|
|
 اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟
|
04:18 PM Apr, 16 2015
سودانيز اون لاين
اميرة السيد-استامفورد-الولايات المتحدة الأمريكية
مكتبتى فى سودانيزاونلاين
الغالية عطوفي
تحية طيبة
صديقتنا الاميرة بت مصطفى سافرت السودان في اجازة طويلة.. وهي تبلغك التحيات وحاولت تسافر بخطوط الاتحاد عشان تنزل عندكم في ابو ظبي
وتشوف اجمل مدينة في العالم( دبي).. ولكن لم تجد فرصة وسافرت بالخطوط القطرية.. وكانت مصرة تشوف دبي لأن في واحدة زميلتنا زارت دبي وكل يوم تحكي لينا
قصص وكأنها قصص ألف ليلة عن مول دبي Dubai Mall g وتقول اساطير عنها ومنها ان مياه النوافير داخل المول ترقص على انغام الموسيقى.. وان شاء الله المرة
الجاية نشوف المدينة الأسطورية دي... وان شاء الله صاحبتنا دي ما تكون بتبالغ.. لأنه بتقول ان نيويورك ولاس فيجاس وباريس وفنيس ومدريد وطوكيو عبارة عن
قرى بدائية بالنسبة لمدينة دبي..
وهي تبلغك التحيات..
بس عاوزينك تساعدينا في موضوع مهم..
ادخلي لبوست عنوانه:" مفارقات الغربة" ويكتبه درديري كباشي.. وفي ىخر مداخلة حكى قصة بعنوان" ود ام زقدة" وتقول القصة .. مع انها ممكن تكون من النوادر
ولكنها قصة حقيقية تدل على مدى عدم انسانية بعض الرجال.. وبالأصح بعض الأزواج.. وكمان بالأصح اكثر معظم الأزواج السودانيين.. واقرأي القصة بالتفصيل
في البوست .. وهي ان احد الزواج ارسل زوجته التي اصرت ان تسافر للسودان في اجازة لحضور مناسبة.. ارسلها للسودان مع الأولاد بخروج نهائي
وعندما حاولت الزوجة الرجوع بعد الاجازة لم تستطع أن تأشيرة الخروج خروج نهائي من السعودية .. ولكن بعد محاولات منها مع القصنل السعودي استطاعت الرجوع..
ونتمنى ان تفتحي لينا بوست منفصل عن :" لماذا يحب الشاب فتاة ويعشقها حتى الثمالة ( زي ما بيقولوا الشعراء) وفي فترة الخطوبة يدللها ويناجيها بكلمات الحب
والعشق ويؤكد لها انه لا يستطيع ان يعيش بدونها.. وبعد الزواج مباشرة يتغير معاملته معها ويبدأ معملة مختلفة وبعد انتهاء شهر العسل يثور لأتفه الأسباب وربما
تقود المشاحنات إلى ان يصير الحياة جحيما لا يطاق..
ولكن السؤال الأهم : لماذا يصر الزوجان، الرجل والمرأة ، على مواصلة الحياة مع بعضهما البعض في ظل هذا الجحيم حتى ينجبا الأولاد والبنات وبعد ذلك كل واحد فيهم يقول
انا مستحمل عشان الأولاد... لماذا هذه الكراهية التي تبدأ بين الزوج وزوجته بعد سنوات أو قل بعد شهور قليلة من الزواج... وكأن الزوج قد تزوج غير الفتاة التي كان يعشقها
ويدللها خلال فترة الخطوبة والتي هي الآن اصبحت زوجته؟؟
والأاسئلة كثيرة ومحيرة... ومثل هذه القصص عن المشاكل التي تحدث بين الأزواج ترعبنا نحن الفتيات اللاتي يبحث عن الحب والعطف والحنان في ظل زوج رؤوف ومحب وعاشق...
وانا لا اريد ان ألقى اللوم على الأزواج وحدهم .. ولكن هناك بعض الزوجات ايضا نسمع عنهن الاعاجيب ولكن ليس بهذه المسبة الكبيرة عند الازواج.. لأن المتهم الأول هو الزوج
في تغيير المعاملة وتبدل شعوره نحو زوجته بعد الزواج.. فهل فعلا هناك اسباب منطقية تدعو لهذا الجفاء بين الرجل وزوجته بعد الزواج.. مثل هذا الرجل( ناقص المروءة والشهامة)
والذي حكى قصته درديري كباشي في البوست": مفارقات الغربة)..
ودمت بألف خير وصحة وعافية..
بسمات الشيخ عبد الرحيم
|
|
 
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: سلمى الشيخ سلامة)
|
العزيزة سلمى
تحية طيبة..
الشكر والامتنان لهذه المداخلة القيمة والثرة...
يا سلمى نحن مفتكرين ان تغيير المعاملة وتغيير الوجه والمشاكا بين الزوجة والزوج محصور فقط في السودانيين..
واظنك حللتي الرجل بصورة عامة تحليل منطقي جدا... وقديما قلوا وبينصحوا في المراة المقبلة على الزواج.. عاملي
زوجك كطفل يحبو .. فهو فاقد حنان أمه ، سواء كانت الأام توفت لرحمة مولاها او ما زالت على قيد الحياة، فهو يريد
دائما ان تعامله زوجته كما كانت أمه تعامله...
كويس ما قلنا لا... لكن هو برضه ليه ما يعامل زوجته كطفلة.. ويديها الحنان والحب والعطف الكانت بتلقاها عند امها
قبل زواجها.. أم أحرام على بلابله الدوح...
وشكرا مرة اخرى على مداخاتك القيمة..
وبالمناسبة الأميرة مصطفى في اجازة طويلة في السودان##زز
ودمتي بالف خير وصحة وعافية
( بسمات)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: اميرة السيد)
|
عندي مداخلة بسيطة ..
علمتنا الغربة إنه لا يوجد شعب الله المختار .. وأن الناس مختلفين .. وأن هناك مساحة كبيرة
بين الحسن والسيء يمرح فيها الكثيرون
يعني زي ما في واحد عامل زوجته وأطفاله بعدم إهتمام
هنالك أيضا من رعاها ورعى أطفالها - وهم غرباء عنه - بأفضل ما يكون
ولكن التركيز دائما على السلبي ،، وتبني قضيته .. وعكسها على الواقع الشخصي
وهكذا تخسر المرأة دائما عندما تبخس كثير الجميل بالقبيح القليل
اعتقد أن المشكلة هي في تبني قضايا الغير ،، خصوصا القضايا الخاسرة ،، والمستفزة للعواطف ( كان عواطف تلحقكم وتنجدكم )
يعني الواحدة كان سمعت ب راجل أساء معاملة زوجته -إن شاء الله في مسلسل- ..تتبنى مشاعرها تماما و تقلب وشها لراجلها.. وتعمم
الأمر على الرجالة
نصيحتي .. الزمن ده كل زول يسوي حقه براه .. وما يعاين للتانين .. لأنه ما في تجربة اثنين بتشبه تجربة اثنين آخرين
ولأنه مهما قيل لك من وقائع واحداث ف للحقيقة دائما وجه آخر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: Amin Eltaib)
|
الست اميرة سلامات
وسلمى يا سلامة رحنا وجينا بالسلامة ..
ياااا اميرة دى بسمات عبد الرحيم ولا نكير ؟
ودى اصلها عواطف ولا رب العالمين ؟ عشان تجاوب الاسءلة الصعبة دى !
ياخ نحن من بعيد راسنا سخن ..
عواطف ما بتقدر تجيك الا الجمعه .. هانت
لكن دوب ما جات
دى علاقات بتاعت قوالب اجتماعية . تقوم تجيب ليك اتنين وتبدا تعصر فيهم
وتكرفس عشان يدخلو فى القالب دا. قدرهم ،،، كبيير ،،ضيييق ما علينا بس
المهم يدخلوا .، لووووووب
وياقول دكام مافى احر من وجع الضرس والجزمة الضيقة .،.هههههه
المهم ياستى اذا سمحتى لى اجاوب
الاتنين حلويين .. الراجل ذى الفل والمراة ذى الفل
ماشفتيهم ذى ماقلتى فى فترة الخطبة ؟ ياسلام ياخ
لكن من ما تعصروهم فى القالب دا لما يجيبوا الزيت القصة بتبوظ
والمصاقرة حولااااا من المصاقرة .
انعشوا العلاقات بان تبعد من صاحبك وتغنيلو.
المصاقرة دى بتحرق الاخضر واليابس ...
والتعووود دا سلاح خطر دا نوووى العلاقات ....
فانا قبل ما ينطوا لى المجربين ... ومن برا الاطار شايفة احسن
بقول ليكم اياااكم والمصاقرة . فترة الخطبة حلوة لانو كل زول بمشى ناس امه ،
ياخ ناس ابوك ديل اختراع عظيم خلاس .. كدا لوموهم لى ؟
احسن طريقة لراب الصدع بين الازواج انهم يبعدوا من بعض عشان يرضوا عن بعض .
يشتاقوا لبعض وقالوا عين الرضا عن كل عيب كليلة وعين السخط تبدى المساوءا ..
مزيدا من المساحات
بعيدا عن الكتمة
الحرية لنا ولسوانا ياخ ...
-------------
قال زواج قال ..، عواطف تسوى شنو لشال اصبعه طبز عينو ؟
التسوي بى ايدك يغلب اجاويدك .،،. ومعرووووف الحل فى الحل ..
لا تدفنوا رؤسكم فى الرمال ..
بعدين قولى بسمات دى دبى ولا حلوة ،،،، غابات من الاسمنت والخرصانه
جمال مصنوع ومتكلف .. قروش بس .. قولى ليها سافرى بالاثيوبية شوفى
جمال طبيعى وخضرة واتنفسى اكسجين صافى وناس ما ملفلفه ومتامرة
حيث الحزم خضار وليست عاصفة ...
ياسلمى صاحبتك دى محيلا سااااى .. واصلا زولها داك كان ملبد ،،
مسكين الراجل مايشوف التلفزيون لولووووووب ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: دينا خالد)
|
دينا ازيك
كان ، عندى صديق متزوج مع وقف التنفيذ
اقول ليك كيف ، هو قاعد براهو وهى قاعدة براها
لمن تشتاق ليهو تمشى ليهو
والعكس
القصة دى استمرت طويل جدا لغاية مال العيال "كبرت "
وبدأوا الاسئلة البايخة
صديقى جاء صاغرا الى البيت الزوجى
لكنه زوج البنات لى حدهن
البغسل العدة ويحمى الاولاد وينضف البيت ويطبخ
شفتى كيف ؟
النوع دا طبعا نادر ندرة العنقاء
عندى صديقتى امريكية زوجها بقى عيان جاهو شلل نصفى
مشيت بعد طلع من المستشفى ازوره
اتغدينا ،وبعد الغدا قلت اغسل العدة
الساعة الجاتنى جارية "لا العدة دى خليها لانه ياداب بديت اتعلم غسيل العدة
والطبيخ ونضافة البيت ..لانه ديفيد كان بعمل اى حاجة فى البيت
وديفيد اريتو ديفيد السرور ، لمن سالته عن صحته كيف ؟ قال لى :
انا مازعلان لانى بقيت ما بقدر اتحرك براى
لكن زعلان لانى ما بقدر ارسل مصاريف الخمسين اسرة الكنت برسلها لخمسين اسرة فى غزة
كل اسرة برسل ليها خمسين دولار شهريا ..؟ !
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: سلمى الشيخ سلامة)
|
ياخ معروف انو الرجال ملاعين ...
و شياطين ...
و انتو طبعاً ملايكة ...
مافي كلام ...
انا لو منكم .. و لكل من ترى في نفسها ( المٓلْكٓنٓه )
ان تفرد جناحيها الملائكية و ( تطير )...
___________________________________
سلامات للجميع ...
و ديفيد بالغ لكن ههههه
ثم كان الله في العون !!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: يحي قباني)
|
تحياتي بسمات
واميرة دي لو عندها تلفون رسلي لي في الخاص ان كان ذلك ممكنا
وتحياتي للجميع هنا واخص صحبتي سلمي وعمي قباني
الحياة الزوجية رتيبة تحتاج لاكثر من الحب لتستمر
تحتاج للصبر
وتحمل الآخر
ومجاملته اي تجاملو مش تعمل ياخ الحالة واحدة وما بيناتنا
تحتاج ان تعامله كغريب تريد ان تكسب وده
ان كنا نتحمل ونجامل الاخرين الذين تربطنا بهم علاقات مثل الصداقة او الزمالة او الجيرة فالزوجة اولي
نحتاج لاكثر من الحب لنكسب الحب اخيرا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: محمد الكامل عبد الحليم)
|
السلام للكل
الزواج دا حاجة سمحة لانه بخلى الزول معاهو زول
يشاركوا الضحكة والحزن والفرح
لكنه صعب
قبل كم يوم احتفلت ام صديقتى وابوها بعيد زواجهم السبعة وسبعين
اى والله سبعة وسبعين
و"عمى" بوش الكبير وزوجته بعيد زواجهم الثمانين
القصة ما هينة كان كدى
المصاقرة دى عاوزة نوع من الهدوء
الهدوء عاوز اعصاب الاعصاب عاوزة "روقة " والروقةياحليلا
محمد الكامل ود امى اختيار دا شنو كمان ؟ مافى اختيار فى العلاقة
ناس حلتنا ديل كمان عندهم اختيار ؟
اعتقد القصة كبيرة
انها فكرة اجتماعية منذ البداية
المجتمع الذكورى هو من يعيد صياغة حياتنا
نادرا ما تكون الانثى لها صوت
مع اننا نسمع ان مجتمعنا امومى
لكنه يبقى ليهو السم ذكورى لمن غلط
الكلمة الاولى والاخيرة للذكر
الفعل ذكورى
ليس لها الحق فى اى من تفاصيل الحياة
الا تكون بتعرف تقلع حقها
غير كدا تقعد عشان تربى العيال
على حساب اى حاجة
فالمسالة تحتاج صياغة اجتماعية كاملة
الرجل والمراة فى حد سواء عليهما الضلوع بمهامهم الحياتية فى تساوى
على الاقل فيما يتعلق بامر التربية
حتى لاندخل فى متاهات التطرف ايا كان لونه ونوعه وكيانه
ولا اعنى اى تطرف سياسى او دينى التطرف فى التعاطى مع الحياة ومفاهيمها البسيطة
الكلام كتير وبنرجع ليكم اقعدوا عافية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: سلمى الشيخ سلامة)
|
جاياكم بالدور.. First come >> First go
,ونبدأ بالعزيز أمين الطيب:
نحن لا ننكر ان هناك من يعامل زوجته باهتمام ويعطيها الرعاية بأفضل ما يكون ،، لكن عشان الأغلبية من النوع السلبي والسادي فنحن بنركز على السلبي
.. اما قولك" الكثير الجميل والقليل القبيح" فهو يجافي الحقيقة المرة.... فقط اقرأ الجرائد السودانية اليومية في الصفحات الداخلية والمعنونة " قضايا ومحاكم"
فستقرأ ان الكثيرات من النساء يطلبن الطلاق من ازواجهن.. فالنسوان ديل ما بطلبن الطلاق إلا لشديد القوي.. وانا مرة قريت في صفحة واحدة فقط 19 امرأة
طالبة الطلاق من زوجه...
وقولك انه ما في تجربة اثنين بتشبه تجربة اثنين آخرين" فهو عين المنطق والصواب والعقل.. لكن ومع اختلاف التجارب إلا ان قسوة الزوج في جميع الاحيان واحدة
ودمت بالف خير وصحة وعافية..
( بسمات)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: اميرة السيد)
|
الاتنين حلويين .. الراجل ذى الفل والمراة ذى الفل
ماشفتيهم ذى ماقلتى فى فترة الخطبة ؟ ياسلام ياخ
لكن من ما تعصروهم فى القالب دا لما يجيبوا الزيت القصة بتبوظ
والمصاقرة حولااااا من المصاقرة .
انعشوا العلاقات بان تبعد من صاحبك وتغنيلو.
المصاقرة دى بتحرق الاخضر واليابس ...
والتعووود دا سلاح خطر دا نوووى العلاقات ....
فانا قبل ما ينطوا لى المجربين ... ومن برا الاطار شايفة احسن
بقول ليكم اياااكم والمصاقرة . فترة الخطبة حلوة لانو كل زول بمشى ناس امه ،
ياخ ناس ابوك ديل اختراع عظيم خلاس .. كدا لوموهم لى ؟
احسن طريقة لراب الصدع بين الازواج انهم يبعدوا من بعض عشان يرضوا عن بعض .
يشتاقوا لبعض وقالوا عين الرضا عن كل عيب كليلة وعين السخط تبدى المساوءا ..
مزيدا من المساحات
بعيدا عن الكتمة
..............................
........................,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
العزيزة دينا بت خالد
والله انتي عسل... واحتمال كلامك ده يكون عين المنطق كي تستمر العواطف الجياشة.. لكن برضه كلامك ده سلاح ذو حدين.. ومعناه
انتي بتأيدي طريقة زواج اسمها زواج المسيار.. والطريقة دي هي ان الرجل يتزوج لكن كل واحد فيهم قاعد في بيته مع امه.. الزوج مع امه
في بيتهم والزوجة مع امها في بيتها..ويتقابلوا به وكأنهم في فترة الخطوبة....
وطبعا بالطريقة دي حيوفروا حق الأكل والسكن.. وبس بشرط عدم الولادة....يا ربي الطريقة دي بتنفع؟؟؟
ومعقولة يا دينا انا اسئلتي صعبة كدا وبقت زي اسئلة منطر ونكير( وجه باسم).. مع انو العلماء بيقولو ان اسئلة منكر ونكير ساهلة واجاباتها ساهلة
للعارف الاجابات...
وبعدين بالمناسبة اذا كانت دبي كلها غابة اسمنت، فأخير منها نيويورك .. لان غابة الاسمنت الصحي صحي في منهاتن.. في نيويورك .. وكمان الخضرة والموية
موجودة في قلب غابة الاسمنت في حديقة تعتبر اكبر حديقة في العالم وشاقيها انهار وبرك وتمارس فيها هواية ركوب المراكب بالمجدافات.وكبار الفنانين البنشوفهم في السينما
والتلفزيون بيغنوا بالمجان في ساحات الحديقة##,,,,..
وكمان بالمناسبة اميرة بت مصطفى سافرت السودان وما عارفة شئ عن البوست ده .. وعشان هي موكلاني اكتب قصة اسرة حضرموت.. مرات بتحشر في مواضيع
ما بتخصني ولكن طبعا باذن منها .. وافتح بوستات.. لكن قريب حاكتب براي.. وما اظنها تتحصل على انترنت في قرية في اقصى شمال السودان.. الا تلتقط الـSignal
من الحدود المصرية السودانية..
ودمتي بالف خير وصحة وعافية
( بسمات الشيخ عبد الرحيم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: اميرة السيد)
|
وبعدين يا دينا نسيت اسألك .. اشمعنى عطوفي حتجي بس يوم الجمعة.. ونحن بنعرف ان دوام الشغل في دول الخليج
وكل الدول العربية من الساعة 9 صباحا وحتى الثانية ظهرا.. يعني بعد الساعة اثتين بترجع البيت .. وكمان بعد ده كله يومين اجارة
والله بختكم يا دينا ... الشغل نص يوم والمرتبات بالهبل..اللهم لا حسد..
ودمتي بالف خير وصحة وعافية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: اميرة السيد)
|
Quote: علمتنا الغربة إنه لا يوجد شعب الله المختار .. وأن الناس مختلفين .. وأن هناك مساحة كبيرة
بين الحسن والسيء يمرح فيها الكثيرون
يعني زي ما في واحد عامل زوجته وأطفاله بعدم إهتمام
هنالك أيضا من رعاها ورعى أطفالها - وهم غرباء عنه - بأفضل ما يكون
ولكن التركيز دائما على السلبي ،، وتبني قضيته .. وعكسها على الواقع الشخصي
وهكذا تخسر المرأة دائما عندما تبخس كثير الجميل بالقبيح القليل
اعتقد أن المشكلة هي في تبني قضايا الغير ،، خصوصا القضايا الخاسرة ،، والمستفزة للعواطف ( كان عواطف تلحقكم وتنجدكم )
يعني الواحدة كان سمعت ب راجل أساء معاملة زوجته -إن شاء الله في مسلسل- ..تتبنى مشاعرها تماما و تقلب وشها لراجلها.. وتعمم
الأمر على الرجالة
نصيحتي .. الزمن ده كل زول يسوي حقه براه .. وما يعاين للتانين .. لأنه ما في تجربة اثنين بتشبه تجربة اثنين آخرين
ولأنه مهما قيل لك من وقائع واحداث ف للحقيقة دائما وجه آخر |
أمين الطيب .. سلام وتحية ، ولصاحبة البوست .. تحية
لقد كفيت ووفيت ،
والغريبة أن بنات حواء يتأثرن بما يكتبنه لبعضهن ، إن كان سلبا أو إيجابا ، وخاصة من اللآتي لم يسبق لهن الزواج ..
فهناك من المطلقات ما يوردن قصصهن في مسيرة زواجهن المتعسر وعدم التوفيق في ذلك ، بحجة أن الرجال كذا وكذا
فتتلقى البنت التى لم يسبق لها الزواج هذه القصص و الحالات دون أن تعي بأن هذه المطلقة التي ظلمت رجلها كثيرا بأن الحقيقة
غير ذلك تماما ... وأن لكل زواج وارتباط له خصوصيته وظروف القبول لبعضهما البعض ، وسلوك زوجها ولا تنطبق هذه الحالات
على مجمل الحياة الزوجية مع الرجل ..
أقول يجب أن لا يلتفتن بناتنا الى قصص المطلقات لأن فيها الكثير والكثير جدا بغير ما تصفه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: محمد مختار جعفر)
|
Quote: الجاية نشوف المدينة الأسطورية دي... وان شاء الله صاحبتنا دي ما تكون بتبالغ.. لأنه بتقول ان نيويورك ولاس فيجاس وباريس وفنيس ومدريد وطوكيو عبارة عن
قرى بدائية بالنسبة لمدينة دبي.. |
زرت دبي لفتره قصيره و
علي قول الامريكان
I have been there .I have done that
دبي
is
a bit
overrated
الذي يجعل دبي تتميز في رائ ( سكان دبي ) وانا شخصيا بحب التنوع فهم من كل لون وجنسيه ..اعجبني المترو ولكنه ليس بسحر المترو في نيويورك فالاول جديد والاخير قديم ولكنه دنيا وعالم اخر
دبي تفتقد ال
urban touch and the ancient vibes
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: Muhib)
|
| Quote: احسن طريقة لراب الصدع بين الازواج انهم يبعدوا من بعض عشان يرضوا عن بعض . |
زمان اهلنا نامن الولد يجى يعَرِّس بعملو نفير ويساعدوهو فى بناء البيت اللى حا ينشئ فيهو اسرته الجديدة ,,
وكانوا يبنو غرفة فى ركن الحوش ويسموها (الـ مَزْعَلة) الغرض منها لما الراجل ومرتو يختلفو واحد يرحل فيها نامن الزعل يبرُد
,, بدل يدخلوا اللجاويد ويلخبتو الحكاية ,,
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: محمد الكامل عبد الحليم)
|
أنا جيييت
سلام أميرة ودينا وسلمى وبسمات وجميع ا الإخوات لإخوة الكرام
صراحة لم يبعدني عنكم سوى حالة خاصة من الحزن مررت بها
ولا زلت لوفاة إبنة صديقتي وصديقي الأعزاء معاوبة وإجلال يس
شابة في عمر الزهور إنتقلت إلى بارئها مخلفة وراءها ما لا يحتمل من الحزن والألم
لا أراكم الله مكروها في عزيز لديكم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
عارفة يا دينا في بعض المفارقات العجيبة بتحدث في الغربة
بعض الأزواج يتعرفون في مجال العمل على جاليات أخرى تختلف عنا شكلا وموضوعا
فتبدأ المقارنة غير المنطقية إبتداء من الشكل ، واللبس ، والسلوك ، وطريقة التعامل
مع الآخرين وتنتهي هذه المقارنة بمعادلة صفرية حيث لا تحصل الزوجة
السودانية على أي درجة من الدرجات ، ويبدأ الزوج في النفور من زوجته
كل ما تذكر ناهدة اللبنانية وطريقة معاملتها لزوجها أو ماجدة الأردنية بطلتها البهية
أو سهير المصرية بخفة دمها لو كانت مفتعلة أحيانا فتتحول الغربة من نعمة إلى نقمة
والعكس صحيح ....
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
العزيزة بسمات
محبتي
عارفة تاكيدا لما ذكرته لدندون عندي زميل سوداني
هو بيعمل في الجريدة وأنا في المجلة كنا طالعين مع بعض
قابلنا أثناء خروجنا لبنانيات طالعات كانوا بتونسوا وهم ماشين
عارفة قال لي شنو ؟ عليك الله يا عواطف لو كنت عارف نفسي
بجي البلد دي وألاقي ناس هيك وهيدا كنت بعرس صحبتك دي
عارفة زوجته بنت خالته رديت عليه وقلت ليه هي ذاتها لو كان
عارفة إنها حتجي هنا وتلاقي ناس يا عيوني وبعد عمري ما
كان عرستك هههه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
سلوم يا بنت الشيخ سلامة
واحشاني والله
ما ألاحظه في الغربة التي طالت أن شكوى الزوجات ما زالت مستمرة
في كل جلسة أو لمة نساء تبدأ الشكوى الأزلية المتعلقة بجفاف مشاعر
الأزواج ، وعدم قدرتهم على التعبير عن تلك المشاعر بينما يرى البعض
أن إهتمامات الزوج سطحية وتنحصر في الكوتشينة والكورة ولا عزاء
للزوجات والأبناء الذين يشاهدون بأعينهم زوجات وأبناء الجاليات الأخرى
ينظمون رحلات شواء أو تخييم في جو عائلي بهيج بينما
ينام الزوج السوداني حتى أذان المغرب لتبدأ نداءات الشلة
فيخرج في عجلة من أمره إلى حيث يجد رفقاء الكوتشينة والضمنة
دون إلقاء نظرة لزوجته التي تردد ليل نهار ... يا قلبي لا تحزن
غدا لنا لقاء
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: عواطف ادريس اسماعيل)
|
شكرا عواطف للمرور ..
والعزاء موصول لكي ولاسرة المرحومة ابنة اجلال يس .. ونسال الله سبحانه وتعالى ان يدخلها الفردوس الأعلى.. فهي
انتقلت للضفة الأخرى من الحياة .ز وهذا هو ناموس الكون وقدر الله والذي لا اعتراض على حكمه..
وطبعا الأميرة بت مصطفى في اجازة طويلة في السودان على الحدود السودانية المصرية والاتصالات معها انقطعت لانها ما اظن
تلقى ليها انترنت هناك...
وامت بخصوص هذا الموضوع .. موضوع البوست والذي اقتبسته من بوست درديري كباشي: مفارقات الغربة.. فسوف اعود الي الموضوع
بعد العطلة الاسبوعية .. لأن الجو اصلح عندنا والبرد الشديد خلاص ولى ,و وماشين نشم هوا ءونسيم عليل خارج غابات الاسمنت بعد
اتحبسنا شهور عديدة...
وإلى حين ويسرة ومسرة
ودمتي بالف خير وصحة وعافية..
بسمات الشيخ عبد الرحيم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: اميرة السيد)
|
سلام يا أميرة وضيوفها الآعزاء والاستاذة عواطف شرف الدعوة ..
بما أني صاحب القصة المفتبسة أسمحوا لي أن أدلو بدلوي ربما يثري النقاش قليلا .
أولا القصة نفسها لها حكاية .. عندي قريبتي زارتنا من الدمام للرياض في طريقها للسودان .. بعد ما أشرت وقطعت التذاكر .. لاحظت لها تقلب في جواز السفر وتقرأ فيه بتركيز عالي وبطريقة غريبة .. قلت لها في شنو؟ .. أجابت ( والله الرجال ديل ما عندهم ضمان الزمن دا بقوا غدارين .. وحكت لي القصة آنفة الذكر ..) الغريب ذات القصة أنا أوردتها في بوست منفصل في الموقع في عام (2013) لكن لم تقرأ بهذا التركيز وهذا الزخم النسائي . الكل قرأها تحت بند كيدهن عظيم .. وبعض الزملاء الذين عايشوها أكدوا وقوعها بل بعضهم ذكر أنه يعرف هذا الشخص .
لكن نرجع للقصة نجد أن الموقف نفسه جعل كرامة الزوجة مقسومة لقسمين متساويين .. بعد أن تحضرت للسفر .. التحضير الذي يعرفه كل النساء السودانيات وما يكلفة من جهد ووقت ومال .. وبعد ما ودعت أهلها وصاحباتها وحسادها وعزالها وكله .. وتلقت منهم الطلبات وابرمت الوعود كما هو معهود .. أتت للسفر لتفاجأ بغدر الزوج (أنها غير مسموح لها العودة أذا انها خرجت خروجا نهائيا ).. هنا حصل لها الفصام في الكرامة نفسها .. هل تعود الى أهلها وتجابه الشمات وتحفظ كرامتها أمام هذا الزوج الذي أهدرها بالغدر .. أم تسافر وتحفظ كرامتها أمام أهلها وشماتها . ولكن تلقنه درسا هناك على أن تعود في العام القادم معززة مكرمة . وممكن تدعي أنها سئمت الغربة . لكن هي إختارت الخيار الثاني سافرت بتلك الحيلة المذكورة و الذي أدى للمفارقة التي ذكرت في القصة .
لكن أنا في ظني الشخصي أن الحكاية ليس لها علاقة بالحب والكره والأخلاص وغيرها من المشاعر .. وكذلك الحياة الزوجية والالتزامات .. يعرف كل المختصون الاجتماعيون والنفسيون أن الغربة لها ثمن خفي غير مادي .. يدفعه المغترب خصما على صحته ونفسياته .. وهو الواقع الأجتماعي المنقوص الناجم عن ضغط العمل المرهق.. مثلا الأزواج في السودان الواحد لو طلع كرسي بعد العصر أمام البيت وتجمع حوله أصحابه ونسة ساعتين ممكن تمتص كل القلق والتوتر الذي يحدث من ضغط العمل والحياة أثناء النهار . وفي المساء يكون الزوج طبيعيا جدا . ممكن يخرج مع العائلة في زيارات عائلية أو ترفيهية . وهذا ومثله غير متوفر في ديار الغربة .. بالاضافة لعوامل أخرى تزيد الأزواج توترا ( الكفيل الاقامة الايجار .. صاحب البيت ..المخالفات المرورية .. الحوادث .. الصراعات داخل العمل نفسه ) كل هذه العوامل جعلت لعب الكتشينة والضمنه وغيره عبارة عن كوم رمل كبير يصلح لدفن الرؤوس .. رغم أن الكل يعرف أنه لا يحل شيئا لكنه يشفي قليلا من الغليل .
أذا الموضوع ليس بحجم السوء والنظرة التشاؤمية من البنات تجاه الزواج نفسه .. لو دخلت علي أي واحد من هؤلاء لعيبة الكتشينة وقلت له يا فلان قالوا أن زوجتك تعبانة .أكيد سيرمي ورق الكتشينة ويجري دون أن يسأل عن تفاصيل هذا التعب .. أي هزة خفيفة كفيلة بأن تعيده لمسؤولياته ..
يحمد للزوجات السودانيات أنهن أصبحن يتفهمن هذا الوضع ويتعايشن معه .. بدليل أن كل شلل الكتشينة لهم زوجات صديقات .. يتجمعوا في بيت واحد كل خميس .. يتعشوا ويعودوا قريب الصباح لبيوتهم كلهم سعداء ونالوا ما يرفه عنهم .
حالة استثنائية لو أحدهم أدمن الأمر وأصبح يجد نفسه راغبا للعلب في كل يوم وكل مساء .. وهي حالة مرضية تحتاج لعلاء ولا تعمم وموجودة حتى داخل السودان .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: درديري كباشي)
|
الأخ الدرديري كباشي
لك الود والمعزة
أولا نشكرك لطرج مواضع تتعلق بنون النسوة في الغربة وأثمن أيضا استعراضك لبعض
المشاكل العائلية وبالفعل فالتجارب تختلف من زوجة إلى أخرى وبالعكس ، فضلا عن
ذلك فبعض المشاكل يمكن إحتواؤها أما البعض الآخر فيصل إلى المحاكم والسفارات
وقد مررت شخصيا ببعض المشاكل التي يصعب أحتواءها رغم الصبر الجميل ذلك لأن
بعض الأزواج تستهويهم سهولة الحياة ، وتدفعهم إلى ممارسات تنم عن عدم الشعور بالمسؤولية
خصوصا في ما يتعلق بالأبناء ، حيث نجد أغلب الأمهات يقمن بدور الأب في التربية ، والرعاية ، ومراجعة الدروس
وتمثيل الأب في إجتماع الاباء أو ما يسمى بال parents meeting وغيره ، وقد وصل الأمر بالبعض
إلى ترك الجمل بما حمل للأم وتهميش دوره كليا ليتفرغ إلى الشلة ، فما رأيكم أخي العزيز في مثل هذا
النوع من الآباء ؟ هل تلام الزوجة في هذه الحالة إذا وصلت الموضوع إلى محكمة العدل الدولية ؟؟؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: اميرة السيد)
|
الاخت أميرة والجميع..قطعا ليس غالبية الرجال من النوع السلبي والسادي .. وأعتقد إنه هذا مثال واضح لنقطة التعميم وانتقاء السالب والتركيز عليه
عندي رأي إنه نحن لم نصل بعد لمرحلة الصداقة الزوجية .. وهنا أخص السودانيين لأنه ده المجتمع البعرفه أكثر من غيره
إلى عهد قريب كان مجتمع النساء والرجال شبه منفصل .. وكان لكل مجتمع خصوصياته وصداقاته الداخلية و عوامل سروره وسعادته التي لا تتقاطع مع العالم الآخر.
وبحكم أن طفولتنا الباكرة في الحيشان كانت مرتبطة أكثر بعالم النساء والحبوبات والخالات والجارات وجليسات القهوة والبائعات المتجولات والماشطات وحفلات الزار والأعراس
و حتى إحضار الدلوكة والغناء بطلب من إحدى الحبوبات لتغيير المزاج العام في البيت ... والقفشات والمكايدات والضحكات التي لا تنقطع
أكاد أجزم أنه كان عالم سعيد جدا .. بل وأسعد كثيرا من عالم الرجال .. ولا يكدره غياب الرجل كثيرا .. بل يكسبه حرية و خصوصية ودينماكية
وكان للرجال عالمهم من الرياضة والنوادي وتجمعات الأصدقاء ولعب الورق وباقي الطيبات ،،،
وكان الكل سعيد
ثم إختلط الحابل بالنابل
وأصبحت العلاقة شراكة ،، والشراكة صداقة ،، والصداقة شباكة ،،والشباكة خناقة ،،، وما عرفنا نحلها
قصة المصاقرة دي( زي ما ذكرت الأخت دينا ) جديدة علينا ،، ومحاولة احتلال اكبر قدر من أراضي (الخصم ) لاضعاف موقفه التفاوضي ،جاءت بنتائج عكسية
والواقع الآن أننا في مرحلة تحول من علاقات تساهمية (كل واحد بالكترون الكترونين ) إلى علاقات تكاملية اندماجية هردبيسية ما عارفين نديرها .
لن تعود عجلة الزمان للوراء
.. لكن زمنا صعب ..
وربنا يعيننا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: اميرة السيد)
|
| Quote: وطيب اذا هو عاجباه حياة العزابة |
صاحبنا قاضى كان يقيم فى ميز القضائية مع القضاة العزابة
قدر مادردقناهو عشان يتزوج ابا طاااااب
قال هو جِنُّو وجِن يسكن مع زول مابدفع ميز ,,
ماتزعلى يابسمات انا بس بسخِّن فى البوست
باقى نحن فات فينا الفوات ـ وبعد ام ايثار دى
النسوان بالنسبة لى كِملَن ,,,
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: عبدالعزيز الفاضلابى)
|
مشكورة يا بسمات لأنك فتحتي الموضوع على واسع جدا ..
لكن اسئلتك نفسها ولدت الآسئلة .. هلى التنوع الذي ذكرتيه والذي يتعلق بماذا يحب الرجل من المرأة وماذا تحب هي منه .
هل هو تنوع عام أم فردي .
واذا كان عام هل له علاقة بالعرق والمكان والبيئة .
نحن نسمع عن علاقة الازواج اللبنانيين غير المصريين غير الخليجيين وكذلك كلهم يختلفون عن السودانيين ..
نحن تربينا تربية قائمة على قاعدة واسعة من العيب حتى لو لم يكن له سند ديني . حتى كلامك الذي سقتيه بهذه الجرأة بعض ممكن يكون لهم رأي فيه . في السودان أنت لو قلت لزوجتك أمام جمع من الناس ( يا حبيبيتي ) في بيت مناسبة مثلا تلاقي كل الناس قلعت عيونها وتنظر لك باندهاش . قبل أن يبدأوا الغمز وأخوتك يكاد يحرقوك بالنار .. وبعد يستفردوا بك في البيت ( شنو حركات الحلب دي فضحتنا ياخ .. والحب مقصود بها الآجناس أعلاه أي شوام ومصريين )
أضرب لك مثل وهو مقترض أنه في واحد من مفارقات الغربة ( البوست المذكور ) في صالة المطار بالرياض كنت مستقبل أسرتي .. وصالة القدوم ممتلئة بالسودانيين المستقبلين .. صادف وجود طائرة مصرية .. نزلت منها عروس بثوب الزفاف الآبيض تحكاي بدرا شق السحاب طالع وكأنها داخلة صالة أفراح .. والعريس بكامل بدلته يحمل ورد راح أستقبلها .. طبعا بعض الأحضان والقبل أمام الناس ( أي السودانيين ) قدم لها الورد وتأبط زراعها . بدأ يخرجا ببطأ وأمامهم صديق له يصورهم بالفيديو .. في هذا المشهد أنا أكثر شئ همني هو رد فعل السودانيين .كأنهم صبت فيهم مطرة . بعضهم اتلفت في الاتجاه الآخر لم يستطع تكملة المشهد .وتسمع في صوت ( النقنقة والطنطنة والامتعاض ) .. قلت نحن أطول ساعات عمرك وتحس أن الزمن توقف فيها هي لحظة زفافك وأنت وسط أهلك وأصحابك .. بعض أصدقاء السوء ينصح العريس بتعاطي كأس من الخمر حتى يعدي هذا الموقف المحرج ..وتكون له سببا في الادمان الى ما لا نهاية .
أعتقد أن الزوج السوداني لا يبوح بمشاعره لزوجته ليس بسبب الحسابات التي ذكرت .أنما بسبب تلك التربية التي حشت الوازع الباطني في دواخلنا بكثير من العيوب التي لا سند لها .. فتأبى الكلمات أن تخرج من اساسه .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: ALazhary2)
|
بنتنا بسمات
لك التحية الخالصة وللأميرة الدعوات بقضاء إجازة ممتعة بين الأهل والأحباب في السودان
الموضوع شائك والأسئلة تحتاج لمقرر في السايكولوجي لسبر أغوار الإجابات المحتملة
الأخوات والأخوة عاليه لم يقصروا في تشخيص العلة واجتراح العلاج
والأخ قباني بتعليقه الخفيف أعطى للموضوع بعدا ساخرا
| Quote: ان تفرد جناحيها الملائكية و ( تطير )... |
فالقوسين حول تطير قصصوا الجناحين
كانت أغلى نصيحة تلقيتها في حياتي من صديق هندنوي معتق بالحكمة
قال لي يا جعفر نسوانا ديل حارات لو حسيت بالواحدة فيهن زعلانة فأنسب رد فعل أن تترك لها البيت
وعندما تعود ستجد كل شيء على ما يرام ... تذكرت هذه النصيحة عند ذكر الأخ الفاضلابي للغرفة المسماة المزعلة
نساءنا بارك الله فيهن يقمن بأعمال جليلة ومرهقة ومهنة الأمومة أو ربة البيت هي المهنة الوحيدة في الدنيا التي
ليس بها إجازات أو عطلات نهاية أسبوع أو ساعات غداء ... فهي رحلة متواصلة من العناء فلا أعتقد أن هناك شيء
يكافئ هذه الجهود سوى مزيد من الحب والتقدير وجزيل الشكر وللأسف هذا ما يصعب التعبير عنه لدى العديد من الرجال السودانيين
فتجدنا نستكثر أن نقول شكرا للمدام حين تأتينا بكأسة الشاي الصباحية أو فنجان القهوة في المساء
نستعظم أن نقول لها سلمت يداك التي صنعت لنا هذا الطعام الشهي وغير ذلك كثير
طبعا غني عن القول بأن ديننا الحنيف وتقاليدنا وأعرافنا أوصتنا خيرا بنساءنا ورسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم
ضرب لنا أروع الأمثال في معاملة الأهل - والزوجة هي كل الأهل -
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: درديري كباشي)
|
الحياة الزوجية وسلوك أطرافها اتجاه بعضهم البعض .... هى الحياة ... بكل تفاصيلها .. وتراكماتها وخبراتها وتاريخها وموروثاتها ودياناتها وثقافاتها
عشان كده يصعب حصرها وتحديدها فى نقاط محدده .. ويصعب كمان اسقاط تجربة او اتنين او خمسمية على الحياة الزوجيها وجعلها مقياس لها .. او دمغها بها
تبدأ بالامنيات الكبيرة ... وتتدرح الى الى قبول الاخر بعد اكتشاف جوانب اخرى .. وصولا الى الامر الواقع ..
ثم ماذا يريد بعدها كل طرف من الآخر .. وما هى النسبة المئوية للقبول ( وتمشية الحال )
تختلف كل هذه الاشياء من شخص الى اخر .. على حسب مزاجه وثقافته وشخصيته وتربيته وحالته النفسية والعقلية ووووو الخ
اكبر مطبات الزواج من وجهه نظرى تبدأ قبل الارتباط نفسه .. وذلك من الهيلمانه المبالغ بها التى تصاحب عملية الزواج بدءا من الخطوبة و انتهاءا بالدخله ...
الهيلمانه (المبالغ فيها) توحى للشباب بان الزواج هو الجنه والحياة الخالية من التعقيدات .. حياة البهجه والمسرة والحب والاحلام .. حياة الفارس القادر على تلبية كل الاحتياجات
والقمره البتضوى بالليل والنهار لزوجها ..
فتبدأ الحياة الزوجية بتخيلات وامنيات سرعان ما تصطدم بالواقع .. وتبدأ القصور بالانهيار .. وتتضح كل الجوانب !! فمن هو .. او هى .. البقدر على امتصاص الصدمة الاولى والتانية وووو الخ ؟؟
وتزيد الامور صعوبة .. الانتقال بعد الزواج من مكان الى مكان ومن بيئه الى بيئه اخرى ومن محيط ثقافي معاش الى محيط ثقافي جديد ..
ومن حياة عصفورين حرين الى حياة حياة عش مليئ بالزغب الصغار .. والى احتياجات جديدة وتكيف جديد واحساس جديد ومسئوليات جديده
(هل جلس الزوجان جديا مع بعض وناقشوا كل هذه التفاصيل وكيفية مواجهتها ) ام استمروا (على حسب الهيلمانه المبالغ فيها) ..
هل الطرفين على قدر متساوى من تحمل المسؤلية وهل تربوا هم اصلا عليها .. وهل استطيع ان اتغاضى عن بعض النواقص لدى الطرف الاخر واغطى ما يعجز عنه
ليغطى هو ايضا ما اعجز انا عنه .. ويغض هو اضا الطرف عن نواقصي ؟
هل نتناقش حول هذه الامور ؟
هل ندرك تماما .. ان مسؤلية الاسرة فى كثير من الاحيان او اغلبها تعنى ان نتنازل عن الكثييييييييير مما نمارسه او نحبه على المستوى الشخصي ؟
هل نستطيع ان نتكيف مع الواقع الجديد .. وان نكتشف هوايات جديده ومسؤليات جديده واصحاب جدد .. واشياء كثيرة تتماشى مع الواقع الجديده ؟
هل ندرك ان الحياة الزوجية مليييييئة بالتنازلات الكبيرة ... والكبيرة جدا ؟؟
هل ندرك ان ثقافتنا وموروثاتنا عميقة جدا بحيث يجب ان ننتبه لها .. حتى وان بدأ للطرفين ان كل طرف قابل للتغييير والتكيف مع الثقافات الجديدة
وانه يجب ان الا نتجاهل كل هذه الاشياء ..
الامر كثير التعقيد .. لانه يخص الانسان .. والذى اعتقد انه ايضا كثير التعقيد ... ان تتعامل مع كائن تتحكم فى كل تصرفاته اشياء حبيسه داخله !!
وقد لايظهر منها اى شئ على ملامحه الخارجية ... (احاسيس ومشاعر وتفاكير وخيالات واوهام وامال وامنيات ووووووووالخ )
ملاييين الاشياء تحرك الانسان ولا تستطيع فى لحظة ان تكتشف رده فعل انسان يقف امامك تعتقد انك تعرفه حق المعرفة لكنه يفاجئك بما لاتتوقعه ..
من يستطيع ان يسيطر على كل هذه الاشياء ؟؟
من يستطيع ان ينجح فى كل هذه التحديات ؟؟
اعتقد لا أحد
لا احد بامكانه ان ينجح !!
لكن هناك من بامكانه ان يضع حدا معينه للنجاح .. نسبه معينه !! تحقق القدر المعقول من الاستقرار ومن القبول والتقبل .
فما هى المعايير الاساسية التى يمكن ان نبنى عليها حياة مقبولة .؟
وما هو الحد الادنى من القبول المشترك للبناء عليه وتحمل كل الصعاب ؟
هل فكرنا فى وضع هذه الحدود والمعاييير والنسب ؟
هل يكون (القدر المعقول من تحمل المسؤلية) .. هو المفتاح والاساس المتين الذى يجب ان تبنى عليه كل الاشياء الاخرى ؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: وضاح عبدالرحمن جابر)
|
التحية لك الاخت بسمات والتحية للغائبة الحاضرة الاخت اميرة والتحية للاستاذه عواطف ولكل الاخوة الزملاء الذين مرو وسيمرون من هنا ,,
موضوع جميل وشايك ومفيد ,, غايتو نحن حا نستفيد منو لانو ما زلنا نتعثر في حياتنا الزوجية وهذا اعتراف لا اخشى منه لومة لائم ,,
فساظل اتابع هذا الخيط حتى ينتهي او انتهي انا ,,, وكلي اذن صاغية ,,,
تحياتي : ياسر العيلفون
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: ياسر السر)
|
التحية للافاضل والفضليات
ظللت اقول لكل الشباب المقبلين على الزواج, (ان الزواج هو تجربة انسانية غير خاضعة للاستنساخ) . فلا تجربة الاب والام هي المثال
ولا تجربة الاخت والاخ هي النموذج كذلك الامر ينطبق على تجارب الاصدقاء والمعارف. لذا عليهم ان يصنعا تجربتهما الخاصة
شخصان التقيا مختلفي التكوين والثقافة العامة والبيئة مطلوب منهم صنع الحياة هنا يصبح الاعتماد اساسا على ارتفاع الوعي المعرفي
والفهم العام للأمور الحياتية لتجاوز هذه المطبات والاختلافات.
هذا الامر ليس صعبا هذه الايام حيث ان مساحات الاختيار اصبحت واسعة والتعارف بين الجنسين بات متوفرا بصورة كبيرة
اكثر من زمن (سلمى وعواطف)
لكم التحية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: محمود بكر)
|
الحياة الزوجية رتيبة تحتاج لاكثر من الحب لتستمر
تحتاج للصبر
وتحمل الآخر
ومجاملته اي تجاملو مش تعمل ياخ الحالة واحدة وما بيناتنا
تحتاج ان تعامله كغريب تريد ان تكسب وده
ان كنا نتحمل ونجامل الاخرين الذين تربطنا بهم علاقات مثل الصداقة او الزمالة او الجيرة فالزوجة اولي
<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>
عزيزنا عبد الحفيظ ابو سن
تحية طيبة
انت وين اراضيك يا خي.. مختفي من كل البوستات..
اولا بت مصطفى بتتصل مرة مرة . وما عارفة هي بتتصل بياتو تلفون .. وكأنها عندها 50 تلفون.. وانا
مستغربة كيف بتلقى سيقنال في الخلا داك كيفن .. ومعقولة الجوال بقى يشتغل في كل انحاء السودان..
ولكن سلافة بتقول لي انها ما عندها خط ولكن بتتصل بالواتساب.. المهم انا بلغتها الرسالة قبل يومين
ومنتظرة الرد..
اما كلامك الفوق ده .. كلام جميل ورائع... وسؤالي المهم.. هل ممكن تطبيقه في الواقع.. وياتو نوع من الناس البقدر يطبق
هذا الكلام الجميل الرائع... عشان بس نقدر نميز ..
ودمت بالف خير وصحة وعافية
(بسمات)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: محمود بكر)
|
Quote: واحب هنا أؤكد ليم نحن ما ملائكة ولا عاوزين نطير زي الملائكة .. لكن فقط نريد الكلمة الطيبة من الزوج...
وطبعا انت عارف ان بعض الأزواج عندهم مركب النقص المعروف.. وهو خوفه اذا اسمع زوجته كلمة طيبة واو كلمات
الحب والعشق... يقولوا عنه ما يقولون...
وانا لا انكر ان هناك زوجات ببحث عن المشاكل .. ولكني اتكلم عن الغالبية.. فغالبية النساء لا يثرن اي مشاكل وكل واحدة
عاوزة سترة الحال ودائرة الكلام السمح.. لكن نقول شنو مع الأزواج العاوزين يقضوا اوقاتهم كلها مع الأصحاب وينسى زوجته واطفاله
وطيب اذا هو عاجباه حياة العزابة .. متزوج لشنو؟؟ وبس ما تقول لي اجبروهو اهله...
ودمت بالف خير وصحة وعافية
(بسمات) |
أولاً و قبل كل شيء أطالب اخينا بكري ابوبكر بمنحك باس ورد لان من هم مثلك بهذه الروح الخفيفة و البال الطويل :) يجب ان يكون هنا ...
نمرة اتنين .. ودي بالدارجي ... نص الناس هنا بتخاطبك على انك اميرة السيد ...
مع انو صاحبتك اميرة ما بتتحمل الزرات ... وأول ما تنزنق تقول كنت بهظر ...ههههه
( عدم القراءة بالتفصيل دى حكاية دايره ليها بوست براهو ) ...
_______________________________________________________________
اما يا بسمات فعن المرأة السودانية ... فلدينا مؤلفات و حكايات ...
سأعود لأعلق بالتفصيل ... لأن الموضوع شائك و ابعاده كثيرة ... و لكن قد نضع بعض الإضاءة ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: يحي قباني)
|
عزيزي الصادق الخالدي
وانا.. يا الصادق
( بسمات الشيخ عبد الرحيم)...
اولا شكرا يا الصادق للمرور والتعليق .. وسلمى دي غالية وعزيزة لينا جدا ..وهي دائما بتنور لينا البوست
باطلالتها الأنيقة.. وان شاء الله ربنا يديها دائما الصحة والعافية..
اما دينا ففعلا هي زي ما قلت دينمو المنبر العام.. ونسعد كثيرا عندما تمر بنا في اي بوست .. وان شاء الله ربنا يديم عليها
نعمة الصحة والعافية
ودمت
(بسمات)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: اميرة السيد)
|
.احترام الرغبات لدي اي طرف... تزيين صورة العش بالعلاقات المتنوعة الملونة الصادقة...الايثار...الرفقة الأمنة....التخطيط...الحوار....الحوار...السرية في صون بنك المعلومات ومنها ذكريات محذوف منها ما هو سالب لأنه تحول الي موجب بالسماح...
<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>
عزيزي محمد الكامل
امسك قوي في كلمة الايثار دي... لأنها مفتاح النجاح والنجاة بالنسبة للعلاقات الزوجية.. .. اظن الايثار مطلوب جدا هنا...
وبمناسبة الذكريات السالبة دي .. اظنها دي القشة التي ستقصم ظهر البعير....مفروض الذكريات دي تتمسح نهائي سواء كانت
سالبة ولا موجبة.. بعد الارتباط بالزواج.... ده طبعا اذا انا فهمت النقطة دي صاح.. يعني الزوج يكون عنده ذكريات ما قبل الزواج
والزوجة عندها ذكرياتها الخاصة.... واذا قيلت هذه الذكريات وجاءت الى العلن... فعلى الزواج السلام...
هل يا ترى فهمي صحيح ولا مغلوط..
ودمت بالف صحة وعافية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: اميرة السيد)
|
اميرة.....لعلك تاخذين من اسمك في الابتدار الجميل...
نتقاضي عن سالب الذكريات ونعني بها انفلات زمام الموادعة بمخالفة التوق...بمجافاة الأحلام...بعنف الكلام....عندئذ وحين يطيش سهم القول نقول(مسامحك يا حبيبي....مهما قسيت عليا....عارف قلبك قلبك ابيض وكلك حسن نيه)... تطل دهشة السماح والمسامحة ويلوذ كل في الأخر عناقا...
استدعاء التجارب العاطفية السابقة(ان وجدت) خط احمر ممنوع الاقتراب منه او الافصاح به....لأنه جرح لا يندمل...الابتعاد عنه يحدث بتزيين الواقع بمزيد من ضوء الرفقة الامنة...اليها تتجه بوصلة المساكنة والوصال الروحي الشفيف...من عيون الأطفال يذدهر الخاطر ... يكبر الحب بالمزيد منه لنعيش....
جاد الغيث أميرة...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: اسئلة مطروحة لعواطف ادريس اسماعيل.....؟؟ (Re: محمد الكامل عبد الحليم)
|
وأن لكل زواج وارتباط له خصوصيته وظروف القبول لبعضهما البعض ، وسلوك زوجها ولا تنطبق هذه الحالات
على مجمل الحياة الزوجية مع الرجل ..
أقول يجب أن لا يلتفتن بناتنا الى قصص المطلقات لأن فيها الكثير والكثير جدا بغير ما تصفه
..............,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,..........................
عزيزي محمد مختار جعفر
تحية طيبة وبعد
طبعا نحن بنتكلم عن ظلم الاغلبية من الأزواج نحو زوجاتهم... وفي الحقيقة وكما قلت ان غير المتزوجات
يتأثرن كثيرا من الأخبار التي يسمعنها عن اضطراب ومشاكل الحياة الزوجية.. والتي كتنت تعتقد ان الحياة
الزوجية قفص من ذهب ستغير رأيها وتقول ان هذا قفص حديد صلب....
ونرجو ان تتغير هذه الفكرة .. ولا يمكن ان تتغير هذه الفكرة اذا لم نسمع عن الاشياء الايجابية في الحياة الزوجية
وكدي شد حيلك واذا انت عندك تجربة تعمل لينا تقييم عن الأشياء الايجابية في الحياة الزوجية..
ودمت بالف خير وصحة وعافية
بسمات
| |
|
|
|
|
|
|
| |
سلمى الشيخ سلامة
Amin Eltaib
دينا خالد
يحي قباني
عبدالحفيظ ابوسن
الصادق الخالدى
محمد الكامل عبد الحليم
محمد مختار جعفر
Muhib
عبدالعزيز الفاضلابى
عواطف ادريس اسماعيل
ALazhary2
جعفر محي الدين
وضاح عبدالرحمن جابر
ياسر السر
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست