سلامات يا اسمارت .. يا رفيقة المهنة .. كونى ايضا" مهندس مدنى ..
Quote: مع انى زوجى من اعداء سودانيز اونلاين....لكن مفروض اوريه البوست ده عشان يسمع كلام كوى التياب ده!!!
كل القصة يا عزيزة انو زوجتى حامل فى الشهور الاخيرة ..
يعنى لكل شىء شهر عسل
الشغلانية مافااااكة للاخر كدا يعنى ..
Quote: اذا كنتو آباء او امهات لأكثر من طفل فانتو اكيد بتعرفو ال Sibling Rivalry و هو المشاكل و الشكاوى و الجوطة البتحصل بين الاخوان..ما عاوزة اقول صراع عشان كلمة صراع دي صعبة شوية و ان كان دا اقرب معنى لترجمة Sibling Rivalry ...لكن خلونا نسميها المنافسة بين الاخوان. المنافسة دي بتبدأ بمنافسة على حب الوالدين او المنافسة على لعبة او كومبيوتر او ريموت كنترول و لو ما اتعالجت بطريقة حكيمة قد تؤدي فعلاً لصراع بين الاشقاء يكبر معاهم لغاية ما هم زاتم يبقو آباء و أمهات.
سلامات ياmamkouna..
اشكرك على كريم تفضلك علينا.. ماتكتبينه يلقى صدى كبير من اهتمامناواعجابنا .. سمعت كثيرا" بعدم تقبل الابن الاول للمولود الثانى .. سمعت عن غيرة شديدة وحردان ومرات عنف ضد المولود الجديد .. لا اريد ان اصك مسامعكم بحكاوى من هذا القبيل ..
وبحكم كونى ان شاء الله سأرزق بمولودى الثانى بعد اقل من شهر من اليوم .. كدى عليكم الله افتونا فى القصة دى ..
ومودتى لكم أجمعين .. وربنا يحفظ بيوتكم ..
اشكركم ..
05-13-2010, 09:17 AM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
سمارت.. نسيت أوصل ليك سلام الأولاد خليتهم يقرو كلامك من الكمبيوتر.. كانو مبسوطين و قالوا لي قولي لخالتو Thank you!
..
مريم معليش اتأخرت عليك.. لكن يا دوب هسة قريت رد سمارت ليك.. وهو تقريباً نفس الكنت حأقولو..
في حتة الدروس دي بالذات ما عارفة إذا كانت تجربتي حتكون مفيدة للناس و لا لأ.. لأنو نظام البلد هنا مختلف!
استغربت انو محمود هو لسة ما كمل أربعة مش؟ و بيدوه واجب! عندنا هنا النظام مختلف.. في السنتين الأولى و التانية في الروضة اللي هم عمر تلاتة و أربعة سنوات ما بيدرسوا الأطفال في الروضة لا قراءة و لا كتابة.. بيدرسوهم مهارات حياتية تانية.. الزراعة (طقس) مهم في نظام التعليم الياباني.. ما عارفة بيستمر لياتو سنة لأنه حسن هسة في خامسة و لسة عندهم.. لكن بيبدوه من و هم في أولى روضة.. يزرعو و يسقو البطاطا الحلوة..بعدين في المدرسة (الرز) و يفضلو ينظفو الحقل و في نهاية السنة يجنوه و يأكلو منو في المدرسة و يجيبو منو البيت... الرياضة كمان ..الموسيقى ..الرسم .. أنشطة كتيرة لكن ما بيبدو ليهم القراءة و الكتابة إلا في السنة التالتة و الأخيرة و هم عمرهم خمسة سنوات.. و ما بيدوهم واجب يعملوه في البيت.. الشغل كلو بيكون في الروضة عشان كدا ما بنتعرض لضغوط الواجبات إلا من سنة أولى ابتدائي.. بعد ما يبقى عمر الطفل ستة سنوات..و اليابانيين لو الواحد ناطق..ما بيدخلو الطفل المدرسة قبل ما يتم الستة سنوات باليوم...لو فارق يوم واحد يخلو ليك للسنة الجاية (نظام غياظ)!!
لكن بالرغم من انو ما كان في ضغوط للواجب لكن أنا براي كنت بعلم حسن في البيت .. (انجليزي)..و العربي (فترات متقطعة) ما في كتب عربي حلوة و مشجعة للأطفال..أو أنا ما لقيتها مع اني مالية المكتبة كتب لكن أصلها ما بتشجع الأطفال لا بشكلها لا محتواها زي الانجليزية!!
و كنت بأديهو كتابو (Activity book) و أوريهو المطلوب منو شنو.. بيحب كان يقعد (لأنو ما واجب و ما مجبور عليهو) يعملو و يأخذ نجمة في الكتاب و sticker on his sticker pocket و الاستيكر بوكيت دا حأحكي ليكم عنو بعد شوية.. لكن أفتكر اني قريت حاجة بتشبه فكرتو في كلام بت قضيم أو يمكن زول تاني فوق..معليش بكتب مستعجلة ما قادرة أرجع أتأكد من المعلومة! بعد ما دخلو المدرسة ..اتبعت معاهم نفس سياسة أهلي.. لأني أعتقد انها كانت ناجحة..أمي و أبوي كانو معلمين في الخليج..بيرجعو من المدرسة و هم أولريدي مستهلكين.. ما فيهم روح يقعدو يذاكرو لزول فينا و هم نفسهم وراهم تحضير و الذي منو.. عشان كدا علمونا انو نقعد نذاكر برانا و ما نجيهم إلا لما الحاجة تغلبنا زي ما قالت سمارت.. و في نفس الوقت مطالبين انو نكون الأوائل.. عشان كدا كنا بنجتهد برانا..
مع الأولاد.. ..بأطلب منهم يعملو الواجب .. ما بعيد شرح حاجة اتشرحت في المدرسة إلا نادراً.. لأنو ما عايزاهم يتعودوا انهم يتجاهلو كلام المدرس أو ما يركزوا في الحصة مطمئنين لأنو ماما بعدين حتشرح تاني.. ماااا بعرف أقعد مع واحد منهم أذاكر ليهو أو أراقبو و هو أو هي بتحل الواجب! (دروس خصوصية..نهي ) .. مع انها في البلد دي جزء من الكلشر بقت..و اليابانيين عندهم هاجس انو الما بيودوه دروس خصوصية ما بينجح (حتى البيمشو مدارس خاصة بالشيء الفلاني)! ..نحن ضد الدروس الخصوصية ..و ما اتعودنا عليها أنا و أبوهم عشان كدا ما عودنا الأولاد.. مطلوب منهم انهم يسمعو و يركزو و يشاركو في الحصة كويس..و يعملو واجبهم و يذاكروا كويس.. بيطلبو مننا في المدرسة نوقع الواجب ..بالتالي أكيد حنتمم عليهو.. لو فيهو حاجة غلط..بنسأل انو دي ليه كتبوها كدا..و ممكن نشرح المسألة..بنخليهم يفكرو تاني يجاوبو..لو خط شين نمسح و نكتب تاني ..في اختبار املاء مثلاً.. بأمليهم..ذاتس إت..!! مع ذلك الحمدلله متفوقين..(ما عندنا ترتيب أول وتاني و حاجات زي دي..لكن علاماتهم دايماً توب) حسن بياخد دروس كهرباء من أبوه لأنو بيحبها ما مراجعة لدرس المدرسة لكن هواية بيسأل كتير و أبوه بيشرح ليهو فبيكون سابق المنهج...و أحياناً بيمشي يدرس أصحابو في المدرسة..السنة الفاتت في رابعة كم مرة المدرس أداهو الحصة و قعد هو مراقب ..لأنو زملاؤه قالو من حسن بيفهمو أحسن!!!!! المفيدة أو الخلاصة في كلام سمارت قبيل.. خليهو يعمل الواجب زي ما علموه في المدرسة..و انت شيكي عليهو ما تعوديه انك تقعدي معاه لحدي ما يخلص..بعد يخلص..في حاجة ما مظبوطة..علميهو كيف يعملها صاح..إذا عايزاه يقعد للواجب و ما يماطل حددي الزمن المناسب لكمية الواجب و مقدرة ولدك.. و قولي ليهو نحن الساعة كدا حنعمل البرنامج الفلاني (يكون حاجة بيحبها) لو خلصت قبل الموعد دا حنعملها!.. أنا ببدأ قصة ما قبل النوم الساعة تسعة إلا ربع.. (كانوا بينومو تمانية زمان لكن كمية الواجب زادت و بيرجعو من المدرسة قريب خمسة..يومي السباحة بيرجعو ستة ونص!) المهم البيخلص واجبو و صلاتو و مسواكه و تجهيز حاجات المدرسة و بيلحق يلحق..البيتلكك بتفوته! بتساهل لما يوم تمشي الحاجات على غير العادة لطاريء ما.. لكن هم بيحبو الاستوري تايم عشان كدا بيجتهدوا!
طولت عليك..إن شاء الله تكوني طلعت بحاجة من الربربة دي كلها..و سامحيني لو ما أضفت جديد!
05-13-2010, 09:36 AM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
سلامات يا الشازلي يا اخي أنا بهظر ساي ، بعدين اللي ما بيحن علي زوجتوا و يساعدها .... ح يحن علي منو يعني؟ هسي تلاقيها كوت مليون جلابية مما لمت فيك!
الف مبروك مقدما و ربنا يحل زوجتك بالسلامة. عشان بقي ليها اقل من شهر ،،،، ان شاء الله تكونوا فهمتوا طفلك الاول ان في بيبي جاي؟ وصيتي ( احتمال ممكونة يكون عندها وصية افضل) أنكم تجيبوا 3 هدايا بسيطة يكون ابنك بيحبها و اديه واحده الاسبوع ده و قل ليه من البيبي. الاسبوع الجاي إديه واحدة تانية و قول ليه من البيبي برضو. و بعد ما ترجع أمو و البيبي من المستشفي أدوه الهدية التالتة و قولوا ليه ده أخوك( او أختك) و هسي بيبي صغير لكن بعد شوية ح يكبر و يلعب معاك. لازم تعملوا حسابكم شديد في البداية لحدي ما يتعود علي وجود البيبي. و بجيك راجعة تاني للموضوع ده.
Quote: مع الأولاد.. ..بأطلب منهم يعملو الواجب .. ما بعيد شرح حاجة اتشرحت في المدرسة إلا نادراً.. لأنو ما عايزاهم يتعودوا انهم يتجاهلو كلام المدرس أو ما يركزوا في الحصة مطمئنين لأنو ماما بعدين حتشرح تاني.. ماااا بعرف أقعد مع واحد منهم أذاكر ليهو أو أراقبو و هو أو هي بتحل الواجب! (دروس خصوصية..نهي ) .. مع انها في البلد دي جزء من الكلشر بقت..و اليابانيين عندهم هاجس انو الما بيودوه دروس خصوصية ما بينجح (حتى البيمشو مدارس خاصة بالشيء الفلاني)!
ألف شكر يا سناء، ومن قبلها الف شكر يا سمارت... انا الكلام القريته عكس كده، وبصراحة ما اقتنعت بيه، من زمان جنّي وجن قعدت القراية، ويا ود اقرا ويا بت اقري... امي كانت تعبانه معانا تعب شديد... عشان كده قررت اتفادى الحاجه دي في تربيتي لمحمود... بعرف زولة، اولادها بتقعد ليهم قعدت الجن.. يعني الواجبات دي سطر سطر بتحله معاهم، الحفظ ده، بتحفظ معاهم... وعارفه المقرر بتاعهم احسن منهم...وبتفتكر انه الطريقة دي احسن عشان تتأكد انهم متفوقين... وهم فعلا متفوقين.... لكن انا عايزه اعلّم مهارات، ما عايزه اقرا معاه، ولا اقرا تاني... انا قرايتي كانت غالباني .. وكنت ما بحبها كله كله... لكن حأجرب طريقتك دي.. محمود بحب الواجب جداً، وبتكيف لما يجي وقت الواجب لأنه بحس انه بوريني حاجات عملها وهو بعيد عنّي... وبالنسبة لينا ده الوقت الحلو البنكون فيه متفقين وبعيد عن حروبنا المستمرة ... الليلة الخميس اجازة، امس ادوه واجب حرف V، استاذته قالت لي الهدف انه يتعلم يمسك القلم... والحاجات دي كلها اصلا بتتعاد ليهم تاني... عادة بنحل واجب الاربعاء، يوم الجمعة بالمغربية، قبل العشا والحمام والنوم... حأجرب طريقتك من بكره واوريك البحصل..
الشاذلي.. بالنسبة للطفل الثاني، انا لسه ما عندي خبرة، لكن قريت عن الموضوع كتير، باعتبار ما سيكون ان شاء الله.... بقول ليك انه اولا لازم طفلك الاول يكون من بدري مهيّأ للطفل الجديد ده، من بدري تشركه في الحاجه دي... الحاجه التانية، لو الطفل الاول لسه ما بقى في غرفة منفصلة وناوي تفصله في غرفة براه لما يجي الطفل التاني، يفضّل من بدري يحصل الفصل ده.. عشان طفلك الاول ما يشعر انه طلع من الغرفة بسبب الطفل التاني... من قبل ما يصل الطفل التاني، الام تحاول تشرك طفلها الاول في التجهيز لحاجات الطفل التاني... تخليه يختار معاها الحاجات بتاعته... من ملابس او سرير او اي حاجه بتخص البيبي الجديد... في حركة حلوه برضه، انه تشتري لطفلك الاول لعبة بتاعت طفل صغير، اللعبة تستخدمها عشان تعلم الطفل الاول كيف يعتني بالطفل، وكيف يتعامل معاه براحه من غير ما يؤذيه، وانه لازم نكون رقيقين معاه، بدل ما يجي الطفل الجديد، ويتعامل معاه بخشونه والناس يقعدوا يكوركوا فيه، وتزيد الغيرة... لما يتولد البيبي الصغير، الاب ياخد الطفل الكبير ويشتروا حاجه صغيرة هدية للبيبي، ويتفق مع الام يخلو هدية معاها في المستشفى، لما يجي الطفل الاول يزور امه، الام تديها ليه، وتقول ليه دي هدية من اخوك.. اي حاجه.. ما مشكلة شنو... الحاجه البعملوها الامهات عادة هي تجاهل الطفل الصغير تماماً في وجود الطفل الكبير، يعني يقولوا للأم خلي الطفل الصغير بعيد منّك، عشان ده ما يغير... وده في رأيي تجاهل أو تأجيل للمشكلة... وظلم للصغير ده... برضه الطفل الكبير مفروض يفهموه دوره كمسؤول عن اخوه او اخت ديل... ولو في عمر مناسب، وبفهم، ممكن مثلاً، تقول ليه خلي بالك من اخوك، انا امشي الحمام وارجع... كده الطفل بشعر بإنه مسؤول معاكم عن البيبي... وما حيشعر انه انتو مقصينه من الدور ده، ومشغولين بالزول الجديد ده، وخايفين علي البيبي منّه، شعوركم بعد الثقة في الطفل الاول بخليه فعلا يحاول ينتقم من اخوه او اخته... انا فهمته انه ولدك في عمر بعرف يتكلم وبفهم الكلام.. اعتقد انه الحاجات القلتها دي حتكون ساهله... وده كان تركيزي في قرايتي في الموضوع ده، لأنه محمود برضه كبر، فما حتكون عندي مشكلة انه الطفل صغير وما بفهم....
اتمنى للمدام ولادة ساهلة... وانها تقوم بالصحة والسلامة... ومبروك مقدّماً....
ممكونة، ضمن موضوع الذكاء العاطفي، رأيك شنو لما الام تقول لولدها "ما تبكي انت راجل، الرجال ما ببكوا"!
مريم
05-13-2010, 10:06 AM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
Quote: لازم طفلك الاول يكون من بدري مهيّأ للطفل الجديد ده، من بدري تشركه في الحاجه دي... الحاجه التانية، لو الطفل الاول لسه ما بقى في غرفة منفصلة وناوي تفصله في غرفة براه لما يجي الطفل التاني، يفضّل من بدري يحصل الفصل ده.. عشان طفلك الاول ما يشعر انه طلع من الغرفة بسبب الطفل التاني... من قبل ما يصل الطفل التاني، الام تحاول تشرك طفلها الاول في التجهيز لحاجات الطفل التاني... تخليه يختار معاها الحاجات بتاعته... من ملابس او سرير او اي حاجه بتخص البيبي الجديد... في حركة حلوه برضه، انه تشتري لطفلك الاول لعبة بتاعت طفل صغير، اللعبة تستخدمها عشان تعلم الطفل الاول كيف يعتني بالطفل، وكيف يتعامل معاه براحه من غير ما يؤذيه، وانه لازم نكون رقيقين معاه، بدل ما يجي الطفل الجديد، ويتعامل معاه بخشونه والناس يقعدوا يكوركوا فيه، وتزيد الغيرة... لما يتولد البيبي الصغير، الاب ياخد الطفل الكبير ويشتروا حاجه صغيرة هدية للبيبي، ويتفق مع الام يخلو هدية معاها في المستشفى، لما يجي الطفل الاول يزور امه، الام تديها ليه، وتقول ليه دي هدية من اخوك.. اي حاجه.. ما مشكلة شنو... الحاجه البعملوها الامهات عادة هي تجاهل الطفل الصغير تماماً في وجود الطفل الكبير، يعني يقولوا للأم خلي الطفل الصغير بعيد منّك، عشان ده ما يغير... وده في رأيي تجاهل أو تأجيل للمشكلة... وظلم للصغير ده... برضه الطفل الكبير مفروض يفهموه دوره كمسؤول عن اخوه او اخت ديل... ولو في عمر مناسب، وبفهم، ممكن مثلاً، تقول ليه خلي بالك من اخوك، انا امشي الحمام وارجع... كده الطفل بشعر بإنه مسؤول معاكم عن البيبي... وما حيشعر انه انتو مقصينه من الدور ده، ومشغولين بالزول الجديد ده، وخايفين علي البيبي منّه، شعوركم بعد الثقة في الطفل الاول بخليه فعلا يحاول ينتقم من اخوه او اخته..
Be back in shaa Allah
05-13-2010, 05:33 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
Quote: انا الكلام القريته عكس كده، وبصراحة ما اقتنعت بيه، من زمان جنّي وجن قعدت القراية، ويا ود اقرا ويا بت اقري... امي كانت تعبانه معانا تعب شديد... عشان كده قررت اتفادى الحاجه دي في تربيتي لمحمود... بعرف زولة، اولادها بتقعد ليهم قعدت الجن.. يعني الواجبات دي سطر سطر بتحله معاهم، الحفظ ده، بتحفظ معاهم... وعارفه المقرر بتاعهم احسن منهم...وبتفتكر انه الطريقة دي احسن عشان تتأكد انهم متفوقين... وهم فعلا متفوقين....
سلامات يا مريم المشكلة فى القعاد و المبارة سطر سطر...(بتخلى الناس متفوقين)....لكن....لمتين ح تقعدى تبارى سطر سطر.??? ح يعملوا شنو فى الجامعة ? لازم تخليم يعتمدوا على روحهم....و اكيد لازم تساعديهم لو احتاجوا...و لازم تكونى متابعة و عارفة الواجبات اول باول.
05-13-2010, 07:34 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
Discipline او التربية لازم تربى طفلك...او تهذبيه. و التربية لطفلك الصغير ما عشان انت مزاجك يكون رايق و ما يزعجك طفلك و لا عشان الناس يقولوا:ما شاء الله ..اولادهم مؤدبين. ابدا...تربية الاطفال عشان هم يطلعوا ناس كويسين و سعيدين فى الدنيا. الطفل المؤدب هو اللى بيقدر يتحكم فى روحه و يمنعها من عمل حجات هو عارف انها ما مسموح بيها(ما ح اقول صح او غلط ...لان الطفل فى العمر ده ما بيعرف مفهوم الصح من الغلط...هو بس بيجرب حجات عشان يتعلم). الطفل البقدر يتحكم فى رغباته -يقول الاحصائئين- انه بيكون طفل اسعد. و حتى لما يكبر بيكون شخص سعيد عشان تقدرى تربى طفلك لازم -اهم حاجه- انك تكونى مثال للحاجات اللى بتقولى ليه يعملها. يعنى عشان تعلمى طفلك اداب المائدة...لازم تكون الاسرة بتقعد مع بعض فى طربيزة واحده و كل ناس بتلتزم باداب المائدة. الطفل فى العمر ده (سنتين ل 4 سنوات) بيفهم بالفل اكتر من بالكلام(اعمل و ما تعمل). اغلب الخبراء بيقولوا : ما تضربى طفلك. لانك بالضرب بتوصلى رسالة ما صحية و هى ان القوى (انت) ممكن يقهر الضعيف (الطفل) فى حالات الغضب. ما تضربى طفلك و انت غضبانة. لكن لو استنيتى لحدى ما رقتى شوية الطفل (فى العمر ده) بيكون نسى هو عمل شنو. و بالتالى العقاب بيكون بالنسبة ليه (قسوة منك بس). فى خبراء تانين بيقولوا ممكن تضرب طفلك ضربة خفيفة بيدك. عشان بس تنبهوا ان الحاجة دى غلط. لكن لازم تشرح ليه ليه ضربته. العقاب لازم من جنس العمل. يعنى ما ممكن طفل شرط كتابه الصباح...تمنعيه من التلفزون المساء. لو قطع كتابه ,,,,لمى الكتاب و باقى الكتب (فى لحظتها) و اشرحى ليه العقاب ده. (بعض )الخبراء ما بينصحوا بالtime out و فى ناس بيحلفوا بفعاليته. فى النهاية بتعتمد على شخصية الطفل. بعض الخبراء بيقولوا انه بياثر فى نفسيات بعض الاطفال الحساسين و بيشرعهم انهم منبوذين. عشان كده فى قواعد للtime out ...من القواعد دى: 1- كل سنة من عمر الطفل بدقيقة عقاب. يعنى عمره سنتين...العقاب دقيقتين 2- مفروض نفس الزول اللى فرض القاب هو اللى يقول لطفل خلاص امشى انت طليق 3-يكون فى مكان امن و بعيد من التلفزيون 4- ما يكون فى سرير الطفل البينوم فيه بالليل...عشان ما نربط النوم فى السرير بالعقاب. و بجيكم راجعة
05-14-2010, 00:41 AM
mamkouna mamkouna
تاريخ التسجيل: 12-05-2004
مجموع المشاركات: 2246
سمارت و مريومة و سناء و الشاذلي.. سعيدة جداً جداً انو مداخلاتي لاقت قبول عندكم.. ساعود للاجابة على تساؤلاتكم بالتفصيل لكن اسمحوا لي اكمٌل موضوع الذكاء العاطفي و ال Trouble Tracker أو خلونا نسميها حلالة المشاكل.
05-14-2010, 01:11 AM
mamkouna mamkouna
تاريخ التسجيل: 12-05-2004
مجموع المشاركات: 2246
بعد ان يفرغ كل طفل من ملء الورقة حلالة المشاكل...لازم الاب او الام يقروها باهتمام و يناقشو ما جاء فيها. في معظم الحالات بيكونو الطرفين غلطانين ! واحد شال حاجة اخوهو, الاخو زعل قام ضربو او شتمو او شيء من هذا القبيل. دي حالة نموذجية ممكن نستفيد منها في غرس او زرع مهارات عاطفية جديدة و مهمة جدا ,, الا و هي مهارة الاعتذار و مهارة تقبل الاعتذار !
كل طرف يعتذر للتاني عما يليه و كل طرف يتقبل الاعتذار عما يليه
عاوزة هنا انبهكم لحاجة مهمة جدا جدا جدا... عندما تعتذر لشخص لازم يكون في اتصال جسدى physical contact من اي نوع ( طبطبة على الكتف, مسكة يد , قبلة على الجبين ,احتضان...إلخ)... هذا الاتصال الجسدي له فعل السحر في جعل المعتذر يحس بغلطه و بالتالي يحس بالحرج و الخجل. و جعل المجني عليه يتقبل الاعتذار ..و بالتالي يحس بالتعاطف و المسامحة . و مع تبادل الاعتذارات يكون الطرفين جربو حلاوة المشاعر الايجابية و ذاقو مرارة المشاعر السلبية..
و نكون بالتالي قد اضفنا عدة عواطف و مشاعر انسانية حقيقية تُشكِل ذكاء اطفالنا العاطفي.
05-14-2010, 01:31 AM
mamkouna mamkouna
تاريخ التسجيل: 12-05-2004
مجموع المشاركات: 2246
Quote: سمعت كثيرا" بعدم تقبل الابن الاول للمولود الثانى .. سمعت عن غيرة شديدة وحردان ومرات عنف ضد المولود الجديد
شكراً يا الشاذلي على كلماتك الطيبة و على ثقتك فيني. ربنا يحل زوجتك بالسلامة و يخلي ليكم اولادكم. ما سمعته عن الغيرة و الحردان و العنف صحيح و ان كان فيه الكثير من المبالغة.. امسك قوي فيما ذكرته مريومة و سمارت من وصايا.
بس حابة اضيف ليهم انو الطفل لا يشعر بالغيرة من المولود الجديد as long as انو لسه بيبي و لا حول له و لا قوة.. لا تبدأ الغيرة في الظهور بشكل اوضح الا لما البيبي يبقى كائن مُشارك بيضحك و يلعب و يسترعى انتباه الجميع...و يكون حينها للبيبي ممتلكات خاصة به ككرسي الاكل, العضاضة, كشكوش,حوض حمام الخ.. عشان كدا كن حريص عند شراءك لاي لعبة او هدية للبيبي ان تصاحبها هدية - و لو بسيطة جدا - لاخوهو الكبير و يا حبذا لو مشى معاك و شاركك انتقاء الهدية.
05-14-2010, 01:51 AM
mamkouna mamkouna
تاريخ التسجيل: 12-05-2004
مجموع المشاركات: 2246
Quote: ممكونة، ضمن موضوع الذكاء العاطفي، رأيك شنو لما الام تقول لولدها "ما تبكي انت راجل، الرجال ما ببكوا"!
رأيي انها علٌمت ولدا القسوة و كبت المشاعر...و منعتو من حرية التعبير عن احاسيسو الطبيعية.. و بالتالي زادت المشاعر السلبية بتاعتو... هي غالباً ام مكبوتة و تردد فقط ما تربت عليه. ......... الصح انها تسأله بيبكي ليه؟ و هل هناك ما يستحق البكاء؟ لو كان بيبكي عشان تلبي ليهو طلب..توضح ليهو انو في طرق احسن من كدا للطلبات لو كان بيبكي عشان ظُلم او زول غلط في حقو..تمرق حلالة المشاكل و تقول ليهو.. ما تبكي انت كبير و الكبير بيعرف يحل مشاكلو بنفسو.
Quote: تعرفي، اعتقد انها ممكن تنجح في حل الخلافات الزوجية ايضاً صاح؟
( حلالة المشاكل ) غالباً بتنفع مع الاطفال حتى سن العاشرة.. بعد كدا بيرفضوا و يتمردوا عليها و يفضلوا حل مشاكلم بنفسهم.. و في هذا محمدة برضو زي ما قلنا سابقاً.
يعني لو الازواج دون العاشرة يمكن تنفع معاهم
05-14-2010, 04:56 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
نسلمى يا ممكونة,,,,يديك العافية و يخلى ليك اولادك. كلامك كلام ناس بروفشنال....نتجرا و نسال عن مجالك و لا ما فى داعى؟؟؟؟ على راحتك تماما.......... _________________________________________________________________________ عندى toddler عامل فيها مثقفاتى الايام دى...الوقت كلو شايل كتبوا و حايم. بقيت بالليل اول ما ينوم بدس الكتب....لانه الصباح ح يجنننى فى الفطور لانه ما عاوز ياكل..عاوز يقرا.
05-15-2010, 06:44 AM
بت قضيم بت قضيم
تاريخ التسجيل: 07-05-2002
مجموع المشاركات: 2048
صباح الفل لكم جميعاً ما عايزة اردد قدر كيف انا مبسوطة بهذا البوست وما عايزة ازيده يقولوا فعلاً بجامل
مشكلة البوست أنه مواضيعه كتيرة وغير مسلسلة بخلي الواحد عايز يتكلم في كل حاجة وبكل طريقة ويطلع في النهاية ببرطم ساكت عن العادات الدراسية يا مريم أنا مستاءة من زمان وللآن فكرة الصلبة في الكرسي للمذاكرة، واعتقد أنها فكرة لا مجدية خصوصا ًلطفل يتمتع بخيال واسع حتلقاه قاعد يكتب وعقله في مكان تاني، لكن أحياناً يكون لا بد منها لضمان أن الطفل حيذاكر حيذاكر وهنا حتجي مشكلة، هل الفكرة يحل الواجب وخلاص، أو الفكرة يفهم الدرس ويستوعبه، أو الفكرة يتعلم المسؤولية؟؟!! عني انا اتخذ طريق (الحرية) لوووووول أولاً، رغبة الطفل نفسه في حل الواجب، وليس الواجب نفسه يعني هل عايز يقعد يحل الواجب، أو أساساً ما عندو رغبة في حله؟؟ افهم الطفل انك لو حليت الواجب فهذا هو المطلوب منك، علشان تكون انسان كويس وتتقدم، أو ما تحل الواجب فهذا لن يؤثرعلى أي شخص آخر غيرك، لن يضر لا أمك ولا أبوك، ما عندك رغبة تحل الواجب، أوكي، امشي العب اتفرج في التلفزيون نوم أعمل اللي يريحك، لازم يفهم الطفل أن حل الواجب (واجب) وليس (تفضلاً) منه علشان يريح أمه بس مرات الطفل يستغل فكرة انزعاج الأم من الواجب وعدم حله فيستغل الموضوع لتنفيذ مطالب مختلفة وده موضوع تاني حيحصل شنو يعني، حتقل درجاته في المادة؟؟ ما المشكلة؟؟ ده أبداً ما حيمنع تفوقه لقدام، لأن الحقيقة عندنا في الدول العربية، ما عارفه عن الأجنبية، أن تحصيل المدرسة العلمي، لا يساوي - عفواً يعني - بصلة، لتحقيق التحصيل العلمي الجامعي يعني ما حتفرق لقدام ، المهم يتعلم، يقع من العجلة مرات علشان يتعلم ركوب العجلة صح، المهم نكون بنراقب علشان ما يؤذي نفسه كتير لا سمح الله. المشكلة أحنا بنفكر دايماً أن الطفل ده امتلاكنا الشخصي، لو يوم أو مرة اخفق، يصيبنا الهلع واحساس الذنب، والتوتر، لازم اطفالنا يكونوا متفوقين وهذا يعني انهم كويسين، مع ان التفوق المدرسي، لا علاقة له بالتحصيل العلمي، ولا علاقة له بنفسيات الطفل والتفوق الاجتماعي، ما عارفة ليه ما بناخد الامور ببساطة أكثر وروية، ولماذا نضغط على الطفل ونحمله فوق طاقته، لو تفوق فهو واااااو، ولو لأ، فننظر له بعين الاتهام والضيق، ولو اديناه هذا الإحساس، مش بس حيفشل، ده حيتدمر تماماً نرجع لموضوعنا
اتفق مع المدرسة، (ولازم طبعاً يكون في تواصل بين المدرسة والطفل خصوصاً في المراحل الأولى من التعليم) أن يعاقب هذا الطفل بصورة منهجية لو لم يحل الواجب(على حسب لائحة المدرسة واللي من المفروض ان الوالدين عارفينها وموافقين عليه.. يعني اقيفوا للمدرسة شوكة حوت بس وده حقك كوالد لطالب مهما كانت مرحلة الدراسة)
المرة الجاية لما يحل الواجب(من رغبته) ، لا بد يكون في فكرة (الثواب)، حتى يشعر الطفل بالفرق، ولكن ليس ثواب مادي أعني، بل نفسي مثلاً ترديد (ما شاء الله، خلاص كبرت وبقى يعتمد عليك، المرة الجاية حاخليك تحل الواجب مع اخوك أو اختك الصغيرة) وهكذا لا اعتقد أننا يجب أن نجازي الطفل بهدية مادية ل(واجب) عليه، المفروض طبيعي أن يؤديه، على الأقل بعد سن السبع سنوات لا يجب أن يهدى بشئ مادي
ثانياً: طريقة حل الواجب، عني انا فلا اتقيد بأي طريقة كانت، شخصياً ما كنت اعرف اركز إلا قدام التلفزيون، لا يعني ذلك طبعاً أن اسيب الحبل على الغارب، بس اعني، ممكن مرة يقعد في غرفته، مرة في الصالون، مرة في الحوش، مرة يقعد في الأرض، مره وديه الجنينة يشم هواء ويحل الواجب، وهكذا، المهم تكون القعدة نفسها صحية ومريحة (إضاءة جلسة وهكذا) في أطفال لازم يكون جو البيت هادئ ليستطيع التركيز، فيبقى الأفضل لو أن الوالد أو الوالدة استغل الفرصة وقعد يقرا معاه كتاب أو يشتغل ليه شغل معاه إن شاء الله حتى يدخل الإنترنت فقط ليفهم الطفل أن (كل واحد عنده التزام لا بد أن يقوم به في وقت معين لأن الحياة التزامات حتى لو كرهناها) ليس المهم الطريقة الأهم منها القناعة في حل الدرس
نجي للنقطة الثالثة وهي في نظري الأهم، المنهج نفسه، يا ساتر طبعاً على المناهج وطريقتها الفجة في التعبير والطرح لو لقيت اي طريقة تدخل طفلك مدرسة تطبق منهج (التعليم الفعال) فهذا أكثر من ممتاز أو ما لقيت لأنه لسه ما منتشر وأحياناً (غالي) فتفرغ بعض الوقت لتغيير طريقة طرح المنهج (ده طبعاً في مراحل التعليم الأولى والله يعين) جيب سبورة أيكيااللا ساكو ما عارفه الفيها ضرفتين دي، واحدة بالطباشير، وواحدة بقلم السبورة، وفيها رول ورق معلق للتبديل حول الدرس إلى لعبه، أو أغنية، أو مسابقة (لو في أكثر من طفل أو مجموعة أطفال يكون أفضل وطبعاً أصعب) طبق الدرس ليفهم الطفل المنهج ببقى حل الواجب بعد داك سهل الحقيقة نفسي اطرح مثل حي لكن ما مستحضرة لي درس، لكن خلينا نقول مثلاً، درس جسم الانسان، وعايز الطفل يحفظ مصطلحات ومسميات، يد رجل أصبع، بالعربي أو بالانجليزي، اعمل لعبة بتاعت كل ما تسمع اسم، اجري بسرعة اضرب هذا الجزء من جسد أحد اعضاء الفريق المنافس، بعد شوية حتلقاهم بلعبوا في اللعبة براهم كل يوم، لما تجي تحل الواجب، أنسى انه (حينسى) أي مسمى عايزه يحفظ املاء معين، مسابقة بتاعت اسرع واحد حيكتب الكلمة عشرين مرة، وهكذا.. اسلوب محفز يعني طبعاً مع شخص بشتغل (أو ما بشتغل)، وظروف الحياة، والتزاماتها (وناس العمرة لناس السعودية) حيكون الكلام ده ذي فيلم خيال علمي، لكنه والله ممكن يطبق، في المراحل الاولى، الدروس مكررة لدرجة مملة، يعني تلقى حرف الألف مثلاً، مكرر بأكثر من صورة في الكتاب عشرة صفحات، لأن وسيلة تعليم الطفل في هذه المرحلة هي التكرار كما هو معلوم، يعني في وقت لأن تبدع مع الطفل، مش كل يوم، ممكن نهاية الأسبوع، تجيب حصيلة المنهج كله، ويلا، ابتدع وابدع أيضاً طريقة التلوين تعمل شديد مع الطفل خصوصاً لو جبت فرخ ورق مقوى كبير، والوان (من النوع البطلع من الهدوم وصحي علشان ما تفلس من الشراء) واكتب، حرف ألف كبيييير ولون وهكذا، محلات مثل (الفناتير) فيها افكار لألعاب تعليمية رائعة، وغالية، امشي بس اسرق الفكرة وتعال طبق (لوووووول)
لما يكبر الطفل (وده عن تجربة) حتلقاه يهتم بالدرس لأجل المادة العلمية، نهم للعلم نفسه، وليس لاجل الدرجات والشهادة، وفي نفس الوقت متفوق، تقعد معاه أو لا تقعد ما حتفرق كأنك بنيت أساس البيت، وتأكدت من صلابته وقوته، ويلا بعد كده قوم بيه لي فوق وأنت مطمئن ومرتاح البال أنه لا حيتهزز ولا حيقع وبالمناسبة أنا من انصار أن في سن الدراسة الأولى، لازم تتابع الطفل، حتى يفهم هو بعمل في شنو طبعاً في ناس حتقول (لكن بدري على الطفل في السن الصغيرة) وفي النقطة دي في مدرستين، مدرسة تقول، تعليم الطفل مسك القلم والذهاب للدرس في السن الصغيرة أفضل، وبعضها بقول لا، إذا علمته من هو صغير حتكره في المدرسة في المستقبل وقت الجد صغير يعني من سن ثلاث سنوات، وكبير من سن ست سنوات ولو لقيت طريقة حاجي اكتب عن سلبيات وايجابيات الطريقتين وعن نقطة تانية أهم، لو في أكثر من طفل في مراحل دراسية مختلفة، نمنهج المنهج كيف يعني؟؟!!
وسامحونا على النقة الكتيرة
05-15-2010, 07:07 AM
Dania Elmaki Dania Elmaki
تاريخ التسجيل: 08-16-2007
مجموع المشاركات: 1503
اها سريع كده, موضوع المذاكره ده انا بتفق مع مريم فيه تماما خلوا الطفل على راحته و ما تكرهوه حياته بالمذاكره, ما ضروري نقعد نحل ليه الواجب ولا نقعد معاه سطر بسطر لانه كده حيكون كسلان و بدل ما يفكر يحل المساله مثلا حيتقاعس عشان عارف ماما بتحلها. و لازم كل ام و اب يفهموا ان لكل طفل مقدرات معينه لو ذاكر عشره ساعات ولا جبت مدرسين الدنيا و الاخره ولا ضربته و لا كوركت فيه, ما حيقدر يتجاز مقدرته و ما شرط كل اطفال العالم يكونوا متفوقين في الرياضيات و العلوم. خلونا نشوف اطفالنا متفوقين في شنو كل طفل براه و نحاول نخليه يبرز و يبدع في الماده دي. مشكلتنا في السودان اي زول عاوز ولده يكون دكتور او مهندس حتى لو ميوله ادبيه او بيسقط علوم و بيحب التاريخ انا شخصيا عانيت من الحته دي انه دخلت طب و بعد سنتين اكتشفت انه رغم تفوقي في العلوم و المواد العلميه لكن دي ما رغبتي هي رغبة اهلي و غيرت منها.
لو في اكتر من طفل في الاسره ما نخليهم يحسوا بالنقص تجاه بعض لانه في واحد متفوق اكتر لانه زي ما قلنا كل طفل مقدراته محدده و ما شرط يكون زي اخوه و المقارنه بتخليه يكره اخوه او يحقد عليه. لازم نخلي كل واحد يعرف مقدرته شنو و لو اخوه متفوق في ماده ثانيه يساعده فيها بدل ما نقول ليه اخوك بيعرف رياضيات و اختك لمن كانت في سنه خامسه اصلها ما تعبتني في جداول الضرب. بعرف واحده جارتنا طلعت اولادها الثلاثه دكاتره و متفوقين لكن الثلاثه نفسياتهم ما كويسه خصوصا تجاه بعض اولا لانه الطب ما كان رغبة اثنين منهم لكن دخلوه عشان قالت ليهم ما عافيه منكم و الحاجه الثانيه كانت بتقول لكل واحد اخوك اشطر منك و اخوك في الجراحه متفوق عليك.
الشاذلي ماشي كيف في البرنامج الجديد
سناء خالد كيفك استفدت من كلامك كتير
للباقين التحيه و برجع بمهله
05-15-2010, 07:59 AM
بت قضيم بت قضيم
تاريخ التسجيل: 07-05-2002
مجموع المشاركات: 2048
شكراً يا دانية قريت كلامك على السريع واتفق معاك تماما ًفيه خصوصاً الجزئية
Quote: لو في اكتر من طفل في الاسره ما نخليهم يحسوا بالنقص تجاه بعض لانه في واحد متفوق اكتر لانه زي ما قلنا كل طفل مقدراته محدده و ما شرط يكون زي اخوه و المقارنه بتخليه يكره اخوه او يحقد عليه
وأضيف عليها، التأطير، يعني تخلي الطفل في إطار معين فلان بتاع رياضيات فلان بعرف يغني وفلان بتاع مذاكرة بس وفلان شاطر في الاجتماعيات، فلان حق الكتابة والتعبير وفلان حق الشعر حيكبر الطفل وحوالينه ال(إطار) اللي خلقته ليه، وما حيقدر يطلع منه بسهولة وصعب بالتالي يبدع في مجالات تانية ممكن لما يبقى كبير وعوير (ذي كده) يقوم يكتشف أنه أووووووه، أنا بحب الرسم وبعرف ارسم كويس، ليه ما علموني كده من زمان؟؟!! ببساطة لأننا ننظر بدونية لل(رسام) ما علينا التأطير دي مشكلة خطيرة لازم نتابعها ونتجنبها حتى يفرد الطفل جناحيه وينمو بحرية أكبر
دخلت عايزة اطرح سؤال حابة اسمع حوله أراء مختلفة لو أمكن الطفل المسكين البنضرب في المدرسة وبتنمروا عليه زملائه، كيف تحل هذه المشكلة في نظركم؟؟ والعكس، الطفل المتنمر، كيف نحل مشكلته؟؟!! أنا الحقيقة عندي كم حل (نظري) يا ريت لو في واحد عنده تجارب عملية يطرحها لينا مشكور شديد،
الليلة شكلي استلمت البوست ده سلمتم جميعاً
05-15-2010, 03:16 PM
Dania Elmaki Dania Elmaki
تاريخ التسجيل: 08-16-2007
مجموع المشاركات: 1503
موضوع البوليينق في المدارس ده مشكله كبيره و انا شخصيا مقلقاني جدا رغم انه حمودي لسه يادوب حيدخل الروضه لكن بفتكر انه تربية الطفل انه يكون شخصية قويه و ما يكون منكسر دي اهم حاجه و تعويده على الصراحه و عدم الكتمان عشان يجي يكلمك لو اتعرض لاي حاجه زي دي عشان تقدري تتصرفي. غلط انه الام تسكت او تطنش الموضوع لانه ممكن يتطور جدا و غلط كمان تقولي ليه امشي اضربه و اخد حقك بيدك امهات الاولاد و البنات الكبار تعالوا نورونا.
05-16-2010, 10:02 AM
الشاذلى خيرى عبد الله الشاذلى خيرى عبد الله
تاريخ التسجيل: 04-30-2010
مجموع المشاركات: 649
أول يومين كان البرنامج صعب للغاية وتنشنة طول اليوم ..
بتغيير برنامج البيت .. وادخال كثير من الطلعات والترفيه وخاصة المشى بالليل فى اماكن جديدة غير مطروقة بالنسبة له ..
تغير مزاجه كثيرا" ..
صدقونى انا مبسوط بكم للغاية .. فالبوست أضاف لى الكثير الكثير ..
اصبح فى الامكان مخاطبة أبنى مباشرة ...بدل التلّبد والزوغة ..
أمس وانا طالع ... نظرت الى عينيه مباشرة .. وجريت نور طويييييييييل وقلت ليهو .. يا حبيبى انا طالع ماشى المكان الفلانى .. وأسف جدا" لانى مابقدر اسوقك لانو المكان ما مناسب .. وما بتأخر كويس ..
تخيلو قال لى شنو ..
حاااااااااااااااااضر يا بابا ..
بى سرّى قلت وحاة الله الولد مانصيح ..
وللتاكيد هبشت جبهتو ....
وانا نازل السلالم طفقت أغنى بصوت مش ولا بد ...
الحياة حلوة .. الحيااااااة حلوة ..
ــــــــــــــ
شكرأ" يا ممكونة مرة أخرى ..
05-16-2010, 10:47 AM
الشاذلى خيرى عبد الله الشاذلى خيرى عبد الله
تاريخ التسجيل: 04-30-2010
مجموع المشاركات: 649
عليك الله "حاضر" دي موش احسن من الجري والبكا والمساسكه.... الطريقة دي ما تتخيل انها حتريحك كيف، موش بس في الحاجه دي، لكن في انه طفلك حيثق فيك باقي عمره.. ويثق في كلمتك.. والقنوات بينك وبينه حتكون دايما مفتوحة...
ربنا يهنيك بيه، ويخليك ليه...
تحياتي للمدام
بت قضّيم.. والله انا "آمنت" بيك... وابهرتيني عديل كده... يازوله انت خساره على الكتابات التانية، وسمارت ليها الفضل إنها اكتشفتك لينا.... بالنسبة لموضوع العنف بين الاطفال في المدرسة... محمود زول طيب وحنين خالص، لكن في نفس الوقت بعرف يدافع عن نفسه... ده شي الله خلقه فيه، ما عملته انا شي... برضه محمود ما ببادر بالضرب أبداً... لكن لو حد ضربه ما بخليه... الحاجه دي مطمئناني للنقطة دي، وبتخليني ما افتّش في الموضوع ده كتير... هو بجي بكلمني لو اتشاكل مع حد في المدرسة، وانا متابعة مع مدرسته... ومع المونيتور في البص برضه.. عشان لو حصلت مشكلة في البص... لو لاحظته لأي شي فيه، زي خرشه أو شكى من حد، بتواصل مع المدرسة.. وبوريه اني متابعة... بس برضه إلى حد كبير انا قلبي راقد انه هو لطيف مع الناس، لكن ما بسيب حد يحقر بيه... اعتقد انه جزء اساسي من المشكلة انه الاهل مرات لو الطفل ضعيف، وبتعرض لضرب، بشاكلوه هو.. كأنه هو الغلطان.. ويقولوا ليه ما تخلي الناس يحقروا بيك... الطفل محتاج يعرف انه هو ما غلط، وانه الطفل التاني غلطان، ومفروض يبلّغ المدرسّة او امّه لو حصلت الحاجه دي...
بجيكم تاني.. بس اخلص من مليون ألف حاجه عايزه اعملها، وما عارفه اعملها كيف ومتين...
مريم
05-16-2010, 03:43 PM
إسحاق بله الأمين إسحاق بله الأمين
تاريخ التسجيل: 06-29-2006
مجموع المشاركات: 1371
بوست مفيد للغاية نحن في حاجة لمعرفة الكيفية التي ينبغي أن نتعامل بها مع أطفالنا الذين في كثير من الأحيان نشعر أنهم "ناس كبار"، وكثيرا ما يوقعونا في الحرج بطرح أسئلة نحتار في إيجاد أجوبة لها.
يقال أن تربية البنات أسهل من تربية الأولاد، ما مدى صحة هذا القول وعلى أي أساس بني؟
تحضرني هنا طرفة سمعتها ، وكان الحديث يدور حول تربية الأولاد والبنات أيهما أِشق، فقالت إحداهن ولم يكن لديها أولاد، ورزقها الله الإناث ، قالت أم البنات: والله تربية الأولاد أصعب من تربية الأولاد، فقيل لها: كيف عرفت ذلك وليس لديك ولد؟ فقالت: عرفتها في "عتودي" دا، والله أتعبني وطلع عيني.
التحية لصاحب البوست
*الأخت سناء تحياتي لك ولأولادك وللأخ خالد، كيف عاملين في البلد البعيد داك؟
Quote: Quote: فى حاجه ماشايف فى زول زكره وهى تعليم الموسيقى او العزف على اله موسيقيه .. قرات عنها مره فى مقال انو تعليم العزف على الالات الموسيقيه بتنمى عقل الطفل بشكل كبير وبتخليه عندو مقدرة عاليه من الزكاء..حا ابحث عن الموضوع وحا اجيبه هنا لكى تعم الفائده..او لو فى زول عندو معلومه عنها ممكن اساعدنا بيها.
الأحباب الكرام الفقرة الفوق دي مهمة جداً أنا من وكت كنت أحمل الوليد جنيناً كنت أسمع باستمرار مقطوعة The Four Seasons ل Frankie Valli كنت قرأت أن هذه المقطوعة بالذات ذات تأثير على الجنين وبتدفعه للمزيد من الحركة داخل بطن والدته المهم أنا أصلاً بحبها ومن المنطلق الفوق دة كترت من سماعها الآن الوليد بيحب الموسيقى والايقاع وبتفاعل معاهم شديد ومن خلال الألعاب بعرض عليه أصناف من الآلات عشان أحدد ويحدد هو بيحب شنو أكثر ودي حاجة أخدناها من الوالد كان بيشجعنا على الالتحاق بفرق الموسيقى في المدارس وتعلم العزف وكان ولا زال يثق أن الموسيقى بتسمو بالروح وبترقي الذوق محبتي وعائدة لنا
05-17-2010, 01:35 PM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
سلام للجميع و سامحونا على الإنقطاع الغير مقصود.. (انتو ما بتفقدو الناس يا قول دانيا)..
دانيا ..حمدلله على سلامة العودة للبوست..الحمدلله إنو لقيتي في كلامي حاجة مفيدة.. و كلام الحقارة أو البوليينق دا أنا عندي فيهو نقة كتيرة خلاص..تكاد تكون هاجسي الأكبر في البلد دي! عشان كدا بتلقيني دايماً منططة عيوني!
أستاذنا اسحق .. أجدد لك و للأخت مي التعازي في فقدكم الكبير.. نحن بخير و الحمدلله.. أتمنى أن تشارك معنا في البوست فلا شك أن خبرتكم مفيدة لنا..
لي عودة لمواصلة ما انقطع بإذن الله
05-17-2010, 04:58 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
Quote: أمس وانا طالع ... نظرت الى عينيه مباشرة .. وجريت نور طويييييييييل وقلت ليهو .. يا حبيبى انا طالع ماشى المكان الفلانى .. وأسف جدا" لانى مابقدر اسوقك لانو المكان ما مناسب .. وما بتأخر كويس ..
تخيلو قال لى شنو ..
حاااااااااااااااااضر يا بابا ..
بى سرّى قلت وحاة الله الولد مانصيح ..
وللتاكيد هبشت جبهتو ....
وانا نازل السلالم طفقت أغنى بصوت مش ولا بد ...
الحياة حلوة .. الحيااااااة حلوة ..
احنا ممكن نقفل البوست ده و نكون مرتاحين نفسيا و واثقين انو فى زول واحد استفاد من البوست
05-17-2010, 05:11 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
بنت قضيم جابت الديب من ديلو فى موضوع المذاكرة. و مع ان كتار مننا ح يكونوا شايفين الموضوع ده (ذى ما قالت بنت قضيم) فلم خيال علمى. لكن لازم نحاول. و الاهم ان الوالدين يختوا اولويات. يعنى نظافة البيت كل يوم ...ام مجاملات كل يومين....ام دروس الاولاد...ام ....ام. اهم حاجه الناس (الاسرة) تخت اولوياتها و تصر عليها. إسحاق بله الأمين ...شكرا جزيلا. خلينا نقول ان تربية البنات (مختلفة) عن تربية الاولاد. lana mahdi ....الموسيقى فعلا غذاء للروح. و بجيك راجعة لموضوع الموسيقى و الجنيين. سناء و دانية....كيف يا اخى ما فقدناكم? فقدناكم. لكن عطلة نهاية الاسبوع دى عبارة عن اشغال شاقة. ربنا يعينا
بنت قضيم قالت:
Quote: مشكلة البوست أنه مواضيعه كتيرة وغير مسلسلة بخلي الواحد عايز يتكلم في كل حاجة وبكل طريقة ويطلع في النهاية ببرطم ساكت.
اى اقتراح لتنظيم البوست? السوال ما ل بنت قضيم براها. السؤال لينا كلنا...
05-17-2010, 05:40 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
سلامات لنا و كل اللى اتكلموا عن الموسيقى فى الرحم. لازم اوضح حاجه مهمة جدا....اذا كانت الام بتحب المسيقى و بتحس انها مرتاحة و مسترخية و هى بتسمع فى مقطوعة معينة....ما فى مشكلة.... بشرط الصوت يكون معقول...و الام ما تحاول تخت سماعات فى بطنها عشان الجنيين يسمع.
لكن اذا كانت الام بتسمع المسيقى عشان ذكاء الجنين او حبه للمسيقى....للاسف ما فى اى دراسة بتقول كده. صح فى دراسات بقول ان الجنيين بيسمع....و فى حركة بتكون من الجنيين لما يسمع مسيقى (احيانا). لكن ما فى زول عارف اذا كانت الحركة دى من استمتاع بالمسيقى ام ضيق منها.(1)The baby's reaction may be discomfort و مافى اى دراسة بتقول ان الموسيقى للجنيين ممكن تخليه اذكى او خلاق (2)
و حكاية الجنين بيبقى اذكى فى الرياضيات بالموسيقى جات من دراسات اتعملت فى اطفال من عمر 3 او 4 سنوات. و الفكرة ما سماع الموسيقى بس. الفكرة فى تعلم عزف الة مسيقية ذى البيانو مثلا اللى معروف انو بيطور مقدرات الطفل فى ال spatial reasoning skills وباتالى الناس قالوا ما دام المسيقى كويسه للاطفال معناها كويسه لجنين. (1)
Quote: Play music because you enjoy it, not because you're trying to make your unborn baby smarter. Music can help you relax, fall asleep, or perk you up if you have the pregnancy blahs. "When a woman relaxes, that's good for the fetus and that's an indirect effect of music on the fetus," says DiPietro (2). You can put on some tunes, kick up your heels, or dance around and have fun
__________________________________________________________ (1)Gordon Shaw, a neuroscientist at the University of California at Irvine
(2)Janet DiPietro, a developmental psychologist who studies fetal development at Johns Hopkins University in Baltimore, Maryland.
05-17-2010, 06:05 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
اما الموسيقى للوحوش.....قصدى الاطفال فى عمر سنة ل 5 سنوات...فهى مفيده جدا. الاطفال فى العمر ده بيتعلموا بالحركة. لما يسمعوا الموسيقى و يرقصوا معاها . و لو رقصتى مع طفلك على الموسيقى ده بيحسن علاقتك بطفلك. شغلى لطفلك مسيقى راقصة بس هادية....يعنى ما جوطة الهب هوب و الحجات دى.
تعلم الالات المسيقية هو الى بينمى مقدرات الطفل العقلية (لعمر اكبر من 3 سنوات). فى دراسات بتقول ان الاطفال اللى بيعزفوا الات مسيقية ذاكرتهم بتكون احسن (مثلا) ___________________________ فى النهاية مهم تخلى طفلك يعرف عن ثقافات مختلفة يجرب اكل منها و يتفرج على ملابس او تحف او مناظر (حتى لو فى صور). و يسمع موسيقى مختلفة. الموسيقى كهواية خيار جميل جدا...
05-17-2010, 10:50 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
كتير من الامهات (و الاباء) كمان تلاقيهم شغالين اليوم كلو :"لا"...."لا" ....."لا" و الطفل بيتعود عليها و تانى تقولى ليه "لا" ما بيشتغل بيك الحل: قللى من قولة "لا" لو لقيتيه ما شى على جردل المسح بدل ما تقولى "لا" من بعيد ,حصليه و قولى ليه :"احنا ما بنلعب بموية وسخانه" و ابعديه لو رمى الاكل قولي ليه :"رمى الاكل سلوك ما كويس احنا ما بنعمل كده" اهم حاجه انك تنتقدى السلوك مش الطفل و حاولى قللى من قولة "لا"
سمعت لي دراسة أمبارح في واحدة من المحطات الأذاعية قلت إمكن تكون مفيدة للبوست وكانت بتتكلم عن كذب الأطفال ، وقالت بانو 60% من الأطفال في عمر السنتين قادرين يكذبوا ..(حاجة غريبة صاح؟) وأنو النسبة بترتفع لـ90% من الأطفال قادرين على الكذب في عمر الـ6 سنوات وبتبقى وبتبقى النسبة 100% لمن الطفل يصل عمر الـ 12 سنة ..
والطريف في الأمر أنو الأطفال الكذابين بحسب الدراسة بيتوقع ليهم مستقبل جميل وانهم حيكونواأطفال ناجحين ، وبتنصح الدراسة نفسها انو الأهل ما يقلقوا من كذب اطفالهم ويفكروا أنو بالضرورة حيكبر معاهم عشان كدة نصحوا انو يتم التعامل معاهم بهدوء وحكمة لتغيير السلوك ..
يعني ـ ودي مني ـ في أطفال بكونوا قصاصين وبحكوا حاجات من خياليهم مرات بتكون مضحكة ، مرات بتشعر الأم او الأب بالقلق لكنها في أخر الأمر يمكن السطيرة عليها بدون قمعها لأنها مؤشر بقول أن طفلك أوطفلت أذكياء ..والله أعلم ..
تحياتي للجميع وبوست مفيد جدا ..
05-19-2010, 12:59 PM
مريم بنت الحسين مريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727
آخر مره اتكلمت مع دانية امس، كانت مرهقة بس... لكن كويسه....الحمدلله... الله كريم عليها، يرفعها ويشد من أزرها...
داليا حافظ the mother to be... وصيتي ليك يا بتي... اتجددددددددعي كعروس، كم شهر .. بعداك فتشي للبرامج دي...شكرا على الtip.. وانا الكذب ده بجيب لي كاروشه... لكن عارفه الاطفال كذابيييييييييييييييييييييين... وعندهم قصص كده بنجروها من رؤوسهم...
ألف مبروك
05-20-2010, 06:10 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
سلامات يا داليا....و الف مراحب. الدراسة دى very interesting ....يا ريت توضحى لينا اذا كان الكذب نتيجة عن احتلاط الخيال بالواقع فى عقل الصغير (لان ده عادى جدا فى الاطفال الصغار جدا) ام هو كذب (مع سبق الاصرار و الترصد) ...يعنى عاوز يزوغ من عقاب و كده. _____________________________________ ذى ما قالت ليك مريوم (ست الايفون الجديد)...استمتعى بحياتك (و نومك) قبل اى حاجه
06-01-2010, 11:45 AM
وجن وجن
تاريخ التسجيل: 07-30-2002
مجموع المشاركات: 1796
الله يديك العافية يا سمارات على بوست الخبرات دا وحقيقي ماشفته من البداية بشكر كل من خط كلمة او حرف وان شاء الله كلنا نستفيد منها بجيكم لو ربنا اداني العافية واحكي شوية عن تجربتي مع بتي لمار انا بعتقد ان مشكلتي الوحيدة معاها دلال ابوها الزائد ليها وشيلي وش القباحة براااااااي حاليا هو ماقادر يحس ان في مشكلة بس انا املي الوحيد بعد الله المولود التاني ان شاء الله يوازن الشغلانة انا اعتقد ان نحن قبل ما نبدء نربي طفلنا على السلوكيات المناسبة ونعالج السلوك الخاطئ عنده نحاول نبدء بانفسنا لان فاقد الشي لا يعطيه الطفل زي مابقولوا صفحة بيضاء او سي دي فاااضي انت وانتي بتكونوا مخزونه عشان كده لازم نتاكد من المخزون دا مريوم بوست زي دا ما تنبهيني ليه بالغتي معاي بشكركم تاني وبجيكم راجعة باذن الله
06-01-2010, 12:18 PM
داليا حافظ داليا حافظ
تاريخ التسجيل: 06-06-2008
مجموع المشاركات: 5055
Quote: يا ريت توضحى لينا اذا كان الكذب نتيجة عن احتلاط الخيال بالواقع فى عقل الصغير (لان ده عادى جدا فى الاطفال الصغار جدا) ام هو كذب (مع سبق الاصرار و الترصد) ...
والله الدراسة مافصلت لكن ـ وده كلام مني ـ الإصرار والترصد في الكذب منتفي عند الأطفال خاصة لو كانت اعمارهم صغيرة شديد،عشان كدة في الغالب أما بكون عايز يلفت الإنتباه ..أو إختلاط الخيال بالواقع القلتيهو ده ، و حتى الخايف من العقاب ماأظنوا مصر ومترصد بقدر ما بكون الخوف والإفلات من العقاب هو البحركو،والله أعلم ..لكن في كل الأحوال الدراسة ما إستثنت نوع من الكذب ..وتحدثت عنه في مجمله ..
06-01-2010, 12:24 PM
داليا حافظ داليا حافظ
تاريخ التسجيل: 06-06-2008
مجموع المشاركات: 5055
و الله ما تتخيلي أهمية البوست دا في نظري.. و دايماً عايزة أرجع ليهو بالمهلة لأنو موضوع مهم و دايرة أقرأ الفاتني فيهو و أكتب بمزاج و تفصيل عشان أقدر أستفيد و أفيد..
لحين عودة إن شاء الله خلوه فوق..
07-21-2010, 00:08 AM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
انا مافي شئ مجنني من فتره غير ادمان أحمد الشديد للكمبيوتر و كل الالكترونيات و خصوصا الاي فون, يعني نجحت ابعده من التلفزيون لكن اتشبك في الكمبيوتر, بجيكم راجعه لموضوع الالكترونيات و الفيديو قيمس.
12-01-2010, 08:24 AM
فيصل نوبي فيصل نوبي
تاريخ التسجيل: 09-16-2005
مجموع المشاركات: 14194
سمارتي يا صديقة كل سنة و إنتي طيبة و ربنا يحقق أمنياتكـ إنتي و زوار البوست الكرام و المشاركين أول مرة اشوف الكنز ده حقيقي مستمتع و ح أجيكم بتجربتي مع أحمد و محمد
نبداء بمحمد عمره سنة .. إتعلم ليهو عادة لمدة شهر .. اول ما يزعل يمشي مكان ما فيهو سجادة عشان يضرب راسه في الارض .. و أغلب الظن تعلمها من (السجود) أو من سبيس تونات و ما شابهها .. بديت أنهره ما نفع .. مرتين تلاته ضرب خفيف ما نفع .. طنشتو و طلبت من أمه تطنش و ده الجاب نتيجة .. حس إنه ده ما بيلفت نظرنا و كمان بنتجاهلو عشان عمل الحركة دي و الحمد لله تقريباً إنتهت خالص المحيرني إتعلم الحركة دي كيف و من وين و ليه ؟
Quote: أول ملاحظة أن الرجل السوداني (والمرأة السودانية للأمانة يعني) للأسف في الأغلب بفكروا أن (ده موضوع نسوان) لأن التربية عندنا خاصة بالعنصر النسائي، ودور الأب في الأسرة يأتي في الملمات فقط
مرة كنا في زيارة لأحد الأصدقاء اللي عندي رأي في طريقة تربيتهم بيعتمد تماماً علي إنه إبنه يتعامل مع الاطفال بعنف شديد عشان يكون بيقدر يرد و يضرب لما يكبر ( فتوة عديل كده ) تأخرنا عندهم و أم محمد كانت عايزه تغير البامبرس و محمد معاي .. قلت ليها أديني البامبرس و غيرتو ليهو .. صاحبي قاعد إسبوعين يقول لي بتغير البامبرس ما بتخجل ؟ للأسف بيعتبر إنه ده دونية و إنه دي مسؤلية الأم و ما عارف إنه طفلكـ في لحظة إنه أرتاح من قرف البامبرس ال######ان بالجديد بيزيد تعلقه بالزول القدامه ده كيف . قدر ما حاولت أوصل ليهو المعلومة دي للأسف فشلت فشل زريع ..
و الف شكر علي الابتسامات أدناه : _
Quote: المعروف برضوا اذا طفل ضرب طفل اخر..و بكى المضروب . الطفل الاول- الضارب - ما بيحس بالشفقة تجاه المضروب. الحاجه اللى ممكن يتعلمها من الموفق كله ان (الحاجه دى لما يضربوها بتبكى)
Quote: مصت لي شلاليفها و قالت لي جات من السودان ضعيفه عشان تتغذي كويس. ما عرفت اقول ليها شنو خصوصا اني ما بعرفها كويس.
Quote: عندي بت عمر سنة و نصف حصيلتها اللغوية كلها ما بتتعدي سبعة كلمات اخر كلمة اتعلمتا كانت حبيبي كنت مبسوط انها بتقول لي الكلمة دي لكن امس الموضوع اتطور و طلع من اليد لما سقتها معاي مشوار و ماشين في الشارع شافت ليها ولد ماشي مع امه اشرت عليه و قالت حبيبي
_ دي حصيلة الصفحة الاولي و بغذن الله نرجع نشاركـ معاكم في التانية
12-01-2010, 11:28 AM
الشاذلى خيرى عبد الله الشاذلى خيرى عبد الله
تاريخ التسجيل: 04-30-2010
مجموع المشاركات: 649
Quote: عمره سنة .. إتعلم ليهو عادة لمدة شهر .. اول ما يزعل يمشي مكان ما فيهو سجادة عشان يضرب راسه في الارض .. و أغلب الظن تعلمها من (السجود) أو من سبيس تونات و ما شابهها .. بديت أنهره ما نفع .. مرتين تلاته ضرب خفيف ما نفع .. طنشتو و طلبت من أمه تطنش و ده الجاب نتيجة .. حس إنه ده ما بيلفت نظرنا و كمان بنتجاهلو عشان عمل الحركة دي و الحمد لله تقريباً إنتهت خالص المحيرني إتعلم الحركة دي كيف و من وين و ليه ؟
Faisal I will be back later to talk about this topic, we went through it too with Ahmed.
12-01-2010, 05:23 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
صديقى نوبى....وينك يا اخى؟ كل سنة و انت و ام محمد و محمد و احمد بالف خير. مرحب بيك.......و شكرا على اشراكنا فى تجاربكم... ح اجيك راجعه لموضوع البحث عن الاهتمام بصورة سلبية
مرحب اخونا شاذلى.....الحمد لله و ربنا يزيدكم و يرزكم.
دانية ....وينك يا فردة؟؟؟؟ عرفه ...سناء و مريوم ما اظن يفضوا لينا الايام دى. املنا فى كل الامهات و الاباء.
12-04-2010, 01:54 AM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
صديقى نوبى.... الاطفال فى العمر ده بيكونوا عاوزين اهتمام. و انا ما بقول انكم ما مدينوا اهتمام. ابدا. لكن هو بيكون عاوز اهتمام اكتر. و ما عاوز حتى اخوه احمد يشاركه فى الاهتمام ده. الحاجه اللى عملتوا دى هى الحل الوحيد للموضوع ده. الطناش. انا شخصيا بطنش اى حاجه ما بتكون ح تاذى الطفل. و بحاول _لما يظهر سلوك ذى ده _ ادى طفلى اهتمام اكتر من الازم لما يعمل حاج كويسه. لو بس رفع حاجه من الارض ...نقعد نصفق و نكورك كانه جاب الديب من ديلوا.
اغلب الرجال ما بيعرفوا اهمية علاقتهم باطفالهم مهمة قدر شنو. للاطفال و للاباء. و انهم فاقدين متعة كبيرة جدا بعدم التواصل مع اطفالهم. زوجى زيك تماما....علاقته بالاطفال تمام. و لما بيكون فى مناسبات نساء بس بيمسك الاطفال و يخلينى امشى براى. ناس كتار بيستغربوا فى الحاجه دى. لكن هو بيكون عاوز اطفاله ينوموا فى مواعيدهم و ياكلوا بانتظام و يقروا كتب قبل النوم و ما يتلخبط برنامجهم. لان الاطفال فى العمر ده اهم حاجه بالنسبة ليهم الروتين. و دى ح نجى ليه بعد شوية.
12-20-2010, 07:49 PM
محمد الامين احمد محمد الامين احمد
تاريخ التسجيل: 08-28-2004
مجموع المشاركات: 5124
شكرا محمد الامين. كل الجماعة ديل (وانا معاهم ) مشغولين....واحتمال مدبرسين من حال البلد و الانفصال. شكرا لرفع البوست. ده بوست قديم كان عن الاطفال فى عمر اقل من سنة. ذى الجزء الاول كده. برضو كان بوست مفيد و اتعلمنا فيه كتير جدا لحدى ما نرجع تانى
ازيكم يا اباء و يا امهات يا مهتمين.... ذى ما وعدت ح ارجع بشوية معلومات عن التهاب الاذن الوسطى التهاب الاذن الوسطى منتشر كتير عن الاطفال من عمر شهور لحدى 4 سنوات و بيحصل لما السوائل تتحبس فى الاذن الوسطى خلف طبلة الاذن. عموما السوائل دى مفروض تتحرك من الاذن الوسطى الى الانف بواسطة انبوب اسمه Eustachian tubes . لكن لما الطفل يكون عنده نزلة او حساسية الانبوب ده بيقفل و لان البكتريا (و احيان الفيروسات برضو تسبب الالتهاب ده) بتعيش فى الحتات المضلمة الرطبة عشان كده بتكتر خلف الطبلة و تسبب الالتهاب ده.الالتهاب بيسبب الم فى الاذن و حمى فى مرات كتيرة الاسم العلم للالتهاب ده acute otitis media-AOM الاطفال بجيهم اللتهاب ده اكتر لان الانبوب ده بيكون صغير جدا عندهم و لانه بيكون افقى ما بيخلى السوائل تطلع بالساهل العلاج لالتهاب الاذن الوسطى هو المضاد الحيويى. لكن لازم نعرف ان المضاد الحيوي ما بشيل الالم. لازم ندى الطفل بندول بتاع اطفال مع المضاد الحيوى عشان الالم
كيف نحمى الطفل من يجيه اللتهاب الاذن الوسطى؟؟؟ غسل الايادى باستمرار ..للام و الطفل طعمى طفلك كل التطيعمات فى مواعيدها ابعدى طفلك من اى دخان السجار. معروف ان الاطفال البتعرضو للسجاير اكتر عرضة للالتهاب الاذن الوسطى
الاطفال البيجيهم التهاب الاذن الوسطى بصورة متكررة (مرات الاطباء) بيقرروا يركبوا ليه انبوبة فى الاذن تطلع السوائل من خلف طبلة الاذن . العملية اسمهاmyringotomy .و فى العملية الجراح بيركب انبوب صغير فى طبلة الاذن. الانبوب بيطلع براه بعد حوالى سنة او اقل قليا. التهاب الاذن مهم( يانوبى) لانه ممكن يخلى الطفل يفقد السمع بتاعه(لمدة مؤقته مع كل التهاب). و دى حاجه بتاخر الطفل فى المدرسة فى السمتقبل و بخليه عصبى.
يا جماعة... بكرى قال بوست واحد للارشفه..و ما عشان (لا سمح الله) ال اى فون اهم من اولادى ...لكن البوست ده بيغتس كتير جدا. و الناس ما متشجعة للكتابة فيه. عشان كده ح اارشف و اختم البوست ده هنا و ربنا يخلى ليكم اولادكم
03-22-2011, 07:50 PM
لؤى لؤى
تاريخ التسجيل: 06-01-2003
مجموع المشاركات: 14343
حقيقـي موضوع جـميـل ومفيـد ولتسـمحـي لـي بعد إذنك أن أهديك ما خطّته شقيقتـي لـمياء هـنا :- (( أطفال الفضاء ))
Quote: أطفال الفضاء المقال نشر بتاريخ 28 مارس 2007
في رسالة بعنوان “في بيتنا نيران صديقة” تكتب الدكتورة “لمياء شمت”، عن تأثير قنوات الأطفال الفضائية في أطفالنا، العنف وسيادة مبدأ القوة هو المخزون الذي يترسب في عقل الطفل من معظم ما تبثه تلك القنوات، وبحرقة مؤثرة تقول الدكتورة لمياء: “كأن بين تلك القنوات رهان مضمر على الحفر التخريبي في قاع عقل وروح أطفالنا. فهي تفتح فوهات العنف على أشدها… عنف طافح… جسدي ولفظي تؤكد معناه كائنات بشعة منفرة ومسوخ مقززة تجسد معاني القبح والأذى، برؤوسها المدببة ذات الزوائد المسننة، وأطرافها الافعوانية وأعينها الحارقة وأجسادها المدججة بكل مهلك فتاك. نعم سلعة العنف معروضة نهاراً جهاراً, ونحن في غفلتنا سادرين, عنف يغرس في نفوس أطفالنا بكل معناه المعجمي ودلالته النفسية وطاقته التعبيرية والحركية والأدائية واللغوية والصوتية تقريراً وإعلاناً وإيماء وإيحاء. عنف لزج وخيم يرهق أرواح أطفالنا وينتهب براءتهم ويدنس بياض عوالمهم الشفيفة ويفرغ في ذاكرتهم زحام من الضداد المتنافرة، ما ينمط معارفهم ويشحذ فيهم الكم الأكبر من السوالب والنواقص، بل ويرسخ بتراكم مقصود صوراً سالبة شائهة قوية الأثر شديدة التركيز حادة الملامح. ولا أتردد في أن أقول, على رغم أنف نظرية المؤامرة، إن الأمر يحركه ويغذيه مضمر أيديولوجي راسخ القدم واضح الأهداف والنوايا. ولكل من يظن أن في الأمر مبالغة أن ينفق ساعة يتيمة أمام تلفزيونه ليرى كيف يقوى خط العنف وتدعم حلقاته ويرسى تغلغله النافذ في وعي الأطفال”. أكتفي بهذا القدر من الرسالة الساخنة، لأضيف أن ما تصفه الكاتبة بالمؤامرة له أصل تجاري بحت يستند على فراغ إنتاجي إداري قيمي متأصل، يشبع جوعه بالنسخ والدبلجة، ويبحث عن الإعلان حتى لو كان عن سم الفئران! نتحدث عن الأطفال أكثر مما نفعل شيئاً لهم، وإذا بحثت عن منافذ هذه القنوات تجدها تنفذ إلى طفلك من خلال قمر اصطناعي تمتلكه دول لها سياسات معلنة لا تطبقها على تلك القنوات، وهي لم تأتي بجديد بل استنسخت أعمال قنوات أجنبية، إلا أنها لم تلتزم بما في تلك من إرشادات وتعليمات للأطفال حتى لا يقلدوا ما يشاهدوا، وعلى المستوى الأرضي تقوم جهات بعمل فعاليات للأطفال وأسرهم، يقام فيها بعض النشاطات مثل السيرك وألعاب القوة، وقبل أيام أقيم مثل هذا جوار “ممر الزهور” في الرياض وكان من الفعاليات ثني الحديد وتكسير الخرسانة، ولا يعلن لا قبل ولا بعد تحذيرات للأطفال من تقليد هذه الأعمال العنيفة والخطرة، على رغم أنهم أكثر المشاهدين عدداً وأسرع المقلدين، وتداعيات تقليد إعدام صدام حسين على الأطفال وموت بعضهم شنقاً أبلغ دليل.
تـحاياي
03-23-2011, 10:25 PM
smart_ana2001 smart_ana2001
تاريخ التسجيل: 04-17-2002
مجموع المشاركات: 5695
سلامات اخ لؤى... و شكرا على المقال القيم. التلفزون (و الالعاب الاكترونية) من اكبر افات زمانا ده ما بنقدر نحرم الاطفال نهائي من مشاهدة التلفزيون*..لكن لازم نراقبهم مراقبة لصيقة و اظن ان انسب سياسة هى ان ما تخلى طفلك يحضر تلفزون لوحده. لازم يكون معاه احد الوادين...بكده بنكون عارفين بيحضروا شنو و ممكن نختار معاهم الحاجه المناسبة و كمان لو بالصدفة ظهرت حاجه ما تمام ممكن نتتهز الفرصة عشان نعلق انو ده سلوك ما كويس... غايتو...ربنا يعينا كلنا على التربية _____________________________________________ * فى اسر بتقدر تعمل كده ..لكن فى الحالة دى لازم الاهل يكونوا مستعدين بنشاطات عشان نملا وقت الفراغ ده
03-25-2011, 04:33 AM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
Quote: يا جماعة... بكرى قال بوست واحد للارشفه..و ما عشان (لا سمح الله) ال اى فون اهم من اولادى ...لكن البوست ده بيغتس كتير جدا. و الناس ما متشجعة للكتابة فيه. عشان كده ح اارشف و اختم البوست ده هنا و ربنا يخلى ليكم اولادكم
سمارتي ..سلام
و الله البوست دا قدر ما أقول أرجع ليهو برواقة الله ما هون لي.. بالجد بوست سمح و كان مفروض يكون فوق طوالي
ياخي لو في زول ما شايل معاه بوست للربع الجايي حقو يزكيهو لينا.. يعني يشيلو و يختو لبكري في بوست الأرشفة.. أنا خايفة أعمل كدا يقوم بوست محمد يونس يتسيك..
لو ما اتشال أعملي لينا منو الجزء التاني بلييييز
03-25-2011, 01:33 PM
مريم بنت الحسين مريم بنت الحسين
تاريخ التسجيل: 03-05-2003
مجموع المشاركات: 7727
سلام سمارتي و سلام لكل الأمهات و كل الآباء ..و لكل الأبناء و البنات
ننعنش ليكم البوست بالفيديو التحت دا.. خطر لي أول شيء الصباح.. أصلو نحن صباح اليوم ودعنا شهر العسل بيني و بين الأولاد.. هههههههههه
انتهت اجازة الربيع و بدأت سنة دراسية جديدة.. السنة الدراسية عندنا بتنتهي في مارس و بتبدأ في ابريل..
قضينا إجازة حلوة.. مع انو معظمها كان في البيت لكن اتونسنا فيها كتير.. و قعدنا لدروس العربي اللي كل مرة نبداها و نقطعها..
كانوا الأولاد مستمتعين بالدروس جداً و أنا كمان استمتعت معاهم شديد..
لكن صباح اليوم دا.. زعلت من روحي و أنا مدورة الأسطوانة القديمة تاني..
أكلوا بسرعة عشان تلبسوا.. اتسوكتوا؟ (الأولاد و أبوهم نظام أفرنجي بيتسوكوا بعد الأكل) يللا.. ألبسوا بسرعة عشان تصلوا.. صلوا عشان أسرح ليكم شعركم.. تعالوا أسرح ليكم سريع عشان ما نتأخر على البص.. دا ما وقت الونسة اتحركوا سرييييع.. بتعرفوا سريع يعني شنو؟!
... أخخخخخخخخخ
ما براي أكيد.. و ما براكم .. الله يديمهم نعمة علينا يا رب..
04-06-2011, 07:57 AM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
بعد ما نزلت الفيديو الفوق دا ... خطر لي اني زي النزلتو قبل كدا..
رجعت للصفحة الأولى و فعلاً لقيتو قااااعد..
أعذروا أختكم يا جماعة.. و أهو إثبات عملي على تكرار الموال الصباحي..
أكتر حاجة بتضحكني كمية التناقضات الممكن يجمعها كلامنا للأطفال: (إنت كبير عيب تعمل كدا!) (إنت لسة صغير ما ممكن تتفرج على البرنامج دا!)
(أكلوا بسرعة و قوموا على حيلكم!) (ما لكم بتاكلوا كدا زي الما شايفين خير.. أكلوا شوية شوية)
و هلمم جرا!
اللايركس
Get up now Get up now Get up out of bed Wash your face Brush your teeth Comb your sleepy head Here's your clothes And your shoes Hear the words I said Get up now Get up and make your bed Are you hot? Are you cold? Are you wearing that? Where's your books and your lunch and your homework at? Grab your coat and your gloves and your scarf and hat Don't forget you gotta feed the cat Eat your breakfast The experts tell us it's the most important meal of all Take your vitamins so you will grow up one day to be big and tall Please remember the orthodon'tist will be seeing you at three today? Don't forget your piano lesson is this afternoon So you must play Don't shovel Chew slowly But hurry The bus is here Be careful Come back here Did you wash behind your ears? Play outside Don't play rough Would you just play fair? Be polite Make a friend Don't forget to share Work it out Wait your turn Never take a dare Get along Don't make me come down there Clean your room Fold your clothes Put your stuff away Make your bed Do it now Do we have all day? Were you born in a barn? Would you like some hay Can you even hear a word I say? Answer the phone Get Off the phone Don't sit so close Turn it down No texting at the table No more computer time tonight Your iPod's my iPod if you don't listen up Where you going and with whom and what time do you think you're coming home? Saying thank you, please, excuse me Makes you welcome everywhere you roam You'll appreciate my wisdom Someday when you're older and you're grown Can't wait 'til you have a couple little children of your own You'll thank me for the counsel I gave you so willingly But right now I thank you NOT to roll your eyes at me Close your mouth when you chew Would appreciate Take a bite Maybe two Of the stuff you hate Use your fork Do not you burp Or I'll set you straight Eat the food I put upon your plate Get an A, Get the door Don't get smart with me Get a Grip Get in here I'll count to 3 Get a job Get a life Get a PhD Get a dose of... I don't care who started it You're grounded until your 36 Get your story straight And tell the truth for once for heaven's sake And if all your friends jumped off a cliff Would you jump too? If I've said it once, I've said at least a thousand times before that You're too old to act this way It must be your father's DNA Look at me when I am talking Stand up straight when you walk A place for everything And everything must be in place Stop crying or I'll give you something real to cry about Oh! Brush your teeth Wash your face Get your PJs on Get in bed Get a hug Say a prayer with Mom Don't forget I love you **KISS** And tomorrow we will do this all again because a mom's work never ends You don't need the reason why Because Because Because Because I said so I said so I said so I said so I'm the Mom The mom The mom The mom The mom Ta-da
دكتورة رشا ياخ معليش فات علي أشكرك على نقل البوست في مداخلاتي السابقة.. مشكورة جداً و الله.. و خليك معانا انت وجودك أكيد مهم لينا كأم و كطبيبة كمان.. ..
للأمهات و الآباء بشرى سارة.. لقيت ناس Babycenter عملوا صفحة باللغة العربية.. زمان في بداية البوست كنت حكيت عن الفائدة الاستفدتها من الناس ديل.. خصوصاً إيميلاتهم البتتابع معاك التطور الطبيعي للطفل.. و بتوريك تتوقعي منو شنو في كل مرحلة من عمره و تتعاملي معاه كيف.. استفدت برضو من الDiscussion board بتاعة الوالدين.. شوفوها و أتمنى انكم تلقوها مفيدة
الرسائل والمقالات و الآراء المنشورة في المنتدى بأسماء أصحابها أو بأسماء مستعارة لا تمثل بالضرورة الرأي الرسمي لصاحب الموقع أو سودانيز اون لاين بل تمثل وجهة نظر كاتبها
لا يمكنك نقل أو اقتباس اى مواد أعلامية من هذا الموقع الا بعد الحصول على اذن من الادارة
الشاذلى خيرى عبد الله
smart_ana2001
مريم بنت الحسين
mamkouna
بت قضيم
Dania Elmaki
إسحاق بله الأمين
lana mahdi
داليا حافظ
وجن
فيصل نوبي
محمد الامين احمد
لؤى
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست