نعى اليم ...... سودانيز اون لاين دوت كم تحتسب الزميل فتحي البحيري فى رحمه الله
وداعاً فتحي البحيري
|
|
 اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !!
|
لماذا يفكر رجل الأربعين بالزواج بأخرى؟؟
عوامل كثيرة تساهم في مرور الرجل بمرحلة المراهقة الثانية منها ما يتعلق بالرجل ونفسيته، ومنها ما يتعلق بالمرأة الزوجة وشخصيتها، و تعاملها مع زوجها، و اهتمامها ببيت الزوجية، ومنها ما يخلفه المجتمع باختلاف نظرته لكل من الرجل والمرأة وهما في سن الأربعين
اولا بالنسبه للرجل :
عندما يشعر الرجل أنه اقترب من سن الأربعين يريد أن يثبت لنفسه ولكل من حوله أنه مازال قوياً وجذاباً ومؤثراً، وربما هذا ما يفسر بحثه عن الفتاة صغيرة السن، لا من تساويه عمراً.. ليقول علناً أنظروا مازلت شاباً ومرغوباً.
يصاب الرجل بما يسمى بالمراهقة الثانية عندما يشعر بأن الأحلام قد تلاشت والمشاريع التي فكر وأمل بتحقيقها قد انتهت أو لم يعد هناك وقت أو فائدة لنتفيذها وأن الباقي من العمر أقل من الذي راح ..
وعموماً يرغب رجل الأربعين أن ينفي تهمة الكبر عنه ويثبت لنفسه أولاً ولكل المحيطين به أنه لازال ينبض بالحيوية والشباب .
ثانيا المرأة :
معظم النساء يعتبرن أنهن تعدين مرحلة الخصوبة والشباب عندما يكبر أولادهن، مما يغضب أزواجهن الذين يرفضون الاعتراف بمظاهر تقدم العمر، ويرون في زوجاتهم ما يذكرهم بما لا يريدون تذكره ،( وده علمه عند ربنا ) مما يثير المشاكل الزوجية بينهم ، حيث تتهم الزوجة زوجها بالتصابي ، بينما يراها هو امرأة استسلمت لبوادر الكُبر .. فيبدأ بالبحث عن أخرى.
يقول احد الكُتاب عن ترويض الرجل: تحدث استثناءات قليلة جداً هي تلك التي تستطيع المرأة أن تحتفظ بمشاعر رجلها ناحيتها حتى آخر العمر.
أما القاعدة هي أن الزوج في الأغلب الأعم وبعدما يتوارى جمال امرأته وشبابها وتدخل مكرهة نحو سنواتها العجاف يشعر بأن من حقه أن يسعى نحو ما يجدد له بعض شبابه.سواء على المستوى العاطفي أو على المستوى الحسي ، فيلجأ إلى أن يتزوج أو يحب أو يميل أو حتى يكبت إذا لم يجد أياً مما سبق متاحاً.
وبالطبع فإن ذبول تلك الفتنة وأفول شمس ذلك الشباب سوف يفرض واقعاً جديداً تفتقد المرأة فيه لأدوات النقاش المقنع.
كما أن عدم توفر الزوجة الصديقة التي تشارك الزوج أحلامه وهواياته وتوفر له الأمان والاستقرار والمشاركة الفعلية من الأسباب الأخرى التي تؤدي إلى وقوع الزوج في فخ 'المراهقة الثانية ..
ثالثا المجتمع :
عامل آخر ذكره الكاتب يتعلق بالمجتمع يقول: إن المجتمع العربي بخاصة قد درج على أن التعامل مع سن الأربعين عند المرأة على أنه سن يأس وسن بداية النهاية المريرة ، ومع سن الأربعين عند الرجل على أنه سن النضوج وسن نهاية البداية المريرة أيضاً.
ومع شيب المرأة على أنه شيخوخة كبر قبح فوق قبح ، ومع شيب الرجل على أنه وقار وهيبة وجمال فوق جمال.( الله قادر)
ومع الرجل الذي يود الزواج من امرأة مسنة على أنه مريض نفسياً بداء الحرمان من حنان الأم في الطفولة، ومع الفتاة التي تريد الزواج من رجل مسن بأنها متفتحة محبة لرجولة أبيها تعرف الفارق بين الشباب عديم الخبرة والرجولة الناضجة الحقة !!.
لكل هذه الأسباب وغيرها يعايش الرجل بعد الأربعين وهماً.. اسمه عدم كفاية امرأته له ووهماً آخر اسمه " حقه الطبيعي في أن يستمتع بشبابه .. ووهماً ثالثاً اسمه " إعجاب صغيرات السن بنضجه .( اوهام كتيرة )
مشاكل في الحياة الزوجية :
أحياناً تتسبب المشاكل الزوجية ووجود فجوة بين الزوج و زوجته في رغبة الرجل بالارتباط بزوجة أخرى ، إذ أنه يرى أنه اضطر ولسنوات طويلة أن يتحمل زوجته من اجل تربية الأولاد، (المعنى انها فقاسة بس ) وبطبيعة الحال فإن هذه الفجوة تتسع أكثر فأكثر عقب خروج الأولاد من البيت، ولذلك يبدأ الزوج في البحث عن أسلوب جديد للحياة بعد ذلك.
وأحياناً يكون اقتحام الروتين والملل للحياة الزوجية خاصة بعد الانتهاء من مشاكل تربية الأولاد وخروجهم من منزل الأسرة سواء بالزواج أو للعمل في الخارج سبباً في تفكير الزوج بنفسه.. بحثاً عن التجديد وأملاً في أن يجد ما يشغله.( أنانية مطلقة )
ماذا تفعل المرأة لئلا يحدث ذلك؟
لاشك أن الوقاية هي أفضل وأسلم الطرق ، إذ على الزوجة الاستعداد لتفادي وقوع زوجها في فخ المراهقة الثانية ، قبل سنوات طويلة من وقوعها.
وقد يكون هذا الاستعداد منذ السنين الأولى من الزواج ، وأهم نقاط هذه الخطة المستقبلية الارتباط بصداقة قوية مع الزوج، وعدم نسيانه أثناء رحلة تربية الأولاد، وأيضا مشاركة الزوج في بعض هواياته حتى لو كانت لا توافق اهتمامات الزوجة.
ويجب أن تتحاور الزوجة مع زوجها في العديد من القضايا الاجتماعية والثقافية بل وحتى السياسية، وان تخصص له ولو ساعة يوميا للاقتراب منه والتقرب إليه حتى لا تحدث الفجوة بينهما وتتسع دون أن تدري
يقال (بأن الاعتناء بالزوج مثل الاعتناء بالزرع تماما) ، إذا أهمل جف ومات وإذا اعتنيت به نما وترعرع .. هي معادلة بسيطة يمكن لكل زوجة إتباعها.ولكن من ياترى تلك المرأة التي يمكنها أن تمثل الاستثناء من تلك القاعدة ( الخائبة ) ومن هي المرأة التي بمقدورها أن تحتفظ بمشاعر زوجها حيالها دون أن ينال منها التغيير الذي تفرضه – عليها وعليه- عوامل الزمن واليأس إنها ببساطة ( المرأة المجهولة).
فالرجل تجذبه في شخصية المرأة الأشياءالمجهولة فيها ، ويستفز تعلقه بها كما اللوغارتيمات التي عليه أن يحلها فيها.. فهو لا يشجيه أن يجدها كتاباً مفتوحاً يمكن أن يقرأه بسهولة.. ولا يسعده أن يجدها خارطة سهلة يمكن أن يفك رموز تضاريسها بيسر وسلاسة
فالغموض في شخصية المرأة، والعطاء المدروس والامتناع المحسوب يجعل المرأة في عيني الرجل لغزاً ... يسعى دوماً في صحوة ومنامه إلى حل طلاسمه ليرضي غروره التاريخي والفطري.. ونزعته إلى الإحساس بالامتلاك الكامل الذي ينتقص منه أي قدر من الجهل بموضوع الامتلاك.
فلو أن المرأة جعلت من صمتها أحياناً ومن غموضها أحياناً أخرى ومن تجديد ما سبق له معرفته أحياناً ثالثة.. ومن تقديم المشاعر، المعلومة بطرق غير معلومة أحياناً رابعة. ومن مناورة فضوله بذكاء واستغباء، أحياناً خامسة.
أقول لو أنها جعلت من كل ذلك أسلوباً لها وطريقة تخاطب فيها غرائزه فطريته لوارته ( التراب ) بعد عمل طويل ولسان حاله يقول كما قال قيس بن الملوح من قبله..
(مازالت في النفس حاجات إليك كما هي)
إن المرأة التي تعرف كيف تنفخ قبلة الحياة من روح حياتها مع رجلها بتحديد مشاعرها ناحيته كلما نالت منها روتينية الأمان وبلادة النسيان، وباستدعاء كبريائها تجاهه كلما اطمأن إلى استسلام الأنثى وسكون الحلال، وقدمت نفسها له في ثوب جديد وصورة جديدة كلما أصابه نفوراختلاط الطعم السابق باللاحق وزهد امتلاك المتاح.
إن المرأة التي تعرف كيف تفعل كل ذلك سوف تحتفظ بزوجها إلى الأبد ولو طاردته كل نساء العالم.
وإن حدث ذلك كيف تتصرف المرأة ؟
إذا ما شعرت بأن زوجك يقوم بتصرفات مراهقة، عليك أن ( تتحزمي) وتقومي بإتباع الخطوات التالية:
لا تضطربي، وحافظي على هدوئك إذ يجب أن تكون ردة فعلك رزينة وحكيمة، ولتعرفي كيف تتعاملين مع الموقف.
لا تشعريه بأنك تراقبين تصرفاته أو أنك انتبهت إلى التغيير الذي طرأ عليه، ولا تنتقدي تصرفاته لئلا تثيري معه المشاكل قبل أن يتاح لك التصرف لتجاوز الأزمة.
أبدي إعجابك بمظهره وأناقته وسرورك لاهتمامه بأناقته، واطلبي منه أن يشتري لك ثياباً جديدة وبذات الألوان التي يرتديها لتشكلا معاً ثنائياً منسجماً، مما يشعره بأنك أيضاً مهتمة بنفسك وأنه ليست في واد وهو في واد آخر، ( بمعنى اقطعي عليهو الطريق ) وأنك مهتمة مثله بتزين نفسك، فينتبه انه ليس الجذاب الوحيد في البيت.
لا تعترضي على أي نشاط يريد القيام به معللة بأنه أصبح كبيراً ويجب أن يرتاح، فإن ذلك سيجعله أكثر إصرارا على البحث عن امرأة أخرى ترى فيه القوة والشباب وتشعره بذلك، وأشعريه أنك دائماً معجبة به وبكل ما يقوم به.( قولي أُعجبت وامرك لله )
حاولي التقرب منه أكثر من السابق، وابعدي من المشاكل، واجعليه يجد في البيت الراحة والسعادة
أشعريه واشعري معه أن هناك الكثير من الأحلام التي لم تتحقق، وأنك معه تأملين بتحقيقها، وأن غداً جميلاً ومشرقاً ينتظركما معاً، فـ الأهداف المشتركة دوماً سواء كان الزوجان في سن صغيرة أو كبيرة هي من تزيد قرب الزوجين من بعضهما وتجعل الأمل في الغد يتجدد دوماً.
لا تسخري من مشاعر المراهقة التي يمر فيها، فليس منا من يريد أن يشعر بأن دوره قد انتهى وأنه خلّف الشباب وراءه دون رجعة..
إن فهمك لمشاعره سيجعلك تحسنين التصرف معه بدل من السخرية منه أو انتقاد تصرفاته.
كوني له الصديقة التي تتفهم مشاعره من دون الدخول في التفاصيل المحرجة !!
اجعليه يحس بأنك الزوجة التي تشعره بقوته وجاذبيته وبأنه لازال مرغوباً كالسابق وأكثر.
اهتمي بنفسك وبمظهرك وعززي ثقتك بنفسك وتمسكي بكبريائك، ،
تجملي ودعيه يرى الشباب معك لا بعيداً عنك، ولا تقولي أني كبرت وراحت علي، وحذاري ترددي ليهو( راحت عليك)
فإن شعرت بذلك سيشعر هو به ويبحث عن أخرى.
واخيراً ان لك زوج يشعر بانه بحاجه الي تجديد
وتغير روتين حياته فليكن هذا التغير والتجديد يجمع الزوجين معا
فمثلما تقاسمتو الحياه حلوها ومرها فلتعيشو التجديد معا
ليكون اروع واهداء للنفس
ولتكن بداية لحياة جديدة في اواخر العمر ،
( بس ده كلو يلزموا الواحدة تتحزم )
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: حسين ديقول)
|
الأخ محمد البشرى
يوقع هنا بان البوست غير موفق
نحترم الرأي والرأي الآخر
عموماً الشكر واجب لمرورك
..
الأخ حيدر
في زمنا ده ونسبة للظروف الأقتصادية الصعبة
أصبح الزواج شبه تعجيزي وفوق طاقة الشباب
وبقينا نشوف شباب تزوجوا بعد ما وصلو سن الأربعين
تقبل تقديري
... الأخ حسين
عندك حق الكتير من اخواتنا بقعن في المشكلة دي
إهمال نفسها في سبيل تربية الأولاد
وما بتنتبه إلا بعد فوات الأوان
مشكور على المرور
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: محمد محمود محمد)
|
Quote: عندما يشعر الرجل أنه اقترب من سن الأربعين يريد أن يثبت لنفسه ولكل من حوله أنه مازال قوياً وجذاباً ومؤثراً،
وربما هذا ما يفسر بحثه عن الفتاة صغيرة السن، لا من تساويه عمراً.. ليقول علناً أنظروا مازلت شاباً ومرغوباً. |
و العجب يا رشا كان عمل ليهو شوية قريشات ...
و الله بوست جميل و ( موفق ) " كيتاً في ود البشري " ...
بالله انقليهوا لينا الربع الجديد لو تكرمتي ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: محمد محمود محمد)
|
| Quote: عامل آخر ذكره الكاتب يتعلق بالمجتمع يقول: إن المجتمع العربي بخاصة قد درج على أن التعامل مع سن الأربعين عند المرأة على أنه سن يأس وسن بداية النهاية المريرة ، |
سلامات يا رشا....و شكرا على البوست. انا شايفة ان البوست فيه كلام كتير حقيقي, مع انى دائما بعترض على المواضيع اللى فيها وصايا للزوجات عن كيف ممكن (يمسكو) ازواجهم. اى زوج ما عاجبه الحال (بدون سبب حقيقي) ...يتوكل على الله.
عن النساء وسن الاربعين فى الزمن ده....اظن ان سن الاربعين بقى العمر الذهبى للنساء. الواحدة لو اتزوجت فى النص التانى من العشريانات اولادها فى سن الاربعين بيكونوا بقوا فى سن ما محتاج سهر و تعب. لو المراة عاملة, فى سن الاربعين بتكون استقرت فى شغلها و بقت مستقلة اقتصاديا و فى موقع محترم فى وظيفتها.
فى يا جماعة حاجة اجمل من كده ????
انا شخصيا او ما اصل 40 سنة ماشة اشتري العربية دى و ابدا عمل فى كريمات التجاعيد عشان احافظ على بشرتى 15 سنة تانية 
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: smart_ana2001)
|
Quote: انا شخصيا او ما اصل 40 سنة ماشة اشتري العربية دى و ابدا عمل فى كريمات التجاعيد عشان احافظ على بشرتى 15 سنة تانية
|
6 سنوات قبل الإبتدائي ( عشان بنات بندر ) + 6 إبتدائي + 3 ثانوي عام + 3 ثانوي عالي+ 5 جامعة+ 12 عمل في السودان ( شامل الإنتظار ) + 13 في بلاد الفرنجة < 40 سنة
صدقنا وآمنا ( أصلو المؤمن صديق )
_______________
سلامات أم الدكتورة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: عاطف عمر)
|
Quote: انا شخصيا او ما اصل 40 سنة ماشة اشتري العربية دى و ابدا عمل فى كريمات التجاعيد عشان احافظ على بشرتى 15 سنة تانية
|
يا سمارت لو اشتريتي العربية دي, عمرك ما حيحصل 30 سنة خااااالص,
اصلو العربية دي مزودة بمثبت عمر, زي بتاع السرعة داك, فما تشيلي هم,
إنتي اشتريها بس ونومي قفا.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: عبدالله شمس الدين مصطفى)
|
| Quote: 6 سنوات قبل الإبتدائي ( عشان بنات بندر ) + 6 إبتدائي + 3 ثانوي عام + 3 ثانوي عالي+ 5 جامعة+ 12 عمل في السودان ( شامل الإنتظار ) + 13 في بلاد الفرنجة < 40 سنة |
سجمنا.....12 عمل فى السودان دى جبتها من وين ??? هى كم شهر و اتخارجنا طوالى. حتى بلاد الفرنجة دى ما تميت فيها 13 سنة ...و لا حتى قربتا اتمها.
يابشمهندس ....احنا احنا بتوعين الالفينات (اتخرجنا فى الالفينات) و ما عدنا شهادة ثانوية و لا حتى رعينا الغنم:)
يعنى ما تمينا الاربعين...لكن ده ما بيمنع نكون looking forward to it و عندنا زمن نلم قروش ال BMW.....عشان نستمتع بالعصر الذهبى.:)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: smart_ana2001)
|
سلام رشا وضيوفك
يا اسمارت .. تعالي اكلمك في اضانك عشان ما نبقي في قصة عمرك كم ويعدوا لينا هههههه
سن الاربعين اجمل عمر للنساء .. الاولاد بقوا ما محتاجين الرعاية اللصيقة .. مهامك قلت وخبرتك في الحياة زادت .. ويادوب الناس ممكن تعمل مشاريع وبرامج تعيد بيها ايام الشباب الاولي بس المرة دي بدراية بشئون الحياة.
ان شاءالله كلكم تستمتعوا بالاربعين مع ازواجكم وزوجاتكم وما تتحرموا منهم.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: smart_ana2001)
|
الفاضله رشا بابكر
بوست موفق جدا(كيتا في ود البشري ايضا) ههههههههه.
وما تظزعلي منه يا رشا هو كرجل بيقصد هبشتيهم وهم فاكرين الاربعين قمة نضارتهم تقومي تجيبي (سيرة المراهقه المتأخره)هههههههه! مالك حق!
طيب
من ناحيه انا حساه انه اغلب الكلام ده منقول فعلا من واقع غير واقعنا السوداني عام 2013!
وان شاهده ومتابعه ناس زهير بيهضربوا كل يوم وما لامين في العروس الاولي ومثلهم كثر وقد وصلوا الاربعين او قربوا.
ثالثا بتفق مع اسمارتي في انه نحن كنساء سودانيات نوع الوصفات بتاعت ناس(زهرة الخليج) و(سيدتي) دي ما بتنفع معانا
لانه اصلا واقعهم غير واقعنا.
قديما يا رشا
جيل امي يعني من اوائل متعلمات السودان فعلا كان في موضوع كبير بين الزوجين
يعني ياهم من حقق الاستقلال ولا شغالين بمحو امية شعبهم يا منضومين لجمعيات الشباب او ثقيف المزراعين...الخ
حقيقة ده افضل جيل عاش حياة سعيده خاليه من الخيانه و (دبيل) الزوجات وفكري كده في كل المثقفين و الفنانين و الاطباء و المحامين و السياسين للجيل البتلكم عنه تلقيهم كانوا كده.
والتفكير بزوجة آخري كان يتعبر تخلف وردة ويشبه الجيل القبلهم الهم جوا متمردين على كل حاجاته!
هذا لما كانوا هم قادة الوعي ببلادنا اغلبهم من التقدمين فعلا ان كانو شيوعين او ناصرين او بعثين او اتحادين او حزب امه...الخ
حتي اسلامي ذاك الزمن ما كانوا يقبلون بتعدد الزوجات!
لكن انتكس الحال و انتكس وعينا بانيهار التجربه الناصريه على فكره
وللاسف بلادنا وكل العالم العربي يتأثر كبل الحال المايل في مصر.
تجربة الانفتاح الاقتصادي المصري ادت لظهور ظاهرة تعدد الزوجات وللاسف انتشرت لنا بافلامهم و مسلسلاتهم وصرنا نقبلها كواقع معاش
انه الزول البيحقق ظفره ماليه زوجته التي عاشت معه ايام الفقر بتضطره تقبل بالزوجه الجديده لانها بتفكر انها ما تخسر الثروة لاسرتها وابنائها!
وكل المجتمع بيقول لها كده! بدأ الامر في مصر وانتقل لنا.
هذه نمط علاقات اصلا لا يمثلني انا شخصيا ولا يمثل قطاع كبير من المثقفات و المتعلمات السودانيات.
حيث يقوم الاختيار على مشاعر حقيقيه وانسجام حقيقي بين الزوجين. وربما (ارتباط حزبي او فكري).
نمط النساء البختراهم مغترب بصوره هؤلاء للاسف صاروا نسبه مقدره وفعلا نمط علاقاتهم كانت له علاقة بنمط الاختيار بتعد الانفتاح الاقتصادي بمصر.
ويمكن ان تنفعهن هذه النصائح. لا اتعمد جرحهن ولكن فاليعلمن بانه وازواجهن ونمط اختيارهم كله يعتبر تحدي لعلماء الاجتماع السوداني يستحق كثير من العنايه
لكننا لاننا بلاد لا تهتم بالدراسات الاجتماعيه لم تجد هذه الظاهره حقها من الدراسه لنعرف النسبه للنجاح و الاشباع الزواجي كم في مثل هذه العلاقات.
الآن اغلب خريجي السودان القلة التي اتيح لها الزواح وتقيم بالداخل
هذه مؤكد ليست تحدياتهم فهم كل اليوم يسعون لتوفير الاحد الادني لاحتياجات صغارهم.
هنالك نسبه آخري
هي الكيزان المتمتعين بالطرفه النفطيه في السودان واكيد تنطبق عليهم هذه النصائح.
هنالك شرائح اخري وكبيره ولكن المقال لا يشملهن وهن النازحات و الهاربات من القصف واكيد(الاربعين) قد لا تعنيهم لانه الحكومه
قتلت رجالهم وهم نسبه مقدره من ارامل السودان ضحايا الحرب!
عرفتوا كيف انه هذه الدراسه شكلها منقوله؟! وما بتشبه واقعنا يا رشا
واقعنا مأساوي كشعب الا ان رغبنا في التنظير كصفوة!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: Gaafar Ismail)
|
الأخ / محمد محمود
ما قلت غير الحق .. قلبي أبيض زي الـ لبن
ارجع لي ردي على الأخ حيدر
شباب الأيام دي بتزوجوا في عمر 38 _ 40
تقبل شكري
....
الأخ / يحي قباني
الله يجبر خاطرك
الكفة غير متعادلة شفت شباب بيتزوجوا في عمر 24 _ 26 سنة
بعضهم بعد تخرجوا من الجامعة مباشرة
مافي لا هم وظيفة ولا غيرو وديل طبعاً اولاد الذوات واصحاب الأرصدة
العروس هدية التخرج
تقديري لمرورك
....
الأخت /اسمارت
يا سمارت الوصايا دي كانت بتجي من الحبوبات والأمهات
بالحكمة والدراية في زمن ما كنت فيهو مغريات
اتفق معاك وبشدة انو سن الأربعين سن نضوج حقيقي للمرأة وعمر راقي فيهو الكتير من الجماليات
وبما ان الأولاد كبروا بكون اهتمام الزوجة بي نفسها وزوجها وبيتها
انشا الله تصلي الأربعين وانتي اكتر جمال وتوهج ومقدماً مروكة عليك الـ BMW الرهيبة دي
....
الأخ / عاطف عمر
6 سنين رسم وتلوين
تلاتة اعوام في الثانوي العام
3 في العالي عرس طوالي
تسلم عاطف
...
الأخ / عبدالعزيز عمر
يا عبدالعزيز لما يصلوا الستين البنات هن الـ ح يخطبن براهن
مشكور
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: رشا بابكر)
|
الأخت العزيزة رشا وضيوفك الكرام
التحايا النواضر
بعيداً عن أربعينيات العمر أو كم سلخ الرجل منه ما يحفظ الزواج عندي أربعة أمور :المودة والرحمة، والسكن والطمأنينة، والصبر على المكاره، والأهداف المشتركة. هؤلاء الأربعة هم عضم البيت . ولا يستقيم البيت بغياب واحدٍ منهم. وإن جاز لي أن أنصح أخواتنا بأحدهم فإنني أنصح بالأخير إذ أن وجود أهداف مشتركة عامة أو أهداف مشتركة لكل مرحلة عمرية يحرك التفكير المشترك ويقرب العقول ويشعل المحبة ويقرب وجهات النطر .. فمع تقدم العمر يحتاج المرأة والرجل على السواء إلى العقل لإشعال شمعة القلب والحب. فلا تنفصلي عن زوجك عقلياً، ناقشيه بالمنطق حتى في كرة القدم والسياسة والأدب ، ولا يصبح همك كله في "توب عرس ناس فلانه حيجي متين" .. وابحثى دائماً عن هم مشترك وهدف مشترك .. كوني له أمة يكن لك عبدا. ودي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: عاطف عمر)
|
Quote: تحياتي وسلامات أختنا جميلة
Quote: يا اسمارت .. تعالي اكلمك في اضانك عشان ما نبقي في قصة عمرك كم ويعدوا لينا هههههه
وحيث أنني من حسب لعزيزتنا سمارت سنوات ( إفتراضية ) لعمرها المديد بحول الله في طاعته فأظنني المعني بملاحظتك
لذلك أقول لك أنك مداخلتي الموجهة لعزيزتنا سمارت أتت في إطار مداعبة ومزاح أثق أن علاقتي باسمارت تسمح بها
وجزيل الشكر لـ سمارت التي فهمتها في هذا الإطار فلم ألحظ ضيقاً أو تبرماً أو زعلاً في إجابتها
العمر وتقدمه حقيقة أزلية ولكل حقبة عمرية رونقها وجمالها
الجهلاء فقط ( رجالاً ونساء ) هم الذين ( يتوهمون ) إيقاف قطارات أعمارهم في محطة واحدة
وسمارت عندي من أعقل العقلاء والعاقلات |
سلام اخ عاطف وتحايا
ما قصدت من تعليقي لاسمارت سوي المداعبة وان ضايقتك بكلامي فاسفي الشديد ولك العتبي حتي ترضي ... وما بينا علاقة تسمح لي بالمزاح معك غير عشم في زمالة المنبر.
وعندما كتبت تعليقي كان من واقع تجربة ما بعد الاربعين ... وحسب ان النساء دائما بنتقدوهم في عدم الاعتراف بالعمر قصدت المزاح.
بقية كلامك اتفق فيه تماما معك ولا اختلاف .
واكرر اسفي ان مسك من كلامي غير ما عنيت.
تحياتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: عاطف عمر)
|
الأخ الكريم د/ صلاح البشير
جميعنا يعلم بان العلاقة الزوجية والأسرية من أسمى واقدس العلاقات على وجه الأرض
فــ بذرتها تبدأ بين فردين بالزواج
ثم يأتي الأبناء لتكتمل المنظومة وتمتد كما الشجرة التي تفرد اغصانها
وعندما يكون الزواج قائماً على التوافق والحب والمودة والأحترام أصبح ثابتاً واعطى ثماره
وبمجرد ما يكون الإنتماء عميقاً تتولد القناعات بالإستمرارية ومواصلة المشوار
شكراً لحضورك البهي
....
الأخ / عاطف عمر
اسمح لي ببعض اسطر
لا يمكن أن يتوقف قطار العمر في محطة واحدة
لأن ذلك يعني بأن الحياة قد توقفت
لنجعل هناك محطات كثيرة .. الأولى لأرض شاسعة خصبة
والثانية لغيمة تهطل عليها بمطر من جمال
والثالثة لحدائق ورد ... نستنشق شذاها حباً ووداً وسعادة .
( لنكن لأزواجنا كما الورد الذي يهدي العبير )
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: رشا بابكر)
|
أختي العزيزة جميلة
يا جميلة الدواخل
تحياتي وسلامات
غفر الله لنا ولك
والله العظيم لك عندي إحترام لو تعرفيه كبير...
غفر الله تعالى بحق هذا اليوم المبارك لعزيزك وعزيزنا المرحوم الغالي وأسكنه فسيح جناته ....
أعرف أنك نقية وأنك تقصدين مزاحاً مع عزيزتنا سمارت لكن المشكلة في سودانيزأونلاين تكمن في من يأتون ويأخذون المداخلات ويبنون عليها دون مراعاة للسياق التي وردت فيه ..
فتخوفت أن أدخل عزيزتنا سمارت في ( معمعة ) هى في غنى عنها
أنا يا سيدتي من يجب عليه الإعتذار إن شاب كلماتي حدة أو غلظة
لك كل العتبى حتى ترضين
عشت في حفظ الله وجميل رعايته
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: وضاحة)
|
الأخت / وضاحة
البت البتتزوج رجل في الأربعين
طبيعي تكون اتحزمت من لحظة ما وافقت
أنا من رأي الشخصي الرجل في سن الأربعين بصبح ناضج فكرياً وعاطفياً
وبالتالي بكون مؤهل لفتح بيت مستقر وهادئ
وبت العشرين نفسها بتكون مطمئنة بحكم انها شابة صغيرة
وبتشوف من الصعب انو يفكر في زوجة تانية . اللهم إلا يكون ممن يرغبون في التعدد
شكراً وضــاحة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: رشا بابكر)
|
يا بشمهندس عاطف و يا جميلة الجميلة.
ربنا يديكم العافية ويخلى ليكم اولادكم.....
و الله انتم الاتنين معزتكم عندى كبيرة.....و انا عارفة ان عاطف عمر كان بيهظر....و عارفة ان جميلة برضو كانت بتهظر.
انا ذاتى كنت بهظر....انا بكون اكبر منكم انتو الاتنين :)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: smart_ana2001)
|
Quote: أختي العزيزة جميلة
يا جميلة الدواخل
تحياتي وسلامات
غفر الله لنا ولك
والله العظيم لك عندي إحترام لو تعرفيه كبير...
غفر الله تعالى بحق هذا اليوم المبارك لعزيزك وعزيزنا المرحوم الغالي وأسكنه فسيح جناته ....
أعرف أنك نقية وأنك تقصدين مزاحاً مع عزيزتنا سمارت لكن المشكلة في سودانيزأونلاين تكمن في من يأتون ويأخذون المداخلات ويبنون عليها دون مراعاة للسياق التي وردت فيه ..
فتخوفت أن أدخل عزيزتنا سمارت في ( معمعة ) هى في غنى عنها
أنا يا سيدتي من يجب عليه الإعتذار إن شاب كلماتي حدة أو غلظة
لك كل العتبى حتى ترضين
عشت في حفظ الله وجميل رعايته |
شكرا يا باشمهندس .. تسلم كتير علي تفهمك .. وعلي كلماتك في حقي وان شاءالله اكون قدر المكانة التي وضعتني فيها.
واسال الله معك ان يرحم عادل ويغفر له
Quote: يا بشمهندس عاطف و يا جميلة الجميلة.
ربنا يديكم العافية ويخلى ليكم اولادكم.....
و الله انتم الاتنين معزتكم عندى كبيرة.....و انا عارفة ان عاطف عمر كان بيهظر....و عارفة ان جميلة برضو كانت بتهظر.
انا ذاتى كنت بهظر....انا بكون اكبر منكم انتو الاتنين :) |
تسلمي يا بت يا اسمارت .. وعارفة محبتي ليك ... يا ستي ربنا يديم الضحكة بين الناس
يلا ارجعوا الي "التحزم " والبي ام دبليو يرحمكم الله
عفوا رشا طلعنا برة موضوع البوست
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: جميلة ابراهيم السيد)
|
| Quote: شكرا يا باشمهندس .. تسلم كتير علي تفهمك .. وعلي كلماتك في حقي وان شاءالله اكون قدر المكانة التي وضعتني فيها. |
عاطف و جميلة ... خلاص كفاية والله قلبنا اتقطع ...
و إحنا ناس قلوبنا رهيفة ... و لسة ما حصلنا عالم الأربعين المثير ده ...
الله يوعدنا ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: امجد محمد الأمين)
|
اخي عبداللطيف
الغنا زمان كان بعبرعن واقع المجتمع في قالب جميل
خلاص كبرتي وليك 19 سنة .
نخلي الأربعينات دي حقة حبوباتنا
الخمسينات والستينات والسبعينات
في السنوات دي كان البت بتتزوج من عمر 14 سنة
ولما تصل 19 وداخلة ع العشرين بقول عليها كبيرة تصور
كل امهاتنا واخواتنا الكبار تزوجن في عمر صغير
وده بسبب حاجات كتيرة
اهمها العادات الكانت سايدة
تانياً التعليم حدو الأولية
في وقتنا الراهن بقى الزواج مشكلة للطرفين
وهم يزعج الجميع والأسباب معلومة للكل
تقديري
...
الأخ / أمجد
التوفيق من عند الله في كل الأحوال
البوست واضح المقصود بيهو من تزوجوا من الرجال وهم في سن صغيرة
يعني عشرينات تلاتينات
وأجزم ان هناك نسبة كبيرة ممن تزوجوا واعمارهم لم تصل العشرين
واعرف ناس في المنبر هنا
شباب اليوم بجاهد عشان يتزوج قبلما يتفاجئوا بسن الأربعين برماديتها
عوائق كتيرة تقيف حجر عثرة قدام الشباب من إكمال نصف دينهم
الكتيرين من حملة الشهادات يجلسون بدون عمل وإن وجد ربما لا يفي بأبسط متطلبات الشاب
فما بالك إن فكر في الزواج !
ربنا يعدل الحال .. شكراً
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: رشا بابكر)
|
يا اسمارت في بوست الخمسين سنة ذكرتي انو الواحد من يصل ال35 يبداء يراجع ويفحص
اها البصل ال40 العرس ليهوو شنوو كمان ؟؟ ههه
من اجمل الاشياء في الدنيا الزواج بدري للبت (18 -24 )ولة الولد( 22 -30 ) ...
والله يوفق الجميع ......
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: اسماعيل عبد الله محمد)
|
يا محمد عبدالله أنا من مؤيدي الزواج المبكر بشرط مايكون قبل الـ 25 _ 26 للشاب
والـ 20 للبت
لأسباب كتيرة وما ح يتسع المجال هنا لذكرها
وده موضوع يحتاج بوست لحالو
مشكور لتواجدك هنا
....
الأخ : اسماعيل
من وجهة نظري الشخصية
الفارق العمري بين زوجين
يفترض يكون 6 سنوات
ولو حسبناها بمعنى أن تكون العروس عمرها 22 سنة
والعريس 28 سنة بكون في تكافؤ
في العمرين ديل الزوجة الصغيرة بتنظر لزوجها إنو رجل ناضج
وممكن تعتمد عليهو في كل أمور حياتها
أما لوكان مثلاً عمره ـ 24 سنة فـ بتتعامل معاهو كـ مراهق صغير
وحتة الاحترام بتكون شبه مفقودة
وحتى مسألة الخوف الطبيعية منو كـ زوج يتعمل ليهو حساب برضو ما بتتوفر
وتبقى الحكاية زي عرس فاطمة لي أُم حُمّد !
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: رشا بابكر)
|
| Quote: وحتى مسألة الخوف الطبيعية منو كـ زوج يتعمل ليهو حساب برضو ما بتتوفر |
الاخت رشا هل عنصر خوف الزوجة من زوجها ضرورى فى استمرارية الحياة الزوجية ام ان الاحترام ووعى الزوج والزوجة بما لكل منهما من حقوق وعلى كل منهما من واجبات والاحترام المتبادل هو الاساس ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: اسماعيل عبد الله محمد)
|
سلام رشا
البوست مبني على اثارة الكراهيه ضد الرجل الاربعيني
وفيه رساله مبطنه لزرع الشك فى نفوس النساء والاسر الآمنه
يعني عادي جدا اي اربعيني لو زوجتو لقتو قاعد فى الكمبيوتر تفتكر انو بغازل فى واحده وعاوز يدبل
او لو بالغلط رد رد هامس على مكالمه فى الموبايل تقول خلاص بكره العقد
انا مقتنع بان كثير من النساء حال تجاوزهن سن معينه تبدأ الهواجس والظنون تتحرك تجاه الرجل
لاحساسها بانها لم تعد تلك الفتاه اليانعه التى تلفت انتباه الرجال او على اقل تقدير زوجها
وبعد هذا البوست وكرد فعل طبيعي فتح الاخ محمد قسم الله هذا البوست
أول ما تصلي الأربعين .. أبقي مارقه..
سؤالى فقط ماهو الهدف من ان تتحزم المراه بعد الاربعين وتعيش كل تلك الهواجس ؟؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: اسماعيل عبد الله محمد)
|
أخي / إسماعيل ..
شكراً لثقتك وأنت تطلب رأي وهو متواضع بلا أدنى شك
أخي : الزواج رباط مقدس وربنا جعلوا سكينة ورحمة للزوجين
فلو كانت أرضيته خصبة ومبنية على أسس متينة فلن يستطيع أيا كان
زعزعته ، والاحترام والتقدير المتبادل بين الزوجين من أسمى مايكون
وما بدخل في إطارخوف بمعنى خوف انما الخوف في المعنى لا في الأستخدام .
والأدب والوعي البتسم بيهو كل من الطرفين هو جسر التواصل الحقيقي
واكيد توجد فروق فكرية ونفسية ومزاجية بين الاثنين وايمكن تختلف نظرة كل منهما
لشيء واحد وده أكبر دليل على أن لكل منهم بصمته وطريقته الخاصة
من ناحية التفكير وأسلوب التعامل مع الحياة وطبيعي ده بنعكس في
معالجتهم للأمور وموافقة كل واحد لرأي الآخر والعمل بيهو
يعتبر تقديرا وقمة التفاهم بينهما ..
والزوجة لما تحاول إرضاء زوجها وطاعته دافع الخوف بكون موجود
الخوف من احساسه بالتقصير من ناحيتها تجاهه
ولابد يكون ده نابع من قناعة داخلها وما تطيعه
لمجرد إرضائه فقط
وبرضو الزوج إرضاءه لزوجته ما بعتبر جبن
أوخوف منها إنما لأنها الواحة البرتاح فيها
وساعتها بلقى السكون والطمأنينة..
وبرضو هي بتكون راضية من نفسها ومطمئنة
......
أتمنى أكون وضحت رأي بكل صراحة ووضوح
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: رشا بابكر)
|
محمد عبد الله. سلامات
ايوه، اي زول عدي الأربعين مفروض يعمل فحوصاته بانتظام.
العرس بدري كويس. لكن انا شخصيا شايفة انه مهم جدا البنات ( بالذات) يتمو تعليمهم الجامعي. الشهادة الجامعية مهمة. بتفتح مدارك البنت و تخليها تعرف الدنيا و الناس. انا مثلا قبل الجامعة ما كنت بعرف ناس من مناطق كتيرة في السودان. ده غير ان الدنيا ما معروفة. و دي بيقودني لكلام د. رشا.
د. رشا، انا حقيقي really disappointed من كلامك ده.
Quote:
الفارق العمري بين زوجين
يفترض يكون 6 سنوات
ولو حسبناها بمعنى أن تكون العروس عمرها 22 سنة
والعريس 28 سنة بكون في تكافؤ
في العمرين ديل الزوجة الصغيرة بتنظر لزوجها إنو رجل ناضج
وممكن تعتمد عليهو في كل أمور حياتها
أما لوكان مثلاً عمره ـ 24 سنة فـ بتتعامل معاهو كـ مراهق صغير
وحتة الاحترام بتكون شبه مفقودة
وحتى مسألة الخوف الطبيعية منو كـ زوج يتعمل ليهو حساب برضو ما بتتوفر
وتبقى الحكاية زي عرس فاطمة لي أُم حُمّد ! |
و اتمني اي بنات سودانيات صغيرات ما يمروا بالبوست و يقروا الكلام ده. معقولة!!!.
اتمني ان بناتي و بناتك ما يعتمدوا علي زوج في كل أمور حياتهم. ما في مانع أنهم يعتمدوا علي أزواجهم و أزواجهم يعتمدوا عليهم. لكن الواحدة تكون معتمدة ( تماماً) علي زوجها. ما بتمناها لبناتي. عاوزاهم بنات معتمدات علي روحهم. و ما قليلات الحيلة. اذا الواحدة -لا قدر الله -وقعت في زوج ما بيخاف الله، تعيش تعيسه طوال حياتها. او اذا لا قدر الله حصل شيء لزوجها تقوم تمشي تفتش رجل أخر تعتمد عليه هي و أولادها.
أما قولك بانه في ( خوف طبيعي من الزوج) فدي كانت صدمة لي في كلامك. خوف طبيعي؟؟؟ ما في خوف من الزوج. او علاقة الزواج الطبيعية ما مفروض يكون فيها خوف من احد الأطراف. في احترام ( متبادل). معقولة واحدة عشان زوجها أكبر منها ب سنتين بس ما تحترمه؟؟؟؟ أظن ان الناس مفروض تحترم بعض بغض النظر عن العمر.
معليش يا رشا، ما تزعلي مني، لكن فهمك ده فهم غريب جدا للزواج. حبوبة أمي اللي كانت أصغر من زوجها بكتير جدا ما منعها صغر سنها( او عدم تعليمها) من أنها تسيب زوجها لما أتزوج عليها. لكنها كانت امرأة قوية الشخصية و ( غنية) عشان كده ما رضت بالضيم. عشان كده انا بقول للبنات الزمن ده لو ما وارثة ملايين، أحسن حاجه تتعلمي كويس. ما ضروري تشتغل بعد الزواج لو ما عاوزه، لكن مهم أنها ما تكون عاجزة و معتمدة تماماً علي زوجها.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: smart_ana2001)
|
شكرا اسمارت
Quote:
و اتمني اي بنات سودانيات صغيرات ما يمروا بالبوست و يقروا الكلام ده. معقولة!!!.
اتمني ان بناتي و بناتك ما يعتمدوا علي زوج في كل أمور حياتهم. ما في مانع أنهم يعتمدوا علي أزواجهم و أزواجهم يعتمدوا عليهم. لكن الواحدة تكون معتمدة ( تماماً) علي زوجها. ما بتمناها لبناتي. عاوزاهم بنات معتمدات علي روحهم. و ما قليلات الحيلة. اذا الواحدة -لا قدر الله -وقعت في زوج ما بيخاف الله، تعيش تعيسه طوال حياتها. او اذا لا قدر الله حصل شيء لزوجها تقوم تمشي تفتش رجل أخر تعتمد عليه هي و أولادها.
أما قولك بانه في ( خوف طبيعي من الزوج) فدي كانت صدمة لي في كلامك. خوف طبيعي؟؟؟ ما في خوف من الزوج. او علاقة الزواج الطبيعية ما مفروض يكون فيها خوف من احد الأطراف. في احترام ( متبادل). معقولة واحدة عشان زوجها أكبر منها ب سنتين بس ما تحترمه؟؟؟؟ أظن ان الناس مفروض تحترم بعض بغض النظر عن العمر.
معليش يا رشا، ما تزعلي مني، لكن فهمك ده فهم غريب جدا للزواج. حبوبة أمي اللي كانت أصغر من زوجها بكتير جدا ما منعها صغر سنها( او عدم تعليمها) من أنها تسيب زوجها لما أتزوج عليها. لكنها كانت امرأة قوية الشخصية و ( غنية) عشان كده ما رضت بالضيم. عشان كده انا بقول للبنات الزمن ده لو ما وارثة ملايين، أحسن حاجه تتعلمي كويس. ما ضروري تشتغل بعد الزواج لو ما عاوزه، لكن مهم أنها ما تكون عاجزة و معتمدة تماماً علي زوجها. |
واضح انو الاخت رشا فهمها مختلف لمسالة الزواج
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: خضر الطيب)
|
أخي خضر
الله لا جاب شك منهن ولا تأليب مني
واستغفر الله العظيم
واضح انك فهمت مضمون البوست غلط مع احترامي ليك
وانا ح اوضح مضمون البوست وازيل سؤ الفهم الحاصل
أن تتحزم من بلغ زوجها سن الأربعين ليس معناه أنو اصبح مثار للشك والريبة والمراقبة اللصيقة
وسؤ الظن في تصرفاته .
أبداً ده ما المقصود
إنما القصود والشاهد الله انو أي واحدة حريصها علي بيتها وزوجها الذي بلغ الأربعين أو حتى الخمسين
أن تتحزم .. وتزيد من اهتمامها بنفسها وبكل تفاصيلها كزوجة
وأن تجدد في حياتها بما تراه قد يضيف رونق جديد شخصيتها وفي بيتها
وأن تكون اكثر قرب من زوجها فكرياً ومعنوياً
وبي كدى بتعمق ثقتها في نفسها ونفس زوجها
دي الأجابة على سؤالك ياخضر
الهدف من الدعوة للتحزم .. هي أن تبقى عشرة علي زوجها
وتوفر ليهو كل سبل الراحة والسعادة . والله من وراء القصد
...
عزيزتي اسمارت
أكيد تختلف المفاهيم من شخص لآخر وده لعوامل كتيرة.
ما قصدته به من أن تعتمد الزوجة علي زوجها لا يتعلق بالمادة أو العمل
انما المقصود أن كل إمراة على ظهر الأرض تحتاج لرجل يحميها بدءاً من الأب والأخ وصولاً للزوج
وحتى لو فرضنا وكانت الزوجة غنية وتملك من المال برضو تحتاج لرجل جمبها
مع احترامي لرائيك ورأي الجميع
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: رشا بابكر)
|
سلامات يا رشا. حوجة المرأة للرجل ( الزوج) ذي حوجة الرجل للمرأة ( الزوجة). و هي الحوجة للرفقة و المودة و الرحمة في الدنيا دي. لكن فهم ضل راجل و لا ضل حيطة ده اتمني ان البنات في الزمن ده يكونوا خلاص فاتوه.
المرأة عاوزه رجل يحميها من شنو بالضبط؟ انا بسال جادة! لو للحماية بس موش أحسن اقعد في بيت أبوي او مع إخواني يحموني لو جاء حرامي.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: smart_ana2001)
|
عم جعفر يا زول يا ضو .. سلامات ليك و لي أختنا رشا و بوستها العميق ده ( كيتا في ود البشرى برضو ) !! | Quote: أستطيع أن أقول بارتياح أن الرجل إذا وفقه الله ورزقه بزوجة هدية ورضية ومتفهمة لن يفكر في زوجة ثانية . |
اسمح لي يا عم جعفر اختلف معاك في كلامك ده !!
ياخي نحن الرجال ديل (أتفه) مله، و عينا طايرة ما يملاها إلا التراب، و ما عندنا عشرة إلا ما رحم ربي .
قصة الزواج التاني دي ما عندها علاقة بكونو الزوجة (هدية ورضية ومتفهمة) لانها لو ولعت ليه أصابعينها العشرة و كانت عينو طايرة، أول ما ربنا يفتحها عليه - و مرات بدون ما ربنا يفتحها عليه ذاتو - بعرس تاني.
كلامك ده إحتمال يكون صحيح لجيلكم، لكن جيلنا نحن (ناس منتصف الأربعينات ) ديل، نسأل الله منهم السلامة !!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: محمد البشرى الخضر)
|
Quote: أن تتحزم .. وتزيد من اهتمامها بنفسها وبكل تفاصيلها كزوجة
وأن تجدد في حياتها بما تراه قد يضيف رونق جديد شخصيتها وفي بيتها
وأن تكون اكثر قرب من زوجها فكرياً ومعنوياً
وبي كدى بتعمق ثقتها في نفسها ونفس زوجها
الهدف من الدعوة للتحزم .. هي أن تبقى عشرة علي زوجها
وتوفر ليهو كل سبل الراحة والسعادة . والله من وراء القصد |
يا سلاااااااااااااااام ياااخ (مدرسة حيث مدرستك ) شكرا رشا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: أمين محمد سليمان)
|
| Quote: ياخي نحن الرجال ديل (أتفه) مله، و عينا طايرة ما يملاها إلا التراب، و ما عندنا عشرة إلا ما رحم ربي |
الحبيب البروف أمين
كيف حالك يا رجل يا ملك
مع أكيد احترامي لرأيك أتفق مع الباشمهندس البشرى بأن الاقتباس أعلاه تعميم لا ينطبق على الكثيرين من جيلكم.
العين الطائرة في هذا الزمن تحكمها ظروف واقعية صعبة تفرض عليها (هبوط اضطراري) على رأسها الظروف الاقتصادية.
تحياتي ومحبتي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: وضاحة)
|
كيف حالك ود العم
الأخ العزيز .. ودشيقوق
وضاحة جاوبتها
بنيت العشرين اكيد اتحزمت ولزمت الجابرة
من ساعة ما وافقت وهي مقتنعة
البوست صدقني بارد وطعمو زي (القاشيت )
بمناسبة القاشــيت
والله عندي فكرة أفتح ليهو بوست
بس مؤكد لحدي ما يمشي الصفحة التانية ح يكون مدور سؤال من الجيل الجديد
( القاشيت ده شنو يا رشا )
رائيك شنو افتحوا ؟
تحياتي للأسرة الكريمة
...
يا بت يا وضــــاحة
أنتي مقتنعة انو الرجل الفي الأربعين من زمرة العجايز !؟
الأربعيني رجل بلغ حد الأكتمال ... ودي حقيقة
رجل بهتم بي نفسه من الناحية البدنية
رياضة .. وتمارين.. ومشي .. وبياكل في المضمون بعيد عن البيرقر .. والشاورما .. والأيسكريم
ولعلمك بنات اليومين ديل بجبذن الأربعيني (والما سبق واتزوج يكون أفضل )
وعشان بقى صاحب العمر ده هو المطلوب أنا فتحت البوست ده
الكتيرين فهموه غلط ورجعت وضحت إنو القصد الواحدة تربط الحزام وتخلي بالها في زوجها لما يصل العمر ده
تحياتي ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: محمد البشرى الخضر)
|
أخوي ود البشرى _ ســلام يغشاك
مسامحاك لأنك من فتحت الباب استعجلت وحكمت ع البوست بعدم التوفيق
وأنا كنت علي يقين إنو بعد الصورة تتضح ح تبصم بتوفيق البوست .. الباقي أخونا خضر
بعدين ما تقرا إسم رشا تقول البت دي حنكوشه بي لغة شباب اليوم
أنا بحمدالله بتي الكبيرة اتخرجت قبل شهر طبيبة والصغيرة يتتخرج م معمارية بعدتلاتة شهور
اللهم لك الحمد والمنه .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: رشا بابكر)
|
وعليكم السلام يا رشا
في تعليقي الأول ختيت العلامة دي :) وهي اختصار ايقونة الوجه الضاحك, عشان كدا المرة التانية بطّلت الكسل و جبت الوش الضاحك زي ما هو
التعليقين سواء عدم التوفيق او التاني ما كانوا جادّات ومجرد مزاح
غايتو شكرا على المسامحة وإن كان فهّمت منها عدم رضائك عن التعليق الأول
Quote: بعدين ما تقرا إسم رشا تقول البت دي حنكوشه بي لغة شباب اليوم
أنا بحمدالله بتي الكبيرة اتخرجت قبل شهر طبيبة والصغيرة يتتخرج م معمارية بعدتلاتة شهور
اللهم لك الحمد والمنه . |
ربنا يحفظهم ويبارك ليك فيهم ويديك العافية وتشيلي اولادهم إن شاء الله
لكن الحنكشة ليست نقيضة الكبر, ولا الإسم رشا كاف للإيحاء بالحنكشة أو صغر السن - دا فهمي انا غايتو
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: محمد البشرى الخضر)
|
| Quote: وأن تكون اكثر قرب من زوجها فكرياً ومعنوياً |
اها يا دكتورة دعيني اختلف معك ( حتة بسيطة كده ) ...
القرب الفكري و المعنوي ده ...
لو ما كان من اول يوم ...
ما بجي تاني ...
بالعكس .... الزمن بيكبر المسافة ...
_____________________________________
المهم انتو ابعدوا لينا من الشكاوي و الصداع ووجع الضهر ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: يحي قباني)
|
نقاش جميل شديد
-
غايتو التونسيات ارتاحن سنين من حكاية التعدد دي (كان ممنوع بالقانون في ظل نظامي بورقيبة وزين العابدين)
قدوم الاسلاميين قد يفرَخ جيل مختلف
-
شيئ اقره الشرع - والحكمة في (ولن تعدلوا)
عن نفسي لن اتزوج بزوجة ثانية ولو كنت مقتدر وعندي مليون عذر ورخصة (حاجة نفسية كدة)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: حيدر حسن ميرغني)
|
الأخ / يحي قباني
اولاً أنت .. وكل من كان هنا مثرياً هذا النقاش والذي أحسب أنه قد سار لما نصبو اليه
والله أنا بتأسف لعدم تمكني ليلة البارحة من مخاطبة الأخ بكري بنقل البوست وأمس كان آخر يوم للأرشفة
والسبب داهمني القولون ونسيت المنبر والبوست والله جد زعلانة ومالحقت يا بكري يا أبو النسب
بالمناسبة بكري ( نسيبنا ) معليش تعريجة خارج الموضوع
نرجع لكلامك يا يحي
موضوع المشاركة الفكرية والمعنوية
أي زوجين في بداية حياتهم الأولى بكونوا مشغولين بي فرحة ارتباطهم
بداية من أول شهر زواج وتتوالى الشهور مابين سفر ورحلات وحضور مناسبات
وما أن تكتمل السنة الأولى إلا ويحل الضيف أو الضيفة الأمير أو الأميرة
ويتحول الأهتمام ناحيتهم
يعني لو الزوج في الصالة بشاهد في الكلاسيكو الأسباني ومشدود ومتوتر وما بسمح بأي وشوشة
حتى ان كانت (صوت الريح في الباب )
وفجأة يجيهو صوت وصرخة .. أنت ما شايفني بنوم في الولد ؟ وطي صوت التلفزيون ده
هنا أصبح الزوج في معزل ووحيد وضاعت الفرجة والمتعة ! وغلى الدم في عروقو وبقى يوووووزع في الأهات ،
امور الدين ،، وكتاب الحياة الضخم ،، وعمل الزوج وهمومه والسياسة .. والأدب .. والرياضة
هي تفاصيل لحياة الناس كلً حسب توجهه ، وجهة نظري الشخصية
وإن كانت المراة الزوجة بعيدة عن ذلك حسب تركيبتها الفكرية فهي قد تكون في وادي ليس بزي زرع
وبي كدى لن تكون هناك مشاركة فكرية .
إذا اتوفرت المشاركة في ظل المحبة والتفاهم والتناغم الموجودين
( فـ حتماً ستحدث التوأمة لأجمل زوجين )
وعندما تظل كل هذه الأشياء مستمرة كـ تفاصيل في حياتنا
مؤكد أنو الحياة بين كل زوجين ح تستمر بنفس الأنسجام والتمازج
ولن يكون هناك حزام سوى (حزام الأمان في السيارة )
( وأمان بعد الأربعين وما تليها _ أمان×أمان)
طبت يحي ..
....
أخي / حيدر
التعدد مشروع ( أن تضمن العدل وهذا مستحيل ( ولن تعدلوا)
في الزمن القديم كان التعدد مشروع لفئة معينة من الرجال
مثل أن تكون شيخ للقبيلة أو رمز من رموز الحلة
ويلزمك في الوضع ده يكون عندك ابواب تلاتة أو اربعة
في زمنا الحالي الأسباب كتيرة منها من يملك المال والعقار فلا يرضى أن تكون له زوجة واحدة
ومنهم من يطبق ما شرع الله تحت أي ظروف.. اما الفئة التالتة فـهي المعذورة إن عددت وذلك بأن تكون الزوجة عقيمة أو مريضة .
ربنا يسعدك أخي حيدر ويجزيك على هذا الوفاء لأم العيال ربنا يحفظهم وأمهم . أمين
لك التحية .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: الصادق عز الدين)
|
Quote: بعدين ما تقرا إسم رشا تقول البت دي حنكوشه بي لغة شباب اليوم
أنا بحمدالله بتي الكبيرة اتخرجت قبل شهر طبيبة والصغيرة يتتخرج م معمارية بعدتلاتة شهور
اللهم لك الحمد والمنه . |
اللهم أحفظهن واحفظ أمهنّ
واجعله بيتا ترفرف فيه السعادة والهناء
الاخت رشا موفقة ومسددة ان شاء الله
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: عماد موسى محمد)
|
أخي الصادق عزالدين
أتمنى نوفق نحن الأعضاء جميعاً
بأثراء المنبر بمواضيع من صميم حياتنا
فهناك الكثير والذي يحتاج للطرح وتبادل الأراء حوله
وأجزم بان المنبر يعج بالعقول
وأصبح الأنتماء له فخر لما يضمه من خيرة المثقفين
شكراً للأعجاب ***
...
الأخ / عماد موسى
حفظك الله وتقبل دعائك وحفظ من عندك
لك فائق شكري
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: رشا بابكر)
|
سبحان الله ..
هذا البوست جمع بيني وبين واحدة من زميلات الدراسة الثانوية
وقد افترقنا منذ سنين طوال
لعلها قد ابلغها من تابع هذا البوست من غير الأعضاء
زميلتي هذه كانت من الجميلات في الدفعة
وأظنها ممن طبقن هذا المبدأ
فــ بعد الحج لثلاث مرات
مالت إلى حيث الجفاف
واهملت متطلبات الزوجة من دلال وزينة
ليتضجر زوجها من هذ الأهمال المقصود
ويهتز البيت بالمشاكل
فهي تحضر الدروس الدينية وتقضي الليل في قيام
وصلت الي عن طريق الفيس بوك
وبعد السلام والأشواق والذكريات
تناقشنا في هذا الموضوع وكل يبدي رأيه
وقد نجحت بحمد الله في إقناعها في غير أمر أو فرض رأي
واعترفت بأهمالها نفسها وزوجها في سبيل تكريس جل وقتها للعبادات
وذكرت لها دون أن أُنصب نفسي مكان الشيخ العالم أو الفقيه
بأننا نحن النساء الزوجات علينا ما علينا من واجبات تجاه ازواجنا
واولها أن يكون سكنها في صميم حياته كمن يعيش في جنة وارفة الظلال
فيها من طيب حلال وعسل وماء زلال
ويجب علينا فصل عباداتنا عن ممارسة دورنا كزوجات
وأن نطبق تلك العبادات بوجها السليم حتى تكتمل الصورة
وبذلك نكسب الرضاءين رضا الله سبحانه وتعالى _ ورضى ازواجنا
وأنتهت المحادثة بالرضـــا والأقتناع .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اول ما يصل الاربعين ( إتحزمي ) !! (Re: رشا بابكر)
|
لا تجعلي الوزر كله على النساء فالرجال شركاء .
من أجمل ما قرأت للباحث الأمريكي ستيفن كوفي عن بنك العاطفة . وملخص ذلك
أنه كل إنسان يحمل حسابا عاطفيا في دواخله ، تتمثل توريداته وإيداعاته في المعاملة الطيبة والإهتمام مثلا أن تبتسم في وجه زميلك فإنك بذلك تكون قد أودعت في حسابه إحساس طيب ، أن تقدر له شئ فعله علنا هو أيضا إيداع في حساب العاطفة.
أن تقف معه في أوقات الشدة هو إيداع في ذات الحساب.
ويتحمل هذا الحساب بالصرف حتى لو على المكشوف مثلا عدم إعطاءه إعتبار فهو خصم من حسابك لدي حساب العاطفة لديه ، عدم مواساته والوقوف معه في الضراء أيضا خصم من ذات الحساب ، عدم تقدير مجهوداته وإنجازاته أيضا خصما من نفس الحساب.
لو طبق الزوجين نفس الفكرة بالإبتعاد عن الصرف من حساب العاطفة والعمل على التوريد والإيداع هل تجد المشاكل طريقا بينهما ؟
ماذا يضير الرجل أن يقول لها أن الغداء اليوم لذيذ جدا ، أن يهديها عطرا بمناسبة وبدون مناسبة وغيرها من الأشياء الجميلة
وأن تبادله نفس الأسلوب بإستقباله بشكل جميل ، ترتب حاجاياته لا أن تفتشها ، تقول له كلاما جميلا
| |
|
|
|
|
|
|
| |
رشا بابكر
محمد البشرى الخضر
حيدر حسن ميرغني
حسين ديقول
محمد محمود محمد
يحي قباني
smart_ana2001
عاطف عمر
الصادق سيكا
عبدالله شمس الدين مصطفى
جميلة ابراهيم السيد
Tragie Mustafa
Gaafar Ismail
وضاحة
عبد اللطيف السيدح
اسماعيل عبد الله محمد
خضر الطيب
أمين محمد سليمان
الطيب شيقوق
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست