عمود الكاتب الصحفى الساخر الأستاذ حسن محجوب _أوف سايد .. (عريس رغم أنفه) مقال لطيف

Quote: نقلاً عن صحيفة الصدى السودانية بعيداً عن الرياضة عريس رغم أنفه كالعادة وخلافاً لكل دول العالم التي تتم فيها مراسم الزواج في يوم أو يومين وبأقل التكاليف الممكنة نجد أن الزواج السوداني هو عبارة عن مسلسل مكسيكي يستمر لأيام وأيام يجتمع فيها الأهل والأحباب والجيران وجيران الجيران والأقارب من الدرجة الخمسمائة بعد الألف وينفق فيه أموال طائلة تكفي لبناء مستشفى حديث أو فندق 5 نجوم أو رواتب المعلمين في إحدى المحافظات. تبدأ الحكاية بعد أن تحس بالقلق عندما تجد أن معظم أصدقائك دخلوا القفص الذهبي طائعين مختارين - أؤمن تماماً بمسألة القفص ولكن لدي تحفظات كثيرة على حكاية ذهبي دي - المهم تحس بالخطر وتأخذك غضبة حمقاء وتناجي نفسك وأنت في حفلة زواج أحد الأصدقاء (والله الواحد بعد دا يشوف ليه مرا. معقول هناي الأهبل دا يعرس وأنا لسه قاعد براي زي تور الساقية)!! عندها يستعرض خيالك قائمة طويلة من معارفك البنات ابتداء من ناس نونة زميلتك في الروضة مروراً بزميلات الجامعة والشغل وبنات الحلة وبنات الأعمام والأخوال وباقي الأهل ثم وبسرعة تنسى كل أولئك النسوة في حياتك عندما تسترعي انتباهك الحسناء الجالسة في ركن قصي في حفل ذات الصديق الأهبل، تحبها من أول نظرة وتراقب حركاتها وسكناتها، تلاحظك هي لكن تعمل ما شايفة وتتلاهى بمكالمة وهمية في موبايلها وهي ترمقك من طرف خفي كما يفعل الصياد المحترف! المهم تتعارفو بواحدة من الطرق الكثيرة وجلسة جلستين في الكافتريا ثم (يا هناي والله أنا ما ممكن أطلع وأنزل معاك كدا ساي، الناس تقول علينا شنو؟ و سمعتي).. ثم تمسح دمعة وهمية من عينيها فتأخذك الحماسة وتقول (والله يا سوسو - ودا اسم دلع يقبل آلاف الأسماء منعاً للمشاكل - أنا ناوي أصل بيتكم بس إنتي عارفة الظروف والعرس بيكلف كتير وووووو..) فتقاطعك سوسو بحنية ثعلبية وبنعومة الأفاعي: (أنا ما دايرة منك شي، أنت بس تعال اخطب والعرس يتأجل لحد ما الظروف تتحسن). فتصدق الكلام من عوارتك وتحدد يوم الخطبة وتأخذ ثلة من أهلك وقليل من جيرانك وأصدقائك وتقصد بيت الملاك المختار وتفاجأ أنت وأهلك بحشد كبير فى بيت العروس وخيمة كبيرة أمام البيت وصوت المايكرفون يردد: (تست تست واحد اتنين تلاتة تست تست).. تأخذك الدهشة قبل أن يأخذك أبو العروس جانباً، يعدل عمته التوتل ثم يقول: (والله يا ولدي انحنا خطوبة ومسخرة ودخلة ومرقة ما عندنا، عشان كدا قررنا نعقد ليكم طوالي والعرس بالراحة) ثم بابتسامة محذرة (ولا رأيك شنو؟) وقبل أن تدلي برأيك غير المعتد به أصلاً يكون وكيلك ووكيلها أتموا عقد القران في الخيمة وتحولت أنت بقدرة قادر من مشروع خطيب الى زوج - مع وقف التنفيذ- بسرعة البرق ثم يغمرك المعازيم (مبروك يا عريس مبروك ياعريس بيت مال وعيال) وأنت كاضم ما قادر ترد. وتسمع إحدى عمات العروس وهي تقول (شوفوا يا اخواني من الفرحة لمن ما قادر يتكلم) ثم تطلق زغرودة مدوية وهي تبتعد تجتاحك معها رغبة في لكمها في فمها لتخرس الى الأبد ومن هنا تبدأ الجرجرة والطلبات التي لا تنتهي فرغم أنها صارت شرعاً حرمك المصون الا أنه يجب عليك أن تقوم بطقوس مهولة ومراسم عرس كامل لاستلامها. فتبدأ بالصرف عليها وعلى أهلها وهدايا في المناسبات وثياب غالية لها ولأمها ولخالتها لحضور مناسبة ود عم خالة ناس فتحية طليقة جارهم، ثم موبايل لأخوها الذي نجح أخيراً في امتحان مرحلة الأساس وجاب الباص، ببساطة تتحول أسرة زوجتك الى مؤسسة جباية أو مصلحة ضرائب أنت كل جمهورها!!! وعندما تثور على الوضع وتحلف بالطلاق أن تمشي تجرها من شعرها وتجيبا بيتك بدون حفلات أو كلام فارغ وتخلص تفاجأ بأن المعارضة تأتيك من الداخل أي أمك وأخواتك (ليه ما دايرنا نفرح بيك؟ أنحنا أقل من الناس البسوو الأعراس؟ والله لو ما عملت عرس ما عافيين منك؟ عليك الله عاين دا، داير الجارات ياكلن وشنا؟) فترضخ للأمر الواقع وتبيع قطعة أرض ورثتها عن جدك الرابع عشر وترهن بيت أبوك وتبيع الكمبيوتر والموبايل وتزوغ ببعض الصناديق ثم تستلف من 10-15 صديق كدا وأخيراً وأخيراً جداً تجد نفسك حالق جديد ولابس بدلة سودا- لون الحداد!!! - متأبط شراً هو عروسك المصونة والتي جاءتك في هيئة فيل صغير بعد أن نجحت وصفات التسمين التي قامت بها العمات والخالات وبعض الصديقات الخبيرات، تأتيك متدحرجة في فستان أبيض- لون الفرح!!! - فتجلسا تحت بقعة ضوء مزخرفة عليها كرسيان تعرف بالكوشة - والتي لأول مرة تدرك معناها- الجميع في الحفل في رقص هستيري والفنان يصدح بسعادة غير مبررة (شن بتقولوا في الفرح البعذب سيدو والريد البضيع زولو!!) فتلمس الأغنية فيك أوتاراً حساسة وتكاد تطفر الدموع من عيونك، وتجول عيناك على الحضور السعيد وتتوقف عيناك على آخر العذاب من أصدقائك وهو يرنو اليك بحسد تارة وتجول عيناه بين الحسناوات تارة أخرى وتكاد تقرأ أفكاره وهو يفكر (هسي فلان الأهبل دا عرس وأنا قاعد براي زي تور الساقية؟) فتكاد تصرخ فيه محذراً، ولكن صوتاً خبيثاً في داخلك يهمس بمكر وحقد: (وأنا مالي، هو أنا في زول حذرني)؟

(عدل بواسطة أشرف محمد الباقر on 09-30-2010, 00:28 AM)

Quote: تبدأ الحكاية بعد ان تحس بالقلق عندما تجد ان معظم اصدقاءك قد دخلو القفص الذهبى طائعين مختارين_اؤمن تماما بمسألة القفص ولكن لدى تحفظات كثيرة على حكاية ذهبى دى_المهم تحس بالخطر وتأخذك غضبة حمقاء وتناجى نفسك وانت فى حفلة زواج احد الاصدقاء (والله الواحد بعد دا يشوف ليه مرا. معقول هناى الاهبل دا يعرس وانا لسه قاعد براى زى تور الساقية) عندها يستعرض خيالك قائمة طويلة من معارفك البنات ابتداء من ناس نونة زميلتك فى الروضة مرورا بصديقات مرحلة المراهقة الكتار وحتى زميلات الجامعة والشغل وبنات الحلة وبنات الاعمام والاخوال وباقى الاهل ثم وبسرعة تنسى كل اولئك النساء فى حياتك عندما تسترعى انتباهك الحسناء الجالسة فى ركن قصى فى حفل ذات الصديق الاهبل, تحبها من اول نظرة وتراقب حركاتها وسكناتها, تلاحظك هى لكن تعمل ماشايفة وتتلاهى بمكالمة وهمية فى موبايلها وهى ترمقك من طرف خفى كما يفعل الصياد المحترف المهم تتعارفوا بواحدة من الطرق الكثيرة وجلسة جلستين فى الكافتريا ثم (ياهناى والله انا ماممكن اطلع وانزل معاك كدا ساى,الناس تقول علينا شنو؟سمعتى حتبوظ) ثم تمسح دمعة وهمية من عينيها فتأخذك الحماسة وتقول (والله ياسوسو_ودا اسم دلع يقبل آلاف الاسماءمنعا للمشاكل_انا ناوى اصل بيتكم بس انتى عارفة الظروف والعرس بيكلف كتير وووووو) فتقاطعك سوسو بحنية ثعلبية وبنعومة الافاعى (انا مادايرة منك شى, انت بس تعال اخطب والعرس يتأجل لحد ماالظروف تتحسن) فتصدق الكلام من عوارتك وتحدد يوم الخطبة وتأخذ ثلة من اهلك وقليل من جيرانك واصدقاءك وتقصد بيت الملاك المختار وتفاجأ انت واهلك بحشد كبير فى بيت العروس وخيمة كبيره امام البيت وصوت المايكرفون يردد (تست تست واحد اتنين تلاتة تست تست) تأخذك الدهشة قبل ان يأخذك ابو العروس جانبا, يعدل عمته التوتل ثم يقول (والله ياولدى انحنا خطوبة ومسخرة ودخلة ومرقة ماعندنا, عشان كدا قررنا نعقد ليكم طوالى والعرس بالراحة) ثم بأبتسامة محذرة (ولا رايك شنو؟) وقبل ان تدلى برأيك غير المعتد به اصلا يكون وكيلك ووكيلها قد اتموا عقد القران فى الخيمة وتحولت انت بقدرة قادر من مشروع خطيب الى زوج-مع وقف التنفيذ-بسرعة البرق ثم يغمرك المعازيم (مبروك ياعريس مبروك ياعريس بيت مال وعيال) وانت كاضم ماقادر ترد وتسمع احدى عمات العروس وهى تقول (شوفوا ياخوانى من الفرحة لمن ماقادر يتكلم) ثم تطلق زغرودة مدوية وهى تبتعد تجتاحك معها رغبة فى لكمها فى فمها لتخرس الى الابد ومن هنا تبداء الجرجرة والطلبات التى لا تنتهى فرغم انها صارت شرعا حرمك المصون الا انه يجب عليك ان تقوم بطقوس مهولة ومراسم عرس كامل لأستلامها, فتبدأ بالصرف عليها وعلى اهلها وهدايا فى المناسبات وثياب غالية لها ولامها ولخالتها لحضور مناسبة ود عم خالة ناس فتحية طليقة جارهم, ثم موبايل لاخوها الذى نجح اخيرا فى امتحان مرحلة الاساس وجاب الباس, ببساطة تتحول اسرة زوجتك اللى لسه مالمستها الى مؤسسة جباية او مصلحة ضرائب انت كل جمهورها!!! وعندما تثور على الوضع وتحلف بالطلاق ان تمشى تجرها من شعرها وتجيبا بيتك بدون حفلات او كلام فارغ وتخلص تفاجأ بأن المعارضة تأتيك من الداخل أى امك واخواتك (ليه مادايرنا نفرح بيك؟ انحنا اقل من الناس البسوو الاعراس؟ والله لو ماعملت عرس ماعافيين منك؟ عليك الله عاين دا, داير الجارات ياكلن وشنا؟) فترضخ للأمر الواقع وتبيع قطعة ارض ورثتها عن جدك الرابع عشر وترهن بيت ابوك وتبيع الكمبيوتر والموبايل وتزوغ ببعض الصناديق ثم تستلف من 10-15صديق كدا واخيرا واخيرا جدا تجد نفسك حالق جديد ولابس بدلة سودا-لون الحداد!!! -متأبط شرا هو عروسك المصونة والتى جاءتك فى هيئة فيل صغير بعد ان نجحت وصفات التسمين التى قامت بها العمات والخالات وبعض الصديقات الخبيرات, تأتيك متدحرجة فى فستان ابيض-لون الفرح!!! -فتجلسا تحت بقعة ضوء مزخرفة عليها كرسيان تعرف بالكوشة -والتى لاول مرة تدرك معناها- الجميع فى الحفل فى رقص هستيرى والفنان يصدح بسعادة غير مبررة(شن بتقولوا فى الفرح البعذب سيده والريد البضيع زولوا!!) فتلمس الاغنية فيك اوتارا حساسة وتكاد تطفر الدموع من عيونك, وتجول عيناك على الحضور السعيد وتتوقف عيونك على آخر العزاب من اصدقاءك وهو يرنو اليك بحسد تارة وتجول عيناه بين الحسناوات تاره اخرى وتكاد تقرأ افكاره وهو يفكر (هسى فلان الاهبل دا عرس وانا قاعد براى زى تور الساقية؟) فتكاد تصرخ فيه محذرا ولكن صوتا خبيثا فى داخلك يهمس بمكر وحقد (وانا مالى، هو أنا فى زول حذرنى)؟