وصــف الخُـنتيـــلة (توجد صور)

Quote: داليا حافظ نص رغوة الجرح مفتتح: " ليلة ما ثمة شخص يريد الدخول إذا أقبل الليل، لا تفتحي الباب في الليل .. تطفح رائحة الجنس و الأوسخة " الصادق الرضي ***** رغوة الجرح رغوة الجرح لا .. أحد! البياض نفق طويل ممتد.. و "negative " الصورة يحاصر المشهد ……………… أغنية مسلسل رمضاني ليحي الفخراني أظنه "عباس الأبيض في اليوم الأسود" .. التفاصيل الموغلة في البياض ثانية، وصوت هلامي ينادي ... سديقة … سديقة … سديقـاااااااـا… الشراشف بيضاء.. وها هي رغوة الجرح تخرج من أحشائي … بيضاء أيضا.. و الصوت كان لـ"زانقي" الممرض الحبشي الذي حاول تقبيلي وهو يحضرني للعملية، فصفعته … لا لم أصفعه … انتهرته فقط … و لا هذه أيضا… كيف أفعل وروحي بين يديه؟ "استغفر الله " … لابد إنه ظن بي الظنون وأنا امرأة لم تضاجع من اشتهوها … و ضاجعت من اشتهتهم حتى لو لم يبادلوها الاشتهاء لاحقا.... ******* ثلاثة ... فــاشتهيتهم … و ضاجعتهم … و حبلت منهم ... من ثلاثتهم... ******* شخص ما قادني إلى تفاصيل أخرى بيضاء أيضا… رباه ما هذا الألم؟ الألم رغوة الجرح! عن أي جرح أتحدث ..؟ رأسي ثقيل. كيف يمكنني أن أرفعه؟ عندي رغبة مفاجئة بالتقيؤ و هاهي رغوة الجرح تخرج من أحشائي... الأشباح المتراقصة بدأت تتماسك، أشعر بمرارة في حلقي، أين أنا ؟ آه تذكرت .. أين هم؟ أقصد … أين زانقي "الحبشي" الذي حاول تقبيلي و هو يحضرني للعملية؟ لم يحاول .. لقد .. لقد قبلني فعلا و أفلته بصعوبة .. له الحق أن يظن بي الظنون .. لكني أنا امرأة لم تضاجع من اشتهاها .. وضاجعت كل الذين اشتهتهم أو بادلوها الاشتهاء... الآن على هامش الغرفة البيضاء أضجع، رحمي مثقل بالجراح، أشكو الوحدة وأفتقد الهاتف المحمول قد رهنته لأكمل تكاليف العملية.. تناهى إلى سمعي صوت الآذان ... تمتمت "صدق الحق" .. و تحركت دودة الإرادة، فنهضت بقوة هزيلة أجر خيبات العمر... ******* الآن أصبحت مزيفة.. أنثى بأقنعة مختلفة.. و جراح متقدة.. بأسماء متسكعة تطفو على سطح الذاكرة … من سيصمد؟ لا أحد .. الكل بهزائمه المتوهجة ... و بالمكسب الخامد ... محض رماد هامد... و ها أنا أتمهل المسافة بين الخيبة ورغوة الجرح. أقطعها ببطء ، أتجرع وحدي .. ويضحك آخرون .. على أنفسهم، أغلب الظن! هذا لا يخصني .. يهمني فقط الفرار.. بضع ساعات انقضت وأنا في العيادة استحث رحمي ليتقيأ و انتهر الخوف من قلبي.. أحاول جاهدة ألا أفكر في زانقي الممرض الحبشي القبلني وهو يحضرني للعملية قبل أن يضع الحبتين تحت لساني طالباً مني أن أرتدي (المريلة ) .. البيضاء أيضا .. استلقيت على السرير أتقبل مصيري.. ما كل هذا؟ لو أن "مريم" موجودة لكنت ذهبت لها وانتهى الأمر، على الأقل لوجدت ونسا.. يقولون "إنها ذهبت إلى العمرة .."تقبل الله"… ارتديت ملابسي .. أزف الرحيل .. ليتني أتحاشى العيون … كل العيون.. و كيف لي والطريق إلى سريري ممهد بالألغام... ما أقسى أن تحتشد بالحكي فينعقد لسانك أربعين عقدة .. تتحامل وأنت آيل للسقوط. تتسامى والكون حولك بركة وحل تمتلئ بيرقات الحب الآسن … ... .. . وأنا لم أضاجع من يشتهيني وضاجعت كل الذين اشتهيتهم حتى و إن كنت فقدت شهيتي تجاههم لاحقا ... و لا أحد يعلم قسوة التقيؤ منتصف يوم وسط المدينة عندما تطفو رغوة الجرح زبدا يتطاير آناء القيظ … ... .. . خرجت إلى الشارع أكابد خوفا مزدوجا من نفسي و من الطريق... أغض التفكير عن حقي في البوح .. حقي في الخطأ.. مازلت أكابر الرغبة.. فكرة ما ضد الاحتراس و ضد النشوة.. معاني لا تفهم التوقف.. و أنا لا أتوقف. لا علاقة لي بالأرقام.. أفهم فكرة الأمان ولا تعنيني .. فكيف لي أن أقهر أيام الخصوبة.. عندما تتألق الرغبة. انتظروا .. لا تبالغوا.. ولا تتجاهلوا .. ولا تطلقوا الأحكام .. من يعلم .. لا أحد. و... لا أحد غيري والممرض الحبشي الذي... قبلني والفتاتان الغامضتان كانتا قد دلتاني على طريق العيادة عن طريقه هو… صاحب الرغوة، من دفع غالب تكاليف العملية، ثم أكملتها برهن هاتفي المحمول... واحد من ثلاثة ... اشتهيتهم، ضاجعتهم، حبلت منهم .. وهذه هي المرة الأخيرة، كأنها قد مرت بهدوء على الرغم من رغوة الجرح.. يبدو أنني تأقلمت.. أو تخاذلت .. أو أعجبتني الفكرة.. ... لا أدري . ... .. . نسيت … لم أحدثكم عن الطبيب، كان باردا، بذيئا وباهتا أيضا، لا أتذكره جيدا… الممرض "الحبشي " كان أكثر حضورا منه.. وكان حاضرا فعلا.. قبل و بعد.. أما هو… الطبيب… فقد كان ########ا… تآمر على الرغوة وأخذها بعد مفعول البنج...لا أذكر ما فعل على وجه الدقة فقد كنت في نفق طويل أبيض… نفق أبيض طويل، و ناداني فيه (زانقي).. سديقة .. سديقة .. سديـــــــــقا. هو طبعاً لا يدري أن؛ صديقة عبد الماجد؛ مجرد اسم مزيف لم تسقطه الذاكرة… ******* الجنس عندنا يطفح غالبا بالنهار... حيث الكذب المطلق.. و المحدود.. والبين بين ... حيث ينزل الله ستره ولا تنكشف كل الحكاية… الليل أصبح مكشوفا... لا تجرؤ عليه إلا العاهرات.. وهن لا يسمّين الأشياء إلا بأسماء مستلفة .. يعرفن ما يبغين.. ويحصلن عليه.. أما أنا وأمثالي ، فنحن نكذب ونتجمل ونتخذ النهار دثارا .. نتلون كحرباءات. لا نجرح أحدا .. ولم نضطر أحدا لأن يطأطئ رأسه في الخفاء بإرادة حرة. ... .. . و… الـ المتعة، للمتعة، عافها فقط الأنبياء ... ومن هم في مرتبتهم... لن أدعي النبوءة ـ والنساء معفيات أصلا من هذا الشرف ـ فماذا تبقى الآن؟! ما أعرفه وما يملأني فخرا...أنني ضاجعت من اشتهيتهم، بكامل إرادتي… ثلاثة فقط... وأنا أحبو نحو الثلاثين... بمعدل واحد لكل عقد من عمري... هل هذا كثير؟ الآن أدري .. ستطلقون الأحكام…. "مكشوفة الوجه.. بلا حياء، و آثمة.. " فمهلا … ... .. . تعج النفوس بالخواطر والأسرار ... تمتلئ الصدور بالصناديق المغلقة و بالتوابيت. تضج النهارات والليالي بما يسيل اللعاب تتضح الرؤى .. وتخبو .. و قد تضيع .. ونحن هناك ننصب المشانق نحضر الجلادين ... وننفذ الأحكام على كل الأبرياء .. فدعكم عن التحاذق. و دعوني أحدثكم عنه (هو)… صاحب الرغوة الأخيرة ... النحيف المربوع .. القمحي.. المتعجرف قليلا والذي يتحدث بالإنكليزية أغلب الوقت ….! كنت أرقبه عن قرب .. قادني تفكيري ـ لكوني قناصة وجدت فريستها ـ فأطلقت ضحكة خافتة بما يكفيه ليسمعها وسط هذا الضجيج… تقدم نحوي بغطرسة.. رأسه مرفوعا في طاؤوسية... غازل ضحكتي واصفا لها بالفاتنة... ضغط على يدي وهو يصافحني .. يا له من غازٍ يود دك حصوني. أعرف إنه التالي ـ فقد ضاق الحضور و اقتصر على وجوده الصارخ ـ يا لي حين أشتم رائحة فريستي.. ... .. . عامان مضيا على رغوة الجرح الثانية… لقد أفزعتني... كانت مريرة وقاسية... و كدت أموت. و من وقتها، لم يمسني رجل... ... .. . تلك الرغوة خلفت عندي جفاءً وحذرا و أنا التي لا تعرف معنى الحذر. بدأت أنسى الحفل. كان زواج إحدى قريباتي و هو كان صديق العريس. جريئا ولامعا كسنابل القمح. نهضت من مكاني مبتعدة ... و جسدي يتلوى كأفعى… ألسنا الأفاعي؟ تعمدت أن أختفي... فقد بدأت اللعبة. "لعبة القط والفأر" الأزلية الغير متجددة، المجربة والناجحة أيضا. الصيوان المنصوب لحفل الزفاف كان كبيرا ومبهرا.. ثرياته كانت تبرق كلآلئ ، و الضوضاء يعم مكان .. العروس ناعمة وبضة، تشربت خدودها بحمرة الرغد ودعة العيش .. و العريس، أسمر و وسيم بدا واثقا من نفسه جدا... و … ظهرتُ بعد اختفائي المتعمد .. و قد أصلحت من زينتي و رششت العطر على جسدي بسخاء... كنت أصغي لوقع خطواته خلفي وقربي وحولي.. قوية كخطوات جيش غازٍ. حاصرني وشل قواي .. اتبعني كظلي ... خفت أن ينفضح أمري .. فقررت أنه.. قد حان وقت القنص... و أنا لا أدري.. من الذي يتربص بمن؟ لا أدري.. من القط ؟! ومن الفأر؟! لا أدري و لكنني ولجت إلى داخل المنزل... فأرة متوجة ... يتبعها خيال جميل لقط بلا مخالب. همس في أذني..."ستنا" … أدهشني أن يكون عرف اسمي الذي أكره. من تلك "الحاقدة" التي أخبرته ؟ إنه اسمي الثاني. سميت به تيمنا بجدتي "رحمة الله عليها"، و لكنني أفضل أن أدعى " رزان " كما كانوا ينادوني في المدرسة والجامعة وفي أماكن أخرى ...... "ستنا " متعارف عليه عائليا فقط.. ... .. . سألني بهمس بدا لي متعمدا.... ما كل هذا الجسد المحرض؟ ... .. . وأردف، بأن جرني لممر مظلم... قبلني... حتى تقطعت أنفاسي ... و احتكت أجسادنا حتى تطاير الشرر.. ولكنه.. توقف فجأة! دس يده في جيبه .. وأخرج مفتاحا ... ناولني إياه قائلا: سيارتي في آخر الشارع، رمادية مظللة، أذهبي وسأوافيك … حتى لا نلفت الأنظار... السيارة أنيقة ومرتبة تفوح منها رائحة المعطر ... والأهم كانت غارقة في الظلام … تأخر قليلا، فبدأ صبري ينفذ.... ولكنه أخيرا أتى ... متعذرا بأنه أراد الاحتياط، فبدأت أحتج... التقط شفتاي وهمس بصوت متقطع... يا فاتنة ... توقفي .. أششش ... أطلقت مهرتي ....تمردت على أنوثتي السجينة منذ "الرغوة الثانية "... تجردت من قطعي الكثيرة .. وتجرد هو ... و على جانب الطريق، عربة مظلمة.... داخلها أنثى تئن حد البكاء و فحل يتقافز على ظهر مهرة جامحة ... عندما بدأت تصرخ.. كتم صوتها بيده ... أفرغ الرغوة .. وهمس … هل أنت جنية ؟! ... .. . فترات صمت طويل تخللت وجدهما الملتهب.... و عندما قررت رزان خرقه سألته: و ما اسمك؟ قال وهو يغالب ضحكة أفلتت منه: طارق… تذكرت الآن أن تسألي ! ـ: لا تهمني الأسماء عادة. ـ: ولماذا سألتني إذا؟ ـ : من باب الكياسة، ولأنك تعرف اسمي .. بالمناسبة من أخبرك أن اسمي "ستنا"؟ صمت برهة وأجاب : عرفت عنك الكثير، لكنهم لم يخبروني أنك.. متهورة! قالت بجرأة: عندما أريد التهور فقط! أجاب: هذا إطراء .. فمثلك .......... قاطعته: دع هذا الحديث الآن، أرجوك ... وتهدج صوتها… ... .. . وكاد الصباح أن يدرك " رزان زاد" عندما غادرت العربة متسللة لمنزل أقاربها وهي تدعو الله ألا يكون هناك من لاحظ غيابها. ******* استيقظت ظهر ذاك اليوم على صوت " يمة خديجة" و هي "تحسسني" و تحثني كي أنهض لأصلي ..."يا بتي اليوم المبارك ده مابنومو فيهو ". تمتمت بكلام مفاده أنني أريد أن أكمل نومي، فما زال النعاس يمسك بتلابيب أجفاني .. لكنها سرعان ما أردفت " قالوا في المثل "ما تبكي أبوك كان مات وأبكي ضُهر الجمعة كان فات".. كنت أعرف أن "يمة خديجة " لن تتركني إلا أن أنهض .... هي جدتي لأمي.... تشاطرني الغرفة ذاتها من زمان لا أكاد أذكره. امرأة سبعينية "صفرا"، عيونها بنية فاتحة ، "مشلخة". مازالت تحتفظ بمسحة جمال تضيء وجهها الباسم الوقور... "يمة خديجة"... نادرا ما يرى شعرها الفضي "السبيبي" ... لأنها ببساطة لا تكشف شعرها ... حتى وهي نائمة .... "صلاية" . كنت دائما أسألها "يمة ليي إنتي بتصلي كتير كده ؟!" فترد: "دي فروقات .. لمن كنت قدرك ماكنت بصلي "... دائما تردد الجملة ذاتها ثم تردفها بضحكة لا تخلو من " غنج " رغما عن حبالها الصوتية المهترئة ... "يمة" هذه كانت عالما مثيرا ... تعرف القراءة جيدا .... تتحدث عن هذا الشيء وتقحمه في الأحاديث بدون مناسبة.. فخورة بالأمر لدرجة مزعجة والغريب إنها لم تكن تكتب ... كنت أسألها من باب المناكفة" السر شنو في إنك اتعلمتي تقري وما اتعلمتي تكتبي ؟ فتجيب: "ما طلّعوني من المدرسة!!".، أحبها جدا ... لكنني لم أبح لها يوما بهذا الحب، و أعلم أنني حفيدتها المفضلة رغم أنها لم تصرح بهذا أبدا.... ما بيننا كان حبا صامتا مغلفا بالمشاكسات ... أستمع لحكاياتها مدعية عدم الاكتراث ..... بينما في الصميم كنت أحفظ ما تقول وأردده مع آخرين. في ذاك اليوم ...أصرت "يمة" .. أن أصلي.. و "صليت". كنت نادرا ما أرضخ لرغبتها الملحة تلك، وبالرغم عن عنادي لها فقد كنت أخافها في داخلي.. لسبب ما… ربما لأنني مفضوحة أمامها! أو لأنني أحسها تسبر أغواري ! على كل حال هي تدعو لي في صمت ! شعرت بذلك مرارا، أو لعلني توهمت لا أدري... من يدري؟ ... لا أحد... غيري وغيرها يدرك سر ذاك التلازم الطويل ....فأنا وهي نتشارك الغرفة ذاتها منذ وقت ليس بالقريب. وغالبا ما أصحو على صوتها وهي تحثني كي أنهض وأصلي مرددة: "صلي يا بتي ما في شيء بنفعك غير صلاتك " ... وكنت أرضخ لها نادرا… وأكذب عليها غالبا فأجيب: "صليت يمة صليت " … حتى تتركني . في نكبتي الأولى كانت تعلم ! لم تخبرني بذلك .. ولكنها كانت تعرف ... نظراتها كانت تدل على ذلك ... صمتها عني وتجاهلها لي كانا يقتلانني. في بعض الأحيان كنت أراها ترمق (بطني).. ثم تمسك بمسبحتها وتشيح برأسها بعيدا عني .. وفي تلك المرة .. كم كنت غبية أو ربما صغيرة... فلقد انتظرت حتى الشهر “السادس".. قبلما تجرأت وأخبرت صديقتي وقريبتي سلمى، "العروس" .. تذكرونها. كانت من أقصى الطرف المترف لأسرتنا وعلى الرغم من صداقتنا المشهودة كنت أغار منها.. لا.. لا أحسدها ...لا أدري تحديدا .. خلاصة الأمر هي "غنية "وأنا "جميلة"... فنحن متعادلتان. جمالي يكسبني قوة تجاهها .. وسلمى على حال كل لم تكن بشعة ... كانت طويلة وسمراء ...شعرها طويل و أجعد ... عيناها الكبيرتان أكثر ما يميزانها.. عدا ذلك، كانت عادية.. هذا إذا استثنينا ثروة أبيها الطائلة .. و كانت طيبة جدا .. ولم تبخل بالحل. حل لماذا؟ ألتلك الرغوة التي ضجت في أعماقي و تشبثت فيها بقوة ؟ أم لذاك النتوء المصر على أن يعلن عن نفسه رغما عني. في أحيان كثيرة كنت أشعر بجسارة الرغوة التي تحتلني... لا يهم أن رضيت أو أعلنت عن غضبي و استيائي… تشاركني الوطن ذاته... التاريخ نفسه ... لا يهم، سواء بقيت أو تقيأتها منتصف النهار ... فقد سجلت حضورها وانتهى الأمر .. كتبتني أماً غير شرعية تقف وراء أمومتها السرية... وأنا هناك أمارس غيبوبتي الاختيارية..لا فكاك. ... .. . أذاقتني سلمى الأمرين .............. عتابا وتقريعا. قالت لي :"بت من الريف ما بتعمل عملتك دي يا متخلفة !" رمقتها بعدم اكتراث بينما كنت في أعماقي أود أن أصفعها… وهكذا أنا، أعرف كيف أخبئ مشاعري الكامنة في متاهات الجرح... أبتسم ساخرة بينما أبكي في العمق بحرقة ..لا أدري من أين اكتسبت هذا؟ بلى.. أدري.. من تلك الجينات الوراثية البالغة التجذر . سلمى و مصعب .. محاولة حب لم أعرها كثير اهتمام...ليس بسبب أصفار ثروتنا الممتدة طويلا جهة اليسار ... ولكن لأنني أعرف أخي.. أو هكذا أدعي ...من يعرف ؟ لا أحد يعرف سر تلك الملامسات الليلية البالغة الخطورة، غيرهما وأنا و يُمة خديجة .... لا أدري لماذا كنت اشعر بان "يُمة" تتواطأ مع مصعب .. بل أجزم أنني رأيتها تبتسم وهي تستمع لهمسهما الملتهب. تمسك بالمسبحة .. وتستغفر الله .. لها ولنا ... "يمة "هذه تحمل على عاتقها استغفاراتنا جميعا.. تعرف كل ما يدور في محيط “بيتنا الكبير"... تعرف كل ما يدور... تعرفه. ******* ***** *** *