البورد واصطياد الخيار الثالث
التكامل واصطيادالخيار الثالث مدخل: التكامل ظاهرة نلحظها في كل مكان في الطبيعة، ولا نجانب الصواب إن قلنا إن البيئة تحمل معنى التكامل في داخلها، فكل شيء مرتبط بكل شئ تقريباً، والأمثلة على ذلك معروفة مشهورة، لقد قرر علماء النبات أننا إذا زرعنا (في كثير من الأحيان) نباتين بالقرب من بعضهما فإن جذورهما تتداخل وتحسن من حالة التربة فينمو النباتان بصورة أفضل، وعلمتنا مناهج التعليم الرسمية أن العصى مجتمعة لا تنكسر لكنها إن تفرقت تكسرت أحادا ،ولعل الكثيرين يحفظون قول الشاعر: تأبى الرماح إذا اجتمعن تكسراً وإذا افترقن تكسرت آحادا ولا يوجد إنسان يستطيع أن يستقل بنفسه دون احتياج إلى أحد، ومصداق ذلك أن أحد السلف رضوان الله عليهم سمع أحدهم يدعو ويقول: اللهم لا تحوجني إلى أحد من خلقك، فقال له يا هذا، ما هكذا يكون الدعاء فإن المرء لابد يحتاج للآخرين، ولكن قل: اللهم لا تحوجني إلى شرار خلقك؛ ذلك أن الله جل وعلا خلق الناس مختلفين، ورفع بعضهم فوق بعض درجات ليتخذ بعضهم بعضا سُخريا، وليحدث بينهم التكامل والتعاون عن أريحية نفس وطيب خاطر. وإلا فالتكامل يحدث بدرجة من الدرجات شاء الناس أم أبوا كما قال الشاعر: الناس للناس من بدوٍ وحاضرة بعض لبعض وإن لم يشعروا خدموا غير أن التكامل عن وعي وطيب نفس يحقق المبدأ الذي يقول إن ما تنتجه المجموعة أكبر بكثير من مجموع ما تنتجه عناصرها منفردة. ذلك أن العلاقة بين عناصر المجموعة عنصر أيضا من عناصر النجاح، بل هي أكثر العناصر تحفيزا وتقوية وتوحيداً وتنشيطاً. ولب التكامل والتعاون هو أن نُثَمِّن الفروق بيننا ونحترمها ونتخذها نقطة قوة، نقوي بها نقاط الضعف الأخرى . مستويات الاتصال : هناك أنواع من الاتصال نلحظها في حياتنا منها : - الاتصال الدفاعي : وهذا هو أدنى مستويات الاتصال، وينبع من انعدام الثقة بين الأطراف المتصلة، ويتميز هذا النوع من الاتصال بمحاولة كل شخص أن يحمي نفسه ويتوخى الحذر ويؤمن خط رجعة إذا ساءت الأمور، ولا يفكر الشخص أبدا في التعاون أو روح العمل في فريق واحد، بل ينصب تفكيره في نفسه وكيفية حمايتها. هذا النوع من الاتصال لا يمكن أن ينتج إلا فلسفة أنا أكسب و أنت تخسر، أو أنا أخسر وأنت تكسب، لذلك فهو اتصال غير مجد و لا مفيد . - الاتصال التقديري : وهذا النوع من الاتصال ينتج من تفاعل أشخاص ناضجين مع بعضهم، حيث يحترم كل واحد منهم الآخر لكنهم يخشون المواجهة والصدام لذلك يتخاطبون بأدب شديد و فتور واضح وزهد في التعاون والتكامل وهذا النوع جيد مع الأشخاص المستقلين غير المتعاونين، وتكثر فيه أنصاف الحلول والمساومة حتى أن 1+1= 1.5 ، في حين أن الاتصال التعاوني ربما تكون فيه 1+1=8 أو أكثر . - الاتصال التعاوني : وهذا هو الذي يشترك فيه الأشخاص بكل إمكانياتهم، في وضوح وثقة وتفاهم وانفتاح على الآخرين وهو أكثر أنواع الاتصال إثماراً. اصطياد الخيار الثالث : حتى نرى كيف يؤثر مستوى اتصالنا مع الآخرين على تفاعلنا معهم دعنا ننظر إلى المثال الذي أورده ستيفن أر كوفي في كتابه: الخصال السبع للأشخاص الأكثر تأثيراً، يقول: - أراد الزوج أن يأخذ أطفاله وزوجته في فترة الإجازة إلى الريف حيث يستمتعون بقضاء وقت جميل في صيد السمك والسباحة والنزهة، هناك أعد الزوج كل شيء وخطط للرحلة خلال العام كله وتم حجز مكان المخيّم قرب البحيرة واستأجر قارباً، لكن في المقابل الزوجة تريد أن تقضي الإجازة بقرب والدتها المسنة المريضة التي تبعد عنها نحو 250 ميلا، والتي لا تجد الفرصة لزيارتها كثيرا، اختلف الزوج والزوجة ودار الحوار التالي : الزوج : كل شيء قد تم الإعداد له والأطفال في اشد الفرح، لا بد أن نذهب لرحلة الصيد هذه . الزوجة : أنا لا أدري كم من الوقت ستعيش أمي وأريد أن أكون بقربها وهذه هي فرصتي الوحيدة . الزوج : نحن انتظرنا كل العام للذهاب لرحلة الصيد هذه ولا يمكن للأطفال أن يتركوها ويبقوا في منزل جدتهم كل فترة الإجازة ،لاشك أنهم سيشاغبون وسيزعجون الجميع هناك. ثم إن أختك هناك بالقرب من أمك ويمكنها أن تقوم بخدمتها. الزوجة : لكنها أمي أيضا ويجب أن أساعدها . الزوج : يمكنك محادثتها هاتفيا كل يوم وسنذهب إلى زيارتها في أقرب فرصة لاحقة. الزوجة : لن تسنح فرصة قبل أقل من خمسة أشهر ولا ندري هل ستعيش أمي إلى ذلك الوقت أم لا ، إنها تحتاجني و تريدني. الزوج : إنها تجد العناية الكافية إضافة إلى أن الأطفال هنا يحتاجونك أيضا. الزوجة : أمي أهم من صيد الأسماك. الزوج : زوجك وأطفالك أهم من أمك. سيتجادل الزوجان هكذا إلى أن يصلا إلى حلول وسطية، ربما يفكران في الانقسام بحيث يذهب الزوج للرحلة مع الأطفال وتذهب الأم لأمها لكن سيشعر الجميع بالذنب ولن يستمتع أحد بالرحلة والإجازة. ربما يرضخ الزوج لزوجته ولكنه لن يكون سعيدا، ربما ترضخ الزوجة لرأي الزوج لكنها لن تكون سعيدة سيما إذا حدث للوالدة شيء، أو اشتد بها المرض. إنها لن تسامح زوجها أبدا وأي حل وسط يرتضونه سوف يعتبر مستقبلا دليلا على عدم الاهتمام والمراعاة للآخرين. إن الزوج والزوجة كليهما ينظران للأمر من زاوية مختلفة وهذا الاختلاف قد يؤدي إلى التفرقة بينهما أو إلى إحداث شرخ كبير في العلاقة بينهما. غير أن هذه المشكلة قد تقربهما إلى بعضهما أكثر إذا كانا يمتلكان مقدرة التعاون والتكامل، وذلك باستخدام الرصيد العاطفي والثقة المتبادلة للوصول إلى خيار ثالث يرضي الطموحات، عندما يتفهم كل واحد منهم الآخر ووجهة نظره لن يكونا على طرفي نقيض بل سيكونان معاً في صف واحد للبحث عن خيار ثالث يحل الإشكال وسيبحثان معاً: ربما يقول الزوج: نستطيع أن نرتب لك رحلة خلال هذا الشهر لزيارة أمك آخر الأسبوع سأتولى أنا العناية بالبيت في غيابك، أعلم أن زيارتك لأمك مهمة. أو ربما ننجح في اختيار موقع للرحلة قريب من والدتك حتى يمكنك زيارتها باستمرار وكذلك نستمتع بمشاركة إخوانك وأخواتك وأقاربك معنا في رحلاتنا للصيد. أو ربما ننجح في إقناع والدتك بمشاركتنا الرحلة وتأمين الاحتياجات الصحية لها، ربما ربما و ربما.. سيتعاونان ويتكاملان ويشتركان في الوصول إلى حل لأنهما في طرف واحد وليس على طرفين متناقضين. إن البحث عن خيار ثالث نقلة كبيرة في التصور بعيدا عن الحدية وعقلية ليس إلا هذا أو الطوفان في التفكير، انظر كم من الطاقة نستنفذ و كم من الوقت نقضي عندما نحاول حل المشكلات أو اتخاذ القرارات منفردين مستقلين غير متعاونين مع الآخرين، متحفزين لحماية ظهورنا وإكثار الظن والتخمين أنها تماماً مثل محاولة القيادة و رجل تضغط على البنزين و أخرى على الكابح ( الفرامل ) وبدلا من رفع رجلنا عن الكابح يصر البعض على الضغط أكثر على البنزين، إنهم يحاولون الضغط أكثر وإكثار البلاغة و المنطق لتقوية موقفهم. الخائفون من الناس وحدهم هم الذين يظنون أن الواقع يجب أن يوافق تصوراتهم، وتتملكهم رغبة شديدة في استنساخ آخرين أمثالهم في التفكير أو تحويل الآخرين للتفكير وفق حرفيتهم المطلقة، ولا يدركون أن قوة العلاقة تكمن في وجود وجهة نظر أخرى، فرق بين الوحدة والتماثل، فرق بين التناسق والتوحيد: الوحدة فيها تكامل؛ جزء يكمل آخر حتى نصل للشكل الكبير، بينما التماثل تكرار لا إبداع فيه. لذلك لا نبعد عن الحق إن قلنا: إن أساس التكامل هو تقييم اختلاف وجهات النظر. تقيم الفروق : إن تقيم الفروق و تقديرها بين الناس هو أساس التكامل الذهني والعاطفي والنفسي. ومفتاح تقدير هذه الفروق وتقيمها هو أن نعلم أن الله خلق الناس مختلفين، ثم أن ندرك أن الحق واحد لكن الناس يرونه في صور متعددة، إذا كنت أظن بأن الحق متجسد في فلماذا أقيم الفروق بين الناس ؟ لماذا اشغل نفسي بشخص بعيدا عن الصواب، تصوري هو أنني محق أنني أرى الصورة الكاملة، والحقيقة أن هذا التصور يحد من قدراتي ويجعلني محصوراً في تصوري الخاص ونظرتي الشخصية فقط. هذا بالطبع لا يمنع أن ترى أن توجهك هو الأصوب، أو أن الحق واحد وليس نسبياً كما قد يرى البعض، لكن إياك أن ترى أنك أنت معيار الحق. إن الأشخاص المؤثرين لهم من التواضع ما يجعلهم مدركين أن قدراتهم مهما عظمت فهي محدودة،وأن تلاقح الأفكار والاستماع إلى قلوب الآخرين و عقولهم معين ثر و بحر زاخر يمكن الاستفادة منه لذلك هم يقيمون الفروق لأن هذه الفروق ستزيد من معرفتهم وفهمهم للواقع. إننا إذا لم نقدر الفروق بيننا ولم نقدر بعضنا البعض ولم ندرك أن الحياة ليست حدية، ليست أبيض أو أسود وأن الخيار الثالث موجود دائما، إن لم نفعل ذلك فلن نستطيع أن نخرج من التكيف الذي تعرضنا له من ضغط الواقع وتجارب الماضي. إذا كان هناك شخصان يتفقان في كل شيء فان وجود أحدهما لا داعي له، لن أستفيد من الاتصال مع شخص سيقول لي نفس الكلام. إنني سأحرص على الاتصال بك لأنك ترى الأمور بصورة مختلفة عني، إنني حين أفعل ذلك أكون قد رفعت قدمي عن الكابح "الفرامل" وأطلقت الطاقة السالبة و أوجدت مناخا للتكامل والمشاركة، إن أهمية تقيم الفروق بين الناس صورت بصورة جيدة في حكاية " مدرسة الحيوانات " لدكتور ريفز حين قال : " في إحدى المرات قررت الحيوانات أن تفعل شيئا عظيما يجعلها قادرة على مواجهة المشاكل الجديدة في العالم، قررت الحيوانات أن تنشئ مدرسة يكون في مقررها الجري والقفز والتسلق والزحف والسباحة والطيران وعلى كل الحيوانات إجادة هذا المقرر. كانت البطة جيدة جداً في السباحة، كانت أفضل من مدرسها وتحصلت على درجات عالية في الطيران لكنها كانت ضعيفة في الجري والتسلق، لذلك كان عليها أن تأخذ دروسا إضافية مكثفة، فعلت ذلك لكنها أيضا لم تنجح زادت من جهدها حتى تشققت قدماها وأثرت على مقدرتها على السباحة ولم تعد تتفوق فيها، لكن لا يهم إنها لم ترسب في السباحة وما دام الأمر كذلك فلن يهتم أحد لهذا الأمر سوى البطة. كان الأرنب في مقدمة الصف في الجري لكنه أصيب بانهيار عصبي لمعاناته في دروس السباحة، كان السنجاب متميزا في التسلق حتى أصيب بالإحباط لرسوبه في دروس الطيران حيث أمره المدرس أن يطير من الأرض للشجرة وليس أن يقفز من الشجرة للأرض، لذلك تورمت قدماه وتحصل على المرتبة الثالثة في التسلق، كان النسر طالبا مشاغبا وكان كثيراً ما يعاقب في دروس التسلق كان أول من يصل إلى قمة الشجرة ولكنه كان يستخدم طريقته الخاصة لذلك - الطيران -، في نهاية العام الدراسي كان في مقدمة الطلاب حشرة صغيرة هزيلة تستطيع أن تسبح وتجري وتقفز وتطير بصورة متوسطة إن لم تكن ضعيفة لكنها مع ذلك كانت الأولى على الطلاب و تم تكريمها. رفض الكلب الوولف الانضمام للمدرسة لأن الإدارة لم تضع الحفر والصيد ضمن المقرر. فأخذ أطفاله للذئب ليتعلما عنده بعد فترة انضم إليهم الثعلب والضبع وبقية أنواع الكلاب وافتتحوا مدرسة خاصة ناجحة ". في مجال العلاقات مع الآخرين فان التكامل مهم جدا لمعالجة القوى السالبة التي تعمل عكس اتجاه النمو والتقدم, في مجال الأسرة مثلا هناك مناخ معين في البيت مستوى معين من التفاعل السلبي أو الايجابي من الإحساس بالأمن أو الخوف عن التعبير عن أحاسيسك، من الاحترام أو عدم الاحترام للاتصال بالآخرين، ربما تكون تريد بصدق تغير هذا المستوى وخلق مناخ إيجابي متوفر فيه الاحترام والصراحة، إن أسبابك المنطقية لفعل هذا التغيير هي القوة الدافعة، لكن كثرة هذه القوى الدافعة ليست كافية وحدها فان هناك قوى أخرى تعارض هذا التغير مثلا روح التنافس بين الأطفال، أثر علاقتك وزوجتك على الأطفال، العادات التي نشأت في العائلة سابقا، أثر العمل والارتباطات الأخرى على زمنك وطاقتك. إن زيادة القوى الدافعة ربما تعطي نتائج لأول وهلة لكن ما دامت القوى الكابحة هناك فسوف يكون الأمر صعبا لاحقا، الأمر تماما مثل أن تضغط على زنبرك، كلما ضغطت أكثر كلما كانت المقاومة أكبر إلى أن يصل الضغط إلى حد تكبر معه المقاومة إلى درجة لا تحتمل فتضعف القوة ويرتد الزنبرك راجعاً إلى وضعه الأول بقوة وعنف، هذه النتيجة قد تولّد شعوراً بأن الناس كما هم ومن الصعب إحداث تغيير فيهم. لكننا عندما نقدم التكامل والتعاون كحل فإننا نستعمل قدراتنا للعمل المباشر في القوى الكابحة لإيجاد جو صحي يشعر فيه الجميع بالأمان و الاحترام حتى تتحول هذه القوى الكابحة إلى قوى ويشترك الآخرون في المشكلة حتى ينغمسوا فيها ويشعروا بها ويعملوا على المشاركة في حلها معك. خاتمة : البيئة كلمة تصف التكامل في الحياة، كل شيء مرتبط بكل شيء، إن علاقة الأطراف ببعضها البعض تخلق ثقافة التكامل في الأسرة أو المؤسسة. إن مبدأ التكامل ناجح جدا لأنه مبدأ صحيح، إنه تتويج لكل الخصال السابقة، لأنه روح العمل الجماعي. رغم أنك لا تستطيع السيطرة على تصورات الآخرين أثناء تعاملك معهم إلا أن التكامل و توحيد الجهود في دائرة تأثيرك، إن معرفتك لقدرتك على التحليل وعلى الإبداع والفرق بينهما تجعلك قادراً على تقييم الفروق وجعل هذا التقييم حافزاً للعطاء.

العنوان	الكاتب	Date
البورد واصطياد الخيار الثالث	نزار محمد عثمان	12-10-03, 01:28 PM
Re: البورد واصطياد الخيار الثالث	Tumadir	12-10-03, 01:49 PM
Re: البورد واصطياد الخيار الثالث	نزار محمد عثمان	12-10-03, 02:12 PM
Re: البورد واصطياد الخيار الثالث	Tumadir	12-10-03, 02:32 PM
Re: البورد واصطياد الخيار الثالث	Ahlalawad	12-10-03, 02:33 PM
Re: البورد واصطياد الخيار الثالث	nabta	12-10-03, 04:36 PM
Re: البورد واصطياد الخيار الثالث	awadnasa	12-10-03, 05:03 PM
Re: البورد واصطياد الخيار الثالث	Abo Amna	12-10-03, 06:19 PM
Re: البورد واصطياد الخيار الثالث	انور الطيب	12-10-03, 07:37 PM
Re: البورد واصطياد الخيار الثالث	نزار محمد عثمان	12-11-03, 11:02 AM
Re: البورد واصطياد الخيار الثالث	انور الطيب	12-12-03, 09:16 AM
Re: البورد واصطياد الخيار الثالث	sudania2000	12-12-03, 09:10 PM

[رد على الموضوع]

صفحة 1 „‰ 1: << 1 >>

احدث عناوين سودانيز اون لاين الان

اراء حرة و مقالات	Latest Posts in English Forum
Articles and Views	اخر المواضيع فى المنبر العام
News and Press Releases	اخبار و بيانات

الرسائل والمقالات و الآراء المنشورة في المنتدى بأسماء أصحابها أو بأسماء مستعارة لا تمثل بالضرورة الرأي الرسمي لصاحب الموقع أو سودانيز اون لاين بل تمثل وجهة نظر كاتبها
لا يمكنك نقل أو اقتباس اى مواد أعلامية من هذا الموقع الا بعد الحصول على اذن من الادارة

About Us
Contact Us
About Sudanese Online

اخبار و بيانات
اراء حرة و مقالات
صور سودانيزاونلاين
فيديوهات سودانيزاونلاين
ويكيبيديا سودانيز اون لاين
منتديات سودانيزاونلاين

News and Press Releases
Articles and Views
SudaneseOnline Images
Sudanese Online Videos
Sudanese Online Wikipedia
Sudanese Online Forums

If you're looking to submit News,Video,a Press Release or or Article please feel free to send it to [email protected]