|
|
 عريس ..... و لكن !!!
|
الصديقة العزيزة جدا
أخبرتني بموافقتها ع الزواج اخير
1000 مبروك يا حبيبة القلب
ردت بحزن
الله يبارك فيك و عقبالك
عريس
ولكن
....
لمحة حزينة و رغبة اكيدة في الحكي
ماذا بك؟؟
انا يا ستي غير مقتنعة و لكن....
لا بد مما ليس منه بد...
Come on lady.....
How come???
ايوة عريس ... بس بقناعة زيرو و الله
طيب الجابرك شنو يا بت اناس ؟؟؟
تقول::
الدراسة سرقت أنوثتي
و العمل جعلني الة
و تسرب العمر
و كل من يتقدم يكون غير مناسب
و لا يوجد تكافؤ فكري , مادي , نفسي .... الخ
اتفق معك يا سيدتي و لكن ليس هنالك ما يجبرك Still
تقول امومة تنادي بلا وعد
و رجال يتقدموا بلا اهداف
و مجتمع ظالم و ذكوري
كلها ضغوط تجعلني اوافق عليه
من يكون يا تري ؟؟ السائق ام المكوجي
بهزل اردته بقصد
لمسح الحزن الاكيد و القهر المضني
لا لا ما قدر دا يا أختي
اها قدر شنو
قدر ...... موظف بدرجة متواضعة ووضع مادي متواضع و مؤهل علمي اكثر تواضع
يا بت طيب دا مالو
معليش بس ما مقتنعة
هل هو مسئول و يفهم ماذا تعني امراة في مثالك
مسئول جدا و لا ينقصه شئ
طيب مالك فكرة الشهادات و القروش
عدم القناعة هي الفكرة
اذن لماذا الدخول في تجربة خاسرة
الزواج قصة و يحتاج الي تركيز و تعاون
يا زولة ما خلاص البقي بقي
اهو زي ما بقولوا عريس و السلام
و بطريقة اخري
عريس شنطة يد
مسافرة معاي و جاية معاي و لا بهش و لا بنش
قصتك غريبة
لا افهمك
لكن
1000 مبروك
يا زولة مبروك عليهو اصلي انا ح ادفع كل شئ
كل شئ
القصة ما دفع يا عسولتنا القصة انك تحبي الزول دا
تحترميه كزوج بكافة الاشياء
ام انه بودي قارد
لسفرك و ترحالك
و يقضي اشغالك
حقيقة
لماذ تتزوج صديقتي الان؟؟
العمر 37
لا كبيرة و لا شينة
و شخصية لامعة و عيادة عدادها رامي
لا اعرف
و لكن من
سرق صديقتي
انوثتها
امومتها
حقها في التوافق
لم يسرقها احد
و انما هي خياراتها
و
نواصل
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
| Quote: رجال يتقدموا بلا اهداف |
سلام يا سودانية ..
منو القال ليك بلا اهداف ..
والله باهدافهم ..لكن الطريق لاهدافهم صعب وشاق ..
والسبب (الظروف الاقتصادية ) والمسؤوليات ..
وسيبك من متطلبات (العرس والعروس ) في السودان !!
كلو على كتف هذا البلا اهداف ..
سوبر ماركت كامل ليوم العرس ..مطلوب من السيد العريس
وبوتيك كامل للعروس ..مطلوب من السيد العريس
وسيبك من الخرفان والتيران والاهل والاقارب والجيران
ما قلناشيء ..عادات وعلى العين والراس
لكن ياليت ..لو معاه سيارة او كان تاجر او حتى طياره
و الدنيا غشاشة ..
مظاهر في مظاهر في مظاهر ..وتمضي الايام ..
وهكذا يتسرب العمر ..وتروح الايام التي لن تعود
وحينها لابد من التنازلات ..
المشكلة ابدا مافي العريس !
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: luai)
|
تحياتى
الايام دى ما اسمع لى حاجة فيها عرس
اجى ناطى على طول.....
انما قلتى لى
Quote: !لماذ تتزوج صديقتي الان؟؟
العمر 37
لا كبيرة و لا شينة |
37 وما كبيرة؟؟؟؟؟؟عاد نقول شنو لكن؟؟؟؟
صغيرة وجاهلة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: Muhib)
|
Quote: 37 وما كبيرة؟؟؟؟؟؟عاد نقول شنو لكن؟؟؟؟
صغيرة وجاهلة |
شكرا ياوليد ..
اها ياسودانيه معالم المجتمع الذكوري ظهرت ..
تزوج النبي من السيده خديجه وهي ذات اربعين .. العمر ليس عيب .. وراجع
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
| Quote: لا كبيرة و لا شينة |
هنا مربط الفرس ..
مهما بلغت المرأة من درجات العلم ومهما بلغت من الثراء فإذا ما حازت إلى جانب ذلك قبح الهيئة فهي لا محالة عرضة للمعاناة في سبيل العثور على الزوج المناسب ..
قال أحد المتحيزين لجمال المرأة:
ومن أبلغ المحن والابتلاءات أن ينفرد الرجل بامرأة قبيحة المنظر في غرفة نومه .. ويسوء الحال أكثر حين تقدم تلك الزوجة على إغلاق باب الغرفة حيث العزلة التامة عن العالم الخارجي .. ويبدأ قلبه المتعب في الحفقان المتسارع حين يرى الغول يقترب منه أكثر فأكثر ..
فمع أنهم يقولون أن الجمال نسبي .. ولكنني لم أجد اثنين مختلفين حول المرأة الجميلة ولا حتى اختلافاً نسبياً  .
انتهى كلام ذلك الرجل ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: JAD)
|
جاد
صراحة الجمال مطلوب لأنه بيفتح النفس
رغم إني عندي حكمة عاملها برااااااااااااااااااي
تقول الحكمة " يسعى الرجل الى امتلاك إمرأة جميلة
ولكن عندما يتحقق له ذلك سرعان مايتحول الجمال الى نقمة "
طبعاً دا لو كان راجل غيور
عندنا قريبتنا كانت ماسكة في حلقي
شناة لمن غلط
دايماً بتتونس معانا في البيت لحد الساعة 12 ليلاً
دا كلو عشان الواحد يقدمها لحدت بيتهم
انا طوالي بعمل فيها نعسان
أها ناس البيت يصروا لازم نوصل الزولة دي عشان الكلب بتاع جيراناسعران
والله أمشي معاها على مضض
والكلب مما يشوفها يلوي ضنبو ويدخل البيت لا { هوهو }ولايحزنون
حكمة اليوم
حتى الكلاب تحب الجمال !!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: ابوحراز)
|
والحقيقـة أنـو الحكـاية مـن كترة شـروطـها وأيضـا مـن ضـياع شـروطـها...
قضـية بايظـة خـالص..
والتكـافـؤ وعـدم التكـافـؤ في قلب الشـروط... فيـلم دايش وبيـدوش الناس كمان
علشـان نسبيته وعلشان الناس بتشـوفـو كـده بس قشـرة ...وخـاصـة في المعلن منه
'فمـا خـفي' مـن التكافـؤ اعظـم في مفاجـآته!
كـلمي صـاحبتك..قـولي ليها..إنتي وحظـك مـبروك وبعـدين ماتجـي تشتكي..
حـبي لك ياسـودانية '2206'
مـني
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
سودانية
سلام وود
الموضوع هام وشيق جدا وارجو ان يجد مساحته من النقاش
مشكلة صديقتك هي مشكلة كل بنات الجيل الحالى
اللآتي تعلّمن في الجامعات المختلفة
وتوظفن واصبح لهن شخصياتهن المستقلة
فهن طوال مسيرتهن التعليمية والوظيفية
لم ينتبهن للعمر الذى سرقهن
ولكى لا يعضضن اصابع الندم انا اؤيد كلام ابو حراز
Quote: قولي لها تزوجي
وستكون حياتك أكثر سعادة عندما تجدين طفلك بجوارك
يبتسم لك
وتبتسمين له
|
حتى تدرك ما تبقى من عمرها
لان كل شي ممكن الحصول عليه الا هذا الطفل
وزينة الحياة الدنيا هي المال والبنون
مودتي واحترامي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: انعام عبد الحفيظ)
|
السلام عليكم
و لا عزاء للبايرات 
الفكرة مقرفة بمعنب الكلمة ان تتزوج من لا تحب
و ان تلد انثي طفلا ممن لا تحترم
المثل الذي يصيبني بالغثيان دائما حين اسمعه من
احدي النسوة في دعم فكرة الزواج من أجل اولاد ينفعوك
((( ألدي حوار من حمار )))
المجتمع يقنن لتكرار تجارب الفشل
كبيرة 37 ... ابدا ما كبير و بحسبة بسيطة
6 سنوات عمر طفلة
6 سنوات ابتدائية حسب دمار محي الدين صابر
3-6 ثانوي
6-7 جامعة
7-9 ماجستير و دكتوراة
الحسبة بدون الميت ((لووووول)) بتصل الرقم
عشان كدة لا كبيرة و لا شافت للدنيا حاجة
بعدين العلم دا ضريبة للوطن و الامة و لا بد منه للتطور
الاطفال متعة الحياة و لكن بدون انانية و بدون مجاملة عملية مكلفة و خاصة في مجتمع السودان الذي يطلب المراة الة لارضاء الزوج و الاسرة و المجتمع
العمر روح يا شباب
العمر البيولوجي دا مقدور عليهو و لا يغيب عليكم ذلك
رغم انني ليست من انصار اللعب في الزمن بدل الضائع
مني الحلوة
تقول
إميلي ديكنسون
لأن ملاقاة الموت لم تكن قراري
تكرّم عليّ وانتظرني
جلست قربه وهو يقود
حياتي والعربة نحو الخلود.
مشينا في بطء
لم يستعجلني
وتخليت له
عن سلواي وأعمالي
مررنا أمام مدرسة وتلاميذ
يتصارعون في حلقات
عبرنا حقول السنابل الشامخات
شاهدنا الشمس لحظة الغياب
تمهلنا امام منزل بدا
مثل وَرَم في بطن الثرى
حروفه كومة ركام
وسقفه بالكاد يُرى
سنوات طويلة
مرت عليّ
ثوان قليلة
لاحت لي
أدركتُ لحظتئذٍ أن العربة
متجهة نحو الأبدية.
حياتي انتهت مرّتين
انتهت حياتي مرتين
قبل موعد نهايتها
ويبقى أن أرى
إن كانت تخبيء الأبدية لي
نهاية أخرى في عباءتها
ألم كبير لا يوصف
في المرتين
الجنة والنار
في الحب هما
يكفي أن نبتعد عمن نحب ّلنعرف الفرق
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
سودانية سلام وتقدير
خليها تشيل هم واحد بدل همين
كل شيء ممكن قبوله على مضض إلا الزوج أوالزوجة
أحسن تكون (بايرة) سميها (عانسة) ولا تكون (مطلقة) حتما الزوج مهما يكون مستوى تعليمه سوف لن يتقبل الاستمرار في علاقة زوجية لا يحس فيها بالايتقرار النفسي وقناعة الزوجة زيرو؟
عسى الله أن يرزقهامن تحس معه بالقرب والأمان على نية الاستقرار والاستمرار
الشفيع مصطفى
الدمام - السعودية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: Alshafea Ibrahim)
|
dear our friend sudanea
a little present from ustaz nazzar gabbani
i hope you like it
dr mustafa mahmoud
i am still waiting for my grassa Bel dam ma
lol
يوميات إمرأة
لماذا في مدينتنا ؟
نعيش الحب تهريباً وتزويراً ؟
ونسرق من شقوق الباب موعدنا
ونستعطي الرسائل
والمشاويرا
لماذا في مدينتنا ؟
يصيدون العواطف والعصافيرا
لماذا نحن قصديرا ؟
وما يبقى من الإنسان
حين يصير قصديرا ؟
لماذا نحن مزدوجون
إحساسا وتفكيرا ؟
لماذا نحن ارضيون ..
تحتيون .. نخشى الشمس والنورا ؟
لماذا أهل بلدتنا ؟
يمزقهم تناقضهم
ففي ساعات يقظتهم
يسبون الضفائر والتنانيرا
وحين الليل يطويهم
يضمون التصاويرا
أسائل نفسي دائماً
لماذا لا يكون الحب في الدنيا ؟
لكل الناس
كل الناس
مثل أشعة الفجر
لماذا لا يكون الحب مثل الخبز والخمر ؟
ومثل الماء في النهر
ومثل الغيم ، والأمطار ،
والأعشاب والزهر
أليس الحب للإنسان
عمراً داخل العمر ؟
لماذا لايكون الحب في بلدي ؟
طبيعياً
كلقيا الثغر بالثغر
ومنساباً
كما شعري على ظهري
لماذا لا يحب الناس في لين ويسر ؟
كما الأسماك في البحر
كما الأقمار في أفلاكها تجري
لماذا لا يكون الحب في بلدي
ضرورياً
كديوان من الشعر
انا نهدي في صدري
كعصفورين
قد ماتا من الحر
كقديسين شرقيين متهمين بالكفر
كم اضطهدا
وكم رقدا على الجمر
وكم رفضا مصيرهما
وكم ثارا على القهر
وكم قطعا لجامهما
وكم هربا من القبر
متى سيفك قيدهما
متى ؟
يا ليتني ادري
نزلت إلى حديقتنا
ازور ربيعها الراجع
عجنت ترابها بيدي
حضنت حشيشها الطالع
رأيت شجيرة الدراق
تلبس ثوبها الفاقع
رأيت الطير محتفلاً
بعودة طيره الساجع
رأيت المقعد الخشبي
مثل الناسك الراجع
سقطت عليه باكية
كأني مركب ضائع
احتى الأرض ياربي ؟
تعبر عن مشاعرها
بشكل بارع ... بارع
احتى الأرض ياربي
لها يوم .. تحب فيه ..
تبوح به ..
تضم حبيبها الراجع
وفوق العشب من حولي
لها سبب .. لها الدافع
فليس الزنبق الفارع
وليس الحقل ، ليس النحل
ليس الجدول النابع
سوى كلمات هذى الأرض ..
غير حديثها الرائع
أحس بداخلي بعثاً
يمزق قشرتي عني
ويدفعني لان أعدو
مع الأطفال في الشارع
أريد..
أريد..
كايه زهرة في الروض
تفتح جفنها الدامع
كايه نحله في الحقل
تمنح شهدها النافع
أريد..
أريد أن أحيا
بكل خليه مني
مفاتن هذه الدنيا
بمخمل ليلها الواسع
وبرد شتائها اللاذع
أريد..
أريد أن أحيا
بكل حرارة الواقع
بكل حماقة الواقع
يعود أخي من الماخور ...
عند الفجر سكرانا ...
يعود .. كأنه السلطان ..
من سماه سلطانا ؟
ويبقى في عيون الأهل
أجملنا ... وأغلانا ..
ويبقى في ثياب العهر
اطهرنا ... وأنقانا
يعود أخي من الماخور
مثل الديك .. نشوانا
فسبحان الذي سواه من ضوء
ومن فحم رخيص نحن سوانا
وسبحان الذي يمحو خطاياه
ولا يمحو خطايانا
تخيف أبي مراهقتي
يدق لها
طبول الذعر والخطر
يقاومها
يقاوم رغوة الخلجان
يلعن جراة المطر
يقاوم دونما جدوى
مرور النسغ في الذهر
أبي يشقى
إذا سالت رياح الصيف عن شعري
ويشقى إن رأى نهداي
يرتفحان في كبر
ويغتسلان كالأطفال
تحت أشعه القمر
فما ذنبي وذنبهما
هما مني هما قدري
متى يأتي ترى بطلي
لقد خبأت في صدري
له ، زوجا من الحجل
وقد خبأت في ثغري
له ، كوزا من العسل متى يأتي على فرس
له ، مجدولة الخصل
ليخطفني
ليكسر باب معتقلي
فمنذ طفولتي وأنا
أمد على شبابيكي
حبال الشوق والأمل
واجدل شعري الذهبي كي يصعد
على خصلاته .. بطلي
يروعني ..
شحوب شقيقتي الكبرى
هي الأخرى
تعاني ما أعانيه
تعيش الساعة الصفرا
تعاني عقده سوداء
تعصر قلبها عصرا
قطار الحسن مر بها
ولم يترك سوى الذكرى
ولم يترك من النهدين
إلا الليف والقشرا
لقد بدأت سفينتها
تغوص .. وتلمس القعرا
أراقبها وقد جلست
بركن ، تصلح الشعرا
تصففه .. وتخربه
وترسل زفرة حرى
تلوب .. تلوب .. في الردهات
مثل ذبابة حيرى
وتقبح في محارتها
كنهر .. لم يجد مجرى
سأكتب عن صديقاتي
فقصه كل واحده
أرى فيها .. أرى ذاتي
ومأساة كمأساتي
سأكتب عن صديقاتي
عن السجن الذي يمتص أعمار السجينات
عند الزمن الذي أكلته أعمدة المجلات
عن الأبواب لا تفتح
عن الرغبات وهي بمهدها تذبح
عن الحلمات تحت حريرها تنبح
عن الزنزانة الكبرى
وعن جدارنها السود
وعن آلاف .. آلاف الشهيداتِ
دفن بغير أسماء
بمقبرة التقاليد
صديقاتي دمى ملفوفة بالقطن
داخل متحف مغلق
نقود صكها التاريخ ، لا تهدى ولا تنفق
مجاميع من الأسماك في أحواضها تخنق
وأوعيه من البلور مات فراشها الأزرق
بلا خوف
سأكتب عن صديقاتي
عن الأغلال دامية بأقدام الجميلات
عن الهذيان .. والغثيان .. عن ليل الضرعات
عن الأشواق تدفن في المخدات
عن الدوران في اللاشيء
عن موت الهنيهات
صديقاتي
رهائن تشترى وتباع في سوق الخرافات
سبايا في حريم الشرق
موتى غير أموات
يعشن ، يمتن مثل الفطر في جوف الزجاجات
صديقاتي
طيور في مغائرها
تموت بغير أصوات
خلوت اليوم ساعات
إلى جسدي
أفكر في قضاياه
أليس هوالثاني قضاياه ؟
وجنته وحماه ؟
لقد أهملته زمنا
ولم اعبا بشكواه
نظرت إليه في شغف
نظرت إليه من أحلى زواياه
لمست قبابه البيضاء
غابته ومرعاه
إن لوني حليبي
كان الفجر قطره وصفاه
أسفت لا نه جسدي
أسفت على ملاسته
وثرت على مصممه ، وعاجنه وناحته
رثيت له
لهذا الوحش يأكل من وسادته
لهذا الطفل ليس تنام عيناه
نزعت غلالتي عني
رأيت الظل يخرج من مراياه
رأيت النهر كالعصفور ... لم يتعب جناحاه
تحرر من قطيفته
ومزق عنه " تفتاه "
حزنت انا لمرآه
لماذا الله كوره ودوره .. وسواه ؟
لماذا الله أشقاني
بفتنته .. وأشقاه ؟
وعلقه بأعلى الصدر
جرحاً .. لست أنساه
لماذا يستبد ابي ؟
ويرهقني بسلطته .. وينظر لي كانيه
كسطر في جريدته
ويحرص على أن أظل له
كأني بعض ثروته
وان أبقى بجانبه
ككرسي بحجرته
أيكفي أنني ابنته
أني من سلالته
أيطعمني أبي خبزاً ؟
أيغمرني بنعمته ؟
كفرت انا .. بمال أبي
بلؤلؤة ... بفضته
أبي لم ينتبه يوماً
إلى جسدي .. وثورته
أبي رجل أناني
مريض في محبته
مريض في تعنته
يثور إذا رأى صدري
تمادى في استدارته
يثور إذا رأى رجلاً
يقرب من حديقته
أبي ...
لن يمنع التفاح عن إكمال دورته
سيأتي ألف عصفور
ليسرق من حديقته
على كراستي الزرقاء .. استلقي يمريه
وابسط فوقها في فرح وعفوية
أمشط فوقها شعري
وارمي كل أثوابي الحريرية
أنام , أفيق , عارية ..
أسير .. أسير حافية
على صفحات أوراقي السماوية
على كراستي الزرقاء
استرخي على كيفي
واهرب من أفاعي الجنس
والإرهاب ..
والخوف ..
واصرخ ملء حنجرتي
انا امرأة .. انا امرأة
انا انسانة حية
أيا مدن التوابيت الرخامية
على كراستي الزرقاء
تسقط كل أقنعتي الحضارية
ولا يبقى سوى نهدي
تكوم فوق أغطيتي
كشمس استوائية
ولا يبقى سوى جسدي
يعبر عن مشاعره
بلهجته البدائية
ولا يبقى .. ولا يبقى ..
سوى الأنثى الحقيقة
صباح اليوم فاجأني
دليل أنوثتي الأول
كتمت تمزقي
وأخذت ارقب روعة الجدول
واتبع موجه الذهبي
اتبعه ولا أسال
هنا .. أحجار ياقوت
وكنز لألي مهمل
هنا .. نافورة جذلى
هنا .. جسر من المخمل
..هنا
سفن من التوليب
ترجوا الأجمل الأجمل
هنا .. حبر بغير يد
هنا .. جرح ولا مقتل
أأخجل منه ..
هل بحر بعزة موجه يخجل ؟
انا للخصب مصدره وأنا يده
وأنا المغزل ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: الطيب برير يوسف)
|
سودانية
الموضوع هام و كلما زاد العمر زادت التنازلات معادلة منطقية و لكن يبقى القرار خاص جدا ولكن العقل يقول لا بد من أخذ الظروف المحيطة و لا بد من منطقية القرار.
الأخ الأديب الطيب برير
لقد حرمتنا مشغولياتك الكثيرة التي أعلمها من مشاركاتك الثرة.
لك ودي و انت تظهر اليوم بعد غيبة.
الحاج حمد
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: hajhamad)
|
سلامات يا سودانية ألفين ويسأل منك خير خيرين، قولي آمين.
أرجو أن تسمحي لي بتناول هذا الموضوع من جانب ديمغرافي صرف.
لقد اطلعت على مقال عنوانه Demographic Time Bomb Ticks in Global Economies (آمل أن آتي، أو يأتي أحدهم، برابطه لاحقا) وفيه أنّ أكبر الدول الاقتصادية في الكون هي في الواقع أمم يتسلّل إليها الشيب ومن ذلك نستقي ما يلي:
1. نسبة السكان الذين أعمارهم فوق الستين في الدولة المصنفة ذات الاقتصاد الأكبر في العالم (أمريكا) هي 16.7% حاليا وتصبح 26.4% في العام 2050
2. نسبة السكان الذين أعمارهم فوق الستين في الدولة المصنفة ذات ثاني أكبر اقتصاد في العالم (اليابان) هي 26.3% حاليا وتصبح 41.7% في العام 2050
3. نسبة السكان الذين أعمارهم فوق الستين في الدولة المصنفة ذات ثالث أكبر اقتصاد في العالم (ألمانيا) هي 25.1% حاليا وتصبح 35% في العام 2050
4. نسبة السكان الذين أعمارهم فوق الستين في الدولة المصنفة ذات رابع أكبر اقتصاد في العالم (الصين) هي 10.9% حاليا وتصبح 31% في العام 2050
يخلص المقال إلى أن الصين مهددة بتراجيديا انسانية سببها سياسة الطفل الواحد التي ستؤدي إن عاجلا أو آجلا إلى ما أسماه المقال معادلة 1-2-4 وهي أن الابن الواحد يعيل أبوين يعيلان بدورهما الجدود الأربعة لهذا الابن وهنا نأتي لموضوع زواج صديقتك:
هي سوف تتزوج وعمرها 37 عاما ولابد أن زوجها (حسب الفهم السائد) أكبر منها في السن وهذا يعني أن مولودهما البكر (إذا حالفهما الحظ جدا) لن يتجاوز عمره الثانية والعشرين عندما يبلغان الستين وبوضع مصائب السودان الأخرى في الاعتبار فإن هذا البكر لن يكون في مقدوره اعالة والديه (وربما إخوته إذا حالف الوالدين الحظ في "انتاج" آخر قبل تلاشي الخصوبة) إلا وهذين الأبوين على مشارف السبعين من عمرهما. سوف تؤدي تعقيدات أمر الاعالة نفسه إلى أن يتزوج هذا البكر (إذا حالفه الحظ) وهو قد تجاوز الأربعين من عمره الأمر الذي قد يعرّض الفتيات إلى الزواج وهنّ في الوقت المحسوب بدل الضائع لخصوبتهن والنتيجة أن السودان، من ناحية ديمغرافية، مهدّد بتراجيديا انسانية ربّما أسوأ من تلك التي تواجهها الصين وذلك بافتراض أن المعادلة المتوقّعة للصين سوف تصبح 0-2-4 في حالة السودان (زوجان يعيلان أبويهما بدون عائل محتمل لهما) وهي معادلة قد تنتج عن تعذّر الانجاب بسبب تأخر سن الزواج ومهددات الخصوبة الأخرى بالاضافة إلى محدّدات النسل من ظروف اقتصادية (تأخيره إلى أن يتحسّن الوضع) واجتماعية (غياب أحد الزوجين عن الآخر بسبب الاغتراب) إلى مجرّد ركوب موجة تحديد/إلغاء النسل.
بهذا الافتراض، تصبح التراجيديا الانسانية التي ذكرناها كارثة اجتماعية لاسيّما إذا وضعنا في الاعتبار أنّ الدولة نافضة يدها تماما عن أي رعاية اجتماعية يستوي في ذلك كبار السن مع صغار السن من مواطنيها. أما إذا وضعنا في الاعتبار أن شريحة كبيرة من مواطني الدولة السودانية هم الآن في دول الشتات وأنّ عودتهم الميمونة (لاسيّما أمثالنا ممن خرجوا في زمن الخروج الكبير في تسعينات القرن الماضي) خلال 15-25 سنة وهم قد تجاوزوا الستين من عمرهم وليس بيدهم لا معاشات ولا تأمينات اجتماعية ولا تأمين صحي ولا دولة يعتمدون عليها وإنّما يحزنون "بَسْ" ما شاء الله لهم أن يحزنوا، فإنّه يمكن تقدير حجم الكارثة بمستوى أعلى من الدقة.
خلاصة القول: إذا أصبح تأخير سن الزواج إلى مشارف الأربعين من العمر (لاسيّما في حالة النساء) ظاهرة (وأحسبه كذلك) فإنّه (حسب مقتضى حال الدولة السودانية من حروب وفقر ومرض وبطالة وهلمجرا وراء جرا وراء جرا إلى حيث حالة "أفشل دولة في الكون"*) فإن السودان مهدّد بكارثة اجتماعية لا أحسبها تمهله حتى العام 2050 بل إنني ألمس مقدماتها الآن وأراها لا محالة ضاربته في الفترة بين 2020 و2030 هذا إن لم يكن قبل ذلك.
إنه ليحزنني أن أقول أنّكم، في الواقع، في "كل عام ترذلون" لكنّني آمل أنّكم "كل عام وأنتم بخير"
*وصف السودان بأنّه "أفشل دولة في الكون" ليس من عندي وإنّما من عند http://www.fundforpeace.org/programs/fsi/fsindex2006.php?column=total&[/B]
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
| Quote: واتزوج السيدة عائشة وعمرها 12 سنة |
تزوجها يا اخى وهى فى السابعه..ودخل عليها فى التاسعه والله اعلم
Quote: لماذ تتزوج صديقتي الان؟؟
العمر 37
لا كبيرة و لا شينة
|
اختى سودانيه فى الواقع شايف الناس ركزت فى ( الحته دى ) وليهم حق لانو الفهم للمقصود منها يختلف من شخص الى اخر فقط يا ريت لو شويه وضحتى رؤيتك الشخصيه للكبر... مثلا عندك 37 سنه ما كبير طيب متى او فى اى عمر يكون الكبر
مع ملاحظه ان الحديث هنا عن زواج وتكوين اسره وانجاب اطفال وووووو الخ
فلو فرضنا جدلا ان التوافق النفسى او حتى الزواج والارتباط نفسه لا مجال لتحديد العمر فيه ومقايس السن والكبر ليس حجر زاويه فى تلك الامور .....ولكن مساله الانجاب والصحه وتربيه الاطفال لا فكاك من التعرض لامر السن والعمر والكبر فيها .....
شىء اخر ... التدرج فى التعليم والوصول الى اعلى مراتبه فيه ثم خوض غمار العمل المهنى وما يتبع ذلك من ( تسرب العمر ) وهروله بل جرى السنين ....هذه الدراما لسنا نحن السودانين او العرب الوحيدين الذين نخوضها فالعالم كله يخوضها معنا او مثلنا( الحقيقه هى انا نحاول انا نخوضها مثلهم ) ..ولكن فى الدول المتقدمه ( العالم الاول ) توجد نفس الدراما هذه مع نجاحات وانجازات تبهر العالم كله ولكن فى ظل كل ذلك نجد ان الارتباط والزواج وتكوين الاسره ( دعنا نقول انجاب الاطفال لاختلاف فهم الزواج هنا وهناك ) نجد كل ذلك يتم اثناء التعليم والدراسه والعمل ولم يمثل ( لهم ) اى عائق للتقدم فى كل المجالات
عليه لا اعتقد ان الاشكال فى انشغال الناس بالتعليم والعمل هو سبب العنوسه ( للرجال والنساء ) ربما هنالك اشاء اخرى تودى الى ذلك قد نعلم ما هى وقد لا نملك الشجاعه او الجراءه لنناقشها او ببساطه نكون مشغولين بالتحديق فى الوجهه الخطاء من الصوره
ولكى التحيه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: يوسف الولى)
|
| Quote: مثلا عندك 37 سنه ما كبير طيب متى او فى اى عمر يكون الكبر |
الكبر انك تحس انك كبير و بلا فائدة
الشباب شباب الروح يا سيدي العزيز
الاسرة اذا كان التكوين الفة و حب لا ضررورة للبقية
و ان كانت متعة الحياة فاذا اراد الله ذلك كان
ملخص القول
انا لا اخطط لحياة طويلة الامد بتفاصيل دقيقة لا املكها
ان اخطط لحياة سعيدة حسب معطيات الظروف و المرحلة
الصغيرة التي تتزوج و لا تتنجب (خلقة الله) لا يرمي بها في مزبلة التاريخ
بل هي ايضا حبيبة روح و شريكة حياة
و ال37 سنة دي لو حبت زول و لقت روحها معاهو من حقها تعيش الحب
بغض النظر منتوج العيال و عددهم وارد و لا معدوم
بمعني ان السعادة نسبية و لا يقررها عمر و لا وضع اجتماعي
صديقتي زواجها كان الخميس
و اخر انبساط
و مروقة
و قالت الحياة الحقيقة بعيدة عن التنظير و ترانا
قاعدين نشوف بعد يكمل العسل
و يظهر عدم التوافق او البصل
ادعو لها بالتوفيق
و لكن لا احترم الفكرة
بل تقرفني الفكرة
ان تتزوج بمن لا تحب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
سيدتي سودانية مساء سعيد
ممكن اقول ليك انه طريقة التفكير من الاصل لصديقتك خاطئة .. احساس الفتاة السودانية بالزواج مجرد رجل وبيت وشكل سخيف للانتماء وهي فى الاصل لا تدري كنه انها انثى وماذا تحقق من انوثتها خليك من تصاحب عبء رجل فى حياتها وقطيع من الاطفال .. سيدتي الفتاة ماذالت رغم كل شى قابعة فى حياتها فى محورين القراية ومؤخرا بقى معاها الشغل والثاني العريس .. صحيح انه حق شرعي وحلم ولكن اتربينا بيهو جوانا حلم مشوه ومجوف بالفراغ .. الفتاة منذ صغرها توعى على انها العروس المستقبيلة ولكن تربيتها متناقضة مع هذا الحلم مجرد كنس ومسح وطبيخ عشان ترعى بيت وهي لا تدري ان الزواج ليلة عرس بمعنى ممارسة كاملة لليلة الشبح اياها واحتمال رجل سوداني مشوه شرقي جدا ويحترم المرأة فى حدود وليس مطلق .. ابعد من ذلك هي لا تنتظر كما فعلت صديقتك لكي تكتشف مع كل هذه السنوات هل هي مستعدة لحياة مزودجة مع شخص ما ولكن فقط انقضاء كل تلك السنوات لاشباع رغبة التعليم وهي المحور القبيح الذى اثارته ثورة التعليم والتفكير مع كمية التناقضات القابعة فى الفتاة السودانية ان التميز فى التعليم هو الاصلح فى حين انها لا تستطيع فك طلاسم ماذا تريد بزواجها وماذا تهدف بعد زخم القراءة والكتب المشرورة فى كل مكان .. صحي القلم ما بزيل بلم ؟ صديقتك للاسف او كل الفتيات السودانيات ما قادرين يستوعبن انه الانتماء لبيت واسرة مش مجرد وجهة لابد منهاانما رغبه للعيش بطريقة نريدها نحن نألفها نحن .. نحرر انفسنا من كل سلوكيات التربية القبيحة المزروعة فينا وللاسف تهوي هذه الزوجة وام المستقبل من اجل رجل وسيم انيق قيافة حالته المادية ميسورة بشبع رغباتها الفكرية وهي لا تعلم انها ستصبح اجهل ام على وجه التاريخ لان اختيارها فى الاساس كان مبني على عبث مادي بحت .. هذا لا يعني ان التقييم المادي ما ضرورى وحتى الرجل البفكر انه يتقدم لبنيه وهو مقحط دة يكون مجرد عبط مع الاعتذار .. لكن الفتاة السودانية لا تعرف ماذا تريد من الرجل غير الزواج وغير الارتباط .. نسبة الحب بين كثير من الازواج ضعيفة بسبب الاختيار العرفيوالمجتمعي واليائس الذى اصاب صديقتك .. اتربينا غلط على فكرة غلط وعلى اجمل حالة عشق وانتماء فى الدنيا بس بفهم غلط حتى طعم الجمال بقينا ما ضايقنه .. لفتاة اصبحت للمزايدة الزواجية عشان دة قدرها عشان تجيب كتاكيت صغار وعشان الناس ما تشيل حالها ويقولوا بايركس .. والرجال كرهوا الفتاة التى لا تحمل ارادة وعنفوان ان تسعى لحوالي 30 مليون جنيه سودانى عشان انثى مشوهه ومجبرة طوعا لان تعيش معك .. سيولد حالة زواج خربة وابناء معاقين بالتناقض .
وللحديث بقية ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: Sobajo)
|
الظريف سوباجو
لا اجدها صبعة
لان الخيار لها
و اعتقد ((راي خاص)) ان الزواج الهدف منه توحد روحي اذا جاز التعبير
فاذا انعدم الاحترام و التوافق فلا ضرورة للزواج من اصلو
قطعان الضان تنتج صغارا
و لا جديد في اايجاد مليشة صغيرة
بلا قانون و قادة و اسس تعايش
لماذا نتزوج اصلا
حوجة جنس
ام حوجة تعايش
ام رغبة في ارضاء المجتمع
او دعوة توحد مع من نحب
انا افضل الاخيرة
سلمت يا كريم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: ملاذ حسين خوجلي)
|
| Quote: .. لكن الفتاة السودانية لا تعرف ماذا تريد من الرجل غير الزواج وغير الارتباط .. نسبة الحب بين كثير من الازواج ضعيفة بسبب الاختيار العرفيوالمجتمعي واليائس الذى اصاب صديقتك .. اتربينا غلط على فكرة غلط وعلى اجمل حالة عشق وانتماء فى الدنيا بس بفهم غلط حتى طعم الجمال بقينا ما ضايقنه .. لفتاة اصبحت للمزايدة الزواجية عشان دة قدرها عشان تجيب كتاكيت صغار وعشان الناس ما تشيل حالها ويقولوا بايركس .. |
عزيزتي ملاذ
هذا هو بيت القصيد
تركيبة النقص لدي النساء و محاولة ارضاء المجتمع رغم عدم قناعاتها بما تفعل
اعود لاحقا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
العزيزة سودانية....
الموضوع متشعب وكبير...
وما عاوزة افلسف ليك الأمور ..بأنها قضايا مجتمعية وذكوريةوتربية ومشاكل هجرة وحكومات وكده
...
لكن عزيزتي
صديقتك اللتي هي اختك او ابنة عمتي
او خالة زميلتي
او جارتي
انا
او انت
ماذا تريد المرأة بالضبط
عارفة دي المشكلة
...
37 سنة
متعلمة..ماشينة..شخصية لامعة ..عيادة
ربما هي ميزات
ولكنها لم تقرأ الواقع ربما
فان ارادت الحب ..انه ليس الآن
لأن العقل هو الأكثر حضورا
في هكذا مرحلة
وان اختارت بطريقتها العبثية هذه
مجرد عريس
للخروج من الورطة الاجتماعية المعروفة فقد اهانت العقل على ما يبدو اللذي هو سيد مواقفها
عزيزتي
صديقتك
ما أدركت اولوياتها تماما
وايضا لم تقيم نفسها
ولن يأتي في مجتمعنا من يقيمها حق قيمتها
...
ان كان قرار الارتباط اولوية بالنسبة لها لماذا لم تبدا به مع ظني أنها تدرك تماما خطوط المجتمع العريضة في مسائل الزواج
ومن رحم ربي من المتجاوزين لعقد المجتمع ربما تلتقيهم صدفة وربما لا
ان كانت حياتها العملية هي الاولوية وفي ظني ما من عمل يسلب المرأة أنوثتها
فالعمل مجال قد يقرب ما ارادت من فجوات بينها والآخر
فهي مسؤولية تخيرتها اختيارا
دا نظريا بغض النظر عن تجاربها الخاصة
الكلام كتيير جدا
لكن المرأة بتمشكل روحها براها والله
دا اذا غضينا الطرف برضو عن الحالة العامة من بطالة وعنوسة وسطحية المجتمعات النسوية وعدم تفعيل الأجسام اللتي تحتوي المرأة بقطاعاتها وتدمجها في المجتمع بشكل فاعل ....
مما يجعلها اكثر عنصر يرتب اولوياته..
اكثر حظاونصيبا
اقرب للخيار والقرار
اكيد لي عودة
البري في امورناحلو حلا
دمت
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
| Quote: قدر ...... موظف بدرجة متواضعة ووضع مادي متواضع و مؤهل علمي اكثر تواضع |
يا سودانية...
يعني بالبكالريوس حقنا دة نبور و لا كيف؟؟
بالجد كدة و الله أنا بسأل .
لأنو أخوك دة ناوي على عرس و غشيم حبتين
و الظاهر أنا بعد سافرت من السودان مفاهيم كثيرة إتغيرت
تحياتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: خالد عبد الله محمود)
|
| Quote: يعني بالبكالريوس حقنا دة نبور و لا كيف؟؟ |
السلام عليكم
المؤهل البقصدوا هنا شهادة سودانية و دي ذاتوها فيها قولان
العريس مخزنجي يا سيدي ودا سبب قلقي علي الدكتورة لانو الفروق
مش شهادات و لكن بتصل اللغة و طريقة التفكير و التعايش السلمي
قد يصبح مشكلة في ظل تعقيدات التربية السودانية
اظن دا لو شالت جريدة الدار تقراء فيه خبر حنانة مقتولة يقول ليها
عاملة فيها دكتورة
البكالريوس هو حد معقول للدراسة في ظروف الدول النامية
و لا البصل فوق الدراسات العليا بكون تعب ساي لوووووووول
اما ناس فوق الدكتورة ديل بس خليهم مع البايركس الاصلي
و برضو الحسبة من بلد لبلد بتفرق
تسلم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
العنوسة عند الرجال ... الاسباب و الحلول (Re: Sobajo)
|
كثر الحديث في الآونة عن ظاهرة فريدة من نوعها وهي ظاهر ة العنوسة عند الرجال , لدى كانت محاولات جادة لدراسة الظاهرة بداية من تحديد مفهوم العنوسة حيث اتفق اللغويون على أن ( العانس من الرجال ومن النساء هو الذي يبقى زمانا بعد أن يدرك لا يتزوج ).
إلا أن العلماء اختلفوا في السن الذي يعد فيه الرجل عانسا على أقوال هي أربعون أوخمس و أربعون أو أكثر من ذلك وذهب آخرون الى أن سن العنوسة يعود للعرف.
و سنحاول رصد هذه الظاهرة بتحديد الأسباب الكامنة وراء العنوسة عند الرجال و آثارها و الحلول المقترحة قدر الإمكان.
أسباب العنوسة :
تعتبر ظاهرة العنوسة نتاج تفاعل عوامل اجتماعية وسياسية وثقافية اقتصادية ونفسية كما يرى ذلك الدكتور أحمد المجدوب خبير علم الاجتماع بالمركز القومي للبحوث الاجتماعية بمصر ، العوامل الاقتصادية تتجلى بالاساس في البطالة التي تحول دون حصول الشاب على الاستقلال الاقتصادي الذي يستطيع من خلاله ضمان دخل يمكنه من تحمل مسؤولية الزواج.
وفي حوار لنا مع عالم النفس التربوي والمعالج النفسي بالرباط الاستاذ الدكتور أحمد الامام .قال ( إن الإنسان يسعى لإثبات الذات ويريد أن ينجح مهنيا واجتماعيا أي أن ينجح في الحصول على دبلوم ,وبالتالي عمل كما نقصد بالنجاح الاجتماعي ,يضيف أحمد الامام أن الانسان يتوفر على مضامين الاندماج الاجتماعي أي المسكن والملبس المحترم والسيارة وغيرها و يخلص الامام الى أن هذا سيتطلب من الانسان سنوات عديدة اذا لم يحصل على مساعدة أهله ومن هنا تبدأمراحل الاضطرابات النفسية إذ أن الانسان سيجد نفسه أمام حاجيات فزيولوجية فطرية محضة لانقاش فيها,و المسألة الثانية سيجد نفسه أمام حاجيات عاطفية وهي أيضا لا نقاش فيها , والمسألة الثالثة سيجد نفسه أمام إثبات الذات مهنيا واجتماعيا.
يقول أحمد (26)< لدي أصدقاء تجاوزوا بكثير السن الطبيعي للزواج, ولم يكن السبب هو البطالة فحسب بل تدني مستوى الدخل الفردي أمام المطالب الصعبة وطبيعة التقاليد الاجتماعية لمدن الشرق عكس مدن الغرب ,فبإمكاني أن أجزم أن %80 من شباب المدينة وجدة لم يتزوجوا بعد ,إذ أن بلوغ سن الثلاثين كاد أن يكون عرفا اجتماعيا للزواج>
وهناك أيضاً عوامل اجتماعية تتمثل في تجاهل الأسر للظروف الاقتصادية حيث تطالب الشاب الراغب في المصاهرة بمطالب يعجز عن تلبيتها في ظل الظروف الراهنة مثل المغالاة في المهور ,وانتشار الفاحشة التي لم يعد معها الزواج ضرورة عند البعض وفي هذا الصدد يقول الشيخ عبد الله بن المدني مدير دار القرآن بمدينة بني ملال < العزوف عن الزواج له اسباب كثيرة من بينها غلاء المهور لهذا كان الرسول صلى الله عليه وسلم ييسر هذا الباب , حتي كان يزوج على آية أو سورة من كتاب الله يعلمها إياها وفي الحقيقة أهم الاسباب هو انحراف المجتمع,ففيه من التفسخ ما يجعل الزواج عند الرجال غير مرغوب فيه ذلك لأن شهوات من لا يعف نفسه ولا يخشى الله يجد لها أبوابا ,والإنسان إذا وجد هذا النوع من الغريزة وليست عنده مراقبة الله عز وجل ينصرف عن الزواج >
وبرأي مخالف يحكي أحد العازفين عن الزواج قائلا: < أمام شدة تدين أغلب العائلات بوجدة يصعب اللجوء إلى دور الدعارة ,وللحصول على تكاليف الزواج ابتداءا من المهر وانتهاءا عند تكاليف العرس والمسكن يلجأ الشاب الى التهريب وخوض المخاطر.وحتى لو فكرنا في الزواج خارج المنطقة يحضر مشكل القبلية في الزواج و يعارض الاهل بشدة بالرغم من أن تكاليف الزواج في تلك المناطق ميسرا وفي صالح إبنهم>.
إلا أن الغريب في الامر أن الاسر إذا كان لها أبناء ذكور فإنها تعيب على غيرها من الاسر مبالغتها في المطلب,وهذه ازدواجية مرضية ان الأوان للتخلص منها.ومواجهة الأمور في واقعنا المعاصر بما يجعلها تساير الظروف الاقتصادية والاجتماعية السائدة>
وهناك بعض الحالات التي تعرقل الزواج مثل التزام الترتيب بين الأبناء في سلم الزواج أو اشتراط نسب مشرف ومن عائلة معروفة ,أو جشع وطمع بعض أولياء الفتيات, مما يولد الضغينة داخل أفراد الاسرة,خاصة إذا كانت الفتاة موظفة يخشها وليها توقف حصته من دخلها الشهري فيرفض تزويجها بدعوى أن من يريد الزواج منها يطمع في دخلها لتعينه على متطلبات الحياة.
وقد بعثت إحدى الفتيات لمنبر إسلامي تسأله عن مصير أبيها تقول<أنا فتاة في الخامس والثلاثين من عمري,لدي أربع أخوات ولم تتزوج ولا واحدة منا بسبب أن أبي سامحه الله يرفض كل من يتقدم لنا للإستحواد على مرتباتنا, وقبل فترة وجيزة توفيت إحدى شقيقاتي وفي أثناء خروج الروح نظرت إلى أبي وقالت له:قل آمين يا أبي. وقال لها:آ مين. فقالت له :حرمك الله من رائحة الجنة كما حرمتني من الزواج>.فأصبح أبي حائرا مذهولا لا ينام .
أيضا يحول دون تحقيق الزواج مشكل طول سنوات التمدرس بالنسبة للذكور والرغبة في إتمام الدراسة ولو على حساب تقدم السن بالنسبة للإناث,ومع الإحتكاك المستمر بين الجنسين في جل الأماكن ,ينتج نوع منً الإشباع النسبيً للغرائز المتفجرة في فترة المراهقة ,خاصة وأن العلاقات المحرمة شرعا أصبحت في متناولهم واقعا,وبدون جهد أو حرج يذكر .
إلا أنه من النفروض تشجيع الزواج لحماية توازن النواة الأولى التي هي الأسرة- كما يقول الدكتور أحمد الإمام- لوضع قواعد للتوازن النفسي فالمفروض أن العلاقات الجنسية فطرة يجب أن لا نغفلها ,بالرغم من أن مجتمعنا صار يطلب أشياء إضافية إلا أنه لا مانع من أن نبحث بذكائنا عن طرق للتأقلم مع النمو الاداري فإذا كنا نعيش في فترة تتطلب دراسة طويلة,أو جهدا كبيرا قبل القدرة على الإنفاق,فعلى المؤسسات العامة للدولة أن تضع أرضية لتشجيع الزواج–كما يحدث في بلدان كثيرة- حتى لو الشاب والشابة طلبة مما سيمكنهم من عيش تجربة صحية,رغم إمكانية عدم توافقهما,إلا أننا سنمكنهم من الخروج بقواعد عقلية واضحة>.
آثار العنوسة:
تنتج عن ظاهرة العنوسة حسب دراسات لمختصين في علم النفس والإجتماع آثار سلبية تتجلى في:
1-الانحلال الخلقي إذ أصبحت للعلاقات غير الشرعية والعزوف عن الزواج علاقة تأثر وتأثير.فالأولى سببها الثانية والعزوف عن الزواج يؤدي حتما الى ممارسات لا أخلاقية, تنتج أبناء غير شرعيين مع ظهور الزواج العرفي, الذي يمكن من الحصول على أنثى بطريقة سهلة و التخلي عليها بشكل أسهل.
وبما أن الفرد جزء لا يتجزأ من المجتمع ككل, فإن نوعية سلوكاته تؤثر على باقي أفراد المجتمع إن بالسلب أوبالإيجاب.
يقول الدكتور أحمد الامام <نحن نعيش في إطار مجتمع...ونعيش في ظل ظروف تتطلب منا تأخير بعض الأشياء لأننا كأبناء وكأمهات معرضون للإضطراب وللتضرر من بعضنا البعض كأسر وكجيران وكمجتمع>
2-ظهور بعض الأمراض:
وقد تحدث الدكتور عن بعض منها قائلا:الإنسان الذي يعيش فترة عزوبة ممكن أن يعيش فترة عزوف عن الممارسة الجنسية, فالكثير يظنون أن هذا صواب, لكن يجب أن لا ننسى أن هذا يؤدي إلى إضطراب نم نوع تجسيدي أو ما يسمى بالإضطرابات النفسية العضوية ,وهي أولى بدايات الإضطراب, والمقصود هنا الذين يميلون إلى العزوف عن الزواج- إن استطاعوا إلى ذلك سبيلا-فهم يجاهدون أنفسهم أحيانا فوق الطاقة,لكن حينما يكون الجهاد من سن 16إلى نسن 30 سنة فنحن نتحدث إذا عن إنسان أرسل إلى حرب عاريا حافيا وبدون سلاح.
والقصود أيضا بالإضطرابات النفسية العضوية التجسيدية أنها تبقى في جسم الإنسان,وأسبابها تكون نفسية وتتجلى في الرفض والخوف,ثم العزوف والتبرير بطريقة عقلية لموقفه والعزوف كذلك قد يؤدي إلى إضطرابات رهابية,بمعنى يصبح هناك تخوف من الجنس الآخر وعدم الأمان له,فأحيانا يصل الأمر إلى القرف من الجنس الآخر,نظرا لابتعاد الكثير عن هذا الجانب,فالإنسان لكي يقوي ابتعاده عن الممارسة الجنسية ,سيصور هذه العلاقة كشئ منحط مقرف,ويلجأ لهذا كله لمساعدة نفسه عن البتعاد بطريقة لاشعورية .في هاته الحالة التي يصبح فيها مريضا يقنع نفسه بأن أي ممارسة ما هي إلا حيوانية ,وأنها لا تؤدي إلا إلى استهلاك الطاقة الروحية وأنه أولى بالانسان أن يتجرد ويرتفع ليحافظ على ذاته وعلى كرامته وعلى كيانه>
وهذا بطبيعة الحال خلل ومرض نفسي سيئ كما أن الاخرين الذين يقدمون على الممارسة ألاشرعية يصابون بكثرة التشكك في والإضطرابات التي هي من نوع هوسي .وأحيانا يتعرضون لصدمات جنسية من خلال الممارسات لأن بعض المومسات يتعمدن تحطيم نفسية الشاب فيعيش مدة طويلة على الشعور بالنقص وبالعجز الجنسي .وبالخوف كذلك من الإقدام على علاقة مع أي امراة وبالتالي لايفكر في الزواج ويحلل الأخصائيون في علم الاجتماع إبعادٍ الظاهرة على الأسرة حيث يرون أن الوالدان يعيشان المشكلة بكامل طاقاتهما ويشعران بعمق أحاسيس إبنهما فيصيبهما القلق على مسقبله والرغبة في رؤية أحفادهما .
كما أن باقي أفراد الأسرة يحسون بالشفقة على أخيهم والخوف من تكرار التجربة معهم سواء كانواذكورأم إناثا.
الحلول المقترحة:
للوصول إلى الدواءالناجح والعلاج الشافئ كان لابد من تشخيص الداء لمعرفة نوعية الدواء, والمتمثل في القضاء على الأسباب المؤدية للظاهرة .وفي هذا الإطار يقترح الأستاذ عبد الله بن المدني حملة حلول من وجة نظر شرعية توجب ضرورة إزالة العقبات التي تحول دون تنفيذ الزواج ومن أهمها العادات المتفشية في المجتمع مثل غلاء المهور وما يتبعه مما يسمى بالتقاليد التي تقف حائلا دون تحقيق هذا الأمرالذي أراده الله عز وجل والذي رغبت فيه شريعة الإسلام لهذا كان الرسول صلى الله عليه وسلم يزوج على آية من كتاب الله اوسورة يعلمها إياها ويضيف قائلا بل إن الإسلام ذهب إلى أبعد من ذلك .فإذا وجد الولي شابا حسن الأخلاق وصالحا فينبغي أن يتقدم هو لخطبته .كما ذكر الله عز وجل في قصة موسى مع شعيب قال :إني أريد أن أنكحك إحدى ابنتي هاتين على أن تأجرني ثماني حجم >وقصة سعيد بن المسيب الذي خطب لابنته شاب من طلبة العلم هذه القصص إضاءة وأنوار لأناس اليوم ليجددوا به حياتهم, وهناك أيضا من يجعل البطالة سببا في تأخر الزواج الى أن يصبح عانسا .الا انني .لاأاعتبرها عائقا من العوائق لأن الزواج به يبارك الله حياة الإنسان .ويكثر رزقه فقد جاء في الحديث الصحيح ان الرسول صلى الله عليه وسلم قال :<<ثلاثة على الله حق أن يعيلهم .منهم الذي يريد العفاف >>وقد قال الله عز وجل في هذا المقام :<وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإمائكم إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله .>>
ولذلك فهم عبد الله بن العباس مماأاتاه الله من حسن تؤويل القرآن مسألة قال فيها <من أراد الغنى فليتزوج>لتبقى المسألة يقين وتوكل على الله سبحانه وليست مسألة بطالة .
أما المسألة الثالثة: وهي تحكم النزعات القبلية فمن الواجب أن يبنى الزواج على شرطين أساسيين :الاول هو التدين والثاني يتمثل في الاخلاق – فمن كان متدينا ذا خلق حسن فهو أهل لأن يتزوج وقد قال الرسول صلى الله عليه وسلم في الحديث الصحيح <إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه .الاتفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير >>
وهو ما نلحظه الآن من فساد عظيم حينما أصبحنا نختار الزوج على أسس غيرأسس الدين,لهذا نحن نفكر في خلق صندوق للزواج في إطار العمل الخيري .حبذا لو تأسست جمعيات مهتمة بتيسير الزواج أمام الشباب لأنهم يشكون من ذلك.
أما الحلول المقترحة من طرف مختصين في علم النفس و العلوم التربوية والاجتماعية فنجملها بما جاء على لسان عالم النفس التربوي أحمد الامام حيث يؤكد على أن من بين الحلول هو الوعي بالصحة النفسية ,إذلا زال عندنا في المغرب نقص في البرامج التربوية في هذا المجال ويجب أن يعمل جهد كبير في هذا الموضوع من طرف وسائل الإعلام سواء المقروءة أو السمعية البصرية, وحتى من طرف الجمعيات .ليعرف الناس ماهي الأمراض النفسية الناتجة عن العزوف عن الزواج ,كيف تقع ؟كيف تتطور من خلال التربية والمعاملة داخل الاسر ؟كما يحدث الآن مع الامراض العضوية .
أما العنصر الثاني فيتمثل في ضرورة التفكير في الأهداف وهذا الدور تقوم به الأسرة ؛ فالأهداف الحقيقية ليست هو النجاح فقط في الجانب المهني والاجتماعي بل هناك عنصر ثالث لا يقل أهمية وهو الإهتمام بالشاب عضويا فالمحافضة على الجسد من أهم الضروريات .وأنا أكرر ما قاله الإسلام قبلي وهو <أن الانسان يجب أن يتزوج – ولايمكن نسيان هذه الحقيقة – كان ذكر أم أنثى .لن نقرض عليه ولكن نساعده على الأقل ونزيل المعوقات ومما يهمنا نحن هو نلتقي الشاب والشابة في الإطار الشرعي الذي هو الزواج على أساس المحبة والتفاهم وتشكيل الأسرة .وعلى الأهل إذن أن يغلبوا منطق المحكمة ومنطق الصلاح والإصلاح على مجرد الحسابات المادية المظهرية والنظرة الاستهلاكية العابرة نحن لانزيد حلولا ترقيعة – فصناديق الزواج أو الزواج الجماعي تعبر على أننا فقدنا القدرة على الإصلاح بل نريد أن يحس الشاب أن عائلته من تلقاء ذاتها تسعى لتسهيل زواجه وإيجاد حلول له ,وكذلك بالنسبة لعائلة الفتاة التي يريد مصاهرتها ,كما نتمنى من المؤسسات المختصة أن تبني مساكن خاصة وبأثمان رمزية للأزواج الذين لم يتعدوا سن معينا لتشجيع الزواج المبكر.
إذن وكما يقول المثل الصيني( علمي كيف أصطاد ولاتعطيني كل يوم سمكة )
هذا هو ما نخلص إليه لنوجه ليس أصابع الإتهام, وإنما نوجه الكلام إلى كل معني بالأمر أن يسعى جاهدا-كل حسب طاقته وموقعه ضمن أفراد المجتمع - لمحاولة الحد من الظاهرة إن لم نقل القضاء عليها في الألفية الراهنة. .
____________________________________________________
ميشيل لبس /48 سنة/ يرى أن القطار فاته وان الحياة لم تنصفه ليلتقي بنصفه الآخر حتى اليوم , ويقول أن متطلبات الحياة كانت السبب الرئيسي في
تأخر زواجه فقد غرق في تأمينها ومرت السنوات وشعر بالاحباط , بعد ذلك توفي والده مما حمله عبئاً جديداً ومسؤولية تجاه عائلة بأكملها , كل تلك الظروف وغيرها منعته من دخول القفص الذهبي ( كيف أتزوج وعلى عاتقي مسؤليات كثيرة , ثم من ستقبل بي زوجاً بعدما اكل الدهر علي وشرب ) 0 الظروف والاسباب التي منعت ميشيل من الزواج تتشابه مع الظروف عند بسام محمد /44 سنة/ فهو عامل في احد المصانع يتقاضى الحد الادنى للاجور وعلى الرغم من حبه للعائلة والاستقرار جرت الرياح بما لا تشتهي سفنه يقول بسام انه كان على علاقة مع فتاة وكانت الامور جيدة بينهما , إلى أن بدأت تطالبه بالتقدم لخطبتها ومن ثم الزواج بها ما دفعه إلى مضاعفة جهوده في العمل ويضيف مصاريف الزواج كثيرة ومتعبة من منزل واثاث ومهر وجهاز عروس , وانا لا املك المال الكافي لها , واجري الشهري الزهيد لا يكفي. الضائقة المالية التي مر بها بسام منعته من الزواج وهي انعكاس للوضع الاقتصادي الصعب الذي يمر به الشباب 0
لكن دوافع عبد العزيز احمد /56 سنة/ التي تمنعه من الزواج عجيبة غريبة , فهو لا يرى انه قادر على الالتزام بعلاقة واحدة , روحه المرحة وحبه لجنس حواء يجعلانه غير قادر على مقاومة أي انثى , لذا يعيش ويتنقل من فتاة إلى اخرى ويقول اشعر أن الزواج سيحد من حريتي ويلقي علي الكثير من المسؤوليات , كما انني لست من النوع الذي يحب الاولاد والضجة والبكاء , لذا قررت عدم الزواج على الرغم من أن هذا الامر ازعج عائلتي وسبب لي الكثير من الانتقادات , الا أنني راض بما انا فيه ولست نادما 0
ويتابع عبد العزيز أن الخوف من تحمل المسؤولية دفعه إلى أن يعيش الحياة كما يحلو له , فلا يفكر بأن عليه العودة إلى المنزل باكرا لان الزوجة والاولاد في انتظاره 0
أما حسن عمار/ 43 سنة / فقد كانت له علاقة انتهت بالانفصال مع فتاة اجنبية ما جعله يبقى عانسا حتى الآن. يقول تلعب العادات والتقاليد والظروف الحياتية احيانا دورا مهما في قلب المعادلات ففكرة الزواج من اجنبية مثلا لم تلق الاقبال في مجتمعاتنا العربية حتى اليوم , على الرغم من قدرة الفتاة الغربية على الاندماج في المجتمع وتقبل عاداته 0
أخيرا :
كما تتعرض الانثى للكثير من التعليقات والانتقادات إذا صارت عانسا , بات الرجل يشاركها هذا الهم , فمحيط الشاب الاجتماعي يحاصره بالاسئلة والشك في اسباب امتناعه عن الزواج وللعنوسة عند الشاب سلبيات عدة اهمها عدم استمرار اسم العائلة بحسب رؤية المجتمعات التقليدية والشعور بالوحدة وغيرها 0 وقد يكون لها ايجابية وحيدة هي الحد من ارتفاع معدل الولادات خاصة في مجتمعنا المعروف بكثرة الولادات , واذكر اخيرا من اشهر عوانس الرجال المغني جاك بريل والموسيقي الشهير تشايكو فسكي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sharnobi)
|
العزيزة سودانية
لكي كل الاحترام وكل التقدير
طرحتي مشكلة صديقتك التي ستتزوج من اجل الزواج فقط, ومن اجل اغلاق الافواه والنظرات الجارحة والتعليقات السخيفة التي ستواجهها ممن حولها, وفقط لكي تحصل على طفل يسعدها ويملا دنياها.
اعلم انني ساواجه سيلا من الهجوم وربما سباب وشتائم من اخوتنا الرجال, ولكنه رايي ولي الحق في طرحه,, فلتتزوج ولتنجب طفلها ولتنجو بعد ذلك بدنياها, فلا فرق ان كان الزوج رجلا احبته ام رجلا اجبرت عليه,, ينتهون جميعا الى نفس المصير.
وانا اعتقد ان تغتنم المراة سنوات عمرها قبل الزواج, فهذه هي التي ستحسب لها والتي تستطيع حقا ان تنتج فيها وان تقدم لنفسها ولمجتمعها كل ما هو مفيد. (بس ما تصل الاربعين عشان ما تصعبها  )
كل من حولي من صديقاتي يعانين الامرين من ازواجهن, ولا اعتقد ان تلك مصادفة, سياتي الرجال للدفاع, ولكنهم لا يستطيعون انكار الحقيقة, انهم يحيلون حياة النساء الى جحيم.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: Dina Faisal)
|
Quote: ,, فلتتزوج ولتنجب طفلها ولتنجو بعد ذلك بدنياها, فلا فرق ان كان الزوج رجلا احبته ام رجلا اجبرت عليه,, ينتهون جميعا الى نفس المصير.
|
بيني و بينك يا عسولة دا المخونا زاتووووووووو
الرجل السوداني مخيف بالجد
كمية من التقيدات في التربية
و كميات من الرؤي المتقاطعة
و في النهاية المرة ما ماعون لعيالوا
لوووووووووووول
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
الاخت سودانية
الموضوع دا وقع لي ناس كتيرة في جرح
يعني مسخن عديييييييييل
الزواج وما ادراك ما الزواج ومتطلباته (المبالغ فيها).. اولا
ثم فكرة الزواج والازواج عند المرأة ثانيا
واخيرا الزواج كمحتم اجتماعي لازم
طيب..
صحبتك قالت:
Quote: الدراسة سرقت أنوثتي
و العمل جعلني الة
و تسرب العمر
و كل من يتقدم يكون غير مناسب
و لا يوجد تكافؤ فكري , مادي , نفسي .... الخ |
اكيد الدراسة لا تسرق انوثه ولكن قد يكون الاصرار علي الخروج من سلة النساء في شرق اوسطنا والذي هو مقيد بمفاهيم عتيقة ان لم تكن باليه.. والذي يحصر دور المراة في امور بيسطة جدا مقارنة بالرجل (المرة ان بقت فاس ما بتشق الراس) ونحو ذلك
اذن اصرار صديقتك هو الذي قادها لتناسي انوثتها بكامل ارادتها مقابل الخروج من هذه الزاوية الحرجة .. عن طريق الدراسة.. وتلاه العمل والكد والاجتهاد ربما لاثبات الاستقلالية من الرجل واظهار المقدرة علي الانتاج والاعتماد علي النفس ،، وايضا محاولة جادة للظهور في غير تلكم الزاوية التعيسة ... لذا يكون هذا الانجاز مدفوع القيمة عدديا من حساب العمر لتقل السنين الباقية او تذيد السنوات الفائتة (بنظام القيد المزدوج عند المحاسبين Dr-Cr)
اكيد رحلة كهذة فيها من العظمة والانجازات ما فيها.. مما يؤثر علي نفسيه قاطعها في تحديد المناسب او الغير مناسب اعتمادا علي موقعه في المشوار وللاسف يكون الحب (جاري البحث عنه الان فقط) مغيباً تماماً عند التقييم سابقا ليستند التقييم علي الشهادات الكبري او الوضع المادي او احيانا الشكل والخلقة من ناحية تلائمه وتوافقه مع ما ستكون عليه (الفتاه) ليكون التناسب طرديا زائد خطوتين.. بمعني اذا عملت ماستر لازم يكون عندو ماسترين او دكتوراه علي الاقل واذا الله فتحها عليها وعملت البيت سيراميك لازم يكون عندو طابقين وعربية علي الاقل وووووو وكثير امثلة تقاس علي ذلك.. ويتقدم كثير من العرسان / الراغبين في الزواج ((العريس يكون القررررررررب للمواصفات والشروط ، اما الراغبين في الزواج بيكونو بعيدين عن الشروط فقط تحسب لهم :: دق الباب وجانا:) يتقدمون كل حسب مؤهلاته ويبدا الفرز بعد خروج الشاب من المعاينة مباشرة علي انقاض عدة الشاي ويبدا طرح الاراء :- شين،، ما ظريف ، شكلو ما مرتاح ،، قاري شنو وراي شنو وووووووووو وراح في الباي باي.. وللاسف كلما تقدم العرسان كلما اذدادت الشروط صعوبة ... ليصل الوضع حد السكون ولا يدق الباب الا بتاع اللبن .. فتبدا الفتاة بالبكاء علي اللبن المسكووووب وتبداء في ادخال مفردات الحب والتفاهم و و و و والتعلل بها لتمرير واقع العنوسة المتسرب في سنين عمرها او ربما هو بعض كبرياء محافظ عليه، بمعني انها لا تريد ان تعترف بانها رفضت الاحسن من هذا مؤهلا وماديا ووووو، تريد تبرير الوضع الخاطئ في التقييم السابق بقولة اهو عريس والسلام.... لتدخل في خانة (تعال بي العندك .. ابوي بسندك.. يا سيد الكارو)...
لهذه الحالة / الوضع وصف ملخص في مثل سوداني قدييييييييييييييييييييييييييم قال
تابوها مملحة.. تكوسوها قروووووووووووووووووووض
والدليل
| Quote: اهو زي ما بقولوا عريس و السلام |
و
Quote: المؤهل البقصدوا هنا شهادة سودانية و دي ذاتوها فيها قولان
العريس مخزنجي يا سيدي ودا سبب قلقي علي الدكتورة |
ولي عودة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: Dina Faisal)
|
Quote: تابوها مملحة.. تكوسوها قروووووووووووووووووووض
|
دي المشكلة و الله
بس النكتة انو ناس الكواسة قالوا بقت ما بتجيب حقها ....
اقول ليك نكتة
واحدة من طلبتي شاطرة و امورة اتخرجت قلت ليها نشوفك قريب في الدراسات العليا معانا
قالت لي ليه يا دكتورة عاوزاني اكون هبلة زيك !!!!!!!!!!!
و اعتذرت بسرعة و جرت
و البنات مخوفهم المجتمع ما هي قناعة بضرورة الزواج و حكمة الاختيار
اختلاف و خلط رهيبين
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
أختي الفاضلة
تحية خالصة
وددت لو سمحتي لي أن أعلق على قولك هذا
Quote: و ان تلد انثي طفلا ممن لا تحترم
|
لماذا لا تحترمه .. هل لأن مستواه العلمي والثقافي والمادي لا يرقى لمستواها؟؟ هل بالضرورة المتعلمين والمثفين والأغنياء جديرون بالاحترام دون الذين لا تتوفر لديهم هذه الصفات؟؟ وهل كل متعلم وغني محترم؟؟!!الاحترام أساس أي علاقة لا سيما الزواج، بالتالي لو انتفت أفضّل ألا تقترن به ومن الأفضل أن يعلم ذلك هو حتى لا يقع فريسة هذا الفهم الغريب ...
هذا مع خالص إحترامي وتقديري
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: نادر)
|
Quote: لماذا لا تحترمه .. هل لأن مستواه العلمي والثقافي والمادي لا يرقى لمستواها؟؟ هل بالضرورة المتعلمين والمثفين والأغنياء جديرون بالاحترام دون الذين لا تتوفر لديهم هذه الصفات؟؟ وهل كل متعلم وغني محترم؟؟!!الاحترام أساس أي علاقة لا سيما الزواج، بالتالي لو انتفت أفضّل ألا تقترن به ومن الأفضل أن يعلم ذلك هو حتى لا يقع فريسة هذا الفهم الغريب ...
|
لا ابدا اخي الكريم
ما قصدته انها اوضحت رايها في عريسها
زول اي كلام و ما بتفهمو
طيب معرساهو لشنو؟؟
حاجة تغيظ
!!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
الأخت سودانية
لك التحية...
ومشكورة على هذا الطرح الهام
Quote: ايوة عريس ... بس بقناعة زيرو و الله
|
يبقى الإقدام على التنفيذ خطأ فادح... إذ أن مركب الحياة الزوجية هو المركب الوحيد الذي يقاد بريّسين إتنين... وكونها تدخل هذه الحياة الجديدة دون قناعة فمن المؤكد حتكون هي سبب الفشل إذ أنها (داخلة الموضوع دا تحصيل حاصل) وفي أي لحظة حتنسحب ومع أول محك حقيقي
| Quote: و لا يوجد تكافؤ فكري , مادي , نفسي .... الخ |
عن أي تكافؤ تتحدث الأخت؟؟ والله يا جماعة الناس الما جربوا العرس ديل ماااااا عارفين أي حاجة... مهما سمعت أو شاهدت أو قريت ما حتكون أبدا زي الزول الجرّب
Quote: يا زولة مبروك عليهو اصلي انا ح ادفع كل شئ
كل شئ |
طيب وين المشكلة!!!
مش تنكح المرأة لأربع... وذكر لمالها
ولا الراجل دا لازم يكسر رقبتو ويجيب القروش
ختاما
والله يا جماعة العرس دا حاجة سمحة شديد والتكافؤ الوحيد المطلوب فيهو هو الإحساس بالآخر والحب المتبادل (ودا ما بالضرورة يكون موجود قبل الزواج) (وبالتأكيد ما محتاج دكتوراة ولا ماجستير)
أهم شئ يكون هم الطرفين هو العبور إلى بر الأمان
والعايز يعرس بقول ليهو عجّل
ودي نصيحة زول معرس ليهو خمسة سنوات ومبسوط والحمد لله
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: Ahmed Mohammed Osman)
|
| Quote: والله يا جماعة العرس دا حاجة سمحة شديد والتكافؤ الوحيد المطلوب فيهو هو الإحساس بالآخر والحب المتبادل (ودا ما بالضرورة يكون موجود قبل الزواج) (وبالتأكيد ما محتاج دكتوراة ولا ماجستير) |
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
الأخت سودانية2000
لك التحية وبصراحة بصراحة قدمي النصح لصديقتك بأن تحمد الله على قدرها لأنه الزمن لا يرحم، وأصبحت الفتيات يقاتلن من أجل الرجل ولا يهم متزوج أو لا المهم رجل....علامات آخر الزمان.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: salma subhi)
|
الحب هو حب عيوب الاخر...جملة سمعتها في مكان ما...ووجدتها واقعية جدا...في النهائية مافي حاجة في الدنيا مضمونة...و العلاقات الانسانية غير قابلة للعمليات الحسابية...بل هي نسبية...اذا اقتنعت صديقتك بالشخص هذا و خاصة انو ليس امامها "زمن" لتصبح ام...على الاقل من الناحية الطبية ...سو لازم تضحي و تتنازل ...دا راي الان...على الاقل...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: ensana)
|
| Quote: سو لازم تضحي و تتنازل ...دا راي الان...على الاقل... |
انسانة يا غالية سعيدة بالطلة
فكرة و الله بس العرس توافق و صعب التوافق مع من هو زيرو معاها
هي ضحت و عرست انا ما معترضة علي فكرة الزواج لكن اعتراضي علي فكرة زوج بتافؤ و فهم و احترام زيرو شايفة حرام عليها و القصة بتبقي زي انثي العكنبوت او الارملة السوداء
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
سودانية، لكِ التحية
العمر والزمن وهم وغفلة . (إفلاطون)
كوندوليزا رايس أو كوندي كما يحلو لبوش
إحتفلت باليوبيل الذهبي وهي تحتفظ بلقب الآنسة
بحسابات الربح والخسارة قد تكون كسبانة
في حين الواجب ان تتزوج وتنجب حفاظاً على النوع
وسلالة العظماء
الزواج من حطّاب خير من لا زواج
ولنا في خير البشرية أسوة حسنة.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
الأخت السودانية
التحية والسلام
مررت على موضوع منشور بمجلة زهرة الخليج رأيت به بعضاً مما قد يتساوق وموضوع البوست الحيوي
أسمحي لنا بوضع بعض مقتطفات هنا باركك الله
العنوان : هل الرجال ضروريون ؟؟؟
" من قال إن الرجل ضروري في حياة المرأة ؟ تسأل سلطانة (عزباء) في نهاية العقد الثالث من العمر مستنكرة فهم بعض الرجال بأن الكرة الأرضية لا تدور إلا حولهم" تزفر بضيق : " فالرجل سبب كل المصائب الموجودة في الدنيا". كأنها لم تصدق الفرصة التي أتيحت لها كي تفجر كوامنها تجاه أولاد حواء : آذا انقرض الرجال فإن الحياة ستكون أجمل بعيداً عن عدوانيتهم وحبهم اللامتناهي للسيطرة فقد اعتادوا الأخذ بقليل من العطاء . جولة في ماضي سلطانة القريب ، خصوصاً فسخها الخطبة مرتين متتاليتين جعلها تكون نظرة "واقعية" حول تسلط الرجال وأنانيتهم وجبروتهم وهذا أمر لا يتفق مع حبها التحليق في سماء الحرية وتضحك مستحسنة الفكرة " عالم بلا رجال سيكون جميلاً "
حياة بلا قيود :
ميل المرأة إلى نفي الرجل من حياتها يسيطر أيضاً على أفكار أحلام (عزباء في الحادية والأربعين ) . فهذا الأمر عندها ليس وليد " عقدة نموذج الذكر السلبي " إنما انطلاقاً من تقديسها فرديتها وحريتها اللتين استعدت جيداً للدفاع عنهما وعن استقلالها ، " أملك وظيفة وراتباً وسيارة وأزور صديقاتي في الوقت الذي أشاء ، ألبس ما أريد ، أسافر أينما أحب ، فما حاجتي بعد ذلك آلى رجل ؟؟؟ . في المجتمعات التي تتمتع بدرجة عالية من المساواة بين الجنسين ، وحيث للنساء مواردهن الخاصة ، فإن ضرورة الرجل بين كفي عفريت . وتقول أخرى :" إذا لم يضف الرجل إلى حياتي شيئاً جميلاً ، فلا فائدة من وجوده . متعة الدنيا لا تتوقف عند رجل " وتختم هذه حديثها بالدعاء : " يا رب أعطني الرجل المناسب أو اتركني كما أنا "
على الجانب الآخر :
تقول سحر : " الرجل ضروري لكن ليس كالماء والهواء " وترى أن طبيعتها المستقلة والانفرادية تتيح لها الاتكال على نفسها في كل شيء " إنني قوية وحياتي مملوءة بكل ما هو مفيد ، وظيفتي وكياني الاجتماعي ووضعي المميز "
قسماً أخر لا يزال يجد في الرجل الحلم المنشود ، فالاحتضان والحاجة إلى لحظات الدفء هي من الأمور التي تجعل الرجل ضرورياً في حياة أي أنثى ، تقول كفاء (عزباء ثلاثينية) : لا يوجد بديل أكثر دفئاً من حضن شريك " وتقول : "الله خلقنا ذكراً وأنثى وقرار الابتعاد عن هذه السنة مخالف للوجود ولتكوين المرأة نفسياً وجسدياً وتترتب عليه نتائج سلبية ، إن نفي الرجل عن الحياة مهما كانت المبررات للمرأة في اعتقادها ، ليس مملاً وباهتاً فحسب ، بل طريقة انهزامية لما يفترض أنه بحث عن السعادة : " الأمر يحتاج إلى زخم نفسي عال، وظروف معقدة وقاسية ، كي تصل المرأة إلى الاستغناء عن الرجل ، الرجل هو ستر المرأة وظلها الذي تحتمي به من هجير الحياة القاسية " .
نكتفي بهذا ونزيد بضع أسطر :
كثير من النساء اليابانيات يفضلن الحياة من دون رجل إذ يحتل الرجل المرتبة الثانية أوالثالثة في حياة المرأة ، ويعتقدن أنهن أجمل وأذكى من أن يتزوجن . وأن الزواج ليس مؤسسة تصلح للكل .
وبعض أمثال وأقوال :
إذا رأيت امرأة تكره رجلاً لدرجة الموت ، فاعلم أنها كانت تحبه بقوة
تبلغ المرأة مرحلة النضج عندما تتوقف عن البحث عن الرجل المثالي وتبدأ في البحث عن زوج .
قريب لي كان يقول :
بعض الزيجات زواج حقيقة والبعض الأخر زواج شريعة
ويفسر الأول بأنه كل زيجة محفوفة بالمحبة والتوافق والإنسجام (أرواح متآلفة)
أما الآخر فهو ما يبدو كـ (ورطة) متواصلة لا يؤمن استمرارها غير أطفال قدر لهم أن ينشأوا في ظلال أبوين غير منسجمين أو متحابين
هذا ونرجو أن نكون قد ساهمنا في إثراء الحوار
ودي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
sudania2000
سلامااات و و الحمد لله على سلامه العوده
Dina Faisal
Quote: وانا اعتقد ان تغتنم المراة سنوات عمرها قبل الزواج, فهذه هي التي ستحسب لها والتي تستطيع حقا ان تنتج فيها وان تقدم لنفسها ولمجتمعها كل ما هو مفيد. (بس ما تصل الاربعين عشان ما تصعبها )
كل من حولي من صديقاتي يعانين الامرين من ازواجهن, ولا اعتقد ان تلك مصادفة, سياتي الرجال للدفاع, ولكنهم لا يستطيعون انكار الحقيقة, انهم يحيلون حياة النساء الى جحيم.
|
كلامك ده ماصحيح , انا اعتقد ان تغتنم المراة شبابها و تتزوج بدرى ( بعد البكالاريوس على طول) , و تستمتع بشبابها و تستثمره فى خدمه اسرتها و مجتمعها مع زوجها
اما انا فصديقاتى على العكس تماما, الانجاز و النجاح اللى عملوه بعد الزواج , لا يقاس . دراسات عليا , وظائف محترمه , و اسهام كبير فى مجتمعاتهم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: smart_ana2001)
|
| Quote: انا اعتقد ان تغتنم المراة شبابها و تتزوج بدرى ( بعد البكالاريوس على طول) , و تستمتع بشبابها و تستثمره فى خدمه اسرتها و مجتمعها مع زوجها |
بس عليك الله يا سمارت نعمل استبيان, مسح ميداني ونشوف اكثر النساء انجازا في المجتمع ولها بصمتها فيه بتكون متزوجة والا لا؟؟
وبعدين انتي بروفايلك دة تمام التمام, ممكن تسلفيني ليهو؟؟؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: Dina Faisal)
|
Dina Faisal
| Quote: وبعدين انتي بروفايلك دة تمام التمام, ممكن تسلفيني ليهو؟؟؟؟ |
حلال عليك البروفايل , شيليه . بس بتقدرى تجرى كل يوم 2 ميل من الصباح حتى قبل ما تشربى الشاى.؟ و تشتغلى 10 ساعات فى اليوم ( و احيانا فى عطله نهايه الاسبوع برضو تشتغلى)؟
عن الاستبيان , انا ح ابدا برصد شويه امثله فى مجالات مختلفه فى اماكن مختلفه من الدنيا, و كلهم متزوجات
فى السياسه , هيلارى كلنتون , اظن انو لو فى امراة مرشحه لرئاسه اقوى دوله فى عالمنا فهى هلارى كلنتون
فى العلوم, من احب العلماء اللى قريت عنهم الى قلبى "مدام كورى"
فى السودان ,صاحبة اكبر شركه مقاولات فى السودان , و اظنها اكتر زول باع شقق جاهزه فى السودان (قبل ما تتطلع موضه ), مهندسه مدنيه اسمها وداد يعقوب. اكيد سمعتى بيها
فى السياسه , اخر ديمقراطيه فى السودان, اخر جمعيه تاسيسه, كان فيه امراتين , سعاد الفاتح , و حكمات حسن سيد احمد.
فى السودان فى الطب . فاطمه سيد فرح , سعاد احمد بابكر , نوال الكردفاى ,
فى التمثيل , من اكثر الشخصيات تاثيرا فى هوليود جوليا روبرت. من انجح الممثلات فى السنما (و التلفزيون ) المصريين , منى زكى و حنان ترك
فى مجتمعى الصغير جدا , اكتر النساء نجاحا فى حياتهم العمليه هم النساء المتزوجات , (رغم كتره الضيوف و المجاملات)
تخيلى حتى نوال السعداوى (اللى بيحبوها الشيوعين ) متزوجه(اذا فرضت جدلا انها ناجحه فى حياتها )
(عدل بواسطة smart_ana2001 on 08-17-2006, 05:54 PM)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: smart_ana2001)
|
| Quote: تخيلى حتى الزوله المسحلبه (اللى بيحبوها الشيوعين ) اللى اسمها نوال السعداوى متزوجه(اذا فرضت جدلا انها ناجحه فى حياتها ) |
لووووووووووووووووووووووووووووووووووول
ياخ انتي مش Smart_ana2001 انتي Smart_anaeverytime
مبالغة
مع اختلافي معاكي في جوليا روبرت ... مالها انجلينا جولي !!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: smart_ana2001)
|
| Quote: بس بتقدرى تجرى كل يوم 2 ميل من الصباح حتى قبل ما تشربى الشاى.؟ و تشتغلى 10 ساعات فى اليوم ( و احيانا فى عطله نهايه الاسبوع برضو تشتغلى)؟ |
عن نفسي, باعمل اكتر من كدة, لكن البروفايل دخلو شنو في الموضوع دة؟؟؟؟
المهم
والله يا سمارت انتي شكلك زي سامي دة, يعني من القلائل الناجحين في زيجاتهم عشان كدة حايمين يشكروا.
انا ما مشكلتي الزواج الفاشل او الناجح, وباتمنى انو النجاح يكون مصير كل اتنين يرتبطوا.
لكن دة ما بمنع انو الرجل غالبا ما يكون عامل مثبط لهمة المراة وعزيمتها, يعني اول المراة ما تبدى تنجح وتشتهر تلقى الراجل عفاريت الدنيا ركبتو باعتبار انو بقى "جوز الست", بعكس المراة التي تصر على نجاح زوجها وتفضل وراهو لغاية ما يكبر ويمشي يعرس فيها.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: smart_ana2001)
|
السلام
لا اتفق مع اسمارت لان التعميم هنا مجحف نوع ما
غالبية الزوجات في السودان لا تعمل و لا تنتج ان عملت و دا الخلي الصورة مشوهة
الالتزامات الاسرية و تعقيد التربية عند الرجال يحد من مشاركات المراة بصورة عامة
لا اقول ذلك لرد النساء عن الزواج لكن اقول ما اري حقيقة
و انا في تقديري حين تخلص المراة من طموحاتها الشخصية تركن الي الزواج كنهاية حتمية
لكل نشاطاتها هذا اذا كانت في السودان و متزوجة سوداني لان الحياة هنا لا خصوصية في و لا وقت لذاتك و كلوا مجاملات فارغة
الامثلة كثيرة و الاستبيان او الدراسة العلمية سوف تضيف الكثير
اما بالمجموعة الحولي فلا اري سيدة متزوجة ذات عمل ناحج ال فيما كانت ترمي بأعبائها علي الغير
بمعني كمية شغالات او امها او غيروا
كنت في مؤتمر قبل فترة شاركت فيه 14 دكتورة سودانية
الحضور في الجلسات كان 2-3
الفكرة عندهن كانت سفر و شوبنج و الحكومة تدفع
الله يعين الجميع
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: smart_ana2001)
|
فيصل نوبي
سلامات .شكرا يا اخى ,
انجلينا جولي فى حكم المتزوجه . عندها خطيب , و طفلين , يعنى عندها اسره , وممن نحسبها متزوجه . و كانت متزوجه قبل كده
Dina Faisal
معليش ,اتخيلت انو العجبك فى البروفايل انو مكان سكنى هو مكان عملى . يعنى ساكنه فى الشغل سكنه. و بالرغم من كده (البخت ضائع ).
على العموم, ممكن تاخديه من غير اى شروط. بس العجبك فيه شنو ؟
| Quote: لكن دة ما بمنع انو الرجل غالبا ما يكون عامل مثبط لهمة المراة وعزيمتها, يعني اول المراة ما تبدى تنجح وتشتهر تلقى الراجل عفاريت الدنيا ركبتو باعتبار انو بقى "جوز الست", بعكس المراة التي تصر على نجاح زوجها وتفضل وراهو لغاية ما يكبر ويمشي يعرس فيها |
ذى ما قلت لسودانيه . ما تتورطوا , فتشى راجل هدى و رضى , يهتم بشغلك و نجاحك اكتر منك انتى شخصيا. و لو عرس فيك , ما ح تزعلى , ح تكون عندك حياتك الناجحه. (انتى زاتك امشى عرسى )
(عدل بواسطة smart_ana2001 on 08-17-2006, 03:12 AM)
(عدل بواسطة smart_ana2001 on 08-17-2006, 03:14 AM)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: smart_ana2001)
|
سمارت
انا قاصدة الصورة الفي البروفايل "الجميلة والوحش ", شكلك ما وقع ليك كلامي
| Quote: و لو عرس فيك , ما ح تزعلى , ح تكون عندك حياتك الناجحه. (انتى زاتك امشى عرسى ) |
يعني غايتو انتي منطقك دة انا بحيييهو باعتباره لا يتحدث عن واقعنا السوداني.
انا دينا دي ممكن اعملها وممكن ما اعرس خالص والموضوع دة ما يفرق معاي ولا مع الحولي هنا, خارج السودان, لكن انا باتكلم عن واقعي كفتاة سودانية,, عن البيحصل واحنا هناك, وسط اهلنا ونسوان الحلة وبت فيصل عرسوها والا لسة؟؟ وقالوا اتطلقت,, وشوفوا قهارتها عرست تاني,, والخ الخ الخ
فهمتي انا باتكلم عن ياتو واقع؟؟؟ يعني ناس انجلينا بت جولي دي ما عندها مشكلة والسعيدة تكون زيها.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
لكن دة ما بمنع انو الرجل غالبا ما يكون عامل مثبط لهمة المراة وعزيمتها, يعني اول المراة ما تبدى تنجح وتشتهر تلقى الراجل عفاريت الدنيا ركبتو باعتبار انو بقى "جوز الست", بعكس المراة التي تصر على نجاح زوجها وتفضل وراهو لغاية ما يكبر ويمشي يعرس فيها.
والله يا بنات حوا حيرتونا بي فرضياتكم دي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: Ahmed Mohammed Osman)
|
| Quote: لكن دة ما بمنع انو الرجل غالبا ما يكون عامل مثبط لهمة المراة وعزيمتها, يعني اول المراة ما تبدى تنجح وتشتهر تلقى الراجل عفاريت الدنيا ركبتو باعتبار انو بقى "جوز الست", بعكس المراة التي تصر على نجاح زوجها وتفضل وراهو لغاية ما يكبر ويمشي يعرس فيها. |
طيب نفترض انو الفرضيه دي صحيحة ميه الميه يا دينا ..
المرا دي مش عندها سحر و جاذبية للراجل .. يعني بتعرف تحافظ عليو كيف ( حتي لو كانت عينو طايره ) و ما بيملاها الا التراب !!
المشكلة الاساسية وين ؟؟
انو بعد الزواج .. الراجل و المرا بحس انهم امتلكو بعض و خلاص مافي زول منهم ح يمشي مكان تاني او ح يعاين لي وحده تاني .. و هنا بتبدا المرا تتبهدل او الراجل ما يهتم بمنظرو ( مع الاعتذار للاقلية الناجحة ) ..
اسئلة لو جاوبتيها بتخلي راجلك جنبك :
بعد الزواج الراجل بيقول لي مرتو بحبك ؟؟ او هي بتقولها ليو ؟؟
كم مرة !! و متين !!
بتتصل تسالو اكلت و لا لا ؟؟ و لا هو بيتصل يسالها عن احوالها !!
كم مره بيطلعو مع بعض في ايام الاسبوع ، اذا ما كان بالشهور !!
يوميا الاتنين في خلقة بعض و ده بيؤدي للملل اذا ما كان في تجديد !!
كم مره قعدو و حكو لي بعض همومهم و مخطاطتهم في الدنيا و اذا كان في احلام باقية لكل منهم !!
السؤال المفروض يطرح :
ليه الراجل عرس فوق مرتو !! سوا كبر ماديا ام لا !!!
بالجد الاجابة سهلة جدا بقدر ما هي صعبة انها يعترف بيها .
لكم تحياتي ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: فيصل نوبي)
|
| Quote: المرا دي مش عندها سحر و جاذبية للراجل .. يعني بتعرف تحافظ عليو كيف ( حتي لو كانت عينو طايره ) و ما بيملاها الا التراب !! |
فيصل نوبي
انت جااااادي
عليك الله في مرة قدرت تمسك راجل عينو طايرة؟؟؟؟؟؟؟؟ هسي لو بقت قلاب تراب بتملا عينو؟؟؟؟؟؟؟
Quote: اسئلة لو جاوبتيها بتخلي راجلك جنبك :
بعد الزواج الراجل بيقول لي مرتو بحبك ؟؟ او هي بتقولها ليو ؟؟
كم مرة !! و متين !!
بتتصل تسالو اكلت و لا لا ؟؟ و لا هو بيتصل يسالها عن احوالها !!
كم مره بيطلعو مع بعض في ايام الاسبوع ، اذا ما كان بالشهور !!
يوميا الاتنين في خلقة بعض و ده بيؤدي للملل اذا ما كان في تجديد !!
كم مره قعدو و حكو لي بعض همومهم و مخطاطتهم في الدنيا و اذا كان في احلام باقية لكل منهم !!
السؤال المفروض يطرح :
ليه الراجل عرس فوق مرتو !! سوا كبر ماديا ام لا !!! |
انا اسئلتك دي ما بقدر اجاوبها عشان ما عرست لسة,, لكن كدي النسمع منك, والا شنو؟؟؟؟؟؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: Ahmed Mohammed Osman)
|
| Quote: والله يا بنات حوا حيرتونا بي فرضياتكم دي |
دي ما فرضيات يا احمد,, دي حقائق,, شئتم ام ابيتم فالرجال قلما يدعمون طرح المرأة وكثيرا ما
يكونوا معاول تهدم صرحها, ولكنا باقون رغم انوف العملاء
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
| Quote: و انا في تقديري حين تخلص المراة من طموحاتها الشخصية تركن الي الزواج كنهاية حتمية |
يا سودانية
اتخيل لي انو كلامك دا واحد من اسباب المشكلة
ليه المراة واضعة النجاح في كفة والزواج في الكفة المقابل ليها؟؟؟
بمعني يا تنجح يا تفشل/تتزوج؟؟؟؟
ممكن (وفي حالات كتيرة) يكون النجاح في العمل والزواج في ان واحد، بل من الممكن ان يكون الزواج دافع اكبر للنجاح.. اما اذا كانت المعادلة بي الصورة دي (نجاح او زواج) فدا في حد زاتو مثبط نفسي للمراءة قبل الزواج -- يعني المراة بتعملها في نفسها براها...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
| Quote: ليه الراجل عرس فوق مرتو !! سوا كبر ماديا ام لا !!! |
فيصل نوبي
ركززززززززززززززززززززز ياخ
هم قالو الرجال عامل اساسي في فشل المراة في الحياة العملية
تقولي عرس فيها؟؟؟
وتاني ركزززززززززز
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: Ahmed Mohammed Osman)
|
يا بويزن
| Quote: هم قالو الرجال عامل اساسي في فشل المراة في الحياة العملية |
المرا اللي ما ناجخه في بيتها .. ما يتنجخ عمليا كان كسرت رقبتها
كان رضيتو و لا كان زعلتو 
ركز انت يااااااااااااااااااااااااااخ
--
بعدين البسطونه اللي في مكتبك دي بتعمل بها شنو !!
ما ده واحد من اسباب نجاح المراءة في عملها
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: فيصل نوبي)
|
| Quote: المرا اللي ما ناجخه في بيتها .. ما يتنجخ عمليا كان كسرت رقبتها |
وانت ما كسرت رقبتك ليه؟؟؟؟؟
| Quote: بعدين البسطونه اللي في مكتبك دي بتعمل بها شنو !! |
لو ما عرف يعمل بيها شنو اليجيبها لي, انا باوريك وباوريهو.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: فيصل نوبي)
|
| Quote: اذا ساوينا المثل ده علي الرجال .. |
وليه ما نساوي عليهم؟؟؟؟؟؟ على راسهم ريشة؟؟؟؟؟
| Quote: القال ليكي انا ناجح عمليا منو !!! |
الكلام دة بختك في حتة ضيقة وبيخلينا نطالبك بالاجابة علي اسئلتك
يعني,, حفر ايدك وغرق ليك
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: Dina Faisal)
|
| Quote: الكلام دة بختك في حتة ضيقة وبيخلينا نطالبك بالاجابة علي اسئلتك |
حته ضيقه عديل كده !!!
طيب رسليو مسنجريا عشان ما نخرب البوست ( هو خرب و انتهي )
بويزن
( غنمي )
بكلم ليك
نرجع للعريس و لكن يا شباب
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
Quote: بعدين البسطونه اللي في مكتبك دي بتعمل بها شنو !!
ما ده واحد من اسباب نجاح المراءة في عملها |
هو زاتو شغل الامنجية والعمالة دا المرجعنا ورا
بهش بيها غنمي
ولي فيها مآرب اخري
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: Dina Faisal)
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
Quote: قدر ...... موظف بدرجة متواضعة ووضع مادي متواضع و مؤهل علمي اكثر تواضع
يا بت طيب دا مالو
معليش بس ما مقتنعة
هل هو مسئول و يفهم ماذا تعني امراة في مثالك
مسئول جدا و لا ينقصه شئ |
الحبيبه سودانيه
واحده بتتكلم عن الزول الماشه تتزوجو بالشكل ده مامفروض تتزوجو من اصلا واكيد حيلاقى واحده تقدره لشخصه وليست لشهاداته ودخله المادى اكثر منها...
البت ده بالجد فقعت مرارتى...
للأسف تفكير الكثير من البنات فى السودان اصبح سطحيا جدا ومادى بحت, لا ادرى هل لان المجتمع اصبح مادى جدا ومن يملك نقودااكثر بغض النظر عن من اين اتى بها يصير اكثر احتراما???
لنجب اولا على هذه الاسئله: هل المال والشهادات هى مقياس لتقييم الانسان?
والشخص الذى لا مال له ولا شهاده بغض النظر عن دينه وخلقه يصير انسان عديم
القيمه لا يقبل به الا تحت ضغوط وعدم وجود غيره?
هذه النظره الضيقه تصيبنى بالغثيان , فالمال والشهاده لن يحققان السعاده
فأيهما تفضل المرأه رجل ممتلئ مالا وشهادات ولا يحترمها ولا يقدرها ولا يكتفى بها, 'بما انو أشتراها بقروشو فيمكن يشترى غيرها' وطبعا هو ماغلطان هنا لانها يمكن السبب الخلاها تختارو بس قروشو ولا افضل ليها زول ماعندو قروش ولا شهادات عاليه لكنه حسن الخلق والدين, يحبها ويقدرها ويحميها ويتقى الله فيها? والله ياسودانيه انا عندى عامل نظافه مع احترامى لهذه المهنه وهو بهذه الصفات خيرا من طبيب ولا مليونير ولا بروفيسر لا يمتلك سوى ماله وشهاداته
بعدين ياحبيبه نحن عايزين نعرف اولا نحن عايزين نتجوز ليه? معرفه السبب
ده بيكون عامل اساسى فى انجاح العلاقه الزوجيه من فشلها, وده ايضا بتساعد فى الاختيار وبتساعد الواحده تفكر فى التضحيه بطموحها الشخصيه وعملها من اجل سعادتها الزوجيه واطفالها ام لا
دعينى اعلق على نقطه اخرى من حديثك
| Quote: و انا في تقديري حين تخلص المراة من طموحاتها الشخصية تركن الي الزواج كنهاية حتمية |
صدقينى صدمت جدا فى هذه الجمله
طموحات آيه ياحبيبه???
وهل هناك طموح اكبر من ان تكون المرأه تحت رعايه رجل يحبها ويحترمها ويتقى الله فيها واطفال ان احسنت تربيتهم يمكن ان يكونوا سببا لدخولها الجنه ويدعوا لها ولزوجها بعد موتهماويكونواخير معين لهما عند كبرهما???
أيهما افضل طموحا للمرأه حين تكتسب اعلى الشهادات العلميه وترتقى اكبر المناصب الوزاريه ام حين تشاهد بعينيها ابناءها اللذين ضحت من اجل تربيتهم هم حفظه قرآن حاملين لواء الاسلام ناجحين فى حياتهم ينتفع بهم الدين والوطن بارين بوالديهم محسنين الى غيرهم???
سودانيه, انا هنا لا اقول انه لا فائده للمرأه من العلم بل هو مهم جدا خاصه الشهاده الجامعيه بل هى اهم للمرأه من الرجل لانها قد تكون حمايه للمرأه من تقلبات الزمان كما انها تساعدها فى تربيتها لاطفالها, ولست من انصار ان تتزوج المرأه اى رجل والسلام لانى لو كنت آمن بذلك لتزوجت وانا
عندى 18 عاما, فخيرا للمرأه ان تبقى بدون زواج بدلا من ان تتزوج شخص غير مقتنعه به, لا تحترمه ولا يكون الا رجل بالأسم فقط, مع ملاحظه اننى غير مقتنعه ان المال والشهادات يمكن ان يكونوا سببا فى التأثير على المرأه فى الاختيار للزواج
ايضا لا يعنى ذلك المرأه التى لم تتزوج ليس لها اى قيمه, بل هذا الامر بيد الله سبحانه وتعالى وليس لنا اى خيار فيه, وقد يكون فى ذلك خيرا لها,
فآفضل لها ان تبقى بدون زواج بدلا من زوج لا يحترمها ويتقى الله فيها ويكون معينا لها فى دنياها وأخرتها
لكنى مقتنعه ان تتزوج المرأه فور تحصلها على الزوج الذى ترضى دينه وخلقه
والا يكون التعليم العالى وعمل المرأه سببا فى اعاقه هذا الزواج, وحكايه احبه واعرفو بالأول ده كلو ماعندو معنى فالحب الذى يستمر هو الذى يأتى بعد الزواج حين تجدزوجاودودا عطوفا رقيقافأكيد حتحبه والا ماحيكون عندها قلب, بعدين حكايه تعرفوا ويعرفها يعنى علاقات طويله ما اعتقد انها ستنجح
لأنه فى غالبيه الحالات بيكون كل شخص بتجمل للتانى وما بوريهو وشو الحقيقى
ده غير انو بتظهر اشياء قبل الزواج مامفروض تظهر قبلو ولو ظهرت بعدو بيتغاضى عنهاالطرفان لو كانت بسيطه لانو مافى زول ملاكوالشيطان بيلعب دور كبير بأفشال هذه العلاقات خاصه ان لم يتقى الاثنان الله سبحانه وتعالى فى هذه العلاقه
وطبعا نجاح هذا الزواج كماقلت او فشله بيعتمد على اسباب اختيارنا, يعنى لو واحد تزوج واحده عشان جميله فقط فلا يلومن الا نفسه ولو واحده تزوجت واحد عشان قروشو او وسامته او كلامو الحلو فلا تلومن الا نفسها,
وبعتقد انو بيت المرأه وزوجها واطفالها اولى من كل شئ, تقولوا على مجنونه, متخلفه رجعيه لا يهمنى والله , ده رأى الشخصى مع احترامى لأراءكم جميعا
وفى امان الله
لا اله الا الله
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: فيصل نوبي)
|
الفاضله بنت الاحفاد
ليت كل بنات حوار يملكن مثل تفكيرك هذا
لما كان تفكير صديقة الاخت سودانيه
هكذا( ضل راجل ولا ضل حيطه )
ان الشهادات العليا بالنسبه للبنت مثل (virus )
تمنع دخول التفكير الواقعى الى عقلها . . .
كثير هن اللاتى يضعن صوره ربيعيه للرجل
الذى يفترض ان يتقدم لهن وتضع متطلبات يكون الدين
فى اخر القائمه وكلما تقدم لها شخص ترفض بحجة الفارق بينهما . . . وعندما تسال البنت تقول لم اجد من يستاهلنى . . .
وعندما تحس ان قطار العمر
قد مر بسرعه تبدا تقدم فى التنازلات
ويظل عزاؤها انها ان لم تتزوج
فهى ستعيش بين والديها
وشهاداتها ستوفر لها السكن والسياره وسبل الحياه الكريمه
ولم تعلم ان حكمة الله اقتضت ان سكينة المراه بجانب
الزوج وليس بجانب الوالدين . . . لم تعلم ان الله قال
انى اذا رضيت باركت وبركتى تبلغ السابع من الولد . . .
كثير يابنت الاحفاد هن من يملكن الشهادات العليا
ولكن بكل اسف تملك عقل بنت عمرها لايتجاوز العشرين
ان نجاح الارتباط يتوقف على مفهوم الغاية من الزواج .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
سودانية يديك العافية
موضوع جميل ومهم جدا والله
عندى سؤال عن كلمة وردت وواللله ماعارفة معناها ودايرة اعرفو
| Quote: تخيلى حتى الزوله المسحلبه |
اها كلمة (مسلحبة) دى سامعاها كتير لكن معناها شنو بالجد ؟؟؟؟؟؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: نادية عثمان)
|
تتزكثيرين تزوجوا مثل هذه الزيجة ونجحوا ليس هنالك ما يمنع من تقديم بعض التنازلات
وليد500
Quote: اتزوج السيدة خديجة وهى صغيرة...واتزوج السيدة عائشة وعمرها 12 سنة وهى اصغر
|
تزوجها لست وبنى بها لتسع من فين جبت ال12 !!
جنى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: smart_ana2001)
|
الاخت سودانيه تحياتى اتمنى ان تجعلى
لنا نصيب من دعواتك فى يوم الجمعه
لعلها تصادف ساعة الاجابه . . . اعود للموضوع
ان مفهوم الدين فى الزواج مختلف عنه خارج الزواج
فهو تماما مثل ستر العوره فستر العوره فى وجود الاجانب
يختلف عنه بين المحارم ويختلف فى الصلاه يظل المسمى واحد
وان اختلف الحال فى كل . . . الدين خارج الزواج هو نسبى
فمنهم من يحمل كتاب الله ومقيم الصلاه ويؤدى ماعليه من
واجبات تجاه ربه . . . اما فى الزواج فالامر يختلف فالدين
وحده لايكفى والا لكان نبينا قال اذا اتاكم من ترضون دينه
فزوجوه ولكن وضع شئ اضافى (وخلقه ) فالخلق شئ مهم وليس كل
صاحب دين فهو صاحب خلق وهذا مااريد ايصاله لك ان النمازج
التى فى السودان يستخدمون الدين كما ذكرتى ككرت يستخدمه
عندما يحتاجه فقط فهذا حتما مثل دين عبدالله بن سلول الذى
صلى خلف النبى صلى الله عليه وسلم ولم يغير ذلك من انه منافق
يستخدم ستار الدين ليصل الى شئ فى نفس يعقوب . . . فالاصل هو
الدين وليس التدين لنقيس عليه استقامة او اعوجاج المجتمع .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: smart_ana2001)
|
يعنى زينا وكدا!
حالج
ارى كثيرا من الغربيات متزوجات من سائقى شاحنات وعمال نفط ومناجم ما الذى يمنع اذا كان الشخص جنتلمان ويحسن معاملة المرأة كلما تأخرت المرأة فى الزواجكلما قلت فرصتها فى الأمومة وليس الزواج كما يمكن للمراة ان تكون اقل فى المستوى التعليمى من الرجل فما الذى يمنع العكس!
شاهدت اناشا كثيرين اكاديميين ولا كنهم يفتقرون الى الثقافة وفهم الحياة!
جنى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: jini)
|
الزواج يجب ان يكون عن حب واقتناع..
موش في اغنية ما مهم انت منو ولا من وين بس المهم
انك بتحبني
قبل فترة كنا نناقش انا وصديقاتي و كلنا في الاربعين
ايهما محترم اكثر في المجتمع العانس ولا المطلقة..
الجامع بينهم كما تظن العقلية السودانية
انهن مطرودات من جنة الرجال..
اكتشفنا ان المطلقة مثلا لا تعاير بطلاقها ولكن العانس تكون محل غمز ولمز..
المجتمع السوداني يحترم المرأة المتزوجة.. ولذلك نجد كثيرات متمسكات
بزيجات غير سعيدة.. فقط لضل الراجل او كما تقول جدتي حتى لا "ينكفش" الماعون..
ياسرني في الرجل احترامه وتقديره لي..ولذلك ساتزوج الرجل الذي يحبني ويحترمني
ولا اهتم بمستواه الاكاديمي. ياما في رجال يتعبروا على السيف
لم يفكوا الخط..فالرجل بشخصيته وليست بشهادته او وظيفته..
وهذا الشئ وجدته في المرأة الماليزية وهي امرأة متحضرة ومثقفة
وتختار من تحبه ولا تهتم بوظيفته..
مشكلة السودان التباهي بالشهادات والوظائف. وهذا لم اراه في اي شعب آخر..
اذا تزوجت المرأة الرجل الغير معقد الواثق من نفسه.
ستحقق كل احلامها..
ولا ارى الزواج معوق لنجاح المرأة العملي او الاكاديمي .. ولكن عقلية المرأة السودانية هي المعوقة. حيث طموحاتها محدودة وتحب الحياة السهلة وكل واحدة عايزة تزوج خاتم المنى..
وجدت جمع كبير كلما زاد التعليم زاد البوبار. عندهن حنانات وحفافات اليوم كل في عبادة الجسد.
وراي في التعليم في السودان للمرأة انه تعليم ماحي للامية الابجدية فقط.. الا من رحم ربي..
يا سودانية صديقتك عليها باحترام من تتزوجه ولا تظن كونها طبيبة وهو مخزنجي
هي خير منه...
والتكافؤ عمروا ما كان مادي دائما هو نفسي..
الى تتغير العقلية السودانية التى لا ترى الاخر الا من خلال اوراقه.
سيكون هناك نساء في دايلمة دائمة..
سمارت انا
وينك ليك وحشة يا زولة..
والمسحلبة نوال السعداوي
ما بس متزوجة بل في كل دقيقة بتقول شريف جوزي آلي
وشريف جوزي آلي.. يعني مرة عادية في الحتة دي ولا تختلف من جارتنا الغير جندرية ونصف امية التى ونستها كلها.. فتاح راجلي قال وفتاح راجلي سوا...وحات فتاح راجلي..
ودا سمع اضاني ما جابوه لي..
ولكم جميعا التحية..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
Quote: سودانية
سبعة وتلاتين سنة
دي شوية فيها نوع من الصعوبة
حيث تقل الخصوبة
والاطفال بجو مشوهين والواحد راسو قدر الطوبة
صاحبنك دي ما اظن بعد كدة تكون حبوبة |
لماذا هذه السوداوية!
أمهاتنا انجبت اخوتنا الصغار وهن فى منتصف الأربعينات!
صلى على النبى يا راجل وما تخليك محبط!
كان فى طوب بكون من الرجال البتزوج فى الأربعينات!
جنى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: jini)
|
Quote: كان فى طوب بكون من الرجال البتزوج فى الأربعينات!
جنى |
جني
سلامات
هسي ناس الاربعين زاته رافضين و بقولوا عاوزين يقروا
لووووووول
تسلم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: عريس ..... و لكن !!! (Re: sudania2000)
|
Dina Faisal
| Quote: انا قاصدة الصورة الفي البروفايل "الجميلة والوحش ", شكلك ما وقع ليك كلامي |
الوقت نهايه اسبوع و كده , البطاريه نزلت و الفهم بقى تقيل. يعنى انتى قاصده اصوره فى البروفايل "موش البروفائل" طيب يا اخى ما تقولى من الاول
على العموم برضو حلال عليك . بس تقتنعى انو فى الدنيا دى فى رجال "سودانيين" ممكن الواحد فيهم يختك فى عيونو. و حكايه "تؤمه الروح" وكلام الانشاء ده انا ما بحبه . لكن اذا كان فى احترام , ما ضرورى يكون فى اى حاجه تانيه. لو اتقدم ليك زول تحترميه ارضى على طول , و على قول المصريين " الحب بيجى بعد القواز"
| Quote: انا دينا دي ممكن اعملها وممكن ما اعرس خالص والموضوع دة ما يفرق معاي ولا مع الحولي هنا, خارج السودان, لكن انا باتكلم عن واقعي كفتاة سودانية,, عن البيحصل واحنا هناك, وسط اهلنا ونسوان الحلة وبت فيصل عرسوها والا لسة؟؟ وقالوا اتطلقت,, وشوفوا قهارتها عرست تاني,, والخ الخ الخ |
المجتع السودانى مفتوح و عندك فرصه تعرفى الزول اللى ح يقدم ليك كويس جدا. و ممكن تساليه عن اى شئ حوله . انا شخصيا ما بحب المفاجاءات . وبالمناسبه ,الاسلام بيديك الحق ان تكتبى فى عقد الزواج اى حاجه عاوزاها.
sudania2000
| Quote: بس لا اتفق مع السوداني بتفكيرو الاستعماري و تربيته المغلوطة في تقدير الاشياء و رؤيته للاشياء من خلال جده رغم عصريته لذلك بقول اهدافي اولي |
لا اتفق معك لان التعميم هنا مجحف جدا
عاوزه اسالك يا سودانيه ؟ عندك اخوان ؟ لو كان عندك اخوان , اكيد اتربوا نفس التربيه اللى اتربيتيهاانت , رائك فيهم شنو ؟ برضو تفكيرهم استعمارى و اتربوا تربيه مغلوطه ؟؟ لو كانت الاجابه "نعم" , فردى هو انو غريبه تكون تربيتك انت غير مغلوطه و تربيتهم مغلوطه. و اذا كانت الاجابه "لا" , فاقول لك ان التعميم غلط .
ليه خاته تحقيق الاهداف فى كفه و الزواج من سودانى فى كفه اخرى ؟؟ انا اعرف رجال سودانيين تزوجوا ناس من غير طموح ولا حتى تعليم . و الان هم نساء افاخر بمعرفتهم. و لا اقول ان كل الرجال ممكن يعملوا كده . بس موجوديين اللى فعلا دعموا زوجاتهم معنويا لحدى ما حققوا اهدافهم.
Quote: ارى كثيرا من الغربيات متزوجات من سائقى شاحنات وعمال نفط ومناجم ما الذى يمنع اذا كان الشخص جنتلمان ويحسن معاملة المرأة كلما تأخرت المرأة فى الزواجكلما قلت فرصتها فى الأمومة وليس الزواج كما يمكن للمراة ان تكون اقل فى المستوى التعليمى من الرجل فما الذى يمنع العكس!
شاهدت اناشا كثيرين اكاديميين ولا كنهم يفتقرون الى الثقافة وفهم الحياة!
جنى |
jini بيقول درر
bayan
| Quote: ولا ارى الزواج معوق لنجاح المرأة العملي او الاكاديمي .. ولكن عقلية المرأة السودانية هي المعوقة. حيث طموحاتها محدودة وتحب الحياة السهلة وكل واحدة عايزة تزوج خاتم المنى. |
بالضبط . و الواحده تشبكنا طموح واهداف , و اول ما يجى مغترب " ما عا رفه عنو اى حاجه " تتزوج و تحلى ليها "الركلسه" و قعاد البيت , و بعد داك ترمى اللوم على الراجل و الاولاد. و شكرا bayan لفقدك لى
khaleel قال
Quote: سودانية
سبعة وتلاتين سنة
دي شوية فيها نوع من الصعوبة
حيث تقل الخصوبة
والاطفال بجو مشوهين والواحد راسو قدر الطوبة
صاحبنك دي ما اظن بعد كدة تكون حبوبة
|
شايفه يا دينا .نوع khaleel ده هم النوع اللى انا بقول ليك ابعدى منهم. و الحمد لله واضحييييييييييييييين و ابدا ما ممكن تتغشى فى واحد منهم
ده هو النوع اللى احسن مليون مره ما تعرسى , بدل ما تتدبسى فى واحد منهم.
(عدل بواسطة smart_ana2001 on 08-19-2006, 02:42 AM)
| |
|
|
|
|
|
|
| |
luai
waleed500
Muhib
المسافر
ابوحراز
JAD
Muna Khugali
انعام عبد الحفيظ
Mustafa Mahmoud
الطيب برير يوسف
hajhamad
يوسف الولى
ملاذ حسين خوجلي
Sobajo
خالد عبد الله محمود
ترهاقا
sharnobi
Ahmed Mohammed Osman
سامي عبد الوهاب إدريس
القلب النابض
salma subhi
EMU إيمو
hameem
smart_ana2001
فيصل نوبي
Hussein Mallasi
bint_alahfad
SAdo7
Elmoiz Abunura
jini
bayan
khaleel
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست