الاطفال فى عمر سنة ل 5 سنوات بيكونوا قادرين (فيزيايا) على عمل اى شئ. يفتحوا الابواب...يطلعوا فى الكراسى و الدواليب. لكن ....التفاهم معاهم بيكون صعب جدا...جدا اغلبهم فى عمر سنة ل سنتين بيكونوا ما بيتكلموا كويس...لسه. و بيكونوا عنيدين جدا
الاطفال فى العمر ده-رغم انهم بيكونوا لطاف جدا- لكنهم و حوش (صغيرة ...لطيفة...حبوبة) بالنسبة لى (انا ...على الاقل)
فى البوست ده عاوزين نتكلم على كيفية التفاهم مع الجماعة ديل: كيف تخلى طفلك ياكل اكل صحى? كيف تشجعيه يتكلم ? كيف تختارى ليه جزمة مناسبة ? كيف تخليه يحترمك ? و يحترم و يقدر روحه كمان ?
و اى افكار و تجارب ممكن الامهات ( و الاباء كمان) يشاركونا بيها.
05-05-2010, 09:31 PM
Dania Elmaki Dania Elmaki
تاريخ التسجيل: 08-16-2007
مجموع المشاركات: 1503
اعتقد في factor مفروض ينضاف للنقاش... وهو الفرق الجوهري في التعامل ما بين البنت والولد... ولأننا هنا ماشاء الله... معظمنا عندنا أولاد... فأعتقد اننا حنعكس وجهة نظر مقيّدة ومخصصة للأولاد..... وهم الاتنين "وحووووووووووووووووووووووووش"... كل زول على طريقته... صاحبتي وجن حتديكم تجربة من نوع مختلف مع بتها...
ممكن ابدا ليكم بالحته بتاعت الكلام... بالنسبة لموضوع الكلام... ده شي عانيت منّه... وفي كلام من واقع خبرة النساء بأنه الأولاد عادة بتأخروا في الكلام عن البنات.. في عوامل أخرى بتعتمد على ترتيب الطفل في الاسرة... لو كان الطفل الاول والوحيد... بتأخر برضه في الكلام لأنه الاطفال بتعلموا الكلام من بعضهم... يعني الطفل ما بتعلم الكلام من الناس الكبار... بتعلموا من طفل تاني بعرف يتكلم زيّه.. الام او الاب ممكن يساعدوه في النقطة دي بإنهم يتحاوروا معاه.. وما يستجبوا مثلاً لطلباته لو كانت طلبات بالاشارة... برضه من الحاجات الممكن تضر بتعلّم الطفل للكلام، انه الحوله يتكلموا معاه البيبي talk... يعني يقعدوا يقولوا ليه "أدا" .. و"دادا"... وحاجات من النوع ده...
بجيكم تاني
سمارت مشتاقون ياخ..
05-05-2010, 09:50 PM
Kostawi Kostawi
تاريخ التسجيل: 02-04-2002
مجموع المشاركات: 39979
سمارت مشتاقين والله,, بوست موفق جدا,, نحن في بيتنا تلاته وحوش, وحشتين ووحش (عيال أختي) ترتيبهم Primary two, KG2, والولد لسه ما دخل Kinder garden بعيد عنك اليومين ديل البتين الكبار أجّزوا وعاملين لينا مورستان في البيت, ياسمارت قربنا نرحل نخلي ليهم البيت, ماما نفسها تنوم زي الناس من غير صوت واحد بكا ولا واحده صرخت, بعملوا في عمايل لاتوصف
مستنيين منك الحلول لأنه حيلتنا كملت,,
تاني مشتاقين, وبوست موفق من عنوانه :) وتحياتي ليك و لكل الأمهات اللي حيفتونا في أمرنا :)
05-05-2010, 10:23 PM
عماد الشبلي عماد الشبلي
تاريخ التسجيل: 06-08-2008
مجموع المشاركات: 8645
دانية....وينك يا اخى? مريوم...بالجد مشتاقيت...لينا زمن ما اتحكرنا لينا فى بوست كده و قعدنا نتونس. الكلام فعلا مشكلة بيعانى من الاهل مع الاطفال. طبعا حكاية ان البنات بيتكلموا قبل الاولاد دى انا لاحظت ليها قريب جدا. عارفه كمان فى اطفال بيكونوا خجلانيين يتكلموا...اهم حاجه انو لما طفلك يتكلم معاك ...حتى لو كان الكلام "ورجغة" ساى. عاينى للطفل فى عيونوا و ردى عليه باهتمام. اشعريه ان كلامه مهم ليك.
امانى....مشتاقين يا صحبتى...ح تصدقى اذا قلت ليك انك كنتى في بالى و انا بفتح فى البوست?. انا كنت زيك...اولاد اختى معنا فى البيت. و اظن انهم السبب انى عرست بعد الجامعة طوالى. كانوا صعبين شديد. لكن كانوا هم (بعد الوالدة) اكتر حاجه وحشتنى فى السودان. لحدى الان مشتاقه لجوطتهم و غلبتهم.
كوستاوى.....بوست للناس المهتمة باطفالها. سوط عنج عديل كده? انا اخر مره شفت فيها سوط عنج كانت قبل 20 سنة.
عماد شلبى... اهم حاجه تحاول تبعد الاطفال خاصة فى العمر ده (2-4 سنوات) من التكنلوجيا تماما. عشان يتعلموا قراية الكتب و قضاء اوقات جميلة مع باقى افراد الاسرة. اهم (و اصعب) حاجه التلفزيون. لازم يكون التلفزيون اقل ما يكون من زمن الطفل. _____________________________________________________ و كل الجكس...ما تغتسوا و تخلوا لى البوست براى
05-06-2010, 05:13 AM
ندى عثمان حسن ندى عثمان حسن
تاريخ التسجيل: 11-20-2009
مجموع المشاركات: 875
فى بيتنا وحش عمر 4 سنوات , أحمد خالد ود أختى , وحش يزين وش الدنيا العجيبة دى.
أحمد , يتمتع بذكاء حاد وسرعة بديهة ماشاءالله عليو , لكن بحن على حالو فى موضوع الكلام دة , يعنى أمى وابوى بيتكلمو دارجى سودانى قُح, فى المدرسة العربى بيدرس فقط كلغة ثانية, اصحابو من مختلف الجنسيات منهم البيتكلم العربى ومنهم البيتكلم الإنجليزى وبيتكلمو اللغتين بلكناتهم الخاصة, أمو وأبوهو مجتهدين فى أنهم يخلقوا لغة وسط لأحمد. حسة عندو قاموس حقو براهو , جامع فيو كل الكلام الفوق دة وبيتخاطب بيو, عادى يبدأ معاك الموضوع بالعربى المكسر فى النص إنجليزى ويختمو ليك بعربى شوام.
------------------------- * امى كل ماتسمع صوت عربية الاسعاف , تقول يالطيف من الحديد, أحمد فى أى مكان سمع صوت عربية الاسعاف يردد الكلمة ويقول ليك قولى معاى. * مرة عمر أحساس يغنى فى التلفزيون "دارفور بلدنا" بكل ثقة قال لأمو: شوفيو بقول كارفور بلدنا. *مرة اصر على أمو انها تاخدو الحديقة ورفضت , قال ليابكل جدية: سو ساد ماما, انا تعبان منك, انا ذاتى بالغت معاك ياماما.
دى فرصة يااسمارت الواحد , يعبر فيا عن كتابتك الموزونة وبفهم .
خالص المودة.
05-06-2010, 07:47 AM
مريم بنت الحسين مريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727
سمارت ازيك.... والله يا سمارت الاهتمام بكلام الطفل بساعده في انه يبني ثقته بنفسه... لكن الاهم هو ال exposure للغة... بدليل انه لما الطفل ياخدوه السودان يقعد شهر واحد بجي وهو باني كمية من اللغة ما طبيعي! في وقت قياسي... الشاهد، عندي اخو الصغير مواليد 98... لحدي ما كمّل سنتين من عمره... ما كان بقول اي شي.. غير "أ أ أ"... لا ماما ولا بابا ولا اي كلمة تانية! لدرجة كان الوالد بقول انه يمكن يكون عنده مشكلة... جانا عمّي اخصائي أطفال... اتأكد انه بسمع كويس.... وانه ما عنده مشكلة في الاضنين... قال ليهم.. بس مسألة وقت.. ولأنه ما معاه اطفال في البيت احنا كلنا اكبر منّه بكتير... اصعر واحد فينا قبل مواليد 90... قامت ماما مشت السودان اجازه واخدته معاها، شهرين بس... جا راجع، موش بس بتكلم... ما بسكت! ولازال لحدي حسي اكتر زول كلامه كتير في البيت
Quote: اصحابو من مختلف الجنسيات منهم البيتكلم العربى ومنهم البيتكلم الإنجليزى وبيتكلمو اللغتين بلكناتهم الخاصة, أمو وأبوهو مجتهدين فى أنهم يخلقوا لغة وسط لأحمد. حسة عندو قاموس حقو براهو , جامع فيو كل الكلام الفوق دة وبيتخاطب بيو, عادى يبدأ معاك الموضوع بالعربى المكسر فى النص إنجليزى ويختمو ليك بعربى شوام
ندى، كأنك بتتكلمي عن محمود ولدي.... محمود عنده نفس القصة دي... في البيت بنتكلم عربي، في المدرسة انجليزي وفرنسي وعربي شوام... لكن بالنسبة لي انا ما شايفاها مشكلة... وده بسبب تجربتي الشخصية... الطفل في العمر ده بقدر يستوعب كل اللغات واللهجات دي ... بتلخبطه شوية.. لكن بعرفها كويس... وكوننا في غربة، هو بحاجه انه يفهم ويستوعب الكلام واللغات الحوله... وهو قادر على كده... حتى بقول ليك في دراسات بتقول انه الطفل البقوم في عائلة مزودجة اللغة، يعني الاب والام كل واحد فيهم عنده لغة مختلفة... لو الاتنين اتكلموا معاه باللغتين، الولد بطلع bilingual وبيجيد اللغتين كلغتين أم.. وفي الفترة دي الطفل قادر على تعلم لحدي اربعة لغات.... يمكن يتلخبط فترة... لكن بعد فترة بقدر يتجاوز النقطة دي.. ويتكلم كويس... وزي ما قلت بشكل عام الاولاد ما بتكلموا بي هينة.. البنات، ممكن تكون الواحده عمرها سنتين وحتيييته كده، تجي تتكلم معاك وتدير حوار... والولد لحدي اربعة سنين يكون بجمّع في الكلام تجميع..
من نوادر محمود.... *ماما، عايز كسره circle وملاح brown، في النهاية اكتشفته انها العصيدة بي ملاح النعيمية! *اليوم داك راقدين انا وهو بنتونس... وفي حالة صفا كده، قام قال لي "انا أحب أمّي"... طبعا بعد ما ضحكته ومصاريني اتقطّعت قلت ليه، انا أحب حمودي.... قام قال لي me too!
لحظات زي دي يا سمارت بتخلي الواحد يتحمّل الجن بتاعهم
05-06-2010, 09:56 AM
داليا الكباشى داليا الكباشى
تاريخ التسجيل: 07-23-2009
مجموع المشاركات: 4105
Quote: قلت ليه، انا أحب حمودي.... قام قال لي me too
عثـل بث يا مريومـه ..!! ياخ انا لو في محلك كان اكلتو بي جزمتو طوالي
------------ سمارتوتـه بوست زي محمود نادر بالله واصلوا منكم نستفيـد وكـدا .. اصلو الخبره الطبيه ما عنده اي علاقه بالحياه الواقعيه .. وصاحبكم اجاركم الله اقل صوت عالي بيتوتر .. الله يسترنا معاهو سـاي
05-06-2010, 10:51 AM
الشاذلى خيرى عبد الله الشاذلى خيرى عبد الله
تاريخ التسجيل: 04-30-2010
مجموع المشاركات: 649
طيب شراكة كيف يا سمارت؟ طبعاً دا عرض قبل ما أسمع الرد على العرض الأول..مافي زمن ياخ! أصلو الموضوع دا حايص لي ليهو زمن ..بس الزمن.. الزمن!!!
من زمان عايزة أسأل الناس الأكبر مننا خبرة.. ربوا كيف؟ و عملوا شنو..؟ و أطلب منهم يفيدونا بخبراتهم في كل المراحل الفتناهو و الجايينا و كمان نفيد الأصغر مننا يا سمارت (متخيلاك دفعة ما عارفة ليه!) و الأجيال الجاية بتجاربنا نحن..الصاح منها عشان يجربوه..و الغلط عشان يتجنبوه..!
و بما انو بوستك دا وقع لي في جرح.. فحأكتب تجربتي مع أولادي الناجحة و الحمدلله في معظمها (حتى الآن)...و المقصرة في شيء منها للأسف..و الحمدلله أيضاً!
_____________________________
ممكن نرجع شوية من الأول خالص..؟ مش قبل ما يبقى الطفل وحش.. قبل ما يجي و يجي أبوه زاااااتو أو تجي أمه!! و مع انو دا ممكن يكون موضوع كاااامل الدسم لوحده.. لكن لأهميتو هنا أسمحوا لينا نتناوله باختصار! هي نصيحة للناس اللسة على البر.. انهم يفكرو في شريك/ة الحياة واضعين الذرية كأولوية نصب أعينهم..يعني الشريك حيكون ما بس شريك في الإنجاب .. بل شريك في التربية..و الرعاية و كل شيء..! و القاعدة التي وضعها سيد الخلق صلى الله عليه وسلم..( تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس)..قاعدة أوسع من المعاني الضيقة التي يقولبها فيه معظمنا.. و أثمن من أن نتجاهلها..!
و مع انو ممكن البعض يهز كتفه في لا مبالاة انو الكلام دا معروف ..و بديهي..!! لكن واقع الحال في مجتمعاتنا بيقول غير كدا..!
في ناس بيختاروا زوجاتهم بمقاييس شكلية فقط..و هناك نساء يخترن أزواجهن بحجم جيوبهم و أرصدتهم في البنوك..! و زي ما ممكن الصنفين يتفاجأوا بشريك و نوعية حياة مختلف عما حلموا/ن به..كمان ممكن يتفاجأوا بمسؤولية لا يطيقونها في شأن تربية الذرية و ثمارها أو عواقبها!
مثال بسيط للمقبلة على الزواج.. لو كنت عارفة انو المتقدم ليك راجل عنيف و أخلاقه ضيقة..ما تتزوجيهو لو عندو مال قارون..! الأب الممكن يصفع طفلو لأتفه الأسباب.. أو يدو أسرع من مخو..حيكون عقبة كبيرة أمام الأم التي ترغب في أن ينشأ أطفالها أسوياء!
أيضاً للرجال المقبلين على الزواج..المرأة الأنانية التي تهتم بنفسها و ما تريد أكثر من أي شيء آخر.. من الصعب ائتمانها على تربية الأطفال..أو الاعتماد عليها في بناء أسرة!
الشريك حجر أساس.. بتبقى بعد الاجتهاد لاحسان اختياروه - و إن تم التوفيق- كل التحديات أمور طبيعية.. بيسهل- إن شاء الله- التغلب عليها أو تجاوزها!
_________
و آآآآآآدي استلام يا سمارت ..إيجار كيف؟!
05-08-2010, 06:00 PM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
شكلي حأواصل لحدي ما انت تجي يا سمارت و الحساب يجمع..
.. أنا ما بأعرف أتكلم بطريقة الفواصل الجندرية عشان كدا حأستعمل المؤنث للخطاب..حسب عنوان البوست..لكن الموضوع بيعني الاتنين الأمهات و الآباء..يا ريت فعلاً نسمع من الناس كلهم..كل الخبرات أكيد مفيدة..
ممكن أعزم بشكل خاص على بوستيك..(بوستيني بوضع اليد)..دا..قلتي ممكن؟ طيب..
يا ممكونة..محتاجين خبرتك
يا نجوان محتاجين سداد رأيك..
يا سهام المجمر.. عايزين نتعلم منك.. ممكن؟
....
غايتو البوست محروس حرسة!
05-08-2010, 10:10 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
سلامات يا امهات و يا اباء.... خلونى ارد على سناء ....ازيك يا سناء ...مشتاقين....يا زوله تاخدى راحتك تماما...ذى بوستك تماما. والف مرحب بنجوان و سهام المجمر و ممكونة. و جيك راجعة للتعليق على مداخلاتك
الف مراحب ندى عثمان ..تسلمى يا ستى... ربنا يحفظ احمد...لكن عاوزه اطمنك .... (ذى ما قالت مريوم) كل الاطفال اللى بي بيكبروا فى بيئة فيها اكتر من لغة بيتعبوا فى البداية...لكن لو اجتهد الاهل شوية...لما الطفل يحصل عمر 6 الى 7 سنوات ممكن يحصل الاطفال القدروا فى اللغتين.....(خبرا اللغلة بيقولوا كده)
مريوم ربنا يخلى ليك محمود ..و يزيده...و فعلا ..hug كبير او بوسه يرموها ليك فى الهواء ..دى الحجات اللى بتخليك تنسى كل الشغب و العناد... ربنا يحفظهم و يقدرنا على غلبتهم بالمناسبة يا مريم ..الناس فى السودان ينطقوا الحجر...مباااالغة
داليا كباشى ..تسلمى...صاحبنا ما تشتغلى بيه ..و ما تعملى فيها ظريفة بعدين و تشيلى ولدك و تسيبى ليه الاوضه عشان ينوم ..لازم يشاركم فى الهدؤ و الازعاج..
الشاذلى خيرى عبد الله ..ربنا يخلى ليك ولدك ...فى العمر ده الجماعة ديل بيلقطوا اى كلام و بيستعملوه على طول..عشان كده لازم تاخد التصريح من الام فى الكلمات المسموح بيها.. "فييط" دى شكلها ما فى قائمة ام الاولاد.....ضحكتنى و الله رومانة..تسلمى ...اوحش من كده ؟؟؟ عندى و احد اول كلمة قالها "لا"....بالعربى و بالانجليزى. اتخيلى و لا ماما و لا بابا و لا اى حاجه..مع انى بحاول ما اقول ليهم "لا" كتير..و انا زوله باعتراف كل الناس حولى بالى طويييل.
05-09-2010, 05:50 AM
نجوان نجوان
تاريخ التسجيل: 04-01-2006
مجموع المشاركات: 2641
سلام سمارتي، سناء خالد وكل الحلوات والحلوين.. وشكرا على الدعوة..
أشكرك سمارت على بوست هام جدا، وكل من قّيل مع اسرة سودانية او مشى مناسبة فيها شفع سودانيين ح يشكرك معاي..
ما عايزة اقلبها غّم، لكن التربية عندنا تحتاج لوقفات طويلة.. ما عدا قلّة بسيطة ممن رحم ربي، البقية ترّبي بالبركة دون رؤية تقود الدرب.. من الضرب المبرح.. سبب بلا سبب والى الإفراط في التساهل وتجاهل سلوكيات تكبر وتتفاقم بمرور الوقت..
that being said اطفالنا يحتاجوا لوقت خاص بهم مع الأسرة، خصوصا الأم والأب وليس ان يعاملوا فقط كجزء من الجماعة، وناس البيت والأولاد.. وما الى ذلك ولي عودة ان تهوّنت الأمور..
______
Quote: مرة عمر أحساس يغنى فى التلفزيون "دارفور بلدنا" بكل ثقة قال لأمو: شوفيو بقول كارفور بلدنا
جملة لا تخلو من صواب!
05-09-2010, 06:39 AM
مريم بنت الحسين مريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727
انا طبعا بوافق على كلام سناء في موضوع اختيار الشريك ده من البداية... لانه من العوامل المهمة جداً، انه الاب والام يعملوا مع بعض في تربية الطفل as a team... وعشان ده يحصل لازم يكون في قدر في الاحترام المتبادل، وإحساس بالشراكة دي في كل حاجه، موش في التربية....
Quote: من الضرب المبرح.. سبب بلا سبب والى الإفراط في التساهل وتجاهل سلوكيات تكبر وتتفاقم بمرور الوقت..
نجوان جابت اهم جملة في موضوعنا ده... فعلا الحالتين كل واحده فيهم اكعب من التانية.. الطفل بحتاج الشدّة وبحتاج الحنّية... نظام العقاب والمكافأة مفروض يكونوا مع بعض.. الطفل لما يعمل ازعاج احنا بننتبه ليه ونقعد نشاكله ... وده اصلا هدفه.. الطفل مخلوق أناني... بكون عايز اهتمامنا وانتباهنا طول الوقت.. ما بقبل ننشغل عنه بأي شي.. واحده من طرق جذب الانتباه دي، انه يعمل ازعاج.. لأنه عارف لو ازعج، الناس بنتبهوا ليه... الحاجه الإحنا بنقصّر فيها برضه انه الطفل لما يلعب هاديء، او ما يعمل ازعاج، مافي زول بقول ليه شاطر... او يوريه انه ده سلوك صاح.. وانه لما يعمل كده، بنديه جائزه على الهدوء... بالعكس، في ناس بقولوا ليك، خلي ما تسأليه.. احنا ما صدّقنا انه هدأ.... الطفل ده زي المخلوق الفضائي، ما بعرف شي .... قبل ما يتعاقب، مفروض نوريه شنو الشي الصاح المفروض يعمله... لو عمله بالصدفة.. وقلنا ليه انه ده السلوك المطلوب... حيستمر يعمله.. لما يشوف انه ماما وبابا مبسوطين منّه لما يعمل الحاجه دي... تاني بحرص إنه يعملها... أصلا هو عايز شنو غير انه الناس تحبه... هو ما عايز انه يشاكلوه ويزعلوا منّه... عايز يحبوه ويهتموا بيه...
نقطة مهمة جداً .. يا جماعة الاكل ليه دور اساسي في نشاط الطفل.. في اطفال بشربوا او بياكلوا حاجات فيها سكّر كتير... ده بديهم نشاط زائدة.. وطاقة ما يعرفوا يودوها وين... مفروض نقلل كمية السكّر البتدخل لجسمهم لأقل كميّة ممكنة... وبعني بي ده السكريات البسيطة... برضه مفروض يكون عندهم متنفس يتحركوا فيه... يجروا ويلعبوا.. أهم حاجه بالنسبة ليهم إنهم يجروا ويلعبوا... وانا بقول الكلام ده، لأنه الاطفال في السعودية محرومين من الحاجة دي.. ومحصروين في الشقق الضيقة... الطفل بكون ملعبه هو البيت... والام بتكون عايزه البيت يفضل نظيف... الحل النفع معاي انا، انه محمود من عمر سنة وديته الحضانة ... لأني اشتغلت تحديداً بعد ما تم هو سنة... لكن كانت نيتي انه حتى لو ما اشتغلت، انه يمشي الحضانة... لأني حسيت انه محتاج للأطفال أكتر منّي.. محتاج يلعب ويتكلم ويكون اجتماعي... بعيد عن اشرافي المباشر والدائم ليه... واستمر في الحضانة سنتين، لحدي ما دخل حسي الpre-school... وعلى الرغم من انه شغلي اتغيّر، وبقيت قاعده في البيت الصباحية... محمود بمشي المدرسة.. وحسي لما تجي اجازة الصيف عايزه افتّش ليه برنامج بتاع summer camp... لانه طفل في العمر ده، ينحصر في الشقة اليوم كله، جريمة في حقه والله...
برجع ليكم بعدين....
________________ داليا الكباشي.... عقبال ما نسمع بيك أكلتي بتّك بي شبطها ههههههههههههههههه
05-09-2010, 07:02 AM
أبو ساندرا أبو ساندرا
تاريخ التسجيل: 02-26-2003
مجموع المشاركات: 15493
نحن بنضيع أفضل وقت للتربية وبننتظر لغاية ما المولود يبلغ العام والإنتظار ده بيضيع ألوقت الأفضل للتلقي وأظنه من الشهر الخامس للحمل مفروض يلقن اللغة والمباديء الأساسية مفروض يسمع موسيقى هادئة مفروض يسمع إيقاعات تساهم لاحقآ في ضبط حركته لكيلا يكون اشتر والشتارة البتكون في الحركة وفي الرقص سوف تؤثر كذلك في السلوك بما يجعل المولود طيلة حياته وإن بلغ الشيخوخة والخرف أشترآ اخرقآ
هذا قبل الولادة ، ومن الشهر الخامس للحمل
العام الأول بعد الولادة منذ لحظة الميلاد بيحتاج لفنيات ستكون في متناول المهتم لننقل له خبرتنا غير المتواضعة في المجال بس ح تكون مدفوعة الأجر ، مافي حاجة ببلاش
05-09-2010, 07:32 AM
Dania Elmaki Dania Elmaki
تاريخ التسجيل: 08-16-2007
مجموع المشاركات: 1503
سلام لكل الامهات و الاباء المتداخلين و شكلي حاعسكر هنا
الشاذلي فيط؟؟ فيط يالشاذلي؟ حرام عليك ياخي. فيط؟؟؟ ياخي ده جيل يقولوا ليه فيط؟ قول ليه اوف :) لكن ضحكتني و اتخيلت موقف المدام و قلبها قرب يقيف.
نحن هسه مع حمودي في مرحلة العناد العناد عمره سنتين و عشره شهور. الكلام عندما متاخر شويه و بديت اقلت مشينا لاخصائي تخاطب قال لي ماشي كويس بس لانه ملخلط بين اللغتين عشان كده مافي شئ بيقلق.
برجع لموضوع التربيه و الاكل خصوصا الاكل لاني بفتكر اني نجحت في وضع اسس سليمه لاكل احمد
05-09-2010, 07:17 AM
ايهاب ايهاب
تاريخ التسجيل: 05-06-2002
مجموع المشاركات: 2878
حقيقه دا بوست مهم جدا والله انا مريت بي تجارب كتيره كنت بقرب فيها افتح بوست واكورك و اقول الحقونا بما لديكم واتمنيت يكون في اي شي في بوردنا يدلني على حلول وافادات وتجارب لانني حقيقه ما قاعد ادخل اي منتديات تانيه وحقيقه برضو التعامل مع تجارب التربيه دي صعب صعب خصوصا التجربة الاولى انا شخصيا اتعلمتا منها كتير
اولا وثم اولا لازم تدي الطفل كل اهتمامك بمعنى الكلمة .. امانه ومسؤوليه عظيمة لازم الزول يديها حقها ... اي شي في الاعمار بينعكس على الطفل باقي حياتو ويمكن ياثر فيها تاثير شديد
ثانيا ... لازم تتعامل معاهو كانو انسان فاهم و تتكلم معاهو عديل بي كلمات واضحه ولما تتكلم معاهو وعايز توصل ليهو شي او فهم موش بس تعاين ليهو في عيونو لكن كمان تنزل لي مستواه يعني تقعد ليهو في الواطه ما تكلمو من فوق ...
ثالثا مساله الكلام .... معظم الاسر في الغربه بتعاني المشكله دي بالذات مع الطفل الاول ... وهي مساله عايزه صبر الوسائل المرئيه مفيده جدا ف يالموضوع دا قنوات الاطفال الفيها برامج تعليميه بتفيد كتير الطفل بيلقط الحاجات بي صوره عجيبه سبحان الله
البنات عموما بتكلمو اسرع من الاولاد ما عارف ليه
رابعا مساله الاكل : دي بقى مشكله عويصه لكن احنا غايتو عملنا تجربه لقطتا المدام من برنامج اوبرا على ما اعتقد تجيب كل انواع الخضار وتعمل منهم مزيج و يتقدم للطفل على شكل برقر يعني الخضار يتسلق خفيف و تتحمر العجينه شويه ويكون التحمير بي شويه زيت زيتون مااكتر بتطلع حاجه لزيزه جدا وما لاقاني طفل اباها كلو كلو
خامسا نظام المكافأت : تجيبو ورقه بوستر كبيره وتتخت فيها صور كل الحاجات العايزين الطفل يعملا او اي رسم توضيحي لذلك وكمان الخضروات والفواكه العايزنو ياكلا وتختو ماقبل كل حاجه عدد من النجمات كل ما كانت صعوبه الحاجه تزيدو عدد النجمات وتحت تختو مربعات فاضيه تتختا فيها النجوم كل ما يعمل حاجه تلزقو ليهو عدد النجوم المساوي ليها وفي نهايه المربعات تكون في جائزه و تختو مثلا انو 10 نجمات تساوي الجائزه الفلانيه وهكذا كدا الطفل حتى لو ما بحب الشي بحاول يجرربو ولما يجربو يمكن يغير رايو تجاهو دا بي خصوص الماكولات وكدا والاطفال عموما بيحبو التحديات والنظام دا بتكيفو ليهو وبيتجاوبو معاهو شديد
سادساالثقه: مهم جدا تزيد ثقه الطفل في نفسو وفي قدراتو
والا هتمام الاهتمام الاهتمام بس يكون في فهم فاصل بين الاهتمام والدلع
غايتو دي بعض تجاربنا مع رامي الذي دخلنا مدرسه في كثير من الاحيان هههههه
في مساله المرض دي غايتو صعبه شديد وانا كلو مره راسي بيجوط فيها
انا شخصيا عندي مشكله ومحتاج حل ليها وهي مساله اللغه
لما يكونو الاب والام بيتكلمو لغتين مختلفتين بيلجأو لي لغه مشتركه كما الانجليزي في حالتي رامي هسه عمرو اربع وشويه بتكلم انجليزي تمام عربي شويه قدر ما لخبتو مع الشفع التانيين ما نفع علمم الانجليزي وهو نقش ليهو كم كلمه وخلاص هو شكلو بيفهم لكن ما بتكلم بحاول اتكلم معاهو عربي لكن ما بيرد لي انا فكرتي كانت اني ما الخبطو يعني ماممكن نقعد نتكلم معاهو بي 3 لغات لكن ندمتا على الموضوع دا محتاج نصيحه بي شده اتعامل مع الوضع دا كيف هل لما يكبر شويه بيحرق ولا كيف ولا نعمل شنو
و يا ريت البوست دا يكون متواصل ويتناول كل المراحل وكل الحاجات
كل التحايا وشكرا صاحبه الموضوع على البوست القيم دا
05-09-2010, 08:04 AM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
سلامات للجميع ....اخليكم مع الاغنية دى و امشى و اجيكم قريب باذن الله.
اخترت الاغنية دى بالذات لانها عن واحد بيقول لطفلتوا انها "خربت حياته كلها....باظرف طريقة ممكنة" و هو بيتكلم فى الاغنية عن كيف ان الزول بعد ما يبقى اب او ام بيتغير تماما...للاحسن>>.و ان شعور الامومة او الابوه شعور جميل جدا. دى كلمات الاغنية: enjoy I was fine, I pulled my self together Just in time, To throw my self away Once my perfect world was gone I knew, You ruined everything in the nicest way
You should know, How great things were before you Even so, They're better still today Now I can't think who I was before You ruined everything in the nicest way
Bumps in the road remind us The worst of the best behind us Only good things will find us, me and you Days will be clear and sunny We're gonna need more money Baby you know it's funny All those stories coming, True
Despite my better efforts, It's all for you the worst kind of cliché
I'll be with you till the day you leave You ruined everything in the nicest way
05-09-2010, 08:19 AM
ندى عثمان حسن ندى عثمان حسن
تاريخ التسجيل: 11-20-2009
مجموع المشاركات: 875
Quote: ممكن نرجع شوية من الأول خالص..؟ مش قبل ما يبقى الطفل وحش.. قبل ما يجي و يجي أبوه زاااااتو أو تجي أمه!! و مع انو دا ممكن يكون موضوع كاااامل الدسم لوحده.. لكن لأهميتو هنا أسمحوا لينا نتناوله باختصار! هي نصيحة للناس اللسة على البر.. انهم يفكرو في شريك/ة الحياة واضعين الذرية كأولوية نصب أعينهم..يعني الشريك حيكون ما بس شريك في الإنجاب .. بل شريك في التربية..و الرعاية و كل شيء..! و القاعدة التي وضعها سيد الخلق صلى الله عليه وسلم..( تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس)..قاعدة أوسع من المعاني الضيقة التي يقولبها فيه معظمنا.. و أثمن من أن نتجاهلها..!
و مع انو ممكن البعض يهز كتفه في لا مبالاة انو الكلام دا معروف ..و بديهي..!! لكن واقع الحال في مجتمعاتنا بيقول غير كدا..!
في ناس بيختاروا زوجاتهم بمقاييس شكلية فقط..و هناك نساء يخترن أزواجهن بحجم جيوبهم و أرصدتهم في البنوك..! و زي ما ممكن الصنفين يتفاجأوا بشريك و نوعية حياة مختلف عما حلموا/ن به..كمان ممكن يتفاجأوا بمسؤولية لا يطيقونها في شأن تربية الذرية و ثمارها أو عواقبها!
مثال بسيط للمقبلة على الزواج.. لو كنت عارفة انو المتقدم ليك راجل عنيف و أخلاقه ضيقة..ما تتزوجيهو لو عندو مال قارون..! الأب الممكن يصفع طفلو لأتفه الأسباب.. أو يدو أسرع من مخو..حيكون عقبة كبيرة أمام الأم التي ترغب في أن ينشأ أطفالها أسوياء!
أيضاً للرجال المقبلين على الزواج..المرأة الأنانية التي تهتم بنفسها و ما تريد أكثر من أي شيء آخر.. من الصعب ائتمانها على تربية الأطفال..أو الاعتماد عليها في بناء أسرة!
الشريك حجر أساس.. بتبقى بعد الاجتهاد لاحسان اختياروه - و إن تم التوفيق- كل التحديات أمور طبيعية.. بيسهل- إن شاء الله- التغلب عليها أو تجاوزها!
دة كلام زى الورد ياسناء, شكراً كتيير , وبيمثل حجر زاوية فى التعامل مع الوحوش الجميلة.
سلامو لكل المتداخلين وست البوست.
05-09-2010, 09:17 AM
Dania Elmaki Dania Elmaki
تاريخ التسجيل: 08-16-2007
مجموع المشاركات: 1503
الاهتمام بالطفل مهم و ضروري و للاسف عندنا في السودان بيفتكروه دلع لكن اثبتت الدراسات انه الطفل البيحصل على اهتمام كافي بيكون متفوق و واثق من نفسه شديد. و الاهتمام بالطفل بيخليه يكون طفل سعيد و الطفل السعيد بيتربي تربيه صحيحه و سليمه و شخصيته بتكون قويه و متوازنه. كمان معاملة الطفل باحترام و احترام شخصيته و ادميته و كرامته مهم جدا و معاملته زي الزول الكبير, يعني ما نشتمه ولا نصرخ فيه ولا نخوفه ولا نتفه كلامه ولا لعبه بالعكس لازم لمن طفلك يتكلم معاك تسيبي التلفون و تنتبهي ليه مش تقول ليه امشي العب, و برضه لو رسم حاجه حتى لو شلها زي الحصان و هو مصر انها وردة لازم تقولي انها حلوه و جميله و تهتمي بيها و بعد شويه توريه يرسم الورده كيف. شتم الاطفال و وصف الطفل بالبليد و العوير و الغبي و تعنيفهم بيكسر شخصيتهم تماما و بخليهم يتعودوا على القهر و في المدرسه بيستسلموا للاطفال الاكبر منهم البيضربوهم او بيشتموهم في برضه لمن يكبروا بتكون شخصيتهم مكسوره.
اعطاء الطفل جرعات حب و حنان مهم جدا للتربيه السليمه, و بيخليه يحس بالامان في وسط الاسره و على فكره علاقة الطفل بامه بالذات لازم يكون فيها مامي اند مي تايم, حتى في وجود اطفال اخرين, ممكن مامي اند مي تايم لكل واحد براه و بعدها مع بعض و ممكن يكون انشاء الله نص ساعه كل فتره تاخدي الطفل في حضنك و تتونسوا او تشوفوا كرتون مع بعض او تتمشوا في حديقه او مول انشاء الله بس تكوني مع الطفل ده براكم و تديه اهتمام و انه مافي زول غيره في لدنيا ده بخليه يقرب ليك شديد و ممكن يحكي ليك كمان عن ي خاجه و دي نقطه حنجيها بعدين انه الطفل يكون صريح معاك لو تعرض لاي مكروه لا قدر الله يقول ليك. انا و احمد مثلا كلماالقى فرقه بننوم في السرير نتونس او نمشي نتمشى برانا و نتونس فيها و لاني بشتغل طبعا و بدرس في نفس الوقت لازم باي طريقه يوم الاجازه ناخد قيلوله مع بعض و لاحظت انه بيحب ننوم نص النهار نتونس اول او نشوف كرتون و ننوم بيصحي مزاجه رايق و بيكون فرحان و بينطط. في امهات كتير بيخلوا الطفل اليوم كله قدام الكرتون و التلفزيون لغاية ما الولد يفتكر نفسه واحد من سلاحف الننجا او انه ارنوب و ده غلط, مفروض التلفزيون ده يكون حاجه كده زي الثواب مره مره و ما مفروض يكون مفتوح من الناس تصحى لمن تنوم لانه بيخلي الطفل عنيف اول حاجه, بيخلي الطفل سمين عشان قلة الحركه و بيخليه انطوائي كمان. انا احمد بخليه يشوف زي ساعه في اليوم خلال الاسبوع و خلال الاجازه ممكن ساعتين ثلاثه مع بعض لانه بتكون فيلم كرتوني و غالبا بننوم في نصه و نصحى نشغله ثاني.
الالفاظ الالفاظ, الطفل بيلتقط اي كلمه و بيحفظها و بيفاجئك بيها و بيحرجك بيها كمان قدام الناس. لازم نعمل حسابنا شديد قدامهم, و لازم الطفل يتعود على الكلام المهذب و الكلام اللطيف و عدم الشتايم و عدم الكلام بصوت مرتفع و عالي و كمان ما نتشاكل ولا نتناقش قدامهم لانهم بيتعودوا على كده, مره احمد كان عند ناس و امهم جابت عصايه تخوف بيها اولادها عشان يسكتوا احمد طواي ثاني يوم انا بتكلم مع ماما هو عاوزني اسكت عشان بيشوف تلفزيون لمن ابيت مشى جاب لي ملعقة خشب قال لي ادقو يا ماما؟ من يومها ثاني ما مشى ليهم زياره.
لي عوده نعست
05-09-2010, 08:53 AM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
مشتاقون يا نجوان ....الاحوال؟ انا ما عندى مشكلة فى موضوع العقاب ده ..طول ما كان العقاب Consistent ...يعنى اذا اليوم مشيتى حاجه ..ما تجى بكره -عشان زهجانه من حاجه مختلفة تماما- تفكى زهجتك فى الاطفال.. واظن دى هي مشكلة اغلب السودانيين فى العقاب... سعيدين بوجودك يا نجوان
سلامات تانى يا سناء... كلامك عن اختيار الشريك صحيح 100% ...لكن انتى شكلك ناسية ان فى رجال - ما سودانيين بس- مستعدين يتزوجوا واحده متخلفة عقليا..بس تكون جميلة. و الحاجه التانية : صعب تعرفى زول -قبل ما يكون عندو اولاد- ممكن يكون بيتصرف مع الاطفال كيف... زوجى زول جادى جدا فى الدنيا.....و قبل الزواج كان بيدعى بانه ربى اخوانه الصغار _فعلا من الثانوى العالى كان بيودى و يجيب من المدراس. و ادعى برضو بانه بيدق....و فرحت انا..قٌلت الاولاد ح يكون عندهم ابو يريحنى من شيل وش القباحة. الان لما اجى الاقيه - و اولاده - عاملين مصيبة فى البيت ..بيقول ليهم خلاص ما تعملوا كده (على حسب المصيبة اللى كانوا بيعملوا فيها ) هسى امكم تجى تشاكلنا.... الكويس انه احنا بنتفق على الجزاء و فى العقاب.
Quote: من زمان عايزة أسأل الناس الأكبر مننا خبرة.. ربوا كيف؟ و عملوا شنو..؟ و أطلب منهم يفيدونا بخبراتهم في كل المراحل الفتناهو و الجايينا
عارفه يا سناء انا بسال برضو ...لكن الزمن اتغير..و شكل الاسرة اتغير برضو. و انا -بصراحة - فى حجات بسيطه جدا فى الاسر السودانية ما بتعجبنى.... مثلا:طريق الاكل... بزهج جدا لما امشى مناسبة و اللقى الناس الكبار اكلو الاول و بعد كده اكلو الاطفال. بزهج اكتر لما اشوف زول كبير بيشرب من كباية ..و يقوم يدى الباقى لطفل صغير و بزهج جدا جدا..من الصحن اللى بتكون مدفوسة فيه اكتر من يد. ومن الشوربه البطمصو فيها الملاعق الداخله و مارقه من مليون خشم ...و المصيبة يكون فيهم اطفال. المهم ...ذى ما قلت ليك ..بسال ...لكن ..احسن لى افتش الكتب و النت. امى لما اسالها بتقول لى : احنا ربينا فى زمن تانى...بس اهم حاجه تتفاهى مع اطفالك..اى شى بالتفاهم...و هى ربتنا كده على كل حال. ما تنقطعى من البوست يا سناء
مريم ...دائما ...بتقولى دائما المهمو المفيد. السكر من اضر الحجات للطفال. و السكر اللى فى الصودا...مصيبه . لانه بيكون فى اغلبها سكر و كافين..تلاقى الطفل شرب الببسى و قعد ينطط و يصرخ.
و عاوزه اقول لاخونا الشاذلى...
Quote: مانعنا التلفزيون .. الا من اسبيس تووون .. مابياكل الا شيبس .. او اندومى ..او شكلاتة ..
اقفلو التلفزيون تماما..او حددوا ليه مواعيد معينة ...ساعة فى اليوم لزول فى عمره اكتر من كفاية... اما موضوع الاكل ده فبسيط جدا...الحجات ى ما تجى البيت نهائى. هل تصدق ان احنا ما جات فى بيتنا صودا لاكتر من 5 سنوات.؟ و عندى طفل عمره حوالى سنتين ما بيعرف طعم الشكلاته او الحلوى حتى الان؟؟؟ انا ما ناويه امنعه تماما ...لكن ح احاول ااخر الموضوع ده قدر ما اقدر...و برضو لما يعرف الحجات دى نخت ليها حدود.
سلامات أبو ساندرا و يا اخى احنا ندفع ...من جنيه لالف....انت اطلب بس..
Quote: نحن بنضيع أفضل وقت للتربية وبننتظر لغاية ما المولود يبلغ العام والإنتظار ده بيضيع ألوقت الأفضل للتلقي وأظنه من الشهر الخامس للحمل مفروض يلقن اللغة والمباديء الأساسية مفروض يسمع موسيقى هادئة مفروض يسمع إيقاعات تساهم لاحقآ في ضبط حركته لكيلا يكون اشتر والشتارة البتكون في الحركة وفي الرقص سوف تؤثر كذلك في السلوك بما يجعل المولود طيلة حياته وإن بلغ الشيخوخة والخرف أشترآ اخرقآ
هذا قبل الولادة ، ومن الشهر الخامس للحمل
العام الأول بعد الولادة منذ لحظة الميلاد بيحتاج لفنيات
لكن شكلك ما شفت بوستنا بتاع الامهات فى السنة الاولى ..كان بوست طويل عريض....فيه كل حاجه عن السنة الاول...من : ما تاكلو عسل..لى: الفلات فوت.
سلامات الاخ ايهاب..شكرا جزيلا..و شكلنا كده ح نتعلم منك .... عارف موضوع المرض ده هو اللى دائما بيخرب لى كل النظام...و السفر برضو. بيكون عندنا جدول مظبوط و نظام معين...و بيجى المرض و بيخرب كل حاجه اول حاجه بيخربها المرض موضوع النوم. انا بنوم اطفالى فى سرايرهم من اول يوم...وفى غرفهم قبل ما يتمو شهرين. لكن مع المرض و المزاج البيكون معكر ( و انا بكون حانه عليهم جدا) بتجوط الدنيا طبيب اطفالى بتاع الاطفال باكستانى متزوج انجليزية ...و بيعانى ذينا تماما فى موضوع اللغة ده..و فى كل زيارة بقعد يشكى انو اولاده ما عاوزين يتعلموا باكستانى....و انا اقعد اشكى انهم ما بيتكلموا عربى.
05-09-2010, 09:00 AM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
تانى للاخ ايهاب..فى موضوع العربي حاول شجع ابنك على الكلام بالعربى....بس اهم حاجه انك ما تقول ليه انك ما ح تتكلم معاه اذا ما اتكلم معاك عربى...الحاجه دى عندها اثر عكسى صديقتى عندها طفل عمرة 9 سنوات ...بيحب جدا يتكلم عربى ...لانها مفهماه انه لما يكبر ح يكون متفوق على زملائه بانه بيعرف لغة تانية غير الانجليزى. و دى حاجه ما هينة... من عمره 5 سنوات اقتنع بالفكرة و بيحاول يتكلم عربى حتى لو ملخبط. حاول الاستراتيجية دى ..ممكن تنفع.
05-09-2010, 09:25 AM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
ح اتكلم عن السلوك الاجتماعى بتاع الاطفال من عمر سنة لى 3 سنوات لو شفتوا مجموعة من الاطفال من عمر سنة و نص لحدى سنتين مع بعض بيلعبوا ..ح تلاحظوا ان كل طفل بيلعب براه. و ده لان الاطفال فى عمر ده بيتعاملوا مع الاطفال القدرهم كانهم حجات و ليس بشر. عشان كده بيلزوا بعض و ما بيشتغلوا ببعض كتير. العلماء بيقولوا ان الاطفال ما بعرفوا معنى الصداقة الا فى عمر 4 ل 5 سنوات.... لكن ده ما بيمنع ان الاطفال الل بيمشوا حضانات(و بيكونوا مع اطفال اخرين اوقات كتيرة من اليوم) من بدرى ممكن يكونوا افضل اجتماعياو يعملوا صداقات بدرى جدا ..من عمر سنتين. لكن كونهم عملوا صداقات بدرى و بقى متقدمين اجتماعيا ما معناها ان الاخرين ما ح يحصلوهم و احتمال بيبقوا احسن منهم (فى موضوع الذكاء الاجتماعى ده) لما كلهم بمشو المدرسة فى عمر 5 او 6 سنوات. و عشان الاطفال بيكونوا شايفين بعض اشياء و ليس بشر..بيحصل مرات مشاكل بينهم. الوصية للام : اذا كان طفلكهو المعتدى ...قولى ليه -بحزم- ما تضرب ..الضرب ما كويس..الضرب مؤلئم و احنا ما مفروش نضرب الناس. و لو كان طفلك هو المعتدى عليه ..حنسيه وبرضو قول ليه الضرب مؤلم عشان كده احنا ما بنضرب الناس التانين. و لو شفت منظر طفل بيضرب فى طفل تانى - فى العمر ده- ابعديهم من بعض و اشغلى كل واحد بحاجه مختلفة. المعروف برضوا اذا طفل ضرب طفل اخر..و بكى المضروب . الطفل الاول- الضارب - ما بيحس بالشفقة تجاه المضروب. الحاجه اللى ممكن يتعلمها من الموفق كله ان (الحاجه دى لما يضربوها بتبكى) كل السلوك الفوق دى لاطفال فى عمر سنة لسنتين او تلاته...
05-09-2010, 09:12 AM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
اليوم عيد الأم عندنا هنا..كل سنة و انتو كلكم (أمهات و آباء) طيبين!
الأولاد فاجأوني بباقة زهور من الورق الملون و بطاقات عاملينها كلها بإيديهم ..و عملوا أوردر بيتزا عشان يريحوني من موضوع الغداء..
من قبيل حابسين نفسهم في أوضة و عاملين لي حظر تجول..كنت عارفة انهم بيدبروا في حاجة..لكن بعد دا كلو اتفاجأت بجمال هديتهم.. و ما قدرت أحبس دموعي و أنا بقرأ كلمات رسالتهم..
صدقوني أنا فخورة بالأولاد ديل شديد..ربنا يحفظهم و يخليهم لي...و يحفظ ليكم أولادكم و يخليهم ليكم و يخليكم ليهم..و يا ربي ما تحرم بيت من الأطفال..
و للفكاهة استمتعوا بهذا الفيديو..
الأخ ايهاب..
موضوع اللغة دا هو الأشرت ليهو أنا بالتقصير فوق.. حأجي أحكي ليكم تجربتي اللي بتمنى الناس تتعظ منها..ولدك لسة صغير و بتلحق إن شاء الله!
05-09-2010, 09:55 AM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
كلامك صاح مية المية..أنا قصدت بسؤال الناس ..الناس المعانا هنا في البورد.. لأنه معظمهم ناس ربوا أولادهم في الغربة و تحدياتها..(و حسناتها أحياناً)
عندي قناعة انو أي تجربة ايجابية أو سالبة الواحد بيستفيد من سماعها..أو رؤيتها ما بأحب أفترض اني بملك كل الحكمة.. و ما بحب أبخل بمعلومة إيجابية بأعرفها.. أو أخجل من تجربة سالبة خضتها..عشان كدا بأشجع تبادل الخبرات.. كنت عايزة أمشي بالترتيب.. في مسألة التربية دي عشان كلامنا يكون ساهل لأمهات المستقبل و نصيحتي التالتة* في الترتيب كانت زي ما انت قلتي.. الكتب و النت..تقريباً فيها كل حاجة..إضافة للخبرة اللي الواحد بيكتسبها بمشاهداته..
أكتر سايت نفعتني كانت www.babycenter.com و كانوا بيرسلو لي ايميل أسبوعي بتطور الحمل و تطور البيبي بعدين..و خصائص كل مرحلة في سلوك الطفل و كيفية التعامل معاها.. الdiscussion boards بتاعتهم برضو نفعتني شديد
حاجة تانية ..البرامج التربوية..كان عندنا برنامج أمريكي بيجيبوه في التلفزيون الياباني و قطعوه فجأة..عن أخصائي تربوي بيزور الأسر على طلبها..و بيحل معاهم مشاكل اطفالهم السلوكية..برنامج أكتر من رائع لكن ما قادرة أتذكر اسمو!
كتاب The Copmlete Text Book of Baby and Mother Care , From Dorling and Kindersley كان صديقي الصدوق لحدي ما الأولاد اتجاوزوا عمر الثلاثة سنوات..و بعدين ورثتو لأختي!
1و 2و3 Magic كتاب قيم لكن لما اشتريتو و قريتو لقيت اني ما محتاجة ليهو لأنو الأولاد ما شاء الله مطيعين جداً و ما احتجت أستعمل معاهم الأسلوب بتاع الكتاب دا..برضو ورثتو لأختي..
How to enhance your child's potentials by Meriam Stoppard اشتريتو لكن ما نفعني كتير..
وكتيب صغير بالعربي اسمو (المشكلات السلوكية لدى الأطفال) لقيتو في بيت أخوي ومقطوع الغلاف..شلتو ولقيتو مفيد جداً و هو مترجم من كتاب بالانجليزية..ما عارفة اسم الكاتب للأسف..بس كان مفيد..
معظم الكتب دي** اشتريتها وقريتها قبل ما أولد..أو و الأطفال لسة ببيهات صغار..عشان كدا نفعوني شديد في اني أتفادى المشاكل قبل ما تحصل..
عايزة أجي للحاجات دي بالترتيب..و بأكد على أهمية الكلام القلتيهو..و كلام مريم..نجوان ..إيهاب و دانيا..كلو كلام مهم..
مريومة لقيتك أم واعية جداً ..بختهم أولادك بيك..
*حأجي راجعة للتانية إن شاء الله **الأسماء كتبتها من الذاكرة عشان كدا ممكن يكون فيها خطأ املائي..أو تحريف قليل في الاسم..
05-09-2010, 12:01 PM
الشاذلى خيرى عبد الله الشاذلى خيرى عبد الله
تاريخ التسجيل: 04-30-2010
مجموع المشاركات: 649
الاخ الشاذلي... طبعا انا قادره افهم موضوع الاندومي ده لأنه عبارة عن آفة هنا.. لما محمود كان في الحضانة... كنت بديه عمود فيه الفطور والغدا... هناك عنده زميلته امها كل يوم بتخت ليها اندومي... كام ضاقه واتشبّك فيه... بقيت ما بين انه هو حيشوف الاكل وحيكون عايزه.. وما بين انه عارفاه مُضر... قمت عملت تعديل عليه.. اول شي برمي الدهون والبهارات البتجي معاه في الزباله... ولا بعاين ليها زاتو... بعداك بسلقها زي المكرونه.. وبضيف ليها جبنة كيري وصوص بتاع مكرونه وبقطّع فيها مرات مارتديلا وبعمل معاها بارميزان ... وحبّة زيت زيتون... للحضانة، بديه كيري مكعبات، ووريت الزوله الفي الحضانه كيف تعملها ليه... وبالعكس، بقى بحب وصفتي، وزميلته دي زاتها بقت تاكل معاه... سمارت... الشعب السوداني لازال واقف عند النقطة البتقول انه الصودا حاجه كويسه، ومفروض الاطفال يشربوها... وبتكون كمان طريقة للتدليل... ولو عيّان، "نجيب ليك بيبسي"... لكن اهو الزول بقرا وبعرف انها مضرّه ليه في طور النمو.... انا عايزه اكتب عن موضوع العادات الغذائية ده... الام بتكون عايزه لطفلها احسن شي.. ده شي اكيد، وبتكون عايزه تعوّده على الاكل الصحي من هو صغير عشان تخلي حياته اسهل... وعشان يكون صحي وسليم... المشكلة بتكون في انه الام نفسها مفروض تغيّر من عاداتها الغذائية، وإلا بتبقى بتناقض نفسها... يعني كيف تقولي لي ما آكل ده، وانت بتاكليه..!!! لحُسن الحظ اني اعتقد نجحته في اني اديه بعض العادات الحسنة... لكن برضه اديته عادات سيئة... لأني انا نفسي ما قادره اتخلّص منها... كتير من الاسر السوداني بتشتكي من انه اطفالها ما بياكلوا، ودي برضها نقطة مهمة... الطفل مرات كتيره بستخدم الاكل كوسيلة لجذب الانتباه.. الام تكون طول اليوم بتكون بتتكلم، "ما بياكل" "ابا ياكل".. الطفل بحس انه بقى محور الاهتمام بسبب الحاجه دي... النظرية ببساطة بتتكون من جزئين... الجزء الاول تنظيم مواعيد الاكل، يكون الاكل عنده مواعيده... وده بقودنا للجزء التاني وهو الحزم في القصة دي.. يعني ما تقعدي تحنسي الطفل.. وتسكيه... الطفل لو جعان بياكل، ما جعان.. ببساطه وقفي المحاولة... يعني لو ما زعلان او عيّان او اي شي... ما تشتغلي بيه كتير... لما يجوع بياكل أي شي... برضه الpicky eaters علاجهم الطناش... انا شخصياً لما محمود وصل مرحلة بفهم، بقيت اسأله... عايز تاكل شنو، بقوم يقول لي كذا... بجيب الاكل... ما بدي فرصة تانية للطلبات... وهو عارف الحاجه دي.. عشان كده ولا بحاول... كويس انه الطفل ياكل من اكل الناس الفي البيت... يعني محمود بحب القراصة (زي اهله المحس)، وبحب العصيدة والكسرة زينا احنا ناس رفاعة... وبحب الطبايخ جداً جداً (بامية، ملوخية برز)... بحب سلطة الاسود... لكن برضه قاعده اعمل ليه حاجات حقته، تجذب انتباهه... بخليه يعصر البرتقال معاي، للعصير بتاعه، بضرب البيض لما اكون عايزه اعمله ليه... بجهز الصحن عشان نخت فيه التفاح بعد ما نقطعه بي القطاعة دي...
طبعا دي نقطة مهمة قصة انك تخلي الطفل يساعدك... ده بخليه يثق بنفسه، ويشعر انه ساهم في حاجه... وحياكلها...
في ظل الحاجات دي كلها، دور الاب مهم جداً ... نادر هو البنوّم محمود... وعندهم برنامجهم براهم لما يمشوا للنوم... محمود ما بحب النوم، لكن بحب البرنامج القبل النوم.. عشان كده بمشي معاه... برضه من عمر صغير جداً، بطلعوا سوا... كان هدف الطلعات في البداية انه يريّحني شوية من العناية بيه... حسي بقت طلعات بستمتعوا بيها ... بمشوا يشتروا الحاجات مع بعض من السوبرماركت .. ونادر قاعد يستمتع بيها جداً... برضه الاب والام بكون في توازن بينهم.. انا الشديدة مع محمود، لكن لو انا رخيت نادر بشد...
اقدر اقول زيك يا سناء اني فخورة جداً بمحمود...بخليه يمشي للجيران، وانا عارفه انه حيسمع الكلام وما يعمل مشاكل.. حتى لو انجرف في اللعب شوية، بسمع الكلام... عارفه انه حنين، وانه ما بضرب الاطفال... والحمدلله، أي زول بشكّر لي فيه.. الله يخليه ويحميه من كل عين شافته وما صلت على النبي...
ايهاب عايزين وصفة أم رامي بتاعت الveggi burger..
05-09-2010, 11:53 AM
ملكة سبأ ملكة سبأ
تاريخ التسجيل: 06-18-2003
مجموع المشاركات: 3855
بوست جميل جدا واعتبروني برضو من الحايسكنو فيهو للمتابعة أكتر والإستفادة
تجربتي مع توتة كانت جديدة وغريبة علي خالص بإعتبار انو انا اول بت في بيتنا تجيب عيّل
يعني ماعندي اخوات شفت عندهم ...
اول ايام الميلاد (الأربعين) كنت بعتمد على امي في كل صغيرة وكبيرة من الحمام ولحدي (ما يكرعوها) لي بعد الرضاعة (وش عامل كيف كيف)
اتفزعت جدا لم امي جات ماشة بيتها خلاص !
أرهقت خالص طوال الشهور التلت الأربعين ارتبكت وبقيت ماعارفة امشي على ياتو توجيه عادات امي ونصايح الجارات ولا الحاجة البحاول اقراها من الكتب والنت وبرامج التلفزيون وغيرو
- مثلا حاتشرب موية طوالي ولا بعد الأربعة شهور؟ - حاتبدأ أكل في الأربعة ولا الستة ؟ - نسيبتي كانت بتقول لي بعد اكلتيها وشربتيها سيبيها تبكي حاتسكت براها وتحكي لي تجربتها في الحتة دي ! والبكا عمرو ما كتل زول! اجي اقرأ عن ضرر البكا الكثير للأطفال المهم امثال كتيرة زي كدا
اخدت إجازة امومة من الشغل وبقينا لاذقين لبعض انا وهي
اتعودنا على بعض شديد وإلى ان تمت السنة ماحصل بعدت عنها خالص او خليتها وراي لأبسط مشوار
والحاجة دي تعبتني شديد بعد داك لأنو لم خلصت الإجازة وحبيت اخليها في الحضانة رفضت رفض بات قدر ماعصرت على نفسي عشان تتعود على غيابي هزمتني في النهاية كانت بتبكي لحدي ما اجي راجعة وترفض باصرار أي أكل أوشراب وزادت التصاق بي وكانت ترتعب لمجرد اني ماقدام عيونها بالإضافة إلى ان دور الحضانة لم يكن كافيا ليحل محلي لو جزئيا
المهم إضطريت اخد اجازة تاني بالخصم لمدة شهر واخد إجازة من بيتي عشان اقعد بيها مع ناس امي عشان تتعود على وجود آخرين في البداية كان حياة متعبة جدا بالنسبة ليها لأنها متعودة على هدؤء بيتنا واني قدام وشها على طول اتوترت من الضجيج وعلو الأصوات وكثرة المتعاملين معها فتغيرت طبيعتها الهادئة الوادعة وأصحبت عدائية جدا لحدي ماشوية شوية اتعودت على جو البيت وعلى حبوبتها وبقيت اخليها وامشي الشغل لمنتصف اليوم لحدي مابقيت اخليها اليوم كلو المشكلة في انو إلى الآن ماقادرة أرجع بيتي رسمي لأنو مافي طريقة غير اني اخليها في بيت ناس امي ومافي طريقة امشي الشغل واجي اخدها من هناك عشان ارجع بيتي اها الحل شنو ؟! وروني وبجي أكمل باقي الكلام الكتييير .. بس استحملوا
Quote: مانعنا التلفزيون .. الا من اسبيس تووون .. مابياكل الا شيبس .. او اندومى ..او شكلاتة ..
اقفلو التلفزيون تماما..او حددوا ليه مواعيد معينة ...ساعة فى اليوم لزول فى عمره اكتر من كفاية... اما موضوع الاكل ده فبسيط جدا...الحجات ى ما تجى البيت نهائى... هل تصدق ان احنا ما جات فى بيتنا صودا لاكتر من 5 سنوات.؟ و عندى طفل عمره حوالى سنتين ما بيعرف طعم الشكلاته او الحلوى حتى الان؟؟؟ انا ما ناويه امنعه تماما ...لكن ح احاول ااخر الموضوع ده قدر ما اقدر...و برضو لما يعرف الحجات دى نخت ليها حدود.
سلامات يا عزيزة ..
تكشف لى مؤخرا ان الامر اصعب مما كنا نتصور..
فهم نفسية الطفل والتعامل معه صعب للغاية خاصة فى بلد زى السودان .. حيث يندر ان تجد المثل الجيد فى القريب حيث ان الطبائع تتقارب .. انا مهموم للغاية بطفلى .. وعدم الخبرة فى الاشياء الخاصة به تضعف موقفى كثيرا" امام رغباته المجنونة - فى نظرى - يعنى لمن نجى جنب السوبر ماركت ويبداء فى الصياح .. تبسيييى يا بابا .. انا بسيح طوالى .. وهاك يا جيبس .. وباقى الطقم
وبينى وبينك عاوز الولد يفرح ياخ
اها نان نفرحهم بى شنو بلا الجيبس فى بلد مافيها شىء ..
بالله ماتنقطعو من البوست ده ..
مودتى لكم اجمعين ..
05-09-2010, 12:32 PM
مريم بنت الحسين مريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727
سمارت.. فاتني أعقب على تعليقك على قصة اختيار الشريك دي..فعلاً زي ما قلتي انت انو الواحد مهما كان ما بيضمن مهما افتكر انو بيعرف الطرف التاني..لكن أكيد الاجتهاد مطلوب..يمكن بالنسبة للمرأة الاجتهاد بابه ما واسع.. لكن الاجتهاد في الحكم على المتقدم بالقبول أو الرفض.. تبعاً لمعايير تصلح لبناء أسرة سليمة.. و طبعاً علينا السعي و ليس علينا إدراك النجاح..
لكن أبو أولادك .. أعتقد انو مستمتع بدور المشاغب لأنو مطمئن تماماً لوعيك انت أمهم و مقدرتك و حنكتك..و أفتكر لو ما كدا كان حيكون موقفه مختلف..!
أنا برضو الشايلة وش القباحة في البيت هنا..يعني خالد بيكون بيشاكل في الأولاد على غلط عملوه.. و أنا ما بأحاول أتدخل..تلقي الأولاد عيونهم علي أنا مع انو أبوهم هو البيتكلم معاهم!
الحاجة دي بالجد بتضايقني..و لو انها خفت شوية بزيادة حزم أبوهم معاهم بعد ما أنا احتجيت! بشكل عام أبوهم بالو أطول مني... لكن هم بقو يعرفو معنى غضب الحليم!
___________
الأخ إيهاب..
قلت ليك حأعلق ليك على موضوع اللغة دي.. ومعاناتي معاها.. من ما حسن صغير كنت بأعلمه الحاجات بتلاتة لغات..عربي و انجليزي و ياباني..في نفس الوقت..يعني نشوف القطر أقول ليهو دا بالعربي قطر..و بالانجليزي ترين..و بالياباني دنشا! و على الوزن دا..
لما كان عمرو تلاتة سنوات و سافرنا للأهل اجازة ..أبوي و أختي الصغيرة (أصغر مني بعشرة سنين و كانت الوقت داك طالبة في الجامعة) قالوا لي اتكلمي معاه بلغة واحدة ما تجهجهيو.. و طبعاً لأني مرات حاجة نظرية, قلت ليهم لا .. هو مهم يتعلم التلاتة لغات.. و الأطفال أذكى مننا.. و لحدي عمر عشرة سنين ممكن يتعلمو أربعة لغات (شكلنا يا مريم بنقرأ نفس المراجع:))..الخ الخ سكتو خلوني..!
و فضل دا نهجي معاهم..خلط للغات التلاتة..و تعريف للأشياء بأسماءها المختلفة! النتيجة انو بعد ما مشو الروضة و بقى يومهم معظمو مع الأطفال اليابانيين..قوت عندهم اللغة اليابانية على حساب العربي و الانجليزي..
بعدين مشو المدرسة الخاصة و قوى عندهم الانجليزي و قرب يلحق الياباني..لكن تظل اليابانية هي الأولى بالنسبة ليهم!
و المشكلة في البيت زمنهم أقل بكتير و اتعلمو يخلطو التلاتة لغات في الكلام فبقى العربي مفجخ مش بس مكسر...! هم بيفهموه و بيتكلموه ..لكن الضمائر و مخارج الحروف..تعبانة تعب شديد!
دا ما بينفي انهم كان ممكن يتعلمو التلاتة لغات بطلاقة.. لكن لو أنا كنت اتكلمت معاهم عربي بس من الأول.. و ركزت عليهو لأنو eventually هم حيتعلمو الياباني و الانجليزي في المدرسة..بس دي دقسة مع انو كنت فاكرة اني مجتهدة..بس اجتهدت بطريقة غلط..و من مكمنه يؤتى الحذر!
دا ما بينفي كلام مريم الفوق.. بالعكس..نصيحتها سليمة مية المية و شفتها بعيني.. صاحبتي كندية من كويبك بتتكلم الفرنسية و الانجليزية بطلاقة.. و زوجها الكندي من الجزء الناطق بالانجليزية من كندا.. الصديقة دي كانت بتتكلم مع طفلتها بالفرنسي و لا أي كلمة انجليزية..و زوجها لأنو لا يتقن سوى الانجليزية فبالتأكيد كانت هي لغة الخطاب مع بنتو..الطفلة فعلاً كانت بتجيد اللغتين بطلاقة..و بكل سهولة بتتنقل بين الوالدين بلغتين مختلفتين في نفس القعدة.. مع العلم انها عارفة انو أمها بتتكلم انجليزي لأنها بتسمعها مع أبوها و مع الناس التانيين..! الخلاصة انو لو كل واحد من الوالدين ركز على التخاطب بلغة واحدة مع الطفل فحيقوي اللغة دي عندو .. و الأطفال فعلاً أذكياء و خسارة فترة المخ طري قبل عمر عشر سنوات تمر بدون ما يستفيدو منها في تعلم لغات مختلفة!
__________
ملكة سبأ.. مبروك مولودتك.. و ربنا يخليها ليك يا رب.. قلق الفراق أو الانفصال الseparation anxiety دا أنا ما عارفة بيتعالج كيف..لأنو و الحمدلله ما عانيت منو و يمكن يكون في ناس يقدرو يفتو في العلاج أكتر مني. .. حتى لو ما عانو منو ..و مريم ممكن تكون عندها وصفة ناجعة للموضوع دا .. بس أنا ممكن أفتي في الوقاية..و كيف الناس تتفادى انو يحصل من الأول.. و حتجي في مكانها بالترتيب في كلامي بإذن الله! و ممكن كمان ترجعي للنت و تفتشي كيفية التعامل معاه..خبرات الآخرين هنا..و خبرات أمهات تانيين في Parental discussion boards بالانجليزية بتلقيها مفيدة جداً جداً مثال هنا http://community.babycenter.com/ .. تحياتي
05-09-2010, 04:27 PM
Dania Elmaki Dania Elmaki
تاريخ التسجيل: 08-16-2007
مجموع المشاركات: 1503
سمارت, الشاذلي, مريم, سناء, مملكة سبأ و كل المتداخلين
الولاده هينه لكن صعبه التربية على قول حبوبه.
مسألة الاكل و التربيه عند السودانيين دي انا عامله لي عقده عديل كده, ما ممكن الشعب ثلاث ارباعه بيربوا غلط. اول حاجه زي ما قالت مريم موضوع عيان اجيب ليك بيبسي, لغاية لو ذاكرت بديك حلاوه. كمية السكر البتدخل جسم الطفل دي مضره جدا بتخليه ينطط اليوم كله و يكون عصبي و في النهايه يقولوا ليك الولد قليل ادب ما عارفين هم مساهمين في قلة ادبه دي, يجب منع الاطفال من الصودا و المياه الغازيه و العصاير الملونه و البودره زي التانج و الكول ايد و غيره. و اصلا تعويد الطفل على انه ياكل سعراته الحراريه بدل ما يشربتها مهم جدا لصحته لمن يكبر, يعني بدل ما يتعود انه اليوم كله يشرب عصير و بيبسي و غيره و دي سعراتها طبعا عاليه جدا ممكن ياكل فواكه و يشرب مويه هنا بنكون وفرنا في السعرات الحراريه و قللنا فرصة انه يسمن. العصاير المحضره منزليا و فريش مهمه و ضروريه لكن برضه بكميات محسوبه لانها في النهايه بتحتوي على سكر برضه و سكر عالي. مثلا لو ادينا الطفل برتقاله دي فيها حوالي ستين سعره حراريه و 16 جرام سكر, لو عصرنا كوبايه برتقال بس من غير مويه ولا سكر عشان نملا الكوبايه دي بندي الطفل ما يعادل 3 برتقالات و انتوا احسبوا السعرات في اربعه. امس كنت في مناسبه و طوال اربعه ساعات بعاين لام سودانيه طول الفتره دي بتاكل في بنتها في كيك و انا اقول لنفسي الكيكه دي اصلها ما كملت لمن قعدت جنبها لاحظت انها كل شويه بتشيل ليها قطعه كيكه مختلفه بالتوت و الموز و المكسرات و قبل ما امشي قبلوا على بتاعت التفاح قلت ليها بتاكليها كيك كتير السكر ما كويس للاطفال مصت لي شلاليفها و قالت لي جات من السودان ضعيفه عشان تتغذي كويس. ما عرفت اقول ليها شنو خصوصا اني ما بعرفها كويس.
كلام مريم عن العادات الغذائيه ممتاز و الطفل على ما عودناه و بيكتسب الطعم و لو ما عرف الحاجه ما حيحبها, و لو عودتيه على حاجه معينه حيتعلق بيها. انا مثلا و عارفه قديتكم بالكلام ده قبل كده لكن عشان عندي سكري حريصه تماما اني ابعد احمد عن خطره, بدل الحلاوه عودته ياكل بلح او زبيب و ما كل يوم لكن لمن نطلع مكان فيه اطفال عشان ما يتشبك في حلاوتهم بنشيل زبيبنا و بلحنا و ممكن برضه مشمش او خوخ مجفف و هو اتعود على كده. لكن بكون حريصه انه ياكل 3 فواكه في اليوم سوى موز ولا برتقال ولا عنب ولا تفاح الحاجه الهو عاوزها و خصوصا الفراوله لانه سكرها بسيط. لغاية هسه ما بيعرف الشكلولاته و البيبسي, و من المهم اننا ما نضعف قدامهم يا الشاذلي, انت بتفتكر انك بتفرحهم لكن انت في الحقيقه بتضرهم من غير ما تقصد و نيتك حسنه. تعويد الطفل على اكل السلطه و جعل السلطه من ضمن الاطباق اليوميه مهم جدا لانها مهمه ليه و بتكسبوا برضه عادات غذائيه ممتازه لقدام. الاندومي ده خطر خطر خطر اولا لانه البهار بتاعوا فيه مونوسوديوم قلوتومايت و ده ماده خطره جدا على مخ الطفل و اعصابه و لازم يتمنع ده غير انه مليان نشويات على الفاضي و ما فيه اي فائده للطفل, فكرة مريم ممتازه لكن برضه يا مريم جربي بدل الاندومي تعملي لمحمود سباقيتي بنفس الطريقه من غير ما يعرف لانها نفس الشكل و الطعم لكن على الاقل مضمونه.
سناء خالد موضوع اختيار الشريك ده حنرجع ليه برواقه
الشاذلي الله يخلي ليك ولدك و ام ولدك و لكل المتداخلين الود.
05-09-2010, 05:14 PM
Egbal Elmardi Egbal Elmardi
تاريخ التسجيل: 04-08-2007
مجموع المشاركات: 1148
اسمارت سلام ياخى أنا عندى موضوع حارقنى شديد وكل مره أقول أفتح بيهو بوست أخاف من الهوى وهو موضوع متعلق بتربيتنا لأولادنا يعنى ما بره موضوعك ياخى لما تكون فى مناسبه شفع السودانيين ديل بعملو عمايل ما أنزل الله بها من سلطان يدفقوا الصودا فى الكاربت وعمايل عجيبه فى الحممامات ويطلعوا فى الشارع فى نص الليل والأمات والأبوات ولا على بالهم ... ودى حاجه إتكررت قدامى كتير والأمات الواحده بتعمل فيها ما قادره تمشى وتجى قدام الرجال والأبو يقعد عامل فيا رايح...لأنها التربيه مسئولية الأم فى نظرو
ياخى فى قاعات حرجوا إستعمالها على السودانيين بالسبب ده...
تعرفي يا سناء.. طبعا انا ونادر في البيت بنتكلم عربي, محمود عوّداه من هو صغير يحضر كرتون بالانجليزي، وتحدداً البعلم لغة او مهارات... زي mickeymouse clubhouse وBarney... الاتنين ديل بحبهم شديد... ومن قبل ما يمشي المدرسة كان جمّع منهم كلام كتير, وحسيت انه بفهمهم.. قاعده اسأله منهم، ده قال شنو، وميكي عمل شنو... بحس بيه فاهمهم... رغم انهم بالانجليزي...لما مشى المدرسة، الكلام كله بالانجليزي, ما تعب.. واستاذاته ما بعرفوا عربي... لكن هو بفهمهم.. وبعرفهم بقولوا في شنو... وبتواصل معاهم... الشي العملته المدرسة انها خلت ثقته اقوى عشان يتكلم..حسي بقى بتكلم اللغتين.. والعربي بتاعه بقى اقوى... ولو اتكلمته معاه انجليزي بفهمني، وبرد علي بالانجليزي ولو بالعربي برد على بالعربي... إلا لو في حاجات ما عارف اسمها بالعربي، ممكن يقولها بالانجليزي والعكس...
Quote: دا ما بينفي انهم كان ممكن يتعلمو التلاتة لغات بطلاقة.. لكن لو أنا كنت اتكلمت معاهم عربي بس من الأول.. و ركزت عليهو لأنو eventually هم حيتعلمو الياباني و الانجليزي في المدرسة..بس دي دقسة مع انو كنت فاكرة اني مجتهدة..بس اجتهدت بطريقة غلط..و من مكمنه يؤتى الحذر!
تعرفي يا سناء، مافي أم راضية مية المية عن أداءها في تربية اولادها، الامومة دي شي كبير.. عشان كده الام مهما ادت بتشوف روحها مقصّرة.. ربنا يديك العافية ويخليك ليهم.. ويبروك وتفرحي بيهم علماء كبار...
ملكة سبأ... انا زي سناء كده، اصلا ما كان عندي مشكلة في الانفصال عن محمود.. الحقيقة هو كان سعيد جدا... في حين انه انا كنت بمشي منه ببكي... حتى لما مشى المدرسة، اول اسبوع، انا برجع البيت بلقبها مناحة لنادر، لأنه اول مره يمشي براه، السنتين الفاتو كنت انا البوصله, لكن لما جا يمشي المدرسة، بقى بمشي بالباص براه... بالنسبة ليك يا ملكة، علاج المسألة دي عندك انت... انت البتكوني مظهره ليها صعوبة الموضوع عليها.. اول شي، انا بظن انه الحضانه احسن ليها، باعتبار ظروفك طبعا... وديها الحضانة، وقضّي معاها اول يوم كاملا.. عشان تطمئن وتندمج وتكتشف الحاجات حولها.. ممكن اول اسبوع كله تقضيه معاها.. لكن في نفس الوقت، تتكلمي معاها انك انت ما حتقعدي معاها كل يوم.. وانك حتمشي وتجيها راجعه, وانك لازم تمشي الشغل.. يلا تقومي خلال الاسبوع ده، اول يومين تكوني معاها كل اليوم.. بعداك لما تتعود شوية، تخليها نص اليوم... بعداك تقعدي معاها نص ساعة.. أهم شي تقوّي قلبك.. خليها تبكي.. اصلا مفروض ناس الحضانة يكونوا نبهوك للطريقة دي.. شوية شوية حتتعود وتبقى ست الموضوع... محمود اول يوم في الحضانة، عمره سنة.. وانا قاعده في مكتب المديره بكتب في اapplication بتاعه.. اتلفته لقيته مافيش... المديرة قالت لي خليه... دي حضانة ما بتجيه عوجه... قعدته معاها، وكملت الكلام.. لما طلعت، لقيته قاعد يلعب.. مشيت على اساس اني ناوية اقعد معاه كل اليوم... لقيت ليك زولي ولا شغال بي... قامت قالت لي امشي بعد ده... ودّعته ووريته اني ماشه.. وودعني وحاتك وداع كلفته.. وجرى.. مشيت اقشقش في دميعاتي.. وهو ولا شغال بي..
في حاجه ساعدتني جداً في الحصل ده، قبل ما اوديه الحضانة، في حركة بعملوها الامهات، انا كانت بتغيظني شديد.. انه الام لما تجي طالعة مكان، بتزوغ من طفلها.. وما بتوريه انها حتطلع... بمعنى آخر، بتغفّله.. هي طبعا قصدها انها ما يبكي... لكن الطفل بتأثر اكتر لما يكتشف انها مرقت خلته, وانها غشّته.. ثقته فيها بتتهز.. وبحس بإنها خانته وغافلته... احسن شي الام او الاب لو طالعين يكلموا الطفل بالحاجه دي ويوروه انهم بجوا تاني.. وانهم حيجيبوا ليه حاجه حلوه لو ما بكى... ممكن اول مره يبكي شويه، عشان يغير ليهم رأيهم, لكن بعداك بتعود.. وبعرف انه في اوقات الناس ما بسوقهم.. وبودعوكم وهم عارفين انكم حتجوهم راجعين.....اكبر حاجه ممكن تهز الطفل انه امه او ابوه يكذب عليه، ويكتشف الحاجه دي.. الكذب ده بخليهم يجي يوم ويكذبوا على اهلهم، لانهم اتعلموا منهم انه الكذب وسيلة مقبولة لحل المشاكل الممكن تواجههم...وموضوع الكذب ده بشمل برضه الوعود الفارغة والاعتماد على انه الطفل ممكن ينسى... في حين انه هو ما بنسى.. ولو ما حققوا ليه الشي الوعدوه بيه، بعرف انه هو ممكن يعمل كده بعدين...الطفل ده عجينة طرية ممكن تتشكّل، واكبر مصدر للتعلم هو افعال الاهل، موش اقواله...
برجع تاني بعدين... عندي محاضرة
05-09-2010, 06:41 PM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
Quote: في حاجه ساعدتني جداً في الحصل ده، قبل ما اوديه الحضانة، في حركة بعملوها الامهات، انا كانت بتغيظني شديد.. انه الام لما تجي طالعة مكان، بتزوغ من طفلها.. وما بتوريه انها حتطلع... بمعنى آخر، بتغفّله.. هي طبعا قصدها انها ما يبكي... لكن الطفل بتأثر اكتر لما يكتشف انها مرقت خلته, وانها غشّته.. ثقته فيها بتتهز.. وبحس بإنها خانته وغافلته... احسن شي الام او الاب لو طالعين يكلموا الطفل بالحاجه دي ويوروه انهم بجوا تاني.. وانهم حيجيبوا ليه حاجه حلوه لو ما بكى... ممكن اول مره يبكي شويه، عشان يغير ليهم رأيهم, لكن بعداك بتعود.. وبعرف انه في اوقات الناس ما بسوقهم.. وبودعوكم وهم عارفين انكم حتجوهم راجعين.....اكبر حاجه ممكن تهز الطفل انه امه او ابوه يكذب عليه، ويكتشف الحاجه دي.. الكذب ده بخليهم يجي يوم ويكذبوا على اهلهم، لانهم اتعلموا منهم انه الكذب وسيلة مقبولة لحل المشاكل الممكن تواجههم...وموضوع الكذب ده بشمل برضه الوعود الفارغة والاعتماد على انه الطفل ممكن ينسى... في حين انه هو ما بنسى.. ولو ما حققوا ليه الشي الوعدوه بيه، بعرف انه هو ممكن يعمل كده بعدين...الطفل ده عجينة طرية ممكن تتشكّل، واكبر مصدر للتعلم هو افعال الاهل، موش اقواله...
كدا أنا ممكن أمشي أنوم و أكون مطمئنة يا مريم انك حتقولي كل العايزة أقولو..!
لما مشيت لأهلي و حسن عمرو سنة..سنة واحدة.. كنت ما بأطلع من البيت بدون ما أقول ليهو اني ماشة السوق و جاية يا حسن..!
هو بيكون بيلعب مع سحر خالتو و ما شايفني و أنا طالعة.. بأمشي ليهو مخصوص أكلمو و أطلع من الباب قدام عينو
أبوي كان بيتغاظ مني..و أمي بتضحك علي و يقولو لي يعني هو هسة فارز ليك كلامك دا..أطلعي ساي ما في داعي تبكيهو.. ما كان بيبكي .. و بأمشي و بجي و ما بيكون أبداً عذب الناس بوراي..دا كان الحال مع أخواتو برضو.. الطفل بيفقد الاحساس بالأمان لو يتلفت يلقى أمه فجأة مافي.. و الطفل البيفقد الاحساس بالأمان بيفقد برضو الثقة في أمه.. حاجة ما بتقدري تعمليها أو ما ناوية تعمليها ما توعدي بيها.. الوعد مقدس زي الحلف!
طبعاً أكتر زول بيشهد لحسن و أخواته هسة أبوي .. ومع انو الناس كلهم بيشهدو ليهم..لكن شهادة أبوي دي غالية علي شديد..أصلو ما بالساهل الزول يلقاها..نظار زمان الصعبييين ديلك!
مريم واصلي كتابة..أنا ربيت التلاتة بالطريقة دي و بطمنك تماماً على محمود..و متأكدة انك حتكوني شايفة الفرق بينو و بين الأطفال في سنو و يمكن حتى الأكبر كمان! دي فعلاً الحاجات البينصحو بيها خبراء التربية.. و يا ريت الناس تجرب و ما تكسل أو تستسهل غش الطفل..و ما في زول يفتكرها مجرد تنظير.. لأنو عن تجربة النتيجة فعلاً بترفع الرأس!
05-09-2010, 08:40 PM
مريم بنت الحسين مريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727
Quote: بوي كان بيتغاظ مني..و أمي بتضحك علي و يقولو لي يعني هو هسة فارز ليك كلامك دا..أطلعي ساي ما في داعي تبكيهو.. ما كان بيبكي .. و بأمشي و بجي و ما بيكون أبداً عذب الناس بوراي..دا كان الحال مع أخواتو برضو..
ههههههههههههه، انا طبعا امي كانت برضه بتضحك علي.. لأنه لما نكون عندهم، واجي طالعة براي.. بقوم اطلع ليه الطابق التاني عشان اكلّمه.. يعني انا ممكن ما اشوفه تلاته ساعات، وممكن امشي واجي وامشي واجي وامشي واجي وبرضه ما يعرفني مرقته... لكن عشان يكون عارف انه ماما دي ما حتسيبه إلا يكون هو عارفها.. طبعا لما نمشي الامارات، هو كانت طلعتي بالنسبة ليه صعبة، لاني بطلع بالعربية... وبكون مشوار ما قريب، هنا في السعودية يعني حأمشي وين وأخليه، ما ياهم الجيران... اها... في الامارت، بقيف لحدي ما اطلع العربية من القرّاش... ويعاين لي، وظاهر انه عايز يمشي معاي، وماما بتتأثر ليه... لكن بعداك بمشي بطنه بااااااااارده... وعارف اني وين.. طبعا قصة الوعد دي، انا بعني بيها الكلام ساي... يعني لو قلت ليه، يا محمود، انا حأشتري ليك سيارة تلعب بيها، بشتريها..... ولو حددت يومي الاشتريها، راسي فوق رقبتي، لو عايزه اموت، بشتريها.. الحاجه دي صعبة جداً، لكن برضه بتربينا احنا اننا ما حنقول وما ننفّذ.... عشان كده لما اقول لمحمود لأ... معناها خلاص انتهينا... ممكن يزعل، ياخد ليه بكية ... لكن سريع بسكت، لانه عاااااااااارف، ماما دي اتجاه واحد... انا اتربيت كده طبعا... واتعلمت الحاجه دي من امي وابوي.. وكنت حريصة عليها من اول يوم جبته طفل...
Quote: كلام مريم عن العادات الغذائيه ممتاز و الطفل على ما عودناه و بيكتسب الطعم و لو ما عرف الحاجه ما حيحبها, و لو عودتيه على حاجه معينه حيتعلق بيها
دانية... تعرفي، انا اتفاقي مع محمود لما اعمل ليه شي جديد... بقول ليه.. جرّبه، لو ما عجبك ما تاكله.. في اغلب الاحيان بعجبه.. وبياكله.. ما بخليه يتف ليه لقمه (دي اتعلمتها من نادر).. بخليه ياكلها وغالبا بعداك بستسيغ الطعم... ولو ما استساغه، ما بجي ياكل تاني... طبعا الهدف انه يقدّر النعمة، وما يستهين بيها.. من الحاجات البتساعد جداً في انه الطفل يقدر ياكل حاجات ملحها اقل او سكرها اقل... هو العادة لما يكون في سنته الاولى... في امهات، البيبي يكون صغير يادوبه بدا ياكل.. بدوه الاكل مطعّم (ملح/سكّر)... وفي اعتقادهم انه الطفل كده حيسيسيغه اكتر... لكن الطفل ما بميّز.. ومافي فرق بالنسبة ليه... عشان كده مافي داعي للملح ولا السكر في المرحلة دي... عوّدوه ياكل الزبادي من غير ملح او سكّر.... عصير البرتقال من غير سكّر او موية... بعد ما يبدا يشرب حليب بقر... صدّقوا، الحليب قليل الدسم أصح واحسن ليه من كامل الدسم... والخبز الاسمر (لكن ما بكميات كبيرة)، عادة ممتازه يتعلمها ويتعوّد على طعمها.. وزي ما قالت دانية، الخضار والفواكة ضروري... انا بحاول اديه تفاحه، او خياره... الجزره ما مشت معانا، على الرغم من اننا بنحاكي bugs bunny...
غايته يا سمارت، انا قلعته، لا بأجر لا بشتري زي سناء
05-09-2010, 09:12 PM
Tragie Mustafa Tragie Mustafa
تاريخ التسجيل: 03-29-2005
مجموع المشاركات: 49964
يا امهات يا عسل انتو يالفخورات بامومتكم الامومه دي احلى تجربه ويا ربي ما تحرم بيت من الاطفال.
كتبتوا كلام جميل ومتابعاكم من البوست الماضي البديتوا فيه وانا لم ارجع البورد تحياتي لكم وماشين كويسين وشكرا لهذه المناقشه الواعيه وتبادل الخبرات العلني الاكيد بيعني كثيري لامهات قارئات برضو ويفترض لاباء برضو.
اها انا وليداتي اكبر حاليا....وبجيكم داخله لما تصلوا مراحلنا. لوقتها......Happy Mother Day
نحن عيد الام بنورث امريكا عندنا اليوم يا بقية انحاء العالم.
وانا اليوم تحديدا مش عندي وحش عندي 6 وحوش صغار بنططوا في وجهي وطبعا ما اولادي اولادي اثنين وعامله (بيبي ستنق) لصحبتي الولدها مريض بالمستشفى ل 4 ماشاء الله تبارك الله!
اها مش طيروا لي عيد الام بس طيروا لي اي شيئ من بالي وطاردني من الكمبيورتات الاثنين الافي البيت!اها لقيت لي فرقه حسه قلت اسلم عليكم واقول لكم كل عام وكل امهات العالم بخير.
كل سنه وكل الامهات طيبات وبخير وربنا يخلي ليكم وحوشكم هههه انا ما عارف ليه الجهجهه دي لي مافي تاريخ واحد لي عيد الام
الاخت سمارت شكرا على النصائح وتاني وتالت شكرا على البوست القيم دا
واختنا سناء ربنا يديك العافيه استفدتا من كلامك كتير واصلي وما تقطعينامتابعين كل حرف والله وربنا يجزيك خير حا اشرع فورا في تنفيذ حكايه كلو زول بتكلم معاهو بي لغتو يبدو انو دا الحل
مريم مشكوره على مداخلاتك القيمه وربنا يديك العافيه وحكايه الوعود والتنفيذ دي مهمه شديد ما نكضب عليهم مهما كان السبب ولا حتى بي هظار
الخلطه السحريه لذيذه جدا مرات احنا زاتنا بنخش فيها هي عباره عن مجموعه من اي خضار مفيد وغني بالمغذيات يعني الزول يحاول يختار كل العناصر الممكنه كل ما كانت نوعيه الخضروات ممتازه كل ما كان طعمها اجمل يعني الزول ما يختار الخضار الرخيص زهره ملفوف بازلا خضراء فاصوليا خضراء سبانخ .... بروكلي جزر من كل شي شويه ويتفرمو ويتخلطو مع بعض وتتضاق ليهم بيضه عشان يتماسكو بعدداك في يتحمرو او يتحمصو في طوه بي شويه زيت زيتون والبقيه تتختا ف يالتلاجه او تتجمد على حظك انا لقيتم عاملنها الليله لكن كانت اخر كميه يعني ما قدرتا اصور العجينه بكون شكلها كيف ... على العموم النتيجه غير عاديه اي طفل ضاقا شبك فيها واليك بعض الصور لعل الصوره توضح واهم حاجه ما بتحتاج لاي خبز
قبل التقطيع
ترقب
اندماج (حبتين البازلا ديل حلف ما يقرب منهم ههه)
05-09-2010, 11:39 PM
ايهاب ايهاب
تاريخ التسجيل: 05-06-2002
مجموع المشاركات: 2878
مهم جدا كمان انو الطفل يقعد للاكل على السفره او طاولتو بتاعت الاكل بالذات الوجبات الرئيسيه
في مشكلتين كدا مان مشكله المشاركه يعني كيف يتشارك الحاجات مع الاطفال الاخرين بالذات لو كانت حاجاتو
كمان ف ي مساله تقبل الهزيمه رامي عايز يكون دائما الفائز في كل شي ولما يتهزم في اي تحدي ما برضى الهزيمه مع اي زول وفي اي حاجه الحل شنو راسو ناشف في الحته دي
كمان مساله العقاب الضرب اكعب شي ممكن الزول يسوسهو دا لو قلبو طاوعو كيف ياذي الانسان جسديا قره عينو ؟؟ الحرمان من التلفزيون والالعاب والحاجات والتايم اوت هي افضل الحلول تجربتنا معاها ناجحه ميه في الميه والكلام بكون وقعو اقوى من الضرب اهم شي عدم الاستسلام للطفل لو بكى دا اسلوبم في الضغط على الوالدين ولو نجحو فيهو مره حا يواصلو المنهج دا
تصبحو على خير
05-10-2010, 01:13 AM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
Quote: حاجة ما بتقدري تعمليها أو ما ناوية تعمليها ما توعدي بيها.. الوعد مقدس زي الحلف!
مريم معليش.. أمبارح كنت بكتب و أنا نعسانة و بأحاول أختصر ..عشان كدا جاءت صياغة الكلام ركيكة..و الحاجات داخلة في بعضها!
أنا كنت بأعمل إضاءة Highlighting لأهم نقطتين انت قلتيهم.. بأتفق معاك ..مش بوجه ليك الكلام.. انت صاح يا مريم و أنا سعيدة بيك جداً.. و كلامك دا هو الأنا كنت حأقوله تماماً عشان كدا جيت أكدت عليهو .. بس كانت كتابتي دفن الليل أب كراعاً برة..!
و نحن هنا برانا أصلو ما بنتعب لأنو أنا و أبوهم متفقين على أسلوب الوضوح و الصراحة و الصدق في تربيتهم.. لكن لما نبقى مع الأهل.. بندخل أحياناً في نقاش حاد أو زعل..لأنو ما بنقبل زول يعاملهم بغير كدا.!
لما جاتني أمي لولادة هديل..كان حسن عمرو 4 سنوات.. و هي راجعة كنا مشيلنها شوية هدايا..جاء حسن يتفرج و نحن بنستف.. و أشر على الألعاب الفي الشنطة.. و بقى يسأل يا ماما دي حقة منو؟ أمي خافتو يتشبك فيهم قامت قالت ليهو دي ما حقتك.. انت حيجيبو ليك طيارة.. فأنا طوالي رديت قلت ليها الحيجيب ليهو الطيارة منو؟ إنت مش مسافرة بكرة؟ عرفت طوالي انو دا احتجاج.. و الأهل ما بيتحملو بنتهم أو ولدهم يحسسهم انو بيعرف في التربية أحسن منهم... قالت لي ما تجيبوها ليهو انتو.. قلت ليها لأ نحن ما عايزين نجيبها عندو كفاية..و ما بنوعدو بحاجة ما ناويين نعملها..اتلفت لحسن طوالي و قلت ليهو بكل وضوح.. الألعاب الفي الشنط دي بتاعة أحمد و خالد ..أولاد عمتو.. و نحن ما حنجيب ليك طيارة.. مش انت عندك تلاتة طيارات؟!.. حسن بكى.. و ماما زعلت .. و أنا اتضايقت جداً.. لكن من يومها ماما تاني ما وعدت أولادي بحاجة.. و لا (غفلتهم)..!
وعود الطلوع أو المشاوير هي أصعب شيء..لأنو ممكن لسبب برة إرادة الواحد ما يقدر يوفي بيها في الزمن الحددو..(مرض, جو سيء..أو أي طاريء آخر) عشان كدا إذا وعدناهم نوديهم مكان..بيكون وعد مشروط بإن شاء الله..و مع إنو كل الوعود مشروطة بإن شاء الله.. لكن ما (إن شاء الله) التي تغطي نية التسويف.. بالعكس!...حنمشي لو ما حصل طاريء..و لو حصل طاريء..بنشرحو ليهم و بيتفهموه بكل بساطة..و بيتجاوزو خيبة الأمل بسرعة..لكن أبداً المانع ما ممكن يكون انو أنا أو أبوهم ما عندنا مزاج للمشوار..! و بنوفي بالوعد بمجرد زوال العارض..
مزيد من التأكيد على نقطة مريم..للآباء و الأمهات.. إذا كنت عايز طفلك يوفي بوعدو ليك إنو ما يعمل الشيء الفلاني (يدخن سيجارة..يلعب مع أصحاب السوء..يشيل حاجة ما حقتو..و دي أمثلة) إذا عايزو يتعلم قيمة الوعد و يوفي بوعدو ليك و تكون مطمئن عليهو حتى و هو بعيد من عينك..أوفي انت بوعودك ليهو..و خلي وعدك شيء مقدس..و وفاءك بيهو فرض!
...
ما شاء الله يا إيهاب طفلك جميل ربنا يحفظو ليك يا رب
05-10-2010, 00:28 AM
bob bob
تاريخ التسجيل: 03-03-2002
مجموع المشاركات: 3353
كل سنة و انت طيب يا بوب و كلكم طيبين.. ___________
نجي للنصيحة التانية..في وضع حجر الأساس لتربية سليمة..
أنشئي علاقة احترام و محبة متبادلة بينك و بين زوجك.. البيت الدافيء بالحب و القوي بالاحترام أهميتو للتربية السليمة زي الموية و الشمس للنبات
اجتهدي في توفير الجو دا.. اتفقي مع زوجك على أساسيات في التعامل.. عامليهو باحترام و ما تقبلي منو معاملة أقل.. ما تنبهي زوجك لغلطه بصورة فجة أو تحرجيهو..أو تأنبيهو قدام الناس..مهما كانوا قريبين (أختك..أخوه..أيييي زول) و وضحي ليهو أهمية انو برضو ما ينبهك لخطئك و يحرجك قدام زول.. و لا يأنبك أويشير لتقصيرك في شيء ما بشكل علني..
فيما بعد و في أجواء أهدأ بأسلوب حضاري ناقشا ما ترغبان في نقاشه..ما تنومي زعلانين أبداً..إن شاء الله تتناقشو للصباح..توجد دائماً منطقة وسطى للإلتقاء المهم تنومو و انتو كويسين مع بعض عشان تصبحو و انتو كويسين و عشان كل المشاكل أول بأول و هي صغيرة حلها أسهل! .. و ما تأخذيها من المسلمات انو عارف انت بتقكري في شنو..لأ هو ما عارف..لأنو ما بيعلم الغيب..و لأنو الرجال بيفكرو بطريقة مختلفة و بيشوفو الأمور من زاوية مختلفة عن الزاوية البيشوفوها بيها النساء.. خليك واضحة و مباشرة في طرح فكرتك..و ما تحاولي تعتمدي على ذكاء شريكك أو (فهمو ليك) في تأويل مقاصدك.. حتكون سكة طويلة يمكن توصل يمكن لا..!
لما تتعلمو تحترمو بعض و تعملو حساب لوجود الآخرين حولكم.. حتتعلمو تحترمو أطفالكم كمان..و تعملو حساب لوجودهم حولكم ..و حتتعلمو تأجلو النقاش لوقت ما يكونوا موجودين عشان ما تحسسوهم بالتوتر.. و لأنو عدم اتفاق الوالدين على أمر بالذات فيما يخص الطفل نفسه (قدامو) بيخلق ربكة و بلبلة في عقل الطفل..و بيبقى ما عارف وين الصح و وين الغلط..أو يسمع كلام منو و يخلي منو.. القصة دي ما ساهلة لكل زول..و لأنو ما أي زول عندو طولة البال..أو المهارة في التعامل مع الآخر.. الشريك..لكن لا أعتقد أن هناك من لا يريد أن ينشأ أطفاله أسوياء النفس.. واثقين من نفسهم.. قادرين على التعامل بشكل جيد مع محيطهم.. عشان كدا مهما صعبت مهمة وضع الأساس السليم مع الشريك لا زم الناس تصبر و تثابر.. شاركي زوجك هواياتو و ما تتعللي بإنو ما بتحبي الكورة مثلاً.. شوية شوية معاه حتحبيها.. يمكن ما تقدري تلعبيها معاه..لكن تابعي المباريات.. أسأليهو من التمرين..ذكريهو بمواعيد لعبة..! و عامليهو زي ما بتحبي انو يعاملك و ما تستني منو المبادرة..بادري انت بالطيب.. بيترد ليك!
__________
النصيحة التالتة ..زي ما قالت سمارت..أقري كتير بخصوص التربية.. و سلوك الأطفال و كيفية التعامل معاهم.. لو ما اتوفرت ليك كتب فالنت مليان.. أقري إنت و أشركي زوجك في المعلومة لأنو ممكن ما يكون فاضي يقرأ معاك..أو ما بتستهويه النوع دا من المواضيع للقراءة ..لكن في النهاية لازم و ضروري تصلو المعلومة الصحيحة و لازم يتفق معاك على أسلوب التربية.. يعني لو قريتي براك و افتكرت انك عرفت كفاية.. و ما أشركتيهو معاك.. حتكوني بتحرثي في بحر.. و ما تتحجو بإنو لسة بدري لما البيبي يجي..ذاكرو قبل ما يجي..لما يجي دا أوان التطبيق إذا حسيتي انو ما مقتنع بالمعلومة القلتيها ليهو و انت مقتنعة بيها خليهو يقراها من مصدرها..غالباً بتكون جاية معاها قصص أو مبررات مقنعة بتدعمها!
إلى عودة بإذن الله
05-10-2010, 04:55 AM
Tragie Mustafa Tragie Mustafa
تاريخ التسجيل: 03-29-2005
مجموع المشاركات: 49964
صباح الخير... موضوع جميل جداً بوست رائع ومداخلات عظيمة شكراً لصاحبة البوست ولكل من شارك هنا وللأسف اني ما كنت معاكم من البداية ولكن ملحوقة إن شاء الله
اول ملاحظة أنا بحي كل رجل شارك هنا لأن إن دل هذا على شئ فإنما يدل على حس عالي بالمسئولية وفهم سليم ومعتدل للحياة
أول ملاحظة أن الرجل السوداني (والمرأة السودانية للأمانة يعني) للأسف في الأغلب بفكروا أن (ده موضوع نسوان) لأن التربية عندنا خاصة بالعنصر النسائي، ودور الأب في الأسرة يأتي في الملمات فقط قروش قرارات...صوت عالي ونهير ... منع وضرب وعقاب... الخ يعني نستعين في العادة بالأب لما الطفل يعمل الغلط فقط (أحسن ليك بكلم ليك أبوك) واللي في الغالب حيزعق ويصرخ في الطفل دون مناقشة أو فهم الأشياء ده عند أغلب السودانيين طبعاً ليس الكل لكن في العموم وهو من أكثر الأشياء اللي تؤثر في تربية الأطفال وتحدث فيهم خلل في التوازن، فالطفل سبحان الله خلق من تزاوج شيئين، الرجل والمرأة، فلما يجد المرأة فقط في حياته، اتخيله كأنه حينشأ أعرج
عايزة اعلق على موضوع اشرتوا ليها في أكثر من موقع ، اللغة، اعتقد أن الحل السحري واللي اتمنى تجربوه كبرنامج مطبق يومي أو على الأقل شبه يومي، هو القراءة يا جماعة (القراءة) سحر رسمي، وسبحان من بدء عقيدته ب(اقرأ) يعني يا ايهاب، جيب مجموعة قصصية كبييييرة منوعة مصورة بألوان زاهية جميلة، وحكم مغلفة يستطيع عقل الطفل فهمها، (لا بد لكل الأطفال يكون عندهم مكتبة في البيت) طبعا ًالكتب دي الناس العاملنها عملوها بدراسة وفهم، يعني سن العام عنده كتب خاصة به، والخمسة أعوام كتب خاصة بها، وهكذا، هذا لا يمنع أن هناك قدرات مختلفة لعقل الطفل من مرحلة لمرحلة، واهتمامات كمان مختلفة، يعني ما شرط التقيد أو القلق بشأن أن طفل الثلاثة أعوام يلفته كتاب العام الواحد، عادي خالص
شوف مرحلة ابنك أو بنتك،اشتري المجموعة المتناسبة معهم، ويومياً قبل النوم، اقرأ له، باللغة اللي عايزو يتعلمها، حيتعلم لازم (تحفز) الطفل للتعلم في أي جانب تعليمي مثلاً، عايز تعلمه رياضيات، الجمع مثلاً، يكون من الصعب أن يتعلم (1+1 = 2) ، ف(1) حاجة مجردة هو لا يفهمها ولا شايفها كما نحن فاهمنها وشايفنها، لكن لو ربطتها ب(حافز) ، مثلاً (ريال أو دولار) واديته (دولار + دولار = دولارين) حيفهم الفكرة ويستوعبها تماماً، أو (ايس كريم + ايس كريم) وهكذا وكذا اللغة، لكي يفهم مثلاً مثلاً يعني كلمة (كذاب) ماذا تعني في اللغة، فيجب أن يرتبط الموضوع ب(حافز) معين، وهنا حيكون حافز قصصي، وتكون ضربت عصفورين بحجر (لغة + مبدأ)
غير كده، لو كان لدى طفلك سلوك سئ، نقول مثلاً (صوته عالي جداً ومزعج في الكلام)، اخلق لك شخصية طفل معين، من راسك يعني ، سميه باسم مميز ونادر، حتى يركز في راسه، واحكي له عن (فلان) اللي كان صوته عالي جداً والناس اتضايقه منه، زهجوا وخلوه، و وووووو، وعيد القصة كم مرة كل فترة، صدقني، حتلقى يوم بعد يوم فهم المغزى، وصوته طوالي حيتغير وهكذا (فلان) ده،، حيكون بطل قصصكم كلها بعد كده وشوية شوية حتلقى الطفل نفسه بدأ في التأليف (والقص والرص) وفهم معنى (صح) و (خطأ) أهم شي الالتزام بموعد القصص اليومي، ده حتى حيساعدك على وضع موعد نوم محدد للطفل، لو كان غلباوي وما بنوم بسهولة يعني، فحتلاقيه طوالي مشى معاك للنوم بمنتهى السهولة، أو حتى لما تحتاج تفصله في غرفة نوم لوحده، وهنا عندي ملاحظة للي قالت فيكم (افصل طفلي من شهرين) معليش ما متذكرة منو بالضبط القالت قريت البوست دفعة واحدة
من أسباب الإرضاع، إحساس الأمان الذي يشعر به الطفل والتصاقه بصدر أمه، اعتقد أنه بدري جداً من شهرين فصل الطفل في غرفة لحاله، فهو لسه ما تعود على فكرة الانفصال من الرحم، احسبيها بمدة حمله، تسعة شهور،اقل شي كمليها معاه تسعة شهور، أقل شي، ثم افصليه، بسبب إحساس الأمان الذي سينمو معه بالتصاقه بك، ده رأي شخصي طبعاً
نعم بالمناسبة واعذروني على الإطالة بس الكلام بجيب الكلام لا تعاقب الطفل قبل أن تتأكد أنه فهم (لماذا عوقب) مثلاً طفل فتح التلاجة، وقعد يكسر في البيض، أي أم، في الغالب، حتصرخ وتهيج وتكووووررك، وقد تضرب الطفل، وتبدأ في البرطمة ونظافة الأوساخ لحد تلك اللحظة، ممكن يكون الطفل المسكين ده، ما فاهم الغلط وين، في راسه يدور التالي (كسر البيض مسلي، عايز اعرف جوه البيض في شنو، ماما ما بتحب البيض وكسيره، تاني ما حاحمل كده قدامها) وقدامها دي بالبنط العريض لأن هنا الطفل ما اتعلم (الصح) و (الخطأ)، اتعلم اللف والدوران، الكذب أفضل، بمعنى (التستر على الخطأ) يعني مش أنه خطأ كسر البيض ووسيخ البيت، لكن الخطأ انه عمل كده قدام ماما، والمرة الجاية حيعمل كده لما ماما ما تكون في علشان كده بكرة تاني لو لقى فرصة حيكسر البيض ، علشان كده الطفل يعيد تكرار الخطأ ببساطة لانه ما فهم لماذا (خطأ) وهذه ليست المصيبة، فلما يكبر تلقائياً ممكن يتعلم الخطأ والصواب بس بعد تعب المصيبة الكبيرة، أنك حتكون قتلت فيه عنصر (المعرفة) يعني هو كسر البيض ليه؟؟ أو قعد يطلع في المناديل من العلبة منديل ورا منديل ووسخ المكان ليه؟؟ الفضول والمعرفة هما السبب هو عايز يعرف جوة الحاجة المدورة دي شنو، حيكسرها، ورا المنديل ده في شنو، حيفضل يطلع في المناديل، حتى يجد الإجابة نحن نقتل حب المعرفة والفضول الفطري لدى الطفل لأننا خايفين على دستة بيض أو علبة مناديل بنص ريال (لذلك يموت الذكاء عند الطفل بعد دخوله المدرسة طوالي)
المفروض، نسأل الطفل بهدوء، (لماذا كسرت البيض) طبعاً ما حيرد لأنه ما حيقدر يشرح لأنه ما فاهم تحليل النفس ، قومي قولي ليه، عايز تعرف الفي البيض شنو جيبي بيض ، وصينية كبييييرة، واقعدي كسري معاه، ووريه مميات البيض شنو،صفار بياض مح الخ الخ وما مشكلة البيض ما حيضيع، شيلي البيض ده اعمليه خلطة لشعرك واللا وشك، وحتى قشر اليض نفسه ممكن تعملوا بيه اعمال يدوية بعد ما تخلصوا، قولي ليه المرة الجاية لما تكون عايز تكسر البيض، كلمني اشتري ليك بيض للتكسير، لان حرام نكسر بيض الاكل، ولأن ما كويس نكسر البيض في الأرض، ولأني بتعب في النضافة، وانت بتحب ماما؟؟ اكيد ما حتخليها تتعب (لازم تفوقي ايوب في الصبر طبعاً) صعب الطفل اللي أحس بالأمان الآن، وملأ فضوله بالمعرفة، واستمتع معاك باللعب، يكسر البيض تاني من وراك
أصور دائماً عقل الطفل بأنه عبارة عن (بازل)، أشياء كثيرة يدركها ويسمع عنها ويشاهدها ولا يستطيع الربط بينها، مهمة الأب والأم الربط بينها لتكتمل لديه الصورة
وبجي تاني (طبعاً)
05-10-2010, 12:29 PM
ملكة سبأ ملكة سبأ
تاريخ التسجيل: 06-18-2003
مجموع المشاركات: 3855
انا حاولت امشي بنفس طريقتك في الحضانة كنت بوديها الصباح وبقعد معاها لحدي ماتنوم (ودا الفرق) بقوم امشي أخليها لم اجيها في نص اليوم بلقاها عاوزة تموت من البكا لمن في يوم صوتها راح
المشكلة في أسلوب المربيات في الحضانة يعني من أول يوم وأنا بطلب منها انها تلاعبها وتحاول تعودها عليهم وعلى المكان لكن البحصل انها بترفعها في سرير الأطفال وبتكون واقفة على حيلها وتصرخ وفهم المربية انهافي النهاية حاتتعود !! الحصل انو البت بقت مرعوبة خالص لو اتحركت منها خطوة حتى في بيتنا وطبيعتها اتغيرت بقت عصبية وماعاوزة تجي لأي زول وتبكي لأقل حاجة ...
حاليا في بيت ناس أمي اتعودت عشان بتلقى إهتمام وبشيلوها ويلاعبوها وبالمناسبة هي بتحب الإطفال واللعب شديد لكن في وجودي (خارج بيت ناس امي ) وبصررررراحة حكاية اني امرق قدام عينها دي لسة ماعملتها بخلبيها تنشغل وامرق أو اخليها نايمة فهمي لم تكبر شوية ممكن افها حتة اني طالعة دي ( عمرها حاليا سنة وأربعة شهور)
انا بطلع الصباح وبرجع العصر في الفترة دي البت بتكون مع امي وخالاتها والزوار من الأقارب وغيرهم
تسابيح ذكية في إلتقاط الكلمات وترديد الكلام البتسمعو والمحاكاة بالإضافة لإنها في الموقف الواحد بتجد أكتر من موجه فبتكون ما مركزة
وبرضو هباشة شديد وحركتها كتيرة عشان كدا ممكن برضو تتوبخ من أكتر من طرف بقصد الحرص عليها
___
والغايظني شديد اني بقيت لم اجي داخلة ولأنها اتعودت اني بجيب ليها الحاجات البتحبها معاي فبتكون مركزة بالدرجة الأولى مع الحاجة الفي يدي (وش باكي) بعد ماتاخد حاجتها وتاكلها حتى تبدى تتعلق فيني ( ماما ماما ) وبتكون برضو عاوزة ترضع وغالبا بتنوم حتى تقوم فايقة لي (نفس الوش السابق)
___
نفسي اسمع اكتر واكتر من الأمهات العاملات وفي نفس وضعي دا وتجاربهم
وهل ممكن أبدا مع توتة من الأول وأعلمها حاجاتي بعد تتقدم في السن (بعد السنتين مثلا)
وخصوصا اني قريت اني لازم ازيد ذكاء الطفل خلال السنة الأولى من خلال بإثارة حواسه واحسسو بحبي واتفاعل واندمج معاهو
وانظرو إلى هذا وكيف السبيل ؟ : (((مهما عمل ومهما فعل ابن السنة والسنة النصف لا يعاااااااااااااااااقب وما يتبهدل بصوت عالي وإياكِ والصراخ في وجهه فقط ثبت علميا إن ذلك يعمل على تقليل من ذكاءه وضمور تفكيره ليفكر بشيء واحد وهو الخوف ... إياكِ ثم إياكِ)))) وثم اني اخشي ما اخشاهو في زحمة الدنيا وهم الشغل ان ننصرف عن الجزء ادناه : (((إن الجزء الأكبر من النمو العقلي الإنساني الذي يبقى مع الإنسان طوال حياته يتكون في الخمس سنوات الأولى من العمر، لذلك فنحن مطالبون بالاهتمام بهذه المرحلة الهامة جداً من حياة أطفالنا))) ونلتقي
05-10-2010, 02:13 PM
مريم بنت الحسين مريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727
Quote: والغايظني شديد اني بقيت لم اجي داخلة ولأنها اتعودت اني بجيب ليها الحاجات البتحبها معاي فبتكون مركزة بالدرجة الأولى مع الحاجة الفي يدي (وش باكي)
كُر علي يا ملكة... تعرفي، ذكرتيني حاجه... اتفقنا عليها انا ونادر من محمود صغير... انه ما يعوّده انه حيجيب ليه كل مرّه حاجه لما يجي من برّه... يعني الاستثناء انه يجيب ليه، والقاعده انه ما يجيب حاجه... بكده محمود ما متوّقع من نادر انه يجيب اي شي معاه، غير دخلته هو ... لما ميشينا لناس أمي، والدي علّق لي على الحته دي.. لما يجي من الجامعة، ومحمود يجري عليه بلهفه يسلّم عليه... قال لي محمود بحسسني انه فرحان بي جيّتي.. رغم اني ما بكون شايل ليه شي... وكل مرّه بتأثر انه نسى انه يجيب ليه حاجه معاه (لأنه بنسى محفظته في البيت هههههههه)... بس انا بقول ليه انه محمود ما منتظر منّك حاجه.. عايز جيّتك انت.... اها تقومي يا ملكة، توقفي العادة بتاعت انك تجيبي ليها حاجه معاك... خلي الحدث الاساسي انك انت جيتيها....
بالنسبة لموضوع العقاب والشكل للطفل، انا مع الكوت الجبتيه ده.... الطفل لو ما تم سنتين ما تشاكلوه ولا تعاقبوه... لكن ما اعتقد السبب انه بقلل الذكاء، لأنه القدرات العقلية دي في منها موروث وفي منها المكتسب.. المكتسب بكون على شكل مهارات.. في حين انه الموروث هو القدرات العقلية الورثها الطفل من والدينه واجداده... اعتقد سبب تأخير العقاب لعمر سنتين، انه هو زاتو الطفل ما حيفهم ليك... يعني لو كوركتي ولا عاقبتي، فإنت بتنفخي في قربة مقدوده.. ده ما بمنع انك تتكلمي معاها وتوريها انه كده لأ... حتفهمك...
يا جماعة اسمحوا لي أشكر بت قضّيم... بي جاهك، الليلة بلعته كترت كواريك اسكتي ساي بس.... يعني الليلة من دون الايام.. محمود دفّق لي الرز، ودفق لي عصير جوووووووه التلاجه...والحقيقة في الحالتين ما كان قاصد، وهو اصلا عجوز اتجاوز الحته بتاعت جوّه البيضة شنو... بس المهم انه الحوادث دي حصلت.. وانا بلعت لساني... وخميت السكر.. ونظفت العصير...
سناء... دروس التعامل الزوجي دي مرات بتكون صعبة لما يكون الزوجين طباعهم متشابهه... خاصة في الحته بتاعت انفعالاتهم وضيقهم... لكن فعلا كلامك صحيح... وصعب جدا على الطفل انه يشوف اهله متخاصمين او حتى انهم بتناقشوا... برضه حلو شديد بالنسبة ليه انه يحس بحبّهم لبعض....
بجيكم بعدين.. عندي شغل
05-10-2010, 02:17 PM
الشاذلى خيرى عبد الله الشاذلى خيرى عبد الله
تاريخ التسجيل: 04-30-2010
مجموع المشاركات: 649
العزيزات والاحباب .. شاكر لكل من خط فى هذا البوست كلكم .. كلكم ..
اشكركم بشدة ..
Quote: يا الشاذلي, انت بتفتكر انك بتفرحهم لكن انت في الحقيقه بتضرهم من غير ما تقصد و نيتك حسنه. تعويد الطفل على اكل السلطه و جعل السلطه من ضمن الاطباق اليوميه مهم جدا لانها مهمه ليه و بتكسبوا برضه عادات غذائيه ممتازه لقدام. الاندومي ده خطر خطر خطر اولا لانه البهار بتاعوا فيه مونوسوديوم قلوتومايت و ده ماده خطره جدا على مخ الطفل و اعصابه و لازم يتمنع ده غير انه مليان نشويات على الفاضي و ما فيه اي فائده للطفل
العزيزة دانية ..
اشكرك بشدة .. وصدقينى نحن ناخذ الامر على محمله من الجدية الشديدة ..
عليه تقرر بعد تقليب البوست مع الحبايب .. ان اتوقف عن جلب العيش والكسرة وانا راجع من الشغل لانى ولدى بيكون معاى فى رحلة العودة - بجيبو من حبوبتو - وده البخليهو يخش معاى السوبر ماركت .. تقرر ان تقوم الحبيبة بالامر .. وانا اغير الطريق بشوارع مختلفة.. أمس ولدى راسو مقطوع وماعارف الحاصل شنو وكل مرة يتاوق بقزاز العربية .. ويسأل ..يا بابا انحنا ماشين وين !!!! وانا بى سرى اتمتم .. تانى تشمها قدحة غايتو ولدى كان اكتأب .. شيلو شيلتكم ..
لا تتوقفو ..
واصلو البحث والنبيشة ..
05-10-2010, 02:40 PM
Dania Elmaki Dania Elmaki
تاريخ التسجيل: 08-16-2007
مجموع المشاركات: 1503
غايتو حأقول ليك رأيي..و أتمنى يكون مفيد.. انت لسة ممكن تلحقي توتة لأنها لسة صغيرة.. و الطفل كل ما كان صغير كل ما كانت شخصيتو أطرى للتشكيل.. لكن كل يوم تتأخريهو بتزيدي صعوبة الموضوع دا على نفسك!
يلزمك حزم و إرادة.. و تضحية بساعات نوم و هدوء أعصاب لو كانت هسة متوفرة.. إذا بتقدري تأخدي إجازة عشان تعيدي ترتيب أوراقك..بتتسهل أمورك أكتر..لكن إذا ما بتقدري برضو ما تستني أو تأجلي التعديل.. حتلزمك تضحية و تعب أكتر نعم لكن بعدها حترتاحي..
اجتهدي مع بنتك انت وزوجك مع بعض..و أبعدي من تأثير أسرتك..الإيجابي و السلبي.. أرجعي تماماً لبيتك..و ما تودي بنتك لأهلك تاني.. إذا في طريقة تقعدي معاها في البيت سنة تانية يكون خير و بركة..إذا ما بتقدري حاولي تلقي حضانة كويسة..تكون المديرة و المربيات الفيها ناس بيهتمو بصحة الطفل الجسدية و النفسية..أسألي عن الحضانة كل الناس الممكن يعرفوها..حتى ناس المنطقة.. حاولي تتأكدي من سمعتها.. دخلت حسن حضانة و هو عمرو سنة و أربعة شهور تقريباً لمدة أسبوع كنت بأنط عليهم فجأة عشان آخد حسن في مواعيد غير محددة..و الغرض اني أفحصهم في أوقات مختلفة.. ما عجبوني أبداً ..و اليوم السادس ليهو في الروضة..وديتو..و نزلت أفتش لبديل..دخلت سوبر ماركت..و سألت البت الشغالة فيهو إذا بتعرف روضة كويسة في المنطقة..وصفت لي الهو فيها.. قلت ليها لا ديل سيئين.. قالت لي في واحدة جديدة لكن أبعد شوية و فعلاً نقلتو للجديدة دي و اتبسطنا فيها شديد..قصدي من القصة دي اني أقول ليك أسألي إن شاء الله طوب الأرض.. .لحدي ما تلقي مكان تقدري تثقي فيهو!
أدي توتة حنان كتير..و حب كتير..و قولي ليها الكلام دا..لكن لازم تكوني حازمة في التعامل معاها.. ما تنوميها معاك.. خليها تنوم في سريرها لكن في أوضتك (في البداية لحدي ما تتعود تنوم بإطمئنان) .. ما تشيليها و ما تلوليها (ما حصل لوليت لي واحد من الأولاد و أنا شايلاه) رقديها في سريرها..و غني ليها و انت بتمسحي على رأسها..استحملي البكاء..و ما تخلي قلبك يلين و تنهزمي قدام بكاها.. ما دمتي متأكدة انها ما محتاجة حاجة غير الشيل.. خليك قاعدة جنبها في الأرض و هي في سريرها و واصلي لحدي ما تتعب و تنوم.. لكن لو واصلت البكا..ما تخليها تبكي أكتر من ربع ساعة..بعدها شيليها و ضميها لصدرك و خليها تسكت..بعدين رجعيها سريرها قبل ما تنوم في صدرك..أفضلي كرري العملية دي لو لزم لحدي ما هي تتعب و تنوم.. الحاجة دي جربتها كم مرة بعد المرض.. لما واحد فيهم يمرض و أرقده جنبي عشان أقدر أراقبو طول الليل.. بعدها بتعود (كرري الحاجة دي ليلتين وراء بعض تلقي الطفل طوالي اتعود عليها..و ياخدو أكتر عشان يتخلصو من التعويدة!!) المهم حتى لو اضطريتي تكرري الموضوع دا أسبوع كامل في النهاية توتة حتتعود..أهم شيء انك ما تغيري النظام الحتبديهو..أو تقطعيهو و تاني ترجعي ليهو.. لو عملتي كدا حتزيدي معاناة بتك و معاناة الأسرة كلها!
خلال اليوم برضو.. أمزجي معاملتك..حب و حزم.. و أوجدي الوزنة البتناسب بتك و انت أدرى بيها..المهم في كل حركة أو تصرف معاها..ما تدقسي..فكري في نتيجة أي حاجة قبل ما تعمليها..و اشتري راحة البال اللي على المدى الطويل.. ما تشتري سلام ساعة بسلام كل ساعة! يعني ما عشان تريحي دماغك أو دماغ زوجك أو حتى ضيوفكم إن وجدوا تقومي تغيري السيستم العملتيهو..و تقولي تسكتيها بس هسة.. انت و زوجك في فترة طواريء عارفينها و عارفين انكم لازم تصبرو عليها..و الضيوف لو كانو غرباء أو أقارب..يا يصبرو معاكم يا إما لو اتضايقو شديد حيمشو..ما تهتمي لو دا حصل..عندك هدف أسمى و أهم انك تعيدي صياغة بتك..و دي أولويتك و أهم من أي شيء تاني بالنسبة ليك..! أنا كنت بعاقب أولاد الضيوف زي ما بعاقب أولادي.. ما ضرب..لأنو حتى أولادي ما كنت بضربهم إلا فيما ندر (و حتى الفيما ندر دا ندمت عليهو..لأنو كان في غالبو تفريغ لشحنة غضب مني ما تقويم ليهم..إلا في مرات كان عقاب متفق عليه لو حصل كذب..هسة كبروا و بقيت ما بضربهم خالص..و بأعاقبهم بأنواع عقاب بتردعهم و ما بتحسسني بالذنب) قلت ليك اني كنت بعاقب أولاد الضيوف و ما غرضي تربيتهم.. أهلهم أولى بيهم.. لكن غرضي تربية أولادي.. لأنهم و هم صغار عارفين إنهم لما يعملو الحاجة دي حيكون في (تايم آوت) فليه لما طفل زيهم يعمل نفس الخطأ ما يأخد التايم آوت دا! لو المعاملة بقت بمكيالين ممكن الحاجة دي تربك أولادي و تحيرهم..عشان كدا كنت بأشتري استقرار أولادي النفسي..براحة ضيوفي أو رضاهم.. و بوضح ليهم لكن ما علي لو اتفهمو أو لا! الغريبة حتى الناس البحس انهم في وقت اتضايقو من الحاجة دي..لقيت بعدين انهم بيمدحوها..و ما بأحس بالذنب تجاهم لأنو عاملت اولادهم زي ما بعامل اولادي...! حالياً الأولاد كبرو و بقيت ما بأحتاج أعاقب أولاد ضيوفنا..لأنو الحوار بيننا و بين أولادنا بقى ساهل و لو في حاجة محيراهم بيسألو و بنجاوب!
حكاية العقاب ما يكون قبل السنتين دي في رأيي بتعتمد على نوع العقاب.. أنا بديت التايم آوت لحسن من عمرو ستة شهور!! كان بيعرف يقعد و بدأ يأكل ..فكنت بأخت ليهو كرسيه معانا في السفرة (High chair) (الصورة من النت..دا ما حسن :))) و أخت ليهو أكله.. و هو جنبي..آكل و أأكلو.. في البداية كان بيرفض يقعد و بيصر اني أشيلو و كان بيبكي .. بكل هدوء و بدون ما أزعل أو أصرخ فيهو كنت بشيلو من الكرسي و طوالي على الأوضة و أختو في سريرو و أقول ليهو يا إما تقعد في الكرسي أو السرير..و أرجع أقعد في السفرة..بأرجع ليهو بعد دقيقة واحدة يعني ما بأكون أكلت لي لقمة حتى..و أشيلو من السرير و أرجعو الكرسي..و أقعد في كرسيي..ما بيرضى يقعد و بيستمر يبكي..بشيلو و برجعو السرير تاني و بكرر كلامي بكل هدوء..أول مرة يا ملكة سبأ كررت العملية دي تلاتة مرات و في كل مرة كنت بزيد عليهو زمن العقاب دقيقة (حاسباها بالثانية).. و و الله حسن أبو الستة شهور في المرة التالتة فهم المقصود..انو يا إما معانا و في كرسيهو..يا إما في السرير في الأوضة لوحده..و رضى يقعد في الكرسي لحدي ما خلصنا العشاء..طول المحاولة دي لا أنا لا أبوه ما اتنرفزنا..و ما نهرناه و لا اتجادلنا..كنا عاديين..صاح العشاء برنامجو طول لكن النتيجة أسعدتنا جداً.. يوم رفض يقعد و هو تقريباً عمرو سبعة شهور و كان معانا ضيوف فلسطينيين على العشاء.. بنتهم أكبر منو بشهرين.. و قاعدين كلنا رجال و نسوان في نفس السفرة..كررت معاهو نفس العملية..و المرة اتضايقت جداً و قعدت تقول لي (حرام عليك..هو إش فهمو؟) قلت ليها هو يمكن لسة ما بيفهم..أنا بعلمو عشان يفهم..بالتدريج حيفهم..و فعلاً تاني رجع و قعد و واصلنا عشانا بسلام! التايم آوت في السرير بتاع البيبي دا أحسن شيء لكن يكون لزمن قصير جداً ! كتاب 123 Magic بيقترح للتايم آوت يكون دقيقة مقابل كل سنة من عمر الطفل.. بس أنا الكتاب دا لقيتو متأخر..و لو انو حتى الدقيقة و التلاتة دقايق ما كانت كتيرة شديد على على عمر الستة شهور البديت فيهو! المهم انو الحاجز بتاع السرير يكون مرفوع بحيث انو الطفل ما يقع و لا يطلع من السرير! طبعاً معظم الأسرّة المستوى بتاع المرتبة بتاعتها ممكن يتعدل و يتخفض لدرجة الطفل ما يقدر يطلع من السرير!
بجي راجعة إن شاء الله
05-10-2010, 04:07 PM
Tragie Mustafa Tragie Mustafa
تاريخ التسجيل: 03-29-2005
مجموع المشاركات: 49964
نحن في العاده ما بنخاطب الاطفال ونعلمهم تنمية قدراتهم لاتخاذ القرار باكرا قرأته انه مفروض نشرك الاطفال باختيار ملابسهم ولاحظت انه اول اختبارت الذكاء للاطفال بتكون حول معرفتهم للالوان لذا مفروض من عمر سنيتن وربما قبلها دوما لما نجيؤ نختار لهم ملابس نقول لهم مثلا عايز البطلون الازرق ونأشر للازرق مثلا ولا الاحمر؟؟ ونكون مساين الاحمر برضو بيدنا؟؟؟ مع الايام وقبال ما يقدر ينطق الاحمر دل ولا الازرق لكن بيكون عارف ماهيتها شنو؟؟؟؟
برضو اتذكر مره لقيت كنديه وبتلزل في استرولة ولدها وعمره و الله التقول سنتين وهي بتقول له go.... g.....0 يعني كانت بدايه تستهجأ له الكلمات! فقلت في سري و الله انتو ما هينين عشان كده اولادك بيطلعوا فصيحين خلاص.
في تشيجع على اكل الخضار من عدمه حقيقه بيعتمد على الوالدين يعني مهما نجمل لهم ونذوقه لكن لو نحن ما بنحبه كوالدين هم برضو ما بيحبوهوا....فضروري نحرص انه نحن قدوة.
عشان كده كل ما خلينا قدامنا(الاسناك وغيره) من الخضروات و الفاكهه فهم حيتعلموا...زينا....
الاهم من انه العيال يطلعوا شطار وبيتلكموا ثلاثه واربعه لغات انه يتلعموا قيم طيبه التواضع وعدم التمييز العنصري ولا الديني حتى وبلاحظ مافي ناس كثار علقوا على الحاجه دي.
وما تفتكروا دي بتبدأ متاخرا بتبدأ مع الطفل وهو صغير....
بلاحظ انه اطفالي اطلاقا ما عندهم نفور من اي زول ولا سؤال عن الوان الناس...لاني بطريقه عمليه بيشوفوا كل اشكال الناس والوانهم واديانهم قدامهم....وبفهمهم انه نحن ممكن نختلف لكن مافي زول احسن من زول!
اذكر اول مره يرجعوا السودان من الاردن...كانوا معصورين على كل الناس من سيد اللبن للبت الشغاله لبتاع الدكان...ما ادو زول احساس انهم مختلف ولا هم بيكشوا منه.
بينما بعض ابناء المغتربين و المهاجرين بلاحظ ممكن يقولوا كلام غريب! واسئله حول الالوان.....واكاد اجزم بسمعوها من اهلهم.
انا بقول انه الطفل يفهم الايحاء جيدا...لو وجد امه متصالحه مع الناس و البيئه فانه لن يحس باي غربه ولن يبكي....او يستوحش.
وكل الحبيبات والاحباء المارين علي البوست تحياتي بوست بمنتهي الدفء وقعدت اقرأ واقرأ وجد استفدت من الحكي عن تجربتي
بتي امنيه سنتين ونصف محاولات متعثره في الكلام الفهم جيد جداً بالنسبه للكلام وده اهم شئ بيقلق الاسره علي حسب نشوء الطفل فالطفل المتربي في السودان وسط الجيران والاسره الممتده اكيد حيحرق سريع ويكب النقه أما في الغربه الوضع مختلف تماماً الجو داخل البيت مابيساعد علي اكساب الطفل مهارة التحدث لانه الاطفال بيتعلموا من بعضهم مش من الوالدين وعن نفسي بتي لما وصلت سنه ونص مابتقول ولا كلمه حتي ماماأوبابا وقلقت جداً وقابلت اخصائيةمخاطبه نزلت معاها كم جلسه تقريبا 10 كانت تجربه ناجحه ومن ثم ادتني ارشادات واصلت فيها وهي الان بتحاول تركب جمل مفيده ومضحكه في نفس الوقت . وبالنسبه للامهات العاملات خطر جداً قبل ماالطفل يتكلم يدخل حضانه من لغه غير لغة الام والاب ده سبب من اسباب تاخر الكلام . من الارشادات بتاعت الاخصائيه وساهمت جداً في تحسين حالةامنيه في لعبات مخصصه تتركب وهي اساسا من اجزاء صغيره يتم اللعب بها تحت اشراف الكبار وهي تعليميه ضروري جداً استخدامها وسعرها معقول . الطفل محتاج ضروري مشاركة الام ليهو تقعد معاهو في الواطه ومعاهم لعب ويلعبوا حوالي ساعه أو نصف ساعه حسب المتاح ويكون لعب تعليمي لوفي عربيه تحاكي ليهو صوت العربيه وتقولي ليهو دي عربيه امنيه الله حلوه وتديها بوسه وترددي بضحك ولعب عربيه وهي في الحاله دي بتخزن وشرط الوقت بتاع اللعب التركيز مايكون علي لعبه واحده كسراً للملل .. وكل لعبه تقسمي زمنها وترفعيها عشان ماينتبه معاها بعد الانتهاء والانتقال للعبه التانيه .
لكم محبتي وبجيكم راجعه
05-10-2010, 05:29 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
سلامات لكل الامهات.....و كل سنة و انتو طيبين. ذى ما بيقولوا....البيت محروس و ستوا تكوس. لكن كمان البوست ده ما حقى براى....ده حقكم كلكم.....تسلموا و ربنا يخلى ليكم و حوشكم الصغيرة ...اللطيفة. الاطفال فى العمر ده كل تصرفاتهم بتكون نابعة (حلوة نابعة دى) من كونهم عاوزين يستكشفوا. و دى هى الطريقة البتعلموا بيها. دى وظيفتهم فى الدنيا فى العمر ده....انهم يلعبوا و يتعلموا. حواس الطفل فى العمر ده ما بتكون مكتملة تماما....طبعا الطفل بيشوف , يسمع , يشم , يزوق,و يلمس ....لكن الاهل ممكن يطورا الحواس دى اكتر . كيف ? لو كنتى بطبقى فى الهدوم و جاء طـفلك معاك. خليه يلمس خامات مختلفة من الاقمشة و قولى ليه...دى قطن و ده ستان و دى دمورية....مثلا. فى عمر شهور ما ح يفهم بيتقولوا فى شنو....لكن ح يستمتع بالملمس المختلف لكل قماش. سوقى طفلك معاك السوق ...(لو الجؤ كويس) ...او المكتبة او سوقيه لاماكن مختلفة و قولى ليه انتو وين و بتعملوا فى شنو. لو مشيتو حديقة خلى طفلك يشم الورد ....لو جبتى عطر جديد خليه يشمو (بس ما يكون عطر قوى). لو مرقتو الحوش و شفتوا عصفور اقيفوا عاينوا للعصفور و لو سمعتوا صوت عصفور نبهى طفلك للصوت. لو فى سحاب فى السماء اشرى ليه على السحاب . الحجات دى كلها جديده على طفلك اللى عمره سنة. و اى حاجه من الحجات الفوق دى و حجات زيها بتضيف لخبرته....و اكيد ح يستمتع.
سناء خالد, سمارت, مريم, وكل الأمهات الجميلات البيشاركونا تجاربهم,
البوست جميل بشكل لايوصف,
الأمهات السودانيات للأسف, بيجهزوا أي شئ للولاده, من تغيير فرش وستاير, وخبيز وبيفكروا في السمايه, لكن اخر حاجه بيفكروا فيها البيبي نفسه, وبعد الولاده الواحده بتحتاس في انها حتعمل شنو ! وتبدأ تسمع لكل الامهات البيزوروها في فترة الأربعين مع انه الكتب والنت مراجع جميله وبسيطه ومفيده, ماعارفه ليه الواحده بعد الولاده بتنسي انها أم متعلمه وممكن تطّلع عشان تعرف أسس التربيه الصحيحه؟
عاجباني فكرة سناء في انه ما تودي طفلك لأهلك لو شغاله, حقيقي أنا مفكره ياسنويه (لما أتزوج وربنا يديني بيبي انشاء الله) أني أبدا ما حأسيب زول يربّي لي, الطفل بيطلع ملخبط وماعارف راي منو الصاح.. كمان فكرة السكن المستقل للزوجين ضروريه جدا عشان يقدروا يعملوا خطّه للتربيه وينفذوها,
سنويه حاسه كلامك مرتب ومتسلسل بشكل جميل ,, واصلي :)
سمارت مبسوطه من بوستك جدا ومن مداخلاتك ومن كل ضيوفك :)
تحيه كبيره لأخوانا ايهاب والشاذلي, اباء بمعني الكلمه, جميل جدا فهم المشاركه في التربيه البتطبقوهو, أكيد زوجاتكم فخورات بيكم جدا :)
رجاءا واصلوا , متابعه بشده :)
05-10-2010, 05:50 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
دانية ....كلامك عن الاهتمام بالطفل و احترامه و الحساب على الالفاظ قدامه مهم جدا.... سناء ...ربنا يخلى لى الشباب الحلوين ديل....و حقيقى عجبتنى جدا الهدية العملوها ليك. قولى ليهم خالتو سمارت قالت: Good job. و شكرا سناء على اشراكنا باسامى الكتب دى...و انا معاك انى ما كنت ح اعرف اربى من غير www.babycenter.com. و فى كتاب تانى انا بستمله اسمه :What to Expect the Toddler Years حقيقى مفيد جدا. و ده الموقع فى امازون....http://www.amazon.com/Expect-Toddler-Years-Arlene-Eisenberg/dp/0894809946 سناء كلامك عن الجؤ الصحى فى البيت من اهم ما كتبنا هنا....و ده الاساس لتربية صحية معافية فى البيت. مريم و دانية....كلامـكم عن العادات الغذائية مفيد جدا....و اتمنى كل الامهات يخلو بالهم لموضوع الاكل ده.
شكرا يا تراجى...كل سنة و انت طيبة...و ربنا يخلى ليك اولادك. ملاحظاتك عن تنمية قدرات الطفال فى محلها. انا شخصيا من عمر 6 شهور بحاول ادى خيارات فى اللبس. مع انى متاكده انو ما فاهم حاجه. لكن قلت عشان انا و طفلى نتعود على العادات الكويسه دى.
س
05-10-2010, 06:08 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
ملكة سبأ .....قبل السلام....انت عندك حالة بتصيب كل الامهات الشغالات (و بعض المتفرغات للبيت) اسمها : الشعور بالذنب!!!! السلام عليكم ملكة سبأ. الف....الف مبروك العروسة و ربنا يخليها و يزيدها. ما ح اقدر اقول ليك ما تحسي بالذنب....لانك ح تحسي بيه مهما قلنا. لكن...حاولى ! ما عندى حاجه-كتيره- اقولها بعد كلام مريم و سناء ليك. بنتك محتاجه حنان و حزم. طفلتك ما صغيره على موضوع انك تفهميها انك ماشه و جايه بعد شوية و انك تودعيها. اهم حاجه ان الوداع يكون سريع. ("انا ماشه و ح ارجع بعد شوية"...حضن سريع..."مع السلامة"....و تمشى من غير ما تتلفتى تانى). لكن لما تكون فى حظانة جديده ...اقعدى معاها اول يوم. خلى الاستاذة تغير ليها و تاكلها و تعلبها. بس انت ممكن تلعبى معاها بس. احنا عارفين الموضوع صعب شديد. ربنا يقويك.
05-10-2010, 06:24 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
ايهاب....شكرا على الخلطة السحرية...و اكيد ح نجربها. ما شاء الله على ابنك...ربنا يحفظه.... كلامك صحيح...لازم (نحاول) ان الاسرة كلها تقعد للوجبات....و الطفل يعرف اداب الاكل من والديه فى السفرة. bob ...شكرا جزيلا...و انت بالف خير. الشاذلى خيرى عبد الله ....ذى ما قالت ليك دانية...ما بتجيه عوجة. فكرة ان تغيير المسار دى عظيمة جدا...جدا. و مناسبة جدا فى البداية. لكن خلى بالك ان ابنك لازم يتعلم انو ما اى حاجه بيقول عاوزها لازم تجى. لازم (مرات...مرات) تقول "لا". حتى لو بكى و اترمى فى الارض (غالبا ح يعمل كده اول كم مره كده)....طول بالك. ما تصرخ فيه. خليك هادى و قول ليك الاسباب فى انك ما ح تشترى الحاجه الفلانية. "انت عندك العاب كتيره جدا و ما متاج لعبة جديده" او ' اللعبة دى ما مناسبة لعمرك" او " الاكل ده ح يعمل ليك وجع بطن"....اكيد الناس (خاصة لو كنت فى السودان) ح يقولوا ليك : ليه يااخى ? و هى كلها بكم ? ...ما تشتغل بالموضوع. حنس ولدك و اصر على موقفك. نجلاء قرافي ....مسالة الكلام و اللغة دى مشكلنا الابدية... خاصة الاسر بره السودان
05-10-2010, 06:27 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
Quote: يا جماعة اسمحوا لي أشكر بت قضّيم... بي جاهك، الليلة بلعته كترت كواريك اسكتي ساي بس.... يعني الليلة من دون الايام.. محمود دفّق لي الرز، ودفق لي عصير جوووووووه التلاجه...والحقيقة في الحالتين ما كان قاصد، وهو اصلا عجوز اتجاوز الحته بتاعت جوّه البيضة شنو... بس المهم انه الحوادث دي حصلت.. وانا بلعت لساني... وخميت السكر.. ونظفت العصير...
معليش يا مريم...تعيشى و تقشقشى و تلملمى (الجوطه البيعملوها محمود و اخوانه....ان شاء الله)
05-10-2010, 07:15 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
Quote: وهنا عندي ملاحظة للي قالت فيكم (افصل طفلي من شهرين) معليش ما متذكرة منو بالضبط القالت قريت البوست دفعة واحدة
من أسباب الإرضاع، إحساس الأمان الذي يشعر به الطفل والتصاقه بصدر أمه، اعتقد أنه بدري جداً من شهرين فصل الطفل في غرفة لحاله، فهو لسه ما تعود على فكرة الانفصال من الرحم، احسبيها بمدة حمله، تسعة شهور،اقل شي كمليها معاه تسعة شهور، أقل شي، ثم افصليه، بسبب إحساس الأمان الذي سينمو معه بالتصاقه بك، ده رأي شخصي طبعاً
انا اللى قلت بودى الجماعة اوضهم فى عمر شهرين. ودى نقطة مهمة جدا ...لازم نمر عليها تانى. حقيقى قبل طفلى الاول قتلت الموضوع ده بحثا. فى النهاية لقيت ان كل البحوث بتتفق فى الحجات دى: 1- الرضاعة مهمة جدا ...و يفضل انها تستمر لحدى عمر عام كامل على الاقل. 2-لازم يكون -بالاضافة لوقت الرضاعة و الحمام والغيار- وقت يقضيه الطفل فى حضن امه (او ابوه). و الوقت ده لازم على الاقل يكون 3 ساعات فى اليوم. و فى الشهور الاولى لازم يكون skin to skin يعنى تخلى جلدك يلامس جلد طفلك. 3- الطفل بينوم وين باليل ما قاعده تفرق كتير فى الطفل...طالما الرضاعة متواصلة و وقت ال skin to skin ...بيحصل. و الموضوع بيعتمد على الاسرة و احتياجاتها. لناس اللى نومهم خفيف يفضل وضع الطفل فى سرير منفصل او غرفة منفصلة طول ما احد الوالدين نومه خفيف و ممكن يصحى بالطفل لما يبكى بالليل. 4-النوم مهم جدا للام و للطفل. لوم الوالدين و الـطفل كمان نومهم تقيل و ممكن ينوموا مع بعض كويس...ما فى مشكلة...ممكن ينوم فى اوضة واحده او سرير واحد...حسب الاسرة و طبيعتها. 5- الصحيان باليل طبيعى جدا لاطفال-خاصة فى الشهور الاولى- لازم يصحوا كل ساعتين للرضاعة. لما تصحى الام مع طفلها بالليل ...لازم ما تفتحى انوار كتيرة و الاهم تخلى موضوع الصجيان ملل جدا. ما فيه ونسة ولعب. الفكرة هى" احنا صحينا عشان انت جعان ...ح تاكل و لو محتاج غيار ح نغير ليك ...و بس...ما فى اى موضوع تانى" و بنا على الافكار اعلاه...انا و ابو الاولاد قررنا استراجيتنا دى....و ذى ما قلتى...ده راى شخصى برضو. عن موضوع البيض....ضحكتنى بالجد. و هى فكرة كويسه برضو. و كلامك صحيح...الطفل عاوز يتعلم. لكن لازم تفهمى الطفل ان فى حجات off limit. يعنى لازم تكونى حازمة فى حجات كتيره (ذى اللعب فى الفرن و السكاكين.... و دولاب الصينى بتاعك و كده). قولى ليه بحزم الحاجه دى ما لعبة و هو ما فروض يلعب بيها...ابعديها منه. و اشغليه بحاجة تانية. قد تحتاجى تعملى الحركة دى اكتر من مرة. لكن فى النهاية ح يفهم. سعيدين بوجودك.
امانى.....تسلمى...و معليش يا اخى. لحدى هسى ما فى زول اداك حل لبنات اختك. احسن حاجه ممكن تتعمل ليهم هى ان يتعمل ليهم برنامج. مدرسة صيفية يكون فيها كومبيوتر او سباحة او اى نشاط تانى. زمنا ما كان فى حجات ذى دى فى السودان. الان الحال احسن. حاولوا اعملوا ليهم هواية...رسم....شتول و زراعة فى الحوش. القراية برضوا مهمة جدا. انا طفلة كنت كافية خيرى شرى لانى كنت بحب القراية شديد.
05-10-2010, 08:34 PM
معاذ الهادي معاذ الهادي
تاريخ التسجيل: 04-24-2010
مجموع المشاركات: 1034
سلامات Egbal Elmardi ...يا اختى اعفى لى....فطيت مداخلتك من غير ما اقصد.
و لله ما عارفه اقول شنو !!! انا مثلا لو عندى طفل عمره سنتين (عمر الهبيش داك) و مشينا لناس زيارة... مفروض اكون عارفه ان الاطفال فى العمر ده بيكونوا عاوزين يستكشفوا كل شئ حولهم. عشان كده بحاول امسك ولدى على. و لو اصر يتحاوم....بتحاوم وراه. و ما بخليه يجوط للناس بيتهم. فى النهاية ما كل الناس عندها اطفال و مستعدة للجوطة. السودانيين خارج السودان و فى المناسبات بيكونوا عاوزين يتونسوا لى روحهم. عشان كده بيعملوا رايحين و يطنشوا و يخلوا الاولاد يقلبوا الدنيا. انا شخصيا ما اجتماعية خالص. لكن لما امشى لمات السودانيين و خاصة البتكون نساء بس..ما فى اى "وحش" بيبارينى. بمشى براى. و لو كانت اسر كاملة...عينى بتكون على طفلى طوالى.
سلامات معاذ....ما شاء الله...he is ooo cute ربنا يحفظهم...و لمو الشنط من تحت السراير....لو سمحتو!!!!so funny
الواحد بعتبر نفسو جديد فى عالم التربيه وانك اب للطفل ..وبما انها متعه لا تحدها ..ولكن معاها مسئوليه كبيره وبتوجب على الاباء بالزات قدر كبير من المسئوليه..وانهم اكونوا قدر التكليف..لانو بطيبعة (اغلبية الرجال السودانيين ) علاقتهم ضعيفة جدا باللطفل لمن اكون صغير
ودى اهم فتره بالنسبه للاب انو اكون involve فى التربيه وفى رعاية الطفل طفلى لسه ما حصل السنه لسه بيحبى وبيطنطن وهو من ضمن الاطفال bilingual بعتبار انو امو اوابوه اى واحد بتكلم لغة مختلفة عن التانى فكنت حريص جدا من البداية انو بتكلم معاهو عربى دايما ..لانى عارف انو مافى طريقه اتعلمه غير منى فى البيت وفى الفتره دى بالزات لو فرطته فى الحته دى تانى مافى طريقه انو اتعلمه ..فلاحظته معا الايام مرات لمن اسرح بدل اقول ليهو لا واقول No بعاين لى باستغراب ..معا انو بسمعه من امو وما بستغرب فا الحته دى اوضحت لى تماما انو هو عرف انو فى شى مختلف بين الكلام البقولوا انا والكلام البتقولوا امو..لانو لمن الان اقول لا بهز لى راسو بمعنى لا...وامو حريصه فى مساءله اللغة مرات بحس بيها اكتر منى ..فربنا اديها العافيه
الحته التانيه وخاصة بالنسبه لعدم وجود اطفال اهل او جيران او ناس بتجى زيارات فيها نسبة للرحول..فهو دايما يا معى او معا امو...اكشفته مره انو لمن زول غريب يحاول اشيلوا ما بحبها طوالى قلته اشوف لى حل ليها قبل ما تزيد ويصبح علاجه صعب ...عندى اشتراك فى Gym وداخلوا عندهم Kid Club داخل ال Gym فبقيت كل يوم والتانى لما امشى اسوقوا معاى واخليهو هناك لمدة ساعتين.فمن اليوم الاول والتانى بقى كويس....فمشكلة اخليهو فى مكان وامشى معا زول غريب اشيلوا مشت من غير رجعة وفى عمر كويس قبل ما يتم السنه
الشى المهم الطفل لازم يطلعوهوا من البيت يوم بعد يوم او كل او بعد كل يوم يومين ..انا عامل لى برنامج بعد كل يوم والتانى بياكل الDinner بتاعته فى ال Park ومعاها تلت ساعه لفه بى Stroller مره معاى ومره معا امو...معا انو الواحد مرات ما بكون ماعندو مزاج بس لمن تنظر للطفل وهو ما بقدر اعبر عن نفسوا ....ولو لكن بقدر كان بقول انو قرفان من قفلت البيت ما زينا نحنا بنعرف نمشى وين ونعمل شنو بالظبط لمن نحتاج نخفف على نفسنا!
فى حاجه ماشايف فى زول زكره وهى تعليم الموسيقى او العزف على اله موسيقيه .. قرات عنها مره فى مقال انو تعليم العزف على الالات الموسيقيه بتنمى عقل الطفل بشكل كبير وبتخليه عندو مقدرة عاليه من الزكاء..حا ابحث عن الموضوع وحا اجيبه هنا لكى تعم الفائده..او لو فى زول عندو معلومه عنها ممكن اساعدنا بيها.
فى حاجات كتيره الواحد كان ناوى اقوله بس الاخوات والاخوان ما قصروا....
ـــــــ
05-11-2010, 10:33 AM
khaleel khaleel
تاريخ التسجيل: 02-16-2002
مجموع المشاركات: 30134
سلام يا شباب شكرا ليكم كتير و جد الواحد حس انه حيستفيد كتير من تجاربكم الناجحة دي ان شاء الله
عندي بت عمر سنة و نصف حصيلتها اللغوية كلها ما بتتعدي سبعة كلمات اخر كلمة اتعلمتا كانت حبيبي
كنت مبسوط انها بتقول لي الكلمة دي لكن امس الموضوع اتطور و طلع من اليد لما سقتها معاي مشوار و ماشين في الشارع شافت ليها ولد ماشي مع امه اشرت عليه و قالت حبيبي في نفسي قتا دا جيل شنو الجايي علينا يا القدام ابوك بتاشري للاولاد و بكل بجاحة بتقولي حبيبي
مريم شوفي لي حل سرييع للمشكلة دي سريع لانه الموضوع بهمكم :) بعدين بقت مراقة خلاص ما تشوفني لبستا و طالع و الا هي قدامي عايزة تمشي الشارع ما عارف دي حاجة كعبة لا كويسة
05-11-2010, 11:16 AM
الشاذلى خيرى عبد الله الشاذلى خيرى عبد الله
تاريخ التسجيل: 04-30-2010
مجموع المشاركات: 649
Quote: تحيه كبيره لأخوانا ايهاب والشاذلي, اباء بمعني الكلمه, جميل جدا فهم المشاركه في التربيه البتطبقوهو, أكيد زوجاتكم فخورات بيكم جدا
اشكرك يا امانى .. نسأل الله لنا ولكم التوفيق وياريت الواحد يبقى عند حسن ظن الناس .. وربنا يوفقك فى حياتك واكيد مستنيكى كل خير فى الدنيا ..
ابشرى يا عزيزة بكل الخير ان شاء الله ..
Quote: الشاذلى خيرى عبد الله ....ذى ما قالت ليك دانية...ما بتجيه عوجة. فكرة ان تغيير المسار دى عظيمة جدا...جدا. و مناسبة جدا فى البداية. لكن خلى بالك ان ابنك لازم يتعلم انو ما اى حاجه بيقول عاوزها لازم تجى. لازم (مرات...مرات) تقول "لا". حتى لو بكى و اترمى فى الارض (غالبا ح يعمل كده اول كم مره كده)....طول بالك. ما تصرخ فيه. خليك هادى و قول ليك الاسباب فى انك ما ح تشترى الحاجه الفلانية. "انت عندك العاب كتيره جدا و ما متاج لعبة جديده" او ' اللعبة دى ما مناسبة لعمرك" او " الاكل ده ح يعمل ليك وجع بطن"....اكيد الناس (خاصة لو كنت فى السودان) ح يقولوا ليك : ليه يااخى ? و هى كلها بكم ? ...ما تشتغل بالموضوع. حنس ولدك و اصر على موقفك.
smart_ana2001 العزيزة ..
فعلا" ده حاصل .. تدخلات القريبين .. وعادة تلبس ثوب المصلحة والشفقة الحنية...
البرنامج اتنفذ كما ينبغى وسط معارضة شديدة وبكا وابتزاز شديد ..
المشكلة الاساسية انو ضعف خبراتنا وعدم مقدرتنا على تفسير الاعيب الاطفال وتكتيكاتهم تعرضنا للابتزاز والرضوخ .. تخيلى الواحد يبكى لحدى مايطرش .. الشغلانية عاوزة قوة اعصاب .. فقط نسال الله التوفيق ..
اشكركم اجمعين ..
05-11-2010, 11:38 AM
الشاذلى خيرى عبد الله الشاذلى خيرى عبد الله
تاريخ التسجيل: 04-30-2010
مجموع المشاركات: 649
Quote: الاخ الشاذلي... طبعا انا قادره افهم موضوع الاندومي ده لأنه عبارة عن آفة هنا.. لما محمود كان في الحضانة... كنت بديه عمود فيه الفطور والغدا... هناك عنده زميلته امها كل يوم بتخت ليها اندومي... كام ضاقه واتشبّك فيه... بقيت ما بين انه هو حيشوف الاكل وحيكون عايزه.. وما بين انه عارفاه مُضر... قمت عملت تعديل عليه.. اول شي برمي الدهون والبهارات البتجي معاه في الزباله... ولا بعاين ليها زاتو... بعداك بسلقها زي المكرونه.. وبضيف ليها جبنة كيري وصوص بتاع مكرونه وبقطّع فيها مرات مارتديلا وبعمل معاها بارميزان ... وحبّة زيت زيتون... للحضانة، بديه كيري مكعبات، ووريت الزوله الفي الحضانه كيف تعملها ليه... وبالعكس، بقى بحب وصفتي، وزميلته دي زاتها بقت تاكل معاه...
أسف يا مريم لم انتبه لعدم ردى الا الان ..
للاسف برضو الاندومى ده انتشر كما النار فى الهشيم فى السودان ... لانو رخيص وسهل ... سالتزم بفكرة التغيير بدل منعها .. اما استساغها .. او بقت لى مدخل لو رفضها عشان نقول ليهو الاندومى دى ماحلوة ..
Quote: انه ما يعوّده انه حيجيب ليه كل مرّه حاجه لما يجي من برّه... يعني الاستثناء انه يجيب ليه، والقاعده انه ما يجيب حاجه... بكده محمود ما متوّقع من نادر انه يجيب اي شي معاه، غير دخلته هو ...
سبحان الله الاطفال كلهم على مايتعودو عليهو ..
من افتح الباب .. حتى لو نايم بيصحى عشان يسأل السؤال التقليدى ...
بابا جبت لى شنو !!! ومرات كتيرة بكون نسيت اجيب أية شىء .. بنزل تانى - لانو منظر خيبة الامل فى وشو مؤلمة للغاية - وهكذا ..
هناك الكثير من الاشياء يجب تغييرها فى انفسنا قبل التعامل مع الاطفال ..
Quote: مريم شوفي لي حل سرييع للمشكلة دي سريع لانه الموضوع بهمكم :) بعدين بقت مراقة خلاص ما تشوفني لبستا و طالع و الا هي قدامي عايزة تمشي الشارع ما عارف دي حاجة كعبة لا كويسة
حمد، احنا بنجي نسد المال بعد ده، عشان نثبت حقّنا....
والله يا حمد، علّمها من حسي انك ما دايما حاتخدها معاك... لكن في نفس الوقت، طلّعها... حاول على الاقل مره واحده في اليوم.. لكن تفهما انه في مشاوير ما ينفع تمشي معاك... ولما تجي مارق.. تقعد ليها في الواطة.. وتقول ليها انا مارق مشوار وبرجع... وما حأقدر آخدك معاي.... خليك فالحة... طبعا يمكن ما تفهم، ويمكن تفهم، لكن السكلي ببدا لما تمشي على الباب... ما تشتغل بيها، انتبه ليدها وانت بتقفل الباب... وامشي ... اليوم الاول حتبكي.. التاني التالت.. ممكن تصل معاك لأسبوع لو هي بالها طويل، لكن انت بالك اطول.... بعداك حتفهم، متين حتمشي مع بابا ومتين ما حتمشي... لما تفهم، كافئها... واتكلم معاها انك مبسوط منها، ومقدر الحاجه دي...
بجيكم بعدين يا جماعة، عندي محاضرات الليلة... بس حمد ده في بيناتنا مشروع نسب وكده... لازم نرد عليه هههههههههه....
05-11-2010, 01:30 PM
الشاذلى خيرى عبد الله الشاذلى خيرى عبد الله
تاريخ التسجيل: 04-30-2010
مجموع المشاركات: 649
Quote: اما لو كانت نايمة وعندكم طلعة .. وقمت ختفت رجلك عملت الغداء .. وكويت ليها توبها الطالعة بيهو ... عييييييييييييييك
الشاذلي ما تطلع لينا من الموضوع و تلخبت الامور عليك الله خلينا في تربية العيال و جنهم ، و ما تفتح لينا باب غسيل عدة و كوي هدوم و سواة غدا
انا كنتا ناوي افتح البوست دا للمدام في البيت تقراه و تستفيد من تجارب اخواتنا الفوق دي لكن بعد خرمجتك دي يسمها
مريم تحياتي فعلا دا البحصل باخدها معاي مرات مرات للبحر و السوق لكن وقت الشغل و المشاوير التانية بقطعوا معاها ناشف بس بدون ما اتكلم معاها ، حاحاول بعد كدا اتفاهم معاها
05-11-2010, 05:44 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
الاخ bob ....ما شاء الله.... حكاية اكل العشاء فى البارك كل يوم دى فكرة عظيمة ...احييك عليها. اكيد طفلكم ح يكون طفل سعيد جدا. ربنا يحفظه. انا بحس بالذنب كتير جدا لانى ما بقدر اودى اطفالى البارك فى الweekdays ...لكن بحاول اننا نطلع الحوش كل يوم لنصف ساعة على الاقل. اخليهم يلعبوا فى الحشائش و "ينكتوا" لى التراب من الزهريات. انا بحس ان الاطفال بيكونوا مبسوطين اكتر فى ال park ...لكن نعمل شنو...حال الدنيا. راجنك...فى موضوع الموسيقى....انا بحاول اخليهم يغنوا و (يرقصوا) كل يوم...حتى و لو اغنية واحده.
خليل....سلامات
Quote: لماذا يتحول الزوج مجرد ضلفة ملابس في دولاب بعد قدوم العيال
ما فهمت كلامك. قصدك انه بيبقى ما مفيد "ذى ضلفة ملابس في دولاب" ? ام قصدك انه الزوجه بتبقى ما شغالة بيه و معتبراه "ذى ضلفة ملابس في دولاب" ?
الشاذلى خيرى عبد الله كتر خيرك و الله...اكيد زوجتك سعيده جدا بيك.
Quote: المشكلة الاساسية انو ضعف خبراتنا وعدم مقدرتنا على تفسير الاعيب الاطفال وتكتيكاتهم تعرضنا للابتزاز والرضوخ .. تخيلى الواحد يبكى لحدى مايطرش .. الشغلانية عاوزة قوة اعصاب .. فقط نسال الله التوفيق
ذى ما قلنا ليك فوق اصر على موقفك....لكن برضو حنسو...شيلو و احضنوا...و قل ليه " ما تزعل"...لكن ما تعتزر. و اهم حاجه تحاول تشغله بحاجه تانية.
لنا مهدى....معقولة يا اخى ??? بامبى ده سيد الناس. انتى بس مصعبة الامور.... مشتاقين يا لنا...و لازم تحكى لينا عن بامبى...راجنك.
سلامات يا حمد....ما شاء الله. ربنا يخليها ليكم. كنا ح نحجز...لكن ناس مريم ديل احنا ما بنقدر عليهم.
Quote: كنت مبسوط انها بتقول لي الكلمة دي لكن امس الموضوع اتطور و طلع من اليد لما سقتها معاي مشوار و ماشين في الشارع شافت ليها ولد ماشي مع امه اشرت عليه و قالت حبيبي
ما شاء الله.....بنتك طالعة اجتماعية....ربنا يحفظها ب
Quote: عدين بقت مراقة خلاص ما تشوفني لبستا و طالع و الا هي قدامي عايزة تمشي الشارع ما عارف دي حاجة كعبة لا كويسة
طبعا حاجه كويسه. بنتك بتحبك و بتحب تقضى وقتها معاك ( احتمال تكون بتحب المرقه من البيت..بس.... just kidding ). ذى ما قالت ليك مريم...حاول فهمها وامرق قدامها (ما تزوغ منها). انا برضوا لقيت انو لو شلت طفلى و قفنا فى الباب و قلنا لبابا "باى...باى" لحدى ما اختفى من نظرنا النتائج بتكون احسن كمان. مرات بحس بـطفلى زعلان من مشية ابوه لكن ما بيبكى و اول ما ابوه يختفى من نظرنا بحاول اشغله بحاجه تانية سريع.
مريوم...تسلمى. ربنا يعينك مع الشغل و القراية و محمود
05-11-2010, 07:38 PM
مريم بنت الحسين مريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727
Quote: فى حاجه ماشايف فى زول زكره وهى تعليم الموسيقى او العزف على اله موسيقيه .. قرات عنها مره فى مقال انو تعليم العزف على الالات الموسيقيه بتنمى عقل الطفل بشكل كبير وبتخليه عندو مقدرة عاليه من الزكاء..حا ابحث عن الموضوع وحا اجيبه هنا لكى تعم الفائده..او لو فى زول عندو معلومه عنها ممكن اساعدنا بيها.
bob ازيك.. ومرحب بيك، ومبروك الطفل... كنت عايزه أعلّق على الحته دي لأنها مهمة بالنسبة لي شديد.... وانا من زمان مهتمه بيها ومستثمره فيها ....ومنتظره الوقت المناسب عشان أبداها بصورة أقوى... محمود من صغير اشترينا ليه جيتار صغير على قدره... صحي ما بعرف يعزف كويس، لكن بعرف يمسكه، عنده خاله بعزف جيتار لما نمشي لأهلي، بكون قاعد يعاين ليه بعزف كيف... بتذوق الموسيقى بصورة ممتازه...انا ما بفهم في الموسيقى، لكن عارفه انه محمود اذنه موسيقية.. اختياراته دايماً جميلة... من الاغاني البحبها شديد، اغنية هو مسميها why... لكن هي الاغنية بتاعت MJ، Human Nature... وعشان انا ما جبته ليكم هدية في البوست ده، اسمعوها من الجيتار، بأنامل جون ميور في جنازة مايكل ... وقيس على كده...
برضه عنده اورغن صغيرة، ومعاه مايكروفون.. ومن الحاجات اللاحظتها في محمود من هو صغير هو حبّه للshow! محمود بحب المايكرفون جداً... دايماً بنتظر الناس يصفّقوا ليه... وبعداك ومن هو صغير خالص، he takes a bow!... المهم انه انا عايزاه يتعلم آلالات موسيقية.. بالنسبة لي كنت بعزف اوكورديون، واورغن... وكنت كعبه شديد ههههههههههههه لكن كنت بحب الهواية دي... مازن اخوي بعزف غيتار، مروان بعزف اورغن واخوي الصغير محمود، بعزف float... انا بتمنى لو محمود يتعلم الكمان، لكن برضه عايزه اديه كل الحاجات الممكنه، وهو يختار العايزه...
الحاجة التانية المهمة ومتحمّسه ليها جداً، وكتبتها كتير، هي تعلّم رياضة معيّنة بشكل احترافي... موش يبقى لاعب.. ههههههه لكن قصدي انه يكون عنده مواعيد تدريب اسبوعية... وبنافس في بطولات للأطفال... عندي صاحبتي، بنتها بتلعب سكواتش... الهدف طبعا انه الطفل يكون لائق صحيّاً، ويكون عنده هواية تشغله وتكون جزء من حياته... المنافسة بتنمي شخصيته وثقته في نفسه... بس محمود طبعا لسه صغير....
عندي سؤال لسناء... انا في الفترة دي بقرا عن كيف اعلّمه عادات للدراسة، بحيث يتعلم يعتمد على نفسه... هو طبعا حسي عندهم homeworks بس، ما دراسة راسها عديل.. لكن عايزه اعرف الموضوع ده منّك لأنك مجرّبة...
05-12-2010, 06:42 AM
بت قضيم بت قضيم
تاريخ التسجيل: 07-05-2002
مجموع المشاركات: 2048
صباح الخير يخليك يا سمارت يخليكم جميعاً سعيدة جداً بوجود هذا الكم من الوعي والاهتمام بالطفل والتربية بدون مجاملات،،، الله يرضى عليكم جميعاً
في الواقع، أغلب المجتمع السوداني، يفكر بطريقة (ما لسه صغير) التي يلوكها معظم من حولك، لنفاجأ في مرحلة ما ، أن الطفل اللي بقى كبير، اكتسب من العادات السيئة ما اكتسب، ونجد أن المعالجة أصبحت صعبة وفي بعض الأحيان مستحيلة، فنتباكى ونندب حظ (الزمن) الهباب
اتساءل يا سمارت (لو سمحتي لي يعني) عن تخصصك، هل هو تربوي ،أم هو تجارب وقراءات واهتمام فقط؟! لو كان تربوي فممتاز، اتمنى أن يواصل بعض السودانيين في المجالات التربوية (الاجتماعية)، واقول اجتماعية لأن في ناس يتخصصوا في المجالات التربوية ، وقد يصل مستوى داساتهم للدكتواره، ومع ذلك ينسوا (أو يتناسوا) أن بعض النظريات والابحاث، لا يمكن أن تنطبق على المجتمع السوداني المميز بخصائص قد لا نجدها في المجتمعات الأخرى، فتبقى دراساتهم مجرد نظريات يدرسوها للأجيال التي تليهم في الجامعات، لا تعلم الأمهات والآباء و حتى المعلمين في المدارس عنها شيئاُ، (يعني خسارة سهر ودراسة وتعب ساكت) ولو كانت مجرد اهتمامات وقراءات وتجارب، فاسمحي لي، ولو اني لا ارتدي في العادة (أو غير العادة) قبعه، أن ارفع قبعتي احتراماً وتقديراً لهذا الزخم من الوعي و(الاهتمام) التربوي (الاجتماعي) شكراً يا سمارت ما عايزة اكسر ليك تلج اكتر، الحقيقة فكرت اطلب منك ايميلك لتبادل الخبرات، خفتك تفتكريني صاحبة نوايا خفية
عني انا فجزء من اهتماماتي وعملي، تربوي استشاري، تخصصي الفعلي بعيد قليلاً عن التربية، لكن دراساتي اللاحقة وعملي في صلب التربية الاجتماعية النفسية، أنا لا اجد حواليني في مجتمعي خارج العمل، هذا الاهتمام التربوي، مرات بجيني ضغط من المجتمعات النسائية السودانية في البلد دي، لا اجد من تفهمني بوعي والأهم (تهتم) مرات الواحد بحس أنه بغرد خارج الزمن أو (غلط) والناس التانية صح، ومع اني أعلم أن اجتماع عدد أكبر من الناس على شئ خطأ لا يعني صحة هذا الخطأ إلا اني مرات بتضايق من نفسي حين احس اني أجلس في مكان بإحساس (منبوذة) ممكن يقعدوا يتكلموا ساعة في أفضل طريقة لعمل العصيدة (بالمر واللا والعجينة واللا العيش)، ودقيقة تفرغها لابنها لما يجي يتكلم معاها لا تستطيع (امش العب هناك انا مشغولة هسه)، هذه هي الجملة ال(ستاندرد) بتاعتهم ما علينا سامحيني على البرية
شكراً للتعليق على (تعليقاتي) السابقة موضوع (الانفصال) لازم نعمل استفتاء لووووول موضوع (أفضل وقت لفصل الطفل عن أمه) فيه نطريات مختلفة متباينة، التربية الغربية تتبع نظريتك، الشرقية(والإسلامية) العكس، أحنا حسبناها من واقع تطبيقي استفتائي، غير أن الرضيع، نظره ما بكون في البداية مية مية (بشوف طشاش)، وفعلاً ما حتفرق معاه وين نايم هو، لكن ال(رائحة) وال(صوت النفس) حيفرق معاه فعن طريقه يتعرف على أمه دون عن سائر النساء في محيطه والله اعلم طبعاً
وشكراً لتنبيهي لنقطة (رمي الحاجات دي)، فطبعاً بديهي لازم نرفع (أسلحة الدمار) من الطفل، ونبهتيني أن اقول، أن من تحدثت عنهم في فترة عمرية معينة، يعني ماينفع واحد عمره 7 سنوات يكسر لي البيض، لانه المفروض فاهم ان ده تصرف خاطئ يشرف قدرك سمارت --- مريم موضوع الموسيقى، الله يحيك شفتي نحن مش كل أول شهر نمشي البقالات (نتبضع) أكل واحتياجات البيت؟؟!! لا ادري لماذا لا نهتم أيضاً ب(غذاء)الروح بنفس القدر نعم الموسيقى أو الرياضة وارجع اقول، القراءة، يجب أن تكون من الاساسيات في حياتنا رحمها الله والدتي كنا كل أول شهر نمشي السوبر ماركت نتبضع، وفي نفس المشوار نعدي على المكتبة لشراء كتب الشهر ما زلت للآن في عمري الكبير ده، اجد أن القراءة ، أهم ما خلقه الله في الحياة
ما عارفة ولدك عمره كم سنة، وحانتظر سمارت ترد وارد ليك معاها، ممكن افيدك شوية
سلمتوا جميعا ًيا رب
05-12-2010, 10:10 AM
bob bob
تاريخ التسجيل: 03-03-2002
مجموع المشاركات: 3353
عارفه يا مريم استثمارك ده ما حيضيع وطالما ده Human Nature زوقه وفى عمر زى ده ..ممكن اقوليك بصراحه ما عندك حاجه تانى تقلقلى عشانه من ناحية الموسيقى غير تشحعيهوا وتوفرى ليهو الجو والبيئه بتاعته ..ياخى والله زوقوا راقى جدا....انا زيك يا مريم بحب الجيتار جدا وبعرف فيهو شويه ما كتير هو والكيبورد بس كنتا اتمنى اطور مهارتى ...من الحاجات القريته عن انو الطفل دايما تخليهو اختار اى اله هو بحبه..ولكن زى فى حالتك انتى بديتو معاهو فى عمر صغير يعنى ما كان بفرز الجيتار من العكاز فى الوقت داك ..وطبعا الان بتكونى عرفتى بعد ما هو كبر شويه هو بميل لى اى نوع من الالات الموسيقيه.. فى دراسات بتقول ال piano او ال Violin بتعبر من الالات ممكن تؤثر بشكل اكبر فى التنمية العقليه للطفل وفى دراسات تانية بتايد كل الالات وتقريبا الاتينين الاوائل لان بعتمدوا بشكل اكبر على قرائة الحروف الموسيقيه (من النوته) وترجمته الى الحان عكس بعض الالات الممكن انك بس تتعتمد على اللحن او استماع ...الجيتار الة جميله ومفيده زيها وزى بقية الالات بس حاولى ..لمن تبدى فى البرنامج بجيديه حاولى تشوفى حصص تعليم بتاعت قراءت تعليم قراءت النوت الموسيقيه وترجمته الى الحان فى الجتار ..دى بتنمى فيهو موهبة التفكير والتحليل ..والاختراع والتطوير وماشاء الله اسرتكم موسيقيه واكيد حا يستفيد من خيلانو زى ما الود خال .
الرياضه كهويه او كا احتراف على حسب الرغبة مهمة فى حياة الاطفال ..لانها بتنمى فى الطفل حتت إل Team Workوال Share ومساعدة الغير.... والشجاعة ...وانو اكون صحى ...واجتماعى ..بتنمى فيهو شخصيتو ..وبالاضافة الصحه وحاجات كتيره جدا مفيده.....واكيد لمن اكبر حيكون فخور بيك...ربنا اخليهو ليك واحفظو
ياخى الزول ده لمن مات عمل فينى عميله ما يعلمه الا الله ..الحاجه ربنا اديها العافيه.. ليوم الليلة بتقولى رفعته العزاء ولا لسه ...ياسلام على محمود وعلى زوقه قولى ليهو انا عايز ابقى صحبك
05-12-2010, 09:14 AM
bob bob
تاريخ التسجيل: 03-03-2002
مجموع المشاركات: 3353
سلام يا اسمارت ربنا اخلى ليك اطفالك واسعدك بيهم ...فكرتك ممتازه وهى انو الطفل اطلع من الجو البيت المقفل ..لى بيئه حرة زى ما قلتى اجرو فى الحوش والعبوا بالتراب ..المهم اطلوع من البيئه بتاعت البيت الى بيئه حره بدون سقوف ...بس مرات ظروف العمل والمسئوليات الاخرى بتبقى عائق لعمل المزيد. بس المهم ما احس انو محبوس او انو الحياه هى بس داخل البيت.
عارفة يا اسمارات بشجع على الرقص والغناء والعزف لانو بنقوا النفس وبخلوك تشوف اى شى جميل حولينك ...زكرتينى با انك بتغنى لى اطفالك.. صوتى لمن مرات اغنى ليهو وارقص معاهو صوت طبعا مبالغة ...بس هو ما عندو خيار غير صوتى ده .(:- .. ..ياخى ربنا اخليهم ليك..واكيد حيطلعوا سعيدين وجميلين الدواخل
لقيت المقال ده وفيهو معلومات جميله
Quote: “If you can walk, you can dance. If you can talk, you can sing.”
African Proverb Kids and music go together! One of the pleasures of being in the world is the sound of clapping hands and singing voices. Humans have been making sounds and inventing ways to produce sounds since the beginning of time. Whether it is the beat of little hands on pots and pans or the discovery of being able to whistle, music is a delight to the ear and to the soul. Music is good for your child. Music: Develops listening skills Helps develop neural pathways in the brain, laying the foundation for language and math skills Allows kids to express their emotions and physical energy in healthy ways Gives children a way to connect with their natural desire for beauty, spirituality and harmony Teaches them the natural order that exists in Creation and introduces the concepts of harmony and cooperation Teaching your child the basics of music can set the stage for a lifetime of enjoying and making music! Preschool Many parents purposely expose their baby to music even before birth. Babies can hear in the womb, and what better way to introduce them to earthly sounds than by these early experiences. Preschoolers delight in song and dance. Finding kids’ songs is very easy on the Internet or in a local music store. Letting your child listen to a lullaby before sleep or wake to a lively Latin tune sets the mood for what comes next. Of course, one of the best ways to experience music is to make it yourself! Anything can become a drum- from a shoebox to your toddler’s own knees. These ways of making music, which come from music teacher Sarah at “Real Life Blog” will also teach your child some music fundamentals: Do “sirens” with your voices, going as high and as low as possible. This teaches “pitch”. Draw waves on paper, going up and down to follow the highs and lows you produce. Let your child listen to CDs of other children singing. When a child only hears an adult range of notes, they sometimes fail to develop the upper range of notes that children produce so well. Talk about the difference between high and low and soft and loud so they learn to discriminate between them. Make up words to familiar melodies as you go through your day-just for fun! Sing or play a musical phrase and ask your child to repeat it. This develops memory and an “ear” for music. Create your own instruments from household items, or buy an inexpensive recorder for early success at making music. Above all, have fun with music! Main points to address: Children naturally love music. Give them many opportunities to hear and produce sounds. Music creates learning pathways in the brain, enhancing language and math development. Early awareness of pitch and volume can be taught now. Let your child hear the voices of other children. Grade K-3rd Kids this age have been listening to, making, and moving to music for years! They are ready to learn the language and basics of music. Very simply: Pitch is the highness or lowness of notes on a scale. Volume is how loud or soft sound is. Tempo is the speed of the notes in music. Rhythm is the pattern of sounds and silence in music. Notes are the pitch, or location on the scale, and the duration, noted by shape of a note on the scale. Adding musical terms can be done as they grow older and as they need them. Music lessons are often started at age 6 or 7, but there is no harm in starting earlier or later. It is important to go with a child’s inclination and trust their interests, rather than impose your own wishes. Expose them to many instruments and kinds of music. They will tell you what attracts them. If you cannot supply music lessons, many schools offer instrumental lessons and all schools sing. Expose your child to many kinds of music- from classical and jazz to rock and roll and gospel. Experiencing many kinds of music will make them aware of the rich diversity in the world. Main points to address: Use the musical terms such as pitch, volume, rhythm, notes and tempo. Provide music lessons if you can afford it, and if your child shows an interest. Not all children are gifted in music, but all children can enjoy it. Grades 4-6th Older children will have formed definite preferences for certain musical styles. Provide opportunities when you can for your child to experience music, either recorded or live. If your child has begun music lessons, set a scheduled practice time and give them a day planner or calendar to record practice sessions. A small reward could be offered for a certain amount of total minutes. After a while, if your child has embraced the instrument, you will no longer need incentives, as playing it will be its own reward. If your child has been gifted with a singing voice, or if they just enjoy singing, make sure they get to sing. Joining a choir or chorus group can be fun and builds self-esteem and cooperation. Adding new terms and some of the specifics of music composition can be done now. In brief: Notes played in succession with intermittent pauses make up music. Notes are written on a scale (treble clef for higher range, bass clef for the lower range), and are assigned a value (whole, half, quarter, eighths, etc.) which indicate their length. Where they are placed on the scale determines the pitch of the note. The time signature tells about the beat (top indicates how many beats per minute, bottom tells how long each note will last). A staff consists of five parallel lines on which you place notes. A measure is a “chunk” of the staff. Composers arrange notes in ways that create music. Harmony is created when two or more notes occurring at the same time sound nice. Phew! Music can soothe, excite, inspire, relax and some say even heal. Make sure your home is filled with music at least some of the time. Sing, dance and enjoy!
Main points to address: Older children will develop definite musical tastes, and possibly a preference for the piano or other instrument. Continue to provide opportunities for your child to experience music. Help your child by setting a time for practice. Don’t overdo! If your child enjoys singing, make sure they have a chance to sing within a group setting.
ندى و أماني..خليكم معانا ..إن شاء الله نفرح بيكم و بأولادكم قريب يا رب..
يا معاذ الهادي ..لكن ود أخوك بالغ.. ربنا يحفظه و يحفظ ولدك يا رب.. لميتو الشنط على رأي سمارت؟
يا حمد ياخ عليك الله خلي المدام تشاركك و تشاركنا..نحن مش وصيناها عليك فوق؟ ما فيها شيء أكان انت ذاتك اتوصيت بيها..و لو انو الأخ الشاذلي بالغ رصاها ليك لستة صعب عليك القصة..جيب المدام و نحن بنوصيها ما تأخد على كدا و تنوم قفا! غايتو يا الشاذلي يا أخوي لستتك دي شكلها حتعمل لينا نحن ذاتنا فتن مع رجالنا..!
مريم الأم النجيبة بجيك راجعة بالمهلة.. إن شاء الله
05-12-2010, 10:57 AM
مريم بنت الحسين مريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727
Quote: موضوع (أفضل وقت لفصل الطفل عن أمه) فيه نطريات مختلفة متباينة، التربية الغربية تتبع نظريتك، الشرقية(والإسلامية) العكس، أحنا حسبناها من واقع تطبيقي استفتائي، غير أن الرضيع، نظره ما بكون في البداية مية مية (بشوف طشاش)، وفعلاً ما حتفرق معاه وين نايم هو، لكن ال(رائحة) وال(صوت النفس) حيفرق معاه فعن طريقه يتعرف على أمه دون عن سائر النساء في محيطه والله اعلم طبعا
بت قضّيم ازيك... انا عملت زي سمارت دي... لكن قصة الرائحة دي كنت بعمل ليها حاجه ظريفة... بخت لمحمود حاجة كنت لابساها خلال اليوم.. بتكون لاصقة فيها ريحتي... ممكن تكون طرحه، تي شيرت اي شي... المهم اكون كنت لابساه... بشم ريحتي فيه... بحس اني جنبه... وممكن يكون ما مرتاح في نومته، اول ما اخت ليه القطعة دي، بهدأ وبحس كأني جنبه المشكلة يا جماعة انه الام محتاجه تنوم مرتاحه... الطفل لو راقد معاك في نفس السرير، خطر جداً عليه طبعاً... لو راقد معاك في الاوضة، ما حتفرق معاه، لكن حتفرق معاك انت... برضه الطفل لو اتعود على انه ينوم مع امه، فصلته منها لما يكون فاهم وواعي، صعبة شديد.. وبتدخّلنا في قصص... وتعويده... ولما تجي تفصله الام عن سريرها، او غرفتها، حيكون الاوان فات.. انا غايته عن تجربة... محمود ارتحته في تربيته، لحدي ما عمل ليه كرعين.. بعداك بقيت في البهدله...
بت قضّيم، محمود عمره اربعة سنين إلا شهرين... متعود من عمره عشرة شهور على الكتب.. عنده مجموعة ظريفة... واتعلم بيها الكلام... بس انا عايزه اساعده على انه يطوّر مهارات دراسية... لما يجي وقتها... وشنو ممكن اعمله عشان أحضّره للحاجه دي... حاليا، لما يكون عندنا homework... بقعد في كرسي وطربيزه... وبنقفل التلفزيون ونخصص الوقت للقراية فقط.. بحاول برضة to set an example... بقرا قدّامه... سواءاً قرايتي الاكاديمية، او قرايتي لكتب تانية على سبيل المتعة... ومرات بقول ليه جيب الكتاب بتاعك، تعال كل واحد يقرا في كتاب...
05-12-2010, 12:18 PM
mamkouna mamkouna
تاريخ التسجيل: 12-05-2004
مجموع المشاركات: 2246
بوست جميل و مفيد و مميز كالعادة يا سمارت و مريومة و دانية و سناء و نجوان و باقي المُشاركات المميزات. انا متأسفة للغاية اني ما قدرت اواصل معاكم في البوست السابق نسبة لانشغالي الشديد في الفترة الفاتت لكن تابعت كل ما كتبتوهو و استفدت للغاية من معظم ما كُتب. اسمحو لي يا جماعة استفرد بالزولة الحلوة و الام الجديدة ( أم تسابيح ) ملكة سبأ...أبارك ليها و بكل فرحة و حب مولودتها الاولى الدستها مننا لما بقى عمرها سنة و نص كمان...ربنا يخليها ليكي و تفرحي بيها و بي اخواتا و اخوانا كمان. استوقفتني الحتة بتاعت احباطك لما تجي داخلة من بره و كل ما يهم طفلتك لحظتها انها تشوفك جبتي ليها شنو..احساس محبط و الله... انصحك يا ام توتة تقري موضوع سابق كنت كتبتو عن اطفال الكورنيوكوبيا...فتشت عنو في البورد و لم اجده لكن يمكنك قراءته من مدوٌنتي الشخصية...يمكنك يفيدك في تغيير اسلوب الهدايا و المغريات و يخفف عنك احساس الذنب و التقصير..
تحياتي مريم / سناء وريتا البوست ، لكن قتا ليها تفط بعض المداخلات المغرضة :) ، ما انا عارفك حتجي و توريها
شكرا يا سمارت علي النصائح المفيدة و فعلا انا حاسيي بيها عايزة مرقة الشارع بس لانه بعد ما نجي خاشيين من برة مباشرة بترخيني و تجري لامها:) ، و في الشارع بتكون مشغولة بالجري و اللعب .
مريم...دى حجات مهمة جدا ...الرياضة...الهوايات (مسيقى ...رسم...زراعة) و القراية...و عمل الواجبات. عن قراية المدرسة و الوجبات ...قولى لطفلك يبدا يعمل الhomework براه...و يجى يسالك لو عندوا سؤال. و الاهم من كده...لازم تقولى ليه ان ما مفروض يجيك طوالى لو الحاجه غلبتوا. لازم يحاول براه شوية. و لما يجيك...اساليه (اذا كانت مسالة رياضيات) حاولت تحلها كيف ? . المختصر...لازم يحاول بره قبل ما يجيك...و لازم (فى البداية على الاقل) يوريك المحاولات كانت شنو. و بالمنسبة ...محمود زوقوا حلو....MJ شخصيا ???امس كنت بسمع فى الاغنية دى. لو محمود بحب ال show و عندوا الحس المسيقى....خلاص...ما عندكم مشكلة....استمرا. المشكلة بتكون دائما فى معرفة ميول الطفل. و غالبا بتحتاجوا تجربوا كم حاجه قبل ما تعرفوا
بت قضيم ...تسلمى يا ستى بعدين لازم اقول ليك انى بحب الشكر شديد خلاص. هسى ما تتخيلى انا مبسوطة بكلامك ده كيف!!!! راسى بقى كبير. شكرا جزيلا على المجاملات اللطيفة.
Quote: اتساءل يا سمارت (لو سمحتي لي يعني) عن تخصصك، هل هو تربوي ،أم هو تجارب وقراءات واهتمام فقط؟!
انا قبل طفلى الاول ما حصل شلت لى طفل عمره اقل من 6 شهور. ما حصل اكلت طفل او غيرت ليه. الاطفال بعد عمر سنتين كانوا بيحبونى جدا (و اكيد كنت بحبهم اكتر). ممكن العب سك سك ..حجلة ...اى حاجه. لكن كنا بنكون اصحاب فى السراء فقط ...او ما الموضوع يبقى فيه حمام و اكل بتخارج طوالى...(انا زولة "كان" جلدى حلو ...ذى ما بيقولوا) . قبل الحمل بطفلى الاول جبت كتب الحمل و بديت ازاكر. فى منتصف الحمل جبت كتب السنة الاولى فى عمر الطفل. قبل عيد ميلاد الاول كنت بزاكر فى كتب الToddler years... الرد باختصار....تجارب وقراءات واهتمام فقط. انا مجالى بعيد جدا عن التربية. انا مهندسة مدنية.
العفو يا اخى..ممكن تراسلينى على [email protected] و بعد كده ممكن نتفاهم. اما احساس المنبوذة ده ف بتاعى انا فى المجتمعات السودانية. لكن بعد اكتر من 8سنوات ...اتعودت. زمان كنت لما واحده تقول ليها كلام فارغ "ذى البنات لازم يختنوهم" كنت بزعل و بنفعل و برد و بغالط. هسى...بقيت عاين بس.
Quote: عني انا فجزء من اهتماماتي وعملي، تربوي استشاري، تخصصي الفعلي بعيد قليلاً عن التربية، لكن دراساتي اللاحقة وعملي في صلب التربية الاجتماعية النفسية،
اكيد ح نستفيد منك جدا فى بوستنا ده...و ح اتشرف بمعرفتك فى الدنيا خارج البورد. كلامك صحيح فى موضوع فصل الطفل فى غرفة براه...لكن انا ولدت طفلى الاول فى الغربة..براى. امى صحتها و ظروف الفيزا ما سمحت ليها تجينى. زوجى ما قصر...قعد معاى فى البيت 3 اسابيع عشان اقدر انوم كل يوم 5 ساعات متواصلة. و لما نزل الشغل كان لازم اشوف طريقة اقدر انوم بيها بصورة كويسه عشان تانى يوم اقدر to function
05-12-2010, 05:39 PM
mamkouna mamkouna
تاريخ التسجيل: 12-05-2004
مجموع المشاركات: 2246
اذا كنتو آباء او امهات لأكثر من طفل فانتو اكيد بتعرفو ال Sibling Rivalry و هو المشاكل و الشكاوى و الجوطة البتحصل بين الاخوان..ما عاوزة اقول صراع عشان كلمة صراع دي صعبة شوية و ان كان دا اقرب معنى لترجمة Sibling Rivalry ...لكن خلونا نسميها المنافسة بين الاخوان. المنافسة دي بتبدأ بمنافسة على حب الوالدين او المنافسة على لعبة او كومبيوتر او ريموت كنترول و لو ما اتعالجت بطريقة حكيمة قد تؤدي فعلاً لصراع بين الاشقاء يكبر معاهم لغاية ما هم زاتم يبقو آباء و أمهات. الذكاء العاطفي او ال Emotional Intelligence هو القدرة على التعرف على عواطفنا (السلبية و الايجابية) و بالتالي السيطرة عليها . و هو ايضاً القدرة على معرفة و تمييز عواطف من حولك (السلبية و الايجابية )و بالتالي المقدرة على التعامل معاها بدبلوماسية و حكمة. الذكاء العاطفي يختلف تماماً عن الذكاء العقلي او ال intelligence quotient IQ . هذه العواطف زي ما ذكرت, منها ما هو ايجابي كالثقة بالنفس,التعاطف مع الآخرين,القدرة على المشاركة و العمل الجماعي ,تحمل المسئولية و غيرها. و منها ما هو سلبي كالخوف، الغضب ،العدوانية,الاتكالية و غيرها.
اذن سيكون محور مداخلتي هو كيف نستفيد من المنافسة بين الاشقاء عشان نزيد الذكاء العاطفي لاطفالنا..
كونوا معنا و اوعو تغيرو المحطة !
05-12-2010, 05:55 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
سلامات bob ...تسلم ...و شكرا على المقال. عندى واحد كده غلباوى عمره 20 شهر. لو التلفزون شغال و كان فى اغنية عاجباه بيقعد يرقص و يقومنا انا و ابوه نرقص معاه....الرقيص اجبارى. بنقوم نرقص...نعمل شنو?
الف مرحب بممكونة....
Quote: ساعود -ان شاء الله - لاحدثكم عن كيفية تنمية الذكاء العاطفي للاطفال... How to make your kids emotionally intelligent ....بطريقة بسيطة و ساهلة وعملية
. و الله ده - انا شخصيا-محتاجه ليه...خلى اطفالى. تسلمى يا ممكونة. انا حاسة انك ام خطرة جدا....اكيد ح نستفيد.
Quote: واحد صاحبنا، اتزوج، قال لنادر انا عايز مريم دي تصاحب زوجتي عشان تفتحها شوية، لأنها مسكينة... قلت لنادر، الزول ده قول ليه أخير ليك خلي مرتك مغمّضة، تفتيحة مريم دي مااااااا بتنفع معاك...
ضحكتينى يا مريم. يديك العافية.
حمد ...يعنى لو امها بقت مسؤلة من موضوع الفسحة خارج المنزل...انت تلعبت!!1 الشازلى...تسلم... مع انى زوجى من اعداء سودانيز اونلاين....لكن مفروض اوريه البوست ده عشان يسمع كلام كوى التياب ده!!! سناء....مشغوله مع المعايير شـلك?
05-12-2010, 06:19 PM
mamkouna mamkouna
تاريخ التسجيل: 12-05-2004
مجموع المشاركات: 2246
زي ما قلت ليكم الحل بسيط و ساهل و عملي. اذا كان اطفالكم ما بعرفو يقرو و يكتبو...الحل شفهي! اذا كانوا غير ذلك جهزوا معاي ما يُعرف بال Trouble Tracker و هو ورقة مكتوب عليها الآتي:
Quote: الاسم: التاريخ: ماذا حدث؟ اين حدثت المشكلة؟ كيف كان احساسك وقتها؟ هل كان معكم آخرون؟ كيف كانت ردة فعلهم؟ كيف كانت ردة فعلك؟ هل انت راضي عن ردة فعلك؟ اذا كانت الاجابة لا..لماذا؟ ماذا ستفعل في المرة القادمة؟
يمكنكم طبعاً التنويع في الاسئلة و يمكنكم اضافة خيارات مثلاً
Quote: اين حدثت المشكلة؟ 1\ في الحوش 2\ في الصالون 3\ في المدرسة 4\ في بص المدرسة 5\ في الشارع 6\ اخرى
بما انكم جميعاً بتستعملوا الكومبيوتر ممكن تطبعوها و تحتفظوا بها لحالات الطواريء - كما افعل انا ! .......... قد يبدو الحل غريب بل و مضحك لكن لو علمنا ان ذلك يساعد الطفل على ترتيب مشاعره و عواطفه بشكل واضح و ملموس لتحمسنا كثيراً للفكرة. بمجرد ان لجأ اليك اتنين او تلاتة من اطفالك و هم في حالة صراع و الكل عاوز يتكلم و يزعل انك ما سمعتو للآخر... قم او قومي بكل هدوء بتسليم كل واحد فيهم ورقتو ! في البداية بنلاحظ انهم جايطين و اجاباتم ما منظمة..( و الورقة كلها دموع و برابير ) :) مع مرور الايام ح تنتظم افكارم...بعد شوية ح تنتظم عواطفم ...و هو المطلوب...!
اهم حاجة انهم - مع اصرارك - على عدم البت في مشكلتهم مالم يكتبو عنها في الفورمات... قد يضطرو لحل مشكلاتهم بأنفسهم...و هو المطلوب ايضاً ! شوفتو كيف الحل ساهل و بسيط و عملي !!؟؟؟
05-12-2010, 10:37 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
الللللللللللللللللللللله يا ممكونة.... ده كلام جميل بشكل!!!! والله انا ماشايله هم اني اجيب طفل تاني، إلا عشان الشكية والشكل... تعرفي، امي كانت لما اتنين مننا يتشاكلوا في لعبة او في التلفزيون او في اي حاجه، تقوم تقول لينا، اتفاهموا واتفقوا على استخدامها... لو ما اتفقتوا... انا بحرمكم منها انتو الاتنين! بترفض تماما تتكلم معانا... ولا تسمع اي زول.. انا لو وصلت القصة للضرب... فما بهمها البادي منو، الاتنين بنتعاقب.. وبعداك تسمع الحصل... تحت ضغط الخوف من فقدان الحاجه بنتفق...كان شكلنا قليل جداً، صحي انا بت في نص اولاد، لكن حتى الاولاد كان شكلهم قليل... طريقتك منظّمة، ومنهجية... ومن حسي حأجهّز بطاقاتي هههههههههههههههه وادي كل زول بطاقته...
تعرفي، اعتقد انها ممكن تنجح في حل الخلافات الزوجية ايضاً صاح؟
ممكونة، سايقة عليك النبي، تواصلي معانا... ده مستوى رفيع من التربية ما اتصورته انه موجود...
محبتي للجميع
05-13-2010, 01:15 AM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
الرسائل والمقالات و الآراء المنشورة في المنتدى بأسماء أصحابها أو بأسماء مستعارة لا تمثل بالضرورة الرأي الرسمي لصاحب الموقع أو سودانيز اون لاين بل تمثل وجهة نظر كاتبها
لا يمكنك نقل أو اقتباس اى مواد أعلامية من هذا الموقع الا بعد الحصول على اذن من الادارة
smart_ana2001
Dania Elmaki
مريم بنت الحسين
Kostawi
عماد الشبلي
ندى عثمان حسن
داليا الكباشى
الشاذلى خيرى عبد الله
rummana
نجوان
أبو ساندرا
ايهاب
ملكة سبأ
Egbal Elmardi
Tragie Mustafa
bob
بت قضيم
نجلاء قرافي
معاذ الهادي
khaleel
حمد فتح الرحمن
lana mahdi
mamkouna
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست