|
|
 المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى...
|
أفتح هذا البوست بناءا على رغبة بعض الصديقات والاصدقاء الذين يرون أهمية طرح
الموضوع للنقاش..
وهو موضوع قديم جديد بشأن البيت السودانى..
العلاقة بين الزوجة والزوج..
الجديد فى مبدأ الزواج نفسه..
ارتفاع معدل حالات الطلاق بشكل مزعج..
تتهم المرأة الرجل بالاستغلالية والنفعية والاعتماد عليها فى حل الاشكالات العصرية
المعقدة..
يتهم الرجل المرأة بذات الشئ ويزيد عليه كثرة الطلبات بلا رحمة وأتهامات أخرى كثيرة..
بعض السودانيات فى الخارج يلجأن كثيرا الى استخدام قوانين تلك البلاد الخاصة بحماية
المرأة واطفالها ويقمن بالتبليغ عن الرجل ومن ثم طرده من البيت...
يلجا الرجل الى تعدد العلاقات والخيانة الزوجية دون اعتبار لمشاعرها او قيم المجتمع
الذى اتى منه..
ويستمر تبادل الاتهامات...
النتيجة ارتفاع معدلات الطلاق بشكل مزعج..
انهيار البيت السودانى بشكل واضح..
ضياع الاطفال بشكل مؤلم..
وهذه دعوة للنقاش..
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
 Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
نور تاور
تحية طيبة
لا حول ولاقوة الا بالله
نور من اجل زيادة راتب السوشيال, تدمرت كثيرا من الاسر دون المراعاة لحقوق الاطفال,تبلغ الزوجة السلطات بان زوجها تركها لوحدها مع اطفالها ,لا يمكن للزوج الرجوع للمنزل , الذي يصبح مراقب من قبل السلطات.ومن ثم يحرم الابناء من ابيهم طوال ايام الاسبوع .
او
تفتعل الزوجة المشاكل مع زوجها يوميا , ومن ثم تستدعي البوليس لزوجها ويتم طرده, ويكتب تعهد بعدم الرجوع الي المنزل وضرب زوجته, والاغرب في الامر , يظهر للزوجة عشيق بعد يوم او يومين وديك يا حنة
وربنا لطف في بعض الحالات تطلب الدولة من الرجل دفع فلوس تربية الاطفال مما يطر الزوج من العودة الي المنزل ومن العيون ربك يصون
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: saif massad ali)
|
| Quote: والاغرب في الامر , يظهر للزوجة عشيق بعد يوم او يومين وديك يا حنة |
سوداني ؟؟؟؟؟؟
انا لله وانا اليه راجعون
هذه هي تداعيات بعد الناس عن اتباع شرائع الدين واستبدال ذلك بالرأي الشخصي والهوى واللهاث خلف نموذج الحياة الغربية الراقية
يا بني وطني:
أقيموا الصلاة وآتوا الزكاة و اعتصموا بالله
هو مولاكم
فنعم المولى ونعم النصير
البعد عن الله بزعم الحرية يفعل الاعاجيب وما سبق هو غيض من فيض
ورغم ذلك فهنالك من يدافع عن دين الهوى وحياة الغفلة بمبرر ان نموذج الاسلام السياسي هو الذي دفعهم الى التخلي عن دينهم وربهم الواحد الاحد الذي اخبرنا كيف نعيش حياتنا فنسعد ويرضى عنا يقول:
( من عمل صالحا من ذكر او انثى فلنحيينه حياة طيبة ولنجزينهم باحسن ما كانوا يعملون)
فليس مطلوبا ان نعيش مثل طالبان أومثل الاسلامويين السياسيين
ولكن الصراط المستقيم واضح
تقوى الله ليست حكرا على احد
دين الله ليس مربوطا بناس دون ناس
الله واحد والقرآن واحد والحق واحد
فلماذا نبيع ديننا بعرض من الدنيا ثم نتمنى على الله
اللهم اصلحنا جميعا وردنا اليك ردا جميلا
_____________
رب اشرح لي صدري
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: محمد عبدالقادر سبيل)
|
6 حالات طلاق في مدن مختلفه, اسبابها عدم وضوح الازواج مع زوجاتهم , بنات علي مستوي عالي من التعليم, يخموهن باسم العيش في اوربا, يصتدمن بالواقع الزوج شغال ترابي , او جرسون او عامل نظافة , تتحول الحياة الي جحيم , يتم الطلاق بعد سته شهور او ثلاثة شهور . تصبح البت ضحية كذب الرجال وطمع الاسرة وعدم واقعية الاهل
هنا يختلف الامر تجد الزوج شغال عامل بسيط وزوجته طبيبة ولكن من الاول هي علي دراية بحالة زوجها
نعم الزوجة تساعد زوجها ولكن من الاول يجب علي الزوج شرح الوضع
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: saif massad ali)
|
الاخت نور تاور المحترمة
شكراً لافرادك هذا البوست الذي يمس فينا الوجع .
Quote: 6
حالات طلاق في مدن مختلفه, اسبابها عدم وضوح الازواج مع زوجاتهم , بنات علي مستوي عالي من التعليم, يخموهن باسم العيش في اوربا, يصتدمن بالواقع الزوج شغال ترابي , او جرسون او عامل نظافة , تتحول الحياة الي جحيم , يتم الطلاق بعد سته شهور او ثلاثة شهور . تصبح البت ضحية كذب الرجال وطمع الاسرة وعدم واقعية الاهل
هنا يختلف الامر تجد الزوج شغال عامل بسيط وزوجته طبيبة ولكن من الاول هي علي دراية بحالة زوجها
نعم الزوجة تساعد زوجها ولكن من الاول يجب علي الزوج شرح الوضع |
ما يذكره الاخ سيف المساعد هو واقع معاش في أوروبا إّذ يأتي الشباب الى هنا وفي بعض الاحيان يتزوج بدون تحقيق شرط الكفاءة بين المرأة وزوجها. وشرط الكفاءة هذا من الشروط الهامة والذي غفلنا عنه كلنا فتسببنا في تعاسة الكثير من الزوجات أو الأزواج لعدم الكفاْة . والحالة تكون أتعس عندما لا تعرف البنت المهنة الحقيقة لزوحها وتتفاجأ بها بعد وصولها الى اوروبا وتبدأ الصدمة الاولى خاصة إذا كانت هي على مستوى اعلى منه بكثير فتبدأ عقد كثيرة في الظهور . ويشعر هذا بالدونية وتشعر هي بالخداع وتحاول أن تصحح كل المعلومات التي حصلت عليها منه أو من أهله لان كل الذي سمعته يحتاج لمراجعة وتدقيق من جديد إذا قررت البقاء وتبدأ رحلة الشك, أو كما تفعل البعض تطلب الطلاق والعودة.
أعود شرط الكفاءة في الشريعة الكفاءة هذا يعني الكفاءة الاجتماعية والعلمية والمادية. يجوز تجاوزها برضا وعلم البنت المسبق" فبل الزواج".
ولا يقوم زواج على الكذب أو الخداع مهما كانت التضحيات المقدمة من أي من الطرفين.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: القلب النابض)
|
أختي الفاضلة القلب النابض، تحية وتقدير لما أثرته من نقاط، خاصة ما يتعلق بالكفاءة.
اعتقد أن هناك خللا ما في بعض البنات السودانيات وأسرهن فيما يتعلق بهوية طالب العرس.. إذ غالبا ما ينبهر بالناس بالمغترب الذي تفوح منه رائحة الريالات أو الدولارات، وهذه الرائحة لا تدع مجالا للاستفسار عن هوية العريس أو من أين أتى بالمال.. وهذا القول ينطبق على كثير من عرسان الداخل الذين لا يسألهم أحد من أين لك هذا؟ الكل يريد عريس جاهز ولا يسأل عما بعد العرس.. وهنا مكمن الخطر.. وأخشى أن أفهم خطأ إذا قلت أن الفتاة السودانية قد تفتقر إلى الواقعية والقدرة على التكيف والنضال من أجل إقامة أسرة متماسكة، خاصة إذا كان ذلك على حساب البهرجة التي تصر عليها أثناء العرس وكأن الأمر مسألة حياة أو موت.. هناك العديد من الفتيات في المنطقة العربية اللائي تكيفن مع الواقع وخططن لمستقبلهن بكيفية علمية حتى لا يقعن وأزواجهم في هوة الديون والتفاخر الأعمى على حساب المستقبل والتفاهم.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: القلب النابض)
|
القلب النابض
تحياتى
(ولا يقوم زواج على الكذب أو الخداع مهما كانت التضحيات المقدمة من أي من الطرفين).
هذى صاح100%
ولكن كيف يتسنى لفتاة على قدر عالى من التعليم كما تفضلتى الا تنتبه الى مستوى ذاك
الشخص.
من المفروض انها تحدثت معه..
كيف فاتت عليها هذه النقطة الجوهرية؟!
ثانيا لماذا لم تسأل عنه؟
هناك اوراقه الثبوتية..
والبلد التى يعمل فيها
فمن المؤكد هناك من يعرفه...
اتفق معك تماما فى ان عدم التوافق العلمى والاجتماعى لا يمهدان لحياة زوجية سعيدة.
هناك ضحية منذ البداية.
ومثل هذا الزواج الى نهاية ان عاجلا ام اجلا...
وأصيف ايضا ان التعليم نفسه فيه قولان فى السودان.
تجدين كثيرا من الخريجين او الخريجات لا يعرفون اكثر من مادة التخرج.
لم يسندوا تلك الشهادة بكتاب او تدريب او رغبة فى تعلم امورا اخرى فى حياتهم.
ولان الشهادة عندنا هى نهاية الطريق..
تبدأ معاناة هؤلاء مع الشهادة الجامعية..
ايضا اعلم خريجات جامعيات تزوجن من هم اقل منهن درجة علمية.
لشروط معينة راين انها يمكن ان تغطى فارق التعليم.
فانهار الزواج ايضا..
على مسئولية الزوجة فى رايى.
ولا يهمنى ما تقول بعد ذلك فى اسباب فشل الزواج.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
العزيزة نور
انت تتحدثين عن الواقع بلا تزييف أحييك وانت تجرين جراحة قاسية لواقع الاسر السودانية بالمهجر, وأي من القصص التي تناولتيها يأتي الى ذهن الإنسان منها نموذج سمع عنه أو رآه.
هذه هي المأساة.
Quote: ولكن كيف يتسنى لفتاة على قدر عالى من التعليم كما تفضلتى الا تنتبه الى مستوى ذاك الشخص.
من المفروض انها تحدثت معه..
كيف فاتت عليها هذه النقطة الجوهرية؟!
ثانيا لماذا لم تسأل عنه؟
هناك اوراقه الثبوتية..
والبلد التى يعمل فيها
فمن المؤكد هناك من يعرفه... |
العزيزة نور
انت قادمة من الزمن السمح عندما كان من يتقدم الى بنت ولم تكن هنالك سابق معرفة اسرية
يقولوا ليه عندنا شوره ويسألوا عنه وعن تاريخه وتريخ اسرته وعمله... الخ
ولكن الان كله كلفته على حس انه قادم من بلاد الصقيع او الضباب ومستعجل وما عندو اجازة يتم كل شئ في الاجازة المزعومة شهر بالكتير .
ثم انهم عرفوا أن الاسر لا تسأل أصبحوا لا يقولون الحقيقة, وتكتشف العروسة عريس الغفلة عبارة عن كذبة كبيرة وبدلة ملمعة وأنيقة؟؟؟؟؟
بالعكس يكذب كمية من الكذب في هذا الشهر ينسيها الاسئلة الحقيقة التي يجب أن تسألها البنت أو الاسرة وانا اعتقد أن الاسر لها اليد الطولي في الأمر.
الوضع المادي والاسري والتعليم لها اثر لكن تختلف من حالة لحالة. فهناك كثير من الزيجات الناجحة والتي تكون فيها الرأة نالت حظاً من التعليم أكثر من الرجل , والعكس صحيح, يعني تتدخل عوامل أخرى التنشئة وطريقة الحياة والحكمة من الطرفين .. الخ
انهيار الزواج مشؤليتهم الاثنين وكذلك المجتمع والقوانين.
وبخصوص القوانين قد آتي لهذه النقطة لاحقاً!
لك الشكر والود.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: saif massad ali)
|
الاخ المحترم سيف
المسئولية مشتركة هنا..
وانهيار البيت السودانى يقع على عاتق الزوجة والزوج.
لان البنت التى تتزوج من شخص ولا تسال عن هويته..
هى فى رايى لا تريد ان تعرف..
فهى فقط تريد ان تخرج من السودان (وبعد كدا يحلها الحلال)..
ثانيا نظرة البيت السودانى لجيب الغريب والشيلة وليست شخصيته.
ولا اعتقد ان من الصعوبة فى شئ معرفة الشخص الذى سوف تقضى معه هذه الزوجة حياة كاملة
فيها الابناء والابناء...
اما الزوج الذى يخفى حقيقة نفسه.
فهو اولا ناقص الشخصية.
ثم ثانيا محتال...
وشديد الغباء لان (حبل الكذب قصير)...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: محمد عبدالقادر سبيل)
|
الاخ المحترم محمد عبدالقادر سبيل
(البعد عن الله بزعم الحرية يفعل الاعاجيب وما سبق هو غيض من فيض)..
وهذا هو بيت القصيد.
ما ذكره الاخ سيف مساعد من طرد الزوج واستبداله بعشيق...
قصص منتشرة كثيرة فى حالات الزواج السودانى فى الخارج.
بل وانه يدخل فى طور المعجزة ان نرى زواجا سودانيا ناجحا فى دول المهجر...
المرأة التى تطرد زوجها من البيت هى حتما لم تتزوجه بغرض سترة الحال والعيش الكريم..
فهى لها اجندة اخرى..
وحينما تخرج من السودان..
وتحضر الى تلك البلاد..
تعيش فى حالة انبهار لفترة معينة..
ثم يتحول الانبهار الى الرغبة فى مجاراة الوضع الجديد.
غير عابئة بالفروق الكبيرة بين من سبقوها فى تلك العيشة...
و غير مدركة ايضا لمستوى المعاناة التى اوصلت من قبلها الى ذاك المستوى من الرفاهية.
كل هذا لا يهم..
لانها تريد ان تبدأ من الاخر..
فى هذه الحالة تقرر ان ان تعيش تلك الحياة مهما كان الثمن.
تبدا فى افتعال النكد مع الزوج.
والذى وفر لها ما وفر من مشوار طويل من المعاناة لا تعرفه هى.
اول ما تفعله.
هو طرد الزوج..
ويمكنك ان تتخيل طرد الزوجه لزوجها ليلا وفى شتاء كندا...
خاصة اذا كانت درجة الحراة -30 زائدا سرعة الرياح.
تلك الزوجة تدرك تماما ان من السهل جدا الاصابة بنزلة البرد...
وتعلم ايضا ان من السهولة بمكان ان تتحول نزلة البرد الى نزلة شعبية...
وتعلم جيدا ان احتمال الوفاة بالنزلة الشعبية فى كندا 70%
هذا فى رايى سلوك اجرامى..
وليس مجرد مشكلة بين زوجة وزوج..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
Dear Ustaza/Nour
You are concerned about spouse's right to restrain her partner if she felt that he might become a physical threat to her.
Quote: المرأة التى تطرد زوجها من البيت هى حتما لم تتزوجه بغرض سترة الحال والعيش الكريم..unquote
And you repeated this in your first message of this post
Quote: بعض السودانيات فى الخارج يلجأن كثيرا الى استخدام قوانين تلك البلاد الخاصة بحماية
المرأة واطفالها ويقمن بالتبليغ عن الرجل ومن ثم طرده من البيت...Unquote
Your concern is true if you are speaking about specific case that you awre of it more than us. however, a woman woudn't take that difficult decision uless she became sure that her spouse (husband) deserved it. A man who becomes a threat to a woman that she had to call outsider help does not deserve that family.
men, especially Sudanese, have to do a re-thinking women's role in the family when they leave Sudan. there is no support system of the community here in Diaspora that was available in their home towns in Sudan.
men have to change their attidues and look to their spouces as equal partners.
Again I speak generally... I appreciate always your postings on the human dignity of women that all of us Women and men should be standing for...
regards
Mohamed Elgadi
Philadelphia, PA
USA
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: saif massad ali)
|
الاخ المحترم سيف مساعد
مثل هذا السلوك اصبح شائعا بين السودانيين فى دول المهجر
ولا يمثل حالات فردية..
ويقينى ان مبدأ الزواج نفسه له دخل كبير فى الموضوع.
التحايل على welfare تسبب فى انهيار كثير من الاسر.
مثلا توجد حاله اعرفها شخصيا.
حضر الاثنان الى كندا ومعهم اطفال..
بدأت الحياة كالعادة بالجرى وراء العربة الفارهة..
والشقة المؤثثة فوق طاقتهما.
ينتهى الامر بالديون وخراب الcredit
فى هذه الحاله يبلغ الزوج والزوجة مكاتب ال welfare بانهما طلقا ولا يربط بينهما
رابط.
فيما يكون الزواج نافذا...
والمعاشرة الزوجية مستمرة..
ثم يظهر الحمل على الزوجة...
فكيف يكون الحل؟!
مشكلة معقدة ...
خاصة وان السلطات الاجتماعية مرت كثيرا بهذه الحالات ولم تعد تصدقها...
وفى مثل هذه الحالة تصبح المسالة جنائية..
يفران الى مدينة اخرى لبداية حياة جديدة.
غير مدركان ان ملف القادم الى كندا يبدأ عند الدخول.
وتوضع فيه كل مايتعلق بذاك الشخص طوال مدة اقامته فى كندا.
تحت برنامج mainstream
وفى المدينة الجديدة يعرض عليهما الملف.
ويبدا التحقيق!
اما طرد الزوج من الشقة..
اعود اليك مرة اخرى..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: محمد الأمين موسى)
|
الاخ محمد الامين موسى
تحياتى
ما باين عليك وعينى عليك باردة...
ايضا الزواج فى رايى او فن ممارسة الحياة لا ترتبط بعمر معين.
فقط كيف نعيشها ببساطة وكرامة وشرف..
(عشان كدا ابشر بالخير).
اما موضوع الزواج السودانى فقد حدث فيه تحول كبير فى السنوات الاخيرة.
ويمكننى ان اقول منذ السبعينات..
وذلك مع بداية الانهيار الاقتصادى فى البلاد..
وبداية هجرة العقول والعمالة..
لا نستطيع ان نعفى البيت السودانى من تزويج بناتهم بغرض العائد المادى اكثر من
الشخصية نفسها..
ولا نستطيع ان نعفى المغترب او المهاجر او اللاجئ من الاحتيال للحصول على زوجة تفوق
كثيرا مقدراته العلمية والاجتماعية.
لان السودانى فى الخارج لا ينظر الى واقعه..
ولكنه ينظر الى نفسه بحكم وضعه الجديد.
ماسحا بذلك كل ما يتعلق بماضيه..
اذا العبرة هنا بالحرص فى انتقاء الزوج.
وليس تزويج البنت ثم (الولوله)..
اما مسألة الوظائف فى الخارج..
فهى مسألة تقدير..
لان فى اوربا والامريكتين مثلا توجد وظائف بسيطة لا يقبلها المواطن السودانى.
ولكنها عادية فى تلك الدول.
المهم هو الاستقرار الاقتصادى.
ففى هذه الحالة لا يجب ان ينظر الى تلك الوظيفة على اساس انها وضيعة..
هناك وظائف مثل بيع البيتزا..
وسائق التاكسى..
والعامل..
تقع تحت السلم الوظيفى فى السودان..
ولكن فى الخارج يقوم بها حملة شهادات علمية...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
الاخطر في الامر يا الاستاذة نور , اسماء الاطفال حسب القانون يحمل الطفل اسم الاسرة وفي حالة غياب الزوج يصبح الطفل ابن امه و لايحمل اسم ابيه , وفي حالة الانفصال الزوج ووجود عشيق ,كل يتنصل عن حمل الطفل اسمه , لان المسأله فيها دفع فلوس اعاشة للمرة والطفل
وهنا تكمن الكارثة الكبري
لي عودة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: saif massad ali)
|
هذه قضية صدمة حضارية اولا..
قضية استهتار ثانيا...
ومليون قضية ثالثا...
واستطيع أن أأتيك بعشرات الحالات..
وأمامنا الان حالة ساخنة جدا..
حيث انه فى هذه الحالات قد يكون الرجل متزوجا..
وعن حب.
ولا تجد فى زوجته اى عيب.
ثم ينتشر فى بلاد الله الواسعة.
يقابل واحدة.
لها ظروف ...
أهمها غياب الزوج
والstress الذى تعانية بسبب رعاية (دقشة) اطفال من زوجها.
فى هذه الحالة يتم اللقاء بين الاثنين.
ثم تتطور العلاقة...
وتكون نتيجتها طرف ثالث.
هذا الطرف الثالث وعلى فكرة طفل سودانى...
فى هذه الحالة..
يتنصل الرجل لانه فى تلك الحالة يتذكر انه(متزوج)..
ثم تسجل العشيقة الطفل باسمها..
المهم فى الامر كم عدد الضحايا هنا؟
زوجة العشيق..
العشيقة التى غاب عنها زوجها..
أبناء العشيق..
ابناء العشيقة..
زوج العشيقة (ولو أن له قدرا كبيرا من مسئولية ما حصل)..
اطفال العشيقة.
والمولود الجديد...
كل هذه امور تتم نتيجة تحول حدث فى الاسرة السودانية وزلزل اركانها...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
الاخ المحترم Mohamed Elgadi
تحياتى
نعم انا اتحدث عن بضعة حالات محددة ومعينة(رايتها) تقوم فيها المرأة بمثل هذا التصرف
وغرضى هو توضيح مدى التدنى الذى وصلت اليه العلاقة الزوجية السودانية.
لانه ومهما كان حجم المشكلة.
فهى يمكن ان تنتظر حتى الصباح.
ولكن التصرف بهذا الهوس معناه ان هؤلاء النسوة فقدن السيطرة تماما على الاعصاب.
وما يزعجنى اكثر هو ان مثل هذا التصرف(طرد الزوج من البيت ليلا) يتم امام الاطفال..
ولكن..
ومن ناحية أخرى راينا فى سلوك الرجل السودانى فى السنوات الاخيرة بالذات ماهو اغرب من
الخيال...
وتجد مثلا ان الرجل الذى تزوج وانجب..
يفتعل المشاجرة مع الزوجة..
يخرج من البيت الى احضان امرأة اخرى...
ثم يعود فى نهاية كل شهر ليجمع شيكات الwelfare
غير عابئ بالزوجة او بالاطفال..
الزوجة فى هذه الحالة سالناها.
لماذا تحتفظ بهذا الرباط حتى الان؟
اجابت بانها تحبه..
وقد يعود الى رشده!
ما احاول توضيحه فى هذا البوست...
هو أن بعض النساء السودانيات اشرس فى العداوة من الرجال.
وان بعض السودانيين فى زماننا هذا ماتت لديهم اى نخوه او احترام للذات
قبل احترام الزوجة..
المرأة السودانية ليست هى الضحية فى كل الاحوال..
والرجل السودانى ليس هو الضحية فى كل الاحوال..
هناك خلل مريع فى العلاقة بين المرأة والرجل السودانى...
برز فى السنوات الاخيرة...
ويتصاعد بشكل مريع...
النتيجة....
هى الاجيال القادمة من السودانيين خريجين البيوت المنهارة..
وما أكثرهم...
اين الخلل؟
هذا هو احد اهم مواضيعى فى هذا البوست...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
كأني أقرأ كابوساً. أحياناً أفضـِّـل المثل المقلوب: الجهل بالشيء ولا العلم به. وأنا ما زلت أعيش خارج هذا الزمن الذي تتحدثون عنه؛ لجهلي التام، والحميد، به.
أتمنى أن تكون بعض حوادث متفرّقة .. وليست ظاهرة.
هذه نتيجة الاغتراب "واللجوء" غير المؤسس على أي خطة واعية. والدين هنا لا يمثل عاملاً حاسماً يا أخي سبيل. الاقتراب (أو الابتعاد) عن الله لم يكن العنصر الوحيد المحدد لمدى ترابط (أو تفكك) الأسرة السودانية في الماضي (حتى القريب منه).
دي ناس ما عندها عزة نفس .. وكفى.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: Shinteer)
|
الاخ المحترمShinteer
تحياتى
الهزة التى حدثت فى البيت السودانى شملته فى الداخل والخارج , مع اختلاف نوع الهزة..
ولكننا نبدأ بالخارج..
لان الوضع ليس هو مجرد حالات فردية كما تمنيت ولكنها تصاعدت حتى اخذت شكلا وبائيا.
وهذه اعيدها الى بداية هجرة السودانيين فى منتصف السبعينات كما ذكرت فى بداية البوست.
الامر فى رايى يتعلق (بالمغريات) الى دخلت السودان من دول الخليج فى البداية.
حتى اصبحت من الاساسيات لقبول الزوج...
ثم أن الاسرة حينما تبدأ حياتها فى الخارج لا (تصارح)الاهل فى الداخل بحقيقة الامر.
ولكنها تترك الاسرة فى السودان فى اعتقادها بان هذين الزوجين(اتفتحت لهما طاقة من
السما)..
لاننا نحن شعب السودان نحب (البوبار).
وننظر لما فى يد الجيران وجيران الجيران..
هنا يبدأ الضغط المالى فى التأثير على البيت..
....
واذكر انه فى احدى الدول الخليجية اتصلت باحدى السيدات المسنات (سودانية الاصل)
ولكنها مولودة فى الخارج ولم تر السودان فى حياتها.
سيدة فاضلة ولها اسرة رفيعة الاخلاق.
طلبت من تلك السيدة ان تساعدنى فى اعداد الطعام لمناسبة فى البيت..
دخلت مهمومة وتحمل فى يدها جريدة يومية.
(مالك يا خالتى...)؟
فى شنو؟
واحد من اولادك حصلت ليه حاجة؟
لم ترد ولكنها ناولتنى الجريدة..
عنوان عريض (القبض على سودانيات فى وضع مخل ومعهن مسئول سودانى)...
(الليله ووب) بصراحة هذه الطلعت منى..
الخبر هو ان (تلك) الشقة كانت مراقبة .
وحينما داهمت الشرطة المنزل..
جمعت الثياب اولا!
واقتادتهن الشرطة الى القسم ومعهن السودانى المسئول...
طبعا تم انهاء خدمة السودانى المسئول فى الحال..
ثم قامت الوساطات بشأن النسوة ولا ادرى اذا كان قد تم ابعادهن ام لا؟
سالت الخالة...
انتى بتعرفى واحدة فيهن؟
بعرفهن كلهن...
وجو البلد دى مع منو؟
مع رجالهن يا بتى!
واضافت..
كنا عايشين مستورين.. والواحد فخور بى جنسيته.
لكين بعد الجريدة دى نودى وشنا وين.؟
علقت...
ديل كلهن اتطلقن الليلة يا خالة...
ابدا.. مابطلقوهن ولا حاجة.. رجالهن عارفين وساكتين!
المهم (الفخفخة) العايشن فيها!
....
احداث كثيرة من هذا النوع وفى كثير من بلدان العالم..
اعطيتك مثالا واحدا فقط..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
العزيزة نور
تحياتى
طبعا ده اكتر بوست مناسب يبعدنا من البرد لانو النقاش كله حيكون داخل البيت حيث الدفئ
الاستاذ محمد عبدالقادر سبيل
تحياتى مع كثير احتراماتى
كتبت:
| Quote: هذه هي تداعيات بعد الناس عن اتباع شرائع الدين واستبدال ذلك بالرأي الشخصي والهوى واللهاث خلف نموذج الحياة الغربية الراقية |
ما ذكرته قد يكون جزء من الحقيقة وليس كل الحقيقة, لأن الملاحظة تشير الي أن ظاهرة انهيار الاسر وتفككها هي ظاهرة تشمل المجتمعات التى تعرفت على الهجرة فى فترة حديثة او قريبة نسبيا. يعنى المسألة لها علاقة بمحاولات التكيف مع الواقع الجديد. السودانيين من الشعوب التى لم تتعرف على الهجرة بأعداد كبيرة بغرض الاستيطان إلا موخرا وبالتالي هم الان يعيشون مرحلة إنعدام الوزن. يعنى المسألة ما عقيدة وبس لأننا لو حصرنا الامر فى نقطة ضعف التمسك بالدين فلا نملك إلا أن نقول تماشيا مع منطق الاستاذ سبيل أن غير المسلمين من اليهود والمسيحيين هم الاكثر قربا من الله , ولتوضيح هذه النقطة ننتقل الي الملاحظة التالية:
إذا أخذنا كندا مثالا, تأتي الدول الاسلامية مثل السودان, الصومال, العراق, أفغانستان وباكستان فى مقدمة الدول التى تعيش على الرعاية الاجتماعية لدولة كندا, هروبامن الضغط النفسى والشد العصبى نتيجة العمل العضلي المرهق, والذي فى الاغلب ساعات إضافية علي حساب الاسرة ويذهب كل العائد من حيث أتى تغطيةً للفواتير وإرسال الفتافيت لأولئك الذين ينتظرون إبنهم الذي هاجر, وفى الغالب هذا الابن من أسرة محترمة وضعت كل أمالها فى هذا الابن الذي يملك عصا موسي, دون أن يدركوا أن إبنهم قد إستضم بواقع لا يعترف بكل خبراته العملية والاكاديمية,وما تلك الظواهر إلا نتيجة حتمية لهذا الواقع.
فى الجانب الاخر تكاد تخلو تلك الظواهر عن دول مثل إيطاليا, اسبانيا, اليونان , البرتقال واليهود وهذا رغم الهجرات الكبيرة نسبيا مقارنة بالدول سالفة الذكر وهذا يرجع الي أن هذه المجتمعات لا تعيش مرحلة انعدام الوزن لوجود جاليات كبيرة هاجرت من فترة واستقرت وهى تضع تراكم خبرتها وشبكة علاقاتها فى استيعاب المهاجرين الجدد من تلك الدول وهذا بالطبع يمنحهم بعض الاستقرار مما يجنبهم مصير رعايا الدول المذكورة.
إذن لا يتوقف الامر عند نقطة ضعف العقيدة, فهناك عوامل اخري تتداخل لا يمكننا إغفاله ونحن نحاول دراسة الظاهرة.
مع خالص ودى
شمس الدين السنوسى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: saif massad ali)
|
الاخوة الاعزاء المتداخلين/ت
سلام
انوم بس ساعة ساعتين وارد عليكم فردا فردا..
عيونى حصحاص حصحاص..
ويا شمس الدين أنت عارف سهر الشغل فى كندا شكله كيف...
فشعان ما (ادخل) الالف فى الواو والعين فى الغاف....الخ
اخير انوم شوية..
ونهاركم سعيد
وعلى فكرة عاهدت نفسى ان اكتب القصص الواقعية فقط...
لان ما هو مسكوت عنه فى العلاقة الزوجية السودانية اليوم..
أغرب بكثير من الخيال...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: محمد عبدالقادر سبيل)
|
الاخ المحترم محمد عبدالقادر سبيل
تحياتى وتشرف فى أى وقت..
خاصة مدخلك فى النقاش...
لان هذا المدخل بالذات له مؤيدين ومعارضين وصامتين ومحللين...
وهو الجانب الروحى...
لا استطيع ان الوم الحياة الغربية لاننا نحن الذين سعينا اليها...
ولم نأخذ منها ما يفيدنا ونرفض ما يسيئنا..
لان فى الحياة الغربية رغم معاناتها الصعبة.
فرص التعليم واساسيات الحياة...
وعدم تحرش (الامن والحكومة)..
ولكن فى المقابل وبالرغم من ان البعض قد استفاد من هذا الوضع...
الا اننى ارى الغالبية تسبح ضد التيار..
ويصبحون فى نهاية الامر لا ربيين ولا سودانيين.
عنصر بشرى ملئ بشحنة تناقضات وقلق وتوتر..
وخاصة الشباب والاطفال.
فى احسن الظروف التى يكون الوالدان مشغولان بالعمل الذى ى لا يرحم لتوفير الحياة
الكريمة للاطفال...
ولكن فى غياب الرعاية يقع الاطفال فى المحظور..
هذا علاوة على تأثير المدرسة...
اما فى الحالات التى تنجرف فيها الوالدة او الوالد أو كليهما الى ذاك الطريق..
فقل على الاسرة كلها يا رحمان يا رحيم..
لدى نمزج للحالة الثانية اسرده لك فى صفحة منفصلة...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
الاخ المحترم محمد عبدالقادر سبيل
هذا هو النموزج
زوجان سودانييان وخريجان جامعات ومعاهد عليا..
ومن اسر كريمة...
مر على هذا الزواج سنوات طويلة...
ولديهم اطفال..
وباختصار شديد (لان هذه القصة تزعجنى كثيرا)..
انتهت الوالدة بالادمان على كل ما يقود الى الادمان بما فى ذلك صالات القمار والاندية
الخليعة...
الزوج شريك فى هذا النشاط ومشجع وسعيد ولكنه متوازن بعض الشئ..
كل هذا استطيع ان افهمه...
(مصيبة تاخد اجلهم)...
ولكننى لم ار فى حياتى ام تساعد ابنائها على الانحراف..
وتصر ان يظهر الابناء بمظهر الخواجات فى الشارع (ولكنهم خواجات من قاع المجتمع)..
وهو تمشيط الشعر..
لبس الحلق فى الاذنين....
والسلاسل والاساور...الخ
وفوق هذا وذاك يمنعان اطفالهما من الصلاة والصيام ناهيك عن الذهاب الى المسجد..
وهى بهذا المسلك تسعى الى توريط ابنائها حتى يخجلوا من انتقادها...
النتيجة واصحة...
ينفع أى تفسير لهذه الحالة؟!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: محمد عبدالقادر سبيل)
|
العزيز محمد عبد القادر سبيل
تحياتى مع كثير احتراماتي
وأسفي الشديد علي هذا التاخير فى الرد على هذه المداخلة المهمة وهذا يعود لانشغالي التام فى منصرمات الايام بأمرين أخذا كل وقتي:
أولا تلك الكارثة التى ضربت ضواحي مدينتى الحبيبة الدلنج والتي لم نملك معها فتح غرفة عمل لتقديم ما فى استطاعتنا ولو بأضعف الايمان. الامر الثاني هو أني كنت أودي بعض أمتحاناتي مما تعذر معه التركيز فى مثل هكذا حوار..
ولم أشأ الرد عليك أخي من أجل الرد لأننى أدرك تماما أنك لم تستقطع من زمنك للرد علي مداخلتى إلا من أجل حوار فعلي حول هذه الظاهرة التى تشغلني وتشغلك..
كتبت:
Quote: وأما بصدد قول اخي السنوسي عن أن غير المسلمين من مسيحيين ويهود سيكونون اقرب الى الله من بعض المسلمين طالما انهم متماسكون ..
فأقول:
.هل تقصد ان مسيحيي الغرب لا يعانون اليوم من التفكك الاسري الناجم عن عدم وجود منظومة قيم عقائدية مرعية؟
هذه معلومة جديدة بالنسبة اليّ ، فما اعرفه هو انك كلما ابتعدت عن اتباع عقيدة معينة وضعفت صرامة اخلاصك لها كلما قلت فرص التصاقك وتوافقك مع الآخر لآنعدام قوة المرجعية المشتركة ( انعدام الجاذبية) |
Quote: وهما يكن فللايجاز يمكنني ان اتقدم بسؤال :
في ظل عدم التوازن الناجم عن الهجرة المفاجئة وتداعياتها الاجتماعية والاقتصادية ، هل تظنان انه في حال طاعة الله والأمتثال له وتمثل الزوجين – باخلاص طبعا - لتعاليم الشرع الاسلامي الذي تعرفان ، فيما يخص ادارة العلاقة بينهما والعلاقة بينهما والاولاد ، وبين كل منهما والآخر خارج الأسرة ، هل تتوقعان تفككلا ونتائج مما ثلة لما جرى عرضه اعلاه ؟ ولماذا؟
ارجو منكما الاجابة عن هذا السؤال مع مودتي. |
الظاهرة التى نتناولها هناأخي سبيل هي ظاهرة التفكك الاسري السودانى والذي من وجهة نظرك يعود الي الابتعاد عن الدين. ونحن هنا لا نتناول مقارنة التفكك الغربي بالسوداني.
و ما عنيته هو أن الدين وحده لا يكفى لتفسير الظاهرة , بل إن نحن إستندنا علي هذا التفسير وحده فهو حتما سيقودنا الي نتيجة مفادها أن الدين الاسلامي تحديدا هو المسوؤل الاول عن تصدير هذه الظاهرة وهذا من واقع أن مهاجري الدول المسلمة مثل العراق, الصومال و السودان يتصدرون قائمة المجموعات المهاجرة التى تعانى هذه الظاهرة متقدمة على مجموعات المهاجرين من إسرائيل , اليونان, البرتقال والصين. هذا من مضابط الرصدالخاص بدائرة الهجرة الكندية( أرجو الملاحظة أننى فقط أبنى علي أفتراضك) فلو قلنا أن الدين وحده هو السبب فهذاى يعنى ببساطة إستنادا علي الملاحظة أعلاه أن الدين الذي يعتنقه مهاجري اسرائيل او البرتقال( اليهودية, المسيحية) قد تفوق علي الدين الذي يعتنقه مهاجري السودان والصومال(الاسلام) كعامل واقى وضابط للانهيار الاسري. ولم نصل لهذه النتيجة المفارقة للمنطق إلا عندما استندنا علي افتراضك القائم علي عامل الدين فقط . فالبدايات الخاطئة فى التحليل تؤدي بنا حتما الي نهايات خاطئة. ولم نصل لهذه النهاية الخاطئة إلا عندما استبعدنا عوامل اخري مثل حداثة تجربة السودانيين والصوماليين بالهجرة مقارنة بالشعوب الاخري والتي تتمتع في بلد مثل كندا (برأسمال إجتماعي) مثل الاستقرار وشبكة العلاقات التى توفر لها الاندماج بيسر دون مواجهة المضبات الاقتصادية التى تجبرهم العيش وفقا لمزاج الضمان الاجتماعي, إذن وجود الراسمال الاجتماعي يجنب المهاجرون الجدد الدوران فى حلقة الفقر والانصياع لقوانين تلك الدول والتى فى الغالب لا تراعي الخلفية الثقافية للمهاجرين الجدد.
وطالما وصلنا لنقطة الفقر فلا مفر من الاعتراف بأن تارجح الاسرة بين الاهداف الاقتصادية التى هاجروا لتحقيقها مع غياب الوسيائل التى توصل الي ذلك, لا يبقي أمامهم إلا خيار التماهي مع الواقع الجديد(حتى المتدينون منهم).
الخيار الاول والاسهل أمام القام الجديد هو الاستعانة بالضمان الاجتماعي الذي يوفره الحكومة لمن لا يستطيعون الحصول علي عمل والذي لا يتورع فى الدخول فى أدق التفاصيل الاسرية للتأكد أنك لا تغش أو تتلاعب وهنا يدرك القادم الجديد أن حفنة الدولارات التى يمنحونه لا تغطي سوي الايجار والاكل ولا يستاهل كل هذا الزل والاهانة. وبهذا يهرب بأسرته للخيار الثاني وهو البحث عن عمل مهما كانت العواقب. فيذهب للبحث فى دفاتره القديمة من خبرات ومؤهلات ليجد المفارقة المبكية وهي أن الدولة لا تعترف بمؤهلاته أو خبراته والتى كانت ستساعده في الحصول علي عمل محترم لرعاية أسرته فى الوقت الذي فيه يمكن للقادم من البرتقال الحصول علي عمل فى اليوم التالي لوصوله بأحدي الشركات أو المصانع التى تتحدث البرتقالية, أمام هذا الواقع لا تملك الاسرة سوي تغيير بعض المسلمات التى عاشوا عليها زمنا فى محاولة للتكيف مع الواقع الجديد مثل فرضية خروج المرأة للعمل. وفور أن تخرج المرأة للعمل يبدأ الشد والجزب بين مطرقة العمل المرهق جدا وسندان متطلبات الاسرة التقليدية و من هنا يدخل البرود والفتور وهي المقدمات الاولية للتفكك والانهيار.
أمكا سؤالك الاخير والموجه لي والاخ شنتير والذي تقول فيه هل فى ظل طاعة الله يمكننا توقع تفكك اسرى؟ إجابتى عليك قد أورته فى مقدمة مداخلتى الاولي | Quote: ما ذكرته قد يكون جزء من الحقيقة وليس كل الحقيقة |
والذي عنيت به أن الابتعاد عن منظومة القيم الدينية قد تكون إحدي الاسباب, بيد أن هناك أسباب أخري أقوي قد تتفوق علي عامل التدين إن إجتمعت مع بعضها.
مع خالص تقديري لك
شمس الدين السنوسى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: Shams eldin Alsanosi)
|
الاخ المحترم شمس الدين
اول حاجة انت وين؟
افتكرتك اتعودت على البرد خلاص..
أضيف الى ماذكرت والتى تتعلق بالصدمة الحضارية وصعوبة التكيف مع الوضع الجديد...
نعلم جيدا وانت ملم بكثير من التفاصيل فى هذا الشأن.
هناك اسر ما ان تدخل كندا وهى مازات فى فترة الreception
واعداد الاورق ..
حتى تلجأ الزوجة الى طلب الطلاق.
معظم الحالات التى شهدتها هى طلب الزوجة وليس الزوج..
بعض هذه الزيجات استمرت الى سنوات طويلة ..
قبل الحضور الى كندا...
والبعض الاخر لم يكمل زواجهما عاما...
فى هذه الحالة لا استطيع الا ان اقول ان هذه السيده اصابتها الصدمة الحضارية من مطار
تورنتو...
أو انها كانت مبيته للنية قبل الحضور..
فيما نرى كثيرا من الاسر تنهار بشكل مستمر.
وينتهى الضحايا(الاطفال) الى كثير من المشاكل.
منها الحراسات والسجون.
.............
ارجو ان تلتقينى مرة اخرى فى أى وقت..
لمواصلة هذه النقطة..
لانها طويلة عريضة..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: Shams eldin Alsanosi)
|
الاخت نور سلام
Quote: ما ذكره الاخ سيف مساعد من طرد الزوج واستبداله بعشيق...
قصص منتشرة كثيرة فى حالات الزواج السودانى فى الخارج.
بل وانه يدخل فى طور المعجزة ان نرى زواجا سودانيا ناجحا فى دول المهجر...
المرأة التى تطرد زوجها من البيت هى حتما لم تتزوجه بغرض سترة الحال والعيش الكريم..
فهى لها اجندة اخرى..
وحينما تخرج من السودان..
وتحضر الى تلك البلاد..
تعيش فى حالة انبهار لفترة معينة..
ثم يتحول الانبهار الى الرغبة فى مجاراة الوضع الجديد.
غير عابئة بالفروق الكبيرة بين من سبقوها فى تلك العيشة...
و غير مدركة ايضا لمستوى المعاناة التى اوصلت من قبلها الى ذاك المستوى من الرفاهية.
كل هذا لا يهم..
لانها تريد ان تبدأ من الاخر..
فى هذه الحالة تقرر ان ان تعيش تلك الحياة مهما كان الثمن.
تبدا فى افتعال النكد مع الزوج.
والذى وفر لها ما وفر من مشوار طويل من المعاناة لا تعرفه هى.اول ما تفعله.
هو طرد الزوج..
ويمكنك ان تتخيل طرد الزوجه لزوجها ليلا وفى شتاء كندا...
خاصة اذا كانت درجة الحراة -30 زائدا سرعة الرياح.
تلك الزوجة تدرك تماما ان من السهل جدا الاصابة بنزلة البرد...
وتعلم ايضا ان من السهولة بمكان ان تتحول نزلة البرد الى نزلة شعبية...
وتعلم جيدا ان احتمال الوفاة بالنزلة الشعبية فى كندا 70%
هذا فى رايى سلوك اجرامى..
وليس مجرد مشكلة بين زوجة وزوج.. |
انا كنت فاكر الحاجات دى حاصلة فى امريكا بس اتارى الفايروس وصل اى حتة
وشكرا لهذا الموضوع القيم يا اخت نور وليتهم يفهمون
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: محمد عبدالقادر سبيل)
|
قرأت ما كتبه كل من ساهم في هذا البوست الرائع ولكن ما يحيرني في الأمر أن المشاكل السودانية الخارجية لها روابط في الداخل ، ففي الخارج الاصطدام الناتج عن صراع المكان والناس صراع قوي عند كل مهاجر ، وطبيعة العمل وأجندة الزوج وإلتزاماته وأجندة الزوجة وإلتزاماتها أسرياً أيضاً عامل آخر وعامل ثالث الولة المضيفة سواء في في أميركا الشمالية أو أوروبا أو حتى دول الخليج لها سياساتها الخاصة وحساباتها لأنها ليست جمعيات خيرية وإنما أهدافها تتجاوز خيال المهاجر واعتقد أن ظروفنا السودانية السياسية هي التي دفعت هذه الأرتال من السودانيين للهجرة إضافة للخلل البنيوي في الشخصية السودانية التي تندهش لأي شي وتشكو من أي شي وتنسجم مع كل شي دون سابق إنذار أو إشارات حمراء ، الدين ضمانة مشروطة وليست ضامناَ أمام هذه الشخصيةالانطباعية التي تؤمن بالبهرج والمظهر وترسم أحلامها في رمال الشواطيئ الزرقاء ليأتي الموج المالح ويزيلها من الوجود أثراً بعد عين ، ففي رأي انظروا للموضوع ببعديه الداخلي والخارجي وعامل الشخصية ومكوناتها المزاجية وأعطونا الناتج
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: عبدالرحمن الحلاوي)
|
ودي حالة جديدة يانور
الزوج يعمل لحية ويرجع السودان يقول لاهل زوجته بتكم انطلقت وبقت زي نسوان الخواجات وداك ياشراب وادمان , ياخد الاطفال, يرجع البلد التي يعيش فيها , يحلق اللحية ويقول لي المحكمة انو زوجته متطرفة بتقرأ قران كتير وهو خائف منها ان تجعل من الاولاد متطرفين ذي بن لادن
شوفي الاحتيال وصل بي الناس لحد وين
نور هذه الاشياء من مذاكرتي ضياع جيل, بديت كتابتها منذ لقائي بدكتور هنود ابيا قدوف عندما حضر لالمانيا لارجاع الاب قليب غبوش
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: saif massad ali)
|
سيف
حسبى الله فيه ونعم الوكيل.
البعيد من ذكر الله..
توجد نوعية من الرجال تفننت فى اذلال النساء فى الغربة واستخدامهن لاى غرض كان..
واكون شاكرة لو تحلل لى هذه الشخصية..
حضر الى كندا وقابل احدى السيدات المطلقات ولها أبناء.
ما زالت صغيرة وجميلة...
(لاحظ شيوع الزواج للمرة الثانية والثالثة والرابعة)..
عكسوا الشريعة و وغيروا مضمونها..
هذا البنى ادم بذل كل مافى جهدة لاقناع تلك السيدة بالزواج منه...
وهى بالمناسبة (حربية) فى العمل وتربية الاولاد والحفاظ على الاصول والقيم السودانية
(القديمة)..
محترمة جدا..
اقتنعت بالقضاء والقدر..
ووافقت..
حاولت بعض السودانيات باقناعها بعدم الزواج خاصة وان تجربتها الاولى كانت درامية..
ولكنها رفضت وقالت انها لا تذر وازرة وزر اخرى..
وقالت ان ذاك الشاب تماما كالبلسم الشافى!
تعال شوف البلسم الشافى سوا شنو؟
اقنعها بالسفر الى السودان لزيارة والدتها حتى تطمئن وتتفرغ لحياتها الزوجية الجديدة!
ساقت العيال وسافرت..
من الخرطوم للقطر للقرية..
ويعد اسبوع اتصلت بها احدى صديقاتها لتبلغها بان البلسم الشافى تزوج احدى صديقاتها
ويعيش معها فى شقتها(شقة الزوجة المسافرة)!
عندك اى تفسير للحالة دى؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: عبدالرحمن الحلاوي)
|
أخي عبد الرحمن هذا الكلام يطرب..
ها أنت تلامس ما وراء الجرح.. الشخصية السودانية منبع الخلل.. كثير من المسلمات والأشياء التي نفتخر بها، ما هي إلا شيطان التخلف متدثرا بثوب مروءة أو شجاعة أو اعتزاز.. التلخلف لا يأتي من فراغ.. بل نزرعه ونسقيه من مائنا ودمائنا ثم نحصه..
نقطة الانطلاق هي الشخصية السودانية.. ومبتدأ النقد البناء هو الشخصية السودانية.. وتقويم الشخصية السودانية لا يحتاج إلى ظواهر كلامية.. يحتاج إلى تقويم ذاتي.. أي أن أبدأ بنفسي وأتحرر من كل الرواسب السالبة العالقة بالشخصية السودانية والاحتفاظ بجوهرها النقي القابل للتوصيل الحضاري.. وأظنني لا يستطيع إكمال بقية أفكاري بعد يوم متعب!
وفي أمان الله
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: محمد الأمين موسى)
|
الاخ المحترم محمد الامين موسى
سلام..
(نقطة الانطلاق هي الشخصية السودانية.. ومبتدأ النقد البناء هو الشخصية السودانية.. وتقويم الشخصية السودانية لا يحتاج إلى ظواهر كلامية.. يحتاج إلى تقويم ذاتي.. أي أن أبدأ بنفسي وأتحرر من كل الرواسب السالبة العالقة بالشخصية السودانية والاحتفاظ بجوهرها النقي القابل للتوصيل الحضاري.. وأظنني لا يستطيع إكمال بقية أفكاري بعد)..
كلام صاح مية المية..
وجميل كمان..
ولكن..
حتى تبدأ الشخصية السودانية فى التغيير..
يجب ان يكون هناك تغييرا فى مسببات هذه الشروخ ...
نعم...
افقنا على واقع مرير..
ولم تعد القيم هى القيم..
ولا السودانى هو السودانى..
ولا السودانية هى السودانية..
ولكن لا يمكن فعل شئ مالم يأتى التغيير من البلد نفسها..
ان تكون لنا دولة..
أن تقوم الدولة ببناء المؤسسات المدنية المتطورة التى يمكن ان تمتص هذا القلق..
و تخفف من الهجرة..
و تغرى بالعودة..
ومن ثم تبدا الشخصية السودانية فى العودة الى الجذور..
ولكن حالة التوهان التى اراها امامى الان...
ما هى الا نتاج لحالة فوضى عارمة هزت الشخصية السودانية وعصفت بها...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: عبدالرحمن الحلاوي)
|
الاخ المحترم عبدالرحمن الحلاوى
(إضافة للخلل البنيوي في الشخصية السودانية التي تندهش لأي شي وتشكو من أي شي وتنسجم مع كل شي دون سابق إنذار أو إشارات حمراء )...
أتفق معك فى كل ماذهبت اليه وخاصة هذه النقطة..
لان المسألة اعمق بكثير من المطروح فى هذا البوست او فى اى مكان اخر..
ماهى الشخصية السودانية الان؟
من هى المرأة السودانية اليوم؟
من هو الرحل السودانى اليوم؟
ماهى المعايير لحساب القيم والاخلاق السودانية اليوم؟
ولماذا كل هذا الانهيار فى البنية الاسرية والاجتماعية السودانية..
مليون عامل وعامل...
وخاصة اننا الان نعيش فى مرحلة الpost trauma
وهى مرحلة ما بعد الحرب.
بل وان البعض منا فى قلب مرحلة الحرب.
الصور العامة مهشمة ومضللة.
والضغط الاقتصادى عامل اساسى فى هذا المجال...
والزواج فى رايى هو حالة هروب من واقع معين...
الى احضان واقع اكثر شراسة...
ولاحظ عدد الشباب الذين ماتوا اثناء الحرب الاهلية...
وعدد الذين قبعوا فى منازلهم ولم يواصلوا تعليمهم الجامعى حينما كان الدخول الى
الجامعات مشروط بالخدمة الالزامية.
النتيجه هى تدنى نسبة التعليم العالى لدى الشباب فيما واصلت الفتيات تعليمهن
العالى..
هذه فى السنوات الاخيرة..
ولكننا ولاكثر من ثلاثين عاما الان..
نشهد تدهور فى القيم السودانية...
انعكس تماما على الاسرة
والابناء...
اجندة الزواج نفسها اختلفت...
وهى كثيرة..
ونحن فى وضع لا نحسد عليه..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
العزيزة نور
صادقة حين تكتبين لحد الالم
هذا الذي يحاول ان يتحاشاه كل الذين يعيشون في الغرب ويسمعون كل مرة عن واحدة طردت زوجها أو خرجت تركت له البيت دون أن يعرف أين هي ؟ وتبدأ رحلته مع العذاب والاحراج والتلفونات والبوليس ... الخ
هلا اعنتينا في التحليل لهذه الظاهرة وعلاقتها بالقوانين المحلية لهذه البلدان وكذلك علاقتها بقانون الدعم المادي الذي يحصلون عليه من الدولة.
لا زلت أحتار لماذا هذه الظاهرة هنا بالذات؟ اعني في الغرب.
احسب انك تملكين رصيد من الخبرة والمعايشة يمكنك من دراسة الظاهرة افضل منا .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: القلب النابض)
|
القلب النابض
العزيزة
تجربتنا فى دول المهجر لا تحتاج الى خبرة.. فالقصص تاتيك وانت فى عقر دارك او يلجأ
البعض اليك اذا كانوا قد اتوا من بعدك.
موضوع ال wefare
هو انه فى حالة القدوم الى كندا تدفع الحكومة الفدرالية نفقات عيش ذاك الشخص واسرته
ولكن بقدر معلوم.
حتى يبحث عن عمل ويستقر.
وبعد عام اذا لم يحصل الشخص على العمل يحول الى ال welfare الذى يصرف على ذاك الشخص
الى مدة غير محددة...
والخدمة الاجتماعية تدفع نفقات التعليم والتدريب والمواصلات وامور اخرى كثيرة ايضا.
الغرض هو ان يحصل الشخص على قدر من التعليم فى المجال الذى يرغبه حتى يجد العمل
المناسب.
ايضا يصرف على الاطفال.
ولكن يأتى الشيك للاسرة كلها دفعة واحدة فى نهاية كل شهر..
فى هذه الحالة يقوم الزوج بالاتفاق مع الزوجة بتمثيلية انهم طلقا(العربى ابا لى مالو؟)
فى هذه الحالة يتم فصل الشيك ويكون المبلغ اكبر طبعا.
ما لا يعمل حسابه الزوجين هو احتمال الحمل.
فى هذه الحالة بماذا تقنعهم؟
خاصة وانه ليس هناك مجال للكذب اطلاقا.
لان الDNA ببساطة يحدد الاب..
ثانيا هناك من يعمل فى اعمال هامشية مثل المساعدة فى المطاعم والتنظيف ..الخ
فى هذه الحالة يدفعون لهم ما يسمونه(تحت الترابيزه) يعنى بدون شيك يصرف من البنك حتى
لا تكتشف الخدمة الاجتماعية امر الشخص.
وبالنسبة لصاحب المطعم نفسه حتى لا تطارده مصلحة الضرائب.
لان نسبة الرواتب اذا زادت عن حد معين تزيد الضرائب..
المبلغ الذى تدفعه الخدمة الاجتماعية محسوب ومرسوم للاسسيات فقط..
لذلك يتحايل السودانيين على المعيشة بشتى الطرق..
ويمكن ان يظلوا فى الخدمة الاجتماعية طول العمر بحجة انه لا يوجد عمل.
يوجد عمل ولكنه بسيط والسودانيين لا يقبلون العمل البسيط او المتعب فى جليد كندا
الا اذا كان تحت الترابيزة ويضمنون تدفق شيك الخدمة الاجتماعية..
مثلا بيع البيتزا, البيع فى محلات الاطعمة .الخ
اما ان يكون عملا اساسيا يعتمد عليه فى دخله...
فهذه اعمال لا يقبلونها فيفضلون الشيك الجاهز..
علما بان الشيك الجاهز يستقطع من الذين يعملون..
يعنى فى كندا كلما زاد مرتبك زادت استقطاعات الضرائب.
كلها تذهب لمواجهة هذه الحالات..
يوجد سودانيين فى كندا لعشرات السنين وهم فى الخدمة الاجتماعية..
ويعرفون كيف يتحايلون عليها..
ولكن فى حالة الاكتشاف.
يرغم الشخص بأن يدفع جميع المبالغ التى حصل عليها من ذاك العمل ال(تحت الترابيزة).
هذا اذا لم تحول القضية الى الجنايات.
ناهيك عن الذلة والاهانة ودرس الاخلاق الذى سوف يسمعه ذاك الشخص..
وقد رايت بعينى كيف يصرف شيك الاطفال فى الشرب والبهجة وضبط المزاج.
ويحرمون اطفالهم من الحصول على اشياء تعتبر اساسية بالنسبة للطفل فى كندا
عرفتى قصدى..
اواصل معك بقية المداخلة..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: القلب النابض)
|
القلب النابض
احسن اخلص من المداخلة بالمرة.
اولا القوانين الكندية تحمى المرأة تماما..
وحتى فى حالة الشكوى لدى السلطات فهى تفضل تصديق المرأة وليس الرجل..
والمرأة فى كندا تتمتع بكل هذه الحقوق لانها مساوية للرجل فى كل شئ.
وقصدى فى العمل بالذات,,
تشفقين على المرأة الكندية من الاجهاد..
ومن هنا تأتى الحقوق طالما انها متساوية للرجل فى مسئولياتها تجاه الدولة.
ماذا نفعل نحن حينما نأتى الى كندا؟
اولا هناك من يطلبن الطلاق من اول اسبوع..
حتى لو كان عمر هذه العلاقة الزوجية عشرة سنوات او عشرة شهور.
واذا لم تطلب الطلاق فى البداية...
فانها تطلبه بعد الاستقرار فى البيت وقراءة عامة للوضع.
تبدأ فى المقارنة مع غيرها من النساء..
ثم تبدأ فى محاولات استخدام الحقوق..
واستخدام الحقوق هنا قد لا تكون محقة فيها.
اذا كانت المقارنة سليمة.
وقد تكون على حق..
ولكن كيفية التخلص من الرجل هى المثيرة فى الامر..
كما ابلغنى احدهم: فترت كل يوم جايبنى اخر الليل فلانة طردت راجلها
فلانه جابت ليه الشرطة..
فما على تلك المراة الا ان تطلب الشرطة وتبلغ عن زوجها.
وحتى فى حالة المعاشرة الزوجية...
تستطيع ان تقول لهم انها لم تكن على استعداد فيعتبر الامر اغتصابا وعقوبته السجن
وبلاوى زرقا..
تلجا النساء ايضا الى طرد الرجل لانه وعلى حسب القانون تبقى هى بالشقة او المنزل
(اطفال او بدون اطفال)وعليه هو ان يدبر عيشه فى مكان ما..
حدث ان جائنى احدهم (يشر دم) والله العظيم
شرحته زوجته بالسكين
وطلبت له الشرطة
القوه فى الحراسة
وطلب منه المستشار الاجتماعى مغادرة المنزل...
والرجل يعمل وظيفتين...(تحت الترابيزة)...
اضافة الى شيكات الخدمة الاجتماعية..
اضافة الى ان كل من يعرفه يشهد له بالادب والخلق القويم
وكمان خريج جامعى..
يقول انه مستحمل عشان الاطفال...
كل ما هنالك وبالنسبة لزوجته الامر كالاتى:
هل من مزيد؟!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
العزيزة نور استمع اليك باهتما وخنالك الكثيرون مثلى يستمعون , صدقيني هنا في بريطانيا كنت اسمع قصص مشابهة ولم اصدقها الى أن حدثت لبعض الذين أعرفهم بالاسم, وكاد رأسى أن يشيب , وها انت تؤكدين أن ات الشئ يحدث في كندا .
هذه الظاهرة جديرة بالدراسة.
هل الموجودات في السودان مظلومات للحد الذي إذا وجدن القوانين الداعمة لطردن الرجال؟
أم أن الموجودات في الغرب يستخدمن القانون لظلم الرجال والاسرة والابناء وانفسهن؟
اين الخلل؟
هل إذا وجدت المرأة الاستغلال المادي استغنت عن الرجل الزوج؟
آآآآه يا نور كم أنا حزينة وخائفة ؟
حزين على ملامح الاسرة السودانية المستقرة والمرأة السودانية التي تقدس الحياة الزوجية؟
والقيم واحترام الاعراف ؟
نور
راسي ضرب؟
لقد واجهت الحقيقة؟ بان الذي يحدث ليس حالات فردية بل ظاهرة اجتماعية تستحق الوقوف عندها!!!
وتوعية الرجل والمرأة.
لك التحية نور وانت تقتطعين من وقتك الثمين وتعملى في بلد اعرف صعوبة العمل فيه زائداً الطقس والغربة والضغط العام. لك الود والاحترام.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: القلب النابض)
|
القلب النابض
مساء الخير
(هل الموجودات في السودان مظلومات للحد الذي إذا وجدن القوانين الداعمة لطردن الرجال؟
أم أن الموجودات في الغرب يستخدمن القانون لظلم الرجال والاسرة والابناء وانفسهن؟
اين الخلل؟)..
الظلم الواقع على المرأة السودانية له تاريخ طويل...
ويتمثل الظلم فى العنف المسلط عليهن.
عنف الدولة المتمثل فى القوانين المجحفة والذلة..
الظلم الاجتماعى المتمثل فى كثير من العادات والتقاليد المكبلة للحريات والمذلة ايضا.
العنف الاسرى المتمثل فى سطوة الاب(هذه لا اعتراض عليها) والرجال فى الاسرة ومن ثم
الزوج..
ثم نأتى للتخلف وتدنى مستوى التعليم.
وحتى المتعلمات منهن نجد بعضهن اكثر جهلا من جيل الحبوبات.
لان التعليم فى السودان معناه الشهادة التى لا تعلم النساء كيفية مواجهة الضغوط
الحياتية ومن ثم الاستعداد لها.
والتعليم ايضا لا يهتم بالصحة النفسية للفتاة فى مرحلة ما قبل العشرين.
اضيفى الى كل ما سبق الحروب الاهلية..
فقد العائل..
الخوف والتوتر والقلق...
فقد الابناء والازواج والاعزاء.
الامراض..
ثم يضاف الى ما سبق ذكره ان هناك نساء قليلات يجدن الحظوة من الدولة بسبب الانتماء
السياسى لذاك النظام.
او مراكز مرموقة محدودة..
هؤلاء سيف مسلط على رقاب الباقيات ولا نرى لهن اهتماما واضحا
بقضية المرأة...
لا يمكن ان نظلمهن جميعا ولكن الحركة النسوية لها روادها...
و مع تقديرى التام للظروف التى نشأ فيها الاتحاد النسائى السودانى...
الا انه فى خمسين عاما لم يخرج من طوق الاجر المتساوى للعمل المتساوى..
اجازة الرضاعة...
وعضوية البرلمان.. الخ
من من النساء السودانيات استفادت من ذلك؟
ونحن نعلم جيدا ان نسبة نساء الاقاليم تساوى 95% من نساء المدن؟!
توجد الان حركات تحررية نسوية كثيرة ومنتشرة..
شاركت فى بعضها فى القاهرة.
ولكن لاحظت ان القياديات فى هذه المجالات فى حاجة الى التدريب الاولى للقيام باى عمل
تجاه المرأة السودانية..
ولكن كل ماذكرت لا يبرر العنف فى نظرى...
ولا يبرر موجة الاستهتار التى تتعامل بها بعض السودانيات وخاصة تجاه الاطفال...
الغربيات يعلمن حقوقهن ويعلمن كيف ومتى يستخدمنها..
ولا يعانين من عقد يلجأن الى استغلال القوانين لمعالجتها...
هذا الموضوع اعود اليه مرة اخرى...
اما الرجل السودانى...
بجيك بكرة انشاء الله..
وتصبحى على خير...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
نور صباح الخير
من الظواهر زواج الرجال طاعني السن بنساء صغار في العمر ,يقوم البعض بعزل زوجته عن المجتمع الذي تعيش فيه,فتصبح تعيش في عالم النلفزيون فقط,اما البعض الاخر تبحث زوجاتهم عن بديل,قالم طالب لجؤ بزيارة احدي الاسر عمل علاقة سرية بالزوجة التي لم تحصل حتي ذلك الوقت علي الاقامة الدائمة ,ظن العاشق ان المشكلة انحلت واصبحت العشيقة تزورة في غياب زوجها او غش الزوج بانها في زيارة لاحدي الاسر,كشف الزوج الامر وطلعت الزوجة الي معسكر اللجؤ حيث يعيش العشيق ,ذهبا الي البلدية للاستفسار عن الزواج الجديد صدمت العشيقة بانها ليست لديها اقامة وعليها بالمغادرة والنهاية السعيدة لها , خروج بدون عودة
عيوني بقن ما بشوفن داخل من الشغل يا استاذة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: saif massad ali)
|
صباح الخير سيف
الغش والكذب والغدر والخيانة الزوجية اصبحت من السلوكيات الشائعة فى الزيجات
السودانية اليوم..
والسبب كل السبب هو ان مبدأ الزواج نفسه مبنى على اغراض لا علاقة لها بالزواج.
والفتاة التى تتزوج من رجل طاعن فى السن فهى اما انها تريد ماله او تريد الخروج من
السودان..
يعنى تبحث عن مخرج فقط.
هو نفسه حينما يتزوج فتاة صغيرة فى عمر بناته فهو يبحث عن أمور معينة فى تلك الفتاة.
هذا الوضع يعيدنا الى مفهوم الشرق الاوسط والاقصى الاف السنين قبل الميلاد حينما كانت
الفتاة مجرد وعاء للمتعة وخدمة الرجل..
وينظر الى سنها من عمر 15 سنة فما فوق على اساس انها كبيرة فى السن وعليه ان
يستبدلها.
وهى نفسها تقتنع بانها اصبحت كبيرة فى السن وانتهى عمرها..
قرات كتابا للكاتبة الامريكية Taylor Caldwel
عنوانه Glory and the Lightning
وهى قصة تتناول وضع المرأة فى ظل تلك القوانين والاعراف والتقاليد..
اتمنى مخلصة ان تجد كل فتاة و امراة سودانية الفرصة لقراءة هذا الكتاب..
وكلما انتهيت من قرائته..
اعيده مرة اخرة..
الفترة الزمنية التى يعالجها الكتاب هى 4.000 سنة قبل الميلاد.
وهو وضع لا يختلف كثيرا عن وضع المرأة السودانية اليوم!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
القلب النابض
العزيزة
صباح الخير
بدأت معك بالامس مسألة العنف المسلط على المرأة السودانية..
واسترسل قليلا هذا الصباح..
ذكرت ان من اشكال العنف ما هو موجه من الدولة ضد المرأة واعطيك مثالا بسيطا..
فى مناطق الحرب وفى بداية التسعينات ارسلت حكومة الجبهة بعض الدايات من الشمال الى
تلك المناطق ومعهن الامواس والمقصات وبعض الادوية..
فى هذا الاثناء تم استخدام الطعام والعلاج للاسرة كشرط من شروط الدخول فى الاسلام..
يعنى اذا دخلتى فى الاسلام نعطيك الطعام والدواء لك ولابنائك..
فى هذه الحالة دخلت كثير من النساء فى الاسلام..
ثم بعد ذلك يعطونها الملبس بغرض الحجاب.
بمعنى طالما أنك دخلتى الاسلام فعليك الحجاب..
وهذا ما حدث...
ثم تأتى الخطوة الاخيرة وهى بما انك دخلت فى الاسلام وتحجبتى فيجب (تطهيرك) حتى تكونى
طاهرة!
ونظيفة!
فى تلك الفترة تم (تطهير) كثير من الفتيات والنساء حتى ما فوق الخمسين سنة..
الادوية لم تكن كافية لمعالجة تلك الجروح وماتت بعض النساء من جراء التهاب الجرح..
ثم عادت الدايات..
فيما وصل الامر فى مناطق الحرب الى (ولادة الحبل)..
كثرت الوفيات اثناء الولادة...
كتبت الاستاذة مارقريت جوان وهى خريجة اقتصاد جامعة الخرطوم وقد كانت وكيلا للحكم
الشعبى المحلى فى الجنوب وتقيم الان فى امريكا..
كتبت فى هذا الامر..
مبينة نوع الاضرار التى نتجت عن هذا السلوك..
والان قولى لى..
من من تلك النساء تحترم هذه الدولة؟
ومن منهن تلتزم بما نسميه عادات وتقاليد سودانية؟
فى هذه الحالة ودون وعى منهن..
يكون عنف المرأة ضد الرجل الذى هو زوجها.
أنعكاس لعنف الدولة..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
القلب النابض
ايضا من عنف الدولة قوانين الاحوال الشخصية..
اولا هذه القوانين مبنية على الشريعة الاسلامية دون اى تعديل يواكب المتغيرات التى حدثت
فى حياة البشر..
يضاف اليها ماهو مقتبس من العادات والتقاليد..
ثانيا هذه القوانين (فصلت تفصيلا) حتى تعطى الرجل اكبر قدر من السلطة على المرأة.
كتبت بوست بهذه القوانين فى بداية هذا العام واعتقد انه موجود فى الارشيف..
وخاصة القوانين التى ابتدعها نظام الجبهة..
وعلى سبيل المثال مسألة المحرم التى يجب ان يتبع المرأة أثناء السفر حتى لو كانت
دكتورة وكان المحرم طفلا.
ثم قوامة الرجل على المرأة التى تعطيه الحق فى تزويجها حتى لو كان عمرها عشرة سنوات.
ثم قوانين الكوافيرات التى تخضع المحل للتفتيش الدائم من قبل السلطات...
ثم ضرب النساء بالسياط حسب قانون الاداب العامة...
كل هذه القوانين تؤكد عدم ثقة المجتمع والدولة فى المرأة السودانية.
مهما كان عمرها...
ومهما كان مستواها العلمى..
وثانيا النظر اليها ومعاملتها (كحرمة) يتوقع منها ارتكاب الفاحشة فى اى مكان وزمان..
كل هذه قوانين لو راجعتيها..
سوف تدركين مدى رغبة الفتاة السودانية فى الخروج من البلاد وبأى طريقة.
يضاف الى كل ما سبق الضغط الاقتصادى الذى تكتوى به على يد كل الحكومات...
لذلك تتزوج ايا من كان...
ثم تبدأ فى تنفيذ اجندتها الخاصة..
مستفيدة من قوانين الغرب التى تعطى المرأة كامل الحقوق..
ولكنها هنا تستغل القانون ولا تتعامل معه كنساء اوربا...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
القلب النابض
سلام
الرجل السودانى هو المستفيد الاول من كل هذه القوانين..
قديمها وحديثها..
لانها تعطيه كامل الحقوق فى ان يفعل فى المرأة وبالمرأة مايشاء..
غير مدرك ان هذه السلطة المطلقة سوف تقابلها المرأة بما (ينكد) عليه حياته ويقلبها
راسا على عقب...
ولكن بأسلوبها الخاص...
لذلك ترين فى الزيجات الناجحة احترام الرجل للمرأة...
ومعاملتها كبشر اولا..
ثم صديق يمكن ان يوثق به ويلجأ اليه فى كل الاوقات..
ولكن تلاحظين ان القوانين التى تكبل المراة..
هى نفس القوانين التى تبسط يد الرجل فى حق المرأة...
وبملاحظة بسيطة نلاحظ ان المرأة السودانية نشطة...
وشديدة المثابرة..
وهى تعمل للتعبير عن كيانها كبشر..
قبل ان تكون هذه الخدمة للمساعة فى الوضع المادى للبيت..
لذلك وحينما يحاول الرجل معاملتها على حسب تلك القوانين التى تعطيه كامل الحقوق
للتفوق عليها..
أو استغلالها..
أو اذلالها..
تكون بطشتها اكبر..
اما بالنسبة لحال النساء اليوم...
وما يحدث فى البيوت السودانية من (معارك) بينها وزوجها..
فهى تعود الى تلك الاسباب واسباب اخرى كثيرة..
لا يمكن حصرها هنا..
ولكن المبدأ العام هو محاولة الرجل التقليل من شأن زوجته او استغلالها بطريق مباشر او
غير مباشر..
وفى مسألة (الرذيلة) وارتكاب الخطأ..
تشير الاصابع اولا واخيرا الى المرأة.
ولا يعاقب الرجل..
ولا يتم مجرد سؤاله..
لانه(راجل)..
فيما نجد فى الغرب ان الرجل مسئول مسئولية تامة..
مثل المرأة تماما..
تجاه الاطفال الذين يأتون كنتاج لهذا النوع من العلاقات..
ويكفى ان يثبت الDNA هوية الاب حتى يتحمل مسئوليته القانونية التامة تجاه الاطفال..
الفقرات القانونية فى مثل هذه الحالات بالنسبة للسودانيين...
فيها تشجيع للرجل..
وقمع للمرأة...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
السكوت على المسكوت عنه يا عضوات واعضاء المنبر الحر...
علامة رضى...
وموافقة الامر...
والاقتناع بان يستمر الوضع...
وتأكيد بان الموضوع لا يستحق ولو جزءا من وقتكم الغالى!
ولكننى ساواصل ...
حتى لو لم يرتفع لهذا البلد..
علم...
والله عليك يا بلد...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
واصلي أيتها الفاضلة نور نور الله قلبك
لاحظت في السنوات الثلاث الماضية، بعد أن اقتربت من البيئة السودانية، أن معرفة معظم أبناء بلدي بقضايا المرأة ضعيفة وأحيانا تكون ضحلة.. يهينونها وهم يظنون أنهم يحسنون صنعا، ويخلطون بين الدين والتقاليد.. معرفتهم بطبيعة المرأة البيولوجية والنفسية سطحية..
كنا في المغرب نحتفي ب 8 مارس اليوم العالمي للمرأة ونعجب بكلارا زتكن وفاطمة أحمد إبراهيم ونوال السعداوي.. بينما بيئتنا تغرق في التشييء وسوء الفهم والدوس على المشاعر.. والنتيجة: تعاسة كما ذكرتيها من جراء افتعال النكد..
المجتمع السوداني الذي يفتخر باحترامه للمرأة عليه أن يثبت ذلك من خلال مراجعة كثير من الأمور التي تحد من عطاء المرأة.. فكم من رجال تركوا الرجولة الحقة القائمة على تحمل المسئولية والتربية والإنفاق، لنسائهم.. بل هناك بعض الثقافات السودانية التي تحمل المرأة الجزء الأكبر من المسئولية وبعدها تلقى جزاء سنمار..
شكرا على هذه الكتابة التي توقظ فينا الضمائر التي توشك أن تنام..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: محمد الأمين موسى)
|
الاخ المحترم محمد الامين موسى
(شكرا على هذه الكتابة التي توقظ فينا الضمائر التي توشك أن تنام)..
تحياتى وشكرى على كلمات التشجيع..
الضمائر التى تتحدث عنها نامت منذ زمن بعيد...
واصبح الضرب على السودانى/ة من كافة الجهات كالضرب على الميت..
حرام..
المرأة السودانية نفسها اصابتها حالة لا مبالاة..
فهى لا تحس بما يجرى حولها..
توجد منظمات تتناول القضايا المختلفة للمرأة السودانية.
داخل وخارج السودان.
ولكن القائمين/ت على أمر هذه المنظمات..
فى حاجة ماسة الى منظمات تعلمهن طبيعة الازمة..
وكيفية معالجتها..
بل وفى كثير من هذه المنظمات يتم الصراع حول المنافع الشخصية..
حتى لو كانت فتتات من الشهرة الزائفة.
او بعض الدولارات..
وفى امر المرأة السودانية حسب رايى الشخصى..
لا يقع اللوم كلية على الرجل..
(المتعلمات منهن)..
لان كثير منهن يفضلن معالجة الوضع فى شكل ردود أفعال سازجة ومدمرة.
أدت الى النتائج التى امامنا...
يوجد فى هذا المنبر مئات من النساء.
قل لى ما هو تفسيرك للاحجام عن النقاش فى مثل هذا الموضوع الذى يزلزل اركان الاسرة
السودانية...
والهرولة نحو بوستات فيها اذلال واضح لهن!
الا يعطيك هذا الوضع الغريب..
الاحساس بحجم المشكلة؟!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
نمازج لزيجات غريبة تعكس نوع وحجم المشكلة..
(1)
يتفق الاثنان على الزواج..
ويتفقان ايضا على المدة المحددة لانهائه..
وهى حالة المرأة التى تريد الخروج من السودان..
وتحتاج الى محرم..
عند الوصول الى اول محطة خارج السودان..
يتم الطلاق...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
نمازج لزيجات غريبة(1
ان تبلغ زوجها بانها على علاقة برجل اخر.
ثم تطرد الزوج من البيت..
ويقوم الزوج بمطاردة العشيق.
وتهديده...
ويحال الامر الى القضاء.
ويبلغ العشيق الزوجة بانه يريد فض هذه العلاقة شديدة النكد.
ولكنها تسعى وراءه فى كل مكان..
بالتهديد تارة.
والتوسل تارة اخرى..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
منذ بعض الوقت لم اتابع بوست بمثل هذا الاهتمام .. اسمحي لي يا استاذة نور ان احييك بكثير من الاحترام وانت تفتحين ملفا شائكا يحاول كثيرون تجنبه. ومع انني من انصار التعامل مع المشكلات بحجمها وقدرها اي ضد تضخيم الحالات التي تشكل شذوذا عن القاعدة، الا ان الامر بدا لي ، وانا بعيد عن اوروبا وكندا وامريكا، اشبه بظاهرة وان غالب السودانيات والسودانيين هناك قد انجرفوا وراء افعال لا تشبهنا ولا تشبه بلادنا.
غير ان الرجال منا، ولا ابريء نفسي ، يحصدون ما تجنيه ايديهم عندما تتاح للنساء فرصة الرد.
هل نلوم قوانيينا ؟ ام نلوم ثقافاتنا وسبل تنشئتنا؟ يبدو لي اننا بحاجة الى مراجعة شاملة لكل المسلمات التي اعتدنا على رؤيتها في حياتنا. ويبدو لي انني بحاجة الى اعادة النظر حتى في طريقة تنشئة الصغيرة ايثار وشقيقها محمد. لا اريد لهما ان اصحو ذات يوم واجد انهما سلكا ذات الطريق الذي سلكه هؤلاء الذين اوردت نماذجهم.
لا نريد سكوتا بعد اليوم .. نريد ان نرى الاشياء على حقيقتها كي نستطيع معالجة اسبابها.
تحية للاستاذة نور
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: القلب النابض)
|
القلب النابض
العزيزة
صباح الخير
اعلم اهتمامك ومتابعتك للموضوع..
ويشرفنى ذلك كثيرا..
وانت لا تخربين البوست ولا تؤثرين على تسلسل افكارى..
وتشرفى فى اى وقت.
قصدت فقط الجيش العرمرم من الجندريات فى هذا المنبر..
واللائى أحجمن عن الدخول..
كما لو ان الامر لا يهمهن..
وحتى لو أن صاحبة البوست لا تهمهن فى شئ , لاسباب لا أعلمها..
ولا أود أن اعلمها...
الا ان هذه قضية فى (اللحم الحى)...
ونهارك سعيد
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
نمازج لزيجات غريبة(22)
هناك عادات لبعض القابئل فى جنوب السودان..
وهى ..
اذا كان الشاب على خلق..
واعجب الاسرة..
فانها تقوم باختطافه..
وتزويجه لاحدى بناتهن..
تم اختطاف كثيرا من شباب النوبة..
وتزويجهم.
فى هذه الحالة..
يكون جزءا من الاسرة..
ولا يغادر القرية...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
نمازج لزيجات غريبة(27)
الزوجان حاصلان على اعلى الشهادات العلمية.
يتم الزواج عن حب وتفاهم..
وسط فرحة الاسرتين..
يستمر الزواج لاكثر من عشرين عاما..
دون ان يتعرض لاى هزة تذكر..
يكبر الابناء ويدخلون مرحلة الدراسة الجامعية..
ثم تكتشف الزوجة..
علاقة زوجها بنساء الله اعلم(بمستواهن)..
وشرائط فيديو مخلة..
وحينما تواجهه وهى فى حالة ذهول..
تكون الاجابة:
كان ما عاجبك..
الباب يفوت جمل!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
نمازج لزيجات غريبة(2
نجحت الزوجة فى حياتها العملية..
نجاحا باهرا..
فيما فشل الزوج..
وقرر البقاء فى البيت..
كبر الاطفال وبلغوا مرحلة الدراسة الجامعية..
هواية هذا الزوج..
هى ان يذهب الى بيوت (تجارة الجنس)
ويترك السيارة فى الخارج..
وهى سيارة زوجته!
وزوجته سيدة معروفة على مستوى المجتمع الذى يعيشون فيه..
بسبب عملها المرتبط بالجماهير...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
نمازج لزيجات غريبة(30)
هذا الرجل لم يكن شيئا مذكورا..
اختارته دون غيره..
رغم جمالها الطاغى..
وفلسه الطاغى ايضا..
وقفت معه سنوات طويلة..
حتى اصبح شيئا مذكورا..
ثم بدأ فى اذلالها واهانتها..
(لا يطلقها ولا يصرف عليها هى والبنات)!
تقرر الشركة التى اصبح شريكا فيها..
ان تساعد اسرته..
فيرفض..
ويهدد الشركة!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: حسن البشاري)
|
الاخ المحترم حسن البشارى
سلام
هل نلوم قوانيينا ؟ ام نلوم ثقافاتنا وسبل تنشئتنا؟
نلوم هؤلاء جميعا...
لان القوانين التى تسنها الحكومات السودانية هى عبارة عن متاريس امام المرأة..
بل وفيها اذلال كثير ايضا..
وهذه القوانين ايضا لا علاقة لها بقوانين الامم المتحدة الخاصة بالمرأة رغم توقيع
السودان عليها...
وقد ذكرت من قبل ان القوانين السودانية والمبنية على الاسلام..
لم يحدث فيها تطور يواكب المتغيرات التى تصاحب حياة السودانيين.
خاصة وان الدين الاسلامى دين متطور وقابل للتعديل..
ايضا تطبيق الشريعة الاسلامية على غير المسلمات فى محاولة لاسلمتهن..
كما ضربت مثالا بالنساء فى مناطق الحرب و (تطهيرهن) باسلوب بشع ادى الى حالات الوفيات
اثناء الولادة وغير الولادة..
يضاف الى كل ما سبق ما يحدث للمرأة السودانية فى فترات الحروب الاهلية علما بانها لا
تشارك فى قرار اشعال الحرب.
وعلما بانها هى والاطفال والمسنين تعتبر الهدف الاول للاعتداء اثناء الحروب.
ولا اريد ان اعود بك الى ما حدث فى جبال النوبة وجنوب والنيل الازرق وجنوب السودان.
لان دارفور تجربة ماثلة للعيان..
ورغم الاعتداء الذى يقع عليها..
الا ان اول ما يقوم به الزوج هو تطليقها..
ثم يعاقبها المجتمع كما لو انها قد سعت لذلك!
و تتحمل هى ايضا وزر الاطفال الناتجين عن ذاك الاعتداء!
وانا متأكدة من انك اتطلعت على كثير من التقارير التى تشير الى الاعتداء الجنسى ضد
المرأة فى مناطق الحرب ودارفور تحديدا..
وكيفية قتل الاطفال..
واذلال المسنين...
اما التربية ففيها اخطاء جسيمة ايضا..
حيث ان الاسرة وبقدر ما تكبل الفتاة..
وتعاملها كأنها (سلة بيض) قابلة للكسر..
فانها تمنح الاولاد كل الحريات الممكنة.
بحجة انه (راجل) وانها (مره).
فى هذا المبدأ زراعة لبذرة عدم ثقة فى الفتاة من الاساس.
كما وان احكام الطوق عليها..
يجعلها هشة..
قابلة للوقوع فى الخطأ مع اول رجل أمامها.
لانها لم تتعلم من هو الرجل الجيد..
ومن هو السئ..
الرجل بالنسبة اليها رجل وهى امرأة..
ولا يوجد فى هذا المفهوم اى مساحة للانسان بشكل عام...
تتمركز العلاقة هنا فى مفهوم الحب او الزواج او الجنس فقط.
لان هذا ما علموه لها..
اضافة الى الكبت العاطفى وشحنة العنف التى نشأت عليها..
فى هذه الحالة ايضا..
تتجه الاسرة والمجتمع بعقابها نحو الفتاة..
ويخرج الرجل بريئا براءة الذئب من دم يوسف...
لذلك وحالما تجد المرأة السودانية قدرا من الحريات..
يكون سلوكها فى العقل الباطن او فى الظاهر...
عبارة عن انتقام لكل من ساهم فى تشكيل شخصيتها..
وخاصة الرجل لانه هو الدولة والاهل والزوج...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
الاخ المحترم حسن البشارى
أما عن العادات والتقاليد والثقافة السودانية فى تنشئة المرأة وبشكل عام..
فانه و حتى وقت قريب كان جسم المرأة عبارة عن (كنتور فى خريطة جغرافية)..
حيث يغطونه بكثير من الوشم والرسومات..الخ
كنوع من انواع الجمال..
يضاف الى ذلك تشويه الوجه بالشلوخ (ودق الشلوفه)..
ثم تخلصنا تدريجيا من هذه العادات الخطيرة..
ولكن لم نتخلص من مسألة الختان..
و رغم قوانين الدولة التى كانت تعاقب الطبيب او الداية الذين يقومون بذلك..
الا ان كثيرا من الاسر كانت تقوم بذلك فى السر..
حتى جاءت الحكومة الحالية وقننت الامر..
بل وارسلت الدايات الى مناطق الحرب لتنفيذ الامر كما ذكرت..
فى هذه العادة خطورة بالغة..
خاصة مع تدهور الخدمات الصحية فى السودان اليوم..
وتقلص عدد الدايات واطباء النسا والولادة..
وبصراحة يكون الامر هنا شروع فى قتل الام مع سبق الاصرار والترصد..
ثم نأتى للبس المرأة..
والذى يميزها ايضا( كعورة) يجب تغطيتها على الدوام.
علما بان اقاليم السودان التى لا تهتم بذلك بسبب النشاط الزراعى ...
لا تشهد انحرافات النساء...
ولكن نلاحظ تفشى الفساد تحت الجسم المغطى فى كثير من الاحيان..
وعموما اعود لهذا الموضوع مرة اخرى...
وشكرا لمتابعتك...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
قصدت من نمازج الزواج ان اعكس انماط من السلوك الانسانى السودانى.
وهى انماط تعكس تخبطا وتشويشا فى الفكر بشكل عام.
لان..
مالذى يدفع المجتمع الى هذا(الانتحار الجماعى؟)
هل هى الحرب؟
الانهيار الاقتصادى؟
الخروج الى دول اخرى؟
اسئلة كثيرة..
وابدأ بالانهيار الاقتصادى لان المرأة هى المتضرر الاول من هذه الاوضاع..
واعيد واكرر انها فترة السبعينات حينما بدأت هجرة العقول..
وغير العقول..
للبحث عن وضع افضل..
هنا بدأ السودانيون (خاصة البسطاء)ينتبهون الى ان هناك عوالم اخرى لا تعانى مثلهم.
وبالتالى بدأت الهجرة الجماعية خارج السودان..
وحدث تغيير كبير فى الطموحات السودانية..
واذكر احدى السيدات التى كانت تساعدنى فى خدمة البيت حيث قالت ..
الناس بس تقول سعوديييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييية..
تعبير بسيط لامرأة بسيطة ولكنه خير تعبير للوضع...
فى المقابل فان الذين هاجروا ..
بدأوا يرسمون واقعا مختلفا..
يتواكب مع الدراهم والدولارات .
والمغترب هنا يرى ان الشخصية الجديدة..
تمثل..
الملبس الفخم.
والاكتفاء المالى.
ولكن لا ينظر الى تنمية قدراته الشخصية.
ويبدأ التعامل على اساس انه قد بلغ التفوق الحضارى العلمى الذى يتمتع به حملة
الشهادات العليا..
وانه لا يقل عن ابن فلان او علان...
هنا فى رايى تبدا الشخصية فى الاهتزاز..
خاصة اذا وجدت القبول.
ممن حولها.
وخاصة اذا تغاضت الاسر عن هذه الهزات.
ولم يهمها غير الجيب.
يبدا الوضع فى الانتشار.
حتى يصبح وباء...
يلاحظ ان المغترب تتوفر لديه فرص المكسب المهول.
فيما يقبع السودان فى السلم الاقتصادى على اولاد الناس..
وغير اولاد الناس..
لذلك اول ما يفكر فيه هذا الشخص الذى ياتى من قاع السلم الاقتصادى الاجتماعى فى
السودان هو ان يتزوج من (اسرة).
معالجة لعقدة قديمة..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
نمازج لزيجات غريبة(31)
تعيش فى احد دول المهجر..
ويعيش هو فى احد دول المهجر..
بذل كل مافى وسعه لاقناعها بالزواج.
وافقت واستبشرت خيرا..
خاصة وان زواجها الاول كان ماساويا..
حضر اليها..
وتم الزواج..
ثم استقر فى الصالون ليل نهار بيده الريموت كنترول..
وامامه التلفزيون..
والتلفون بالقرب منه..
يشكو لطوب الارض كلما خرجت الى العمل او بعض شأنها..
طلبت منه الطلاق..
قال موافق..
لكن بشرط..
ماهو؟
داير خلو رجل!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المسكوت عنه فى شئون البيت السودانى... (Re: nour tawir)
|
نمازج لزيجات غريبة(34)
الحاج عمره فوق السبعين..
حصل ابنائه على اللجوء..
اضافوا الام..
والاب..
الذى هو الحاج..
بدل الحاج من ملبسه..
وبدأ يبحث عن زوجة..
شرط ان تكون شابة..
ولولت زوجته الحاجة..
دى فى شبابه ما سواها!
الدنيا حصل فوقها شنو؟!
| |
|
|
|
|
|
|
| |
nour tawir
saif massad ali
محمد عبدالقادر سبيل
القلب النابض
محمد الأمين موسى
Shinteer
Shams eldin Alsanosi
ترهاقا
عبدالرحمن الحلاوي
حسن البشاري
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست