السودانيين في الخليج وخاصة في (السعودية) لماذا يتركوا زوجاتهم خلفهم في السودان؟
هذا السؤال يؤرقني منذ فترة طويلة وأنا أحاول معرفة الأسباب التي من أجلها يضحي الرجل بزوجته وأطفاله من أجل الإغتراب والإقامة بعيدآ عن أسرته... ما إضطرني لفتح هذا الموضوع الشائك عدة أسباب... منها أنني شخصيآ متضرر منه... والسبب لأن لي الكثير من قريباتي متزوجات من سودانيين مقيمين في الخليج بصورة عامة وفي السعودية بصورة خاصة... بينما يتركهن أزواجهن (ومعظمهن لديهن أطفال) يقيموا في السودان ويمكث هؤلاء الأزواج لسنوات طوال في الخارج بعيدآ عنهن...
هذا الموضوع له عدة أبعاد نريد النقاش فيها في هذا البوست من كل الجوانب دعوني أوضح جليآ الآتي:
- أولآ: أنا ضد أن يترك الرجل زوجته خلفه ويذهب للإغتراب لسنوات طوال دون أن يتمكن من إحضار زوجته أو أسرته... - ثانيآ: أنا لا أشكك لحظة في حفظ المرأة السودانية لشرفها وهي بعيدة عن زوجها لكن أبعاد ذلك ما تتحمله النساء (وربما لا يدري كل الأزواج به) بكثرة التساؤل من قبل الأهل والجيران عندما تخبرهم الزوجة بأن زوجها سيرسل لها بعد ستة أشهر أو عام ويتأخر الزوج ويبدأ الناس (وخاصة النساء) في التساؤل : متي سيرسل لكي زوجك لتلحقي به؟ ومتي ومتي ومتي؟؟؟ كل ذلك يؤثر نفسيآ في تلك الزوجة كما قد تتضرر لذلك ويتضرر الأبناء تباعآ لحرمانهم من وجود آبائهم معهم... لذا أتسائل: هل يستحق الأمر أن يغترب الإنسان عن وطنه ويترك أسرته ليجمع لهم المال في مكان آخر؟؟؟
وحتي لا أكون قد (عصرت) شديد علي هؤلاء الأزواج دعوني أصنف هؤلاء في إحدي الخانات التالية:
- إما أن يكون الزوج يعمل في وظيفة ممتازة تحق له إحضار زوجته وأسرته (وهنا لا يوجد مشكلة) - أو أن الزوج يعمل في وظيفة صغيرة لا تمكنه من إحضار زوجته - أو نسبة لمشاكل الإقامة الشائكة والتعقيدات مع الكفيل كذلك أو ضعف الراتب يجعلا الزوج في موقف صعب أو شبه مستحيل لإحضار أسرته...
لكن هنالك أبعاد أخري هامة لا يجب إهمالها هنا:
فهنالك من الأزواج مكثوا لسنوات طوال في السعودية وتعودوا بالتالي بالعيش بعيدآ عن أزواجهن و وتمر الشهور والسنين الطوال دون أن يخطوا أدني خطوة لإحضار زوجاتهم للإقامة معهم... وهؤلاء بالذات بالرغم من أن أسبابهم قد تكون لضعف الراتب ومشاكل الإقامة والكفيل إلا أنني أتسائل كثيرآ هنا لماذا لا يحاولوا جاهدين لإحضار زوجاتهم للإقامة معهم؟؟؟
أريد من العارفين والمهتمين بالأمر أن يدلوا بدلوهم في هذا البوست لطرح كل أبعاد المشكلة وتنويرنا بأي حلول أو أي تغييرات أو مستجدات قد تطرأ علي هذه القضية الشائكة... وإلقاء الضوء علي أي طرق شرعية (قد تخفي علي الكثير من الأزواج) لتبصيرهم بإتباعها... نريد إلقاء الضوء علي نظام الكفيل في تلك المناطق وخصوصآ كما أسلفت (السعودية) وهل يمكن العمل دون كفيل؟؟؟ هل توجد أي طرق قانونية تمكن الأسر من إتباعها لإحضار أسرهم هنالك؟ هل يوجد محاميين سودانيين في السعودية؟؟؟
كما نتمني من هذا البوست أيضآ النظر إلي الجوانب الإنسانية في تضرر الزوجة وأطفالها الذين يمكثون في السودان لسنوات طوال حيث قد يفتك بهن الملل إن لم يكن المرض... وأعلم أن الكثير من أخواتنا يرفضون الزواج إلا من مغتربين ولكن ينصدموا عندما تطول مدة إقامتهن في السودان .. أو قد يذهبوا إلي السعودية (مثلآ) بتأشيرة عمرة والكثيرات منهن يعودون أدراجهن إلي السودان لإنتظار حل مشكلة الإقامة من جانب الزوج... أخيرآ أتسائل: هل يستحق الأمر أن يرضي الزوج بعمل ضعيف ويترك أسرته (الصغيرة) خلفه؟؟؟ ولماذا لا يرضي بمثل ذلك العمل الضعيف في وطنه؟؟؟
أنتظر تداخل الإخوة والأخوات ممن لهم\ن معرفة بأزقة وحواري هذا الموضوع الشائك وتبصيرنا بما أخطأنا فيه من تحليل كما تبصيرنا بأي مشاكل لا نعلم بها والحلول الممكنة...
شكرا اشرف وانت تطرق هذا الباب الاكثر حساسية واجدك تحاول الا تقول شيئا اخطر غالبية السودانين الموجودين في السعودية ورقم تقلدهم لمراتب عليا في التوظيف الا انهم قدموا الي المملكة بمهن ضعيفة بكل اسف غلب عليها مهنة عامل او راعي وهذه المهن - نظاما - لا تعطي حاملها الحق لاستقدام عائلته من السودان وتحايل كثيرون باحضار زوجاتهم عن طريق الغمرة او الزيارة وكلاهما لا يمنح لافراد العائلة الحق في التعليم والاقامة فترة اطول دون طائلة القانون وحتى الزيارة العائلية اصبحت مخالفتها غرامة مالية عالية مع التسفير لا احد منا يستطيع البقاء بعيدا عن اسرته مهما كلف ولكن للبيوت اسرار
قضية بعد رب الاسرة عن عائلته لفترات طويلة قتلت بحثا وجرت بلاوي لا حصر لها ضاع الابناء في زحمة بحث العائل لتوفير احتياجاتهم بعيدا عنهم وتوفر وجرى المال بين يدي ابناء المغتربين فظهر ما لا يحمد عقباه حتى البنات وقعن فريسة لمشاكل العصر واخر ما عاصرناه قضية الاخت س التى عرضت عبر النيل الازرق ضمن برنامج (مافي مشكلة ) وفي السعودية لاحظت شئ غريب اسر توفى الوالد تصر الزوجة على مواصلة الغربة والضحية الجديدة نقل كفالتها على الابن الاكبر
Quote: شكرا اشرف وانت تطرق هذا الباب الاكثر حساسية واجدك تحاول الا تقول شيئا اخطر غالبية السودانين الموجودين في السعودية ورقم تقلدهم لمراتب عليا في التوظيف الا انهم قدموا الي المملكة بمهن ضعيفة بكل اسف غلب عليها مهنة عامل او راعي وهذه المهن - نظاما - لا تعطي حاملها الحق لاستقدام عائلته من السودان وتحايل كثيرون باحضار زوجاتهم عن طريق الغمرة او الزيارة وكلاهما لا يمنح لافراد العائلة الحق في التعليم والاقامة فترة اطول دون طائلة القانون وحتى الزيارة العائلية اصبحت مخالفتها غرامة مالية عالية مع التسفير لا احد منا يستطيع البقاء بعيدا عن اسرته مهما كلف ولكن للبيوت اسرار
أود أن أوضح أولآ إحترامي العميق للسودانيين في الخليج والسعودية بما فيهم أعضاء البورد أو غيرهم...كما تربطني علاقات قوية بالكثيرين منهم سواء كانت علاقات قرابة أو نسب أو صداقة... وقد سبق وأن فتحت بوست أعتز فيه بالسودانيين الموجودين هنالك لذا عشمي كبيرآ بالمساهمة في هذا البوست لإيجاد نصائح وحلول لجميع أخواتنا المتضررات في السودان.
ثانيآ: ذكرت أنني تضررت من ذلك وأعني انه طالما تضررت أخواتي أو أيآ من السودانيات فهذا يعتبر ضرر نفسي ومعنوي لي واضعآ في الحسبان كذلك ما أعرفهم من نساء سواء قربي أو بعدي لي.
ثالثآ: أنا أعرف أن البيوت أسرار ولست هنا لمعرفة تلك الأسرار أو التداخل فيها..ما أنا بصدده لا يعدو أن يكون تجارب من إخوة إستطاعوا سبيلآ إلي إحضار زوجاتهم إلي السعودية..كما أطمع كذلك في إيجاد حلول أو نصائح أو إستشارات أو حتي محاميين سودانيين في المملكة يستطيعوا مواكبتنا بمعلومات قد تفيد جميع أخواتنا في السودان وتراني أتابع أخبار السودانيين في تلك المناطق بشغف ولهفة كما أتابع أي تطورات إيجابية لإلغاء نظام التبعية بالمملكة وإلغاء نظام الكفيل وحقوق السودانيين في إحضار نسائهم إلي المملكة والدول المجاورة..
وربما هنالك من لديهم خبرات شتي في هذه الإمور أكون شاكرآ إذا أسعفونا بها وحتي أنني فكرت في موضوع الوساطة لمعرفتي بأفراد من العائلة المالكة السعودية كذلك معرفتي ببعض أعضاء السفارة في بريطانيا كما لدي أصدقاء سعوديين كثر ولكن لا أدري مدي التعاون الذي يمكن أن أجده إذا ما تطرقت إلي تلك السبل وحتي إن ساعدت أخت واحدة فقط لا أستطيع مساعدتهن جميعآ...
الموضوع كما ذكرت أخي معاذ شائك وصعب وربما لهذا لا نجد بوستات كثيرة عنه في هذا المنبر لكن عشمي أن يسلط الضوء علي هذه المشكلة ومعرفة عدد من يتضررون منها ولربما أدي كثرة العدد إلي تدخل من جانب جهاز المغتربين للتدخل ومساعدة جميع السودانيين العاملين في الخارج لإحضار زوجاتهم .. كما أعشم في إيجاد حلول لربما تؤدي لحلول جذرية في المستقبل.. ولطالما أن هنالك مشكلة بهذا الحجم لماذا لا يسلط الضوء عليها أكثر خصوصآ من قبل وسائل الإعلام لمساعدة السودانيين هنالك.. وأنا بدوري كإعلامي قد أخرج بمقترحات وحلول ونصائح مفيدة تمكنني من إلقاء الضوء علي هذه المشلكة في عدة محافل إعلامية..
وأخيرآ في نفس النطاق تجدني أتسائل: ما هو دور جهاز المغتربين والسفارات السودانية للمساعدة في حل هذه المعضلة...
لي عودة................................................
وتجدني شاكرآ لك كثيرآ أخي معاذ لإهتمامك بأخواتنا السودانيات
Quote: قضية بعد رب الاسرة عن عائلته لفترات طويلة قتلت بحثا وجرت بلاوي لا حصر لها ضاع الابناء في زحمة بحث العائل لتوفير احتياجاتهم بعيدا عنهم وتوفر وجرى المال بين يدي ابناء المغتربين فظهر ما لا يحمد عقباه حتى البنات وقعن فريسة لمشاكل العصر واخر ما عاصرناه قضية الاخت س التى عرضت عبر النيل الازرق ضمن برنامج (مافي مشكلة ) وفي السعودية لاحظت شئ غريب اسر توفى الوالد تصر الزوجة على مواصلة الغربة والضحية الجديدة نقل كفالتها على الابن الاكبر
حقيقة هذا البعد مؤلم بكل المعايير وقد تفككت أسر كثيرة بسبب ذلك خصوصآ من هؤلاء الذين تجدهم لا يكترثون بإحضار زوجاتهم رغم إمكانية ذلك فإحدي الإمور التي أعرفها أنه يمكن إحضار زوجتك بزيارة تتمكن منها الإقامة حوالي 5 سنوات أو أكثر ولكن هنالك من يمتنع بحجة الغرامة المالية الباهظة التي قد يدفعها عند خروجها (وقد تقدر تلك الغرامة بحوالي خمسة ملايين سوداني بالقديم علي ما اعتقد)..كذلك سيختم في الجواز عدم عودتها إلي البلاد. وإذا كان الأمر كذلك فليكن , حيث يتم التخطيط ألا تتعدي مدة الإقامة خمسة سنوات وبعدها إن رجع الزوجين فلا ضرر يكون الزوج قد كون نفسه أو علي الأقل كسب رأس مال يستطيع تشغيله في السودان.. أتمني أن يسلط أحدهم الضوء علي هذا الأمر كذلك لربما كانت معلوماتي متضاربة...
أما النقطة الأخري التي أثرتها من فساد يقع لأبناء المغتربين هنالك فهو لأمر محزن ومؤلم نتمني ألا يكون بالحجم الكبير وإيجاد علاج له كما لا أري مبررآ لإستمرار الأسرة هنالك إذا لم يتوافر ربانها إلا إذا هنالك موانع تعيق ذهابهم إلي وطنهم وهنالك أبناء كبار فهذا شيئ آخر...
Quote: الا انهم قدموا الي المملكة بمهن ضعيفة بكل اسف غلب عليها مهنة عامل او راعي وهذه المهن - نظاما - لا تعطي حاملها الحق لاستقدام عائلته من السودان
تحياتي يا اشرف و معاذ
مشكلة المهنة في الاقامة عند الدخول لم تعد مشكلة كبيرة السعودية ، فمقابل رسوم حكومية لا تتعدى الاف ريال يمكنك تعديل مهنتك في الاقامة حسب مؤهلك شرط ان يكون المؤهل موثق من السفارة السعودية في الخرطوم ، و ان تكون مهنتك مطابقة لنوعية نشاط الشركة التى تعمل بها .
يبقى السبب الوحيد البخلي الانسان ما يقدر يصطحب عائلته في السعودية هو المقدرة المالية ، فان كنت من غير حملة الشهادات و امكانيات المادية كبيرة فيمكنك استقدام عائلتك بزيارة تمدد لمدة 9 اشهر ، و من ثم استقدامهم بزيارة اخرى قابلة للتمديد و هكذا .
اي زول بخلي عائلته في بلد ويقعد في بلد دا زول قاعد يضيع في زمنه وزمن اسرته وبصراحة انا اشكك في انه زول مسؤل اصلا , انت هبشت فوق مسالة مهمة وهي تعود الزوج علي ترك المسؤلية للاخرين وتمترسه خلف (حنك) اوفر ليهم الرزق , انا شخصيا ما شايف انه انت بتربي في بهايم بتوفر ليها علف , الاسرة بحاجة ماسة لوالدها مثل ما هي بحاجة ماسة لامها وقوتها , في اللحظة التي تيقنت فيها من اني لا استطيع احضار اسرتي الي بلد اغترابي او تعذر وضعي المادي في الالتزام بمسؤليتهم في بلد الاغتراب يبقي رجلي علي رجلهم ونتلم في بلدنا ونعيش زي باقي الناس ما عايشة , هذا الباب يفتح طاقات جهنم علي الام واطفالها وابنائها وبناتها , كثير من المصائب ما كانت ستحدث لو كان رب الاسرة موجودا في مكان اسرته وكان اغني نفسه واسرتته كثير من ما حدث لهم .
بعدين زي ما قال حمد يا معاذ انا من الناس الغيروا وظيفتهم في البلد دي بالف ريال فقط فقد كانت مهنتي في التاشيرة التي حضرت بها عامل وقمت بتغيرها الي محاسب حسب الشهادة الجامعية يبقي الحنك بتاع مشكلة المهنة ما مشكلة اطلاقا , كما واني احضرت اسرتي في بداية زواجي قبل تغير مهنتي بصفة الزيارة لمدة ثمانية اشهر بعدها غيرت المهنة وارسلت معها الاستقدام وحضرت بعد شهر باقامة دائمة . اري كثير من الازواج لا يتحملون مسؤلياتهم بالرغم من امكانية جلب اسرهم , بالنسبة للمتعذر عليه اطلاقا جلب اسرته فالاولي ان يذهب للحياة مع اسرته اينما كانت
Quote: بعدين زي ما قال حمد يا معاذ انا من الناس الغيروا وظيفتهم في البلد دي بالف ريال فقط فقد كانت مهنتي في التاشيرة التي حضرت بها عامل وقمت بتغيرها الي محاسب حسب الشهادة الجامعية يبقي الحنك بتاع مشكلة المهنة ما مشكلة اطلاقا , كما واني احضرت اسرتي في بداية زواجي قبل تغير مهنتي بصفة الزيارة لمدة ثمانية اشهر بعدها غيرت المهنة وارسلت معها الاستقدام وحضرت بعد شهر باقامة دائمة . اري كثير من الازواج لا يتحملون مسؤلياتهم بالرغم من امكانية جلب اسرهم , بالنسبة للمتعذر عليه اطلاقا جلب اسرته فالاولي ان يذهب للحياة مع اسرته اينما كانت
شكرآ أيضآ لتأكيد المعلومة وإخبارنا لها من منطلق خبرة شخصية لكن ماذا تعني بإقامة دائمة؟ وهل توجد إقامات دائمة؟؟ وبما انك في السعودية سمعت قبل عدة سنوات انه سوف يعطي الجواز السعودي للماكثين في السعودية والخليج لاكثر من عقد من الزمان هل لديك اي معلومات عن هذا الامر؟؟؟؟ تعرف يا أساسي عندي اولاد خالتي مولدين في الامارات وقعدوا فيها قرابة العشرون عاما اي حصيلة عمرهم كله وبعد ان انتهت اقامة والدهم اوقفوا منهم كل شيئ (من دراسة وتمتع بخدمات...الخ) وإضطروا للعودة الي السودان بعد رفض تجديد اقامة والدهم وبدأوا هنالك من الصفر... انا لي في بريطانيا حوالي 18 سنة او اكثر لكن أخذت الجنسية والجواز منذ اكثر من عقد لكن الخليجيين ديل الله يسامحهم في حق اخواننا وأخواتنا
ردك والله في الصـميـم زكرني بشخص عــزيزي علينا توفـاه ( الله يرحـمه رحمة واسعة ويسكنه فسيح جناتـه ) عودنـا على طرق النقاط الصميم واعطاؤك المفيد المختصر باقل الكلمات
الموضـوع شـائـك ويطول فيـه البحـث والنقاش
لكنني كنت اتمني فتح موضـوع اخــر اشــد خـطـورة من الموضـوع اعــلاه
وهــو ( تجــد بعض الاســر هــنا في جـــدة ..... الرجـل عــاطــل ومعـه اســرته وليس لديهم مصدر رزق اصـبح يأكـل من سـنامه حتـى صـرف كل مايملك بما في ذلك دهـب الزوجــه .... ثـم اصـبحو يعيشــوا من جــود الاجــاويــد ..... واذكر ان احـدهم طرح عليه بعض الاخــوه ان يجـمع له الناس مبـلغ المال لشـراء تذاكـروارسـال زوجـته وبنـاتـه الى السـودان مع بعض المصـاريف التي تمكنهم مـن الصـمود هـناك لمـدة ســته اشــهر
تخـيل ماذا كانه رده ( خـلوني اشـــاور ......)
رجــع بعـد يومـين واخبر الجمـيع بـان زوجـته لا ترغـب في الرجــوع الـى الســودان .
المشكـة الكـبرى هــنا ان بعـض الشـحـوط تسـييرهــم زوجــاتــهــم وهـن المتحكمـات في الامر والرجـل ان كان يجـوز ان يطلق عـليه رجــل ليس الا دلــدول ....
اعـتقــد ان هـذا هــو الموضــوع الاكثــر خـطورة..
مع تحـــيــــــــــــــــــــــــــاتـــــــــــــــــــــــي ،،،
Quote: الموضـوع شـائـك ويطول فيـه البحـث والنقاش لكنني كنت اتمني فتح موضـوع اخــر اشــد خـطـورة من الموضـوع اعــلاه وهــو ( تجــد بعض الاســر هــنا في جـــدة ..... الرجـل عــاطــل ومعـه اســرته وليس لديهم مصدر رزق اصـبح يأكـل من سـنامه حتـى صـرف كل مايملك بما في ذلك دهـب الزوجــه .... ثـم اصـبحو يعيشــوا من جــود الاجــاويــد ..... واذكر ان احـدهم طرح عليه بعض الاخــوه ان يجـمع له الناس مبـلغ المال لشـراء تذاكـروارسـال زوجـته وبنـاتـه الى السـودان مع بعض المصـاريف التي تمكنهم مـن الصـمود هـناك لمـدة ســته اشــهر تخـيل ماذا كانه رده ( خـلوني اشـــاور ......) رجــع بعـد يومـين واخبر الجمـيع بـان زوجـته لا ترغـب في الرجــوع الـى الســودان . المشكـة الكـبرى هــنا ان بعـض الشـحـوط تسـييرهــم زوجــاتــهــم وهـن المتحكمـات في الامر والرجـل ان كان يجـوز ان يطلق عـليه رجــل ليس الا دلــدول .... اعـتقــد ان هـذا هــو الموضــوع الاكثــر خـطورة..
ما نتحدث عنه في صلب الموضوع الذي ذكرته ويمكن مناقشته هنا لإيجاد حلول فنحن الآن بصدد إيجاد حلول إلي كل المشكلات المطروحة فإما أن يتمكن المغترب من إحضار زوجته أو نتوجه إلي المسؤلين لإيجاد حلول لهؤلاء الشباب في وطنهم مع ذلك أنت أثرت نقاط هامة للغاية نتمني من الإخوة إلقاء نظرة عليها والنقاش بموضوعية تتناسب مع حساسية الموضوع فكون أن الإنسان يتبهدل ويتمرمط خارج وطنه فهذا غير مقبول إطلاقآ ومن واجب المجتمع إيجاد حلول جذرية خالص الود والتقدير وإنشاء الله نعود لمزيد من النقاش حول هذا الأمر
Quote: اي زول بخلي عائلته في بلد ويقعد في بلد دا زول قاعد يضيع في زمن ه وزمن اسرته وبصراحة انا اشكك في انه زول مسؤل اصلا , انت هبشت فوق مسالة مهمة وهي تعود الزوج علي ترك المسؤلية للاخرين وتمترسه خلف (حنك) اوفر ليهم الرزق , انا شخصيا ما شايف انه انت بتربي في بهايم بتوفر ليها علف , الاسرة بحاجة ماسة لوالدها مثل ما هي بحاجة ماسة لامها وقوتها , في اللحظة التي تيقنت فيها من اني لا استطيع احضار اسرتي الي بلد اغترابي او تعذر وضعي المادي في الالتزام بمسؤليته في بلد الاغتراب يبقي رجلي علي رجلهم ونتلم في بلدنا ونعيش زي باقي الناس ما عايشة , هذا الباب يفتح طاقات جهنم علي الام واطفالها وابنائها وبناتها , كثير من المصائب ما كانت ستحدث لو كان رب الاسرة موجودا في مكان اسرته وكان اغني نفسه واسرتته كثير من ما حدث لهم .
والله فعلآ إنك تعيش في بلد وزوجتك في بلد أمر صعب للغاية المشكلة فعلآ إنو الزوج يتعود علي المكوث لوحده حتي يصبح إحضار الزوجة شيئ مزعج.. أتفق معك كثيرآ أخي أساسي أنه في حال لم يستطيع الشخص إحضار زوجته او أبناؤه فلا داعي للعيش بعيدآ عنهم... كما ان طول المدة قد تسبب مشاكل كثيرة أهمها فراق الزوجين أي الطلاق هذا غير ترك الزوجة والأطفال ليحتاجوا لغيرهم.. النقطة دي مهمة فعلآ ولا ادري إن كان يفعلها الجميع بحق أم لا ولأجل ألا اظلم احدآ لا اريد التعميم لكن فقط اقول ان الكثيرين جدآ من النساء اللاتي تركهن ازواجهن إضطروا للحوجة للآخرين...
سؤالك مهم جدا و الإجابة عليه هو كالسباحة عكس التيار عز البرد
هناك مثل يقول ( إيه ال جابرك على المر ؟ قال ال أمرَّ منو )
بمعنى أن مرارة الغربة تهون أمام مرارة الحاجة و ذل السؤال و الوقوف حيارى أمام متطلبات الأسرة الكبيرة و الكثيرة ، أقلها التعليم و الصحة.
هناك قصص تملأ ملفات و أضابير عن سلبيات ترك الزوج لزوجته و أولاده بالسودان ممكن تلخيصها في :
1. قيام الأم بدور الأم و الأب معا ، و هو أمر مرهق من كل النواحي. 2. فقدان دور الأب في التوجيه و خاصة لأبنائه في طور المراهقة 3. بعض الآباء يمكثون فترات طويلة دونما عمل بالغربة ، مما يجعل عودته خير من تمسكه بالغربة ، و لكنهم يمكثون أملا في التوصل لعمل ( أي عمل ) ، و في هذه الإثناء تتفاقم المشكلة في أسرته التي تركها بالسودان. 4. لجوء بعض الأزواج بالغربة للزواج ( سرا و علنا ) من إمرأة ذات عمل و دخل و يكون منطقه أن يريد أن يحفظ نفسه من الفتنة ( دون أن يفكر بأن التي تركها بالسودان أيضا من شحم و لحم و لها متطلبات مثل ما هو له أيضا) 5. رغم أن بعض الزجات هن من يشجعن أزواجهن على الإغتراب ، إلا أن حضورها للمكوث معه يبقى هاجساً لا يقدر الزوج على الوفاء به لعدة أسباب خاصة ببلد الغربة.
كان من الممكن أن يكون الحل الأنسب هو تمتع الزوج بإجازته السنوية دونما إنقطاع ، و لكن للأسف فإن البعض ممن هم مداخيلهم الشهرية متدنية و لا يستطيع التوفير فإنه يحجم عن السفر سنويا حتى لا يقع فريسة اللوم و التقريع لأنه لم يتمكن من القدوم للسودان يحمل ما غلا ثمنه و ثقل وزنه ( و هذه عادة لا توجد إلا عندنا حيث يتوقع أغلب أفراد الأسرة أن يقوم المغترب بنثر الهدايا يمنة و يسرة و كأنه قد أتى بالمال من أطراف الشارع و ليس بالكد و الجهد و سهر الليالي ).
مشكلة المهنة في الاقامة عند الدخول لم تعد مشكلة كبيرة السعودية ، فمقابل رسوم حكومية لا تتعدى الاف ريال يمكنك تعديل مهنتك في الاقامة حسب مؤهلك شرط ان يكون المؤهل موثق من السفارة السعودية في الخرطوم ، و ان تكون مهنتك مطابقة لنوعية نشاط الشركة التى تعمل بها .
يبقى السبب الوحيد البخلي الانسان ما يقدر يصطحب عائلته في السعودية هو المقدرة المالية ، فان كنت من غير حملة الشهادات و امكانيات المادية كبيرة فيمكنك استقدام عائلتك بزيارة تمدد لمدة 9 اشهر ، و من ثم استقدامهم بزيارة اخرى قابلة للتمديد و هكذا .
كما أشكرك كثيرآ لتوضيح هذه النقطة الهامة من تعديل المهنة الأساسية لكن سؤالي اذا لم تكن المهنة مطابقة لنشاط الشركة التي تعمل فيها هل توجد طريقة لترك العمل والبحث عن كفيل آخر أو شركة تكون بمثابة كفيل؟؟
واذا تخطينا هذه العقبة كما تفضلت ان السبب الوحيد الذي يبقي هو الإمكانات المادية.. فهنا في تساؤلين: الأول: لماذا لا يسعي ذلك المغترب جاهدآ لإحضار زوجته ومحاولة التمديد لها هنالك او حتي إن إضطر إلي إرجاعها وإحضارها بزيارة أخري (سريعة) (أتحدث طبعآ عن غير القائمين علي ذلك)... الثاني: هل ما سبق ذكره (في مداخلة سابقة لي) عن إمكانية حضور الزوجة بعمرة أو زيارة والمكوث مدة طويلة صحيح؟؟ واذا كان كذلك كم هي تلك المدة وكم هي الغرامة؟ وهل هنالك طرق أخري تعلمها تكون بديلة لموضوع (كسر الإقامة)؟؟؟
العزيز اشرف لا تجدني هنا مدافعا عن اولئك المبتعدين عن زوجاتهم والحكايات كثر فقد تزوجت وانا بالمملكة وارسلت تاشيرة ليكتمل الزواج والاقامة ولكني لمست فرقا واضحا وهم في السودان لتكلمة الاجازة بعدي مفاده ان الزوج البعيد عن عائلته حياته لا طعم لها بالنسبة لتغيير المهن الذي ذكره بعض الاخوة فيه شيئ من حتى مهنة (عامل تربية مواشئ ) مثلا التي قدم بها معظم السودانين سببت هما نفسيا قاسيا للكثيرين فهي يصعب تعديلها بعد عام 1420ه وحتى الذين قامو بتعديلها بطرق ملتوية لم تكن مسجلة ضمن حاسوب الجوازات وسببت مشاكل معقدة لهم بعضهم اصدقاء لي هنا الامر برمته بحاجة الي قرار شجاع اتخذه اخوة اعتز بمواقفهم بعضهم دفع الغالي والنفيس لاجل ان تلحق به العائلة ومن عجز منهم اثر المغادرة غير اسف على غربة تحرمه اعز ما يملك قبل شهرين زرت طبيبا سودانيا مشهورا لمعالجة العقم مرافقا لواحدة من هذه الحالات سمعت منه العجب العجاب حين قال : الواحد يجي يقعد هنا ويسيب بت الناس دون حمل ويرجع في اجازة لا يستطيع فيه متابعة العلاج مع زوجته ثم يعود وعندما تبلغ الزوجة الاربعين يبحث عن غيرها بحجة عدم الانجاب وضرب امثلة كثيرة لذلك - تخيل اشرف -
والان اخي اشرف ظهر هم جديد للاسر التي كبر ابناؤها ووصلوا سن الجامعة هذا حتى للمقيمين في السعودية لا توجد فرص للدراسة في الجامعات السعودية وهنا تبدأ الزوجة مرحلة التضحية فتضع عصا الترحال معلنة لزوجها انها ستغادر الي السودان مع انجالها ليكملوا دراستهم هناك وهنا يبقي الوالد مضطرا للبقاء من اجل توفير اقساط ومصاريف الدراسة اما المتزوجون حديثا فلا اجد لهم العذر للبقاء بعيدا مهما كلف الامر حتى لا يحرموا انفسهم من كثير وكذلك من لم يبلغ اطفاله سن الدراسة الجامعية
شكرآ الريس أبو جهينة وأنت تلقي بخبرتكم الواسعة في هذا المجال
Quote: الأخ أشرف تحياتي و إحترامي سؤالك مهم جدا و الإجابة عليه هو كالسباحة عكس التيار عز البرد هناك مثل يقول ( إيه ال جابرك على المر ؟ قال ال أمرَّ منو ) بمعنى أن مرارة الغربة تهون أمام مرارة الحاجة و ذل السؤال والوقوف حيارى أمام متطلبات الأسرة الكبيرة و الكثيرة ، أقلها التعليم و الصحة.
هناك قصص تملأ ملفات و أضابير عن سلبيات ترك الزوج لزوجته و أولاده بالسودان ممكن تلخيصها في :
1. قيام الأم بدور الأم و الأب معا ، و هو أمر مرهق من كل النواحي. 2. فقدان دور الأب في التوجيه و خاصة لأبنائه في طور المراهقة 3. بعض الآباء يمكثون فترات طويلة دونما عمل بالغربة ، مما يجعل عودته خير من تمسكه بالغربة ، و لكنهم يمكثون أملا في التوصل لعمل ( أي عمل ) ، و في هذه الإثناء تتفاقم المشكلة في أسرته التي تركها بالسودان. 4. لجوء بعض الأزواج بالغربة للزواج ( سرا و علنا ) من إمرأة ذات عمل و دخل و يكون منطقه أن يريد أن يحفظ نفسه من الفتنة ( دون أن يفكر بأن التي تركها بالسودان أيضا من شحم و لحم و لها متطلبات مثل ما هو له أيضا) 5. رغم أن بعض الزجات هن من يشجعن أزواجهن على الإغتراب ، إلا أن حضورها للمكوث معه يبقى هاجساً لا يقدر الزوج على الوفاء به لعدة أسباب خاصة ببلد الغربة.
كان من الممكن أن يكون الحل الأنسب هو تمتع الزوج بإجازته السنوية دونما إنقطاع ، و لكن للأسف فإن البعض ممن هم مداخيلهم الشهرية متدنية و لا يستطيع التوفير فإنه يحجم عن السفر سنويا حتى لا يقع فريسة اللوم و التقريع لأنه لم يتمكن من القدوم للسودان يحمل ما غلا ثمنه و ثقل وزنه ( و هذه عادة لا توجد إلا عندنا حيث يتوقع أغلب أفراد الأسرة أن يقوم المغترب بنثر الهدايا يمنة و يسرة و كأنه قد أتى بالمال من أطراف الشارع و ليس بالكد و الجهد و سهر الليالي ).
دمتم
مرارة الغربة ليس المشكلة يا ابو جهينة لكن المشكلة ترك الزوجة في مكان والاقامة بعيدآ عنها , فأنا أتفق معك في تحمل الغربة في سبيل الاكتفاء والحياة الكريمة لكن لا اتفق ان يكون الزوج لوحده دون اسرته..
ثم ما اثرته من نقاط سلبية (هام للغاية) نتاج بعد الزوج عن زوجته وهو ما يكلف الزوجة فوق طاقتها ونرجوا ان ينظر الزوج الي كل هذه الجوانب (السالبة) بتمعن وتدبير... لكن ما (ظللته بالاحمر) من دفع المرأة لزوجها دفعآ لكي يغترب ويتركهم في السودان اعتقد سببه عدم توفر العيش الكريم في السودان وعدم تمكن الزوج من اصطحاب زوجته معه ولكن هذا خطا من الزوجة أعتقد ان الزوج يجب ان يرفضه ويصده ويوضح للزوجة بجلاء اهمية مكوثهما معآ والا في بعض الحالات قد (يزهج) الرجل من زوجته ويتزوج عليها ويتركها لسنوات طوال في السودان .
حتي الاجازة السنوية اعتقد انها ليست كافية يا ريس ابو جهينة لانها لا تتعدي الشهر ولا يريد فيها الزوج او الوالد نكدآ فتسعي كثيرآ من النساء لعدم اثارة حنق وغضب زوجها وتأثر الكتمان في نفسها لامور عدة قد تكون في غاية الاهمية والخطورة فالرجل يعتبرها اجازة استجمام ليس الا واعتقد ان هذه النقطة مفهومة.
Quote: العزيز اشرف لا تجدني هنا مدافعا عن اولئك المبتعدين عن زوجاتهم والحكايات كثر فقد تزوجت وانا بالمملكة وارسلت تاشيرة ليكتمل الزواج والاقامة ولكني لمست فرقا واضحا وهم في السودان لتكلمة الاجازة بعدي مفاده ان الزوج البعيد عن عائلته حياته لا طعم لها بالنسبة لتغيير المهن الذي ذكره بعض الاخوة فيه شيئ من حتى مهنة (عامل تربية مواشئ ) مثلا التي قدم بها معظم السودانين سببت هما نفسيا قاسيا للكثيرين فهي يصعب تعديلها بعد عام 1420ه وحتى الذين قامو بتعديلها بطرق ملتوية لم تكن مسجلة ضمن حاسوب الجوازات وسببت مشاكل معقدة لهم بعضهم اصدقاء لي هنا الامر برمته بحاجة الي قرار شجاع اتخذه اخوة اعتز بمواقفهم بعضهم دفع الغالي والنفيس لاجل ان تلحق به العائلة ومن عجز منهم اثر المغادرة غير اسف على غربة تحرمه اعز ما يملك
شكرآ يا معاذ لمشاركتنا هذه الخبرة وانا سمعت عن حالات طلاق عدة بسبب البعد وطول المدة وكذلك عدم ارسال الزوج مصاريف بإنتظام بالطبع هنالك فرق كبير بين ان تكون زوجتك معك او بعيدة عنك وتصبح الحياة فعلا بلا طعم ويتعود الزوج علي حياة العزابة والكسل والخمول ولعب الكوتشينة وينسي نفسه والدنيا مع اصدقائه بينما يكون اصدقائه يخططون لحياتهم جيدآ (الا العابثين منهم).. فعلا مشكلة كبيرة يواجهها السودانيين الذين يعانون من عدم تغيير مهنتهم ولكن اعتقدت في مداخلة سابقة اي اي مهنة يمكن تعديلها ...ولماذا يكتب السودانيين مثل هذه المهنة اصلا ولماذا لا يبصرهم السودانيين القدامي في المملكة؟؟؟
Quote: قبل شهرين زرت طبيبا سودانيا مشهورا لمعالجة العقم مرافقا لواحدة من هذه الحالات سمعت منه العجب العجاب حين قال : الواحد يجي يقعد هنا ويسيب بت الناس دون حمل ويرجع في اجازة لا يستطيع فيه متابعة العلاج مع زوجته ثم يعود وعندما تبلغ الزوجة الاربعين يبحث عن غيرها بحجة عدم الانجاب وضرب امثلة كثيرة لذلك - تخيل اشرف -
ياخ والله كأنك تقرأ افكاري يا معاذ دي واحدة من اكبر المشاكل التي تواجه الزوجات وبالذات كان لديها تأثيرآ كبيرآ في نفسي وانا اكتب هذا البوست نسبة لقريبة لي لم تنجب من زوجها ولكن زوجهاغير مكترث كثيرآ بالأمر وتاركها تعاني ما تعاني في السودان...
Quote: والان اخي اشرف ظهر هم جديد للاسر التي كبر ابناؤها ووصلوا سن الجامعة هذا حتى للمقيمين في السعودية لا توجد فرص للدراسة في الجامعات السعودية وهنا تبدأ الزوجة مرحلة التضحية فتضع عصا الترحال معلنة لزوجها انها ستغادر الي السودان مع انجالها ليكملوا دراستهم هناك وهنا يبقي الوالد مضطرا للبقاء من اجل توفير اقساط ومصاريف الدراسة اما المتزوجون حديثا فلا اجد لهم العذر للبقاء بعيدا مهما كلف الامر حتى لا يحرموا انفسهم من كثير وكذلك من لم يبلغ اطفاله سن الدراسة الجامعية
نعم اخي معاذ انه فعلا هم ولكن الا تتفق معي ان للغربة حدود؟؟ فلماذا لا تضع العوائل فترة سقفية محددة لتكوين نفسها والذهاب الي السودان ياخ انا برغم ان عندي جواز بريطاني وبيت ملك اريد الذهاب للعيش في السودان قريبا باذن الله...علما بان اطفالي ايضا جوازاتهم بريطانية لانهم ولدوا هنا.. تجدني اتفق معك كليا ان هنالك فرق شاسع بين المتزوجون حديثا وبين الزوجين الكبار في السن او من مكثوا في المملكة حتي شب ابنااؤهم واصبحوا علي عتبه الدخول للجامعات فحتي ان رجعت الزوجة ومعها الاطفال لا بأس في ذلك ان لم تطول غيبة الزوج...لكن العبأ هنا يقع اغلبه علي حديثي الزواج او الازواج في بداية الطريق...
Quote: ...ولماذا يكتب السودانيين مثل هذه المهنة اصلا ولماذا لا يبصرهم السودانيين القدامي في المملكة؟؟؟
لسنا نحن الذين نختار المهن الناس هنا يبحثون عن تاشيرات لذويهم او هم من يقومون بالبحث عنها وقد لا تتوفر احيانا الا مثل هذه المهن فيضطر اليها الشخص على امل مخرج قد لا يأتي وهذا ما لزم التوضيح
Quote: إن شاء الله ناس أمريكا ولنضن قاعدين يسوقوهم!!
تحياتي ود الصايم مشتاقين ياخ الوضع في بريطانيا اسهل بكثير فهنالك ما يسمي ب family re-union وتستطيع احضار ليس زوجتك وابنائك فحسب وانما اقاربك واقارب زوجتك ايضا كل ما عليك ان يكون لديك اقامة والباقي سهل
اما ناس امريكا واوربا اعتقد ان لديهم معظم تلك الميزات ان لم يكن جميعها
تخريمة:
بالنسبة لبرنامج امس في البي بي سي فقد كان مفيدآ للغاية وبالرغم من جحف وصلافة المحامي السعودي الذي وصف معظم العمالة في السعودية بالعمالة المتدنية والبسيطة الا انه قد تم ذكر (في البرنامج) ان مفوضين من الامم المتحدة متواجدون الآن في السعودية والخليج لمحاولة الغاء او ايجاد حل يسير لموضوع الكفالة وقد تنكر المحامي السعودي بوجود ما يسمي الكفيل واكد ان هذه العبارة تم الغاؤها منذ حوالي ثمانية سنوات و استبدلت برب العمل او ما شابه فهل هذا الامر صحيح؟؟؟ كما تم طرح فكرة الغاء الكفيل او رب العمل حتي لا يحجر علي جواز سفر العامل وتتولي الدولة هذه المهمة كما نوقش ايضا مسألة انتقال العامل من وظيفة الي اخري افضل منها غير ان ذلك المحامي رفضها اطراقا وذكر انه كيف يتم تأهيل العامل من قبل الشركة او الكفيل ثم ينتقل بسهولة الي وظيفة اخري دون ان يستفيد صاحب العمل (الذي أهله) منه المهم كل هذه الامور قيد الدراسة والبحث الآن ونتمني ان نسمع خيرآ في القريب العاجل
Quote: لسنا نحن الذين نختار المهن الناس هنا يبحثون عن تاشيرات لذويهم او هم من يقومون بالبحث عنها وقد لا تتوفر احيانا الا مثل هذه المهن فيضطر اليها الشخص على امل مخرج قد لا يأتي وهذا ما لزم التوضيح
شكرآ أخي العزيز معاذ منصور للتوضيح فلم أكن أعلم هذه النقطة كما أشكر لك مشاركاتك الثرة في هذا البوست وأطمع في إمدادنا بالمزيد خالص الود والتقدير
أحسن بقائهن من حضورهن للسععودية خصوصاً خلال هذه الفترة بالذات لصرامة القوانين والمهن الضعيفة للتأشيرات التي قبل بها معظم السودانيين حتى ولو كان الراتب مناسباً ولكن لايحق لك إستقدام أسرتك
الرسائل والمقالات و الآراء المنشورة في المنتدى بأسماء أصحابها أو بأسماء
مستعارة
لا تمثل بالضرورة الرأي الرسمي لصاحب الموقع أو سودانيز اون لاين بل تمثل وجهة نظر كاتبها
