يا عبدالغني كرم الله يا مجنون يا أخي !!

Quote: الأماكن تموت أيضا! أذكرُ آخر ليلةٍ قضيتُها في ذلك البيت، ودعتُ الجدران على انفراد، ظنّت امي، أو بالأحرى تأكّدت، بأنني جنِنت فقد سمعتني لدى مرورها بغرفتُي أهمس بوعدي بإنني لن (انساهم)، و أثبتت الأيام لاحقاً حجودي، و صُدمت أمي برؤيتي اقفُ في منتصفِ الغرفةِ الخاويةِ أحدثُ مجهولاً أراهُ في منتصفٍ الحائطِ أمامي ... لم استدر لتفسير هذا الوداع، فمن الجنونِ تفسير لحظاتنا الخاصةِ للآخرين ... ***لا أذكر انني تكبدت عناء تفسير جنوني لأحد! فلا حاجة لي بإي إيماءةِ تفهّم، هزّاتٌ تنتهي بانتهاء اللقاء، كاهتزاز كرسيّ هّزاز يتوقف عن الإهتزاز بقيامِ الجالس فوقه، فالتفهم يغادرهُم بمجردِ قدومِ معترضٍ جديد، و يفسحون له مجلسا على الكرسي، ورويداً رويداً و تكبر جوقةُ المنتقدين، المتفهمين منذُ دقائق، ليتابعوا اصابعَ المايسترو المراقبِ هناك، ويعزفوا أنغام الاتهامِ ... وأكتفي بالتثاؤبِ مللاً من تكرار ذات اللحن صبح مساء ... ودّعتُ جدار سريري، حيثُ نمتُ في ظلهِ مجملَ أيامٍ عمري، وثّق كل أحداث يومي، كتبتُ عليه بالرصاصِ و أقلامِ الروج يومياتي، و طبعتُ قبلاتٍ ملونةٍ قبل أول موعدٍ غرامي، و رسمتُ عليه نجوماً بعددِ الأيام الباقية على سفري للالتحاق بالجامعة، الصقت عليه جدول امتحاناتي، و أرقام هواتف لا انساها ... على الجدار المقابل لسريري أزهرت كل كروت أعياد الميلاد ضمن لوحة (كولاج) كبيرة تحوي صور كل صديقاتي، المطربين، أودري هيبرون، عبدالحليم، و قصاصات جرائدٍ و مجلاتٍ و خواطر مهترئة كتبها مهزومٌ في يومٍ ما ...حائطٌ أشبه بحوائطِ دور السينما في القاهرة، لا يُكلف العامل نفسه عناءَ نزعِ الملصقِ السابق ويُراكم الملصقات فوق بعضها البعض، كالذكريات، لا نَمحْ بعضها لنُفسح مجالاً للقادم، نراكمها في ذات الحيز، تتطايب، تتكئ على بعضها البعض، تنساب خلال بعضها في بعض أحيان خصوصاً عندما تتشابه المآلات وإن اختلفت المسببات ... الجدار الفاصل بيني و بين غرفة أبويّ كان أثرى الجدران، لم ألصقْ شيئاً عليه، و ظل خالياً من أي قطعة أثاث، للفقرِ دورٌ في ذلك،و الأهمْ أن اتركُ مجالاً لأتكوم خلفه استرقُ السّمع لأنفاسهم وهم نائمين! ظننتُ دوماً بأنّهم سيموتون وهم نائمون! وانّه يُمكنني سماعُ خطواتٍ ملك الموتِ فوق صدورهم لو ارخيتُ السمع قليلاً! وودتُ لو فتحتُ به كوّة اطّلع بها عليهم، لأردَ عنهم شبحَ الموتِ القادم بليل، كأن الموت يعيهِ التّخفي أو يحفلُ بي من الأساس! هذا الجدار راقبَ خوفي، قلقي المسكوبِ قطرةً قطرة، راقب يُتمي يُهددني بالمجيء... احتضنني هذا الجدارُ أعواماً من خوفي عندما كنت اتكومُ تحته في ضعف من مما أجهل، هدهدني طفلةً، فتاةً، شابةً، غادرته كما ظلت كوما، تخاف الصمت و الصوت العالي! لا تحلو لي القراءة إلا في ظله، لا أرتاحُ إلا إذا اسندتُ ظهري عليه، حائطُ راحة، حائطُ مبكى، سمّه ما شئت، كان حائطاً حياً بالنسبة لي. انقرُ عليه ست نقراتٍ كلما دخلتُ لغرفتي، انقلُ عبرهُ صلواتٍ و دعواتٍ أعرفها وحدي، اتواصلُ من خلاله مع عوالمي الحاضرةِ في وعيِّ ... اخبرتني جارتُنا بأن بيتنا كان فصلاً دراسياً في عهدِ الملك فيصل وأن إحدى المُدرّسات قُتلت فيه، وفي غرفتِي تحديداً، ورى ابناءُ حارتنا بأنّهم يرون دخاناً يتصاعدُ كل مساءٍ من شبّاكي، وأن الجّان يسكنُ شيشَ الشباك الطويل ... لم أخفْ يوماً من تلك الروايات، وراقتني فكرة كوني محفوفةً بأرواحٍ تراني ولا أراها! فالوحدةُ قاتلةٌ جداً وروحٌ متعبةٌ عالقةٌ في عالمنا المادّي قد تمدُّك ببعض الدفء! لم تُضايقني هذه الأرواحُ المزعومة يوماً، وتعايشتُ معها أو مع فكرةِ وجودها بسلامٍ تام ... أكثر جدار آلمني وداعه كان الجدار الخارجي، فلم أعايشه بما يكفي ..اعتذرتُ له عن ضرباتٍ بالمطرقة اعملتُها فيه عندما أردتُ أن أخفي اوتوجرافي من حملة دفتردار خالي، و شكرتُه على حملي مراراً في كل مرة كنتُ اهربُ فيها للعبِ الكرةِ مع أولادِ حارتنا ، كاسرة قيدَ قوانين التفريق بين الجنسين الصارمة... و شكرته على حمايتي من أعينِ المراقبين في مواعيد غرامي البريئةِ مع حبيبِ طفولةٍ لم ينظر في عيني ولا مرة طوال معرفتي به! وعلى أمانته في حفظ هداي الود كاملة في ليالٍ عز فيها الوصل. وغادرتُ في الصباحِ التالي، غادرتُ الجدران! أقسمتُ يومها لصديقتي بأنّ الجدرانَ تحدّت الفيزياء و الأبعاد و اصطّفت تودعني! رأيتُ كل الجدران تقفُ صفاً ، تميلُ في حزنٍ لفراقي، مد جدارُ غرفتي صورةً سقطت مني بلا قصدٍ و دسّ جدارُ غرفة أمي وأبي مسبحتي الزرقاء التي لا أعلمُ حتى الآن من أعطاني اياها و متى! لحظتُ شقاً في جدارِ البيت الخارجي وفسّرته دمعةً على مغادرتنا جميعاً، وخصوصاً أبي. فقد ألفَ أبي أكثر منا، وأَلِفَ جلساته في العصرية يراقبُ فيها الغادين، سيفتقد نقراتِ عصاه تلك، و تنهيدتهُ التي تسبق قومته للصلاة ,,, سيفتقدنا جميعا بلا شكْ ... لم أغلقْ الباب خلفي، و فبابُ الوصل بيننا مشرعٌ دائماً، ما دمتً و ما داموا .. ولكنّهم ماتوا أيضا! ماتت الجدرانُ منذ عامين، كُسرت و هدمت بآلات كبيرة صفراء، أخبروني بأنّ بيتنا كان أول بيت هُدم في الصباح، تخيّلتُ الجدران تودع بعضها البعض و تتساءل عن غيابي المطول، أرجو أن يعذروني فأنا لم أعلم بأنهم رسم الإعدام، ولو عرفتُ لجبنت أيضا! ولكن كنت سأبعثُ بنقراتي -- صلواتي - لهم عبر جدراني الجديدة، ولكني لم أعلم إلا بعد انتهاء مراسم الدفن... مررت يوماً بمنرلنا الذي كان، وجدتهم في سجود طويل! ماتوا، هُدموا، بلا بواكٍ ... لا صيوان عزاء، لا شكليات ... افرغوا جوفهم ممن سكنوهم، و افرغوا منهم الحياة ... استحالوا لغبار، كجثة حرقت و ذرت في الفضاء!