وصــف الخُـنتيـــلة (توجد صور)

Quote: أنا اسمي داليا وبزعل لمن يتكتب دالية ..

(عدل بواسطة تبارك شيخ الدين جبريل on 05-29-2010, 10:33 PM)
(عدل بواسطة تبارك شيخ الدين جبريل on 05-29-2010, 10:35 PM)

Quote: وضيـبا زميـلا . يقودا يتاكى القامة يمـــيلا جبينا يلوح .. انوارو جمـيلة يفوق القمرة بعد تكميـلا .

Quote: عشان داليا حافظ ما برضي فيها ..

Quote: كانت تأتينا شاكية باكية ...تجلس بجوار أمي وتنتحب وتحكي ، كنت أسترق السمع وأنا أحل فروضي المدرسية ،وعندما تشعر أمي بأذني المرفوعتين ، كانت تنتهرني : "قومي أقري جوة " ، كم كنت أشفق على "سلوى الفرسة " هكذا كانوا ينادونها كانت ناعمة وطويلة ...حتى الكدمات التي على وجهها من أثر الضرب زادتها جمالا ، كنت أحبها ، وأحب قبلاتها لي وهداياه التي لا تنقطع ...و كرهت زوجها وتجاهلت مناداته لي ..بل وكنت ارمقه بنظرات نارية فكان يسألني :"يا بت بتعايني لي كدة مالك ؟!!" ، لا أجيب عليه حتى أقف أما باب بيتنا "وأجر السلكة " وأدخل ثم أخبط الباب في وجهه ..فيأتيني صوت أمي : ليه بتقفلي الباب بالطريقة دي ؟ فأجيبها بصوت كاذب مخنوق : ده الهوا ...، كانت هذه طريقتي للإنتقام من ضارب سلوى ـزوجهاـ...ترى أما مازلت بذات الألق يا سلوى ؟ أم ان "مفيد الوحش" ـ كما كنت أسميه ـ قد نجح في أن يطفئ كل ذاك البهاء ؟.

Quote: الفصل الأول الشراشف بيضاء ..وهاهي رغوة الجرح تخرج من احشائي بيضاء ايضا ..والصوت كان ل"زانقي" المرض الحبشي الذي حاول تقبيلي وهو يحضرني للعملية وصفعته لا لم اصفعه انتهرته فقط ..ولاهذه ايضا كيف افعل وروحي بين يديه? "استغفر الله" ...لابد انه ظن بي الظنون وانا امراة لم تضاجع من اشتهوها...وضاجعت من اشتهتهم حتى لو لم يبادلوها الاشتهاء لاحقا.... وهم ثلاثة ...اشتهيتم ضاجعتهم وحبلت منهم ....من ثلاتهم أولهم كان (حلما) وثانيهم كان(وهماً) وثالثهم لم يكن سوى (طيفا). المهم شخص ما قادني إلى تفاصيل أخرى بيضاء أيضا ..رباه ..ماهذا الالم ..الالم رغوة الجرح ، عن أي جرح أتحدث ..رأسي ثقيل ،كيف يمكنني ان أرفعه ؟ رغبة مفاجئة بالتقيؤ .. هاهي رغوة الجرح تتخرج من أحشائي ...الأشباح المتراقصة بدات تتماسك ،أشعر بمرارة في حلقي ،أين أنا ؟ آه تذكرت اين هم ؟ أقصد أين زانقي الممرض "الحبشي" الذي حاول تقبيلي وهويحضرني للعملية؟ لم يحاول لقد ..لقد قبلني ..فعلا وأفلته بصعوبة ..له الحق أن يظن بي الظنون ..لكني أنا إمراة لم تضاجع من إشتهاها ..وضاحعت كل الذين إشتهتهم ..وبادلوها الإشتهاء ... والآن على هامش الغرفة البيضاء أضجع ورحمي ..مثقل بالجراح ، أشكو الوحدة ..وأفتقد الهاتف المحمول ـ كنت قد رهنته لأكمل تكاليف العمليةـ تناهى إلى سمعي صوت الآذان ...تمتمت "صدق الحق".. تحركت دودة الإرادة ، نهضت بقوة هزيلة أجر خيبات العمر ... توقفوا ..لا تصدروا الأحكام .. .................... الآن أصبحت مزيفة ..أنثى بأقنعة مختلفة ..وجراح متقدة ..وأسماء متسكعة تطفو على سطح الذاكرة من يصمد لا أحد ..الكل بهزائمه المتوهجة ..والمكسب خامد رماد هامد . ها أنا أتمهل المسافة ...بين الخيبة ورغوة الجرح أقطعها ببطء ، أتجرع وحدي ..ويضحك آخرين على أنفسهم أغلب الظن ! هذا لا يخصني ....يهمني فقط الفرار.. بضع ساعات .. وأنا في العيادة أستحث رحمي ليتقيأ ..أنتهر الخوف من قلبي ..أحاول جاهدة أن لا أفكر في زانقي الممرض "الحيشي" قبلني وهو يحضرني للعملية قبل أن يضع الحبتين تحت لساني ... وطللب مني أن أرتدي (المريلة )البيضاء أيضا،..أستلقيت على السرير لأتقبل مصيري .. ما كل هذا ؟ لو أن "مريم موجودة لذهبت لها وأنتهى الأمر ، على الاقل لوجدت ونسا ،يقولون "أنها ذهبت إلى العمرة ..."تقبل الله" إرديت..ملابسي .. أزف الرحيل .. ليتني أتحاشى كل العيون ،كيف لي والطريق إلى سريري ممهد بالألغام ... ما أقسى أن تحتشد بالحكي ..وينعقد لسانك أربعين عقدة ..تتحامل وأنت آيل للسقوط ،تتسامى والكون حولك بركة وحل تمتلئ بيرقات الحب الآسن ، وانا لم اضاجع من يشتهيني وضاجعت كل الذين أشتهيتهم ..حتى وأن فقدت شهيتي تجاههم لاحقا .. لاأحد يعلم قسوة التقيؤ ..منتصف اليوم وسط المدينة عندما تطفو رغوة الجرح .. وتصبح زبدا يتطاير آناء النهار .. ************ خرجت إلى الشارع ..أكابد خوفا مزدوجا من نفسي والطريق ......وأغض التفكير عن حقي في البوح ..حقي في الخطأ...مازلت أكابر الرغبة فكرة ضد الإحتراس والنشوة معنى لا يفهم التوقف ..وانا لا أتوقف لا علاقة لي بالأرقام ..أفهم فكرة الأمان ولا تعنيني ...كيف لي أن أقهر أيام الخصوبة ...عندما تتألق الرغبة ............ لتصبح لاحقا رغوة الجرح . إنتظروا ..لا تبالغوا..ولا تتجاهلوا ..ولا تطلقوا الأحكام ..من يعلم ..لا أحد لا أحد غيري والممرض الحبشي الذي ...قبلني والفتاتين الغامضتين (كانتا قد دلتاني على طريق العيادة عن طريقه هو) وهو صاحب الرغوة ومن دفع تكاليف العملية وأكملتها برهن هاتفي المحمول ... أحد ثلاثة ...أشتهيتهم ، ضاجعتهم ،حبلت منهم ...وهذه هي المرة الأخيرة ، قد مرت بهدوء على الرغم من رغوة الجرح ..يبدو أنني تأقلمت ....أو تخاذلت ...أو أعجبتني الفكرة ..لا أدري . نسيت ..لم أحدثكم عن الطبيب ، كان باردا ، بذيئا وباهتا أيضا ، لا اتذكره جيدا .. الممرض "الحبشي "الذي ...... كان أكثر حضورا منه ..وكان حاضرا فعلا قبل وبعد ..اما الطبيب كان جبـانا ...تآمر على الرغوة وأخذها بعد مفعول البنج ... ولا أذكر ما فعل على وجه الدقة فقد كنت ...في نفق طويل أبيض ، بعدها ناداني (زانقي) ..سديقة ..سديقة .. وهو لا يدري أن (صديقة عبد الماجد ) ..مجرد أسم مزيف ..لم تسقطه الذاكرة . ___________________________________ الفصل الثاني ليلة ما... ثمة شخص يريد الدخول ... إذا أقبل الليل ،لا تفتحي الباب ... في الليل .. تطفح رائحة الجنس والأوسخة الصادق الرضي الجنس عندنا .... يطفح غالبا بالنهار ... حيث الكذب المطلق .. و المحدود.. والبين بين ... حيث ينزل الله ستره ولا تنكشف كل الحكايا.. الليل أصبح مكشوفا ..لا تجرأ عليه إلا العاهرات .. وهن لا يسمين الأشياء بأسماء مستلفة ..يعرفن ما يبغين ..ويحصلن عليه .. أما أنا وأمثالي ، فنحن نكذب ونتجمل ونتخذ النهار دثارا ... نتلون كحرباءات لا نجرح أحدا .. ولم نضطر أحد لأن يطأطئ رأسه ،.. في الخفاء بإرادة حرة ........المتعة للمتعة ،عافها فقط الأنبياء ...ومن هم في مرتبتهم ... ولن أدعي النبؤة الآن ـ والنساء معفيات أصلا من هذا الشرف ـ فماذا تبقى الآن؟! .... ما أعرفه وما يملأني فخرا...أنني ضاجعت فقط من إشتهيتم ، بكامل إرادتي .. وهم ثلاثة فقط .... وأنا أحبو نحو الثلاثين .............. بمعدل واحد لكل عقد من عمري ......هل هذا كثير ؟ الآن أدري .. ستطلقوا الأحكام .. مكشوفة الوجه .. بلا حياء، آ ثمة.. فمهلا .. تعج النفوس بالخواطر والأسرار .....تمتلئ الصدور بالصناديق المغلقة ... والتوابيت ... تضج النهارات والليالي بما يسيل اللعاب .. تتضح الرؤى .. وتخبو ... وقد تضييع ونحن هناك ننصب المشانق ...ونحضر الجلادين .....وننفذ الأحكام على كل الأبرياء .. فدعكم من التحاذق .. والآن دعوني أحدثكم عنه (هو) صاحب الرغوة الأخيرة ... النحيف المربوع .. القمحي .. المتعجرف قليلا والذي يتحدث بالإنكليزية ، أغلب الوقت .. كنت أرقبه عن قرب .. وقادني تفكيري .. لكوني قناصة ... وجدت فريستها ... أطلقت ضحكة خافتة لم أتخيل أنه سمعها وسط هذا الضجيج ... تقدم نحوي بغطرسة رافعا رأسه بـ (طاؤوسية ) .... وغازل ضحكتي واصفا أياها بالفاتنة ... ضغط على يدي وهو يصافحني .... يا له من غازي ... يود دك حصوني أعرف أنه التالي ، ضاق الحضور وأختصر على وجوده الصارخ ..... أ شم رائحة فريستي .. كان قد مضى عامان على رغوة الجرح الثانية.. لقد أفزعتني ...... كانت مريرة وقاسية.......... وكدت أموت .. من وقتها لم يمسني رجل ... خلفت الرغوة جفاءا وحذرا وأنا التي لا تعرف معنى الحذر . بدأت أنسى الحفل بالمناسبة (كان زواج إحدى قريباتي وكان هو صديق العريس ) ... جريئا ولامعا كسنابل القمح ... نهضت من مكاني مبتعدة ... وجسدي يتلوى كأفعى ، ألسنا أفاعي ؟ تعمدت أن أختفي ...........فقد بدأت اللعبة الأذلية "لعبة القط والفأر" اللعبة غير المتجددة والمجربة والناجحة أيضا ... الصيوان المنصوب لحفل الزفاف كان كبيرا ومبهرا .. ثرياته كانت تبرق كلآلئ ، الضوضاء في كل مكان .. العروس ناعمة وبضة ، تشربت خدودها بحمرة الرغد .. ودعة العيش .. والعريس أسمر ووسيم بدا واثقا من نفسه جدا . ظهرت بعد إختفائي المتعمد .. بعد أن أصلحت زينتي... وورشتت العطر على جسدي بسخاء ... كنت أصغي لوقع خطواته خلفي .. وقربي .. وحولي .. كانت قوية كجيش غازي . حاصرني وشل قواي .. تبعني كظلي ... خفت أن ينفضح أمري ..فقررت حان وقت "القنص " من يتربص بمن لا أدري ؟ من القط ؟!ومن الفأر؟! ولجت إلى داخل المنزل ...فأرة متوجة ...يتبعها خيال لقط جميل بلا مخالب .. همس في أذني ... "ستنا" أدهشني أن يكون عرف أسمي الذي أكره من تلك "الحاقدة" التي أخبرته ؟ أدري أنه اسمي الثاني وقد سميت به تيمنا بجدتي "رحمة الله" عليها ولكني أفضل ... أن أدعى" رزان " كما كانوا ينادوني في المدرسة والجامعة وفي أماكن أخرى ....... "ستنا " متعارف عليه عائليا فقط.. سألني بهمس بدا لي متعمد ا.... ما كل هذا الجسد المحرض؟... وأردف كلماته بأن جرني لممر مظلم... قبلني... حتى تقطعت أنفاسي ... إحتكت أجسادنا حتى تطاير الشرر.. ولكنه.. توقف فجأة! .... دس يده في جيبه .. وأخرج مفتاحا ...ناولني أياه وقال: سيارتي آخر الشارع، رمادية "مظللة " ، أذهبي وسأوافيك حتى ..لا نلفت الأنظار . السيارة ، كانت أنيقة ومرتبة ،وتفوح منها رائحة المعطر ... والأهم كانت غارقة في الظلام ..، تأخر قليلا ، بدأ صبري ينفذ .... ولكنه أخيرا أتى .. متعذرا بأنه أراد الإحتياط . وعندما بدأت أحتج إلتقط ... شفتاي وهمس بصوت متقطع... يا فاتنة ... توقفي ......أشش .. أطلقت مهرتي .... تمردت على أنوثتي السجينة .... بفعل "الرغوة الثانية"... تجردت من قطعي الكثيرة .. وتجرد هو ... والآن على جانب الطريق عربة مظلمة .... داخلها أنثى تئن حد البكاء ... وفحل يتقافز على ظهر مهرة جامحة ... عندما بدأت تصرخ .. كتم صوتها بيده ... وأفرغ الرغوة .. وهمس .... "هل أنت جنية ؟!" ... ************************************************************ فترة صمت طويل تخللت وجدهما الملتهب ....عندما قررت رزان خرقه فسألته: مااسمك؟ قال وهو يغالب ضحكة أفلتت منه : طارق تذكرت الآن أن تسألي ! ـ: لا تهمني الأسماء عادة. ـ: ولماذا سألتي إذا؟ ـ: من باب الكياسة ،ولأنك تعرف أسمي ..بالمناسبة من أخبرك أن إسمي "ستنا"؟ صمت برهة وأجاب : عرفت عنك الكثير ،لكنهم لم يخبروني أنك ..متهورة ! قالت بجرأة: عندما أريد فقط! أجاب: هذا إطراء ..فمثلك .......... قاطعته: دع هذا الحديث الآن، أرحوك ...وتهدج صوتها ... وكاد الصباح أن يدرك " رزان زاد" .... عندما غادرت العربة متسللة .. لمنزل أقاربها ... وهي تدعوالله أن لا يكون هناك من لاحظ غيابها . ___________________________ الفصل الثالث يمة خديجة أستيقظت ظهر ذاك اليوم على صوت " يمة خديجة"..... وهي تحسني كي أنهض ... لأصلي ... "يابتي اليوم المبارك ده مابنومو فيهو " ... تمتمت بكلام مفاده أنني أريد أن أكمل نومي ..... فمازال النعاس يمسك ... بتلابيب أجفاني .. لكنها سرعان ما أردفت " قالوا في المثل ماتبكي أبوك كان مات وأبكي ضهر الجمعة كان فات".. كنت أعرف أن "يمة خديجة " لن تتركني حتى أنهض .... هي جدتي لأمي .... تشاطرني الغرفة ذاتها ... من زمان لا اكاد اذكره إمراة سبعينية "صفرا" .... عيونها بنية فاتحة ............. "مشلخة" ... مازالت تحتفظ بمسحة جمال تضيء وجهها الباسم الوقور ... "يمة خديجة"... نادرا ما ترى شعرها الفضي "السبيبي" ... لانها ببساطة لا تكشف شعرها ... حتى وهي نائمة .... "صلاية" ،كنت دائما أسألها "يمة لي انتي بتصلي كتير كده ؟!" فترد: "دي فروقات لمن كنت قدرك ..ماكنت بصلي " ... دائما تردد الجملة ذاتها ثم تردفها بضحكة لا تخلو من " غنج " رغم حبالها الصوتية المهترئة ... "يمة" هذه كانت عالما مثيرا ... تعرف القراءة جيدا .... تتحدث عن هذا الشيء ووتقحمه في الاحاديث بدون مناسبة..فخورة بالأمر لدرجة مزعجة ... والغريب انها لم تكن تكتب .....كنت أسألها من باب المناكفة" السر شنو في أنك اتعلمتي تقري وما إتعلمتي تكتبي ؟فتجيب: "ما طلعوني من المدرسة!!".، أحبها جدا ...لكني لم ابح لها يوما بهذا الحب ... أعلم انني حفيدتها المفضلة رغم انها لم تصرح بهذا أبدا .... مابيننا كان حبا صامتا مغلفا بالمشاكسات ...أستمع لحكاياها .... مدعية عدم الإكتراث ..... بينما في الصميم كنت أحفظ ما تقول وأردده مع آخرين . في ذاك اليوم ...أصرت "يمة" ..ان أصلي...........و"صليت".... كنت نادرا ما أرضخ لرغبتهاالملحة تلك ... وبالرغم من عنادي لها كنت أخافها في داخلي .. لسبب ما... ربما لأنني مفضوحة امامها! .... أو لأنني أحسها تسبر أغواري .! .... على كل حال هي تدعو لي في صمت ! شعرت بذلك مرارا .... أولعلني توهمت لا أدري ... من يدري؟ ... لا أحد... غيري وغيرها سر ذاك التلازم الطويل .... فأنا وهي نتشارك الغرفة ذاتها منذ وقت ليس قريب ... وغالبا ما أصحو على صوتها وهي تحثني كي أنهض وأصلي مرددة : "صلي يا بتي مافي شيء بنفعك غير صلاتك " ... وكنت أرضخ لها "نادرا"، .. وأكذب عليها غالبا ، وانا أجيب:"صليت يمة صليت " ، حتى تتركني . في نكبتي الأولى كانت تعلم ! لم تخبرني بذلك ..ولكنها كانت تعرف ... نظراتها كانت تدل على ذلك ... صمتها عني وتجاهلها لي كانا يقتلانني .. في بعض الأحيان كنت أراها ترمق (بطني) ..ثم تمسك بمسبحتها وتشيح برأسها بعيدا عني .. في تلك المرة .. كم كنت غبية أو ربما صغيرة ... لقد إنتظرت حتى الشهر "السادس" .. حتى تجرأت وأخبرت صديقتي وقريبتي سلمى "العروس" .. تذكرونها؟ كانت من أقصى الطرف المترف لأسرتنا ... وعلى الرغم من صداقتنا المشهودة كنت أغار منها ، لا.. لا أحسدها ... لا أدري تحديدا .. خلاصة الأمر هي "غنية "وأنا "جميلة"، نحن ... متعادلتان . جمالي يكسبني قوة تجاهها .. وسلمى على حال كل لم تكن بشعة ... كانت طويلة وسمراء ... شعرها طويل وأجعد ..... عيناها الكبيرتان أكثر ما يميزانها ... عدا ذلك كانت عادية هذا إذا إستثنينا ثروة أبيها الطائلة ... وهي طيبة جدا ...ولم تبخل بالحل ... ... ولكن الحل من ماذا؟ من تلك الرغوة التي ضجت في أعماقي ... وتشبثت فيها بقوة ؟ ام من ذاك النتوء المصر على ان يعلن عن نفسه رغما عني ... في أحيان كثيرة كنت أشعر بجسارة الرغوة التي تحتلني .... لا يهمهاأن رضيت أو أعلنت عن غضبي وإستيائي .. تشاركني الوطن ذاته ... التاريخ نفسه .... بقيت أو تقيأتها منتصف النهار ... فقد سجلت حضورها وأنتهى الأمر .. كتبتني أما غير شرعية ... تقف وراء أمومتها السرية .... وأنا هناك ... أمارس غيبوبتي الإختيارية ... ولا فكاك. ***********************************8 أذاقتني سلمى الأمرين ..............عتابا وتقريعا ... قالت لي :"بت من الريف ما بتعمل عملتك دي يا متخلفة !"... رمقتها بعدم إكتراث ،بينما كنت في أعماقي أود أن أصفعها .. هكذا أنا أعرف كيف أخبئ مشاعري الكامنة في متاهات الجرح ... أبتسم ساخرة بينما أبكي في العمق بحرقة .. لا أدري من أين أكتسبت هذا ؟ .. بلى .. أدري من تلك الجينات الوراثية البالغة التجذر .... سلمى و مصعب .. محاولة حب لم أعرها .... كثيرا من إهتمامي ... ليس بسبب أصفار ثروتنا الممتدة طويلا جهة الشمال ... ولكن لأنني أعرف أخي .. أو هكذا أدعي ... من يعرف ؟..... لا أحد يعرف سر تلك الملامسات الليلة البالغة الخطورة غيرهما وأنا و"يمة خديجة ...... ولا أدري لماذا كنت اشعر بأن "يمة" تتواطأ مع مصعب .. بل أجزم أني رأيتها تبتسم وهي تستمع لهمسهما الملتهب وتمسك بالمسبحة .. وتستغفر الله .. لها ولنا ... "يمة "هذه تحمل على عاتقها إستغفاراتنا جميعا .. تعرف كل مايدور في محيط "بيتنا الكبير" .

Quote: وصــف الخُـنتيـــلة (توجد صور)

Quote: وأجمل تعليق تعليق عماد عبدالله !

Quote: فلها القدرة على توثيق حالات التلبّس لآلهة وشياطين المدن ... أثناء أداء وظائفهم الرسمية ...

أقول شنو يجازي شيطانك ؟

Quote: اوسرنيل كشى ويى دافى دى خنتية نوبية محلية و احيانا توصف بانها كوشرثيا يمكن تنفع معاك دا ما ياهو الانفصام زاتو ولا شنو ؟؟ ضوق منو واوعك تجرى من البوست دا لانو البوست دا من بحر الزراف اقصد من اعالى النيل

Quote: ذكرني بأهمية سؤال داليا المثبت عاليه عن ضرورة الأريحية لبسط نقاش عن الواقع الهنا بتاع مجتمع الآن العندنا و العلينا دا! و كذا مستحضرا لتأملاتي درساً أجراه محمد حسبو عن قريب، على أوجه من الصراع بين ما أسماههم بالديمقراطيين التقاليديين و بين الديمقراطيين الجدد (القرفانين)، و كليهما ضرورة من أوجه الحداثوية السودانية. قال حسبو:Re: تأسيسُ الكوشرثيا: الأمثالُ السِّرْيَّة "2" Quote: المشهد الأول مسرحه مسألة تحرير المرأة من التصوّر التقليدي لدورها أو ما يعرف بقضيّة المرأة، تجد الديمقراطية التقاليدية هذه تنشد تثبيت حقوق معيّنة للمرأة، حق العمل و التعليم و المشاركة السياسية و الاختيار في الزواج الخ هذه الحقوق "المؤدّبة" بأدب سيصبح اسمه أدب العمل العام، هذه حقوق أساسية و هامة دون شك، لكن هذه الديمقراطية التقاليدية خيالها مقصورٌ كفيف، لم يستطع أن يرى ما سيتخلّق جرّاء تثبيت هذه الحقوق و ممارستها واقعاً من مطالب جديدة أرقى، فالمرأة أدركت أنّ هذه الحقوق على أهميتها لا تحقق لها الاعتبار الذاتي المنشود، فرغم ما أنجزته على تلك الصعد لكن ما يزال عليها التقيّد بالدور المرسوم لها في لب نظام القيم، أي بوصفها موضوعاً للشرف، و أيّ محاولة تقوم بها المرأة لتجاوز هذا التنميط تُجابه باشمئزاز المؤسسات الديمقراطية التقاليدية و تنصّلها، لذا فالصورة المقبولة للمرأة "المناضلة" في ذهن هذه الديمقراطية التقليدية لها نمط وحيد مؤدّب بأدبٍ حدوده المطالبة بهذه الحقوق و لكن في إطار المجتمع الذكوري إن فحصت جدوى هذا الأدب عميقاً. لا تستطيع الديمقراطية التقاليدية أن تتجاسر للدفاع عن حق المرأة في اختيار حياتها الجنسية و العاطفية أو عاداتها الشخصية على سبيل المثال، المهم، أنا شايف إلى نص داليا داك كمعادل أدبي لواحد من تعبيرات القرفانين الجدد وفقاً لمصطلح حسبو الذي ـ المصطلح ـ طابق لي الحال مع حال القرفانيين القُدام. و كمثال في الحالة دي، فــ الهيبيز مثلاً! و القرف، من الحاصل أيا يكون، من التقليدية، من الأيدلوجيات، من التسليع و التشيوء و الاستلاب، من انبهام الرؤى، من القمع المؤسسي المتسامح و من التدجين القسري، من التهميش أو من محض ما أسماه ميلان كونديرا بالـ كيتش... ابتذال المعنى... إلخ... ليس بالضبط فاعلاً جديدا على ساحات الجدل المجتمعي، بل هو قديم و حاضر، أو كما أثبتته ثورة الستينات، التي قد يثير انتقال أو تكرار الظروف ـ و لو في مجتمع غير المجتمع ـ مثيلاتها من ثورات، ليكون الجنس و الانقلابات في طبائع السلوك الجنسي من أهم أدواتها الثورية ضد التقاليدية... يخيل لي ـ لو تذكرنا حضور ماركس و فرويد في ماركوز ـ أن تذخير بنادق الثورة برصاص الجنس قد يأتي بوعي قاصد أو قد يكون مما يجري في باطن اللاوعي لا يكشف عنه إلا نصوصاً كما الذي كتبته داليا((رغوة الجرح()). في الحال السوداني الماثل، هل يمكن لفكرة: ـ أن حبس المجتمع في خطاب تطهري ظاهره العفة و باطنه لا يتعفف عن القمع العام لحد قمع الكينونة ذاتها، قد يكون سبباً ـ ماركوزيا ـ في استدعاء الجنس كسلاح للمقاومة يضفي على الكينونة بعض معناها فلا توءد بالكلية: ـ هل يمكن لها أن تتتعلق بسياقات البوست تعلق مناسب و لو على مرمى حجر من حتميات هرموناته و عن حقوق المرأة عند التقاليديين و القرفانين؟ شككتونا! من أهم أسئلة النص أعلاه المطروح ـ تلقاء الأريحية ـ أن: ما الذي يحدث بالضبط في السودان و بالذات في أوساطه المدينية/البرجوازية؟ و ما طبيعة التغيرات المجتمعية التي تجري فيه على قدم و ساق؟ كيف، لو حصل يا كمال، تتداخل السياسة السودانية مع التحولات في نمط السلوك الجنسي و أشكاله؟ أما الذي في نص الرغوة، و بحسب الترجمة المعتمدة فلا هو بالـ هوك أب بير سي و لا هو الـ ديتنغ فيرجى. بل... ون نايت ستاند...! اقترافا واحداً . بادرت إليه في ليل سوداني ـ عن إرادة ـ امرأة ... ليس لمرة واحدة و فقط، بل لثلاث مرات عقدية التوالي، ثم لم يسفر درسكم هنا عن صبحها بعد! فهل سصيح ديكنا قبل أن تدلفوا بهذا النص ـ المجتمع و المكتوب ـ خارج دهاليزه و إلى رحابة الأريحية؟

Quote: واستعدى للقرايات الجادة لى نصوصك)

Quote: ما مابية أشارك زول في محنتو يا تبارك ..ولا طمعانة في راس وقعر ..لكن غلبني..

Quote: البوست دا ما فوقو محن ... البوست دا - من عنوانو - بوست بتاع "وصف" ... ما فوقو اسئلة ولا امتحان حساب ... أىّ نعم فى قرايات جادة ... لاكين دى قرايات ... انتى ما مطالبة تبررى نفسك ... ما تقلّقى ساكت ... والقصة ياها حكاية (الشكر) والإطراء الانتى قلتى ما بتعرفى تتعاملى معاو دا زااااتو ....

يازول احتفاك ده براهو بالدنيا (جادة) ..أقرأ زي ما عايز ..وستجدني متابعة

وأحيانا "مخلوعة " ..ومرات كتيرة فرحانة ..

Quote: الفصل الاول لا ..أحد! البياض نفق طوبل ممتد .. أو "nagative "الصور يحاصر المشهد أغنية لمسلسل رمضاني ليحى الفخراني اظنه "عباس الأبيض في اليوم الأسود"..التفاصيل الموغلة في البياض ثانية وصوت هلامي ينادي ...سديقة ..سديقة ............ الشراشف بيضاء ..وهاهي رغوة الجرح تخرج من احشائي بيضاء ايضا ..والصوت كان لـ"زانقي" الممرض الحبشي الذي حاول تقبيلي وهو يحضرني للعملية وصفعته لا لم أصفعه انتهرته فقط ..ولا هذه أيضا كيف افعل وروحي بين يديه? "استغفر الله " ...لابد أنه ظن بي الظنون وأنا إمراة لم تضاجع من اشتهوها...وضاجعت من إشتهتهم حتى لو لم يبادلوها الاشتهاء لاحقا.... ******************************** وهم ثلاثة ...اشتهيتم ضاجعتهم وحبلت منهم ....من ثلاتهم ********************************** شخص ما قادني إلى تفاصيل أخرى بيضاء أيضا ..رباه ..ماهذا الألم ؟ ..الألم رغوة الجرح ، عن أي جرح أتحدث ..رأسي ثقيل ،كيف يمكنني أن أرفعه ؟ رغبة مفاجئة بالتقيؤ .. هاهي رغوة الجرح تتخرج من أحشائي ... الأشباح المتراقصة بدأت تتماسك ،أشعر بمرارة في حلقي ،أين أنا ؟ آه تذكرت أين هم ؟ أقصد أين زانقي الممرض "الحبشي" الذي حاول تقبيلي وهو يحضرني للعملية؟ لم يحاول لقد ..لقد قبلني ..فعلا وأفلته بصعوبة ..له الحق أن يظن بي الظنون ..لكني أنا إمراة لم تضاجع من إشتهاها ..وضاجعت كل الذين إشتهتهم ..وبادلوها الإشتهاء ... والآن على هامش الغرفة البيضاء أضجع ورحمي ..مثقل بالجراح ، أشكو الوحدة ..وأفتقد الهاتف المحمول ـ كنت قد رهنته لأكمل تكاليف العمليةـ تناهى إلى سمعي صوت الآذان ...تمتمت "صدق الحق".. ... تحركت دودة الإرادة ، نهضت بقوة هزيلة أجر خيبات العمر ... توقفوا ..لا تصدروا الأحكام .. .................... الآن أصبحت مزيفة ..أنثى بأقنعة مختلفة ..وجراح متقدة ..وأسماء متسكعة تطفو على سطح الذاكرة من يصمد لا أحد ..الكل بهزائمه المتوهجة ..والمكسب خامد رماد هامد . ها أنا أتمهل المسافة ...بين الخيبة ورغوة الجرح أقطعها ببطء ، أتجرع وحدي ..ويضحك آخرين على أنفسهم أغلب الظن ! هذا لا يخصني .... يهمني فقط الفرار.. بضع ساعات .. وأنا في العيادة أستحث رحمي ليتقيأ ..أنتهر الخوف من قلبي ..أحاول جاهدة أن لا أفكر في زانقي الممرض "الحيشي" قبلني وهو يحضرني للعملية قبل أن يضع الحبتين تحت لساني ... وطللب مني أن أرتدي (المريلة )البيضاء أيضا،.. أستلقيت على السرير لأتقبل مصيري .. ما كل هذا ؟ لو أن "مريم موجودة لذهبت لها وأنتهى الأمر ، على الاقل لوجدت ونسا ،يقولون "أنها ذهبت إلى العمرة ..."تقبل الله" إرديت..ملابسي .. أزف الرحيل .. ليتني أتحاشى كل العيون ،كيف لي والطريق إلى سريري ممهد بالألغام ... ما أقسى أن تحتشد بالحكي ..وينعقد لسانك أربعين عقدة ..تتحامل وأنت آيل للسقوط ،تتسامى والكون حولك بركة وحل تمتلئ بيرقات الحب الآسن ، وانا لم اضاجع من يشتهيني وضاجعت كل الذين أشتهيتهم ..حتى وأن فقدت شهيتي تجاههم لاحقا .. لاأحد يعلم قسوة التقيؤ .. منتصف اليوم وسط المدينة عندما تطفو رغوة الجرح .. وتصبح زبدا يتطاير آناء النهار .. ************ خرجت إلى الشارع ..أكابد خوفا مزدوجا من نفسي والطريق ......وأغض التفكير عن حقي في البوح ..حقي في الخطأ...مازلت أكابر الرغبة فكرة ضد الإحتراس والنشوة معنى لا يفهم التوقف ..وانا لا أتوقف لا علاقة لي بالأرقام ..أفهم فكرة الأمان ولا تعنيني ...كيف لي أن أقهر أيام الخصوبة ...عندما تتألق الرغبة ............ لتصبح لاحقا رغوة الجرح . إنتظروا ..لا تبالغوا..ولا تتجاهلوا ..ولا تطلقوا الأحكام ..من يعلم ..لا أحد لا أحد غيري والممرض الحبشي الذي ...قبلني والفتاتين الغامضتين (كانتا قد دلتاني على طريق العيادة عن طريقه هو.. وهو صاحب الرغوة ومن دفع تكاليف العملية وأكملتها برهن هاتفي المحمول ...أحد ثلاثة ...أشتهيتهم ، ضاجعتهم ،حبلت منهم ...وهذه هي المرة الأخيرة ، قد مرت بهدوء على الرغم من رغوة الجرح ..يبدو أنني تأقلمت ....أو تخاذلت ...أو أعجبتني الفكرة ..لا أدري . نسيت ..لم أحدثكم عن الطبيب ، كان باردا ، بذيئا وباهتا أيضا ، لا أتذكره جيدا .. الممرض "الحبشي "الذي ...... كان أكثر حضورا منه ..وكان حاضرا فعلا قبل وبعد .. أما الطبيب كان ########ا ...تآمر على الرغوة وأخذها بعد مفعول البنج ... ولا أذكر ما فعل على وجه الدقة فقد كنت ...في نفق طويل أبيض ، بعدها ناداني (زانقي) ..سديقة ..سديقة .. وهو لا يدري أن (صديقة بعد الماجد ) ..مجرد أسم مزيف ..لم تسقطه الذاكرة .. الفصل الثاني ليلة ما ثمة شخص يريد الدخول إذا أقبل الليل ،لا تفتحي الباب في الليل .. تطفح رائحة الجنس والأوسخة الصادق الرضي الجنس عندنا .... يطفح غالبا بالنهار ... حيث الكذب المطلق ..و المحدود..والبين بين ... حيث ينزل الله ستره ولا تنكشف كل الحكايا.. الليل أصبح مكشوفا ..لا تجرأ عليه إلا العاهرات .. وهن لا يسمين الأشياء بأسماء مستلفة ..يعرفن ما يبغين ..ويحصلن عليه .. أما أنا وأمثالي ، فنحن نكذب ونتجمل ونتخذ النهار دثارا ...نتلون كحرباءات لا نجرح .أحدا ..ولم نضطر أحد لأن يطأطئ رأسه ،..في الخفاء بإرادة حرة ........المتعة للمتعة ،عافها فقط الأنبياء ...ومن هم في مرتبتهم ... ولن أدعي النبؤة الآن ـ والنساء معفيات أصلا من هذا الشرف ـ فماذا تبقى الآن؟! ....ما أعرفه وما يملأني فخرا...أنني ضاجعت فقط من إشتهيتم ،بكامل إرادتي .. وهم ثلاثة فقط ....وأنا أحبو نحو الثلاثين ..............بمعدل واحد لكل عقد من عمري ......هل هذا كثير ؟ الآن أدري ..ستطلقوا الأحكام ..مكشوفة الوجه ..بلا حياء،آ ثمة..فمهلا .. تعج النفوس بالخواطر والأسرار .....تمتلئ الصدور بالصناديق المغلقة .والتوابيت تضج النهارات والليالي بما يسيل اللعاب تتضح الرؤى ..وتخبو ...وقد تضييع ونحن هناك ننصب المشانق ...ونحضر الجلادين .....وننفذ الأحكام على كل الأبرياء .. فدعكم من التحاذق . والآن دعوني أحدثكم عنه (هو) صاحب الرغوة الأخيرة ... النحيف المربوع ..القمحي ..المتعجرف قليلا والذي يتحدث بالإنكليزية ، أغلب الوقت .. كنت أرقبه عن قرب ..وقادني تفكيري ..لكوني قناصة ...وجدت فريستها أطلقت ضحكة خافتة لم أتخيل أنه سمعها وسط هذا الضجيج تقدم نحوي بغطرسة رافعا رأسه بـ (طاؤوسية ) ....وغازل ضحكتي واصفا أياها بالفاتنة ... ضغط على يدي وهو يصافحني ....يا له من غازي ...يود دك حصوني أعرف أنه التالي ، ضاق الحضور وأختصر على وجوده الصارخ .....أ شم رائحة فريستي .. كان قد مضى عامان على رغوة الجرح الثانية..لقد أفزعتني ......كانت مريرة وقاسية..........وكدت أموت من وقتها لم يمسني رجل ...خلفت الرغوة جفاءا وحذرا وأنا التي لا تعرف معنى الحذر . بدأت أنسى الحفل بالمناسبة (كان زواج إحدى قريباتي وكان هو صديق العريس ( . جريئا ولامعا كسنابل القمح نهضت من مكاني مبتعدة ...وجسدي يتلوى كأفعى ، ألسنا أفاعي ؟ تعمدت أن أختفي ...........فقد بدأت اللعبة الأذلية "لعبة القط والفأر" اللعبة غير غير المتجددة والمجربة والناجحة أيضا . الصيوان المنصوب لحفل الزفاف كان كبيرا ومبهرا .. ثرياته كانت تبرق كلآلئ ، الضوضاء في كل مكان .. العروس ناعمة وبضة ، تشربت خدودها بحمرة الرغد ..ودعة العيش .. والعريس أسمر ووسيم بدا واثقا من نفسه جدا . ظهرت بعد إختفائي المتعمد .. بعد أن أصلحت زينتي... وورشتت العطر على جسدي بسخاء ... كنت أصغي لوقع خطواته خلفي ..وقربي ..وحولي ..كانت قوية كجيش غازي . حاصرني وشل قواي .. تبعني كظلي ... خفت أن ينفضح أمري ..فقررت حان وقت "القنص " من يتربص بمن لا أدري ؟ من القط ؟!ومن الفأر؟! ولجت إلى داخل المنزل ...فأرة متوجة ...يتبعها خيال لقط جميل بلا مخالب . همس في أذني..."ستنا" أدهشني أن يكون عرف أسمي الذي أكره من تلك "الحاقدة" التي أخبرته ؟ أدري أنه اسمي الثاني وقد سميت به تيمنا بجدتي "رحمة الله" عليها ولكني أفضل ... أن أدعى" رزان " كما كانوا ينادوني في المدرسة والجامعة وفي أماكن أخرى ....... "ستنا " متعارف عليه عائليا فقط.. سألني بهمس بدا لي متعمد ا....ما كل هذا الجسد المحرض؟... وأردف كلماته بأن جرني لممر مظلم... قبلني...حتى تقطعت أنفاسي ...إحتكت أجسادنا حتى تطاير الشرر.. ولكنه..توقف فجأة! دس يده في جيبه ..وأخرج مفتاحا ...ناولني أياه وقال: سيارتي آخر الشارع، رمادية "مظللة " ، أذهبي وسأوافيك حتى ..لا نلفت الأنظار . السيارة ، كانت أنيقة ومرتبة ،وتفوح منها رائحة المعطر ... والأهم كانت غارقة في الظلام ..،تأخر قليلا ، بدأ صبري ينفذ ....ولكنه أخيرا أتى ..متعذرا بأنه أراد الإحتياط. وعندما بدأت أحتج إلتقط ...شفتاي وهمس بصوت متقطع...يا فاتنة ...توقفي ......أشش .. أطلقت مهرتي ....تمردت على أنوثتي السجينة ....بفعل "الرغوة الثانية "...تجردت من قطعي الكثيرة ..وتجرد هو ... والآن على جانب الطريق عربة مظلمة ....داخلها أنثى تئن حد البكاء ...وفحل يتقافز على ظهر مهرة جامحة ... عندما بدأت تصرخ .. كتم صوتها بيده ...وأفرغ الرغوة ..وهمس هل أنت جنية ؟! ************************************************************ فترة صمت طويل تخللت وجدهما الملتهب ....عندما قررت رزان خرقه فسألته: مااسمك؟ قال وهو يغالب ضحكة أفلتت منه : طارق تذكرت الآن أن تسألي ! ـ: لا تهمني الأسماء عادة. ـ: ولماذا سألتي إذا؟ ـ : من باب الكياسة ،ولأنك تعرف أسمي ..بالمناسبة من أخبرك أن إسمي "ستنا"؟ صمت برهة وأجاب : عرفت عنك الكثير ،لكنهم لم يخبروني أنك ..متهورة ! قالت بجرأة: عندما أريد فقط! أجاب: هذا إطراء ..فمثلك .......... قاطعته: دع هذا الحديث الآن، أرحوك ...وتهدج صوتها ... وكاد الصباح أن يدرك " رزان زاد" عندما غادرت العربة متسللة ..لمنزل أقاربها ... وهي تدعو الله أن لا يكون هناك من لاحظ غيابها . الفصل الثالث "يمة خديجة"! أستيقظت ظهر ذاك اليوم على صوت " يمة خديجة"..... وهي تحسني كي أنهض ...لأصلي ..."يابتي اليوم المبارك ده مابنومو فيهو " تمتمت بكلام مفاده أنني أريد أن أكمل نومي .....فمازال النعاس يمسك ...بتلابيب أجفاني .. لكنها سرعان ما أردفت " قالوا في المثل ماتبكي أبوك كان مات وأبكي ضهر الجمعة كان فات".. كنت أعرف أن "يمة خديجة " لن تتركني حتى أنهض .... هي جدتي لأمي....تشاطرني الغرفة ذاتها ...من زمان لا اكاد اذكره إمراة سبعينية "صفرا" ....عيونها بنية فاتحة .، "مشلخة" مازالت تحتفظ بمسحة جمال تضيء وجهها الباسم الوقور ... "يمة خديجة"...نادرا ما ترى شعرها الفضي "السبيبي" ...لانها ببساطة لا تكشف شعرها ...حتى وهي نائمة ...."صلاية" ،كنت دائما أسألها " يمة لي انتي بتصلي كتير كده ؟!" فترد: "دي فروقات لمن كنت قدرك ..ماكنت بصلي " .دائما تردد الجملة ذاتها ثم تردفها بضحكة لا تخلو من " غنج " رغم حبالها الصوتية المهترئة ... "يمة" هذه كانت عالما مثيرا ...تعرف القراءة جيدا .... تتحدث عن هذا الشيء وتقحمه في الاحاديث بدون مناسبة..فخورة بالأمر لدرجة مزعجة والغريب انها لم تكن تكتب .....كنت أسألها من باب المناكفة" السر شنو في أنك اتعلمتي تقري وما إتعلمتي تكتبي ؟ فتجيب "ما طلعوني من المدرسة!!".،أحبها جدا ...لكني لم ابح لها يوما بهذا الحب أعلم أنني حفيدتها المفضلة رغم انها لم تصرح بهذا أبدا ....مابيننا كان حبا صامتا مغلفا بالمشاكسات ...أستمع لحكاياها ....مدعية عدم الإكتراث .....بينما في الصميم كنت أحفظ ما تقول وأردده مع آخرين . في ذاك اليوم ...أصرت "يمة" ..أ ن أصلي.. و"صليت". كنت نادرا ما أرضخ لرغبتها الملحة تلك وبالرغم من عنادي لها كنت أخافها في داخلي ..لسبب ما ربما لأنني مفضوحة امامها! ....أو لأنني أحسها تسبر أغواري .!....على كل حال هي تدعو لي في صمت ! شعرت بذلك مرارا .... أولعلني توهمت لا أدري ...من يدري؟ ... لا أحد...غيري وغيرها سر ذاك التلازم الطويل ....فأنا وهي نتشارك الغرفة ذاتها منذ وقت ليس قريب. وغالبا ما أصحو على صوتها وهي تحثني كي أنهض وأصلي مرددة : صلي يا بتي مافي شيء بنفعك غير صلاتك " ...وكنت أرضخ لها "نادرا"، ..وأكذب عليها غالبا ،وانا أجيب:"صليت يمة صليت " ،حتى تتركني . في نكبتي الأولى كانت تعلم ! لم تخبرني بذلك ..ولكنها كانت تعرف ... نظراتها كانت تدل على ذلك ...صمتها عني وتجاهلها لي كانا يقتلانني . في بعض الأحيان كنت أراها ترمق (بطني) ..ثم تمسك بمسبحتها وتشيح برأسها بعيدا عني .. وفي تلك المرة ..كم كنت غبية أو ربما صغيرة ... لقد إنتظرت حتى الشهر "السادس" ..حتى تجرأت وأخبرت صديقتي وقريبتي سلمى "العروس" ..تذكرونهاكانت من أقصى الطرف المترف لأسرتنا وعلى الرغم من صداقتنا المشهودة كنت أغار منها ،لا.. لا أحسدها ...لا ادري تحديدا ..خلاصة الأمر هي "غنية "وأنا "جميلة"، نحن متعادلتان . جمالي يكسبني قوة تجاهها ..وسلمى على حال كل لم تكن بشعة ...كانت طويلة وسمراء ...شعرها طويل وأجعد .....عيناها الكبيرتان أكثر ما يميزانها . .عدا ذلك كانت عادية هذا إذا إستثنينا ثروة أبيها الطائلة ...وهي طيبة جدا ...ولم تبخل بالحل . ولكن الحل من ماذا؟ من تلك الرغوة التي ضجت في أعماقي ... وتشبثت فيها بقوة ؟ ام من ذاك النتوء المصر على ان يعلن عن نفسه رغما عني . في أحيان كثيرة كنت أشعر بجسارة الرغوة التي تحتلني .... لا يهمها أن رضيت أو أعلنت عن غضبي وإستيائي تشاركني الوطن ذاته ...التاريخ نفسه ....بقيت أو تقيأتها منتصف النهار ...فقد سجلت حضورها وأنتهى الأمر ..كتبتني أما غير شرعية ...تقف وراء أمومتها السرية وأنا هناك أمارس غيبوبتي الإختيارية ...ولا فكاك. أذاقتني سلمى الأمرين ..............عتابا وتقريعا قالت لي :"بت من الريف ما بتعمل عملتك دي يا متخلفة !"...رمقتها بعدم إكتراث ،بينما كنت في أعماقي أود أن أصفعها .. هكذا أنا أعرف كيف أخبئ مشاعري الكامنة في متاهات الجرح ... أبتسم ساخرة بينما أبكي في العمق بحرقة ..لا أدري من أين أكتسبت هذا ؟ بلى.. أدري من تلك الجينات الوراثية البالغة التجذر . سلمى و مصعب ..محاولة حب لم أعرها .... كثيرا من إهتمامي ...ليس بسبب أصفار ثروتنا الممتدة طويلا جهة اليسار ...ولكن لأنني أعرف أخي.. أو هكذا أدعي ...من يعرف ؟.....لا أحد يعرف سر تلك الملامسات الليلة البالغة الخطورة غيرهما وأنا و"يمة خديجة "......لا أدري لماذا كنت اشعر بان "يمة" تتواطأ مع مصعب ..بل أجزم أني رأيتها تبتسم وهي تستمع لهمسهما الملتهب وتمسك بالمسبحة ..وتستغفر الله ..لها ولنا ... "يمة "هذه تحمل على عاتقها إستغفاراتنا جميعا .. تعرف كل مايدور في محيط "بيتنا الكبير" ...

Quote: داليا حافظ نص رغوة الجرح مفتتح: " ليلة ما ثمة شخص يريد الدخول إذا أقبل الليل، لا تفتحي الباب في الليل .. تطفح رائحة الجنس و الأوسخة " الصادق الرضي ***** رغوة الجرح رغوة الجرح لا .. أحد! البياض نفق طويل ممتد.. و "negative " الصورة يحاصر المشهد ……………… أغنية مسلسل رمضاني ليحي الفخراني أظنه "عباس الأبيض في اليوم الأسود" .. التفاصيل الموغلة في البياض ثانية، وصوت هلامي ينادي ... سديقة … سديقة … سديقـاااااااـا… الشراشف بيضاء.. وها هي رغوة الجرح تخرج من أحشائي … بيضاء أيضا.. و الصوت كان لـ"زانقي" الممرض الحبشي الذي حاول تقبيلي وهو يحضرني للعملية، فصفعته … لا لم أصفعه … انتهرته فقط … و لا هذه أيضا… كيف أفعل وروحي بين يديه؟ "استغفر الله " … لابد إنه ظن بي الظنون وأنا امرأة لم تضاجع من اشتهوها … و ضاجعت من اشتهتهم حتى لو لم يبادلوها الاشتهاء لاحقا.... ******* ثلاثة ... فــاشتهيتهم … و ضاجعتهم … و حبلت منهم ... من ثلاثتهم... ******* شخص ما قادني إلى تفاصيل أخرى بيضاء أيضا… رباه ما هذا الألم؟ الألم رغوة الجرح! عن أي جرح أتحدث ..؟ رأسي ثقيل. كيف يمكنني أن أرفعه؟ عندي رغبة مفاجئة بالتقيؤ و هاهي رغوة الجرح تخرج من أحشائي... الأشباح المتراقصة بدأت تتماسك، أشعر بمرارة في حلقي، أين أنا ؟ آه تذكرت .. أين هم؟ أقصد … أين زانقي "الحبشي" الذي حاول تقبيلي و هو يحضرني للعملية؟ لم يحاول .. لقد .. لقد قبلني فعلا و أفلته بصعوبة .. له الحق أن يظن بي الظنون .. لكني أنا امرأة لم تضاجع من اشتهاها .. وضاجعت كل الذين اشتهتهم أو بادلوها الاشتهاء... الآن على هامش الغرفة البيضاء أضجع، رحمي مثقل بالجراح، أشكو الوحدة وأفتقد الهاتف المحمول قد رهنته لأكمل تكاليف العملية.. تناهى إلى سمعي صوت الآذان ... تمتمت "صدق الحق" .. و تحركت دودة الإرادة، فنهضت بقوة هزيلة أجر خيبات العمر... ******* الآن أصبحت مزيفة.. أنثى بأقنعة مختلفة.. و جراح متقدة.. بأسماء متسكعة تطفو على سطح الذاكرة … من سيصمد؟ لا أحد .. الكل بهزائمه المتوهجة ... و بالمكسب الخامد ... محض رماد هامد... و ها أنا أتمهل المسافة بين الخيبة ورغوة الجرح. أقطعها ببطء ، أتجرع وحدي .. ويضحك آخرون .. على أنفسهم، أغلب الظن! هذا لا يخصني .. يهمني فقط الفرار.. بضع ساعات انقضت وأنا في العيادة استحث رحمي ليتقيأ و انتهر الخوف من قلبي.. أحاول جاهدة ألا أفكر في زانقي الممرض الحبشي القبلني وهو يحضرني للعملية قبل أن يضع الحبتين تحت لساني طالباً مني أن أرتدي (المريلة ) .. البيضاء أيضا .. استلقيت على السرير أتقبل مصيري.. ما كل هذا؟ لو أن "مريم" موجودة لكنت ذهبت لها وانتهى الأمر، على الأقل لوجدت ونسا.. يقولون "إنها ذهبت إلى العمرة .."تقبل الله"… ارتديت ملابسي .. أزف الرحيل .. ليتني أتحاشى العيون … كل العيون.. و كيف لي والطريق إلى سريري ممهد بالألغام... ما أقسى أن تحتشد بالحكي فينعقد لسانك أربعين عقدة .. تتحامل وأنت آيل للسقوط. تتسامى والكون حولك بركة وحل تمتلئ بيرقات الحب الآسن … ... .. . وأنا لم أضاجع من يشتهيني وضاجعت كل الذين اشتهيتهم حتى و إن كنت فقدت شهيتي تجاههم لاحقا ... و لا أحد يعلم قسوة التقيؤ منتصف يوم وسط المدينة عندما تطفو رغوة الجرح زبدا يتطاير آناء القيظ … ... .. . خرجت إلى الشارع أكابد خوفا مزدوجا من نفسي و من الطريق... أغض التفكير عن حقي في البوح .. حقي في الخطأ.. مازلت أكابر الرغبة.. فكرة ما ضد الاحتراس و ضد النشوة.. معاني لا تفهم التوقف.. و أنا لا أتوقف. لا علاقة لي بالأرقام.. أفهم فكرة الأمان ولا تعنيني .. فكيف لي أن أقهر أيام الخصوبة.. عندما تتألق الرغبة. انتظروا .. لا تبالغوا.. ولا تتجاهلوا .. ولا تطلقوا الأحكام .. من يعلم .. لا أحد. و... لا أحد غيري والممرض الحبشي الذي... قبلني والفتاتان الغامضتان كانتا قد دلتاني على طريق العيادة عن طريقه هو… صاحب الرغوة، من دفع غالب تكاليف العملية، ثم أكملتها برهن هاتفي المحمول... واحد من ثلاثة ... اشتهيتهم، ضاجعتهم، حبلت منهم .. وهذه هي المرة الأخيرة، كأنها قد مرت بهدوء على الرغم من رغوة الجرح.. يبدو أنني تأقلمت.. أو تخاذلت .. أو أعجبتني الفكرة.. ... لا أدري . ... .. . نسيت … لم أحدثكم عن الطبيب، كان باردا، بذيئا وباهتا أيضا، لا أتذكره جيدا… الممرض "الحبشي " كان أكثر حضورا منه.. وكان حاضرا فعلا.. قبل و بعد.. أما هو… الطبيب… فقد كان ########ا… تآمر على الرغوة وأخذها بعد مفعول البنج...لا أذكر ما فعل على وجه الدقة فقد كنت في نفق طويل أبيض… نفق أبيض طويل، و ناداني فيه (زانقي).. سديقة .. سديقة .. سديـــــــــقا. هو طبعاً لا يدري أن؛ صديقة عبد الماجد؛ مجرد اسم مزيف لم تسقطه الذاكرة… ******* الجنس عندنا يطفح غالبا بالنهار... حيث الكذب المطلق.. و المحدود.. والبين بين ... حيث ينزل الله ستره ولا تنكشف كل الحكاية… الليل أصبح مكشوفا... لا تجرؤ عليه إلا العاهرات.. وهن لا يسمّين الأشياء إلا بأسماء مستلفة .. يعرفن ما يبغين.. ويحصلن عليه.. أما أنا وأمثالي ، فنحن نكذب ونتجمل ونتخذ النهار دثارا .. نتلون كحرباءات. لا نجرح أحدا .. ولم نضطر أحدا لأن يطأطئ رأسه في الخفاء بإرادة حرة. ... .. . و… الـ المتعة، للمتعة، عافها فقط الأنبياء ... ومن هم في مرتبتهم... لن أدعي النبوءة ـ والنساء معفيات أصلا من هذا الشرف ـ فماذا تبقى الآن؟! ما أعرفه وما يملأني فخرا...أنني ضاجعت من اشتهيتهم، بكامل إرادتي… ثلاثة فقط... وأنا أحبو نحو الثلاثين... بمعدل واحد لكل عقد من عمري... هل هذا كثير؟ الآن أدري .. ستطلقون الأحكام…. "مكشوفة الوجه.. بلا حياء، و آثمة.. " فمهلا … ... .. . تعج النفوس بالخواطر والأسرار ... تمتلئ الصدور بالصناديق المغلقة و بالتوابيت. تضج النهارات والليالي بما يسيل اللعاب تتضح الرؤى .. وتخبو .. و قد تضيع .. ونحن هناك ننصب المشانق نحضر الجلادين ... وننفذ الأحكام على كل الأبرياء .. فدعكم عن التحاذق. و دعوني أحدثكم عنه (هو)… صاحب الرغوة الأخيرة ... النحيف المربوع .. القمحي.. المتعجرف قليلا والذي يتحدث بالإنكليزية أغلب الوقت ….! كنت أرقبه عن قرب .. قادني تفكيري ـ لكوني قناصة وجدت فريستها ـ فأطلقت ضحكة خافتة بما يكفيه ليسمعها وسط هذا الضجيج… تقدم نحوي بغطرسة.. رأسه مرفوعا في طاؤوسية... غازل ضحكتي واصفا لها بالفاتنة... ضغط على يدي وهو يصافحني .. يا له من غازٍ يود دك حصوني. أعرف إنه التالي ـ فقد ضاق الحضور و اقتصر على وجوده الصارخ ـ يا لي حين أشتم رائحة فريستي.. ... .. . عامان مضيا على رغوة الجرح الثانية… لقد أفزعتني... كانت مريرة وقاسية... و كدت أموت. و من وقتها، لم يمسني رجل... ... .. . تلك الرغوة خلفت عندي جفاءً وحذرا و أنا التي لا تعرف معنى الحذر. بدأت أنسى الحفل. كان زواج إحدى قريباتي و هو كان صديق العريس. جريئا ولامعا كسنابل القمح. نهضت من مكاني مبتعدة ... و جسدي يتلوى كأفعى… ألسنا الأفاعي؟ تعمدت أن أختفي... فقد بدأت اللعبة. "لعبة القط والفأر" الأزلية الغير متجددة، المجربة والناجحة أيضا. الصيوان المنصوب لحفل الزفاف كان كبيرا ومبهرا.. ثرياته كانت تبرق كلآلئ ، و الضوضاء يعم مكان .. العروس ناعمة وبضة، تشربت خدودها بحمرة الرغد ودعة العيش .. و العريس، أسمر و وسيم بدا واثقا من نفسه جدا... و … ظهرتُ بعد اختفائي المتعمد .. و قد أصلحت من زينتي و رششت العطر على جسدي بسخاء... كنت أصغي لوقع خطواته خلفي وقربي وحولي.. قوية كخطوات جيش غازٍ. حاصرني وشل قواي .. اتبعني كظلي ... خفت أن ينفضح أمري .. فقررت أنه.. قد حان وقت القنص... و أنا لا أدري.. من الذي يتربص بمن؟ لا أدري.. من القط ؟! ومن الفأر؟! لا أدري و لكنني ولجت إلى داخل المنزل... فأرة متوجة ... يتبعها خيال جميل لقط بلا مخالب. همس في أذني..."ستنا" … أدهشني أن يكون عرف اسمي الذي أكره. من تلك "الحاقدة" التي أخبرته ؟ إنه اسمي الثاني. سميت به تيمنا بجدتي "رحمة الله عليها"، و لكنني أفضل أن أدعى " رزان " كما كانوا ينادوني في المدرسة والجامعة وفي أماكن أخرى ...... "ستنا " متعارف عليه عائليا فقط.. ... .. . سألني بهمس بدا لي متعمدا.... ما كل هذا الجسد المحرض؟ ... .. . وأردف، بأن جرني لممر مظلم... قبلني... حتى تقطعت أنفاسي ... و احتكت أجسادنا حتى تطاير الشرر.. ولكنه.. توقف فجأة! دس يده في جيبه .. وأخرج مفتاحا ... ناولني إياه قائلا: سيارتي في آخر الشارع، رمادية مظللة، أذهبي وسأوافيك … حتى لا نلفت الأنظار... السيارة أنيقة ومرتبة تفوح منها رائحة المعطر ... والأهم كانت غارقة في الظلام … تأخر قليلا، فبدأ صبري ينفذ.... ولكنه أخيرا أتى ... متعذرا بأنه أراد الاحتياط، فبدأت أحتج... التقط شفتاي وهمس بصوت متقطع... يا فاتنة ... توقفي .. أششش ... أطلقت مهرتي ....تمردت على أنوثتي السجينة منذ "الرغوة الثانية "... تجردت من قطعي الكثيرة .. وتجرد هو ... و على جانب الطريق، عربة مظلمة.... داخلها أنثى تئن حد البكاء و فحل يتقافز على ظهر مهرة جامحة ... عندما بدأت تصرخ.. كتم صوتها بيده ... أفرغ الرغوة .. وهمس … هل أنت جنية ؟! ... .. . فترات صمت طويل تخللت وجدهما الملتهب.... و عندما قررت رزان خرقه سألته: و ما اسمك؟ قال وهو يغالب ضحكة أفلتت منه: طارق… تذكرت الآن أن تسألي ! ـ: لا تهمني الأسماء عادة. ـ: ولماذا سألتني إذا؟ ـ : من باب الكياسة، ولأنك تعرف اسمي .. بالمناسبة من أخبرك أن اسمي "ستنا"؟ صمت برهة وأجاب : عرفت عنك الكثير، لكنهم لم يخبروني أنك.. متهورة! قالت بجرأة: عندما أريد التهور فقط! أجاب: هذا إطراء .. فمثلك .......... قاطعته: دع هذا الحديث الآن، أرجوك ... وتهدج صوتها… ... .. . وكاد الصباح أن يدرك " رزان زاد" عندما غادرت العربة متسللة لمنزل أقاربها وهي تدعو الله ألا يكون هناك من لاحظ غيابها. ******* استيقظت ظهر ذاك اليوم على صوت " يمة خديجة" و هي "تحسسني" و تحثني كي أنهض لأصلي ..."يا بتي اليوم المبارك ده مابنومو فيهو ". تمتمت بكلام مفاده أنني أريد أن أكمل نومي، فما زال النعاس يمسك بتلابيب أجفاني .. لكنها سرعان ما أردفت " قالوا في المثل "ما تبكي أبوك كان مات وأبكي ضُهر الجمعة كان فات".. كنت أعرف أن "يمة خديجة " لن تتركني إلا أن أنهض .... هي جدتي لأمي.... تشاطرني الغرفة ذاتها من زمان لا أكاد أذكره. امرأة سبعينية "صفرا"، عيونها بنية فاتحة ، "مشلخة". مازالت تحتفظ بمسحة جمال تضيء وجهها الباسم الوقور... "يمة خديجة"... نادرا ما يرى شعرها الفضي "السبيبي" ... لأنها ببساطة لا تكشف شعرها ... حتى وهي نائمة .... "صلاية" . كنت دائما أسألها "يمة ليي إنتي بتصلي كتير كده ؟!" فترد: "دي فروقات .. لمن كنت قدرك ماكنت بصلي "... دائما تردد الجملة ذاتها ثم تردفها بضحكة لا تخلو من " غنج " رغما عن حبالها الصوتية المهترئة ... "يمة" هذه كانت عالما مثيرا ... تعرف القراءة جيدا .... تتحدث عن هذا الشيء وتقحمه في الأحاديث بدون مناسبة.. فخورة بالأمر لدرجة مزعجة والغريب إنها لم تكن تكتب ... كنت أسألها من باب المناكفة" السر شنو في إنك اتعلمتي تقري وما اتعلمتي تكتبي ؟ فتجيب: "ما طلّعوني من المدرسة!!".، أحبها جدا ... لكنني لم أبح لها يوما بهذا الحب، و أعلم أنني حفيدتها المفضلة رغم أنها لم تصرح بهذا أبدا.... ما بيننا كان حبا صامتا مغلفا بالمشاكسات ... أستمع لحكاياتها مدعية عدم الاكتراث ..... بينما في الصميم كنت أحفظ ما تقول وأردده مع آخرين. في ذاك اليوم ...أصرت "يمة" .. أن أصلي.. و "صليت". كنت نادرا ما أرضخ لرغبتها الملحة تلك، وبالرغم عن عنادي لها فقد كنت أخافها في داخلي.. لسبب ما… ربما لأنني مفضوحة أمامها! أو لأنني أحسها تسبر أغواري ! على كل حال هي تدعو لي في صمت ! شعرت بذلك مرارا، أو لعلني توهمت لا أدري... من يدري؟ ... لا أحد... غيري وغيرها يدرك سر ذاك التلازم الطويل ....فأنا وهي نتشارك الغرفة ذاتها منذ وقت ليس بالقريب. وغالبا ما أصحو على صوتها وهي تحثني كي أنهض وأصلي مرددة: "صلي يا بتي ما في شيء بنفعك غير صلاتك " ... وكنت أرضخ لها نادرا… وأكذب عليها غالبا فأجيب: "صليت يمة صليت " … حتى تتركني . في نكبتي الأولى كانت تعلم ! لم تخبرني بذلك .. ولكنها كانت تعرف ... نظراتها كانت تدل على ذلك ... صمتها عني وتجاهلها لي كانا يقتلانني. في بعض الأحيان كنت أراها ترمق (بطني).. ثم تمسك بمسبحتها وتشيح برأسها بعيدا عني .. وفي تلك المرة .. كم كنت غبية أو ربما صغيرة... فلقد انتظرت حتى الشهر “السادس".. قبلما تجرأت وأخبرت صديقتي وقريبتي سلمى، "العروس" .. تذكرونها. كانت من أقصى الطرف المترف لأسرتنا وعلى الرغم من صداقتنا المشهودة كنت أغار منها.. لا.. لا أحسدها ...لا أدري تحديدا .. خلاصة الأمر هي "غنية "وأنا "جميلة"... فنحن متعادلتان. جمالي يكسبني قوة تجاهها .. وسلمى على حال كل لم تكن بشعة ... كانت طويلة وسمراء ...شعرها طويل و أجعد ... عيناها الكبيرتان أكثر ما يميزانها.. عدا ذلك، كانت عادية.. هذا إذا استثنينا ثروة أبيها الطائلة .. و كانت طيبة جدا .. ولم تبخل بالحل. حل لماذا؟ ألتلك الرغوة التي ضجت في أعماقي و تشبثت فيها بقوة ؟ أم لذاك النتوء المصر على أن يعلن عن نفسه رغما عني. في أحيان كثيرة كنت أشعر بجسارة الرغوة التي تحتلني... لا يهم أن رضيت أو أعلنت عن غضبي و استيائي… تشاركني الوطن ذاته... التاريخ نفسه ... لا يهم، سواء بقيت أو تقيأتها منتصف النهار ... فقد سجلت حضورها وانتهى الأمر .. كتبتني أماً غير شرعية تقف وراء أمومتها السرية... وأنا هناك أمارس غيبوبتي الاختيارية..لا فكاك. ... .. . أذاقتني سلمى الأمرين .............. عتابا وتقريعا. قالت لي :"بت من الريف ما بتعمل عملتك دي يا متخلفة !" رمقتها بعدم اكتراث بينما كنت في أعماقي أود أن أصفعها… وهكذا أنا، أعرف كيف أخبئ مشاعري الكامنة في متاهات الجرح... أبتسم ساخرة بينما أبكي في العمق بحرقة ..لا أدري من أين اكتسبت هذا؟ بلى.. أدري.. من تلك الجينات الوراثية البالغة التجذر . سلمى و مصعب .. محاولة حب لم أعرها كثير اهتمام...ليس بسبب أصفار ثروتنا الممتدة طويلا جهة اليسار ... ولكن لأنني أعرف أخي.. أو هكذا أدعي ...من يعرف ؟ لا أحد يعرف سر تلك الملامسات الليلية البالغة الخطورة، غيرهما وأنا و يُمة خديجة .... لا أدري لماذا كنت اشعر بان "يُمة" تتواطأ مع مصعب .. بل أجزم أنني رأيتها تبتسم وهي تستمع لهمسهما الملتهب. تمسك بالمسبحة .. وتستغفر الله .. لها ولنا ... "يمة "هذه تحمل على عاتقها استغفاراتنا جميعا.. تعرف كل ما يدور في محيط “بيتنا الكبير"... تعرف كل ما يدور... تعرفه. ******* ***** *** *

Quote: في مقاعد لي شُتٌر

Quote: بس .. أنا مع داليا دي!

Quote: الأخ ود الصائم وطن نفسك

Quote: والنجيضة الممكن نطلع بيها من كلامي ورد الحبشي شنو؟