قلنا ليك ملاطفة بتاع الساعة كم؟ كان لجنس دا .. ياما في الحبس مظاليم .. شلنا الشنط و حمنا وراهن لمن شالوا حالنا غايتو بعد دا الا تكون عيانة و متوكة كلو كلو
Quote: مفاهيم قناة النيل الأزرق .. وكمال آفرو يا رومانسي وشفاف ! بقلم / نادية عثمان مختار بعكس الرجل المصري يُقال عن الرجل السوداني أنه لا يعرف أو يستحي من أن يُعبّر عن مشاعره للمرأة عن طريق الغزل الكلامي ! وإن كان يقوم بأشياء (فعلية) ليصل حبه للمرأة عبر الافعال وليس الاقوال ! الرجل المصري ينادي زوجته بكلمة ( حبيبتي) و( روحي) وغيرها من المفردات الحميمة ، بينما الرجل السوداني نادراً مايفعل ذلك ! هكذا يشاع عن الرجل في السودان بأنه ( مُتجهّم) ولا يعرف دروب الرومانسية التي إن شق طريقها فستوصله للسعادة الحقيقية مع شريكة حياته لا محالة ! هذا هو الفهم السائد لدى بعض النساء عن الرجال لدينا ، وفي حلقة متميزة من برنامج ( للنساء والرجال) الذي تقدمه قناة النيل الأزرق عبر المذيعة المتألقة (نجود حبيب ) كان النقاش غاية في التشويق والموضوعية والحدة أيضاً ، حيث تركز حول معايير نجاح الحياة الزوجية ، وكيف يُعامل الرجل زوجته بما يُسهم في إنجاح الشراكة ، ودوام الإستقرار بينهم ؛ وقد كان ضيوف تلك الحلقة المتميزة هم سيدة وأستاذة جامعية شابة ومن الرجال كان الضيوف الأستاذ الرياضي المطبوع كمال آفرو والفنان المبدع الكوميدي محمد المهدي الفادني ؛ وبحق كانت تلك الحلقة رغم مافيها من حدة خاصة في النقاش بين الاستاذة الشابة ( عفواً لا أذكر أسمها ) وبين الأستاذ كمال والذي إستحوذ على معظم الحلقة بذكائه وتعليقاته التي إتخذت طابع القفشات اللطيفة والسخرية في بعض الأحيان ! وأضحكني الرجل عندما كان يقاطع المذيعة وهي تتحدث بلغة رقيقة عن أهمية (الرومانسية والشفافية) في حياة الزوجين فيقول لها آفرو فيما معناه وهو يضحك ( بتعجبني غايتو الكلمات بتاعة شفافة ورومانسية والحاجات دي ) ! والأستاذ كمال الذي يمتاز بثقافته العالية ولباقته وخفة دمه الشديدة يُمثل كثير من الرجال الذين يحملون في قلوبهم الكثير من المشاعر الجياشة والرقة المتناهية لشريكات حياتهم وحبيباتهم، ولكنه من نوع الرجال الذين يستحون من التصريح بذلك قولاً ، ولكنهم يعبّرون عنه فعلاً ، حتى لو كان ذلك بتقديم هدية مثلاً ( غويشة دهب) أو ( طقم عشاء) ! ودون شك أن الأستاذ آفرو هو ابن جيله وثقافته ونشأته وبيئته ولكن نموذجه لا يُمثل كل رجال السودان بالطبع ، خاصة شباب هذا الزمان الذين يحتفلون بأعياد الحب ويبذلون كل ما في جيوبهم لشراء الورود الحمراء والدباديب للمحبوبة ! رجال هذه الأيام وشريحة الشباب خاصة قد سهلت لهم شركات الإتصالات بكافة مسمياتها وسائل التلاقي عبر الهواتف النقالة ورسائل الإس أم أس بالإضافة لما سهلته وسائل التكنولوجيا الحديثة ؛ مما جعل التواصل بين ( آدم وحواء) السودان سهلاً ، وبالتالي تغيرت لغة الصمت والخجل من البوح بمشاعر الحب كثيراً وأصبح الحديث عنها بدون مؤاربة ولا ( كبكبة) ! يقيني أن الرجل السوداني يحمل بين طيات قلبه كل الأحاسيس الجميلة وهو شاعر بطبعه وإن لم يكتب الشعر ولكنه جياش وفياض في مشاعره مهما أخفى بعضها أو إستحى من قولها لمن يحب ! الرجل السوداني رقيق وشفاف ومرهف حد الثمالة ، وأكثر ما يميزه صدق المشاعر ، وحرارتها ، ويظهر ذلك في كل تصرفاته تجاه شريكة حياته أو حبيبته ! كلمة ( حبيبتي) لا يقلها الرجل السوداني كثيراً ولكنه إن قالها فهو لا يفعل ذلك إعتباطا أو من باب (التعود) كما يفعل الرجل المصري مثلا ! فهو أن نطق بها فهي حقيقية في الغالب ومن سويداء قلبه ( من جووووة) ! الرجل السوداني ( حنين) والمرأة تقطّر حناناً وتتدفق حباً وصدقاً لمن تحب ! وأذكر أن صديقة مصرية قالت لي يوماً بخصوص اللهجة السودانية أنها تتميز بـ ( الغنج اللذيذ) والحنية المتدفقة خاصة في طريقة كلام النساء السودانيات مقارنة معهن هن المصريات وضربت لي مثلا بقولها إن المراة عندما يناديها زوجها في مصر تُجيب أما بـ ( نعم) أو ( أيوة) ؛ لكن المرأة السودانية عندما يُناديها زوجها أو حتى والدها أو شقيقها تجدها ترد على ندائه وهي تجر وتمط الكلمة بغنج غير متعمد في ردها هكذا ( أأأأأي) أو ( هوووووى) أو( شنوووووو) ! هي ملاحظة جيدة عزيزي القاريء تؤكد حنية المرأة السودانية ، وكأمرأة متيقنة من حنية الرجل في بلادي سواء كان الأب أو الأخ أو الزوج ويظل السودان بلد ( الحُنان) رغم كل شيء ! التحية لقناة النيل الأزرق وللمذيعة الجميلة المتألقة نجود حبيب ولمنتج البرنامج الصديق محمد عكاشة ولكامل طاقم القناة المتميزة 1 و يا آفرو يا (شفاف) لك مليون تحية !
( نقلاً عن أجراس الحرية)
سلام أستاذ ناصر وضيوفه الكرام
عجبني الموضوع وكنت كاتبة العمود ده في نفس السياق فحبيت أشارك بيهو في البوست !
تسلموا كلكم يارب
04-13-2011, 07:39 AM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: عجبني الموضوع وكنت كاتبة العمود ده في نفس السياق فحبيت أشارك بيهو في البوست ! تسلموا كلكم يارب
و اقبس بعض ما كتبته الاستاذه نادية
Quote: آدم وحواء) السودان سهلاً ، وبالتالي تغيرت لغة الصمت والخجل من البوح بمشاعر الحب كثيراً وأصبح الحديث عنها بدون مؤاربة ولا ( كبكبة) ! يقيني أن الرجل السوداني يحمل بين طيات قلبه كل الأحاسيس الجميلة وهو شاعر بطبعه وإن لم يكتب الشعر ولكنه جياش وفياض في مشاعره مهما أخفى بعضها أو إستحى من قولها لمن يحب ! الرجل السوداني رقيق وشفاف ومرهف حد الثمالة ، وأكثر ما يميزه صدق المشاعر ، وحرارتها ، ويظهر ذلك في كل تصرفاته تجاه شريكة حياته أو حبيبته ! كلمة ( حبيبتي) لا يقلها الرجل السوداني كثيراً ولكنه إن قالها فهو لا يفعل ذلك إعتباطا أو من باب (التعود) كما يفعل الرجل المصري مثلا ! فهو أن نطق بها فهي حقيقية في الغالب ومن سويداء قلبه ( من جووووة) ! الرجل السوداني ( حنين) والمرأة تقطّر حناناً وتتدفق حباً وصدقاً لمن تحب !
ياشباب الكلام دا ماعندو اي علاقة لا بيمسيك ايادي ولا بوس في الشارع , الشغل دا غريق وابعد من ذلك . التربية الجنسية السودانية ضعيفة جدا بين الأزواج , وتلك نقطة البداية. اتمنى مسار البوست يغرق حبة هنا لانو دا مربط الفرس.
04-12-2011, 04:55 PM
بله محمد الفاضل بله محمد الفاضل
تاريخ التسجيل: 11-27-2007
مجموع المشاركات: 8617
البذار في أي شيء بخربو راسو عديل خير الأمور منتصفها يعني لا تكتر لا تبخل بتمشي الأمور في توازن ولكل مقام مقاله
تقسيم الحياة إلى فقرات يجعلها غنية جداً وممتعة يعني غرفة النوم للعواطف بكامل تفاصيلها المطبخ لممارسة فنون الطبخ مع تقديم الدعم المادي والمعنوي ما أمكن ذلك الجلوس العادي في المنزل لابد فيه من ممارسة الجد والمزاح والعطف ... الخ كل في مكانه ووقته الخروج إلى أي مكان يتطلب الإمساك بالعيال والانتباه لهم ولا بأس من مساندتها والإمساك بيدها والمشي جنباً إلى جنب متى ما أتيح ذلك وهكذا وهكذا
04-12-2011, 05:17 PM
Hani Arabi Mohamed Hani Arabi Mohamed
تاريخ التسجيل: 06-25-2005
مجموع المشاركات: 3515
Quote: بعد الزواج ومجى الاطفال يكون كل اهتمامها انصب اتجاه رعاية اطفالها ويكون صاحبنا فى اخر الاولويات اما بجد اللحظات الحميمية ديك فهى فى اخر اخر الاهتماماتها وربما اعتقادا منها بانه مادام البيت مرتب والاطفال مهتمين بيهم فهذا كل شى يعنى يالحبيب دورك انتهى بمجى الاطفال ونرجوا التركيز على ماكلهم ومشربهم وتعليمهم ووووو الخ اما انت فنوم نومك عشان تصحى بدرى وتواصل جريك ياتور الساقية .
فتحت بوست فى السابق بعنوان المرأة بعد ما تلد الجنى ما بتدى الهنا..ناقدأ لكلام الممثل حمدنا الله عبدالقادر فى برنامج مع د/البونى ....وألأولاد ليس هم العائق إذا كانت الحياة ألأسرية مبنية على التفاهم والحب وألأحترام..وكل شىء ممكن يتم بنظام...
ولكن أصل المشكلة كما قلت سابقآ فى تربيتنا ودائمآ المشاعر الظاهرة تسمى قلة أدب..حتى كلمة أحبك ويا حبيبى وياحبيبتى.
المفردة العاطفية مفقودة ويجب ان نتناولها بين أولادنا حتى لا تكون غريبة عليهم ويمكن إستعمالها بعد ذلك بسهولة.
خالص التقدير وألأحترام للجميع.
04-12-2011, 07:15 PM
حمد عبد الغفار عمر حمد عبد الغفار عمر
تاريخ التسجيل: 06-06-2008
مجموع المشاركات: 7662
Quote: في البيت ما في مشكلة لكن في الشارع والأماكن المفتوحة شين وما ليهو لزوم لأنو الناس في الشارع ديل كلهم ما بكونوا متأكدين أنكم أزواج وبالتالي ممكن تلاحقكم نظرات الريبة والأفكار السالبة
خلينا نبدا من البيت و بعدين نشوف الحاصل شنو اقتراح كويس يا حمد عبدالغفار .... اشكرك
Quote: ولكن أصل المشكلة كما قلت سابقآ فى تربيتنا ودائمآ المشاعر الظاهرة تسمى قلة أدب..حتى كلمة أحبك ويا حبيبى وياحبيبتى. المفردة العاطفية مفقودة ويجب ان نتناولها بين أولادنا حتى لا تكون غريبة عليهم ويمكن إستعمالها بعد ذلك بسهولة
لك الود والتقدير
04-12-2011, 07:20 PM
عبد الباقي الجيلي عبد الباقي الجيلي
تاريخ التسجيل: 06-23-2004
مجموع المشاركات: 1613
قد لا تصدقوا لو قلت لكم ... أنني وبعد قراءة أغلب المداخلات كدت أشك في سودانيتي ... لأن الأمر مختلف عندي جداً والله ...!!
والوصفة بسيطة جداً وسهلة جدنين !!!!
بس قبل ما أقولها ... أذكر كيف قدمت د. عفاف الصادق حمدالنيل إحدى قصائدها المهداة للأستاذ عركي مساء الجمعة الماضية عندنا هنا في الرياض ... فقد اقتضى جلوس الضيوف أن يكون الأستاذ عركي في مكان ما .. موارباً نوعاً من د. عفاف ... وعندما أرادت تقديم قصيدتها أوضحت أن ذلك الأمر يتطلب توجيهها إليه مباشرة ثم بحثت عنه وقالت بعفويتها المعهودة : لكن إنتو دسيتوهو مني وين؟ وشرعت في إلقاء واحدة من أروع ما كتب في رسائل الحب والغرام ... بوضوح وشفافية تحسد عليهما... هكذا يكون الحب!!!
أعود فأقول أن الوصفة بسيطة وسهلة ::
لا تفوت فرصة للتعبير عن إعجابك بأمر ما قامت به .. ولو كانت إعداد كوب شاي ... حتى على سبيل المزاح ... وبالطبع فذلك يشمل لبسها ... تسريحتها ... إلخ ... حاول أن تطبع على خديها قبلة عند الصباح ... يعني وإنت قايم من النوم وماشي الشغل ... وإن لم يكن على خدها فلتكن على جبينها فتلك تشمل الاحترام مع المحبة .. إن استكثرت على نفسك كلمة أحبك ... فلتكن مثلاً ... الله يحفظك ... ربنا يقدرني على جزاك ... ربنا يخليك لينا أنا والأولاد ... ولتكن جاداً بعض الشيء ... قدم لها هدية في يوم ذكرى زواجكما ... ليس بالضرورة أن تحتفلا ... فقط هدية بسيطة ... صدقني سيكون لها وقع جميل جداً ... أرسل لها رسائل محبة على الجوال بين فترة وأخرى ... ستسغرب الأمر في أوله ... لكن مع التكرار ستعرف أنك تعني ما تقول ... وسوف تبادر هي إلى مجاراتك ... إذا دخلت البيت وهي في المطبخ تعد الأكل وعرقانة وحالتها بالبلاء .. ضمها إليك وأنت تطبع على جبهتها قبلة قائلاً : الليلة العسل عامل لينا شنو على الغداء؟ أو شيء من هذا القبيل .. فذلك يجعلها تشعر أنك تقبلها على علاتها ... وتأثيره فعال جداً احك لها قصصاً عن عملك ... ولو كانت تفاصيل قد لا تهمها كثيراً لكن اشركها فيها ... واسألها رأيها في بعض ما قد يعرض لك من مشاكل في العمل حتى وإن لم تأخذ برايها ... اشركها فقط .. للدين أثر فعال ... حاول أن توقظها لصلاة الفجر ... إن كنت أنت تفعل ذلك ... وإن صليتما معاً .. اطلب منها أن تدعو هي في نهاية الصلاة ... كلما أهمك أو غمك أمر ... اسألها أن تدعو لك ... وفهمها أنك تؤمن ببركة دعوتها ... اذكر أهلها دائماً بالخير ... وحاول خلق علاقة جيدة معهم ... وخاصة أمها ... وإن كان هناك ما يشوب علاقتك بهم فلا تذكر الأمر أمامها أبداً إلا مضطراً ... الأمر الأكثر أهمية ... هو محاولة جعل المعاشرة الزوجية أكثر رومانسية... وليس ذلك بالأمر الصعب ... فالمرأة قد تكتفي بالمداعبة التي فيها شيء من الود والمحبة أكثر من المعاشرة الباردة ...
Quote: طبعا لا مجال للملاطفة او حتى اظهار اى قدر من المشاعر الحميمة فى الشارع: فقانون النظام العام فيه مواد تطالب الازواج بابراز القسيمة متى ما راؤا ذلك
نحن حالتنا صعبة جدا في السودان يا عوض، و الله لو لقوك ماشي براك و خاتي يدك في جيب البنطلون الورا ممكن يعتقلوك.
04-12-2011, 07:45 PM
ismeil abbas ismeil abbas
تاريخ التسجيل: 02-17-2007
مجموع المشاركات: 10789
Quote: تفوت فرصة للتعبير عن إعجابك بأمر ما قامت به .. ولو كانت إعداد كوب شاي ... حتى على سبيل المزاح ... وبالطبع فذلك يشمل لبسها ... تسريحتها ... إلخ ... حاول أن تطبع على خديها قبلة عند الصباح ... يعني وإنت قايم من النوم وماشي الشغل ... وإن لم يكن على خدها فلتكن على جبينها فتلك تشمل الاحترام مع المحبة .. إن استكثرت على نفسك كلمة أحبك ... فلتكن مثلاً ... الله يحفظك ... ربنا يقدرني على جزاك ... ربنا يخليك لينا أنا والأولاد ... ولتكن جاداً بعض الشيء ... قدم لها هدية في يوم ذكرى زواجكما ... ليس بالضرورة أن تحتفلا ... فقط هدية بسيطة ... صدقني سيكون لها وقع جميل جداً ... أرسل لها رسائل محبة على الجوال بين فترة وأخرى ... ستسغرب الأمر في أوله ... لكن مع التكرار ستعرف أنك تعني ما تقول ... وسوف تبادر هي إلى مجاراتك ... إذا دخلت البيت وهي في المطبخ تعد الأكل وعرقانة وحالتها بالبلاء .. ضمها إليك وأنت تطبع على جبهتها قبلة قائلاً : الليلة العسل عامل لينا شنو على الغداء؟ أو شيء من هذا القبيل .. فذلك يجعلها تشعر أنك تقبلها على علاتها ... وتأثيره فعال جداً احك لها قصصاً عن عملك ... ولو كانت تفاصيل قد لا تهمها كثيراً لكن اشركها فيها ... واسألها رأيها في بعض ما قد يعرض لك من مشاكل في العمل حتى وإن لم تأخذ برايها ... اشركها فقط ..
دي خارطة طريق عديل كدا !!! ...... اشكرك استاذ عبد الباقي و سعيد بمرورك و الكلام الجميل
04-13-2011, 01:19 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: تربية تعلم الناس على ازدواجية في التعامل ، وبناء شخصيتين متناقضتين ، التقول الناس كلها عندها انفصام بعد داك للأسف عندما تظهر رومانسيتك ، وتظهر مشاعرك ، يتم استغلالها أسوأ استغلال ، والتعامل معها على أساس أنها دليل ضعف واستستلام يتيح للطرف التاني يتفسح فيك
اذا مفاهيمنا للاشياء دي كلها غلط التناقض اصاب جزئية كبيرة من مجتمعنا لا بد ان نعتق افكارنا بأراده زاتية و المقتنع ينفذ طوالي و مايشتغل بالناس مافي حل.
شكرا هاني
05-15-2011, 11:52 PM
SAMIR IBRAHIM SAMIR IBRAHIM
تاريخ التسجيل: 01-05-2007
مجموع المشاركات: 2628
يا ود اخوي شفنا زيجات لبعض الاخوه والاخوات السودانيين .. دلع وعضه صاح ونظافه وحنان كمان ... وفي نفس الوقت شفنا حالات احسن منها عدم الزواج من ضمنها عندي واحد صاحبي متزوج ليهو اخت مصنقره في الكمبيوتر اربعة وعشرين ساعة ومن اكل المعلبات بقت مربعة زي صفيحة الجبنه .... اها زي دي يدلعوها كيفن ؟؟؟؟؟
... ونتابع معاكم ... وناس الهيلاهوب ما قصروا وتناولوا الموضوع بصورة جميلة ...
04-13-2011, 01:11 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: التربية الجنسية السودانية ضعيفة جدا بين الأزواج , وتلك نقطة البداية. اتمنى مسار البوست يغرق حبة هنا لانو دا مربط الفرس.
يا عبد الرحمن انت جبت الجزئية الاهم
و خلونا نتكلم بي صراحة لحدي الان في نسبه كبيره جدا من الرجال مابيقدرو يستمتعو مع زوجاتهم جنسيا بيمارسو العملية الجنسيه و كأنها تجربة مختبرية محدودة الخطوات. الخجل و الخوف و الشعور بالابتذال و محاولة فرض الشخصية من اهم الاسباب المعوقة للتصرف بحرية بحثا في الامتاع و لا غير في العملية الجنسية.
و بقت يوم الخميس بس
________________________________________________________ يا ريت نواصل الكلام في الجزئية دي لانها مهمة يا عبد الرحمن .. اشكرك
04-13-2011, 07:09 AM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: صومنا وصومنا . وصوووووووووووووومنا ..................... وفطر جيل التسعينيات علي بصله لمن شطح نطح !
استاذ عبد السميع شخط اوي ]
Quote: قلنا ليك ملاطفة بتاع الساعة كم؟ كان لجنس دا .. ياما في الحبس مظاليم .. شلنا الشنط و حمنا وراهن لمن شالوا حالنا غايتو بعد دا الا تكون عيانة و متوكة كلو كلو
يا كع جبت لينا الكلام مع ناس قيقا ديل، اصلهم قاعدين علي الهبشة و البحر الايام دي زايد
04-13-2011, 07:27 AM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: نحن اتربينا انه تشلت اختك ( الاكبر منك ) لانك راجل .. المرأه ذاتها اتربت علي العين الحمراء والقهر لما نجي لحتة ( بعد) الزواج لازم الراجل يبقي عينو حمراء ويهرش البيت كلو اي تراخي منو الزوجه بتعتبرو زول ضعيف واضينه ساكت . وطوالي بتخت سرجها فيهو وتركب حتي وصية الام ليها .. ختي سرجك قبال يخت سرجو
كلامك صحيح يا نوفل .. و لاحظت انو نسبة القناعات بضرورة العمل علي التغيير كبيره بس تفتكر انو حا ننجح ؟؟ و خصوصا انو نحن حا نواجة بقايا التربية الصارمة و المجتمع المايل الممثل في السلطة و الرأي العام.
04-12-2011, 09:51 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: اما بجد اللحظات الحميمية ديك فهى فى اخر اخر الاهتماماتها وربما اعتقادا منها بانه مادام البيت مرتب والاطفال مهتمين بيهم فهذا كل شى يعنى يالحبيب دورك انتهى بمجى الاطفال
يا نور الدين ذكرتني مقال كتبو احد الاخوه السعوديين عن تجربة صديقة المتزوج من معلمة و لديه اطفال و هو ما اشرت له للاخت شبكة و دي فرصه اعمل بيست للنص:
حدثنى احد المتزوجين القدامى (ممن امضوا اكثر من عشر سنوات زواج) انه كان يسمع كثيرا عن فوائد الكلام الحلو للزوجه ومدى تا ثيره على العائله جميعا. يقول صاحبنا انه كا يضحك على هذا الكلام . ويقول انا شخصياُ متزوج وزوجتى تعلم ومتاكده انى احبها فما فائدة الكلام هل نحن بمسلسل تلفزيونى ويجب ان اسمعها يومياُ انى احبها.المهم يقول صاحبنا كنت مضغوط بالعمل لمدة 3 شهور وحبيت اخذ اجازه لمدة اسبوعين وفعلا اخذت الاجازه. وفى اول يوم اجازه كنت بالصاله واتصفح الجرايد واتفرج عالتلفزيون وكانوا يتكلموا عن الزوجه وعن فوائد اسماعها كلمات الغزل. وخطر لى ان اضيع الاجازه بفلم من اعدادى واخراجى واسميه الضحك على الزوجه.
وبدا الفلم من سمعت صوت الاولاد وهم راجعين من المدرسه ومعهم المدام (المدام معلمه). لما دخلوا البيت مرت المدام من عندى متجهه لغرفتها فا وقفتها وقلت هلا وغلا هلا بعمرى ونور عيونى فنظرت الى وقالت الحمد لله اكيد تحلم ودخلت الغرفه فدخلت معها واعدت ما قلته لها مع حضنه خفيفه وخرجت.
واثناء الغداء صرت امدح بطبخها واقول انى محظوظ ان عندى زوجه حتى وهى جايه من الدوام ومتعبه تهتم لى وتطبخ طبخ حلو ومو اى كلام. بنت الحلال مو مصدقه وقالت الله يستر من اللى وراء هالكلام اكيد فيه شى.
وبعدالعشاء دخلت غرفة الملابس وبدلت استعداد للخروج مع الشله ولما طلعت للصاله لم اجد المدام كالعاده عند مسلسلها المفضل فدخلت غرفة الاولاد وسالت عن امهم قالوا بالمطبخ . مريت عليها وقلت غريبه حبيبتى مو عند التلفزيون قالت بكره فطور المدرسات على(فخطر لى ان اكمل الفلم) فقلت حبيبتى لا تفوتى المسلسل اللى انتى متابعه وانا اجيب لك كل شى من برا فاستغربت وقالت انت تتكلم جد قلت نعم.
ولما طلعت من البيت خطر على بالى انى ما اروح للشباب الليله واجيب اللى طلبت واشوف نهاية الفلم.وجبت طلباتها ورجعت ويوم شافتنى استغربت وظنت انى جبت ا لاغراض لانى بتاخر بالسهر لان ما عندى دوام.لكن تفاجاءت لما بدلت وكانت بجنبى فحضنتها وقلت حبيبتى وش بتعشينى اليوم ورحت للصاله.
المسكينه لحقتنى وقالت يا ابن الناس قلى وش عندك تراك خوفتنى قلت والله ما فيه شى ابد وقامت من عندى ورجعت وبيدها مصحف وقالت تحلف عالمصحف انو ما فيه شى قلت نعم وحلفت.
وفجاءه طاحت على وصارت تبكى بكاء قوى مرره وتقول يا ويلى على عيالى. انا اندهشت وقلت وش فيك قالت اكيد بتموت او انا بموت وبيتيتموا عيالنا. انا قلت تعوذى من ابليس .........
وويواصل صاحبنا سرد قصته او فلمه كما سماه. يقول كان الحال بداء يعجبنى واستمريت بنفس الكلام المعسول صرت امدح بلبسها واثنى على ذوقها با ختيار الالوان.
وبعد اسبوعين على هالحال. بدأت المدام تتغير بعينى وصرت ما اقدر ابعد عن البيت حتى وانا بالبيت لو راحت تسوى شى احس انها تاخرت كثير وصرت كانى باول ايام الزواج. حتى شكلها اتهيا لى انه تغير وان وجهه صار انظر وخدودها كانها مورده عيونها صارت اوسع وفمها صار اصغر. وانا افكر واقول يمكن لما سمعت الكلام الحلو ارتاحت ونفسيتها صارت حلوه واثر على . لكن اللى صار حقيقه ومو تهيات حتى اولادى تغيروا وصرت ما اسمع زعاقهم الا نادراُ وهو اللى كان يلج بآذنى حتى وانا بالدوام. صاروا يحبوا بعض ويخافوا على بعض .
يقول الحبيب صرت اسمع منهم صباح الخير يا بابا وتصبح على خير يا بابا وهالشى كنت اشوفه بالمسلسلات واضحك واقول مستحيل يصير هالشى باى بيت سعودى مهما بلغت تربية الاولاد ومهما بلغت مثالية الاب والام.
ويستمر صاحبنا بسرد قصته ويقول ان لاحظ اختفاء الكريمات اللى دائماُ مرصوصه عالتسريحه. ولما سال زوجته قالت كان زمان انا الان ما استخدم اى شى حتى زميلاتى مو مصدقين انى ما استخدم شى لبشرتى ويقولوا لو تحلفى ما راح نصدقك.
وبالاخير فيه ملاحظه انا لاحظتها على صاحبنا وهى انه كان سابقاُ كثير الكلام عن الزوجه الثانيه وكثير التمنى بالزواج ولا اكون مبالغ اذا قلت عمرى ما شفته الا يتمنى الزواج ويتكلم عنه والان صار العكس وما يجيب له طارى حتى لو جا الكلام عن الزواج من ثانيه صار يتضايق.
ختاماُ هل يعقل أن الكلام الحلو للزوجة يحدث هذا التغيير
04-12-2011, 08:56 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
احب ان اشكر صديقتي (هديل) تناقشنا عن بعض الاجتماعيات و السلوكيات لبعض السودانيين في الغربة و منها تطرقنا الي موضوع البوست تناقشنا لفترة طويلة .. تفهمت وجهة النظر الانثوية من القضية حسيت انو في تقصير مننا نحن الرجال تذكرت بعض المواقف في حياتي الخاصة و طريقتي التي اخترت في التعامل معها حسيت انو الموضوع مهم
اتخمرت في راسي الفكرة و فتحت البوست.
شكرا يا هـديل
04-12-2011, 09:16 PM
Souad Taj-Elsir Souad Taj-Elsir
تاريخ التسجيل: 05-30-2007
مجموع المشاركات: 3100
سلام سيد البوست الأستاذ الفاضل ناصر وضيوفه الكرام، والله موضوع مهم وتُشكر عليه، لكن يا جماعة التعميم فيهو الكثير من الإجحاف، ورغم التقدير لبعض الموروثات التقليدية التي وصفها البعض، غير أن هناك قطاع آخر من الرجال السوادانيين لا يقع تحت طائلة (الرجل الناشف، الجاف، الذي لا يلاطف زوجته)، إذن أرجو الإتفاق بإنه بيكون في شوية إنصاف لو تجنّبنا التعميم لأن العنوان (لماذا لا يلاطف الرجل السوداني زوجته)؟، فيهو إيحاء بأن كل (رجل سوداني لا يلاطف زوجته)، وهذا غير صحيح، لأن التعميم، ليس في هذا فحسب، بل في كل شئ فيهو إجحاف! أقول قولي هذا لأن في محيطي ما شاء الله تبارك الله العديد من الرجال السودانيين من زوج، أخ، إبن خالة، صديق، إلخ، ممن لا يقعون تحت طائلة هذا العنوان قطعاً، فلكم ولهم التحية والمحبة والتقدير، وتحية خاصة لزوجي الحبيب عبدُالله جلاّب.
04-13-2011, 07:53 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: أقول قولي هذا لأن في محيطي ما شاء الله تبارك الله العديد من الرجال السودانيين من زوج، أخ، إبن خالة، صديق، إلخ، ممن لا يقعون تحت طائلة هذا العنوان قطعاً، فلكم ولهم التحية والمحبة والتقدير، وتحية خاصة لزوجي الحبيب عبدُالله جلاّب.
ربنا يسعدكم و يهنيكم و دايما تكونو في مودة و هنا و سعادة يا استاذه سعاد
اخ ناصر ياخي يلاطفها كيف مع ناس النظام العام ديل...تعرف مرة واحد سائق وزوجته بتأكل فيهو بتاع بوليس الحركة لغاية قعد في الارض حتي صفر ليهو..لمن وقف قال ليهو الرخصة يا حاج..بعد داك سألوا والاخت دي شنو...قال ليهو زوجتي....بتاع الحركة قال ليهو وانا عرفها كيف زوجتك...عمك طبعا اكيد يكون ما شايل القسيمة...اخيرا لقي نفسه في بوليس النظام العام وما نجده الا حضور اخوه بالقسيمة.... تقول لي يلاطفها ياخي.....
04-13-2011, 08:11 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: بتاع الحركة قال ليهو وانا عرفها كيف زوجتك...
و الله يا الهادي دي حاجة عجيبة جدا .. بتاع الحركة شغلتو شنو بالناس القاعدة جوة العربية؟؟؟ مهمتو بس تنظيم حركة المرور و ما ليهو حق يودي زول للقسم في اي قضية او التباس اخر.
ياخي دي قمة الفوضي.
04-13-2011, 08:06 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
... تحية يا ناصر...دواعي السلوك تعود بطبيعة الحال الي مخلفات الثقافة والبيئة...المجتمع الذكوري وما يترتب عن العلاقة في مستوي الذهنية ومن ثم التعامل...اثناء فترات الانتظار في المطارات ظللت اتابع لحظات الاستقبال والوداع لاجد هذا الجفاف العاطفي (ظاهريا) لدي بنو السودان...يعود التفسير للحالة الاذدواجية التي توارثناها عبر ثقافتنا غير الحوارية....جميع المتداخلين افاضوا عن ذلك....لكن الزمن كفيل بتقريب العلاقة عبر التفاهم المشترك وصياغة الدستور العاطفي ليكون الحب لحمته وسداه...
قدمو الحب تجدوه....
ومن عبر المحيطات ارسل قبلة حانية علي صدر وجبين رفيقة الحياة والسفر...
04-13-2011, 07:03 AM
osman righeem osman righeem
تاريخ التسجيل: 06-21-2007
مجموع المشاركات: 10872
Quote: فجأه جا واحد سوداني مع زوجتو ماشيين، لو قلت ليكم المسافة البيناتهم كانت 7 متر علي الاقل، ما تستغربو. و كل عشرين خطوه يتلفت عليها (يا وليه ما تتحركي) و المسكينه بتحاول انها تمشي بي اقصي سرعة و يد ماسكه بيها المطبقة و اليد التانية تجرجر في التوب و تتلفت خجلانه من نظرات الناس.
يا هندسة ممكن تحدد المنظر كان وهو داخل الموول
أو طالع من عند الكاشير ؟؟؟ عشان نحدد
04-13-2011, 07:25 AM
حامد محمد حامد حامد محمد حامد
تاريخ التسجيل: 11-19-2008
مجموع المشاركات: 3085
Quote: إذا دخلت البيت وهي في المطبخ تعد الأكل وعرقانة وحالتها بالبلاء .. ضمها إليك وأنت تطبع على جبهتها قبلة قائلاً : الليلة العسل عامل لينا شنو على الغداء؟
الاخ عبد الباقى ...لقيتك رومانسى الفات حده ... الكلام الفوق دة كل يوم كل يوم ولا يوم بعد يوم
التحية مرة اخرى للاخ ناصر
فى نظرى ان عالم المرأة يحتاج الى كثير من التاكتكس وقليل من العفوية وهلمجرا....
04-13-2011, 07:58 AM
طلحة عبدالله طلحة عبدالله
تاريخ التسجيل: 09-14-2007
مجموع المشاركات: 18038
ناصر يا حبيب وبما انو الموضوع جاد جدا والناس دخلت ترد وتتداخل بكل جدية فبالمقابل شوف لينا برضو : لماذا لا تلاطف المرأة السودانية زوجها ؟ وبالله ناس الرجل هو المبادر يمتنعون لأنو نحن في زمن يطالب فيه المجتمع بمساواة المرأة مع الرجل .
04-13-2011, 09:25 AM
جمال محمود جمال محمود
تاريخ التسجيل: 07-24-2010
مجموع المشاركات: 3248
Quote: ** لماذا لا يلاطف الرجل السوداني زوجته؟؟ [B]## ولماذا لاتُلاطف المرأه السودانيه زوحها؟؟
** الباشمهندس ود أحمد الأمين.. ** صباحك خير.. ## لايمكن وضع معيار لتشخيص هذه الحاله نتيجةً لانها مُترسبه عبر الجينات الوراثيه للطرفين "الزوجه والزوج" بالإضافه لعوامل أُخرى :- التقارب الثقافى ,, تقارب أو تفاوت العُمر السنى عند الزواج ,, ثقافة الممنوعات ,, تربية القهر التى لاتجعل الفرد يُعبر عما يجيش فى صدره ,, الموضوع مُتشعب فيهو الجانب الإجتماعى والنفسى والبيئه التى ينشأ فيها أفراد المجتمع .. ## مُعالجة مثل هذه السلوكيات التربويه تحتاج لأكثر من ثلاثه أجيال ..
** كسره:- مره فى السودان ومعاى زوجتى كنا فى زياره لصديقاتا ,, طلعنا فتحت ليها باب العربيه عشان تركب ,, ماتحركنا مترين التلفونات تتطاقش والله الأميره آن بس ,, يعنى دى فتحة الباب عشان تركب ..... تم تصويرا ...
(ودام الود بيننا) (ابومحمد فؤاد)
04-13-2011, 08:46 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: ** كسره:- مره فى السودان ومعاى زوجتى كنا فى زياره لصديقاتا ,, طلعنا فتحت ليها باب العربيه عشان تركب ,, ماتحركنا مترين التلفونات تتطاقش والله الأميره آن بس ,, يعنى دى فتحة الباب عشان تركب ..... تم تصويرا ...
تفتح باب العربية لي مرتك جاب ليك الكلام !!!! عليك الله يا سعادتك دي حالة دي
سعدت جدا بالمحادثة المطولة و النقاش عبر الهاتف معك، حيث تطرقنا الي عدة مسائل و كانت الفاجعة في الوصول الي الحقيقة التي تقول:
Quote: مُعالجة مثل هذه السلوكيات التربويه تحتاج لأكثر من ثلاثه أجيال
الله يكون في عوننا !!!
04-13-2011, 08:39 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
تعرف يا طلحة من افرازات هذا البوست اتصلت علي احدي الاخوات و تحدثت معي عن مشكلة اختها التي تحاول ان تلاطف زوجها و لم تجد منه غير كل اساءة و سؤ ظن انتهت بطلاقها بعد مشاكل كتيرة جدا
تقول لي تلاطف؟؟
04-13-2011, 08:30 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: فى نظرى ان عالم المرأة يحتاج الى كثير من التاكتكس وقليل من العفوية وهلمجرا....
يا حامد لكين ما قدر دا ... النساء ديل بسيطات جدا في معظم الاحيان بس اعمل حسابك من المواسير و المكنات ... و غالبا ما بتكون المكنة معروفة مسبقا. يعني القليل من التمرس حا ينفع.
تحياتي يا حامد
04-13-2011, 08:23 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: يا هندسة ممكن تحدد المنظر كان وهو داخل الموول أو طالع من عند الكاشير ؟؟؟ عشان نحدد
بالضبط كانو تحت النجفة الكبيرة بتاعة الطيور في مدخل المارينا مول و كانو متوجهين للسلالم البتودي لي كارفور تحت. الساعة كانت حوالي خمسة و نص و انا كنت واقف جنب محل الدهب الفي الناصية دا.
تحياتي ابو رغيم
04-13-2011, 10:07 AM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
سلام يا ناصر.. كان نفسي أقرأ كل المداخلات لكن ما قدرت و قمت مريت سريع قلت أعرف رأي آدم السوداني.. طبعاً في ردود معتادة من النوع البترمي اللوم طوالي في حواء السودان.. لكن بصراحة رد الأخ عبدالله كع صدمني!! و الحمدلله انو ما شاركوه فيه كتيرين.. لأنو كلام قاسي جداً و بيجني على حواء السودانية في ماضيها و مستقبلها لو وجدت هذه النظرية الرواج الذي وجدته نظرية (كسل السودانيين!!)
الغربة يا ناصر أتاحت لي زمالة و صداقة و جيرة معظم الجنسيات العربية .. و جنسيات مختلفة من القارات الست ..و الله في كل الجنسيات دي ما لقيت جنسية واحدة تبذل نساءها من الجهد و الزمن ما تبذله السودانية لإرضاء زوجها، و ما لقيت جنسية واحدة تعرض المرأة فيها نفسها لما تعرض له السودانية نفسها من الألم و المخاطر ليرضى عنها و يحبها زوجها! و الأغرب.. لم أجد في كل هذه الجنسيات من تحفظ غيبة زوجها و كرامته كما تفعل السودانية! و كلامي ما عن نفسي.. كلامي عن مجتمع السودانيات في أي مكان قعدت فيهو داخل و خارج السودان .. ما سمعت امرأة سودانية (تقطع) في راجلها.. أو تجيب سيرتو بشينة قدام غيرها من النساء.. قد تشكي احداهن لصديقتها الصدوق.. لكن ما بتقطع في راجلها أو تخليهو موضع نقد أو سخرية من الناس القاعدة معاهم.. لكن شفت عدم الإحترام للرجل في حضوره و في غيابه من مختلف الجنسيات.. لا فرق بين الأوروبية منها و العربية!!
لكن إلى حد ما الرجل السوداني معذور إن لم يلاطف زوجته.. لأنو تربية معظم السودانيين غير إنها تربية جافة و بتشجع على كتم المشاعر و عدم التصريح بيها و اعتبارها (خفة) كمان هي تربية تهتم كثيراً لما يقوله الآخرون و ما يفعله الآخرون!! و الآخرون ديل بيبدأوا من أهل البيت لما يعمل الراجل حسابو من امتعاض أمه و أخواته لو دلل زوجته قدامهم.. أو أظهر محبته ليها.. مروراً بخجلو من سخرية أصحابه (مستلماك.. حاكماك..و الحكومة) و حتى الغيرة على زوجته منهم لما يقولوا ليهو (يا بختك!) انتهاء بخوفه من تعليقات ناس الشارع .. (دي شنو العوارة دي!) .. و الموضوع عندو جوانب كتيرة.. و يمكن الطرفين مسؤولين عنها.. لكن أهم شيء عشان نحاول نغير في الحاجة دي بصورة إيجابية.. إنو نخلي أول شيء اشتغالنا بالناس.. مش بس قصة رأيهم فينا.. كمان اشتغالنا بقصة عملوا شنو و تركوا شنو! يعني إذا نحن ما حنخلي الأزواج من جيراننا .. أصحابنا .. أهلنا .. أو الناس الماشين في الشارع ساي في حالهم.. و نرحمهم من تعليقاتنا.. القصة ما حتقيف بالعكس.. حتكون زي ساقية جحا.. نعلق على الناس.. نتتبعهم بعيوننا و تعليقاتنا و نتلقط أخبارهم، و كمان نهجس بإنو هم حيقولوا عننا شنو و نفضل نكتم مشاعرنا احتياطاً (من القول الزي قولنا و التفكير الزي تفكيرنا) و نعيش في جفاف أبدي!
تبارك كان عندو بوست سمح اسمه على ما أعتقد (عشة أم طيور).. ما لقيته للأسف.. بس كان فيهو نموذج جميل .. التحية ليهم
04-13-2011, 10:12 AM
shammashi shammashi
تاريخ التسجيل: 03-10-2002
مجموع المشاركات: 2278
Quote: و الموضوع عندو جوانب كتيرة.. و يمكن الطرفين مسؤولين عنها.. لكن أهم شيء عشان نحاول نغير في الحاجة دي بصورة إيجابية.. إنو نخلي أول شيء اشتغالنا بالناس.. مش بس قصة رأيهم فينا.. كمان اشتغالنا بقصة عملوا شنو و تركوا شنو! يعني إذا نحن ما حنخلي الأزواج من جيراننا .. أصحابنا .. أهلنا .. أو الناس الماشين في الشارع ساي في حالهم.. و نرحمهم من تعليقاتنا.. القصة ما حتقيف بالعكس.. حتكون زي ساقية جحا.. نعلق على الناس.. نتتبعهم بعيوننا و تعليقاتنا و نتلقط أخبارهم، و كمان نهجس بإنو هم حيقولوا عننا شنو و نفضل نكتم مشاعرنا احتياطاً (من القول الزي قولنا و التفكير الزي تفكيرنا) و نعيش في جفاف أبدي!
لوووووول
وين الكلام دا؟ و الله الفرمتة بس .. ما عندكم غيرا!؟
ياخ المجتمع السوداني داسي خشمو داسي خشمو .. من قولة يوووووووووي ( اي العرس ) مروراً بما بقيتو تلاتة؟ ( السخيفة ) .. لي مرحلة انت اسي راجلك دا مخليك هنا و هو هناك لا معروفة معرسة لا مطلقة!؟
النقول ما اشتغلتي بيهم .. هم بريحوك؟
يا فرمتة يا كمان غيروا لينا الشعب دا
------
انا ذاتي ما قريت او قولي قراية فطسطرية ما فاطي سطر اصلاً
يا ناصر الامين جداً جدن
حالة كونك فاتح ليك عش دبابير سؤالي قائم: زوجتة دي يعني زمنا العروس .. و لّ ام العيال؟
تفرق كتيييييييير دي و يفرق كتير طعم الحلو لو يبقى مر
وشوشنى العبير فانتشيت وساقنى الهوى فما أبيت يد الحرير ارتعشت بكفىّ بكيت من رعشتها بكيت صبية ... العطر يشتهيها أمذنب أنا إذا اشتهيت؟ جدائل الليل على كتفيها تهدّلت حولى فما أهتديت أجمل منها ما احتوى فؤادى فالعبق الصادح مااحتويت حبيبتى أغرودة العذارى ورنة الأفراح إن غنيت حبيبتى أنيقة العطايا تهمى هوى إذا أنا غنيت لا تسألونى كيف كان الملتقى وكيف فى دروبها مشيت وكيف طاف الثغر فى إبتهال وكيف فى محرابها صليت سرّ عميق حبها بقلبى ما قلته للناس .. ما حكيت فإن روى القيثار سرّ قلبىّ قولوا لها ما قلت .. ما رويت لكنه حين بكى حنينا بكيت من رقته بكيت
عليك دينك في ارق و الطف من الكلام دا؟
ايه رايك انو القائل - رحمة الله عليه - قال لو قدر له اعادة كتابتها لكتبها : وشوشني ( العوير ) .. و التفت على هلاوي وقال : يا ريتني لو ابيت!
رحم الله ابو آمنة حامد و بشبش الطوبة التحت راسو .. فهو من الطف و املح الكتاب.
فما طوالي حالة كونك عايش زهو تمتع بجماليات مرحلة وشوشة العبير تضرب لينا الككو الوحيد بتاعنا، و تجرو من ضنبو تجيبو في نص البورد؟ .. كرمشت مشاعرنا ياخ! اها ان شاء الله بس ادوك دبورة بس!
04-13-2011, 08:31 PM
عاطف عمر عاطف عمر
تاريخ التسجيل: 11-26-2004
مجموع المشاركات: 11152
Quote: سؤالي قائم: زوجتة دي يعني زمنا العروس .. و لّ ام العيال؟
تفرق كتيييييييير دي
سولت لي نفسي أن أحتفل و ( عروسي وقتها ) بعيد زواجنا الأول دعونا له لفيف من الأصدقاء والأقارب في الإستراحة الموجودة في مدينة زايد غرب أبوظبي حيث كنت أعمل أيامها. هيأت نفسي أن سوف نكون - عروسي وأنا - نجوم تلك الليلة. ربما لإحساسنا أننا لم نتزوج مثل ( زيجات المغتربين ) التي كانت سائدة في ذلك الزمان . بل كان زواج سبقته معرفة وقصة حب وهكذا ( دواليبك )
الشاهد
لم نجد فرصة لنقول ولا كلمة كنا نستمع لتعليقات المعازيم التي تنوعت بين
" معذورين ، لسع جديدين على الحياة والسكينة سارقاهم " و " عدم المسؤولية بسوي أكتر من كدا " و "كتر خيركم عملتوا لينا برنامج في مدينتنا الجافة دي " و " نستناكم بعد عشرة سنين ونشوفكم حتعزمونا ولا ح نجي نبقى ليكم أجاويد "
إلا أن أكثر التعليقات التي لم نتوقعها كان من ( شقيقة المدام ) قالت وهى تودعنا بعد أن حضرت ( للإحتفال معنا )
" كتر خيركم على العزومة لكين زي ما بيقولوا أهلنا المصريين العندو قرش محيروا إشترى حمام ويطيرو "
__________________
الآن ، وبعد كم وعشرين سنة من تلك ( الحادثة ) اليتيمة
تجدونني أسائل نفسي
ياربي القروش الصرفتها في ( الحادثة ) دي لو كنت وفرتها كانت جابت لى كم ( طن أسمنت ) في زنقتي الحالية دي ؟؟؟؟
04-13-2011, 09:01 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: ياربي القروش الصرفتها في ( الحادثة ) دي لو كنت وفرتها كانت جابت لى كم ( طن أسمنت ) في زنقتي الحالية دي ؟؟؟؟
هههههههه و الله يا عاطف طلعت رومانسي نمبر ون!!
غايتو انا بنصحك : اعمل عيد زواج تاني و الناس العزمتهم المره الفاتت ديل كلهم ما تعزمهم تاني ... ان شاء الله لو تأجر ليك فلبينيين!! و البناء ملحوق يا مان.
اصلا هي زنقة زنقة.
04-15-2011, 07:18 AM
Sana Khalid Sana Khalid
تاريخ التسجيل: 02-01-2005
مجموع المشاركات: 2740
يا قيقراوي ياخ أكان انت قدرت على روحك و أنا قدرت على روحي كدا بنكون ما قصرنا.. يعني كل زول يبقى على خشمو و نظرو و فكرو عشرة.. بعد داك بيكون في أمل كتير الحال ينصلح.. كلامك دا زاتو ياهو اللي نحن بنقول نبطلو.. انو الناس بيقولوا شنو و يخلوا شنو.. خلي الناس في قولها و نشتغل بأم رويحتنا دي.. و الا شنو؟
04-16-2011, 09:25 AM
قيقراوي قيقراوي
تاريخ التسجيل: 02-22-2008
مجموع المشاركات: 10380
Quote: يا قيقراوي ياخ أكان انت قدرت على روحك و أنا قدرت على روحي كدا بنكون ما قصرنا.. يعني كل زول يبقى على خشمو و نظرو و فكرو عشرة.. بعد داك بيكون في أمل كتير الحال ينصلح.. كلامك دا زاتو ياهو اللي نحن بنقول نبطلو.. انو الناس بيقولوا شنو و يخلوا شنو.. خلي الناس في قولها و نشتغل بأم رويحتنا دي.. و الا شنو؟
لووووووول اخلي الناس في حالم كيف يعني؟ وضعي كزعيم اممي ما بسمح لي ياخ! تعرفي دي هي المشكلة حكاية [ بعد داك بيكون في أمل كتير الحال ينصلح ]!! الاحلام المجانية دي هي المشكلة. مافي حاجة بنتظروها تنصلح براها. و لا بالحلول الجزئية القلتيها اعلاه
المرحوم ماركس قال الما عاجبك غيرو
قلنا ليكم ياخ! .. المعركة وااااااحدة .. ما تجزئوها ياخ! .. ما عندي ليكم غير الفرمتة بس
الزعيم يريد فرمتة النظام
04-15-2011, 01:50 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: فما طوالي حالة كونك عايش زهو تمتع بجماليات مرحلة وشوشة العبير تضرب لينا الككو الوحيد بتاعنا، و تجرو من ضنبو تجيبو في نص البورد؟ .. كرمشت مشاعرنا ياخ! اها ان شاء الله بس ادوك دبورة بس!
كلام ابو امنه حامد ما بناباهو لكين الفوقك انعرفت يا قيقا الزعيم ههههههههههههههههههه
04-13-2011, 08:53 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: الله في كل الجنسيات دي ما لقيت جنسية واحدة تبذل نساءها من الجهد و الزمن ما تبذله السودانية لإرضاء زوجها، و ما لقيت جنسية واحدة تعرض المرأة فيها نفسها لما تعرض له السودانية نفسها من الألم و المخاطر ليرضى عنها و يحبها زوجها! و الأغرب.. لم أجد في كل هذه الجنسيات من تحفظ غيبة زوجها و كرامته كما تفعل السودانية!
Quote: لأنو تربية معظم السودانيين غير إنها تربية جافة و بتشجع على كتم المشاعر و عدم التصريح بيها و اعتبارها (خفة) كمان هي تربية تهتم كثيراً لما يقوله الآخرون و ما يفعله الآخرون!!
اتفق معك تماما يا سناء
Quote: حتكون زي ساقية جحا.. نعلق على الناس.. نتتبعهم بعيوننا و تعليقاتنا و نتلقط أخبارهم، و كمان نهجس بإنو هم حيقولوا عننا شنو و نفضل نكتم مشاعرنا احتياطاً (من القول الزي قولنا و التفكير الزي تفكيرنا) و نعيش في جفاف أبدي!
و دي هي المأساة
يا سناء و الله نورتي البوست ..... تحياتي
04-17-2011, 02:50 PM
عبدالله كع عبدالله كع
تاريخ التسجيل: 02-12-2008
مجموع المشاركات: 4841
Quote: . طبعاً في ردود معتادة من النوع البترمي اللوم طوالي في حواء السودان.. لكن بصراحة رد الأخ عبدالله كع صدمني!! و الحمدلله انو ما شاركوه فيه كتيرين.. لأنو كلام قاسي جداً و بيجني على حواء السودانية في ماضيها و مستقبلها لو وجدت هذه النظرية الرواج الذي وجدته نظرية (كسل السودانيين!!)
(( معليش )) يا ستي من الصدمه !! اها دي نوع الملاطفة حقتنا !! راااااجل ومرة ........ حتي في الاسافير !! لم اكن قاسيا ولا مجحفا في حق حواء .. ولكن هذا هو الواقع المعاش .. وغير ذلك هراء الا ما ندر ! انا لما وصفت برود حواءنا بي برودة القطب الجنوبي لم ابالغ والا حاجه ....... امكن هناك الجو ادفئ شويه حقيقه حـــــــــــــــــــواء السودانيه وتحديدا (( الزوجه )) ا .. لا تجيد كيف تلاطف ولا تعرف كيف تتعامل في تلك اللحظات الحميمه .. وحقيقة تانيه عملت استبيان في اليومين الفاتو ديل عن هذه الحالة لم ا جد غير اجابة واااااااااااااااااااااحده بس (( نحنا متزوجين رجال زينا )) .. وقبل البداية تبداء النهاية بي نهره - ييييييييييييييييلا قومي شوفي ليك شغلة اقضيها !!
يا ستاذة سناء .. حسب علمي الراجل (( وخاصة السوداني )) زي الطفل الصغير (( بابو يعني )) .. ممكن حلاوة حربه تسكتو ويرضي بيها وينووووووووم مبسوط للطيش - ولكن هن لا يعرفن من اين تأكل الكتف !! زي حواءات الما سودانيات ! بعدين ... ادم برضو مقصر .. وابختصار المشكلة فينا علي حدا سواء ... ولكن لحواء القدح المعلي في هذه المشكلة لان طبيعتها اللين والحنيه والمفروض - تكون هي دكتـــــــــــــــورة ومهندســـــــــــــه واســـــــــــتاذة في فن الملاطفه ......... وانا لا اقول ان تبادر !!
لفه ...... في مزيعه في قناة زول عندها برنامج اسمو(( بيت الصندل )) انا متابعو لي سنة تقريبا لها مواضيع زي دي !! وحـــــــــــــــــــــــاة الله انا لو لقيت الزولة دي بعضيها في نص راسه .. تخيلو مطلعه الراجل السوداني زي الواطة دي ..!! ولا يعرف اي شي في الدنيا - ظالم - جائر - وقاتل - مجرم - انتهازي - قاهر لحواء اينما كانت !! عجبي
فتكم عافيه ..
04-16-2011, 05:08 PM
عبدالله كع عبدالله كع
تاريخ التسجيل: 02-12-2008
مجموع المشاركات: 4841
Quote: يعود التفسير للحالة الاذدواجية التي توارثناها عبر ثقافتنا غير الحوارية....جميع المتداخلين افاضوا عن ذلك....لكن الزمن كفيل بتقريب العلاقة عبر التفاهم المشترك وصياغة الدستور العاطفي ليكون الحب لحمته وسداه...
قدمو الحب تجدوه....
ومن عبر المحيطات ارسل قبلة حانية علي صدر وجبين رفيقة الحياة والسفر...
الاخ محمد الكامل اشكرك علي ايراد التحليل المنطقي دا و الدعوه و الامنيات و رسالتك التي تحمل القبلة. انت زول رائع ياخي ربنا يهنيك و سعيد بمشاركتك
04-13-2011, 11:13 PM
سناء عبد السيد سناء عبد السيد
تاريخ التسجيل: 03-29-2008
مجموع المشاركات: 2093
سلام وتحية لصاحب البوست موضوع جدير بالمناقشة الذي لا يختلف فيه إثنان من أن المرأة السودانية تعاني من عدم الرضا فيما يخص علاقتها الزوجية من الجانب العاطفي بدءا من الملاطفة وانتهاءا بتبادل المشاعر الجفاف عند الزوج السوداني حاصل في ظل المنغصات الحياتية المعروفة الحياة الزوجية السعيدة تتم في حال التوافق والتناغم والأنسجام وإنعدام الملاطفة يصيب الزوجة بالبرود الأسباب عند الزوج كثيرة وأهمها بيئة وتربية رجل السودان هي التي شكلت طبيعته ومزاجه ولكن في بعض الأحيان تكون الزوجة أحد الأسباب مثال: عندما تشاهد وردة جميلةويدهشك منظرها لا تملك إلا أن تقرب أنفك منها حتى تستنشق عبيرها إذن هي من أجبرتك على ذلك من وجهة نظري إن ارادت الزوجة أن تصل السعادة التي تريد عليها أن تتقن ثقافة التواصل بينهما و شكلهاالخارجي هو العنوان وحلاوة التعامل هي المدخل الشفافية في الأسلوب ففي الكلام سحر وفي الأبتسامة سحر وفي عطرها سحر ويظل الحب هو الأساس في حياتنا الزوجية. أمنياتي بالسعادة لكل زوجين
04-15-2011, 01:06 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
تحية... كلام تمام يا رشا....المقدرات الشخصية في هندسة العلاقة والابقاء علي التوازن المطلوب هو الاساس نحو المساكنة الوادعة والتعاطي الانساني بعقل مفتوح وقلب يعطي الحب بلا حدود....بالحب تستقيم الاشياء وبالصبر تتكامل معطيات الرحلة في دروب الحياة ومسالكها الغائرة والتي لا يمكن الوصل اليها الا بالعطاء بلا حدود ايضا...
قدمو الحب تجدوه.....هي رحلة قصيرة فازرعو في دروبهابذور الخير والجمال...
لك الاحترام...
04-15-2011, 01:15 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: الأسباب عند الزوج كثيرة وأهمها بيئة وتربية رجل السودان هي التي شكلت طبيعته ومزاجه ولكن في بعض الأحيان تكون الزوجة أحد الأسباب مثال:
نعم هذا صحيح الزوج والزوجه على العموم ودى لاول مره استخدم كلمة عموم وليس للشواز احكام هنا تربينا على القهر وعدم ابداء الراى فى كل شى حتى فى النواحى العاطفيه ودا اس المشكله الموضوع هام جدا فى راى اسمح لى اخى الكريم ان ننقاش فيه عدة امور اختيار الزوج او الزوجه ختان البنات التربيه فى البيت اختيار رغبة التعليم اختيار الحزب الاحترام للصغير فى فكره وحاجات كتار يمكن ذكرها
04-15-2011, 01:21 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: شكرا انا اقصد مطلق الحريه حتى فى اللون السياسى للمره التانيه الموضوع هام وموضوعى تحياتى لك واذا ما وقع ليك كلامى اقبل الاستفسار للمره التانيه والعاشره
كدا الكلام و قع لي تماما و دا طبعا بند مهم جدا ان يقبل الطرفين بعضهم بغض النظر عن الانتماء السياسي علي شرط الاتفاق علي الفعل الاجتماعي
اشكرك استاذ خالد علي ايراد هذا البند الذي اتمني ان ياخذ قدر من المشاركة للمزيد من الاراء.
04-15-2011, 01:30 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
اتصل بي احد الاصدقاء و قال انه و بعد قراءته للبوست قرر ان يكون يوم الخميس (امس) موعدا للملاطفة مع زوجته فقام بما لم يعودها ان يقوم به كل يوم رجع البيت بدري و ظل في حالة غزل و كلام ناعم و مشاركة فعالة في الاعمال المنزلية حتي المساء حيث دعاها للعشاء في فندق الشيراتون حيث البوفيه المفتوح العجيب و بعدها الي المنزل حيث خبأ لها هدية جميلة و قال ان ليلته كانت استثنائية حتي في ممارسة الجنس
و النتيجة انه و منذ صباح اليوم احس انه قد اضاف الكثير من القيم و المشاعر الايجابيه لنفسه اولا و لها و للحياة التي ينظر اليها مستقبلا بمزيد من التفائل
و قال انه سوف لن نتظر او يخصص يوم الخميس لذلك الامر، بل كل ايام الاسبوع رهن المتعة ما استطاع اليه سبيلا
_________________ هنئيا لك يا صديقي
04-15-2011, 01:46 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
أماني محمد صالح صحافية اكثر كتاباتها عن المواضيع الاجتماعية و العلاقات الانسانية في السودان لها عمود بعنوان (اماني الروح) في موقع رماةالحدق. و أنقل احد المواضيع التي تعبر بها عن رأيها في الموضوع
كل الشكر يا استاذه اماني
____________ شاهدت امس حلقة من برنامج في النيل الازرق كان موضوعا عن رومانسية الرجل السوداني وكانت المذيعة لا اعرف من هي بضبط كانت تدير الحوار بطريقة غير لا ئقة وطلب من ضيوفها الرجال ان يعاملوا زوجاتهم بطريقة المسلسلات التركية ولماذا لا نفعل مثلهم الموضوع مهم ولكن طريقة تناوله كانت غير لا ئقة نحن في زمن مذيعات يجرين حوارات اكثر جدية وبطريقة تجبرك على المتابعة ونحن ابسط الحوارات لا نجيدها فمثلا سالت احد الضيوف انت ما بتقول لمرتك لو قدمت العصير لضيوف شكر ا يا حبيبتي والخ بطريقة غيرمقبولة لماذا تريدون لسوداني ان يكون تركيا فلكل منا تقافته التى تربي عليها لاننكر اننا في حوجة لرومانسية ولكن كل بطريقته الخاصة دون ان نتظر المسلسلات التركية توقظ فينا الرومانسية الا فهي مصنعة فهي احاسيس فيجب ات تخرج بعفوية دون تقليد احد الضيوف قال ان الرجل السوداني ايضا رومانسي اذا وجد من تنتزع هذه الرومانسية منه المراة السودانيةايضا لا تجيد الرومانسية فالموضوع ليس موضوع مسلسلات تركية فيجب ان تكون لنا ايضا تقافة خاصة واعتقد ان الحوار كان سيكون اجمل لو اداره مذيعا اكثر تفاقة ويعرف كيف يجيد الحوار فليست كل من لبست ثوبا وضع ميك اب صالحة لتكون مذيعة تدير حوارات
أماني الروح
04-15-2011, 02:06 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: لأن الجمود العاطفي مشترك وأزيدك من الشعر بيت الجزء الأكبر من المسئولية يقع على عاتق الزوجة .
يا البشير دفع الله ... يعني برضو نعلق القضية علي شماعتنا الازلية !!؟؟ انا بختلف معاك في الحته دي ياخي ما الرجال ديل عاملين فيها قوامين طيب .. ما يقومو بالحته دي كلللها
تحياتي يا ملك
04-17-2011, 00:42 AM
حسن حماد محمد حسن حماد محمد
تاريخ التسجيل: 08-08-2009
مجموع المشاركات: 3451
Quote: أما ممارسة الحب فأيضاً تعود لثقافة وبئة المحبين _ الرجل وأيضاً المرأة السودانية حياتهما العاطفية عامةً والجنسية خاصةً يحفها الكثير من الخوف و الخجل وتأتى الممارسة أيضاً مصابة بشئ من الرتابة والمألوف فتصير الى مملة أحياناً وتبقى العشرة والعيال هما الوقود
حسن حماد و الضرب علي الوتر الحساس
Quote: ولكن الغريب أن نفس الرجل السودانى اذا تزوج أو دخل فى قصة حب مع غير سودانية تجد العلاقة على قدر كبير من الديناميكية المتجددة وتجد الرجل السودانى أكثر استعداداً للكشف والتعبير عن مكنونات ومخذونات عاطفية وجنسية قل ما تظهر فى حالة ارتباطه بسودانية
ياخي فعلا الموضوع دا مهم جدا يا حسن و ياريت الناس تواصل النقاش فيهو
04-19-2011, 09:47 AM
عبدالرحمن الحلاوي عبدالرحمن الحلاوي
تاريخ التسجيل: 10-10-2005
مجموع المشاركات: 5714
العالم لا يتحسن إلا عندما يجازف أشخاص بشيء ما في سبيل دفعه نحو الأفضل. الرجل السوداني لا يجازف لزوجته بشي حتى يتغير المفهوم في العلاقة القطبية وتحريك جبل الجليد نحو اشعة الصراحة والصدق والعمق ...فالزوجة مشدودة بتقاليد المجتمع وقشوره والرجل رهن كتب القرن السابع عشر ...فالحداثة في السلوك والعرف والتجديد في كل شيء في خبر كان ، والحل يكمن في عملية فرمطة للذهنية السائدة لدى الطرفين ...أرى أجيال جديدة أكثر إنفتاحا وأفقاً وأرى أيضا غثاً ورماداً كثيفا أيضا شكرا ناصر لفتح هذه الكوة العسرة الهضم والحل . تحيات كبار
04-19-2011, 09:14 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
Quote: الرجل السوداني لا يجازف لزوجته بشي حتى يتغير المفهوم في العلاقة القطبية وتحريك جبل الجليد نحو اشعة الصراحة والصدق والعمق ...
Quote: فالحداثة في السلوك والعرف والتجديد في كل شيء في خبر كان ، والحل يكمن في عملية فرمطة للذهنية السائدة لدى الطرفين ...أرى أجيال جديدة أكثر إنفتاحا وأفقاً وأرى أيضا غثاً ورماداً كثيفا أيضا
الحلاوي الرجل الفريد و الله ليك وحشة كلام زي الورد ما بقدر اعلق عليهو ... فهو يعبر عن نفسو تماما
سعيد جدا بمرورك يا ملك
04-19-2011, 10:45 AM
Kabar Kabar
تاريخ التسجيل: 11-26-2002
مجموع المشاركات: 18537
ناصر..حبابك يا صديق و حباب كل الأصدقاء و الصديقات.. لم اقرأ كثيرا..و لكني سأسعي لأن اقرأ كثيرا.. و سؤالي : هل الملاطفة لازم تكون مدخل للجنس.. أو ممارسة الحب كما يقول صديقي وول ابا حسن حماد؟.. في مثل هذه البوستات و غيرها .. كنت اتمنى أن يتحلل السوداني و السودانية من الصرامة..و يكتب التجربة الذاتية.. ليس من باب اشاعة الفاحشة..و لكن من باب التعليم.. عشان الماشين / الماشات في السكة.. يفهموا البيهم و العليهم..
في حاجات صغيرة مرات بتحدث الفرق..يعني تكون متهم بانك مصاقر النت (زوجتك التانية)..و الطرف الآخر ما يكون مقدر انو النت ده ممكن يشكل ليك فضاء للبوح و وتحقيق الذات بطريقة ما..يقوموا يقولوا ليك (في بداية العلاقة) انو ما عندهم مشكلة مع الكلام البتكتبو.. لكن بعد شوية الكلام البتكتبو يبقى موضع سؤال (اخير منو سؤال زبانية محمد عطا لصفية محمد اسحاق)..اها تعمل شنو؟.. تنحبك و تقول ليهم ياخي انتو ماواثقين في روحكم و عندكم هاجس شك دايم؟.. تقوم ماشي الشغل.. تقول ليك اوصلك لغاية محطة الميترو ..و بعد تخلص من الشغل تجي تاخدك من محطة الميترو (مش دي ملاطفة و عميقة كمان و بتخسسك بانو في زولة مهتمة بيك؟)؟ اها يوم تقوم تعصر على روحك و تجلي عالمك الإفتراضي بتاع سودانيز اونلاين..و تقعد في الهول تتفرج في التلفزيون معاها و مع البنيات أو الأولاد..و تكتشف انو في برامج سمحة و فايت عليك الإنتباه ليها..و تحس بمتعة عميقة.. اهادي ملاطفة ولا ما ها ملاطفة؟.. تمشوا السوق..و تتغالطوا في الحاجات..و تسب ليها دين و لسلفيل اهلها الخفلوها.. بفهم انك البتتعب عشان تجيب قروش..و بعد ده كلو رايها يمشي و الحاجات الدايراها تقوم تشتريها..و تتنازل عن طنقعتك الهايفة..هل دي تعتبرها ملاطفة ولا انهزام؟.. تمشى مناسبة عامة.ز فلتكن حفلة مثلا.. تقوم واحدة تانية تجيك ترقص معاك..و عشان يكون تيرموتر الحساسية واعي عندك و مصحصح للآخر.. الرقصة التانية تقوم تمشي ليها و تقول ليها تعالي نرقص..الرقصة الآولانية بتكون تورت فيها حاجات كتيرة..و بتحس انو ضربت بيها عرض الحائط قدام الناس.ز لكن الرقصة التانية بتكون صححت الأمور..و هي اشارة مفادها ما شغالين بالتانيات و التانيين.. شغالين بيكم انتو.. حاجة بسيطة لكن ممكن تعمل الفرق..!
نحن كسودانيين و سودانيات ، صحيح اتربينا في بيئات معقدة للغاية ( انا القدامكم ده بقاري و راعي بقر ساكت).. لكن القدرة على التوافق والتصالح مع معطيات الواقع ممكن تكون مننا شخصيات ايجابية.. وصيتي للشابات و الشباب الماتزوجوا بعد ( بالمناسبة دي خبرة تمنطاشر سنة زواج): أول حاجة تكون نفسك و بس.. يعني ما تحاول تتنطقع نهائي و تلبس ليك جبة ماها جبتك.. المرأة السودانية و الرجل السوداني ( نسبة لظروف التنشئة الإجتماعية الخاصة للغاية) ناس بتحب المدوارة..و الإشارة.ز عشان كده خليك/خليكي ذكي:ذكية للغاية.. الشباب الذكور: يعني لو ، بدون اي مناسبة ، لموا فيك ردحي و شتيمة..ما تتعقد خالص.. ممكن تمثل فيها زعلان.. لكن اتلفت حولك.. عملت شنو عاشن يجيب الردحي ده؟..و صدقوني حاجة ساهلة ممكن تكتشفها بسهولة و تتعامل معاها.. حاجات مهمة للغاية: اوعك تنسى تأريخ يوم لاقيتها ، يوم اتزوجتها ، و يوم ميلاد الأطفال ( دي غايتو دايرة جهد كبير).. في اي نقاش حاد.. ممكن تعتمد على حيلة بسيطة..قول ليها ياخي انا غلطان و بعتذر..و دي مجربة و على ضمانتي.. المرأة السودانية دايما رايح ليها تقرير مصير..و اول ما تديها الضوء الأخضر.. ممكن تكون بالونة و تتنفس..زي الماحصل شئ..! الملاطفة ليست بالضرورة مدخل للجنس..ممكن تتنوس معاها و تعيد ذكريات الماضي..تجاملها في حاجاتها ..قالت ليك الشمش خضراء .. قول ليها خضراء لمن داكنة..قالت ليك الدنيا حر.. رش وشك بموية من الماسورة ..و قول ليها حر لمن عرقان..هي كذبات صغيرة لكنها ملاطفة عالية الجودة.. الكذبات البيضاء مرات بتكون مفيدة ( اهلنا البقارة عندهم مثل بيقول عرسوهن بالصح و امسكوهن بالكضب)..بالنسبة للذكور .. خلي عندك قدرة دائمة على الكضب البرئ الأبيض.. ياخي اتفق معاها طوالي..و بعد داك سوي الداير تسويهو.(بس ما تكتر المحلبية)..! الرجل السوداني يلاطف زوجته و نص كمان.. و لو و قال ليكم .. هل ح تصدقوهو؟؟؟
و دمتم جميعا.. كبر
04-19-2011, 12:48 PM
الفاتح شلبي الفاتح شلبي
تاريخ التسجيل: 02-27-2009
مجموع المشاركات: 2141
وشكراً على هذا البوست كامل الدسم, رغم ان الموضوع فى النهاية بيفضح الرجال فضيحة شينة لكن الجميل ان النقاط اتوضعت فوق الحروف رغم مرارة حقيقتها ... غايتو عن نفسي معترف بالتقصير لكن الظاهر عايزين تدريب مكثف عشان نلحق اللى راح مننا
وأقول ليكم حسسسسع ... أول رد فعل اتوقعه من بعلولتي إنها حتقول ... هات من الآخر يا الفاتح Icon:
04-19-2011, 03:55 PM
سناء عبد السيد سناء عبد السيد
تاريخ التسجيل: 03-29-2008
مجموع المشاركات: 2093
Quote: في ازواج بتلاقيهم قمة الرومانسية مع زوجاتم لكن في حدود المنزل فقط لكن برة و خصوصا في وجود الناس بتعامل معاها معاملة فظة و في ازواج بكونوا جافيين مع زوجاتم لكن برة هاك يا الرومانسية و تلقاهم مبتسمين الخشم من الأضان للأضان لكن تعال شوفم في البيت
و دي الحاجة الما لقيت ليها تفسير ابدا يا سناء التربية و البيئة اذا كانت هي السبب !! فهل في طريقة لللتغيير ؟؟؟
دي هي نقطة الحوار المهمة اشكرك يا سناء و خليكي قريب للمزيد من الطرح
04-19-2011, 09:26 PM
ناصر احمد الامين ناصر احمد الامين
تاريخ التسجيل: 03-29-2009
مجموع المشاركات: 2913
يا كبر يا ملك و الله انا ما عرفت اقتبس شنو و اللا شنو في مداخلتك فهي ثره و عميقة و في المضمون تماما، لذلك حا اخليها زي ما هي عشان نشوف راي اكبر عدد من الناس
اشكرك كتير ياخي و ربنا يهنيك بي فهمك العميق دا.
04-19-2011, 09:40 PM
خالد المحرب خالد المحرب
تاريخ التسجيل: 01-14-2007
مجموع المشاركات: 5705
Quote: سلام سيد البوست الأستاذ الفاضل ناصر وضيوفه الكرام، والله موضوع مهم وتُشكر عليه، لكن يا جماعة التعميم فيهو الكثير من الإجحاف، ورغم التقدير لبعض الموروثات التقليدية التي وصفها البعض، غير أن هناك قطاع آخر من الرجال السوادانيين لا يقع تحت طائلة (الرجل الناشف، الجاف، الذي لا يلاطف زوجته)، إذن أرجو الإتفاق بإنه بيكون في شوية إنصاف لو تجنّبنا التعميم لأن العنوان (لماذا لا يلاطف الرجل السوداني زوجته)؟، فيهو إيحاء بأن كل (رجل سوداني لا يلاطف زوجته)، وهذا غير صحيح، لأن التعميم، ليس في هذا فحسب، بل في كل شئ فيهو إجحاف! أقول قولي هذا لأن في محيطي ما شاء الله تبارك الله العديد من الرجال السودانيين من زوج، أخ، إبن خالة، صديق، إلخ، ممن لا يقعون تحت طائلة هذا العنوان قطعاً، فلكم ولهم التحية والمحبة والتقدير، وتحية خاصة لزوجي الحبيب عبدُالله جلاّب.
والله يا دكتوره سعاد اهنيك على الانصاف لان ليس كل رجال السودان لايلاطفون زوجاتهم ولكن قد يسرعوا فى الخطا فتجد المسافه بينهم فى المشى فى الاماكن العامه تحياتى لك و للاستاذ جلاب والشكر مره اخرى للاخ ناصر
تحية طيبة أخ ناصر وسلام لضيوفك الكرام وشكرا على هذا الطرح الشيق
يا جماعة ظلمتوا الرجل السوداني ... لا أعتقد ان هنالك حياة بلا ملاطفة ... وقد تتخذ اشكال عدة وقد تكون في نظر البعض غير معبرة ولكنها للاطراف التي تتبادلها كازواج غاية السمو والاحساس بالمتعة العاطفية - وإن انعدمت الملاطفة فلن تستمر الحياة الزوجية ... يا أخوانا بعد غنا الحقيبة والوصف اللامحدود لمحاسن المراة السودانية والخيال الشاطح في الوصف برضوا تقولو مافي ملاطفة ... عموما وأعتقد أن الدراسة التي سأوردها هنا حاسمة كحجة حيث أن الأمر لا يرتبط بالرجل السوداني دون غيره بل قد تكون ظاهرة تخص كل الرجال وربما تكون رسختها لدى الرجل السوداني مفاهيم وتقاليد صارت الآن بالية وجعلت الرجل السوداني يبدو كذلك ولا اعتقد ... ستظل باقية ... أبد الدهر
Quote: غالبية السيدات يعتقدن بأن الرجال من النوع الصامت والقوي، ولكن الحقيقة التي قد تصدم النساء أن الرجال يرغبون بالانفتاح على الشريك ومشاركته مشاعره ومخاوفه وطموحه وشغفه، ورغم ذلك يكبحون هذه الرغبة.
وهناك أسباب تدفع الرجل إلى كبح رغبته في التواصل ومنها؛ أن الرجال يشعرون بالخوف من الإفصاح عن المشاعر، فهم يعرفون بأن المرأة خبيرة في مهارات التواصل، في حين يفتقر الرجل إلى هذه المهارة، ويعتقدون أن الإفصاح عن المشاعر، قد يسبّب لهم المشاكل مع زوجاتهم.
كما أن الرجال يحتاجون إلى تخفيف الضغوطات بداية، ولكن من وجهة نظر المرأة، فإنها ترغب أن تسمع من زوجها ما الذي جرى معه في العمل على الفور وبمجرد دخوله المنزل، أما الرجل فيرغب بالاسترخاء بمجرد دخول المنزل؛ لأنه يشعر بأنه وصل إلى المكان الذي يخلد فيه للراحة والهدوء.
وتشير الدراسات إلى أن 14% من الرجال يرغبون في تفقد بريدهم الإلكتروني بمجرد الدخول إلى المنزل، و 12% منهم يريدون الاسترخاء في دورة المياه و 20% يرغبون بتناول الطعام. لذا يشعر الرجل بتوتر حين تبدأ المرأة بطرح الأسئلة وهو أمر قد يدفعه للغضب.
الرجال يشعرون براحة أكبر في الأفعال بدلا من الأقوال؛ فالرجل حين يريد التعبير عن حبه لزوجته يقوم باتخاذ الأفعال، كأن يغير لها زيت السيارة أو يجلب لها الورد، أو يساعدها في الأعمال المنزلية.
كذلك فإن الرجال يكرهون أن يكونوا تحت الاستجواب، وعندما يختصر الرجل في حديثه تشعر المرأة بأنها تريد السماع أكثر، والمعادلة هي كلما قلّ الحديث كثرت الأسئلة.
ووفقا لصحيفة "الغد" الأردنية تبين دراسة حديثة أن 65% من الرجال يمقتون أن تقوم زوجاتهم بطرح أسئلة كثيرة عليهم. فهم في العادة لا يخفون شيئا بالضرورة؛ لأنهم بالطبيعة يميلون إلى الاختصار في حديثهم.
وينصح خبراء الإرشاد الأسري أن تتريث المرأة قليلا وتعطي زوجها مساحة وتفهم طبيعة تكوينه؛ لأنه يختلف عن المرأة في طرق التعامل مع المشاعر، وإذا أشعرت الزوجة شريكها بأنها ليست فضولية، فإنه سيميل إلى الإفصاح والتواصل مع زوجته.
الرسائل والمقالات و الآراء المنشورة في المنتدى بأسماء أصحابها أو بأسماء مستعارة لا تمثل بالضرورة الرأي الرسمي لصاحب الموقع أو سودانيز اون لاين بل تمثل وجهة نظر كاتبها
لا يمكنك نقل أو اقتباس اى مواد أعلامية من هذا الموقع الا بعد الحصول على اذن من الادارة
قيقراوي
ناصر احمد الامين
بله محمد الفاضل
Hani Arabi Mohamed
ismeil abbas
حمد عبد الغفار عمر
عبد الباقي الجيلي
علاء الدين صالح
Balla Musa
عبدالله كع
Souad Taj-Elsir
الهادي محمد ابراهيم
محمد الكامل عبد الحليم
osman righeem
جمال محمود
عبدالكريم أحمد الامين
عاطف عمر
سناء عبد السيد
رشا بابكر
Asim Fageary
البشير دفع الله
معاوية المدير
حسن حماد محمد
عبدالرحمن الحلاوي
Kabar
الفاتح شلبي
othman mohmmadien
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست