|
زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟
|
الجنسيين - رجال ونساء - لمن يجمعهم مكان عمل او دراسة او اي كيان ثقافي او سياسي او اجتماعي بيكونوا قمة الرقي والتهذيب ولو اعجب طرف بآخر وتم تتويج هذا الاعجاب بالزواج ففي الغالب بيبقى بعد فترة في ملل وكل طرف بيحس انو الطرف التاني اتغير وما ياهو فلان او فلانة الكانت راقية ومهذبة ....مثلا نفترض انو مدخلك لفلانة دي كان الكتب والثقافة وحب الاطلاع ...اها قام الموضوع بقى حب وانتهى بالزواج...بعد الزواج ليه ما بتواصلوا نفس المسيرة الثقافية وتتناقشوا نقاشات حلوة وراقية حول هذا الكتاب او ذاك ؟
ماذا يحث بعد الزواج حتى تنقلب كل الموازيين؟
ناس كتبوا قصايد في حبيباتهم وبعد العرس نكروها حطب
هل يلعب المازون دور جندي المطافي ويخمد نيران الحب بمجرد توقيعه على قسيمة الزواج؟
هل هو تصديق للمقولة : "كل النساء جميلات حتى تتزوجهن" ؟
اين العلة بالضبط هل هي في رفع الكلفة بعد ان كانت سيدة الموقف في التعامل؟
من المناسب ايراد هذا المقال فهو يعبر عن فكرة البوست بطريقة افضل واوضح
Quote:
حنان ثقافة عبد اللطيف البوني
كانت حنان تحتقر الاهتمامات البناتية رافعة شعار : (حقو الواحده تكون مثقفة عشان يحترمها الرجل ) كانت تسخر من اللائي يبحث عن قصص الحب والرمانسيات والاغاني العاطفية .. قالت ذات يوم لصاحبتها وزميلتها في الداخلية بثينة : -انتي بدل ما تقري اشعار نزار قباني الهايفة دي حقو تقري لصلاح عبد الصبور أو نازك الملائكة أو الفيتوري أشعار تخاطب العقل .. -ردت عليها بثينة ساخرة : -اها يا حنان بدل المسلسلات اشاهد شنو ..؟ -تشاهدي اخبار الجزيرة ، تعرفي العالم فيهو شنو ، تعرف الامريكان بيعملوا شنو في العراق ، تعرفي الفرق بين بان كي مون وكوفي عنان ، تعرفي الصراع بين هنية وابومازن ، تعرفي نهر البارد وفتح الاسلام والمسجد الاحمر والقنبلة النووية في كوريا الجنوبية .... دخلت عليهما فتحية تغني اغنية هاشم ميرغني : ياربنا ... ياربنا... الشفنا في دنيا الغرام .. ما يشوفو زولا بعدنا.. وقبل ان تكمل فتحية المقطع قالت بثينة لحنان ـ اها رايك شنو في جنس دا .؟ دي اصلها متدنية في ذوقها وعايشة في مراهقة مستدامة .. ردت فتحية ضاحكة : -يعني يا حنان دايراني اغني لأمرى القيس : مكر مفر مقبل مدبر ، وللا اقول ليك اليوم خمر وغداً امر ..؟ هكذا كانت حنان تسخر من زميلاتها وزميلاتها يسخرن منها ، قالت لها زميلتها احسان بحسرة ذات مرة : -يا حنان هيثم زعلان مني ...! فسالتها : = هيثم دا منو ؟ -ده الجكس بتاعي ، زملينا في الفصل .. = بالله يا احسان انتي وهيثم دا لامن تلاقوا بتقولوا شنو؟؟ والله انا مستغربة فيكم انتو الاتنين مسطحين وما عندكم الحد الادني من الثقافة ..! -يا حنان قديتنا بثقافتك دي ياخي ، يلعن ابو الثقافة القايمة فيها انتي.. تقدم دكتور عبده لخطبة حنان فوافقت علي الفور كيف لا وهو استاذها ويعتبر موسوعة متحركة في علم الفلكلور، لم تعيش معه قصة غرام ، ولكن من خلال تدريسه ونقاشها في المحاضرات ، كان واضحا انهما يمكن ان يتناغما واتفقا علي ان يكون الزواج مبسطا دون اي تكاليف وبررت حنان ذلك لزميلاتها بانه زواج مثقفين ، زواج ناس عندهم نظرة خاصة للحياة ، ولازم يكون زواج عقلاني .... شراكة ثقافية ...! وعندما ارادت حنان ان تحمل شنطتها لشهر العسل ، ابعدت عنها كل الاشياء التي احضرتها لها اختها من ادوات تجميل وخمرة ودلكة ، ووضعت في مكانها كتبا وسيديهات ، وبعد الوصول الي الفندق ودخول الغرفة بدأ الدكتور في اخراج ملابسه ووضعها في الدولاب ، فصرخت حنان : -يا دكتور دا شنو دا ، دي كلها هدوم ، وين كتبك ؟ = كتب شنو يا حنان في شهر العسل ؟ -الله ، انت نسيت خير جليس ؟ = جليس شنو ؟؟ هنا انت الجليس -داير نتبادل الافكار بدون مرجعيات ؟! =افكار شنو ؟ ومرحعيات شنو ؟ نحن جينا هنا اعشان نتبادل حاجات تانية ؟! -والله انا ما مصدقة الكلام يطلع منك انت يا دكتور ، والله انا شنطتي مليانة كتب... = الله ، كتب شنو ، كتب في شهر العسل علي الطلاق الا ترجعي هسع ومن دربك ده وتغيري كل محتويات الشنطة ، وكمان اسمعي علي الطلاق بالتلاتة ، مش في شهر العسل بس حتي بعد ما نرجع البيت اي كلمة ثقافة ، انتي من درب وانا دي درب .... قالت ثقافة ، ثقافة في البيت كمان ، ما كفاية الجامعة والكلام الفارغ داك . ردت باستسلام : -سجمي يا بنات امي ، الراجل دا جن ولا شنو ؟؟ خلاص ما تكورك ، مش الشنطة بغيرها ويمكن احرقها ، ولساني كان جاب كلمة ثقافة تاني ان شاء الله ينقطع .. = انتي الوهم العايشة فوقو بتسميه ثقافة ؟ دي معلومات انتي حاشية بيها راسك ، الثقافة سلوك ، الثقافة تكيف مع الحياة ... الثقافة ... -خلاص ، خلاص النبي فوق خشمك اكان تزيد تاني ، انا مستعدة ابقي ليك زي زميلاتي مع الجكس بتاعن . = زميلات دا شنو ؟ زي ناس امي مع ناس ابوي ، وعشان اأكد ليك ، من هسع انا دايرة لي لوري بتاع طلح ...!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: عبد العزيز محمد عمر)
|
أحمد سيد احمد الرقي و التهذيب ده صعب جدا عشان كده بيسنخدموهو في اوقات معينة يعني مش اليوم كووولوو طيب يعني حيجذبوك كيف و كيف يحصل الانجذاب لو مافي مثل هذا التمثيل هي الزميلة دي بتتغير بس من ناحية سلوكية و اخلاقية ؟ طيب الخلقة زاااتا بتتغير كلو تزوير و كووولو لعب و تظاهر في الخلقة و الاخلاق
اكتر حاجة بستغرب ليها لما الشاب يكون مغرم ليك بي واحدة كده و يحس بي انها من كوكب آخر و بعد يومين تلاتة من الزواج منها يقعد ينطط عويناتو مع انو المثل السوداني البقول ليك لو عايز تعرف عازة شوف احمد عشان ما يتاورك الخيال بتاع اوووه البت دي من كوكب آخر
أما لجميل عندكن ثواب ولا لمسيء عندكن متاب؟ لقد ظل من تحوي هواه خريدة وقد ذل من تقضي عليه كعاب ولكنني –والحمد لله- حازم أعز إذا ذلت لهن رقاب ولا تملك الحسناء قلبي كله وإن شملتها رقة وشباب
لله درك ابي فراس
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: جمال ود القوز)
|
= بالإضافة إلى حديث "الشمشرة" الساخر سخرية مُـرة الذي قاله (عبد اللطيف البوني) بحق السيدة (حنان) دعنا أخي (أحمد سيد أحمد) نستمع إلى أشهر الساخرين على الإطلاق (جورج برنارد شو) الذي قال:
Quote: " يكفي المرأة رجل واحد لتفهم جميع الرجال، ولكن لا يكفي الرجل مئات النساء حتى يفهم امرأة واحدة " |
أما القول الأروع والأبلغ، والذي يبرئ المرأة رغم أنف الدكتور البوني، فهو ما قاله النبي (جبران خليل جبران):
Quote: " المرأة كالقيثارة في يد الرجل إن لم يحسن الضرب عليها فستسمعه ألحانا لا ترضيه " |
تحياتي لهن ولكم وضيوفكم. ... .. .
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: جمال ود القوز)
|
السلام عليكم يا شباب
وشكرا كثيرا على الاضافات الثرة والتى اضفت بريقا ساحرا على الموضوع وريثما اعود بمهله هاكم كلام الطنطاوي دا:
Quote:
والله لم يخلق اثنين بطباع واحدة ، لا الصديقين ولا الزوجين ، فليكن الزوجان متباعدين قليلاً ، حتى لا يظهر الاختلاف بينهما وليكن بينهما شيء من الكلفة والرسميات . . كما يكون في عهد الخطبة وأوائل الزواج ، ولتكتم عنه بعض مافي نفسها ، فإنه ما تكاشف اثنان إلا اختلفا . وما زالت الكلفة إلا زالت معها الألفة ، لأن المرء يتظرف ليظرف ، ويتلطف ليلطف ، ويساير الناس ليحبه الناس ، فإن لم يفعل ثقل عليهم ، وأنا أعرف رجالاً من أهل النكتة والظرف ، يحرص الناس عليهم في مجالسهم لخفة أرواحهم ، وحلاوة أحاديثهم إذا دخلوا بيوتهم كانوا أجهم الناس وجهاً ، وأيبسهم لساناً ، وأثقلهم نفساً وماذاك إلا لإسقاط الكلفة ، وإذهاب المجاملة .
|
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: احمد سيد احمد)
|
Quote:
أيها الزوجان.. ابتعدا قليلا
يؤكد علماء الاتصال على أن الاحتكاك الدائم في العلاقات الإنسانية يولد التوتر ويورث الملل والفتور
وكذلك على صعيد العلاقات الزوجية , فالمقابلة المستمرة بلا انقطاع بين الزوجين لربما تورث الزهد
بالآخر وعدم تثمين إيجابياته , فالمداومة على النعم والاعتياد عليها قد يفقد الإحساس بقيمتها والشعور بأهميتها
في الحياة , ومعه قد تخبو المشاعر وينطفيء شعاعها , فالضجر والسآمة من الشيء المتكرر طبيعة البشر
ولهذا ينصح الخبراء بإجازة زوجية تجدد الحب والرومانسية من وقت لآخر .
في دراسة خطيرة يتحدث علماء النفس عن الشخص الذي يعطي باندفاع ومبالغة زائدة حيث تصل به تلك
التضحية ( العرجاء ) أن يحرم نفسه حقها من الخلوة والترفيه المشروع , فيهبط بآلآمه وأحزانه إلى قرارة
نفسه , فيودعها هناك ثم يغلق دونها أبوابا من الصمت والكتمان , وهو عادة ما يحس بتدني تقديره لذاته
ونتيجة لهذا يصاب بخيبات أمل عند أدنى مشكلة فتراه يشعر بالظلم دائما , مما يجعله ينفجر غضبا ويتميز غيظا
مكشرا عن أنيابه لأتفه الأسباب .
ومن العادات الزوجية لدى إحدى القبائل الباكستانية : ابتعاد الزوجين لمدة شهرين في كل سنة ويعودون بعدها
وفي قلوبهم لوعة الشوق , ولعل هذا من أسباب تدني نسبة الطلاق عندهم .
فما الذي يمنع الزوجين من التوقف قليلا وأخذ إجازة قصيرة من ضغط الحياة الزوجية وتكاثر التزاماتها ؟؟؟
وما المانع من ذهاب الزوجة إلى أهلها والمبيت عندهم بين فترة وأخرى أو مرافقتهم في السفر ؟؟؟
ويتأكد هذا في حال موافقة الزوج واستحسانه للفكرة , إلا أن بعض النساء وبحسن نية تحرم نفسها التجديد
وتغيير الأجواء ومرافقة أهلها , وتصر على البقاء في البيت وكأنها تخشى على زوجها أن يطير .
وفي المقابل : تجد بعض الأزواج يستمر أربعا وعشرين ساعة في منزله لا أصدقاء ولا هوايات
ولا اهتمامات , فأصبح مصدرا للملل ووقدا للخلافات .
فلماذا لا يفك الزوج أسر زوجته قليلا مع تراكم الضغوطات وتعاظم التوترات ؟؟؟
وكذلك الزوجة لماذا لا تخفف من محاصرتها لزوجها والتصاقها به ؟؟؟
فالزواج ليس معتقلا أو سلبا للحريات أو عقوبة تمنع أحد طرفي العلاقة من ممارسة بعض من حريته
سواء تعلق الأمر بلقاء أصدقائه أو بممارسة هواياته أو السفر .
وللإجازة الزوجية فوائد عديدة منها :
الإحساس بقدر العائلة , كما أنها تجديد للحياة والعودة للمنزل بروح أكثر إشراقا .
يقول جون غراي: إن الأيام التي لا تشعر فيها بالانجذاب نحو شريكك أشبه بالأيام الملبدة بالغيوم حيث تغيب أشعة الشمس، وأقول: إن الابتعاد المعقول يعطي الشمس فرصة أن تشرق وتفرق الغيوم، ومحطة مفيدة لإثارة (الحنين) وإلهاب مشاعر (الفقد) عند الشريك وبالتالي يثير مشاعر إيجابية تجاه الشريك. إن الإجازة الزوجية تحفظ للزوجين (استقلاليتهما) الشخصية، وهو بعدٌ أراه مهما جدا في الحياة الزوجية، وهي بمثابة تجربة (انفصال مؤقت) تُراجع خلالها الحسابات، ويتجدَّد فيها النشاط، ويُعاد النظر في أمور العلاقة الزوجية لتستعيد عافيتها وبريقها، وأحسب أن البديل هو الغرق في بحر الملل حيث تتراكم المشكلات وتذوب المشاعر؛ لذا كانت الإجازة الزوجية فرصة رائعة ومِساحة مهمة لإعادة وهج الحياة.
وكما يقال فإن طرفي قصد الأمور ذميم، وعلى هذا فالأمر ينسحب كذلك على تباعدهما الطويل حيث يؤدي إلى نفس النتائج حيث الفتور العاطفي وقد يؤدي إلى مشاعر سلبية وكره وربما يتعود الشريك على تفاصيل الحياة دون شريكه، لذا فهي دعوة لإجازة قصيرة لسعادة أدوم.
ومضة قلم:
مشوار الحياة قصير.. فلا تقطعه وأنت تلهث! ___________ نقلا عن كتاب "شلالات من ورد" للدكتور خالد المنيف
|
(عدل بواسطة احمد سيد احمد on 09-23-2014, 03:15 PM)
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: احمد سيد احمد)
|
تحية
هناك فرق بين العوامل والاهتمامات المشتركة اذا كانت حقيقية ام فقط قناع للتحايل للوصول الي الهدف وهو الاستحواذ.
القناع يذوب مع شمس الحقيقة عند التعائش أما الصدق فييقي.
الاهتمامات المشتركة قد تكون وسيلة لتطوير العلاقة لكنها لا تكون ممسك لعلاقة مالم تقوم العلاقة علي حب حقيقي.
الحب الحقيقي وجود قائم بذاته ينبت ويكبر ويتجدد بالمزيد منه.
المزيد منه يعني القدرة علي التنازلات المشتركة...وضع خارطة لادارة الخلاف المتوقع كطبيعة للحياة..يحدث ذلك بالادارك والتبصر...هذه قيم يجب ان نتعلمها ونسعي لتطويرها والا فالجفاف سيكسو حواف الحديقة الي ان تثمر اطفالا.. حيث يتجدد المشهد بصورة اخري تعني المزيد من الارتباط بالوجود...
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: عبدالعزيز الفاضلابى)
|
الاخ عبدالعزيز محمد عمر....كلامك صح ضيق المعيشة بيعكر المزاج وما بيخلي الزول عندو وقت لاي شي سواء لقمة العيش وقد قيل : الحُـب وحَده لا يستطيع مهَما بلغتْ حرارته ان يخبز رغيفاً
الاخ خالد المبارك....يعني الحكاية غش على صعيد الجسد والاخلاق وبمناسبة الغش في الخلقة حكى الشيخ كشك عليه رحمة الله هذه الحكاية الظريفة :
الاخ جمال ود القوز....فعلا دا ابلغ تعبير مع بساطتو...بتيخه مقفولة وانت وقسمتك يا طلعت حمرا شرار يا قرعه
الاخ الصادق عبدالله.....الاقوال الماثورة دي جميلة ومليئة بالحكمة لكن في بعض الاحيان تصبح اقوال ماسورة
الاخ محمد الكامل والاخ محمد ادم كلام عميق وبالجد ما قادر اضيف عليهو اي شي...شكرا للجميع واسف جدا على جمع التعليقات في رد واحد نسبة لضيق الوقت ولكم العتبى
الاخ الفاضلابي المصدر تجارب حية كثيرة قدام عيونا مع انو اي علاقة دا حالها
"Every relationship starts with 'they're different', and ends with 'they're just like the rest'..."
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: عبدالعزيز الفاضلابى)
|
الاخ عبدالعزيز محمد عمر....كلامك صح ضيق المعيشة بيعكر المزاج وما بيخلي الزول عندو وقت لاي شي سواء لقمة العيش وقد قيل : الحُـب وحَده لا يستطيع مهَما بلغتْ حرارته ان يخبز رغيفاً
الاخ خالد المبارك....يعني الحكاية غش على صعيد الجسد والاخلاق وبمناسبة الغش في الخلقة حكى الشيخ كشك عليه رحمة الله هذه الحكاية الظريفة :
[quot] فى ليلة الدخلة وبعد انتهاء الحفله والجوطه مشى العرسان الفندق وداخل الغرفه قعدو سوا فى تربيزه والزوجه بدت تقلع فى الاكسسوارات وكلو صناعى فى صناعى رموش ,شعر,اظافر ......الخ ,المهم كومت كوم كبير جدا من الاكسسوارات الصناعيه فى التربيزه ومشت رقدت فى السرير والزوج لسه قاعد ف التربيزه ..لمن نادتو ياراجل ما تجى قاليها لا خلينى هنا مع الاغلبية.
|
الاخ جمال ود القوز....فعلا دا ابلغ تعبير مع بساطتو...بتيخه مقفولة وانت وقسمتك يا طلعت حمرا شرار يا قرعه
الاخ الصادق عبدالله.....الاقوال الماثورة دي جميلة ومليئة بالحكمة لكن في بعض الاحيان تصبح اقوال ماسورة
الاخ محمد الكامل والاخ محمد ادم كلام عميق وبالجد ما قادر اضيف عليهو اي شي...شكرا للجميع واسف جدا على جمع التعليقات في رد واحد نسبة لضيق الوقت ولكم العتبى
الاخ الفاضلابي المصدر تجارب حية كثيرة قدام عيونا مع انو اي علاقة دا حالها
"Every relationship starts with 'they're different', and ends with 'they're just like the rest'..."
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: احمد سيد احمد)
|
الاخ اسماعيل عباس صح التعميم مخل لكن شوف الاقتباس والتلوين
Quote: الجنسيين - رجال ونساء - لمن يجمعهم مكان عمل او دراسة او اي كيان ثقافي او سياسي او اجتماعي بيكونوا قمة الرقي والتهذيب ولو اعجب طرف بآخر وتم تتويج هذا الاعجاب بالزواج ففي الغالب [b/] بيبقى بعد فترة في ملل وكل طرف بيحس انو الطرف التاني اتغير وما ياهو فلان او فلانة الكانت راقية ومهذبة ....مثلا نفترض انو مدخلك لفلانة دي كان الكتب والثقافة وحب الاطلاع ...اها قام الموضوع بقى حب وانتهى بالزواج...بعد الزواج ليه ما بتواصلوا نفس المسيرة الثقافية وتتناقشوا نقاشات حلوة وراقية حول هذا الكتاب او ذاك ؟
|
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: Asim Fageary)
|
Quote: الفتور العاطفي وقد يؤدي إلى مشاعر سلبية وكره وربما يتعود الشريك على تفاصيل الحياة دون شريكه، لذا فهي دعوة لإجازة قصيرة لسعادة أدوم.
ومضة قلم:
مشوار الحياة قصير.. فلا تقطعه وأنت تلهث! ___________ نقلا عن كتاب "شلالات من ورد" للدكتور خالد المنيف
|
>>>>>>>>>>>><<<<<<<<.................>>>>>>>>>
الحبيب احمد سيد احمد موضوع مفيد ومهم وجميل للمتزوجين وغير المتزوجين.... للمتزوجين عشان يقدروا يغيروا نظرتهم للحب والفرق بين الحب قبل الزواج والحب بعد الزواج .. ( ويا عاصم فقيري اقرأ كتاب دكتور خالد المنيف.. شلالات من ورد).. وغير المتزوجين عشان يعرفوا قبل الإقدام على الزواج كيفية معاملة خطيبته قبل الزواج وزوجته بعد الزواج وكذلك الأمر بالنسبة للفتاة.. يقول دكتور خالد المنيف في مقدمة كتابه الرائع:" على شاطئ الحياة تنتظر الفتاة فارسا حالما على حصان أبلق ذا جناحين ليطير بها محلقا بأجنحة العشق سابحين في آفاق رحبة من الجمال وعوالم عذبة من الرومانسية.. وما ان يصل العاشقان إلى عشهما الوردي وتمضي سفينتهما في لجج الأيام حتى تبدأ رحلة الحياة ويتبين ان الأمر تحد ورهان!! وتتجلى الحقيقة فيدركان ان الأمر ليس أنساً مقيما ولا رغداً دائما .. فالبحر سيرتجف والرياح ستصرخ والأمواج ستضطرب..""
ويقول دكتور خالد ايضا:" ان لغة الحب هي اللغة التي يفهمها جميع الكائنات الحية .. فالأشجار تحب والطيور تحب وبالطبع الإنسان يحب . واسمى الحب هو حب الرجل لزوجته .ز ويبلغ الحب القمة اذا تنازلت المرأة عن عنادها وتنازل الرجل عن كبريائه".. ويقول ايضا ان " صندوق الذكريات هو الصندوق الأسود / وهو الصندوق الذي فيه الذكريات الأليمة التي يبقيها كل من الزوجين في نفسه مدى الدهر ,, فلابد عند إشراقة فجر كل يوم جديد ان تبدأ صفجة جديدة بينهما .. فمن من لا يخطئ""..
كما يقول الكاتب في كتابه:" ان المرأة تكون مخطئة اذا ظنت انها باستطاعتها ان تغير الرجل .. فهذا لن يحصل ابدا اذا شعر الرجل انها كالمدير او الأستاذ تلقي اليه الأوامر والتوجيه .. فهذا لن يزيده إلا عنادا.. ولذلك يجب على المرأة ان تكون دبلوماسية وان تكون رقيقة اللفظ وعندها فقط يمكن لزوجها ان ينصت إليها .. فالرجل لا يحب ابدا ان تفرض زوجته السيطرة عليه . وهنا لن يستجيب لرغبتها بالتغيير..""
ويقول للرجل:" ليس من الرجولة في شئ ان يكبت الرجل غضبه طوال النهار ويفرغه آخر النهار على زوجته وأولاده، فما ذنبهم .. بل الرجل هو من يمسك زمام الأمور ةيتحكم في غضبه . فعندما يدخل البيت ويغلق بابه ، يغلق ايضا خلفه مشاكله في العمل""..
واعتقد على كل فنى وفتاة ورجل وامرأة ان يقتني هذا الكتاب المفيد جدا جدا من ادجل بناء علاقات سليمة وممتازة ومن اجل استمرار الرومانسية ودمتم بالف خير وصحة وعافية
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: اميرة السيد)
|
يا أميرة السيد تحياتي
خالد منيف وغيره من الكتاب يكتبون ولا نعلم عن حياتهم الخاصة شيئاً
لكن أقول ليك كل إنسان لو تريث قبل أن يحكم أو يلفظ لفظ تجاه أي موقف حياتي لخرجت من أفواه الناس حكم
ولمارسوا هذه الحكم فعلياً
طبعاً خالد منيف إتطرق لمفهوم سائد منذ القدم حتى عندنا في السودان
وهو مسألة تفكير كلا من طرفي الشراكة الزوجية في كيفية السيطرة على الآخر وتمرير أجندته
وعندنا المثل بيقول (منو الضبح الكديسة للتاني)
وطبعاً دي فعلاً هي المشكلة الأساسية ولكن إذا أقر الإثنان بضرورة التعامل الندي
مع الضوع في الإعتبار مناقشة المسائل الخلافية بنفس بارد وبعقل منفتح والوصول لإتفاق جمعي بينهما قبل إتخاذ خطوة عملية
في كل أمر يتعلق بالمسائل الخلافية دا بيكون أنجع
لكن بس في حتة مهمة يا أميرة وهي دائماً النساء هن اللاتي يبادرن بمحاولة السيطرة ودا يمكن أسبابه كتيرة منها كانت منتظرة تتزوج عشان تكون هي صاحبة الكلمة
حسب المجتمع اللي خلاها ما عندها كلمة ولا راي في بيت أبوها ولا بين أخوانها الذكور !
طبعاً دي حالة غالبة ولكن هنالك حالات خاصة أخرى تكون فيها البنت لها كلمة ورأي في بيت ابوها
المهم الموضوع يحتاج لكثير من التحليل وفي النهاية المسألة تظل (كيس تو كيس) يعني حسب مقتضى الحال وتختلف بين كل زوجين بإختلاف كثير من العوامل
والحديث يطول في هذا الموضوع
مع تحياتي
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: وائل حمزه الزبير)
|
القصة كلها يا احمد سيد احمد تتعلق بالحب الذي يربط بين الاثنين هل حب الطرفين كل منهما لذاته ام انه حب ارتبط بحالة معينة كما اسلفت الثقافة الكتب او الشكل .. فعندما نحب الشخص حب حقيقي نحبه بكلياته ولا تغيرنا الظروف تجاهه بل تزيدنا المواقف تماسكاً وحباً وعادة يظهر حب الانسان لك في المواقف التي تمر بك سواء كانت الزوج او الزوجة ومن يحب لا يرى في الطرف الاخر اي عيب في كل الظروف ويجد له الاعذار في كل المواقف لانوا الاحساس بالحب الحقيقي الشيالنوا جوة القلوب بغفر اى شي والمواقف تكشف الحب الزائف او المرتبط بشئ والحب الحقيقي النابع من تقدير ذات الاخر واحيانا تمر بنا المواقف قبل الزواج فنكتشف الزيف قبل الزواج ويكون الابتعاد وفي احيان اخرى للاسف تمر المواقف التي تكشف زيف الحب وسطحيته بعد الزواج فحبوا باخلاص ولن تروا في المحبوب اي تغيير تحت كل الظروف
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: منصوري)
|
ثم قال الأستاذ محمود في موضع آخر .............................. الطفل والأسرة الأخلاق التى تعيشها الأسرة
مما لا شك فيه أن الأسرة اليوم، وفى جميع بقاع الأرض، تعانى من التفكك، والانحلال، مما كان له سود العواقب، ليس على حياة الأطفال فقط، وانما على كل أفراد المجتمع البشرى، وفى جميع الأعمار فالفرد البشرى يتأثر بالأسرة من حيث الوراثة.. ثم أن طول طفولة الفرد البشرى وضعفه يجعلانه يعتمد اعتمادا يكاد يكون كليا على أبويه.. والى جانب كل أولئك فان مرحلة الطفولة المبكرة تؤثر على جميع مراحل حياة الانسان، حتى أن بعض العلماء، المتخصصين فى التربية وعلم النفس، ليرون أن مشاكل الكبار النفسية، فى معظمها، انما ترجع الى مشاكل حدثت لهم فى طفولتهم.. والأسرة فى المجتمعات الاسلامية تعانى أسوأ حالات التفكك.. فلم تعد البيوت هى المكان الذى يجد فيه أفراد الأسرة السعادة، ودفء الحب، ولذلك هربوا منها بحثا عن السعادة خارجها، فى المنتديات والسينمات، والمسارح.. الخ.. بل أن الزيجات عندنا على أحسن احوالها، بعد الأيام القليلة الأولى التى تسمى (شهر العسل) لا تكاد تقوم الا على المجاملة والاحتمال، والعرض.. لا الحب.. والسبب الأساسى فى فشل الزواج فى تحقيق السعادة انما يرجع الى نقص الرجال ونقص النساء.. وليست للأطفال فرصة، فى النشأة السوية، والبناء النفسى، والخلقى، والجسدى، السليم، الا اذا تصححت القيم عند الرجال والنساء، وأعيد بناء الأسرة على أسس انسانية، وفق أصول الدين.. وهذا ما نحن بصدده فى دعوتنا لبعث الدين..
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: منصوري)
|
ثم قال في موقع آخر ................... الطلاق ليس أصلا في الإسلام
والأصل في الإسلام ديمومة العلاقة الزوجية بين الزوجين ، ذلك بأن زوجتـك إنما هي صنو نفسك . هي انبثاق نفسك عنك خارجك . هي جماع آيـات الآفاق لك في مقابلة نفسك ، على فحوى آية: ((سنريهم آياتنا في الآفاق ، وفي أنفسهم ، حتى يتبين لهم أنه الحق)) ولكنا لا نملك النور الذي به نختار في الزواج نصفنا الآخر ، اختيارا صحيحا.. مثلنا في ذلك يقرب منه مثل الأعمى الذي يجلس وبين يديه ((خوابير)) بعضها مربع ، وبعضها مستطيل ، وبعضها مثلث ، وبعضها مبـروم ، وبعضها نصف دائرة ، وبعضها قطاعات دائرة على أحجام مختلفة ، وأمامه سطح عليه ((أخرام)) يناسب كل منها ((خابورا)) من ((الخوابير)) التي بين يديه ، فهو يحاول أن يضع ((الخابور)) المناسب في ((الخرم)) المناسب ، فيتفق له ذلك حينا ، ويعييـه أحيانا ، بل قد يعجـز عجـزا تاما عن التوفيـق التام بين ((الخابور)) و ((الخرم)) . وفي الحق ، أن هذا المثل لا ينطبق تمام الانطباق على حالة اختيارنا الزوجة ، بل أن الأعمى ، في هذا المثل ، أقرب إلى التوفيق ، والتسديد ، من أحدنا وهو يمارس تجربة الاختيار هذه . فإذا أخطأ أحدنا فوضع ((خابورا)) نصف دائري في ((خرم)) مربع ، مثلا ، فإنه يحتاج الى فرصة ثانية ليعيد التجربة من جديد ، وإنما شرع الطلاق ليعطينا هذه الفرصة الثانية . عندما سقط آدم بالخطيئة ، وحواء ، وأخرجا من الجنة ، هبط كل منهما ، في مكان في الأرض ، منعزلا عن صاحبه ، وطفقا يبحثان: آدم عن حواء ، وحواء عن آدم ، وبعد لأي ، وجد آدم حواء ، ولم يجدها . ووجدت حواء آدم ، ولم تجده . ومنذ ذلك اليوم وإلى يومنا هذا ، يبحث كل آدم عن حوائه ، وتبحث كل حواء عن آدمها . وأبواب الضلال واسعة ، وأبواب الرشاد ضيقة ، ولكنا ولله الحمد ، في كل يوم نستقبل مزيدا من النور ، به تضيق دائرة الضلال ، وتنداح دائرة الرشاد . ونور الإيمان لا يكفي - وهو لم يكف المؤمنين من قبل - لتمام التسديد في الاختيـار . فإذا أتم الله نوره ، فأشرقت شمس الإسلام ، فيومئذ لا يقع خطأ في الاختيار ، مما يحتاج إلى التصحيح بتشريع الطلاق ، فالنظائر قد التقت بالنظائر والشكول ضمت إلى الشكول .. ((قد علم كل أناس مشربهم)) .. فالزواج في الإسلام علاقة أزلية سابقة للزواج في الشريعة ، وما الزواج في الشريعة إلا محاولة للوصول لتلك العلاقة التي كانت بين آدم وحواء ، حين أخذت حواء من آدم ((يأيها الناس اتقوا ربكم الذي خلقكم من نفس واحدة ، وخلق منها زوجها ، وبث منهما رجالا كثيرا ونساء ، واتقوا الله الذي تساءلون به ، والأرحام ، إن الله كان عليكم رقيبا)) وما الطلاق إلا فرصة الخطأ التي أتيحت للشريكين ليتعلما ، فيستغنيا عن الخطأ ، فتسقط في حقهما شريعة الطلاق بعدم الحاجة إليها .
| |
|
|
|
|
|
|
Re: زميلة العمل او الدراسة بتكون راقية جدا, لكن مجرد تتزوجها بتتغير...ايه الاسباب؟ (Re: منصوري)
|
Quote: فإن الولـد، إنما هو، من الناحية العضوية، يكاد يكون كله من المرأة.. هو من عظمها، ودمها، ولحمها.. فهي تعطيه في أحشائها، كل تكوينه الجسماني.. ثم هي، إذا برز من أحشائها، تعطيه، من كيانها، كل غذائه، تقريباً، إلى أن يفطم.. هذا من الناحية العضوية وأما من الناحية الروحية فإن حالتها النفسية، ومزاجها، يؤثران عليه، وهو جنين، ثم يؤثران عليه، وهو رضيع، ثم يؤثران عليه، وهو طفل يشب في مدارج اليفاعة، تأثيراً يكاد يكون كاملا.. ويكفي أنه، عندما تفتح عيناه لأول مرة، إنما تفتحان عليها هي.. فيلفح وجهه دفء أنفاسها، وتمس جلده نعومة أناملها، وتستقر في أعماق عقله نظراتها الحنينة، ويطرق أذنيه عذب مناجاتها، ومناغاتها.. وبالاختصار، فهو يأخذ منها كل مزاجه، وكل تكوينه، الجسماني، والروحي، والخلقي، والفكري، ثم هو لا يكون سعيه، فيما بعـد، بين الناس، إلا متأثـرا، تأثرا كاملا، بكل هذا التكوين المبكر.. ثم إن أحدنا، في جميع أطوار حياته، محاط بالمرأة، من جميع أقطـاره.. فهي الزوجـة، وهي، قبـل ذلك، الأم، |
>>>>>>>>>>>>>>>>>>.......................<<<<<<<<<<<<<<<<
منصوري تحية وسلام
يقول الكاتب خالد المنيف في كتاب له ، وفي فصل من فصول الكتاب بعنوان: ست الحبابيب" ": ساءني ما سمعته من احدى القريبات عن قصة ذلك الرجل العاق لأمه لفضلها المنكر لتضحياتها، وللأسف كان من يساعده على غيه زوجته ، فقد استمرأت فعل الرجل وظنت المسكينة أنها بذلك التصرف ستصرف قلب زوجها نحوها، وأقول لها :" لا . على رسلك فمن عق أمه لن يفي لك.. وتذكري ان الأيام دول والليالي حبلى . وان الجزاء من جنس العمل فسوف يأتي يوم تذوقين فيه مرارة العقوق بدون شك""
ويقول ايضا :" ايها الرجل أعلم ان حاجة والدتك إليك اليوم ليست بأعظم من حاجتك إليها في ايام مضت.. نذاذ تريد منك المسكينة؟ وقتا يسيرا لزيارتها او مالا قليلا ليعينها على الحياة؟ تذكر انها قد قدمت لك من روحها وجسدها !! أما جربت يوما ان تحمل شيئا لساعة واحدة فقط؟؟ أما سمعت صراخ إمرأة تلد؟؟ أما رق قلبك لأنينها بعد الولادة؟؟
وتعليقي على هذا الكلام الذهبي هو ان الزوجة التي تحاول معاداة والدة زوجها امرأة فا شلة.. لأنه ، وكما قال الكاتب، حتى اذا عق والدته واصبح يفضل زوجته على امه .. فهو لن يكون وفيا لزوجته لأن من ينسى فضائل امه عليه رجل جاحد وسيظل جاحدا مع كل الناس ومنهم زوجته... واذا ارادت المرأة ان تكسب قلب الرجل واستمرار الحب والود والرومانسية بعد الزواج عليها ان تحترم وتحب والدة زوجها .. لأن هذا سيدخل في شغاف قلب الرجل.. ( وبصراحة اذا تزوجت في المستقبل من رجل ورأيت ان هذا الرجل يعق امه او يفضل اي شخص على امه ، بما في ذلك انا ، فسوف اطلب الطلاق منه.. فمن لا يحب امه ولا يحترمها ولا يقف لها إجلالا واحتراما ويقبل رأسها رجل جاحد لا يستحق الحب" ( طبعا حتقولوا انا بروج لنفسي) لا والله ( ضاحكة وباسمة) من اسمي) ودمتم بالف خير وعافية
| |
|
|
|
|
|
|