وصــف الخُـنتيـــلة (توجد صور)

Quote: الفصل الاول لا ..أحد! البياض نفق طوبل ممتد .. أو "nagative "الصور يحاصر المشهد أغنية لمسلسل رمضاني ليحى الفخراني اظنه "عباس الأبيض في اليوم الأسود"..التفاصيل الموغلة في البياض ثانية وصوت هلامي ينادي ...سديقة ..سديقة ............ الشراشف بيضاء ..وهاهي رغوة الجرح تخرج من احشائي بيضاء ايضا ..والصوت كان لـ"زانقي" الممرض الحبشي الذي حاول تقبيلي وهو يحضرني للعملية وصفعته لا لم أصفعه انتهرته فقط ..ولا هذه أيضا كيف افعل وروحي بين يديه? "استغفر الله " ...لابد أنه ظن بي الظنون وأنا إمراة لم تضاجع من اشتهوها...وضاجعت من إشتهتهم حتى لو لم يبادلوها الاشتهاء لاحقا.... ******************************** وهم ثلاثة ...اشتهيتم ضاجعتهم وحبلت منهم ....من ثلاتهم ********************************** شخص ما قادني إلى تفاصيل أخرى بيضاء أيضا ..رباه ..ماهذا الألم ؟ ..الألم رغوة الجرح ، عن أي جرح أتحدث ..رأسي ثقيل ،كيف يمكنني أن أرفعه ؟ رغبة مفاجئة بالتقيؤ .. هاهي رغوة الجرح تتخرج من أحشائي ... الأشباح المتراقصة بدأت تتماسك ،أشعر بمرارة في حلقي ،أين أنا ؟ آه تذكرت أين هم ؟ أقصد أين زانقي الممرض "الحبشي" الذي حاول تقبيلي وهو يحضرني للعملية؟ لم يحاول لقد ..لقد قبلني ..فعلا وأفلته بصعوبة ..له الحق أن يظن بي الظنون ..لكني أنا إمراة لم تضاجع من إشتهاها ..وضاجعت كل الذين إشتهتهم ..وبادلوها الإشتهاء ... والآن على هامش الغرفة البيضاء أضجع ورحمي ..مثقل بالجراح ، أشكو الوحدة ..وأفتقد الهاتف المحمول ـ كنت قد رهنته لأكمل تكاليف العمليةـ تناهى إلى سمعي صوت الآذان ...تمتمت "صدق الحق".. ... تحركت دودة الإرادة ، نهضت بقوة هزيلة أجر خيبات العمر ... توقفوا ..لا تصدروا الأحكام .. .................... الآن أصبحت مزيفة ..أنثى بأقنعة مختلفة ..وجراح متقدة ..وأسماء متسكعة تطفو على سطح الذاكرة من يصمد لا أحد ..الكل بهزائمه المتوهجة ..والمكسب خامد رماد هامد . ها أنا أتمهل المسافة ...بين الخيبة ورغوة الجرح أقطعها ببطء ، أتجرع وحدي ..ويضحك آخرين على أنفسهم أغلب الظن ! هذا لا يخصني .... يهمني فقط الفرار.. بضع ساعات .. وأنا في العيادة أستحث رحمي ليتقيأ ..أنتهر الخوف من قلبي ..أحاول جاهدة أن لا أفكر في زانقي الممرض "الحيشي" قبلني وهو يحضرني للعملية قبل أن يضع الحبتين تحت لساني ... وطللب مني أن أرتدي (المريلة )البيضاء أيضا،.. أستلقيت على السرير لأتقبل مصيري .. ما كل هذا ؟ لو أن "مريم موجودة لذهبت لها وأنتهى الأمر ، على الاقل لوجدت ونسا ،يقولون "أنها ذهبت إلى العمرة ..."تقبل الله" إرديت..ملابسي .. أزف الرحيل .. ليتني أتحاشى كل العيون ،كيف لي والطريق إلى سريري ممهد بالألغام ... ما أقسى أن تحتشد بالحكي ..وينعقد لسانك أربعين عقدة ..تتحامل وأنت آيل للسقوط ،تتسامى والكون حولك بركة وحل تمتلئ بيرقات الحب الآسن ، وانا لم اضاجع من يشتهيني وضاجعت كل الذين أشتهيتهم ..حتى وأن فقدت شهيتي تجاههم لاحقا .. لاأحد يعلم قسوة التقيؤ .. منتصف اليوم وسط المدينة عندما تطفو رغوة الجرح .. وتصبح زبدا يتطاير آناء النهار .. ************ خرجت إلى الشارع ..أكابد خوفا مزدوجا من نفسي والطريق ......وأغض التفكير عن حقي في البوح ..حقي في الخطأ...مازلت أكابر الرغبة فكرة ضد الإحتراس والنشوة معنى لا يفهم التوقف ..وانا لا أتوقف لا علاقة لي بالأرقام ..أفهم فكرة الأمان ولا تعنيني ...كيف لي أن أقهر أيام الخصوبة ...عندما تتألق الرغبة ............ لتصبح لاحقا رغوة الجرح . إنتظروا ..لا تبالغوا..ولا تتجاهلوا ..ولا تطلقوا الأحكام ..من يعلم ..لا أحد لا أحد غيري والممرض الحبشي الذي ...قبلني والفتاتين الغامضتين (كانتا قد دلتاني على طريق العيادة عن طريقه هو.. وهو صاحب الرغوة ومن دفع تكاليف العملية وأكملتها برهن هاتفي المحمول ...أحد ثلاثة ...أشتهيتهم ، ضاجعتهم ،حبلت منهم ...وهذه هي المرة الأخيرة ، قد مرت بهدوء على الرغم من رغوة الجرح ..يبدو أنني تأقلمت ....أو تخاذلت ...أو أعجبتني الفكرة ..لا أدري . نسيت ..لم أحدثكم عن الطبيب ، كان باردا ، بذيئا وباهتا أيضا ، لا أتذكره جيدا .. الممرض "الحبشي "الذي ...... كان أكثر حضورا منه ..وكان حاضرا فعلا قبل وبعد .. أما الطبيب كان ########ا ...تآمر على الرغوة وأخذها بعد مفعول البنج ... ولا أذكر ما فعل على وجه الدقة فقد كنت ...في نفق طويل أبيض ، بعدها ناداني (زانقي) ..سديقة ..سديقة .. وهو لا يدري أن (صديقة بعد الماجد ) ..مجرد أسم مزيف ..لم تسقطه الذاكرة .. الفصل الثاني ليلة ما ثمة شخص يريد الدخول إذا أقبل الليل ،لا تفتحي الباب في الليل .. تطفح رائحة الجنس والأوسخة الصادق الرضي الجنس عندنا .... يطفح غالبا بالنهار ... حيث الكذب المطلق ..و المحدود..والبين بين ... حيث ينزل الله ستره ولا تنكشف كل الحكايا.. الليل أصبح مكشوفا ..لا تجرأ عليه إلا العاهرات .. وهن لا يسمين الأشياء بأسماء مستلفة ..يعرفن ما يبغين ..ويحصلن عليه .. أما أنا وأمثالي ، فنحن نكذب ونتجمل ونتخذ النهار دثارا ...نتلون كحرباءات لا نجرح .أحدا ..ولم نضطر أحد لأن يطأطئ رأسه ،..في الخفاء بإرادة حرة ........المتعة للمتعة ،عافها فقط الأنبياء ...ومن هم في مرتبتهم ... ولن أدعي النبؤة الآن ـ والنساء معفيات أصلا من هذا الشرف ـ فماذا تبقى الآن؟! ....ما أعرفه وما يملأني فخرا...أنني ضاجعت فقط من إشتهيتم ،بكامل إرادتي .. وهم ثلاثة فقط ....وأنا أحبو نحو الثلاثين ..............بمعدل واحد لكل عقد من عمري ......هل هذا كثير ؟ الآن أدري ..ستطلقوا الأحكام ..مكشوفة الوجه ..بلا حياء،آ ثمة..فمهلا .. تعج النفوس بالخواطر والأسرار .....تمتلئ الصدور بالصناديق المغلقة .والتوابيت تضج النهارات والليالي بما يسيل اللعاب تتضح الرؤى ..وتخبو ...وقد تضييع ونحن هناك ننصب المشانق ...ونحضر الجلادين .....وننفذ الأحكام على كل الأبرياء .. فدعكم من التحاذق . والآن دعوني أحدثكم عنه (هو) صاحب الرغوة الأخيرة ... النحيف المربوع ..القمحي ..المتعجرف قليلا والذي يتحدث بالإنكليزية ، أغلب الوقت .. كنت أرقبه عن قرب ..وقادني تفكيري ..لكوني قناصة ...وجدت فريستها أطلقت ضحكة خافتة لم أتخيل أنه سمعها وسط هذا الضجيج تقدم نحوي بغطرسة رافعا رأسه بـ (طاؤوسية ) ....وغازل ضحكتي واصفا أياها بالفاتنة ... ضغط على يدي وهو يصافحني ....يا له من غازي ...يود دك حصوني أعرف أنه التالي ، ضاق الحضور وأختصر على وجوده الصارخ .....أ شم رائحة فريستي .. كان قد مضى عامان على رغوة الجرح الثانية..لقد أفزعتني ......كانت مريرة وقاسية..........وكدت أموت من وقتها لم يمسني رجل ...خلفت الرغوة جفاءا وحذرا وأنا التي لا تعرف معنى الحذر . بدأت أنسى الحفل بالمناسبة (كان زواج إحدى قريباتي وكان هو صديق العريس ( . جريئا ولامعا كسنابل القمح نهضت من مكاني مبتعدة ...وجسدي يتلوى كأفعى ، ألسنا أفاعي ؟ تعمدت أن أختفي ...........فقد بدأت اللعبة الأذلية "لعبة القط والفأر" اللعبة غير غير المتجددة والمجربة والناجحة أيضا . الصيوان المنصوب لحفل الزفاف كان كبيرا ومبهرا .. ثرياته كانت تبرق كلآلئ ، الضوضاء في كل مكان .. العروس ناعمة وبضة ، تشربت خدودها بحمرة الرغد ..ودعة العيش .. والعريس أسمر ووسيم بدا واثقا من نفسه جدا . ظهرت بعد إختفائي المتعمد .. بعد أن أصلحت زينتي... وورشتت العطر على جسدي بسخاء ... كنت أصغي لوقع خطواته خلفي ..وقربي ..وحولي ..كانت قوية كجيش غازي . حاصرني وشل قواي .. تبعني كظلي ... خفت أن ينفضح أمري ..فقررت حان وقت "القنص " من يتربص بمن لا أدري ؟ من القط ؟!ومن الفأر؟! ولجت إلى داخل المنزل ...فأرة متوجة ...يتبعها خيال لقط جميل بلا مخالب . همس في أذني..."ستنا" أدهشني أن يكون عرف أسمي الذي أكره من تلك "الحاقدة" التي أخبرته ؟ أدري أنه اسمي الثاني وقد سميت به تيمنا بجدتي "رحمة الله" عليها ولكني أفضل ... أن أدعى" رزان " كما كانوا ينادوني في المدرسة والجامعة وفي أماكن أخرى ....... "ستنا " متعارف عليه عائليا فقط.. سألني بهمس بدا لي متعمد ا....ما كل هذا الجسد المحرض؟... وأردف كلماته بأن جرني لممر مظلم... قبلني...حتى تقطعت أنفاسي ...إحتكت أجسادنا حتى تطاير الشرر.. ولكنه..توقف فجأة! دس يده في جيبه ..وأخرج مفتاحا ...ناولني أياه وقال: سيارتي آخر الشارع، رمادية "مظللة " ، أذهبي وسأوافيك حتى ..لا نلفت الأنظار . السيارة ، كانت أنيقة ومرتبة ،وتفوح منها رائحة المعطر ... والأهم كانت غارقة في الظلام ..،تأخر قليلا ، بدأ صبري ينفذ ....ولكنه أخيرا أتى ..متعذرا بأنه أراد الإحتياط. وعندما بدأت أحتج إلتقط ...شفتاي وهمس بصوت متقطع...يا فاتنة ...توقفي ......أشش .. أطلقت مهرتي ....تمردت على أنوثتي السجينة ....بفعل "الرغوة الثانية "...تجردت من قطعي الكثيرة ..وتجرد هو ... والآن على جانب الطريق عربة مظلمة ....داخلها أنثى تئن حد البكاء ...وفحل يتقافز على ظهر مهرة جامحة ... عندما بدأت تصرخ .. كتم صوتها بيده ...وأفرغ الرغوة ..وهمس هل أنت جنية ؟! ************************************************************ فترة صمت طويل تخللت وجدهما الملتهب ....عندما قررت رزان خرقه فسألته: مااسمك؟ قال وهو يغالب ضحكة أفلتت منه : طارق تذكرت الآن أن تسألي ! ـ: لا تهمني الأسماء عادة. ـ: ولماذا سألتي إذا؟ ـ : من باب الكياسة ،ولأنك تعرف أسمي ..بالمناسبة من أخبرك أن إسمي "ستنا"؟ صمت برهة وأجاب : عرفت عنك الكثير ،لكنهم لم يخبروني أنك ..متهورة ! قالت بجرأة: عندما أريد فقط! أجاب: هذا إطراء ..فمثلك .......... قاطعته: دع هذا الحديث الآن، أرحوك ...وتهدج صوتها ... وكاد الصباح أن يدرك " رزان زاد" عندما غادرت العربة متسللة ..لمنزل أقاربها ... وهي تدعو الله أن لا يكون هناك من لاحظ غيابها . الفصل الثالث "يمة خديجة"! أستيقظت ظهر ذاك اليوم على صوت " يمة خديجة"..... وهي تحسني كي أنهض ...لأصلي ..."يابتي اليوم المبارك ده مابنومو فيهو " تمتمت بكلام مفاده أنني أريد أن أكمل نومي .....فمازال النعاس يمسك ...بتلابيب أجفاني .. لكنها سرعان ما أردفت " قالوا في المثل ماتبكي أبوك كان مات وأبكي ضهر الجمعة كان فات".. كنت أعرف أن "يمة خديجة " لن تتركني حتى أنهض .... هي جدتي لأمي....تشاطرني الغرفة ذاتها ...من زمان لا اكاد اذكره إمراة سبعينية "صفرا" ....عيونها بنية فاتحة .، "مشلخة" مازالت تحتفظ بمسحة جمال تضيء وجهها الباسم الوقور ... "يمة خديجة"...نادرا ما ترى شعرها الفضي "السبيبي" ...لانها ببساطة لا تكشف شعرها ...حتى وهي نائمة ...."صلاية" ،كنت دائما أسألها " يمة لي انتي بتصلي كتير كده ؟!" فترد: "دي فروقات لمن كنت قدرك ..ماكنت بصلي " .دائما تردد الجملة ذاتها ثم تردفها بضحكة لا تخلو من " غنج " رغم حبالها الصوتية المهترئة ... "يمة" هذه كانت عالما مثيرا ...تعرف القراءة جيدا .... تتحدث عن هذا الشيء وتقحمه في الاحاديث بدون مناسبة..فخورة بالأمر لدرجة مزعجة والغريب انها لم تكن تكتب .....كنت أسألها من باب المناكفة" السر شنو في أنك اتعلمتي تقري وما إتعلمتي تكتبي ؟ فتجيب "ما طلعوني من المدرسة!!".،أحبها جدا ...لكني لم ابح لها يوما بهذا الحب أعلم أنني حفيدتها المفضلة رغم انها لم تصرح بهذا أبدا ....مابيننا كان حبا صامتا مغلفا بالمشاكسات ...أستمع لحكاياها ....مدعية عدم الإكتراث .....بينما في الصميم كنت أحفظ ما تقول وأردده مع آخرين . في ذاك اليوم ...أصرت "يمة" ..أ ن أصلي.. و"صليت". كنت نادرا ما أرضخ لرغبتها الملحة تلك وبالرغم من عنادي لها كنت أخافها في داخلي ..لسبب ما ربما لأنني مفضوحة امامها! ....أو لأنني أحسها تسبر أغواري .!....على كل حال هي تدعو لي في صمت ! شعرت بذلك مرارا .... أولعلني توهمت لا أدري ...من يدري؟ ... لا أحد...غيري وغيرها سر ذاك التلازم الطويل ....فأنا وهي نتشارك الغرفة ذاتها منذ وقت ليس قريب. وغالبا ما أصحو على صوتها وهي تحثني كي أنهض وأصلي مرددة : صلي يا بتي مافي شيء بنفعك غير صلاتك " ...وكنت أرضخ لها "نادرا"، ..وأكذب عليها غالبا ،وانا أجيب:"صليت يمة صليت " ،حتى تتركني . في نكبتي الأولى كانت تعلم ! لم تخبرني بذلك ..ولكنها كانت تعرف ... نظراتها كانت تدل على ذلك ...صمتها عني وتجاهلها لي كانا يقتلانني . في بعض الأحيان كنت أراها ترمق (بطني) ..ثم تمسك بمسبحتها وتشيح برأسها بعيدا عني .. وفي تلك المرة ..كم كنت غبية أو ربما صغيرة ... لقد إنتظرت حتى الشهر "السادس" ..حتى تجرأت وأخبرت صديقتي وقريبتي سلمى "العروس" ..تذكرونهاكانت من أقصى الطرف المترف لأسرتنا وعلى الرغم من صداقتنا المشهودة كنت أغار منها ،لا.. لا أحسدها ...لا ادري تحديدا ..خلاصة الأمر هي "غنية "وأنا "جميلة"، نحن متعادلتان . جمالي يكسبني قوة تجاهها ..وسلمى على حال كل لم تكن بشعة ...كانت طويلة وسمراء ...شعرها طويل وأجعد .....عيناها الكبيرتان أكثر ما يميزانها . .عدا ذلك كانت عادية هذا إذا إستثنينا ثروة أبيها الطائلة ...وهي طيبة جدا ...ولم تبخل بالحل . ولكن الحل من ماذا؟ من تلك الرغوة التي ضجت في أعماقي ... وتشبثت فيها بقوة ؟ ام من ذاك النتوء المصر على ان يعلن عن نفسه رغما عني . في أحيان كثيرة كنت أشعر بجسارة الرغوة التي تحتلني .... لا يهمها أن رضيت أو أعلنت عن غضبي وإستيائي تشاركني الوطن ذاته ...التاريخ نفسه ....بقيت أو تقيأتها منتصف النهار ...فقد سجلت حضورها وأنتهى الأمر ..كتبتني أما غير شرعية ...تقف وراء أمومتها السرية وأنا هناك أمارس غيبوبتي الإختيارية ...ولا فكاك. أذاقتني سلمى الأمرين ..............عتابا وتقريعا قالت لي :"بت من الريف ما بتعمل عملتك دي يا متخلفة !"...رمقتها بعدم إكتراث ،بينما كنت في أعماقي أود أن أصفعها .. هكذا أنا أعرف كيف أخبئ مشاعري الكامنة في متاهات الجرح ... أبتسم ساخرة بينما أبكي في العمق بحرقة ..لا أدري من أين أكتسبت هذا ؟ بلى.. أدري من تلك الجينات الوراثية البالغة التجذر . سلمى و مصعب ..محاولة حب لم أعرها .... كثيرا من إهتمامي ...ليس بسبب أصفار ثروتنا الممتدة طويلا جهة اليسار ...ولكن لأنني أعرف أخي.. أو هكذا أدعي ...من يعرف ؟.....لا أحد يعرف سر تلك الملامسات الليلة البالغة الخطورة غيرهما وأنا و"يمة خديجة "......لا أدري لماذا كنت اشعر بان "يمة" تتواطأ مع مصعب ..بل أجزم أني رأيتها تبتسم وهي تستمع لهمسهما الملتهب وتمسك بالمسبحة ..وتستغفر الله ..لها ولنا ... "يمة "هذه تحمل على عاتقها إستغفاراتنا جميعا .. تعرف كل مايدور في محيط "بيتنا الكبير" ...