|
|
 المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحضارى!
|
استجابة لطلبات متعددة بعودة بوست المضحك المبكى والذى وجد استجابة من القراء هنا حتى وصل عدد القراء الى ما يقارب اثنان وثلاثون الفا كاعلى بوست مشاهد فاننى اعيده هنا تحت عنوان جديد مع رابط البوست القديم والذى تعددت صفحاته ووصلت الى الصفحة 32 وثقت من خلاله الظواهر السالبة التى اجتاحت المجتمع السودانى طوال العشرين سنة الماضية من ما ظهر من كتابات السودانيين فى الصحف ومواقع الانترنت باسلوب مختلف ...فيه النقد المباشر وغير المباشر وفيه التسلية الايجابية التى تعالج وتبصرنا بعيوبنا وسلبياتنا المتعددة ..هادفين الى التنوير والتبصير وكيفية تجاوزها بفدر الامكان
نتواصل هنا بروح جديدة وفهم متكامل لدور الكلمة الناقدة من اجل اعادة مجتمعنا السودانى الى اصوله السمحة وابعاده بقدر الامكان عن ظواهر وسلبيات انهيار المشروع الحضارى سياسيا واقتصاديا واجتماعيا ..
للتواصل مع البوست السابق انقر هنا
المضحك ...المبكى ...مما نقرا ونسمع ....ونشاهد ...ادخل لتضحك وتبكى ...
الإمام الصادق المهدي يحكي أطرف نكتة ساخرة عن الإنقاذ
نشر بتاريخ الثلاثاء, 25 أيلول/سبتمبر 2012 13:00
الصادق المهدي يحكي نكتة ساخرة عن الإنقاذ
على هامش أحد المنابر السياسية التي درجت على تنظيمها أخبار اليوم الغراء، كان ضيف المنبر وقتها الصادق المهدي، ومعلوم أن الإمام الصادق، مولع برواية النكات والطرائف السياسية خاصة النكات التي تسخر من نظام الإنقاذ... «الحبيب» الإمام الصادق، كان يشير في معرض حديثه عن أن قادة الإنقاذ تراجعوا عن كثير من سياساتهم تحت وطأة ضغوط الغرب وأمريكا، وكيف أنهم تخلوا عن شعاراتهم الدينية من قبيل: «هي لله لا للسلطة ولا للجاه، وشريعه، شريعة ولاّ نموت والإسلام قبل القوت، وكدي. ..»
وما لبث إلا قليلا حتى استشهد بطرفة سياسية تعزِّز الحديث عن أن «الجماعة» قد تخلوا عن شعاراتهم الدينية، ولا أدري ما إذا كان قد ألفها الإمام الحبيب، أم كانت سائدة، وشائعة في مجالس الأنس السودانية... المهم، اعتدل الصادق المهدي في جلسته وحكى طرفة تقول: إن أحد المغتربين من أبناء الجزيرة عاد من الغربة بعد سنوات عديدة، وقد وجد كل شيء قد تبدل وتغيّرت أشياء كثيرة، والناس كانوا يحكوا ليهو عن الحاصل: والله ياخي شفت الناس ديل تخلوا عن كلو شيء ديل ياخي خلو دعم الكهربة، ودعم الرغيف والوقود ياخي لو قلنا ليك ما حاتصدق، مشروع الجزيرة كمان ياخي ديل خلوهُ وبهدلوهُ، قال ليك الراجل المغترب مما جابو ليهو سيرة مشروع الجزيرة، ختا إيديهو في راسو مستنكرًا وقال :«لا إله إلا الله. »..!!!!.
قالو ليهو ودي ذاتا خلوها. ..!!!ثم انفجر الإمام الحبيب بالضحك الثقيل، حتى كاد أن يدلق فنجان القهوة الذي كان موضوعًا أمامه، وضحك الناس كلهم أجمعون، إلا «عتريس» لم يكن من الضاحكين...
الخطة «ب»
{ قيادي بارز بحزب تقليدي طائفي صادف في ذلك المنبر أنه قد كتب مقالاً في إحدى الصحف يُمجِّد فيه زعيم حزبه، يعني كان بكسِّر في المقال داك ألواح تلج كبيرة لزعيم الحزب، وهو أمرٌ يخالف ما عرفه الناس عنه في ذلك الوقت حيث كان يتبنى حملة ظاهرة ومسستترة ضد زعيم حزبه ويسعى لإطاحته، في ذلك الوقت سأله الأستاذ كمال عمر معلقًا على ما جاء في تلك الصحيفة: شنو ياخي الليلة كسير التلج دا. ..رد صاحبه اسكت اسكت دي الخطة «ب»، ودار الزمن، ويبدو أنه لا الخطة «أ» ولا «ب» لم تنجح مع ذلك الزعيم الذي مازال «مكنكشًا»، إذ عاد الآن القيادي إلى خط المواجهة مع الزعيم، لكن بلا جدوى...
يوميات سياسي محترف..زنكلوني في حوار مع أبو تاجوج كسَّار التلوج
نشر بتاريخ الثلاثاء, 25 أيلول/سبتمبر 2012 13:00
زنكلوني في حوار مع أبو تاجوج كسَّار التلوج
أجرى الإعلامي أبو تاجوج كسَّار التلوج حوارًا تاريخيًا مع السيد زنكلوني، حول إنجازاته، ودوره في الحكومة، ولما لم يكن للسيد زنكلوني أي دور ملموس، ولم يكن له إنجاز واضحًا سوى الكسب الشخصي والجري خلف المصالح الذاتية، عمد كعادته إلى أسلوب المراوغة والزوغان من الأسئلة المباشرة وفيما يلي نص الحوار:
أولاً فليكن مدخلنا للحوار تعليق سعاتَّك عن هذا الجو الخريفي؟
- والله طبعا أنا اليوم الاتنين صايم، وأحسب أن هذا الجو جاءنا رحمة من عند الله سبحانه وتعالى لي ولإخواني الذين يصومون كل إثنين وخميس.
السيد زنكلوني، حدثنا عن إنجازاتك العظيمة، ومسيرتك الجهادية؟
-أنا والعياذ بالله من كلمة أنا ــ طبعًا لا أحب الحديث عن نفسي مطلقًا، ولا الكلام عن الأشخاص، ولا إنجازاتهم، وبالطبع أنا شخص، وإن كان لا بد من الحديث عن الإنجازات، فسوف أحدثك عن إنجازاتنا، كدولة إسلامية ومشروع حضاري، ودولة مؤسسات، وحكم راشد تحت قيادة قائد المسيرة الأخ عمر البشير، وبالطبع سوف أحدثك عن المسيرة الجهادية للحركة الإسلامية ككل، دون ذكر الأشخاص، وأنا واحد فقط من الذين صنعوا هذه الإنجازات العظيمة..
ـ قطعًا هذا تواضع من سعاتَّك، ونحنا عارفين إنك صاحب بصمات واضحة، ودور فاعل في مسيرة الحركة، ومشروعها الحضاري، وأنا هنا أسألك للتوثيق؟..
- أنا كشخص لا أسْوي أي شيء، ولا بد من الحديث في الإطار الجامع، والكليات، لأن الأشخاص يفنون وتبقى الفكرة والمؤسسات التي تؤطِّر لهذه الفكرة.
ــ طيب،سيد زنكلوني، هلا استعرضت لنا إنجازاتكم، كحركة، وككيان جامع، لا يمكن لأحد أن ينكر إنجازاته، إلا مكابر أو عميل أو خائن مأجور؟
- نعم أقول لك إن إنجازاتنا الآن تتحدث عن نفسها، ولعلك تلاحظها في عدد المساجد، الآن العاصمة وحدها فيها عشرة آلاف مسجد، وتلاحظها في تزايد أعداد المصلين، وارتفاع نسبة التديُّن في أوساط الشباب.
ــ والإنجازات الاقتصادية، ياسعاتَّك واختفاء صفوف الرغيف والبنزين؟
نعم، نحن طلعنا «الزيت» -- يصمت ثم يستأنف الحديث: من باطن الأرض، لذلك اختفت صفوف البنزين، ومزقنا فاتورة القمح، والآن نستورد قمح بي 800 مليون دولار فقط.
ـ وما تنسى ثورة التعليم سعاتك، والله دا أكبر إنجاز؟
- طبعا، خلينا الشهادات دي في الصوالين راقدة هبطرش، ياخي سواقين الركشات خليناهم شايلين شهادات
الترابي: يا خسارة يا قلبي الحنين هجروكا أحباب السنين
نشر بتاريخ الثلاثاء, 18 أيلول/سبتمبر 2012 13:00
من الترابي إلى محمد الحسن الأمين:
يا خسارة يا قلبي الحنين
هجروكا أحباب السنين
من غير سبب تركوا الغرام
الكان وفيّْ والكان «أمين»
يقولوا عننا ظالمين
يا حليلنا نحنا، نحنا المخلصين
من محمد الحسن الأمين إلى الترابي:
لو بي إيدي، كنت طوعت الليالي
لو بي إيدي كنت زللت المحال
دي الإرادة ونحنا ما بنقدر نجابه «المستحيل»
دي الإرادة و«المقَّدر» ما بنجيب ليهو «بديل»
دي «الإرادة» أجبرتني في هواكم من قبيل
---
البَتاعة هي:
أن تبتاع صمت «الحبيب» وكلام «الحسيب»
السلامة هي:
أن تُسلِّم دقنك للعم ثامبو
الحماية هي:
أن تحمي الأمريكان ولوتقتل شعبك
المناعة هي:
أن تمنعهم من الوصول إلى السفارة
الشجاعة هي:
أن تشجع هجرة الأطباء وأنت في قمة الوزارة
---
ثلاثة جهْجهتْ السودان وماشة علي مصر:
قروض الصين
والإتجاربـ «الدين»
وسياسة التمكين
ثلاثة نسأل الله أن يصرفها عنّا.. قولوا آميين:
المصايـــب
والدبايــــب
وناس الضرايب
ثلاثة يجب الابتعاد عنهم فورًا ثم القول حسبي الله ونعم الوكيل:
العايش علي التكية
والحوارو بالبندقية
والدوا الفقد الصلاحية
قصة الدواء الذي فقد الصلاحية بسبب سوء التخزين
انشر بتاريخ الثلاثاء, 18 أيلول/سبتمبر 2012 13:00
تفاجأ المواطنون في جزيرة واق الواق الواقعة على ساحل البحر الهائج، باعتراف أحد المسؤولين في الجزيرة بأن كل الأدوية التي تنتجها شركة الدواء الوطنية المحتكرة الوحيدة لصناعة الدواء على نحو «23» عامًا، كانت عبارة عن أدوية فاسدة، وفاقدة للصلاحية، ودعا المسؤول إلى ضرورة إنتاج نوع جديد من الأدوية بدلاً من تلك التي فقدت صلاحيتها ربما بسبب سوء التخزين، والغش التجاري، وغياب الوازع الديني وموت الضميرالذي رقد خربة منذ عقدين من الزمان.
وعلي الرغم من إجماع كثير من الأطباء والمختصين على أن «الدواء» أصبح «فاسدًا» إلا أن المسؤولين في الجزيرة ما زالو يجبرون المواطنين على استعماله بالقوة، ويؤكدون لهم عبر الإعلام الرسمي أنه لا «بديل» لهذا
الدواء، حتى أصبح كثيرٌ من الناس يرددون بلاوعي: ما هو البديل؟... بعض المسؤولين يزعمون أن «الدواء» صالح و«منقذ» للحياة، ويصفون الحديث عن «فساد» الدواء بأنه مؤامرة صهيونية إمبريالية، الهدف منها إشانة سمعة الشركة الوطنية والتصنيع الدوائي «الوطني» وأن أي حديث عن «فساد» الدواء أوعدم صلاحيته هو استهداف لـ «المشروع الدوائي» في الجزيرة التي أصبح سكانها يرددون: يا جماعة براكم قلتو الدوا فقد الصلاحية، ليه تجبرونا على نتناول دوا فاسد؟!! ومنو القال ليكم ما في بديل؟؟؟!! الأعشاب مالها والعلاج البلدي مالو عيبو شنو ..!!!... حاجة غريبة يا تشرب الدوا الفاسد يا أكسِّر قرنك!! ياخي أكسرو، ما إنت أصلك كاسرو كان شربتا ولاّ أبيت... وقديمًا قال الحكماء: من لم يمت بفاسد الدواء، سيقتله البعُوض والغلاء...
بطاقة الدخول للقصر
كنت حتى وقت قريب أتساءل مستغربًا، كيف أصبح هذا الرجل الطويل الفارع في هذا المنصب الرفيع ووالده زعيم المعارضة وكيف وافقت الحكومة على ذلك، وكنت أظن أن العملية عملية اختراق بسيط كدي عملوها الجماعة لحزب والده، لكن زال العجب عندما تحدث والده عن تفكير ابنه «الحبيب» في تفجير العاصمة، فطاف بذهني شريط طويل من أسماء الأشخاص الذين فجّرو المطارات والطائرات، وأنابيب البترول، وقتلوا، ودمروا، أو أعطو معلومة لطيران أجنبي ليضرب مصانعنا بالصواريخ ثم أصبحوا بذلك مسؤولين كبارًا في الحكومة فاقدة الذاكرة ودخلوا القصرالجمهوري.. نعم زال عجبي وقلت في نفسي: دا حالتو فكّر بس في تفجير العاصمة، كان فجّرا يبقوهو رئيس جمهورية ولاّ شنو؟؟؟!!... أخي المواطن، أختي المواطنة أرجوكم ابحثوا معي عن أسباب دخول المواطن الآخر القصر، فهل كان جنرالاً بجيش الفتح؟
نماذج من الكتابات الصحفية في الدفاع عن الممارسات الزنكلونية
نشر بتاريخ الثلاثاء, 18 أيلول/سبتمبر 2012 13:00
نماذج من الكتابات الصحفية في الدفاع عن الممارسات الزنكلونية
على الرغم من ثبوت عملية تورط السيد زنكلوني في جرائم فساد أخلاقي ومالي، وإداري، وبالوثائق والأدلة الدامغة، وعلى الرغم من الفضائح الظاهرة والمستترة التي وقع فيها إلا أن فئة من الكتاب انبرت للدفاع عنه.. هذه الفئة من الكتاب اعتادت على الدفاع عن الباطل نتيجة لـ «ظروف» معينة، قاتل الله هذه «الظروف» التي أفسدت بعض الكتاب، الذين يرون في «صفارها» عيشًا أخضر... المهم ماعلينا، كدي تعالوا نقرأ نماذج من الكتابات التي دافع أصحابها عن أباطيل السيد زنكلوني وفضائحه، والاتهامات التي وُجِّهت له وذلك عندما أحاطت بهم تلك «الظروف» فقد جاء فيها: «ليس دفاعًا عن السيد زنكلوني، ولكن إحقاقًا للحق، وللأمانة والتأريخ أقول إن السيد زنكلوني لا يحتاج إلى دفاعي عنه، لأن مسيرته الجهادية الطويلة وحدها قادرة على الدفاع عنه، ولأن إيمانه القوي بالله وبالمشروع الذي من أجله جاهد ونافح وكافح منذ نعومة أظافره، كفيل أيضًا بالدفاع عن المجاهد السيد زنكلوني الذي تربى في أسرة متدينة تحفظ القرآن وتكرم الجيران وتعطي العدمان... إن تجرد السيد زنكلوني، ونكران ذاته، واستقامته ونزاهته جعلته هدفًا للمغرضين والخونة والمارقين، وأعداء النجاح والفاشلين، والطامعين في منصبه الرفيع الذي ارتقى إليه بفضل إنجازاته الكبيرة، ومجاهداته العظيمة، وتفانيه وتجرده، وصبره علي الأذى من أجل أن تبقى كلمة الله هي العليا، وأخيرًا أقول للسيد زنكلوني المؤمن المحتسب: احتسب أخي زنكلوني فإن ثوابك عند الله تعالي، وحده، وأصبر وما صبرك إلا بالله ولا تحزن عليهم ولا تكُ في ضيق مما يمكرون، وامضِ في جهادك ومسيرتك القاصدة ولاتلتفت إلى حديث الإفك... الله أكبر ولا نامت أعين الجبناء... .انتهى.... ألم أقل لكم إن «الظروف» التي أحاطت بهذا الكاتب كانت قوية جدًا... أبو الزفت.
--
تفاصيل آخر وأحدث طرفة سياسية
تقول آخر وأحدث طرفة سياسية إن اثنين من جهابذة النظام، وأعمدة المؤتمر الوطني وقياداته البارزين، ذهبا ذات مرة للحج، وبينما هما يؤديان، أركان الحج وشعائره، ألمحا سودانيًا يرفع كلتا يديه إلى السماء متبتلاً، منكسرًا خاضعًا خاشعًا لله، ويلح في سؤاله على الله سبحانه وتعالى، بشكل يثير الشفقة، وهو يشكو بثه وحزنه ومسألته لله: ياربي، ياربي، ياربي... قال ليك جماعتك بتاعين المؤتمر الوطني شافوا المنظر «الإيماني» دا لفت انتباهم جدًا وعجبهم شديد، خاصة وإنو من زول سوداني زيّهم وكدي، وزي هم فخورين إنو المشهد الإيماني العظيم دا حصل من سوداني، قال جماعتك طوالي وقفوا جنبو، عايزنو ينتهي من الدعاء عشان يتعرفو عليهو، وفي رواية أخرى عايزين يخموهو... .المهم الجماعة واقفين وواقفين مسافة طويلة، والراجل يشيل ويدعو ويشكي لي ربو، والدموع دي نازلة من عينيهو عشرة عشرة، قال ليك فجأة كدي الراجل التفت بي وراهو كان شاف ليك الجماعة واقفين فوق راسو، بقى يشيل وإسوي: ياهم ديل ياربي، يا هم ديل ياربي!!!
الانتباهة
|
|
  
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: ود الباوقة)
|
قصة دجال حصل على تمويل بالمليارات والضمان رصيد إيماني
نشر بتاريخ الثلاثاء, 10 تموز/يوليو 2012 13:59
تمويل بالمليارات من بنك «السجم» الإسلامي، والضمان رصيد إيماني،
بمناسبة الجوكية الطالعة في الكفر الأيام دي نحكي طرفة تقول إن أحد الدجّالين بتاعين الزمن ده، كان طويل اللحية، يرتدي جلبابًا أبيض وشالاً مخططًا ومركوبًا أبيض تقدم لبنك حكومي بطلب تمويل وكان المبلغ الذي طلبه «مليارات كثيرة»، المهم أن الدجال «الأبيض» جاء إلى مدير البنك وفي يده اليمنى مسبحة صغيرة وفي الأخرى فايل وعصا أبنوسية...
الدجال: السلام عليكم يا أخي المجاهد.
المدير: أهلاً بأمير المجاهدين، شيخنا الجليل «المدير يستلم الفايل قبل أن يجلس صاحبه».
«الدجال بدا زاهدًا، وهو لا يكف عن التسبيح، وفي بعض الأحيان يتحدث عن «المشروع الكبير» ومستقبله ومستقبل الإسلام في القارة الإفريقية، ثم في العالم كله..».
«المدير يُخرج قلمًا أنيقًا ثم يكتب: تصدَّق، ثم يقول: قلنا أول نصدق ليك قبل أن تقوم من مقامك هذا، بل قبل أن يرتدّ اليك طرفك..» عفاريت والله بصحيح-
انصرف الدجال إلى حال سبيله والدجال الآخر أرسل الفايل إلى موظف الاستثمار لإجراء اللازم... شهق الموظف من فرط دهشته: مبلغ خرافي زي دا وبدون أي ضمان !!!.. أرجع الموظف الفايل إلى المدير وظن أن خطأً مرّ عفوًا على المدير فأسرع مهرولاً بالفايل إلى مكتب المدير.
ياسعادتك المبلغ الطالبو «شيخ فلان» دا كبير شديد، ومابتناسب أبدًا مع الضمان القدمو..!!!!
المدير بدت عليه ملامح الغضب وأخذ الفايل بقوة وكتب عليه عبارة: «يكفيه رصيده من الإيمان» ثم قذف بالفايل في وجه الموظف دون أن ينطق حرفًا
----------------
سائق أمجاد ينسلخ من الترابي ويتفاجأ بتعيينه وزيرًا
نشر بتاريخ الثلاثاء, 10 تموز/يوليو 2012 14:00
تقول الحكاية إن أحد القيادات من أنصار الترابي المقربين جدًا من شيخ حسن قد ساءت ظروفه المادية بعد أن «فطمتهم» الحكومة عقب المفاصلة الشهيرة بين البشير والترابي، لكن رغم ذلك وقف في صف الشيخ، المهم الراجل كان يكافح في معيشة الأولاد من خلال عمله في عربة أمجاد، وكان يعمل بالليل خوفًا من ناس المرور... الحكاية ضاقت بيهو ضيق شديد، لدرجة إنو قالوا قعد يكره اليوم العرف فيهو الترابي...
والرجل كان متابَع ومراقَب من المعسكر الآخر حيث كانت تراقبه العيون وتحيط بكل صغيرة وكبيرة ذات علاقة به سواء في البيت أوخارجه، لأنه كان رجلاً مهمًا وكادرًا مقتدرًا ومؤثرًا، وبينما هو في تلك الحالة المزرية، جاءه صاحبه من المعسكر التاني: اسمع يا شيخ فلان إنت حالتك دي العاجبك فيها شنو، الترابي الكنتا طالع ونازل معاهو هسع مالو ما وقف معاك، والله أولادك بياكلو شنو ولاّ بشربو شنو ما بجيب ليهم خبر، ولا بسأل عنك.... هوووووي ياشيخ «فلان» عليك الله فارق لينا الزول دا وتعال معانا شوف معايش أولادك الربنا بسألك عنهم، يوم القيامة ما بسألوك من الترابي، بسألوك من المساكين الجعانين ديل «وهو يشير إلى أبناء صاحبه النيام المرهقين»...
طرق القيادي صاحب الأمجاد مليًا في الأرض، وقبل أن يقول أي شيء عاجله صاحبه بالقول: نحنا ما دايرين منك حاجة غير بس تخلي الزول ده وتشوف مصالحك، إنت بس قول أيوة وخلي الباقي عليْ، أمورك كلها بظبطا ليك... أومأ صاحبنا بالموافقة تحت وطأة الحاجة وجبروتها، ثم انطلقا إلى «شيخ كبير» لأداء فرائض الولاء والطاعة وإعلان الانسلاخ من «الشيخ القديم» وأداء قسم الولاء، بعد إكمال هذه المراسم وودعا «الشيخ الجديد» همس صاحبه في أذنه: خلاس يا « أخو» إنت والفقر اتفارقتو، ومن يوم الليلة الأمجاد قرَّشْها في البيت ما تشتغل بيها، وبعد كدا هيئ نفسك للمنصب الوزاري الجديد....
انتظر صاحبنا أسبوعًا واسبوعين وشهرًا وشهرين مافيش زول جاب خبرو، فاض بيهو الصبر، وشك في الأمر، وتحت وطأة الحاجة نفسها لجأ مرة أخرى إلى الأمجاد، وطفق يعمل ويعمل بعد أن ئس من الوعد، وبينما هو شاحن «طرحة» وفاتح الرادي سمع اسمو في التشكيلة الوزارية وزيرًا للدولة، قبض الفرامل بجنون، شتمه الركاب: يازول يا أطرش ماكملتنا دي فرامل شنو العبيطة دي... قال صاحبنا وهو يخاطب أعضاء الفردة: «لمن تتكلمو مع وزير اتكلمو بأدب، ودي آخر فَرْدَة يا فِرَدْ ومجانية كمان، الوزرا اللي ذاعوهم ديل أنا فيهم.»..
لكن النعمة مابتدوم جا سيف التقشف وشال راسو زي قفل الفتيل، حدث ذلك وسط تكهنات ترجح هجرته إلى «الشيخ القديم».. طبعًا متخيلين دي تكون حلمه، لكنها حقيقة وواقع... ما دوامة
------------------
2 من غازي صلاح الدين إلى الترابي
نشر بتاريخ الثلاثاء, 10 تموز/يوليو 2012 13:58
من غازي صلاح الدين إلى الترابي
تخاصم وتفتكِّر إحساسي اتبدل
وقايل قلبي مال لسواك واتحول
وحات ريدتنا وحيات الهوى الأول
بنرجع تاآآآآني، ناني لو زاد الجفا وطوّل
أسيبك كيف إنت الناهي والآمر
وكيف أصبُر وعارف نفسي ما صابر
من الترابي لغازي صلاح الدين:
حنيني إليك وليل الغربة أضناني
وكيف ذكراك بدمع القلب أبكاني
أقول ياريت زماني الفات يعود تاني
ونعود تاني وألقاك ياحبيب عمري وتلقاني
وتلقي الريد معايا ولحظة مانسيتك ولا نساني
ثلاثيات ليست للبوح
ثلاثة لا يلتقون ولا يتفقون حتى يلج الجمل في سم الخياط، ولا يزالون مختلفين:
الحسيب النسيب.
والإمام الحبيب.
والشيخ «الرهيب».
ثلاثة بتكتُم النفَس، وبتعمل تضخم في القلب والقولون:
الفساد العــلــنــي
والـسجل المدني
والـمؤتمر الوطني
ثلاثة قوَّمت نفس الحكومة، وعملت ليها لفة راس في الوقت الراهن:
ضغوط الأمريكان
و«سقوف» باقـــــــان
ومسجد «عبد الرحمن»
تعاريف عصرية جدًا
الجوكية هي:
أن تجُك مترنمًا: «الجكة دي لله»
الصفاقة هي:
أن تصفِّق وتهتف بدون وعي.
التقانة هي:
أن تتقن الكذب بامتياز.
السماحة هي:
أن تسمح «لهم» بنهب المصارف وإفلاسها.
العمالة هي:
أن تعمل استثمارات ضخمة بماليزيا.
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
قرفاً في الخشم
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الإثنين, 01 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
كتبتُ من قبل وألقيتُ عدداً من المحاضرات في عدد من قرى وأحياء ولاية الخرطوم بالإضافة للمنتديات والجامعات المختلفة عن التمباك ولكني لم أتوقع في أقصى درجات جموح خيالي أن تصل استعمالات الناس للتمباك إلى ما توصلوا إليه وما خفي أعظم. ففي كلية البيطرة بشمبات ذكر لي أحد الطلاب أنه كان يستغرب كيف استطاعت تلك المرأة أن تهدئ أطفال الروضة وعددهم «40» طفلاً بينما عندهم طفلة واحدة في بيتهم لا يستطيعون تهدئتها من شيطنتها ونشاطها المفرطHyperkinetic . حتى جلس ذات يوم في الروضة ورأى بأم عينيه ما تفعله تلك المرأة. لقد رأى تلك المرأة وهي «تدردم» قطعاً صغيرة من التمباك وتضع تلك القطع خلف أذن كل طفل فيهدأ الطفل أو الطفلة ولا يسبب ذلك الإزعاج الذي جاء به للروضة وفي نهاية اليوم وقبل مجيء أولياء أمور الأطفال لأخذ أطفالهم تقوم المرأة بتنظيف خلف الأذن بقطعة مبلولة بالماء فلا ينكشف أمرها. والأمر لا يحتاج لشرح فالتمباك يحتوي على نيكوتين مركز وعندما يمتصه جسم الصغير يتسرب إلى الشعيرات الدموية ومنها إلى المخ فيحدث ذلك الأثر المخدر غير المحسوب المخاطر.
فتصور.. ذلك الفعل الشيطاني!! وكان مما ذكرته في محاضراتي تلك إنني قد قمت بعملية حسابية لكمية التمباك التي تسف في ولاية الخرطوم كالآتي:
لو كان عدد سكان ولاية الخرطوم سبعة ملايين نسمة فقد قدرنا أن عدد الذين يتعاطون التمباك قد يصل إلى مليون. ولو كان الشخص يتعاطى جراماً واحداً في السفة الواحدة ويكرر هذه عشر مرات من صبحه لمسائه فإن ما يستهلكه ويبصقه على الأرض يساوي عشرة جرامات ومعنى هذا أن هناك عشرة ملايين جرام هي حصيلة ما ينزل على الأرض في ولاية الخرطوم يومياً من تمباك مسفوف. وعليه فإن ما نحصل عليه في الشهر هو «300» مليون جرام تساوي «300.000» كيلوجرام، أي ما يعادل ثلاثة ملايين وستمائة ألف كيلو جرام في السنة. ويكون إجمالي الذي لوث الأرض في خمس السنوات الماضية من تمباك مسفوف ومبصوق يساوي «18» مليون كيلو جرام أو «18» ألف طن. فأين تذهب هذه الآلاف من الأطنان؟ تبقى على الأرض بكميات تراكمية وتتفكك وحداتها وتختلط بذرات التربة.. والمعروف أن حجم الهبأة إذا قل عن «25» مايكرون فإنه تحت أية حركة من الهواء يرتفع إلى أعلى ويظل عالقاً بالجو وهذا ما يحدث لذرات التمباك التي تبقى في الجو ويتعرّض الناس لاستنشاقها داخل رئاتهم وتبعات ذلك ازدياد حالات الربو والحساسية والأمراض الأخرى كالسل الذي ينتقل عبر الجهاز التنفسي. كما إن تلك الذرات تتسرب إلى آلاف أزيار الماء في وحدات السبايل وسط الأحياء وإلى الرغيف المعروض مكشوفاً على قارعة الطرقات. وإلى الأطعمة المكشوفة كالشاورما والسندوتشات وغيرها من الأطعمة في الأسواق الشعبية.
وقد اخترع الإنسان السوداني التمباك وخلطه بالعطرون لـ«يمطره» ثم اخترع له «حقة» من الصفيح أو في الأيام الأخيرة كيس بلاستيك ليحمله في داخله، ولكنه في غمرة اختراعاته الألمعية تلك لم يفطن إلى اختراع يمكنه من بصق السفة بعد أن تستنفد أغراضها. فأصبح الناس يبصقون السفّة على جدران المكاتب الحكومية وجدران المستشفيات وأصايص الزهور والنباتات وتحت الموكيت. ولأن التمباك لا يأتي في أكياس صغيرة مثل أكياس الشاي «التي باقز» فليس هناك «توم باقز» فإنني أقترح أن يشيَّد مصنع لتوضع فيه السفة وتكون عندنا صناديق أكياس تمباك «توم باقز» وبنفس طريقة التخلُّص من أكياس الشاي يتم التخلُّص من أكياس التمباك المثبتة بخيوط رفيعة ومعها ورقة عليها علامة «ود عماري» فنكون بذلك قد خرجنا بذلك الاختراع السوداني الخطير من المحلية إلى رحاب العالمية الواسع. والأسهل من ذلك كله أن نحاربه.
الناس لا يدركون مخاطر التمباك وهم يهتمون «بكيفهم» ولكن زيارة واحدة لطبيب أمراض جلدية أو طبيب أسنان سترى خطورة الإصابة بسرطان الفم أو اللثة أو الشفاه والزيادة الملحوظة في أعداد المصابين هذا إذا علمت أن تلك الزيادة تعزى إلى المضافات الحديثة للتمباك مع العطرون والمتمثلة في خلط محتويات حجارة البطاريات وتفريغها داخل حلة التمباك. في الزمن القديم لم تكن حجارة البطاريات تحتوي على الزئبق والكادميوم والليثيوم ولكن التطور الذي شمل حجارة البطاريات أدخل في أحشائها تلك المواد السامة المسرطنة ــ لا محالة.
سألت أحد الذين يخلطون التمباك:
إنتو ليه بتضيفوا ليهو الحاجات المسرطنة دي؟
أجاب: عشان يدي لسعة.
واللسعة بالطبع تأتي من الحامض الموجود في داخل حجارة البطاريات.
قال شاعر حلمنتيش الدكتور عبدالله الشمباتي يهجو التمباك:
قرفًا في الخشم مكضوم وسيدو يتفتف
مالي الجنبو بي بزاقو وريالتو تهتف
لا ذوق لا شعور دايمًا عليهو مستف
حقة غليدة شيلا يشل خطاك ويكتف
****
سيد السفة ديمة عليهو خشمو يبصر
يمسك للمجالس بالحديث متقعر
إن فقد الصعوت تلقاهو تب متسعر
وخازوق إن بقت بي غادي يقعد يجعر
****
التمباك قرف لا فيه ذوق لا ظرافة
ومو إن سولو كيس لفوهو لفة قيافة
والله العظيم إن شرفولو شرافة
برضو عفن قرف لو يفتحولو صرافة
****
مصيوب البسف مجنون بدور لو فقير
بياض أسنانو بالتمباك صبح صفير
مالي الجيب ###### والجبة حتى الزير
وكوز الموية ريحتو تخدرك تخدير
****
كمان أهل العلم جابو لنا فيه كلام
قالوا السفة بتجيب للشفاه آلام
سرطانًا عديل يا سادة يا أعلام
ما بداويهو نقرة حقة مافي كلام
ونسأل الله ألا يريكم تمباكاً في شفة لديكم
آخر الكلام:
لا توقفوا الركشات.. ولكن ألزموا سائق كل ركشة أن يزيل ما ركبه على عادمها من مفرقعات صوتية. حاربوا التلوث الضوضائي فإنه ضار بالصحة ويسبب التوتر.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
إهداءات خاصة .من باقان أموم إلى إدريس محمد عبد القادر: والعكس
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
من باقان أموم إلى إدريس محمد عبد القادر:
حققنا أحلامنا وكل عاشق عقبالو
ما أحلاك ياهوى
الهم راح وانطوى
عشنا «أيامنا» سوى
بين إيديهو «هنايا»
في عينيهو منايا
هو أحلام دنيايا
نور دربي «برايا»
حققنا أحلامنا
كل عاشق عقبالو
--
من ادريس محمد عبد القادر إلى باقان أموم:
جـربـت هـواهـكم قليبي انكـوى
تاريهم جاروا وما صانو الهوى
الريــد جـوا قلبي بي حبـك بـدا
يا طيبة حياتي يا قطر الندى
ما كان في خيالي تتنكر كده
أيـامنـا الجميـلة ليـه بتْنّكِّـدا
حاولت أسيبك وأتناسى المضى
أيامــك معاي ســاعات الرضــا
المكتـوب علي أنـا قلبي ارتضى
يا ريـت الليـالي «.....» يعوضــا
---------------
إهداءات خاصة «بمناسبة مؤتمر الحركة الإسلامية»25-9
نشر بتاريخ الثلاثاء, 25 أيلول/سبتمبر 2012 13:00
من الميرغني إلى فتحي شيلا:
اجمل الحلوين وين عهودك وين
لو انت ناسي الناس
نحنا ما ناسين
لو بتكتب لي
كان عرفت البي
يحرقني جمري الحي
خليت قليبي حزين
اجمل الحلوين
نسأل الله يجود
يحقق المقصود
انا وانتا تاني نعود
تتشابك الايدين
اجمل الحلوين
من فتحي شيلا للميرغني:
ما إتعّوّدتا أخاف من قبلك
إلا معاك حسيت بالخوف
أعـمــل إيـه ما القسمه اختارت
وكل الناس حاكماها «ظروف»
عــارف ويــن خطواتك ماشه
وآخرِيْ معاك ما معروف
يـاما كتير فكرتا اصارحك واستنيتك تبدأ السيرا
لا أتكلمتا ولا لمحتا ولا بينتا الريدة مصيرا
وزي خليتنى أشك في ريدتي وخفتا تكون مشغول بي غيرا
أنا مـن قـبلك ما اتحـيرتا وجيت وريتني ضروب في الحيرا
---------------
ثلاثيات ليست للبوح 25-9
نشر بتاريخ الثلاثاء, 25 أيلول/سبتمبر 2012 13:00
ثلاثة حرَّقت روح الإمام الحبيب وخلتولافي حول نفسو:
الخلاف مع مادبو وعديل
وحديث الناس عن البديل
وطولة روح الجماعة ديل
ثلاثة أشي اء فعلوها ولم يبالوا فيا ويلهم:
جنيهنا عوَّموه
وفشفاشنا ورَّموه
ونفسنا قوموه
ثلاثة أنواع من البشر هم سبب بلاوينا المتلتلة:
«أسياد» الكلام
و«شيوخ» الثراء الحرام
ولصوص المال العام
---------------
تعاريف عصرية جدًا 25-9
ا
نشر بتاريخ الثلاثاء, 25 أيلول/سبتمبر 2012 13:00
المناعة هي :
أن تمنع الدولة من مكافحة التجنيب.
الحماية هي:
أن تحمي كبار اللصوص.
الحصانة هي:
أن تحصن إمبراطورية الحرامية.
الشجاعة هي :
أن تشجع الاستثمار بكوالا لامبور
الكياسة هي :
أن تكوس 23عامًا عن العمل
---------------
الترابي: يا خسارة يا قلبي الحنين هجروكا أحباب السنين
نشر بتاريخ الثلاثاء, 18 أيلول/سبتمبر 2012 13:00
من الترابي إلى محمد الحسن الأمين:
يا خسارة يا قلبي الحنين
هجروكا أحباب السنين
من غير سبب تركوا الغرام
الكان وفيّْ والكان «أمين»
يقولوا عننا ظالمين
يا حليلنا نحنا، نحنا المخلصين
من محمد الحسن الأمين إلى الترابي:
لو بي إيدي، كنت طوعت الليالي
لو بي إيدي كنت زللت المحال
دي الإرادة ونحنا ما بنقدر نجابه «المستحيل»
دي الإرادة و«المقَّدر» ما بنجيب ليهو «بديل»
دي «الإرادة» أجبرتني في هواكم من قبيل
---
البَتاعة هي:
أن تبتاع صمت «الحبيب» وكلام «الحسيب»
السلامة هي:
أن تُسلِّم دقنك للعم ثامبو
الحماية هي:
أن تحمي الأمريكان ولوتقتل شعبك
المناعة هي:
أن تمنعهم من الوصول إلى السفارة
الشجاعة هي:
أن تشجع هجرة الأطباء وأنت في قمة الوزارة
---
ثلاثة جهْجهتْ السودان وماشة علي مصر:
قروض الصين
والإتجاربـ «الدين»
وسياسة التمكين
ثلاثة نسأل الله أن يصرفها عنّا.. قولوا آميين:
المصايـــب
والدبايــــب
وناس الضرايب
ثلاثة يجب الابتعاد عنهم فورًا ثم القول حسبي الله ونعم الوكيل:
العايش علي التكية
والحوارو بالبندقية
والدوا الفقد الصلاحية
--------------
حكاوي محظورة..جهاز قياس مستوى تطبيق الشريعة في الدول الإسلامية
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
جهاز قياس مستوى تطبيق الشريعة في الدول الإسلامية
تقول الطرفة إن وزراء الأوقاف والإرشاد الديني في عدد من الدول الإسلامية، كانوا قد التقوا على هامش إحدى المؤتمرات الخاصة بالدول الإسلامية، وطفقوا يتحدثون عن مستوى تطبيق الشريعة الإسلامية في البلاد الإسلامية، وبدأ وزراء الإرشاد الديني في كل من إيران وموريتانيا، ومصر، والسودان والكويت وقطر يتجادلون، ويتغالطون بشدة، فكل واحد منهم يزعم أن مستوى تطبيق الشريعة في بلاده أفضل من الدول الأخرى،
وعندما احتد النقاش، رأوا أن يحسموا هذا الجدل بإحضار جهاز قياس مستوى تطبيق الشريعة ليبين أي دولة من هذه الدول أفضل تطبيقًا للشريعة، وذلك عندما يكتب اسم الدولة على «الكي بورد» تظهر على الشاشة كلمة «الشريعة» إذا كانت الدولة مطبقة الشريعة تطبيقًا كاملاً، يعني ستظهر الـ« 7» حروف كاملة وإلا ظهر من الحروف حسب مستوى التطبيق..
المهم جابو الجهاز، فكتبواعلى شاشته، أولا: الكويت، فظهر على الشاشة الحرف الأول فقط من كلمة «الشريعة»، وكذا مصر، وقطر، ثم كتبوا موريتانيا فظهر على الشاشة الحرفين الأول والثاني «الألف واللام » فقط، وكذا إيران... لما جا دور السودان، وقُبال مايكتبو إسم السودان قال ليك الجهاز دا قعد يقول :زَّنْ، زَّنْ، زَّنْ، وبعد ماكتبو إسم السودان، دقَّة واحدة كدي ظهرت الأربعة أحرف الأولى.!!!
-----------
الطــريقــــة الزنكلــونيـــــة فـي شـــــراء صمــــت القيـــــادات الانتهــــازيـــة
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
الطريقة الزنكلونية في شراء صمت القيادات الانتهازية
كان أحد أعضاء البرلمان مدوِّخ الحكومة وحزبها الحاكم من شدة النقد اللاذع والمصوَّب بدقة إلى المناطق الحساسة، وإثارة المسكوت عنه اللي حالاً بجيب «كسافة» الحكومة، وكان العضو البرلماني يشنُّ هجومًا عنيفًا على الحكومة في كل يوم وعلى سياساتها الكلية، وينتقد المناطق الحساسة جدًا، ولم يكن هناك من إخوانه البرلمانيين من يجرؤ على تصويب النقد الفي الأنكل كما يفعل هو، وفي كل يوم كانت الصحف تخرج بمينشيتات من النوع الذي يسبب الصداع النصفي للحكومة ومصدرها ذلك العضوالبرلماني، وبسبب ذلك تعرض العضو لكثير من الضغوط، والتهديد والمساءلة من هنا وهناك، إلا أنه لم يكن يرضخ لكل ما يلاقيه من تهديد ووعيد، خاصة وأن الرجل لديه حصانة،
المهم الجماعة غلبهم الإعملوه مع العضو دا.. ذات مرة حضر السيد زنكلوني، جلسة بالبرلمان، واستمع إلى نقد العضو وهجومه للحكومة، واستدرك كل ما كان يصدر عن ذلك العضو عبر الصحف، ... بعد الجلسة، تفاكر السيد زنكلوني، مع بعض القيادات البرلمانية، حول الهجوم المستمر منه، الجماعة قالو ليهو والله الزول دا حيّرنا عديل كدي، وما عارفين نعمل ليهو شنو، كلمناهو بالهداوة أبى، وجربنا معاهو التهديد ما نفع معاهو...السيد زنكلوني صمت قليلاً ثم قال للجماعة: عندكم هنا جمعية تعاونية؟ قالو نعم، قال: طيب المشكلة اتحلت...! قالو كيف؟!! قال ودوهو الجمعية التعاونية، ومسِّكوها ليهو، وخلوهو علي كدي ما تحاسبوهُ، ولا تحومو عليهو ذاتو، وشوفو براكم لوما سكت منكم وتاني بغم دي ما قالا، ما أكون أنا زنكلوني...!! قالو ياسيد زنكلوني لكن التعاون ماسكو شيخ فلان، وما شاء الله زول أمين، وصادق، وحافظ القرآن....
انفعل السيد زنكلوني في وجوههم: شيخ فلان شنو يا «أخوان»، دا شايف نفسو كدي وعامل فيها صحابي عديل وعامل نفسو ولا أبو ذر الغفاري، شيلوهُ برا، دا ذاتو ما بنفع معانا نحنا ما لنا ومال أمانتو، وصدقو وقرآنو دا بنفعو هو سيدو، نحنا دايرين نشغلو إمام جامع؟!... أسمعو كلامي وجيبو زولكم العامل ليكم صداع في البرلمان دا، وختو في التعاون والله تاني ترتاحو منو لي ما شاء الله... قال ليك الجماعة شالو ليك شيخ «فلان» الحافظ القرآن، وجابو البرلماني المثير للجدل، وحشروهو في الجمعية التعاونية، وخلوهو، لا محاسبة، ولا رقابة، ولا زول شغال بيهو كدي مافي، وقال ليك الراجل لقى جووا ولبد لبدة، وبقى الناس بسوُّا في شنو ما جايب ليهم خبر...أبو الزفت.
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
خمسين وجوكرين
Updated On Oct 2nd, 2012
كمال كرار
لم تكن ذلة لسان عندما قال وفد التفاوض مع حكومة الجنوب أن فاقد عائدات النفط بسبب انفصال الجنوب بلغ أكثر من 9 مليار دولار وفرت الحكومة ثلثه – بحسب ما قيل – جراء سياسة التقشف ، وستدفع حكومة الجنوب بحسب الاتفاق الأخير 3.28 مليار دولار ، وسيدفع العالم من حولنا الثلث المتبقي وهو 3.28 مليار دولار
فاذا نظرنا للزيادات فى الضرائب والبنزين والجازولين الأخيرة التي وردت تحت مسمي التقشف ورفع الدعم سنجد انها ستحقق عائداً مالياً قدره 18.6 مليار جنيه بنهاية السنة الحالية ( بحساب الدولار = 5.7 جنيه وهو السعر الرسمي المعلن ) وليس 1.5 أو 2 مليار جنيه بحسب إدعاءات وزارة المالية .
ومعني هذا أن هنالك مبلغ 16.6 مليار جنيه ( غتست ) في بير لن يطالها المراجع العام في يوم من الأيام
ومن نافلة القول أن نقارن هنا بين الحقيقة التي ظهرت مؤخراً حول فاقد إيرادات النفط ( وهو 9 مليار دولار ) أي ما يعادل 27 مليار جنيه ( بسعر الدولار قبل الانفصال ) ، وبين الأرقام التي ترد في الميزانية السنوية عن عائدات النفط خلال أعوام 2005- 2011 والتي بلغت في المتوسط 7-10 مليار دولار بفاقد قدره 17-20 مليار جنيه في السنة الواحدة .
ولو أخذنا الحد الأدني لعائد البترول المنهوب والبالغ 17 مليار جنيه في السنة وضربناه في سنوات نيفاشا الست ، لكانت الحصيلة 102 مليار جنيه أخذت نقداً وليس عيناً .
أطرح المغتربين واللاجئين والفارين في بلاد الأرض بما فيها اسرائيل والبالغ قدرهم 5 مليون سوداني من سكان السودان الشمالي فستجد أن المتبقي يعادل 27 مليون نسمة .
أطرح من هذا العدد السدنة والتنابلة ومنسوبي المؤتمر الوطني بحسب إحصائيات المؤتمر الوطني نفسه والبالغ قدرهم 5 مليون سادن فتجد أن المتبقي 22 مليون نسمة .
أقسم ال 102 مليار جنيه علي 22 مليون نسمة والنتيجة 4636 جنيه ( 4.6 مليون جنيه قديم ) هي نصيب كل سوداني أغبش مما نهب من النفط خلال أعوام نيفاشا .
وإذا أضفنا لهذا المبلغ ما نهب من 1999 وإلي عام 2005 لوصل المبلغ إلي 9 ألف جنيه جديد علي أقل تقدير
وإذا أضفنا ما سرقه التنابلة من الذهب والمصالح الحكومية ، أو من عائدات الخصخصة والقروض وغيرها خلال سنوات الإنقاذ ربما وصلت الجملة إلي 50 ألف جنيه هي حق مكتسب لكل الذين اكتووا بنار الفساد والدجل باسم الدين .
50 ألف جنيه تحتاج إلي 50 ألف متظاهر ، وخمسون يوماً من الإحتجاجات في خمسين مدينة أو قرية ، وحينها يهرب السدنة إلي خمسين بلداً أو يدخلون خمسين سجناً أيهم أقرب .
-------------------
سياسات حقا مستفزة !
Updated On Oct 1st, 2012
عدنان زاهر
وجه المشير عمر احمد البشير معتمدية العون و الشئون الانسانية،المنظمات الطوعية الوطنية و رجال الأعمال الخيرين، بتسير قافلة اغاثة عاجلة لمسلمى ” الروهنجيا ” باقليم ” أركان ” فى بورما !!
أجزم أن كل من قرأ الخبر من أفراد الشعب السودانى و له علاقة ب ” النت ” سيقوم ب “غوغلة ” الخبر ليعرف من هم مسلمى ” الروهنجيا “؟ و ما هى الفروق الجوهرية بينهم و بين مسلمى كسلا،عطبرة،الدندر و حتى الخرطوم الذين فتكت بهم الأمطار و لا زالوا يعيشون فى العراء؟!
( الأخبار ذكرت عن كوارث الامطار و السيول فى الفترة الماضية، وفاة 35 شخصا فى عطبرة و اصابة 35 آخرين و نفوق 35352 من الحيونات و انهيار 4722 منزلا انهيار كليا كما فقدت 10 الف أسرة منازلها و باتت فى العراء، و دمرت 15 قرية فى منطقة نهر عطبرة. فى كسلا ذكر الوالى ان 15 ألف أسرة فقدت منازلها و باتت فى العراء.فى الدندر تشرد الآف و لا زال المواطنين فى العراء).الأمم المتحدة قدمت معونات فى بعض المناطق المتضررة تتمثل فى خيام بلاستيكية للايواء و معدات للطعام.
من الجانب الآخر فالمواطنين الذين لا علاقة لهم ب ” الشبكة العنكبوتية “، عندما يقرأون الخبر فسوف يعتبرنه ببساطة “نكتة ” غير موفقة ” بايخة ” او احدى مُزح المؤتمر الوطنى المقصود منها لفت الانتباه لاظهار القوة الزائفة.
بالطبع لا اعتراض على مبدأ التضامن بين الأمم و ذلك مانصت عليه كل مواثيق الامم المتحدة بصرف النظر عن الجنسية،المعتقد او الجغرافيا طالما هم قد تعرضوا لكارثة تستوجب المساعدة،ذلك هو أحد أوجه التضامن بين الشعوب الذى يعمق العلاقات و يؤسس للاستقرار و السلم و التعاون.
لكن ما يثير الدهشة و الغضب الخلل البائن فى ترتيب الاولويات لدى هذه السلطة الذى يصل الى درجة الاستهتار،هذا اذا افترضنا جدلا أن لهذه الحكومة أولويات تعلو على أمن السلطة و محاولات التشبث بها بكل الأوجه و السبل.أهلنا الغبش فى السودان يقولون ما معناه ” يمتنع تقديم الطعام للآخرين اذا كان ناس البيت جعانين ” و المقصود بذلك المثل تنظيم الحياة و التصدى لمعالجة الأهم و بالطبع ليس المقصود التحريض على البخل و الامتناع عن مساعدة الآخرين،ذلك لانه ليس من المنطق و العقل أن ترك الجوهرى و الاهتمام بالتفاخر الزائف.
لا أريد الحديث عن الأزمة الاقتصادية و الجوع الذى يفتك بالمواطنين الغلاء و الفساد …..الخ المعاناة التى يعيشها المواطن و لكنى أريد اظهار الغطرسة،العنجهية و النظرة الدونية التى تمارسها هذه السلطة تجاه المواطن و من ثم التناقض الاخلاقى و المبدئى و انتفاء المنطق فى تناول الأمور و محاولات ارضاء الآخرين و طلب التأييد و الدعم على حساب الشعوب. آلاف المواطنيين يحتاجون للمساعدة العاجلة و السلطة توزع الاغاثات خارج الوطن لتقوم الامم المتحدة نيابة عنها باغاثة المحتاجين!!….أو تقديم الأغاثة لآخرين و منعها من سكان جبال النوبة ليموت الأطفال و النساء بالجوع و المرض!
يقودنى الحديث الى قرار آخر مشابه صدر فى الاسابيع الماضية و هو توجيه وزير الصحة مامون حميدة بمنع التدخين فى الأماكن العامة و المنتزهات.ذلك القرار هو احياء لقرار قديم قام السفاح نميرى باصداره و هو يواجه ازماته المتلاحقة، لالهاء المواطن عن المشاكل التى كان يعانى منها و ادخاله فى جدل بيزنطى لصرفه من القضايا و همومه الاساسية و مات القرار دون أن يلتفت أو يتأسف عليه أحد، لأن لا علاقة بالقرار كانت بالواقع المعاش.
نتفق مع الوزير ” المرفوض ” حتى من قبل زملائه الأطباء فى ضرر التدخين ، تلك وجهة تمارس الآن فى معظم الدول التى تقدم العلاج و الدواء لمواطنيها و تهتم بصحتهم و لكن السؤال الذى يتبادر للذهن مباشرة لمن يقرأ الخبر، هل ذلك المنع أولوية الآن لدى وزارة الصحة السودانية؟!
من اولايات السلطة و الوزارة توفير العلاج المجانى و المتاح للمواطنين،توفير الدواء باسعار معقولة ومنع الأدوية ” المضروبة ” من البيع فى الأسواق،مكافحة الأمراض التى استوطنت فى سودان المؤتمر الوطنى بكل اشكالها و انواعها و تفتك بالملايين، ايقاف خصخصة المستشفيات…..الخ
أليس من المخجل ان يتحدث الوزير عن منع التدخين و يتعطل جهاز الاشعاع بمستشفى الذرة لمدة يومين و يؤدى ذلك لتوقف جلسات الاشعاع لاكثر من 20 شخصا،ان تصرف القفازات الطبية للأطباء ب”العدد” ،ان ينقطع الأكسجين من المستشفيات!
السؤال المهم كم من السودانيين يدخنون و هم لا يستطيعون توفير لقمة العيش الضرورية؟!
نقول أخيرا ان مثل تلك القرارات ” العجيبة ” المقصود منها صرف النظر عن القضايا الاساسية و تغطية عجز السلطة فى ادارة الدولة و على العموم هذه السلطة غير مؤهلة لحل أى قضية يعانى منها الشعب السودانى.
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
قال أيه؟ أقل جودة
10-06-2012 10:54 AM
قال أيه؟ أقل جودة
الفاتح جبرا
[email protected]
بعد أن (إنفقعت) المرارة وتورم (الفشفاش) وتليف (الكبد) .. وإنفجرت شعيرات المخ الدموية وتمت إصابتنا بالكساح الذهني جراء تصريحات بعض المسئولين المستفزة والغريبة والعجيبة زى تصريحات وزير ماليتنا التالية :
• لا توجد ضائقة مالية ومافي مواطن ما لاقي ياكل
• ح نقوم بتصدير النبق والدكاترة لسد العجز
• أرجعوا للكسرة والعواسة
• نسيتوا موية البراميل والحفاظات (مذكراً الشعب الفضل بأنه الآن يشرب موية صحة)
خرج علينا ذات الوزير قبل يومين وعلى صفحات الزميلة (السوداني) مطلقاً تصريحاً (يقول للفوق ديل إنتو شنو) .. تصريحا لا يمكن أن يصرح به مسئول .. لا في الأمم الغابرة ولا الحاضرة ولا القادمة ولا (القلتهم ديل كوووولهم) .. تصريح ينطوي على (إهانة) لم يتعرض لها شعب من شعوب العالم قاطبةً في الجهات الأربع .. ماذا قال السيد وزير ماليتنا ذو (الدفع الرباعي) لشعب يسير أغلب مواطنيه على (عجل الحديد) ؟
قال لا فض فوه (إن الدولة تتجه لتوفير خبز مدعوم بأسعار وجودة أقل يطرح إلى جانب الخبز الحالي) !!
الخبز .. أيوه (الرغيف) الذي هو المكون الأساسي للوجبة الغذائية لمعظم أهل السودان (لما كانت في وجبات) قبل أن تتضاعف أسعار مكونات الغموس (حتى موية الفول) وتصبح بعيده المنال .... هذا الخبز يا سادتي الأماجد نحن موعودون بتقليل جودته ، أما كيف سوف تتم تقليل جودته فأسألوا السيد الوزير؟ (يعني مايكروعيش وكمان دون قيمة غذائية) ! بالله ده إسمو كلام؟
• عزيزي القارئ قم بتركيب الفهامة حتى تساعدنا في الإجابه على هذا السؤال :
• هل الخبز الذي نتناوله (نحنا ديل طبعن) الآن مطابق للمواصفات القياسية؟ بمعنى هل هو خبز صحى وذو جوده عادية ؟ (نخلي قصة عالي الجودة دى) ؟ هل يستطيع أحد تحديد نسبة (العجين) إلى نسبة الأتربة، والحصى، والشوائب المعدنية، و الزجاجية و(الحشراتية) وقطع المسامير والأمواس والطين والتنباك والخشب هذا غير (عرق العمال) والمكروبات والجراثيم والشكل البائس (للرغيفة) والذي (يسد النفس) ؟
طيب والحال هكذا تري ما هو شكل ومكونات الرغيف (الأقل جوده) والذي يعدنا ويبشرنا به السيد الوزير من الرغيف (التعبان) القاعدين ناكلو هسه ده ؟ يا ربي ح يكون رغيف بالحصاص (مثلاً) ، حصاص بالرغيف رغيف بالزبالة ؟ رغيف بالزفت؟ زفت بالطين ؟ طين بالخرسانة ؟ ثم ماذا يا تري سوف تكون التأثيرات الصحية لهذا الرغيف (الأقل جودة) على أجساد الشعب السوداني الفضل ؟ و ما هي يا تري الأمراض التى سوف تصيبه جراء تناوله له؟ بعد أن أصابه الرغيف (عالي الجودة الحالي) بفقر الدم والشحوب والهزال والضعف والكساح والرجفة والطشاش؟
هل سيصاب بتيبس الفقرات العنقيه بعد أن تيبست فقرات (جيوبه) أم سيصاب بتمزق في الإمعاء بعد أن تمزقت (ميزانيته) أم سيصاب بطفح بالجلد بعذ أن طفح به الكيل !
القراء الأكارم : هل رأيتم مسئولاً واحداً على كوكب الأرض والمجرات المجاورة يعد مواطنيه بإنتاج سلعة غذائية (أياً كانت) أقل جودة خليك من إنها (أساسية) !!؟
لا أظن ذلك حتي وإن كانت تلك السلعة (عالية الجوده) وعاوز يخليها (عادية الجوده) فما بال وزيرنا وهو يعلم أن رغيفنا (نحنا ديل) خالي الجوده وهو يريد أن يجعلة (أقل جوده من الخليان ذاتووو) !
• يا سعادة الوزير إن البلدان التي تهمها صحة مواطنيها تحاول تحسين جودة الخبز وقيمته الغذائية حيث يفحصون القمح للتأكد من إحتوائه على الفايتمينات والألياف الغذائية التي تضمن تخلص الجسم من الدهون والكوليسترول كما إنهم يضيفون إلى عجينته البروتنينات النباتية مثل الصويا وكما يضعون على عجينته عنصر (الحديد) حتي لا تصاب شعوبهم بالأنيمياء !
فما بالك يا أخي عاوز تجيب لينا أنيميا ونحنا أصلاً عندنا أنيمياء بعد أن تركنا أكل اللحوم الحمراء والبيضاء والطماطم والفواكه والبيض .........................ليكم !!
كسرة :
قال أيه رغيف (أقل جودة) .. ياخي عادي بقي الزول يلاقي ليهو (######ين) بيتشاكلو ليهم في (عجورة) تقول ليا شنو وشنو وشنوووو.. !!
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(ووو وووو ووو
-------------------
وظائف شاغرة خارج الحدود
Updated On Oct 6th, 2012
كمال كرار
في الأيام الماضية طالعت إعلاناً فخماً في صحيفة سودانية مفاده أن شركة كذا للإستخدام الخاص بالتعاون مع وزارة إتحادية معنية وجهة أخري تقع شرق البحر الأحمر يرغبون في تعيين بائع خضار وبهارات وعلي الذين يأنسون في أنفسهم الكفاءة التقديم لهذه الوظيفة ، وفي ذيل الإعلان كتب العنوان الذي يمكن للراغبين الإتصال به
تأمل عزيزي القارئ كلفة الإعلان وكم الإتصالات والمكاتبات الرسمية التي جرت هنا وهناك من أجل وظيفة في كشك خضار ناصية غير مؤهل لها إلا سوداني بمؤهل جامعى لم يجد فرصة عمل فى بلده يقطع الفيافي والبحار من أجل الجلوس وراء طبلية والهتاف عبر المايكروفون كيلو الطماطم بي كذا والبطاطس بي 3 ريال .
وتأمل غفلة أصحاب الشأن أو المصلحة الذين لا يهمهم ان يقوم السودانيون باى عمل او اى وظيفة ولا يسألون أصحاب العقالات هنالك عن مغزي توفير وظائف بعينها للسودانيين دون غيرهم من الامم .
وكنت في 1985 بعد الانتفاضة معزوماً في فندق الهيلتون من قبل صديقي الجزائري محمد الاسطمبولي وكان يزور السودان في مهمة رسمية خاصة بمنظمة الأوابك وهي الدول العربية المصدرة للبترول ، وكان بصحبتنا في جلسة الأنس تلك ثلاثة أشخاص من دول عربية هي العراق ومصر والسعودية ودردشنا وقتها حول سبب زيارة كل منهم للسودان .
وأذكر أن صديقي الجزائري ثار وغضب وغلي الدم في عروقه عندما قال واحد منهم أنه أتي للسودان من أجل الحصول علي ايدى عاملة فى بعض المهن ، وقال له بحدة ولماذا لا تفتش عن ايدى عاملة لتلك الاعمال فى بلدك والسودانيون هم الذين علموكم الطب والهندسة والكورة عندما لم تتوفر لديكم اى خبرات .
لقد كان تقدير الأجانب لنا عالياً عندما كانت للنظم السياسية السودانية بعض الكرامة ، أما والإنقاذ قد حملت قرعتها تستجدي العالم العربي والإسلامي والغربي دون جدوي ، وتنادي علي السماسرة الدوليين وتمنحهم الأنواط والنياشين من أجل أن يغسلوا أموالهم في مياه النيل ، وتسافر وفودها في كل حين إلي دول الخليج بحثاً عن الممولين والمانحين ، فإن هؤلاء الأجانب وبالتحديد من هم شرق البحر الأحمر لن يفتشوا عن الخبراء ولا العلماء في بلادنا التي تتسول عندهم وسيكتفي جهاز شؤون المغتربين بتنظيم الحفلات الغنائية أو بإقناع المغتربين الداقسين لشراء الأراضي السودانية بالدولار الأمريكي .
علي النسابة المحترمين أن يطلبوا مع شيلة أي مغترب شهادة بحث خاصة بوظيفته الراهنة موثقة من وزارات العمل والخارجية بعد وضع دمغة الجريح اللازمة .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
ونسة في هايس
10-10-2012 09:07 AM
ونسة في هايس
كمال كرار
لعلم من لا يركبون المواصلات العامة ، فإن الهايس هي ذلك الميكروبص الصيني الذي ينقل الركاب بقيمة أعلي من قيمة البص أو الحافلة المعتادة ، وأن العديد من الشباب يعملون في مجال قيادة الهايس من أجل توفير لقمة العيش لهم ولأسرهم في زمن تفشي العطالة و( الشغل ) عن طريق الواسطة .
كانت هنالك شلة من المحظوظين استطاعت أن تجد مقاعد بالهايس وسط زحمة الركاب وانعدام المواصلات العامة بالخرطوم ، جلس شاب في منتصف الثلاثينات في المقعد المجاور لي وما إن رفع رأسه حتي هتف في الشخص المقابل له وينك يا فلان !! وكان فلان هذا كهلاً قد خط الشيب رأسه .
وتبادلا التحايا والأشواق والسؤال عن الأحوال طيلة سنوات انقطاعهما عن بعضهما ، ويبدو أنهما ما زالا يعملان في مرفق حكومي هام ولكن في أماكن مختلفة .
وسأل أحدهما الآخر عن فلان فأجابه ( الجماعة إتآمروا عليه ونقلوه لأم دافوق ولكنه لم يهتم ، ومشت معاه تمام عمل بقر وضان ومواشي ولما شافو أموره تمام جابوهو بي طيارة ) .
وظلا يتحدثان عن مؤامرات الجماعة التي لا تنتهي وقدرتهما علي احتمال اللؤم والنقل التعسفي لمناطق الشدة
وعن ضياع الأموال العامة والقرارات التي لا تستند لأي قانون .
ولما أراد أحدهما أن يترجل من الهايس قال لرفيقه مازحاً أعمل حسابك من ام دافوق ، فأجابه الثاني أنا جاهز ولكنني لن أدخل في زمرة الفاسدين ، ثم تفرقت بنا السبل بعد أن وصلت الهايس لآخر محطة .
وكم في بلادنا من عامل أو موظف أحيل للتقاعد لأنه قال النصيحة والمدير ( شمّاهو ) .
وكم في الخدمة المدنية من مديرين وكبار موظفين سدنة أو تنابلة هبروا في المال العام ، وحولوه للحسابات الخاصة ثم نالوا الترقيات والأوسمة والنياشين .
ومن معايير الترقي والصعود في سلم الوظيفة الإنقاذية أن ( تأكل ) و تأكّل بمعني أن تقسم الغنيمة ولا تستأثر بها لوحدك ولا تخشي بعد ذلك المراجع العام بل ارقص وغني دخلوها وصقيرها حام .
ولهذه الأسباب ولغيرها تراجع أداء المؤسسات العامة وضعفت مساهمتها في الميزانية ، وبدلاً عن إرجاع الأموال المنهوبة صاح بعض السدنة ( ما قلنا ليكم خصخصوها ) .
ويدقون الجرس فيها بعد أن يأخذوا العمولات ، ويحرقوا المستندات ولا تسليم ولا تسلم ولا حركات .
وهكذا عندما يحال عمال وموظفي مسلخ الكدرو للشارع بفعل الخصخصة ، يستلم آخرون إشعار التحويل البنكي بالنقد الأجنبي ويحتفلون باليوبيل الذهبي ثم يقولون هذا من فضل ربي
---------------------
القرار العجيب وقرار إلغائه الأعجب
امحمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الثلاثاء, 09 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
قلت بالأمس إننا منذ فجر الاستقلال قد جبلنا على إصدار القرارات ثم إصدار قرارات بإلغائها. وهكذا «دواليبك» كما قال أحدهم. قبل سنوات لو تذكرون ــ صدر قرار بالسماح للبنات بالعمل كعاملات في محطات الخدمة يقمن بتعبئة سيارات المواطنين بالبنزين والجازولين.. ولكن سرعان ما صدر قرار بإلغاء ذلك القرار وأن تعود كل بنت لبيتها عزيزة مكرمة.
رجعت إلى منزلي وكان شاغلي أن أنفذ ذلك القرار طالما أنه يحفظ للمرأة عزتها وكرامتها. وقلت لزوجتي:
طبعاً إنتي سمعتي أو قريتي القرار بأنو النسوان ما يشتغلوا في محطات الخدمة ولا الكفتريات ولا الفنادق ولازم نحنا نطبق القرار دا.
فأجابت وهي تبدي شيئاً من عدم الفهم:
ما فاهمة إنت عايز تقول شنو؟
عايز أقول إنو من اليوم دا ما عايزك تشتغلي في محطة خدمة ولازم نرفدك منها ...
وغير مصدقة أجابت والدهشة تغطي وجهها:
وأنا دخلي بالحكاية دي شنو؟ أنا قاعدة أشتغل في محطة خدمة؟
أجبت وأنا أحاول أن أشرح لها:
هو مش في قرار صدر بالمعنى دا؟
أيوا.
ومش لازم يتنفذ؟
أيوا
وطيب
وتصيح:
وطيب شنو؟ إنت يا راجل داير تجنني؟
وأرد أنا بهدوء تام ودون انفعال:
شوفي....القرار صدر ولازم يتنفذ.. وإنتي ليه ما عايزة تطيعي الله والرسول وأولي الأمر منا؟
وتصل زوجتي إلى قناعة:
أنا غايتو ما عارفة... لكين إنت لازم تكون جنيت ولا اتخبلت.. بقيت تقول كلام ما مفهوم.. هسع الجاب طاعة الله والرسول وأولي الأمر منا دي شنو؟
ما لأنو شايفك الحكاية ما واقعة ليكي. أيوا ما واقعة لي.. طيب تقدر توقعا لي؟
وأجيب أنا وقد تهيأت لتوقيع تلك المسألة عليها برداً وسلاماً.
أنا عارف طبعاً إنتي ما شغالة في محطة خدمة لكين عشان ننفذ القرار دا لازم نشغلك في محطة خدمة وبعدين نرفدك منها وكدا بنكون نفذنا القرار...
يعني إنت عايز دلوقت تشغلني في محطة خدمة وبعدين تكلم صاحب الطلمبة يرفدني.. مش كدا؟
الله يبارك فيك.. أهو كدا إنتي عرفتي الموضوع لأنو ما ممكن نرفدك إذا كنت ما شغالة.
وعايز تشغلني شنو في محطة الخدمة؟
عاملة مسدس طبعاً تكبي البنزين للعربيات..
وتجادل قائلة:
لا أنا كدا ما بنفع معاي.. أنا ممكن أشتغل مديرة المحطة .. معليش لأني خريجة إدارة أعمال...
وأصيح موضحاً ومستنكراً:
لكين مديرة المحطة ما برفدوها... وإنتي لازم تشتغلي في وظيفة تترفدي منها. يعني مثلاً في كفتريا..
وتصر على موقفها:
أنا غايتو غير مديرة ما بشتغل.
ودا آخر كلام ليكي؟
أيوا دا آخر كلام لي.
وأشعر بغضب شديد فهذه أول مرة تعاندتي فيها زوجتي وفي أمر قومي أشار به القرار.. وأحاول تهديدها:
أسمعي أنا حأمشي من دربي دا أعرس لي واحدة أشغلها في محطة خدمة أو كفتريا وأرفدها. لأني ما بقدر أخالف القرار وما ممكن أخليه يقع واطة.
تمشي تعرس ولا ما تعرس على كيفك.. غايتو أنا بشهاداتي دي ما مستعدة أشتغل أقل من مديرة.
وأبدأ فاصلاً جديداً من الجدل:
وإنتي بفرق معاكي شنو؟ ما أصلك حتشتغلي وحتترفدي؟
فتجيب:
حتفرق معاي.. لأنو في السيرة الذاتية بتاعتي حيتكتب إني كنت شغالة ورفدوني ولما يعرفوا رفدوني ليه تفتكر تاني في أي جهة حتشغلني؟
هذه المرأة العنيدة.. لا ينفع معها منطق ولا توسل ولا رجاء ولهذا رأيت أن أدخل والدتها في الموضوع وقد كانت تصغي لهذه المحاورة باهتمام دون أن تتدخل وقد أقلقها أن تسمع حكاية الزواج مرة تانية لأنها لا تفهم أن يكون مثل هذا الكلام المقصود به التهويش فالمرحوم زوجها دون أي تهويش تزوج عليها. ولذلك عندما قلت لها:
تفتكري ياحاجة كلام بتك دا معقول؟
لا لا يا ولدي ما معقول .. المرة لازم تعمل زي ما راجلها بقول ليها. وإنتي يا بتي أرضي بالوظيفة دي لحدي ما ربنا يفتحها عليكي ويرقوكي. يعلم الله الحاج أبوكي كان بشتغل محولجي في السكة حديد وصبر كدي لحدي ما لحق ناظر محطة. دحين إنتي طوالي دايرة تبقي مديرة محطة؟
وأصيح مؤمناً على كلام نسيبتي:
أيوا يا حاجة دا الكلام... الله يفتح عليك.
إننا نحن معشر أبناء هذا الجيل.. تزوجنا على غير طريقة آبائنا والذين كانت لهم سلطة مطلقة في البيت. وهم قد حسموا عملية تعدد الزوجات دون أن تحتج نساؤهم وعلى زمانهم لم تكن هناك زيجات تعقد في السر فكله في العلن. ويا ريتنا لم نتزوج هؤلاء النسوة بل تزوجنا أمهاتهن فهن أقل نقة وأقل معارضة.
وترد زوجتي وقد أخذت تتضايق:
يا يمة عليكي الله أسكتي ... إنتي ما عارفة الأمبليكيشن بتاع الحكاية دي شنو؟ دا راجل مخرف ساكت.
فترد أمها بقوة:
يبرى من الخرف. هو بتين كمان بقى للخرف؟
يبدو أن المناقشة مع زوجتي لن تجدي ولذلك أضمرت في نفسي شيئاً سأنفذه حتى أضع قرار كبيرنا موضع التنفيذ.
ذهبت للسيد كرم الله صاحب محطة خدمة تربطني به علاقة صداقة منذ أيام الدراسة كما أنه كان سندي أيام المبيت في محطات الخدمة في السبعينيات إبان أزمة الوقود التي كانت مستفحلة لسنوات.. وبعد السلام والترحاب والماء والشاي بالسكر الخفيف حيث انتقل أبناء جيلي من منطقة السكر الثقيل الى منطقة السكر الخفيف إذ أن جميع الماكينات قد خفت، قلت موضحاً غرضي:
شوف يا أخ كرم الله.. أنا جيتك في موضوع وما أظنك حتكسفني
إن شا الله خير..
خير.... بس عايزك تشغل لي مرتي عندكم هنا في محطة الخدمة بتاعتكم..
ولم يصدق كرم الله أذنيه... فقال متسائلاً:
يا خوي انت كنت برة البلد؟
لا..
طيب ما سمعت بالدنيا مقلوبة ... مش طلع قرار بمنع النسوان ما يشتغلن هنا؟
قلت: عارف .. وقريتو.. وسمعتو.. لكين أنا عايزك تعيِّن مرتي وبعدين ترفدها.
وتبدو الحيرة على كرم الله:
والله دا أغرب كلام.. نعيينها وبعدين نرفدها؟ دا كلام شنو دا؟
لأنو إذا ما كانت معينة.. ما ممكن ترفدها ولذلك لا بد تعيِّنها بعدين ترفدها.
طيب.. والحكاية دي كلها مقصود بيها شنو؟ نعيِّنها .. بعدين نرفدها؟.
عشان نطبق القرار.. ودا بستلزم إنه تتعيّن فى حتة وبعدين تترفد منها.. وهسع أنا جيتك تعمل لي الخدمة دي.
ويوافق السيد كرم الله على مضض:
غايتو دي حكاية أول مرة أسمع بيها.. الزول نعيِّنوا عشان نرفدو!!
أجبت:
إنت أصلو حتسمع بحاجات كتيرة بس قول يا لطيف والأمل ضعيف.
وأخرج السيد كرم الله ورقة مروسة وقال طيب نكتب إنها اتعينت بتين؟
يعني قول اتعينت الليلة
الليلة كيف؟ الليلة ما في تعيين.. لو عيناها الليلة حيعملوا معانا غاغا.. هو القرار صدر متين؟ قول عيناها قبل صدور القرار بيوم ونرفدها بعد صدور القرار.
أهو كدا إنت عرفت الحكاية وعملت الواجب.
وأخذت أوراقي التي تفيد بأن زوجتي قد تعيّنت عاملة مسدس بمحطة خدمة السيد كرم الله وإنها قد فصلت بعد صدور القرار. وهذا يعني أننا قد نفذنا القرار بحذافيره.
حتى كان ذات يوم عندما كانت زوجتي تجمع الملابس للغسيل عندما عثرت على تلك الأوراق فصاحت غير مصدقة:
دا شنو دا؟ أنا عايزة تفسير للحكاية دي ؟
وتقرأ من الورقة : إنه في يوم كذا قد تم تعيين السيدة فلانة عاملة مسدس ...
والله عال .. ودي شنو دي كمان؟
وتقرأ من الورقة الثانية: إنه في يوم كذا تم فصل العاملة فلانة...
يعني تعيِّنوا على كيفكم وتفصلوا على كيفكم..
ولا أخفي عليكم أنني كنت في حالة يرثى لها ولكني لم أعدم تبريراً إذ أنني قلت:
وإنتي زعلانة ليه.. ما هو الحكاية دي كلها اتعملت عشان تعيبصون كرامتك
فصاحت: تصون كرامتي أنا؟.. يا سلام عيك ومنو القال ليك أنا كرامتي عايزة صيانة؟ تعيِّنوا الزول بدون علمو وترفدوه بدون علمو وتجي تقول لي صيانة؟ وطيب لو عايزين تمرمطوا الزول تعملوا ليهو شنو؟
في الحالة دي نعيِّن الزول وما نصرف ليهو مرتبو
وسكتت برهة وهي تسترد أنفاسها ثم قالت:
على أي حال .. أنا تاني في البيت دا ما حأقعد...
وأدخلت عدداً من الأجاويد والذين كانوا يبحثون عن كلمات يهدئون بها ثائرة زوجتي وإعادة المياه الى مجاريها مع تعهد مني بألا أفعل مثلها مستقبلاً .. وتم إطفاء الحريق إلا أنني في هذا اليوم الأغر الذي زرت فيه صديقي كرم الله بادرني بالسؤال قائلاً:
إنت وين يا أخينا تلفونك ما بيرد وما عارفين نلم فيك..
قلت:
إن شا الله خير. في شنو؟
قال:
وين زوجتك ما جات تشتغل معانا؟ أهو شايف محلها فاضي.
صحت:
تشتغل كيف ما إنتو فصلتوها حسب القرار الجديد؟
أجاب:
إنت قاعد وين؟ دا كان زمان.. دلوقت القرار اتلغى ومن بكرة دي تجي تستلم شغلها.
آخر الكلام الفي الهوا وما بجيب حاجة:
لا توقفوا الركشات.. ولكن الزموا سائق كل ركشة أن يزيل ما ركبه على عادمها من مفرقعات صوتية. حاربوا التلوث الضوضائي فإنه ضار بالصحة ويسبب التوتر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
زنكلـــوني يخُــــم زعــــيم حـــزبـــه ويضـــع تســعــيرة للتــهليــل والتكـــبير
نشر بتاريخ الثلاثاء, 09 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
زنكلوني يخُم زعيم حزبه ويضع تسعيرة للتهليل والتكبير
تفاجأ زعيم حزب السيد زنكلوني بطلب مبالغ مالية خرافية وذلك في إطار الترتيبات الخاصة بزيارته لولاية زنكلوني... الزعيم قال ليهو يازنكلوني بس دا مبلغ كبير جدًا، دي ميزانية ولاية عديل،.!! زنكلوني قال ليهو يازعيم ما تقول كدي، عشان ما يقولو عنك عايش خارج نطاق التاريخ يا أخوي الحكاية إطوّرت شديد، وإنت لازم تواكب مستجدات العصر ومتطلباتو، نحنا دي الوكتي شغلنا كلو مع المواطنين بقى علي المكشوف، أول حاجة الحشد داير حجمو قدُر شنو كبير ولاّ متوسط ولاّ صغيِّر؟
الراس الواحد بقى بـ «50» جنيهًا داير حشد مليوني تدفع «5» مليارات يعني في النهاية الزول البنجيبو دا بنديهو حق يوميتو، وبعد داك شوف إيجار الحافلات البتجيب المواطنين من كل محليات الولاية والولايات المجاورة بي كم؟!! بعد داك شوف السندوتشات البنوزعا ليهم بي كم، عشا وفطور لأنو في ناس بيكونو مبيتين في ميدان الاستقبال، وبعدين يا خي أحمد الله إنو نحنا عندنا ميدان استقبال بس ما تحرير- ...
وبعد داك الهتاف برضو بي تمنو، بقى مافي حاجة ساي كلو كلو أول حاجة التهليل الدستة بي «20»جنيه، بعني أغلى من البيض والتكبير بي «15» وبالمناسبة، الله أكبر ولله الحمد بي «5» فقط عشان كدي ما مرغوبة في سوق الحشود، لأنو يا خي الناس بقو يقولو ليك والله أنا ما بهلِّلْ وأكبِّرْ بالمجان ولا حاجة بكرة دي أنا كان جاتني حبال صوتية، ولاّ لوز البعالجني منو،.؟؟! ووالله أنا في رأيي معاهم حق، وأنا شايف كلامُنْ في الحتة دي منطقي...
يعني باختصار الهتافات والتصفيق والحاجات دي كلها بصراحة كدي بقت بي قروش، وأسعارا ماشية في زيادة رغم إنو مافي ارتباط مباشر كدي بينها وبين ارتفاع سعرالدولار، عشان كدي الهتافات بتجي مارقة من الخشم مامن القلب، بس لأنها بي قروش
-------------\
قصــة الوالي «الداهيــة» الذي فلت من عقـاب دكتورنافـع
نشر بتاريخ الثلاثاء, 09 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
قصة الوالي الداهية الذي فلت من عقاب نافع
يقال، والعهدة علي الراوي إن وفدًا من قيادات الوطني بإحدي الولايات قدِم من الولاية للتفاكر مع المركز، ويقال إن أحد أعضاء الوفد اشتكى لنافع من الوالي: والله يا دكتور الوالي دا ما نافع كلو كلو، دا يا دكتور، لو استمر الناس كلها حتنسلخ من المؤتمر الوطني في الولاية، المهم الراجل ردَم الوالي ردِم تقيل، وفي تلك الشكوى تُروى طرفة تقول إن الرجل قال لنافع، يا خي الوالي دا لا يستطيع الإدارة لأنو عندو «زمهرير» يقصد «زهايمر»،.!!! عقب الشكوى مباشرة تكرم أحد «عيون» الوالي في المركز بتوصيل كل تفاصيل الشكوى للوالي...
وبعد الشكوى مباشرة تحرك الوفد إلى الولاية، وما إن وصل إلى هناك تفاجأ الشاكي بتكليف بالحضور أمام وكيل النيابة، انصاع الرجل للأمر وذهب إلى حيث أُمر، فوجد مدير «البنك» ووكيل النيابة، والوالي في انتظاره.. السلام عليكم، وعليكم السلام ... الوالي قال ليهو: يا أخي ناس البنك ديل رفعو دعوى ضدك، وقالو دايرين منك «150» مليون تمويل زراعي، وعايزين يرفعو الحصانة منك، وأنا إدَّخَّلتا، وعايز أعمل ليك تسوية رايك شنو، ولاّ كان عايز تخش السجن إنتا حُر،.!! ... الوالي ما جاب ليهو سيرة الشكوى خالص.. الراجل قال ليهو طبعًا التسوية أفضل «قالها بانكسار شديد»،. الوالي قالو طلَّع «50» مليون تقول داير يتبرع لي منكوبين فيضان، وختَّاها قدّام مدير البنك، وقال ليهو: دي خمسين، والمية الباقية قسِّطا ليهو لمدة عشر سنوات، وإنت يا «فلان» تشد حيلك تسدد الأقساط دي، ومن بكرة دي شوف طريق زراعتك بي وين، إنت ذاتك بقيت ما قاعد تزرع، تاني ماداير أشوفك في معمعة السياسة، من الليلة دي إنت عندي زول «خلا» بس وزراعة، عشان ذاتو نفتخر بيك نقول عندنا مزارعين في قامتك دي...
يقول الراوي: وفعلاً الراجل انقرض في الزراعة بكل تقلو، وترك الساحة السياسية للوالي وكسارين التلج، قال ليك بعد فترة، جا نافع زيارة للولاية، لتلمس الشكوى والوقوف على حقيقتها، طوالي الوالي «الداهية» استدعى الراجل صاحب الشكوى، وقال ليهو: إنت بوصفك قياديًا في الحزب تقول كلمة الترحيب بنافع نيابة عن أهل الولاية، وبالفعل ألقى الكلمة التي جاء فيها: إن من رحمة الله بأهل هذه الولاية أن قيّض لهم هذا الوالي التقي النقي، الذي يخشى الله فينا، ويحكم فينا بشرع الله، ويقيم فينا العدل، وأنه القوي الأمين الذي لا يخشى في الحق لومة لائم ... المهم كسَّر تلج كتير ...
قالو نافع استغرب جدًا وهمس ليهو: شنو يا «فلان» إنت ما كان جيتني، وقلت الوالي دا فاشل وما بِصْلُح، و... و... الراجل قال لي نافع: يا دكتور يا خي الحجر بتْغَيَّر، البخليني أنا مأتْغّيّر شنو
-----------
تلاتة وعشرين سنة، كفانا خلاس
نشر بتاريخ الثلاثاء, 09 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
تلاتة وعشرين سنة، كفانا خلاس
تقول الطرفة إنو ناس المؤتمر الوطني جاتُم مرة كدي بي قُدرة قادر صحوة ضمير، وقعدو يتناقشو في حكاية تسليم السلطة للشعب، وقعدو يقولو: والله يا جماعة تلاتة وعشرين سنة حكم كفانا خلاس، والله الشغلانة دي لو فيها خير كفانا التلاتة وعشرين سنة دي، أحسن نمرق بي سترتنا مما يقوم علينا الشعب يوم يدخِّلْنا في قزازة، ولو اتنازلنا برانا للشعب، التاريخ حيسجِّل لينا الموقف دا، والشعب حيمسح لينا الفات داك كلو...
واحدين طبعًا اعترضو بشدة علي حكاية التنازل دي وقالو والله أصلو ما ممكن نتنازل ساي كدي بأخوي وأخوك ... المهم في النهاية بعد ما احتدَّ الجدل طرحو الأمر للتصويت، «وأمرهم شورى بينهم » أيوا وأمال إيه - ... تقول الطرفة: إنو ناس مصطفى عثمان، وناس إبراهيم غندور، والزبير أحمد الحسن، الجماعة ديل رفعو إيديهم وأيدو مقترح التنازل الفوري، وبعد داك بقو يدو ليك الفرص لبقية الناس:
دكتور نافع قال ليهم: البلحس كوعو ما بنتنازل لو..!! واحد تاني قال ليهم نحنا شلناها رجالة عديل كدي والدايرها يشيلا مننا رجالة !!.. سألو عوض الجاز أها يا دكتور رايك شنو؟ قال ليهم: والله أنا في رأيي إنو ما نسلِّما ونستمر حتي نُسلِّم الروح لي باريها،. أها سعادة الفريق بكري، رأيك شنو؟.. قالو قال ليهم: نحنا ما ح نسلِّم، لا دي ولا ديك!!
--------------
تعاريف عصرية جدًا..الوضاعة هي:
نشر بتاريخ الثلاثاء, 09 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
الوضاعة هي:
أن تضع يدك على أفواه الآخرين.
المناعة هي:
أن تمنعهم من إبداء الرأي الآخر.
الحمّالة هي:
أن تحمل الآخرين على رأيك.
الرجاحة هي:
أن ترجح وجهة نظرك.
الكياسة هي:
أن تكوس السلام بأي ثمن
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
أموال الجنوب في الجيوب
Wednesday, October 10th, 2012
كمال كرار
في الأنباء الواردة بعد اتفاق التعاون مع جمهورية جنوب السودان خبر يسر السدنة والتنابلة عن مبلغ 3 مليار و28 مليون دولار تمنحه حكومة الجنوب للنظام القائم ( أو بالأصح ) للمؤتمر الوطني نظير فاقد عائدات البترول بسبب انفصال الجنوب ( أو استقلاله ) .
وهو خبر يسر السدنة لأنه سيضمن بقاء امتيازاتهم المالية ، وربما ستزداد مرتباتهم وحوافزهم وهبراتهم .
أما التنابلة فيسرهم أن يروا أن هنالك أموال كافية للصرف علي الأمن والدفاع والبمبان والعصي الكهربائية ، لزوم قمع الانتفاضات الجماهيرية .
والمنتفعون والطبالون والأرزقية تسرهم أخبار القروش لأنهم سيحصلون علي الإكراميات والتسهيلات دون عناء لقاء النفرات والمهرجانات والمسيرات التي فيها سندوتشات وبصات وحافلات .
أما حكام الأقاليم فهم قد جهزوا خطاباتهم منذ الآن لزيادة الدعم المالي لهم من أجل الحفاظ علي المشروع الحضاري ، أو الفاصل المداري وخصخصة الطرق والكباري .
ومن بعد هؤلاء يأتي صغار السدنة في المحليات والمعتمديات الذين يفتحون ( خشومهم ) الآن من أجل أن تكتمل عماراتهم الفارهة وزيجاتهم الجديدة بدون أي تنهيدة .
وأضف عليهم المنظمات والهيئات والمجالس الكرتونية ، ثم المجالس التشريعية في نواحي السودان المختلفة .
وزيد عليهم منسوبي المؤتمر الوطني في القري والحضر الذين يرددون كل حين ( ما فيش حد أحسن من حد )
ثم لا تنسي قنصليات المؤتمر الوطني وسفاراته وملحقياته الكائنة في دول العالم المختلفة والتي تنتظر دولارات جوبا بفارغ الصبر .
وأيضاً ستدخل أحزاب التوالي في زمرة الطامعين في رسوم العبور وأولئك الذين انقلبوا علي حركاتهم والمؤلفة قلوبهم وهلم جرا .
ومساعدو الرئيس والمستشارين الذين لا يستشارون ، وسعادة البارون لهم نصيب من كعكة رسوم العبور حتي يعم الفرح والسرور .
أما أنت أيها المواطن الهمام فحافظ علي ( تقشفك ) وعيش الحياة علي نظام قدر ظروفك ولا تنسي أن الأجور ستبقي علي حالها وأن الضرائب ستزداد وسترتفع أسعار الرغيف طالما أن السدنة شغالين في السوق شغل ( نضيف ) .
ولا تحسن الظن بتصريحات المجلس الأعلي للأجور واتحاد العمال فهم الذين وضعوا السياسات الاقتصادية التي أفقرتك وفصلتك من العمل وجعلتك قائداً لجيش العطالة .
وكن مواطنا صالحاً بمعني أن تدفع أجرة النفايات رغم وجود الكوشة أمام منزلك ، وفاتورة الموية برغم جفاف المواسير وحساب الكهرباء وهي مقطوعة من أجل أن تمضي الحكومة في برنامجها الثلاثي .
وبمناسبة البرنامج الثلاثي فلا بد من التذكير بثلاثي الإنقاذ المرح فالأول متخصص في لحس الكوع والثاني في امتلاك الأراضي علي الشيوع والثالث باع .. يبيع .. مبيوع
أما ثلاثي الإنتفاضة القادمة فهي البيان والمنشور وأسرار تكشف يوم العبور
----------------
من يقول بغم
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الأحد, 14 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
على ناصية أحد شوارع بودابست عاصمة المجر على أيام الرئيس كيدار، كان أحد الموسيقيين الشعبيين الغجر يقود فرقته الموسيقية وهو يعزف مقطوعات شعبية مشهورة، وجمع من السياح والمارة قد تجمهروا حوله يستمعون إليه وهو يعزف.
وفجأة يتوقف قائد الفرقة ثم يخاطب أعضاء فرقته قائلاً:
إذا افترضنا أن أحداً من المشاهدين قد أعطانا دولاراً، فإذا أخذت أنا الدولار لنفسي واعتبرته ملكاً لي فهذه رأسمالية، وإذا وزعته بيننا بالتساوي هذه شيوعية، وإذا اشترينا بذلك الدولار آلة موسيقية نعزف عليها هذه اشتراكية … وإذا اعترض واحد منكم على ذلك وقال «بغم» فهذه رجعية.
عندما حدث انقلاب على السلطة في المجر عام 1948م، واستولى الشيوعيون بموجبه على الحكم طردوا كل مجموعات الغجر التي كانت تسكن على أطراف المدن، على أساس أنهم حثالة من البشر يشوهون وجه المجتمع المجري الشيوعي النظيف على حد قولهم، ولكن بعد عصر الانفتاح الذي بدأ في السبعينات شعر المجريون بأهمية السياحة كمصدر للحصول على العملة الصعبة، وأن الغجر بأغانيهم الشعبية وبفنونهم هم خير من يجذب السياح. فجمعوهم من سفوح الجبال والأودية وجاءوا بهم لشوارع بودابست من أجل الترفيه على السياح، ولكن قبل ذلك ادخلوهم مدارس خاصة تعلمهم الفرق بين الرأسمالية والشيوعية والاشتراكية والرجعية على النحو الذي تفوّه به قائد الفرقة وهو يعطي دروساً آيديولوجية للعازفين معه في جوقته الموسيقية.
والآن وقد انهارت كل تلك الدعاوى الآيديولوجية التي أفرغت في رأس قائد الفرقة الغجري، واكتشف أفراد الجوقة الموسيقية قبل قائدهم، أن ذلك الدولار الافتراضي في الواقع يذهب لجيوب السادة أعضاء المكتب السياسي أو «البوليتبيرو» في الحزب، إذ أنه في مجتمع شيوعي ليس كل الناس متساوين، بل أن بعضهم متساوون أكثر من الباقين، وأن ديكتاتورية البروليتاريا أو الطبقة العاملة هي ديكتاتورية من نوع رخيص لا تورث إلا الفقر الجماعي، وإذا كانت المجتمعات الشيوعية تتباهى بأنها المجتمعات التي ليست فيها ضريبة دخل، فلأنه لا يوجد دخل أصلاً لتكون عليه ضرائب أو غيره. ترى ماذا يقول قائد تلك الفرقة الموسيقية على ناصية بأحد شوارع بودابست لأعضاء فرقته الآن، أغلب الظن أن الفرقة قد تفرقت بعد انهيار الحلم الشيوعي، وهاجر أفرادها إلى أوروبا الغربية يبحثون عن دولار يضعونه في جيوبهم التي ظلت تشكو من قلة ذات الدولار، وهو مرض العصر الذي أصاب الجيوب الأنفية والجيوب المحفظية عند شعوب شرق أوروبا الفقيرة التي ما ورثت من الأنظمة الشيوعية إلا ندامة أكبر من ندامة الكسعى، وخيبة عريضة أكبر من خيبة أبرهة والذين يسيرون في دربه، وقائد فرقة موسيقية فاشل في أحد شوارع بودابست يبحث عن مجموعة يشرح لهم الفرق بين الرأسمالية والشيوعية والاشتراكية والرجعية.
وبالمقابل: عندما سأل صبي أباه في مدينة بتسبيرج في ولاية بنسلفانيا الأمريكية عن أسلوب الحكم في الولايات المتحدة، وعن مصطلحات مثل الحكومة والإدارة والشعب والطبقة العاملة والمستقبل، أراد الرجل أن يقرب الإجابة لذهن الصبي فقال له:
لنقل إن أمك هي الحكومة، وإنني أنا الإدارة، وإنك أنت الشعب، وإن الخادمة هي الطبقة العاملة، وإن أخاك الصغير هو المستقبل. فهمت؟
أجاب الصبي إنه قد فهم الموضوع وعاد لمذاكرته. في تلك الليلة سمع الصبي صراخاً ينبعث من غرفة أخيه الصغير فذهب ليستطلع الأمر فوجد أخاه يحتاج إلى تغيير حفاظاته بعد أن «عملها». فذهب ليدق على باب أمه ولكنها كانت تغط في نوم عميق بعد أن تناولت أقراص النوم. وذهب لغرفة والده فلم يجده ولكنه وجده في غرفة الخادمة وهو «يغتصبها»، فعاد إلى سريره وفكر في الأمر ثم نام.
في الصباح وعندما كانت العائلة تتناول الفطور قال الصبي لوالده:
- أظن أنني قد فهمت كيف يُدار الحكم في هذه البلاد. فعندما كانت الإدارة تغتصب الطبقة العاملة، وكان الشعب يضج ويدق على أبواب الحكومة، كانت الحكومة نائمة وما «جايبة خبر» بينما كان المستقبل يغرق في بوله.
قال الأب تماماً هذا ما يحدث.. (قود بوي) .. لقد فهمت الموضوع جيداً كما شرحته لك.
آخر الكلام:
عندما كنا نكتب كل يوم مطالبين بإيقاف زعيق وفرقعة الركشات، كانت إدارة المرور توقع الغرامات على الذين لا يربطون الأحزمة، بينما أصاب الطرش معظم المواطنين.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
وطن للتكشيرة
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الخميس, 11 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
كنا نكتب صفحة أسبوعية تحت عنوان «وطن للابتسامة» وقلنا إننا نقيمه في المناطق المحررة من الزهج والاحباط والكآبة. ولكن وصلتنا رسالة من الأخ الدكتور فيصل عبد الله سنادة يدعو فيها إلى إقامة وطن للتكشيرة ورأيت أن أنشرها هنا أدعو فيها القراء إلى تبني أحد الخيارين. هل نقيم وطناً للابتسامة كما دعونا أو وطناً للتكشيرة كما يدعو الأخ الدكتور فيصل سنادة.
يقول الأخ د. فيصل: «أقدم إليكم أوراق اعتمادي لا رغبة في الانضمام لوطنكم ولكن كممثل وسفير لوطن آخر غير وطنكم. وطن على خلاف شديد مع ما رفعتم من مبادئ لبناء وطنكم «للابتسامة». في رأينا أن سفارتنا تهدف في المقام الأول إلى التعايش السلمي معكم حتى تقوى شوكتها فتغرس نفسها في الحمكم وتقضي عليكم وعلى ابتساماتكم.
قد ترون في هذه المقدمة هجوماً عليكم بلا مبرر ولكنا نسارع فنقول إنكم قد بادرتم بالهجوم علينا دون مسوغ. أعلنتموها حرباً علينا نحن معشر المكشرين في منفستوكم بأن المبوز ما معاكم والبدخن ما معاكم والمقلق ما معاكم والمسيخ ما معاكم. باختصار يعني أنا وأولادي وإخواني وعشيرتي وكل من أحب ما معاكم؛ وفي ذلك حجر على حريتي، وهضم لحقوق إنسانيتي لا تقره الشرائع الدولية التي ما فتئت تكشر عن أنيابها بابتسامة باهتة. وقد قررناها حملة ضد مبادئكم يتعجل فيها أعضاؤنا مخاطبتكم بما يعتمل في صدورهم كرد فعل لمنفستوكم الجائر ليس بالتهريج والباطل وانما مقارعة الابتسامة بالتكشيرة. ستتوالى عليكم آراء أعضائنا عن منفستوكم مكشرين ومفندين لبنوده غير متشنجين وحفظ حقوق الإنسان السوداني من وراء القصد.
القلق
بالله عليك يا من تنادي بوطن للابتسامة كيف تأمرني بتفادي القلق ومستقبلي القريب كالنصف الثاني من الشهر أو البعيد كالأشهر القادمة في كف عفريت. أضرب مثلاً من أمثلة ماثلة أمامنا تحدث كل يوم.
في محطة المحروقات قررت أن افرد الوش وأتجاذب أطراف الحديث مع عامل المحطة ريثما «يعبئ» التنك بسبعة لترات حسوماً فقلت وابتسامة صفراء مصطنعة تعلو وجهي: »والله غير البنزين دا ما في حاجة أذتنا. والله امبارح التلاجة شغالة تصرف في الكهرباء وما فيها البغدي العيال». فرد علي قائلاً بتكشيرة حمراء :
«والله يا حاج كمان أقول ليك البنزين حيزيدوا سعرو».
كان ردي وأنا أحاول جاهداً أن أُبقي على الابتسامة الصفراء. «لأ يا خي. الليلة في الجرايد الوزراء يؤكدون عزمهم على تحقيق تطلعات الشارع وأن عدداً من وزراء حكومة الوحدة الوطنية قد أجمعوا على أن تحديات كبيرة تواجه حكومتهم خلال المرحلة المقبلة في مقدمتها إحداث نقلة حقيقية في مجال التنمية معربين عن أملهم في أن يتمكنوا من تحقيق تطلعات وطموحات الشارع السوداني.. وبما أني واحد من أولاد الشوارع السودانية، تطلعاتي وطموحاتي أن ينقصوا سعر البنزين خصوصًا نحن نعيش في بلد منتجة للبترول ووصل سعر البرميل عالمياً «70» دولارًا.» هتف قائلاً وقد ازداد وجهه تكشيراً «يا حاج خليك من كلام الجرايد دا. الحكومة هي الحتزيدوا ليكم وترفع سعرو والطموحات والتطلعات من وراء القصد.» ما اشعر إلا والتكشيرة الحمراء تعود إلى مكانها والقلق يزداد داخلي. كيف أمنع القلق. لا تقل بالابتسامة فقد جربناها حتى أصابنا «وجع وش» وخاب مسعانا. توصلنا عن قناعة أن علاج القلق مزيد من القلق. مزيد من القلق الذي يرفع الكفاية الإنتاجية لنا فنسعى وراء مزيد من سبل كسب العيش فيزداد عيالنا كيل بعير!
التبويز
الدنيا دي لا بد من التبويز فيها. لا أقصد في ارض الله الواسعة ولكن في أرض السودان الضيقة. في أرض الله الواسعة نجد اسعد الناس، كما في بلاد الخواجات يعيشون في فرح وسرور وحبور. لذلك ما ذكرتم كأحد أهدافكم من نشر لثقافة الابتسامة في عالم متجهم كئيب عندما تتبوأون مقعدكم في مجلس الأمن هو حرث في البحر. أرى أن يقوم وفد من أعضاء وطنكم بزيارة لتلك البلاد السمحة لتروا التنوع الحيوي في الابتسامات ومن بعد تحصروا رسالتكم داخل بلاد المليون كيلو مكشر وان تعديتم تلك، فبعض من دول الجوار. لكنا حتى في بلد المليون كيلو مكشر نرى في وطننا الصغير المكشر أن التبويز يخدم أغراضًا عدة تساعد أعضاءنا على رصف الطريق وتمهيده للمثوى الأخير. كلنا من تراب وكلنا إليه. والتكشيرة رد فعل طبيعي يرتبط بالمناخ السياسي وبذا قد يلازم الإنسان السوداني طوال فترة الحكم إن كان شمولياً وبعده إن كان ديمقراطيًا هذا ما عايشناه منذ الخمسينيات من ما مضى من قرن وحتى أداء الوزراء ومستشاري حكومة الوحدة الوطنية القسم.
نشرح ذلك بما أعطيتم من مثال لسكرتيري وسكرتيرات عيادات الأطباء. تكشيرتهم رد فعل لفعل واحد يتكرر طوال الأمسية بعدد المرضى ومرافقيهم، لا يكتسبون المناعة فتزول تكشيرتهم من التكرار، بل التكرار يزيدهم تكشيراً. السكرتير هو الواجهة الأولى في خط النار عندما يحضر مريض يئن فيطلب منه قبل الجلوس لانتظار دوره بعد أن يدفع مائة ألف جنيه أو ما يتجاوز ثلاثمائة ألف جنيه عند بعضهم. وقبل أن يجلس المريض تقوم الشمطة والكواريك «نجيب ليكم من وين ودا استغلال ودا الفعلتو ودا التركتو». يحاول السكرتير جاهداً أن يهدئ من روع المريض الذي اشتد عليه المرض من فاتورة الحساب أو من مرافقه إن كان من دافعي الفاتورة فلا يتلقى السكرتير إلا مزيداً من الإهانة.
لكن ليس هذا سبب التبويز الوحيد . السكرتير وهو في الواجهة يرى أن حقوقه الإنسانية ضائعة. السكرتير لا ينال من استحقاق مقابل ما يقوم به كواجهة للإهانة والشتيمة وسهر لغاية حلب آخر مريض قبل منتصف الليل الا القليل الذي لا يكفل «حق فطور الأولاد» بينما توزع على الدكتور بالداخل الابتسامات المصطنعة والصفراء منها. أي أن الخيل تكشر والبسمة لحماد! . ما يضعه ذاك السكرتير المغلوب على أمره على وجهه من تكشيرة وتبويزة تمنع عنه أن يصطدم مع غالبية المرضى ولكن ليس كل المرضى. فهناك من المرضى من هم شديدو المراس. لذا في وطننا قررنا أن ننظم ورشة عمل يشترك فيها خيرة خبرائنا لدراسة الأمر لتخرج بتوصيات من شأنها أن يتغلب السكرتير على كل أنواع المرضى فنريح قطاعاً من أعضائنا تماماً ممن يتحلون بالتكشيرة والتبويزة وما تراه اللجنة من أوضاع الوجه الأخرى غير الابتسامة التي تمنع أن يتجرأ إنسان على أخيه الإنسان.
البدخن
التدخين شرعاً هو شرب السجاير وقد كرهته في العقود الماضية كثير من الشعوب المتحضرة فنجحت في احتوائه إلى حد بعيد. من جانبنا نقر بسوئه وقد نذهب إلى تحريمه. إحصائياً نجد أن 99% من المدخنين من أصحاب الابتسامات بكل أطيافها من باهتة وصفراء وبرتقالية ومخملية ومصطنعة إلى آخره، و «1%» فقط من المكشرين. نحن معشر المكشرين والمكشرات أولى «بالبدخن ما معانا» منكم. لكن نختلف معكم في التدخين لغة وهو أن تتنفس هواء حاراً كحرارة يوم خروجك من المنزل لكسب العيش ثم تخرجه، ذات الهواء، أشد حراً وذلك لتفاعله داخل صدر يعتمل غضباً. وهذا يحدث لأمتنا في الخرطوم كل يوم بل كل ساعة بل كل دقيقة. مثلاً عندما تقود سيارة في وقت الذروة بين الساعة السابعة والنصف صباحاً والساعة السابعة والنصف مساء وأنت في طريقك من الخرطوم شمال إلى الخرطوم جنوب عبر كبري القوات المسلحة، تقود سيارتك وأنت تتهادى فما تشعر إلا بحافلة عن يمينك وأخرى عن شمالك وثالثة بين يديك ورابعة من خلفك. كلهم يسعون لتخطيك. تجد نفسك محشورًا بين أربع أو ست حافلات فإما أن تقارعهم الحجة بالحجة أو تكون من الخاسرين والمحقورين. أنا والله الحقارة ما بدورها. لذا أقارعهم الحجة بالحجة لكن لكي افعل ذلك لا بد من أدرينالين أو بعض من هرمونات أخرى تنساب في دمي. لا بد أن أتميز غيظاً كنتاج ثانوي لعمليات حيوية كثر. لا بد من إخراج هواء أكثر سخونة وألفاظ أشد حرارة. ذلك كله يكون ممزوجاً بالتكشيرة الحمراء. أي أنا في تلك الحالة البيولوجية أدخن لغة. كيف تريد أن تمنعني من التدخين لغة وأنا محاصَر بالحافلات المسرعة. إنك إن فعلت ذلك تسلبني أحد حقوق إنسانيتي كرد فعل مشروع هو متنفس في ظروف غير مشروعة. وعلي أن أنسل من بين الحافلات الخمس مثل الشعرة من العجين. قد أبتسم بعدها إبتسامة «هي ما حقتكم». هي ابتسامة ماكرة تذكرني بابتسامة «توم عندما يتغلب على جيري»!
المساخة
في منفستوكم «المسيخ الجافي» ما محسوب معاكم. ليه يا اخوانا؟ لا أرى علاقة بين وطن للابتسامة والمساخة. إن الخصائص التي غرستها في نفسي كثرة المساخة عظيمة. تدربت على المساخة طويلاً حتى أن أمي إن أرادت أن تلفت انتباهي من أول وهلة لا تناديني باسمي ولكن بيا المسيخ؛ وفي عملي كمدرس في زمن كادت أن تكون يد الطلاب هي العليا في الأمور الأكاديمية وجدت المساخة خير معين لإلزام الطالب باحترام العلاقة بينه وبيني والهيئة الأكاديمية. لكن أهم من ذلك في الحياة العامة وجدت أن المساخة سلاح يغنيك شر كثير من البشر. وقد عجبت لكم أن شجبتم المساخة وانتم أول من جاهر بالعداء للثقلاء من أعيان المجتمع وهم كثر.. من نافلة القول في الغالب لا ينتمي الثقلاء لمعشر المكشرين ولكن أكثرهم من أهل الابتسامة الصفراء والباهتة.. بالله كيف تستطيع أن تتعامل مع أي من ثقلاء المجتمع الذين حوتهم قائمة لكم في زمان مضى دون أن تكون من المسيخين. فكر مرتين في هذا الأمر ستكون بعدها من مراكز القوى داخل تنظيمكم من الذين يرون أهمية المساخة في وطن الابتسامة. في منفستوكم نلتقي معكم في بعض الأهداف وهي قطعاً ليست حكراً لكم ولكنها إرث إنساني بالفطرة مثل:
البجيب أكياس البلاستيك والبخلي الدمعة تنزل
والبخلي الهم يعشعش
لكنا قطعاً لا نؤيدكم في رسالتكم في توطين الابتسامة وإقامة وطن لها. سنحارب أفكاركم الهدامة في هذه المحطة والمنعطف التاريخي من تاريخ أمتنا باستقطاب البزيل البسمة.
سنعمل جاهدين لإزالة البسمة الباهتة والمصطنعة؛ الصفراء منها والحمراء وأي نوع من ألوانها.. سنوضح في ورقة قادمة لماذا نسعى جاهدين لإزالة البسمة إلا من وجوه أطفالنا الأبرياء. وسنعمل جاهدين لسحب البساط من تحت أقدامكم. كل ذلك والمواطن السوداني ورفاهيته من وراء القصد!. بعد هذا التقديم أرجو قبول أوراق اعتمادي كسفير وممثل للمكشرين في وطنكم حتى نستطيع من خلال سفارتنا أن تعمل مخابراتنا وأعضاء بعثتنا جاهدين لتقويضكم وسحب العضوية منكم وضمها إلينا كما تفعل سفارات العالم المتحضر في الدول النائمة.
أقول قولي هذا وأستغفر الله العلي العظيم لي ولكم
وجعلكم الله من الما بخلي الدمعة تنزل»
المكشر بلا بسمة
د. فيصل عبد الله سنادة جامعة الخرطوم
---------------
عدت يا عيد بدون خروف
نشر بتاريخ الجمعة, 12 تشرين1/أكتوير 2012 13:04
كتب عبدالله عثمان «أبو جلحات»
.
هذه النِعْمة الجميلة.. التي ربما لغلاوتها وحلاوتها تجد طريقها قريباً للموبايلات :«باااااع» والتي يفتقدها الجمهور كثيراً هذا العيد لها حكاية فما هي؟
أصل حكاية «بااااع»، وما لا يعرفه الناس عن «بااااع» وهم يستمتعون كل عيد بالخروف.. شي شية، وشي دمعة وشي مرارة وشي شرشوف. وشي ضلع وشي سلات وكان لازم يعرفوا كل شيء عن الخروف.
والحكاية وما فيها أنو كان في خروف ونعجة بحبو بعض. حب شديد ومتعاهدين على عدم الفراق، وكانوا بيطلعوا مع بعض من حظيرة لي حظيرة ومن زريبة لي زريبة.. الخروف يشيل ويعزم في الحبيبة مالذَّ وطاب: «مارتديلا برسيم».. «جامبو علف» ..«آيسكريم أمباز» وهلم جرا.. كبّ كل مشاعرو.. وعبّر عن كل أحاسيسه وأنفق كل أمكاناته.. والنعجة آآآخر انبساط لكن الأيام الحلوة على قول إيهاب توفيق:
«بتعدي في ثوان»
وجاء عيد الأضحى
وجاء أحد التجار من أصحاب الجيوب المليانة والجضوم التريانة، فما أعجبه إلا ذلك الخروف وقدم عرضاً مغرياً لصاحب القطيع لشراء الخروف العاشق فباعه واستلم القروش.
النعجة الحبيبة حليلا وسواد ليلا قلبت الدنيا بكا ووصف:
الليلة وينك يا حبيب وبرسيمنا بعدك كيف يطيب.
حليلك يا كبشبش اللبتسني توب الحداد ونسيت العشرة والوداد.
وأضربت النعجة الحزينة عن الطعام.
ونقص وزنها
صاحباتها قاعدات جنبها ما عارفات الحاصل يقصعن في الجره ساااكت..
وأي واحدة تسألها عن خروفها تنفقع بكا
المهم بعدكم يوم كده، راقت شوية.. أقرب وأعز صديقاتها سألتها عن الحاصل شنو؟ ولمن حكت ليها القصة ردت عليها الصاحبة:
- «اسع ده كلو عشان المابستاهل ده.. هولو كان بحبك جد ما كان سابك وفات لحالو، تلقيهو اسع قاعد مع نعجة ثانية».
نعجتنا المسكنية نظرت في وجه صديقتها باستغراب والدموع عشرة عشرة وقالت ليها بصوت مبحوح: «أمباااااع»!!
دهشت صاحبتها أيما دهشة وخرجت تحمل الخبر للأخريات.. أتاريهو أمباااااع؟! ومن ديك أمبااااع أمبااااع لمن بقت أشهر قصة حب خروف لنعجة فارقت خروفها وظلت النعجة إلى يومنا هذاولحين إشعار آخر.
«بااااع»
وكل عام والخروف بيناتكم
{ ارتفاع «خروفي».. أقصد خرافي لسعر الضحية:
دار الحوار التالي بين أحد المحظوظين الذي حظي بخروف هذا العام وبين أحد الضباحين يوم العيد:
ــ تعال يا ضبّاح.. لو سمحت أضبح لينا لخروف ده..
ــ حااااضر.. لكين الضبحة بي مية جنيه..!!
ــ مييييه؟... ليه عاوز تضبح فيل؟!
ــ يا أخينا ما تأخرنا، الدنيا عيد.. فرصة وااحدة في السنة.. نضبح ليك وللا نشوف غيرك؟.
ــ خلاص خليها بي خمسين.
ــ خمسين حأضبح ليك بس وأسلخ وأنت براك كمل الباقي.. يا أخوي الزمن ما تضيعو لينا في النقاش.. هو كترة النقاش عملت شنو للبلد دي؟
ــ خمسين قطع رأس وسلخ بس.. أنت طبيب أسنان قلع براهو وكشف براهو وحشوه براها يا أخوانا الحكاية شنو يا ناس حياتنا كلها ضبح؟
ــ يا أخوي أنا زمني غالي جداً كان ما عاجبك خليني أشوف غيرك.
ــ خلاص يعوضني الله خلاص أضبح وأسلخ ونكسر برانا.. طلع الخروف برّه الشارع يا ولد.
«والولد طلع الخروف الشارع.. والضبّاح يجد أن الخاروف كبير وفاره.. وهو من عينة أبو مليون ونصف المليون تقريباً. فيصيح الضباح في صاحب الخروف..
ــ أوع يكون الخروف القاصدو ياهو ده يا أخينا؟
يجيبه صاحب الخروف:
ــ أيوه يا هو ده.. ليه ما لو ما عاجبك؟
ــ يا أخوي خروفك ده كبير قرب يبقي عجل الزي ده بنأخذ فيه 20% ومعاهو الجلد!!
ــ الكترابا ال.. أنت سمساري أراضي؟
ــ هو خروف وللا بيت؟! ما داير ليك شهادة بحث يا أخينا؟!
ــ يا خي ضيّعت زمني أسع كان ضبحت لي خروفين تلاتة.. عليكم الله شوفوا المصيبة الوقعنا فيها دي.. نحن الموسم راجنو بفارغ الصبر، يا أخينا أقول ليك؟.. يعوضنا الله أضبح وأسلخ.. نعمل شنو ما انحنا أصلو على الدوام مضبحوين..
{ويضبح الضبّاح ويشيل الجلد والرأس.. ما أصلو ياهم ديل ناس الجلد والراس.
{ الوصايا المهدية ليك في الضحية:
ــ دل على وعيك البيئي والإنساني والاجتماعي والصحي والجيراني والاقتصادي وقبل كل ذلك الإسلامي وأنت تذبح الخروف باتباع الوصايا التالية:
1/ حذاري أن تحتضن الثلاجة النصيب الأوفر من «أبـ أربعة» حتى لا تصاب بأضرار الحريات الأربع.
2/ اعلم أن الكبش الذي بين يديك نعمة من نعم الله ولقد تفنن فيه الجزارون والطهاة وأخرجوا منه مئات الأصناف فلا تدعها كلها فقط في «الطاجن» يمكنك أن تخرج منه:
«الفقرة وبيت الكلاوي والمخروقة والفلتو والكوارع والباسم واللسان والمخ والكبده والكمونية والمرارة والشية والسلات والشوربة وأم رقيقة وعييييك.. نشفتو ريقنا. ما سمعت الجزارين بنغوا ليهو: الضان ضكر أكلو مفتخر..
الضان حنين أكلو ضنين ما هي الحنية جاية من المطايب دي كلها. وكمان يحنِّسوا في الزبائن:
يا الماشين تعالوا غاشين.. في عينيك بنسمح ليك، محل ما تدور بنقطع ليك.. وإن ما عاجبك بنضبح ليك، بالسعر اللينا وليك.. دي السمنة البلدية.. دي الحاجة الأصلية..
ــ لا تنسى عزيزي الضباح أن تتصدق بالجلد
ــ لا تنسى أن ترجع لي قديم وزع الثلث بالذات على الفقراء.
وكل عام والخروف بيناتنا جمر/ وطوه وسلات وحاجات ..........
--------------
الخــــــروف بــــــــــــــــــاي بااااااي
يا حليل أيام زمان.. أيام كنّا عشا الضيفان وعشا البايتات ومقنع البايتات وأخو الأخوان..راحو كلهم في خبر كان.. وانتهى زمن البيت الكبير ابنو والجار إن وقع شيلو.. وطال الشتات والبيت الواحد والأخوان.. الناس بقت خطط إسكانية.. وبيت الورثة يتباع وتتشتت الأسرة واحدين في العزوزاب وواحدين في النوفلاب.. الأم في أم بدة وبنتها في أم ضريوة والخال في السجانة والعم في الحتانة.. الحبوبة في بحري والجد في بري.. ما عاد الصبي يعرف أولاد بت خالتو.. ولا ود العم يعرف أولا بت عمو.. والناس موبايلات وعربات وركشات وفضائيات وإنترنت ومنتديات وسهرات و«حبيبي مفلس» وحاجات.. والناس عيادات وكورسات وعمل إضافي وما بتلاقو إلا في المناسبات حتى المناسبات بقت «شوفونيات»..أما عشا الضيفان وأخو الأخوان وفي عيد الضحية يضبحوا الخرفان ده كلو أصبح كان يا ما كان من قديم الزمان..
كان مع الصالون والنفاج وادخلوا جوه على الديواان.
اتصبحت المعيشة كافتريات وسندوتشات وعَ الماشي وعَ الطاير.. والعلاج في الخارج وركبنا الطيارات، والطيارات زاااتا يا حليل زمانا بقت مازي زمان، وكان يا ما كان العلاج والقراية بالمجان وكان المديح بالطارات.. كله ده بقا بلغة اليوم باي باي.. حتى الخرفان باي باااااي يا الخرفان.
--------------
الجنيه السوداني: أنا غلباااان!
نشر بتاريخ السبت, 06 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
رفع بنك السودان المركزي شعار العملة النظيفة واعلن عن خصم 50% من الأوراق النقدية المشوهة والتي تحمل كتابة بالأحبار، ونسي البنك اضافة «الفحم» و«قلم الحواجب»، ولكن قبل ان يجف الحبر الذي كتب به القرار برد اعتبار الجنيه السوداني واعادة هيبته... قام البنك بالغاء القرار. وربما يكتشف البنك انه «يؤذن في مالطا» أو أن القرار فيه فضيحة وضرره أكثر من نفعه. والجنيه السوداني كما قال عنه الأخ محمد عبد الرحمن شريف هو اكثر جنيه في العالم تعرض للبهدلة من مواطنيه، فمن الطبيعي ان تجده متكرفساً ومحشوراً في آخر الجيب ومبتلاً بالعرق، ومن فوقه ترقد مطوة وولاعة وقلامة اظافر وكمشة مفاتيح.
والجنيه يخرجه صاحبه فجأة وبسرعة ليكتب عليه في طرف من اطرافه رقم موبايل او عنواناً لشركة، لانه لم يجد ورقة غيره. فالجنيه الذي خرج مليئاً بالتذكارات وارقام الموبايلات والايميلات واشياء اخرى لا داعي لذكرها.
والجنيه السوداني هو الوحيد الذي تجده مغسولاً ومكوياً لأن صاحبه نساه في جيب البنطلون لدى الغسال.
والجنيه السوداني له لون ورائحة وطعم، ولذلك يمكن بسهولة أن تتعرف على آخر من كان عنده «بابكر الجزار» او «ود دكونة الفحام» أو «عوض العجلاتي» أو «فطومة ست الميلوحة»، والجنيه السوداني هو الوحيد اذا انقطع يمكن خياطته «بالمسلة» او «إبرة الكروشيه»، واذا وجدت شخصاً ما يقرطس فيه فاعلم انه زهجان ومفلس وزوجته نقت فيه وهارب من المستأجر.
اما اذا وجدته ملفوفاً مثل السجارة وموضوعاً على الأذن او الفم فأعلم ان صاحبه قد اقترب من الجنون.
السيد وزير المالية قام بتعويم الجنيه السوداني.. والجنيه نجا من الغرق... لكن «التماسيح» تتربص به..
محمد عثمان عبد الحفيظ
----------------
بإمكان الحكومة أن توقف استيراد كل شيء عدا ثلاثة:
زيت الطعام
وعربات القُمام
واتفاقيات السلام
ثلاثة يبدو أنها جعلت أبوهاشم يستقر في القاهرة أكثر من الخرطوم:
إدارة تجارة «المرحوم»
وتكاليف الفتة أم توم
ودا، كوم وكُرْهو لـ «لجماعة» كوم
ثلاثة يبدو أن الصادق المهدي افتقدها تمامًا والله أعلم:
الطاعة
والمناعة
والثقة في «الجماعة
-الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
خروف الوزير
10-15-2012 10:28 AM
خروف الوزير
الفاتح جبرا
[email protected]
في البلاد (المتقدمة) المسئول بيمسكوهو من لسانو بمعنى أن تصريح المسئول أو وعوده التي يقولها للمواطنين شئ (مقدس) يعني المسئول قال ح يعمل الحاجة الفلانية معناتو ح يعملا .. طيب إذا (ما عملاااا؟؟ (وده بالمناسبة ما بحصل عندهم كتير) .. الإجابة هي إنو إذا ما عملا طبعن ح يتقدم بإستقالتو ..
أما في البلاد (المتعسمة) زى حلاتنا فالمسئول ما عندو حاجة يمسكوهو منها .. فيمكن للمسئول أن يقول الحاجة وما يعملا .. وبرضو ممكن أنو يعمل الحاجة وما يقولا .. وكمان برضو ممكن لا يعمل الحاجة ولا يقولا .. الحاجة الوحيده الما ممكنة هي إنو المسئول عندنا يقول الحاجة ويعملا !!
لو عاوزين أمثلة .. على قفا من يشيل .. هنالك بعض الأمثلة (تودي في داهية) لكني أعطيكم مثالاً (خفيفاً) واحداً لذلك الوزير المبتسم الذي صرح قبل سنين عددا عندما كان والياً بأن الفراخ سوف يصبح في عهد ولايتة وجبة شعبية فإذا بالفول اليوم يخرج من كونه وجبة شعبية ليصبح سعر أقل طلب فول بخمسة ألف !! ويذهب التصريح أدراج الفراخ أقصد الرياح !!
أيه لزوم الرمية الفوق دي كما يقول (أستاذنا البوني) .. لزوم هذه الرمية أعزائي القراء هو التصريح الذي أدلى به السيد وزير التجارة الأستاذ عثمان عمر الشريف والذي يفيد فيه بأن خروف العيد لن يتجاوز سعره الـ 450 جنيه أي والله 450 جنيه بس ! على الرغم من أن الجميع يعلم بأن أسعار (الخرفان) طايرة في السماء وفاقت (المليون) وكل ما العيد يقرب المسألة بتمشي في زيادة .
طيب .. هل الكلام القالو الوزير ده ح يعملو؟ العبدلله يعتقد إعتقاداً جازما بإنو الكلام ده مش ح يحصل إلا في حالة واحدة وهي أن يختف السيد الوزير رجلو للصين ويطلب من الصينيين صنع خراف صينية 110 فولت تنتهي صلاحيتها عند (الباع) العاشرة !!
طيب .. إذا المواطن المسكين (زي حلاتنا) صدق كلام السيد الوزير وضبط ميزانيتو على إنو الخروف بي 450 جنيه .. والعيد جا .. والمواطن ما لقى ليهو خروف بالمبلغ ده وقام جاتو (جلطة) من نقة (المرا) وسؤال (الشفع) ووقع (كاضم) في الحالة دي مش السيد الوزير مسئول من (روح) المواطن دي؟ يعني المسئولين ديل يصرحو سااااي وناسين الأرواح دي؟
المسئولين عندنا للأسف الاسيف ممكن يقولوا أي حاجة وممكن يصرحوا أي تصريح .. يتحقق ما يتحقق مش مهم .. شفتوا ليكم مسئول إستقال عشان تصريح؟ كل يوم طيارة بتقع ومفيش حد بيستقيل تقولوا ليا تصريح .. صرح يا عم ولا يهمك !
من ناحيتي فالعبد لله ح (يحول) للسيد الوزير رصيد بي 450 جنية ومعاهو وصف البيت ومطلوب من السيد الوزير أن يختو في أي بوكس وأنا بحاسب السواق !
كسرة :
السنة الفاتت قالوا الأضحية تجوز بالتقسيط .. أها المرة دي بالتقسيط ذاااتو مافي طريقة .. تطير عيشتنا نحنا .. ندفع أقساط المدارس وللا أقساط العربية وللا ندفع أقساط الخروف ؟
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(ووو وووو ووو
--------------
مصر تتغير بعد الثورة الكل يحاول ان يجد له مكان فيها بعد اطلاق الحريات وخاصة السلف وهم مجموعة من المنظمات المتطرفة التى تنظر لكثير من قضايا المجتمع المصرى من منظورها الضيق
اقرا هذا الخبر لتعلم مدى خطورة ما يواجهه كثير من المصريين من امثال هؤلاء
كرر هجومه عليها: (كم واحد قبلك واعتلاك باسم التمثيل؟)
الشيخ السلفي ضد الهام شاهين امام القضاء: الفن اختراع صهيوني..
ولا احد يستطيع اغلاق 'الحافظ'
10-16-2012 07:13 AM
القاهرة ـ لندن -: بدأت محكمة جُنح الزاوية الحمراء الإثنين، النظر بأولى جلسات قضية سب وقذف الفنانة المصرية إلهام شاهين المتهم فيها رجل الدين السلفي الشيخ عبد الله بدر.
ووقعت مشادات بين أنصار الشيخ عبد الله بدر، وبين عناصر الأمن داخل قاعة المحكمة الذين رفضوا محاولات تعليق لافتات كُتب عليها 'لا للعري' وصور للفنانة إلهام شاهين مأخوذة من بعض مشاهد أفلامها السينمائية.
وكان نقيب الممثلين المصريين أشرف عبد الغفور، والمحامي يسري عبد الرازق، قدما بلاغاً بوكالتهما عن الفنانة إلهام شاهين ضد كل من الشيخ عبد الله بدر، وعاطف عبد الرشيد مدير فضائية (الحافظ)، ومقدم البرامج فيها، تتهمهم فيه بـ 'التحريض ضد فئة من الشعب المصري، والعمل على إشاعة الفوضى في البلاد، وإثارة الفتنة، وتكدير الأمن العام'.
وكان الشيخ عبد الله بدر، هاجم الفنانة إلهام شاهين ووجَّه لها شتائم عبر فضائية الحافظ، متهماً إياها بـ 'الفسق' و'الفجور' وسألها 'كم رجلاً قبَّلك؟، وكم رجلاً اعتلاك باسم الفن؟'.
وفي اعقاب الجلسة عرض بدر صورا لالهام شاهين، وواصل هجومه عليها متسائلا: ماذا تقول لابنها او اخيها وهو يرى صورها بالمايوه (لباس البحر)؟ وماذا ستقول لله يوم الحساب؟
واعتبر ان الفن ليس سوى وسيلة من حكماء صهيون للقضاء على العفة والاخلاق خاصة في مصر (...)، وان احدا لا يستطيع ان يغلق قناة (الحافظ) السلفية التي وجه من خلالها ما اعتبرته شاهين سبا وقذفا بحقها. واعتبر انه يسعى للدفاع عن اللحم المصري (..) الذي اصبح رخيصا في الافلام، وانقاذ سمعة المصريين التي اصبحت 'زي الطين' في البلاد العربية (..).
وكشف بدر انه قام برفع عدد من القضايا على شاهين بتهمة (اشاعة الفاحشة)، بعد ان تمكن من الحصول على عنوانها وعنوان والدتها.
وقال محاميه نبيه الوحش المعروف بقضاياه الكثيرة ضد الفنانين، انه تلقى الاف التوكيلات المؤيدة لمقاضاة الفنانة.
ووجه بدر حديثه الى الهام التي لم تحضر الجلسة قائلا 'مش هنخليكي تعرفي تفني ولا تاكلي ولا تعيشي'، بينما هتف عدد من انصاره (الله اكبر).
'القدس العربي'
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الصادق المهدي يقرأ تصريحات متطرفة لنجله عبد الرحمن فيظنها لنافع
نشر بتاريخ الثلاثاء, 16 تشرين1/أكتوير 2
«جاء في الأخبار أن مساعد رئيس الجمهورية عبد الرحمن الصادق المهدي ،عزا ما اعتبره تطوراً كبيراً في علاقات السودان مع المجتمع الدولي إلى المواقف الوطنية السليمة التي انتهجتها الحكومة، والتي تحفظ السلم والأمن الدوليين، وبالتالي لا داعي للالتفات إلى دعوات المعارضة لحكومة انتقالية، أو مؤتمر قومي أو التوافق على أجندة وطنية ؟؟!!!» لكم أن تتخيلوا معي هذا السيناريو بين الإمام الحبيب الصادق المهدي ونجله «الأمير» عبد الرحمن بعد سماع الأول إلى تلك التصريحات:
الإمام: التصريحات المنسوبة ليك في الجرايد دي أكيد مفبركة، ونقْلها ما كان أمين، أنا غايتو قلتا كدي، ولاّ شنو؟
الأمير: لا يا أبوي دا رأيي، الجرايد نقلتو زي ماهو..!!
الإمام: يعني إنت شايف فعلاً إنو في تطوُّر في علاقات السودان بالمجتمع الدولي نتيجة للمواقف الوطنية السليمة التي انتهجتها الحكومة؟!
الأمير: نعم ،«أحسبه» كذلك..
الإمام مندهشا: و«تحسبه» كذلك كمان!! والله أخير الأولى ...وإيه كمان «تحسب» تاني يا«شيخنا»..؟
الأمير: أحسب إنو بعد هذا التوفيق من الله سبحانه وتعالى، ما في داعي للالتفات لدعوات المعارضة المغرضة لتكوين حكومة انتقالية.
الإمام: وشايفك كمان قلتا إنو ما في داعي لأي مؤتمر قومي ولا توافق حول «أجندة وطنية»!!
الأمير: طبعاً من ناحية تأصيلية، الأجندة الوطنية والمؤتمر القومي، ديل ما عندهم أصل في الدين، دي كلها أفكار علمانية لذلك نحنا نعمل على تأصيل هذه المعاني، وتنزيلها على المجتمع إن شاء الله!!
الإمام: والله أنا لما قريت في العناوين بتاعة الجرايد: مساعد رئيس الجمهورية يقول لا داعي للتوافق حول الأجندة الوطنية، ولا داعي للالتفات للمعارضة، والله قايل دا نافع، أصلو ما كنت فاكرك دا إنت...
الأمير: نحن هنا لا نتكلم عن أشخاص بل نتكلم عن أفكار ومشروع وآليات وأهداف كلية ومقاصد شرعية، لأن الحاكمية لله، نحن ما خُلقنا إلا للعبادة وإعمار الأرض لأننا مستخلفين فيها.
«الإمام وضع كفيه على خديه وبدا محتاراً كما لم يحتر من قبل وحدِّق ملياً في وجه الأمير..!!!»
في هذه الأثناء رنَّ هاتف الأمير فإذا بالنغمة: «في حماك ربنا في سبيل ديننا ...»!!
عندها لم يجد الإمام ما يقوله سوى: انت منو؟ انت ما عبد الرحمن!!
-------------
زنــكلوني يغــادر حــزب الانتهــازيـين، ويمهـــد طـــريق العـــودة إلى «أبو حـــازم»
نشر بتاريخ الثلاثاء, 16 تشرين1/أكتوير 2012
زنكلوني يغادر حزب الانتهازيين، ويمهد طريق العودة لحزب السُّكري
كان السيد زنكلوني عضواً بحزب «السُّكري الأصل» وظل مقرباً لزعيمه، لكنه قدم استقالته من الحزب عندما تخطاه التعيين في الحكومة«التخينة» فزعل لكونه لعب دوراً كبيراً خلف الكواليس لإقناع كبار مرضى السُّكري بالمشاركة في حكومة «اللسان الطويل» لذلك ذهب السيد زنكلوني مغاضباً وانضم إلى الحزب «الإنتهازي» الذي رحب به أيّما ترحيب.. وفي حفل الاستقبال الذي أُعد له خاطب إخوانه في الحزب الإنتهازي قائلاً: الأخ زعيم الحزب الإنتهازي صاحب الفخامة والإنتهازية العظمى، الإخوة الإنتهازيون، أعضاء الحزب الموقرين إن وجودي معكم الآن ليس غريباً، وأن هذا الحزب هو المكان الطبيعي لي، لأنني إنتهازي بالفطرة السليمة.
وإن وجودي في السابق بحزب «السُّكري الأصل» كان خطأ كبيراً وذنباً لا يغتفر لأسباب أسوقها في الآتي: أولاً لأني أنا معافى من مرض السُّكر وكان عصيّا عليَّ أن أعيش وسط المرضى، وكان أشد ما يؤلمني منظرنا في المكتب القيادي ونحن مجتمعين في نهار رمضان نحتسي قارورات المياه ونشرب الشاي الماسخ، وكأننا لا نعرف هذا الشهر العظيم.. ثانياً: كنت أشد إيلاماً من غياب الشورى والديمقراطية، وتقديسنا للزعيم الذي كدنا نؤلهه..
ثالثاً : حاجتي الماسة لممارسة الإنتهازية الحقيقية مع إخوتي الإنتهازيين كان من أكبر الدوافع، لأن قضايا الوطن الشائكة والمعقدة الحالية لا تحل إلا بالإنتهازية السياسية التي تمارسونها في حزبكم الفتيِّ هذا... بعد مرور عدة أشهر لم يحصل السيد زنكلوني على مبتغاه في حزب الإنتهازيين، ولم يعطه زعيم الإنتهازيين الفرصة لممارسة الإنتهازية، حيث احتكروا الشورى والقرارات والإنتهازية نفسها، فوجد نفسه أمام كباتن الإنتهازية وجهابذتها لذلك لم يكن أمامه إلا الاستقالة من حزب الإنتهازيين فجاء خطابه بعد الاستقالة:
إن استقالتي من الحزب الإنتهازي كانت مُسببة وذلك لانعدام الديمقراطية وحرية الفرد والجماعة، وضيق مواعين الشورى، وأن حزب السُّكري الأصل سيظل هو أصل كل الأشياء الفرعية وأن زعيمه «أباً» لكل أهل البلاد.. نعم هو أبونا كلنا شئنا أم أبينا، لأنه هو صمام أمان البلاد ووحدتها، ولا أحد ينكر ذلك ثم طفق السيد زنكلوني يهتف بحياة الزعيم: عاش «أبو حاسم» ، عاش «أبو حاسم»، تمهيداً لطريق العودة إلى حزب السُّكري الأصل..
--------------------
ثلاثيات ليست للبوح..ثلاثة جعلت المواطن السوداني يتحدث مع نفسه بصوت عالً:
ثلاثة جعلت المواطن السوداني يتحدث مع نفسه بصوت عالً:
قِسْوة الظروف
وسعر الخروف
وحوادث الانتنوف
ثلاثة تسبب الأنيميا والتبوَّلْ اللا إرادي لكل غيورعلى وطنه:
أمراض التسنين
و(..) أولاد المسؤولين
والهَبِرْ باسم الدين
الحكومة لا تبدو قوية إلا في مواجهة ثلاثة:
المظاهرات السلمية
والمعارضة الشمالية
والصحافة المحلية
--------------------
حكاوي محظورة..عبـــادة «التجـــنيب»... عشـــنا وشـــفنا!
نشر بتاريخ الثلاثاء, 16 تشرين1/أكتوير 2012 1
عبـــادة «التجـــنيب»... عشـــنا وشـــفنا!
تقول الطرفة إنو في واحد من «الجماعة» بنى مسجداً في الحي الذي يقطنه، وكان يصلي الأوقات الخمسة في المسجد بعد شوية، دخل السوق بعد ما دخَّلْ كل أهل الحي الجامع وبقى يصلي معاهم الجمعة بس، بقى ما فاضي، يعني زي «بزنس» وكدي.. بعد داك الناس لاحظوا إنو بقى يمشي الجامع كتير شديد بصورة لافتة، أصحابو كلما يجو يسألوا عنو يقولوا ليهم في الجامع، استغربوا، هم فاكرنو بقى زول زاهد وطلّق الدنيا ومعتكف في المسجد، قاموا طوالي سألوه: ياشيخ ليه وكتك كلو في الجامع؟
وقالوا ليهو يا أخي العبادات دي أبداً ما كُلها صلاة ومساجد بس ،يا أخي إعمار الأرض بالعمارات والأبراج، والتجارة والاستثمار هذه كلها عبادة، يا أخي حتى «التجنيب» دا ممكن يكون عبادة لأنو دا من باب «وأعدوا لهم».. الراجل قال ليهم لا اطمأنوا أنا الجامع ما قاعد أدخلو إلا يوم الجمعة ، بس أنا اليومين ديل بمشي حوش الجامع ومعاي فريق مهندسين «ألمان» عشان عندي خارطة استثمارية جديدة للمسجد، عايز أكَسِّرو وأبنيهو برج من خمسين طابقاً والجامع يكون في الطابق الخمسين، عشان بعد شوية الناس ذاتو تنسى إنو في جامع هنا... أبو الزفت.
----------------
مناظرة بطعم الانبطاح وفقع المرارات بين الوطني ومنبر السلام
نشر بتاريخ الثلاثاء, 09 تشرين1/أكتوير 2012
مناظرة لذيذة جدًا جرت بين المؤتمر الوطني ومنبر السلام العادل غداة التوقيع علي اتفاق الحريات الأربع... تعالوا نطالعها من خلال هذا السيناريو الظريف:
«الوطني يوقع اتفاق أديس، ثم يعود للبلاد مبتهجًا، ويحشد الناس، لتأييد الاتفاقية والمنبر يدخل في كومة غضب، والسكري يصل إلى «7» صلايب، وأما المرارة ربنا يكون في عونا، كلكم طبعًا عارفين الحصل عليها في الليلة ديك»...
الوطني: نحنا ناس سلام، ومشينا أديس وجبنا ليكم السلام، زي مازمان جبناهو ليكم من نيفاشا ونشكر الله سبحانه وتعالى، إنو وفقنا لهذا الإنجاز العظيم، ونسأل الله أن يجعله في ميزان حسنات اخوانا ناس إدريس،.
المنبر: بربكم، هل هناك انباطاح أكثر من هذا؟ تأتوا لنا بالأورام السرطانية، بعد أن عافانا الله منها وتسمونها إنجازًا عظيمًا، تبًا لكم أيها المنبطحون المستسلمون.
الوطني: إنتو عايشين خارج التاريخ، الاتفاقية دي بتوفر «لينا نحنا» البنزين، والجازولين، والدولارات، و«البلح والفول» وبتوفر لـ «شعبنا» الملح والشطة والطماطم والدكوة، و الكوارع. كمان.
المنبر: ألم أقل لكم إن هؤلاء المنبطحون، لا ينظرون إلا تحت موضع القدمين، فوالله إنها لثقافة الاستسلام والانبطاح التي جلبت لنا كل المصائب... بالله عليكم أروني حسنة واحدة لاتفاق الحريات الأربع..
الوطني: الحريات الأربع كلها فوائد، أمسك مثلاً عمال الطُلَبْ اللي بعملو في «عماراتنا»، بعد الانفصال اليومية للعامل بقت بي مية جنيه بدل ما كانت بي عشرة جنيهات فقط، وهسي الاتفاقية دي بترخِصْ يومية الطُلَبْ، لأنو كل العمال الجنوبيين حيجو السودان.
المنبر: بربكم، ماذا نفعل مع قبيلة النعام هذه، وهي تريد أن تُسلِّم رقابنا إلى المغول الجدد، أليس من حق مرارتنا أن تنفقع الآن قبل الغد، أليس باطن الأرض أفضل من ظهرها..!!!
الوطني: هووووي يا ناس المنبر الاتفاقية دي خط أحمر، وأي زول يعارضها بنطلِّع فشفاشو، وبِنْسلْ روحو، وأي زول يرفضا بنعتبرو طابور خامس، وعميل، ويعمل علي تقويض النظام، ويستهدف المشروع الحضاري بصورة واضحة، وأي جريدة ما تأيِّد الاتفاقية دي حنوقف أبو أهلها ذاتو.
المنبر: بالله عليكم، هل ما يحدث في هذا البلد المستباح يوجد في أي بلد آخر... !!! حسبنا الله ونعم الوكيل...
الوطني يضع أصبعه على عين المنبر: هوووووووووي يا مخرِّب، هووووووي، يا الفصلتا الجنوب، إعمل حسابك، وإلا... والله نحنا ما عندنا «كبير» كلوكلو... ولوما عارف أسأل «الشعبي»...!!
المنبر: حسبنا الله ونعم الوكيل، حسبنا الله ونعم الوكيل... لا حول ولا قوة إلا بالله!!!!
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
عطشان يا … نيل
10-17-2012 09:27 AM
عطشان يا … نيل
كمال كرار
لو قالت الإنقاذ أن الزراعة انهارت بسبب الآفات الزراعية التي تحورت بيولوجياً وأصبح لديها مناعة ضد المبيدات الحشرية لصدقها بعض( الداقسين ).
ولو قال سدنتها وتنابلتها أن الفيضانات والسيول جرفت المحاصيل الزراعية وسببت فجوة غذائية لوجد هذا الكلام رواجاً من الانتهازيين والمؤلفة قلوبهم .
ولو قال من لحس كوعه ذات مرة أن سبب انهيار الزراعة يرجع إلي المعارضة التي حرضت ملاك الأراضي بالجزيرة والمزارعين على عدم بيع الأرض لفائدة الأخوان المسلمين في مشارق الأرض ومغاربها، لوجد حديثه صدى لدى صندوق النقد الدولي والجامعة العربية التي ( أفتت ) بنزاهة الانتخابات المضروبة.
ولو قال سفراء الإنقاذ بالخارج أن انهيار مشروع الجزيرة سببه تراجع الفاصل المداري والاحتباس الحراري وتعرج خط الإستواء الذي أفقر السافنا الغنية ، لصدق الخواجات وأصحاب العقالات دعاويهم ومنحوهم بعض المساعدات .
ولو قال السدنة لإخوانهم في الإسلام السياسي المصري والتونسي أن أوكامبو سبب بلاوي الزراعة في بلادنا لنالوا بعضاً من الأموال الخبيثة التي تدور هنا وهناك .
ولكن من بيدهم أمر الزراعة هنا يقولون أن العطش هو سبب فشل الزراعة بمشروع الجزيرة .
ويذهبون مع كاميرات التلفزة لضواحي المدينة عرب من أجل أن يتصوروا مع ( كرّاكة ) تشطف الطين من ترعة جافة.
ويجمعون بعض الهتيفة لقاء منح مالية من أجل التصفيق والهتاف للمسؤول الكبير الذي أتي خصيصاً لحل مشكلة العطش .
وقد يجلبون ( تنكر موية ) لضخها في الترعة العطشانة ليقولوا بعد ذلك أن المياه تنساب بصورة طبيعية .
ثم يعود السادن أدراجه للخرطوم بطائرة هيلوكوبتر ، ولا يكلف نفسه عناء النظر من نافذتها لتلك الفيافي الخالية من أي زرع أو بقرة .
يقع مشروع الجزيرة بين نهرين لم يجفا منذ عهد الكنداكة ملكة مروي ، أما خزان سنار فهو قائم منذ 80 عاماً أو يزيد ولم يتعرض لأي زلزال أو قنبلة نووية في تاريخه البعيد أو القريب ، كما لم تضربه صواريخ كلينتون التي جعلت مصنع الشفاء أثراً بعد عين .
على طول وعرض المشروع امتدت مئات الكنارات والترع والجداول بمختلف مسمياتها أبو عشرين وأبو ستة تحمل المياه جيلاً بعد جيل للقطن والذرة واللوبيا والفول السوداني والموليتة.
عطش المشروع لأن الإنقاذ نشّفت ريق الاقتصاد السوداني ومن ضمنه الزراعة ، ولأن سماسرتها أرادوا أن يبيعوا الموية للمزارع ( بالكوز ) ، فلا وجدوا القطن ولا وجدوا الموز .
عطش مشروع الجزيرة زي ( قاوت ) عبد الله الفكي الذي ذهب يوماً لطبيب يشكي من آلام في المفاصل فقال له ( إنت عندك قاوت ) فأجابه صديقنا ساخراً: إلا من المرقة يا دكتور !!
الميدان
-----------------
السياسة عندهم وعدنا
10-17-2012 11:13 AM
السياسة عندهم وعدنا
ألفاتح جبرا
[email protected]
هنالك أقوال كثيرة عن السياسة .. تعالوا نقرأ ما قالوه عن السياسة (عندهم) والسياسة (عندنا) :
• السياسي المحافظ هو عبارة عن رجل يجلس ويفكر، وغالباً يجلس فقط. - وودرو ويلسون
• عندنا (ولا يجلس ذاااتو... نايم على طول) !
• السياسي المحافظ هو رجل لديه ساقان جيدتان تماماً لكن لا يتعلم أبداً كيف يسير إلى الأمام. - فرانكلين د. روزفيلت
• عندنا (ولا للخلف .. بس مكانك سر)
• بما أن رجل السياسة لا يصدق أبدا ما يقوله، فإنه يفاجأ إذا ما صدقه أحد. - شارل ديغول
• عندنا (روحو ذاااتا ما بصدقا)
• إذا كانت العربة هي السياسة والحصان هو الاقتصاد، فيجب وضع الحصان أمام العربة. - محمد بن راشد آل مكتوم
• عندنا ( مش لمن يكون عندنا حصان)
• تتطلب الديمقراطية الصحيحة مجتمعاً لائقاً، كما أنها تقتضي منا أن نكون شرفاء وكرماء ومتسامحين ومحترمين. - تشارلز و. بيكيرنغ
• عندنا (تتطلب الديمقراطية حل كل الأحزاب الموجودة)
• السياسي المتحرر هو رجل أو امرأة أو طفل يتطلع قدماً إلى يوم أفضل وليلة هانئة ومستقبل مشرق لا حدود له. - ليونارد بيرنشتاين
• عندنا (يظهر معندناش سياسي متحرر)
• إن السياسي الجيد هو ذاك الذي يمتلك القدرة على التنبؤ، والقدرة ذاتها على تبرير لماذا لم تتحقق نبؤته. - ونستون تشرشل
• عندنا (على السيد وزير التجارة أن يستعد لتبرير نبؤته بأن سعر الخراف سيكون 450 جنيها) ده بإفتراض أنه سياسي جيد (طبعن)
• السياسة هي علم الأحياء التطبيقي. - إرنست هيكِل
• عندنا (هي علم الموت الأكلينيكي)
• سيفعل السياسي أي شيء للحفاظ على وظيفته، حتى لو اضطر لأن يصبح وطنياً. - ويليام رونالدولف
• عندنا (يا جماعة الخواجة ده سوداني؟)
• السياسة هي حرب من أجل مبدأ نبيل يشرف الأمة. - ألبرت بايك
• عندنا (يقرف الأمة)
• السياسة الداخلية قد تخذلنا ليس إلا، أما السياسة الخارجية فبإمكانها قتلنا. - جون كنيدي
• عندنا (بتكتلنا الداخلية) !
• رجل السياسة الحق هو ذلك الذي على استعداد للمخاطرة. - شارل ديغول
• عندنا (الإستعداد للمفاصلة)
• فن السياسة يتضمن أن تعرف بدقة متى يكون ضروريا أن تضرب خصما تحت الحزام بقليل. - كونراد أديناور
• عندنا (فوق الحزام بكثير) !
• السياسة فن منع الناس من التدخل فيما يخصهم. - بول فاليري
• عندنا (ده الحاصل الخواجة ده كان معانا وللا شنو؟)
كسرة :
عندهم السياسة العمل بها ليس مهنة وخمسة .. عندنا مهنة ونص وخمسة .. شفتوا ليكم رئيس حزب عندنا (شغال)؟ وللا حتى الناس التحتو شغالين؟ ما كووولهم قاعدين سااااي !!
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(ووو وووو ووو
--------------------
سفرة إنما إيه
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الأربعاء, 10 تشرين1/أكتوير 2012
نحن السودانيين مصابون بلوثة تُعرف في الأوساط الطيرانية بالعفش الزائد.. ولا بد أن يكون العفش زائداً حتى يُعتمد كعفش وما عداه هي «كراويش» ساكت. فكيف يمكن لمغترب أن يعود دون عفش زائد.. السيد مشلهت مصر أن يسافر وموظف الطيران صاحبه ينصحه أن يؤجل السفر وهو لا يقبل.. وظل على ذلك الحال حتى جاء اليوم المحدد للسفر وعليه أن يحضر في الساعة الرابعة مساء .. لأن الطائرة ستقلع بإذن الله في الثامنة مساء نفس اليوم .. المطار مكتظ بجحافل البشرية السودانية التي جاءت على ظهر كل ضامر ميكانيكي من صنع اليابان ومعها من العفش أكوام ولا أراك الله عفشاً في عزيز لديكم.
وقف السيد مشلهت في الصف ولم يبق بينه وبين الميزان إلا شخص واحد من جهابذة المسافرين .. حمل من كل نوع شنط جوزين وكأنه يريد أن يحسن نسل الشنط في السودان فقد كانت هناك شنطة منتفخة الأوداج وهناك شنط منبعجة وهناك شنط كروية تحمل توقيع رحلة سعيدة وشنط حبلى في شهرها التاسع وحسب قانون اياتا لا يجوز أن تسافر وهي على تلك الحالة فربما جاءها المخاض وهي في الكارقو وإذا أردت أن تتحدث عن أشكال الشنط التي أعدها ذلك الرجل ليصطحبها معه داخل الطائرة على أساس أنها صغيرة وخارج الهيئة والعداد .. فحدث ولا حرج أو بالطبع لا ينسى ذلك الرجل الجهبوذ ذلك المشمع الذي يشبه الخيمة والذي تلف بداخله الأشياء فيبدو منظره كالجثة الملفوفة . ولكن معليش فقد اتضح أنها جثة ماكينة عربية.. يود أن يدفنها في بطن بودي حديدي في السودان.
والغريب في الأمر أن الوزن المثبت على كبون التذكرة هو عشرون كيلوجراماً فقط إلا أن الرجل الجهبوذ يبدو أنه كان يظن أنها عشرون كيلومتراً وعليه اندهش بدرجة كبيرة حتى سقطت عمامته وهو يسمع موظف الخطوط يقول له إن وزنه الزائد يساوي 400 كيلو وأنهم سيتظارفون معه جداً لأن الظرف من شيمة الخطوط وسيتنازلون له عن مائة كيلو بالتمام والكمال وعليه فقط أن يدفع رسوم 300 كيلو ..
واستمرت مناقشة امتدت لساعة كاملة ومشلهت واقف في الصف يتململ في وقفته وهو يستمع إلى ذلك الرجل الجهبوذ يتوسل ويستعطف وينكر أنه ليس بصاحب كل ذلك العفش وأن الجماعة كلفوه بأخذه معه.. وأنه لا يملك في جيبه أي أموال .. ولو كان يملك لما بخل على الخطوط وموظف الخطوط يحاول أن يفهم ذلك الرجل أنه يجب ألا يتوقع منهم أن ينقلوا له 400 كيلو مجاناً .. لأنهم إذا فعلوا فإن اياتا ستطردهم من جميع المطارات وأنهم لن يستطيعوا بعد اليوم أن يلزموا أي شخص بدفع رسوم عفش زائد.
الوقت يمضي ومشلهت لا يعرف كيف يتصرف وأخيراً ينقل عفشه إلى صف موظف آخر وهو يتحسر على الوقت الذي قضاه في انتظار أن يوزن لذلك الشخص الجهبوذ.. ووجد نفسه يبدأ من جديد في هذا الصف الطويل ولكنه على أية حال أرحم من ذلك التوتر الذي انتقل إلى جميع الواقفين في الصف الذي احتله الشخص الجهبوذ ورفض أن يتزحزح عنه أو يدفع الرسوم.
ومضى الوقت بطيئاً لأن احدى الشنط في الصف الجديد تعثرت في المرور عبر الميزان والسير ورجعت أدراجها وكان على صاحبها أن ينقلها للتفتيش فربما كانت في داخلها قنبلة، وتوقف الوزن إلى أن عاد صاحب الشنطة بها بعد أن اتضح أن بداخلها طفاية .. إذ أن ذلك الرجل التفت إلى الواقفين قائلاً:
تتصور الحكاية دي كلها طفاية وبس.. وهنا تساءل مشلهت بصوت مسموع.
طفاية حريق؟
ورد صاحب الشنطة..
حريق بتاع شنو؟ دي طفاية سجاير بس نوع محترم.
وطيب وكت هو نوع محترم ليه ماوديتو VIP وضج الواقفون بالضحك.. فقد كان مشلهت بالرغم من شلهتته تلك يتمتع بروح مرحة، أخذ الجميع يتكلمون عن أضرار السجاير وماهي الحكمة أن يأخذ الشخص طفاية سجاير للسودان «وهو ذاتو السجاير البطفوهو دا بكم».
وهذه المرة توقف السير عن العمل من تلقاء نفسه ويظهر أن الأحمال والأثقال التي حملت عليه قصمت ظهره .. ومضت مدة قبل أن يشير موظف الخطوط على الجميع أن يتحركوا لخط آخر .. ولك أن تتصور مدى «الهرجلة» التي حدثت وكل واحد يحاول أن يحمل ماعنده من أثقال شاقة إلى الخط الآخر وعندما تنبه مشلهت لحاله وجد أنه الآن في آخر الصف الجديد.. فصاح في الجميع.
يااخوانا . خليكم في الصف حسب وضعنا القديم وأنا جيت هنا أول واحد ودلوقت بقيت آخر واحد..
ولكن أحداً لا يلتفت اليه بل اصطفوا في تشكيلة جديدة أو «تفريقة» جديدة... آخر شخص فيها هو مشلهت. ومضت الساعات بطيئة. والشنط تمر وتتوقف ثم يكشف عليها وتعطى جواز مرور وآخر يجادل في الرسوم التي يجب عليه أن يدفعها لزيادة العفش وهكذا حتى أعلن الموظف أن الميزان قد أغلق . وأن الذين لم يزنوا عليهم مراجعة موظف الحجز حتى يدبر لهم وقتاً جديداً وهنا انهار السيد مشلهت انهياراً تاماً فقد جلس على احدى شنطه وهو لا يعرف هل يبكي أم يصرخ أم يترك السفر كله. وبينما هو في أزمته تلك تقدم منه أحد الأشخاص قائلاً:
ياخوي أنت اسمك مشلهت؟
وعندما رد مشلهت بالإيجاب ..
قال ذلك الشخص والله الحكاية عجيبة .. تصور أنا اسمي ملهله وأنا في اللهلهة دي لقيتك انت في الشلهتة دي .. يخلق من البشتنة أربعين .
وصاح مشلهت وقد انبسطت أساريره . أربعين يا اخي قول ألف .. قول مليون .. دي حكاية خليها ساكت.
وأمام موظف الحجز كان مشلهت يقف صاغراً وهو يستمع إليه وهو يقول:
يااخي قلنا ليك عندك حجز مؤكد سنة 2020 أبيت تسمع كلامنا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
تلاتة وعشرين سنة، كفانا خلاس
نشر بتاريخ الثلاثاء, 09 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
تلاتة وعشرين سنة، كفانا خلاس
تقول الطرفة إنو ناس المؤتمر الوطني جاتُم مرة كدي بي قُدرة قادر صحوة ضمير، وقعدو يتناقشو في حكاية تسليم السلطة للشعب، وقعدو يقولو: والله يا جماعة تلاتة وعشرين سنة حكم كفانا خلاس، والله الشغلانة دي لو فيها خير كفانا التلاتة وعشرين سنة دي، أحسن نمرق بي سترتنا مما يقوم علينا الشعب يوم يدخِّلْنا في قزازة، ولو اتنازلنا برانا للشعب، التاريخ حيسجِّل لينا الموقف دا،
والشعب حيمسح لينا الفات داك كلو...
واحدين طبعًا اعترضو بشدة علي حكاية التنازل دي وقالو والله أصلو ما ممكن نتنازل ساي كدي بأخوي وأخوك ... المهم في النهاية بعد ما احتدَّ الجدل طرحو الأمر للتصويت، «وأمرهم شورى بينهم » أيوا وأمال إيه - ... تقول الطرفة: إنو ناس مصطفى عثمان، وناس إبراهيم غندور، والزبير أحمد الحسن، الجماعة ديل رفعو إيديهم وأيدو مقترح التنازل الفوري، وبعد داك بقو يدو ليك الفرص لبقية الناس:
دكتور نافع قال ليهم: البلحس كوعو ما بنتنازل لو..!!
واحد تاني قال ليهم نحنا شلناها رجالة عديل كدي والدايرها يشيلا مننا رجالة !!..
سألو عوض الجاز أها يا دكتور رايك شنو؟ قال ليهم: والله أنا في رأيي إنو ما نسلِّما ونستمر حتي نُسلِّم الروح لي باريها،.
أها سعادة الفريق بكري، رأيك شنو؟.. قالو قال ليهم: نحنا ما ح نسلِّم،.... لا دي.... ولا ديك!!
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
ودالريّح ضار بالصحة
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الأحد, 21 تشرين1/أكتوير 2012
اعتاد بعض أصحابي عندما يمرون بسوق الكلاكلة أو السوق المحلي أن يمازحونني قائلين:
- بختك.. محلاتك شغالة «تش».
ومحلاتي الشغالة «تش» هي محلات لبيع التمباك كتب عليها صاحبها «ود الريّح للعماري الجيد» ولما كنت مولعاً بتقصي الحقائق ذهبت ذات مرة للكلاكلة قبل سنوات وقابلت صاحب تلك السلسلة من «ودالريّح للعماري الجيد» وتعرفت عليه وسألته عن اسمه وأظنه قال لي: حسن أحمد محمد أحمد الريّح أو اسم من ذلك القبيل. فقلت له بعد أن سمح لي بأخذ صورة له نشرتها مع موضوع طويل على جريدة «الصحافة» الغراء:
- وليه «ود الريّح» ؟
فقال لي:
- الاسم دا نفع معاي.
فقلت له: أنا سيدو ما نفع معاي.. ينفع معاك كيف؟
المهم بعد ذلك علمت أن مكاناً آخر فتح في السوق المحلي باسم «ود الريّح للعماري الجيد» ولكن صاحب الاسم الأصلي احتج عليه فغيره إلى «ود الرابح للعماري الجيد» مما اضطر صاحبنا الأصلي إلى تغيير لافتته المضيئة إلى «ود الريّح الأصلي للعماري الجيد». وقبل شهر كنت قد أقمت محاضرات ولقاءات عديدة في العاصمة وضواحيها عن التمباك وأضراره وأشرت إلى بعض الممارسات الخطيرة التي نقلها لي طلبتي ففي كلية البيطرة بشمبات ذكر لي أحد الطلاب أنه كان يستغرب كيف استطاعت تلك المرأة المشرفة على روضة أطفال في حي من أحياء العاصمة أن تهدئ أطفال الروضة وعددهم 40 طفلاً بينما عندهم طفلة واحدة في بيتهم لا يستطيعون تهدئتها من شيطنتها ونشاطها المفرط Hyperkinetic. حتى جلس ذات يوم في الروضة ورأى بأم عينه ما تفعله تلك المرأة. لقد رأى تلك المرأة وهي «تدردم» قطعاً صغيرة من التمباك وتضع تلك القطع خلف أذن كل طفل فيهدأ الطفل أو الطفلة ولا يسبب ذلك الإزعاج الذي جاء به للروضة وفي نهاية اليوم وقبل مجيء أولياء أمور الأطفال لأخذ أطفالهم تقوم المرأة بتنظيف خلف الأذن بقطعة مبلولة بالماء فلا ينكشف أمرها. والأمر لا يحتاج لشرح فالتمباك يحتوي على نيكوتين مركز وعندما يمتصه جسم الصغير يتسرب إلى الشعيرات الدموية ومنها إلى المخ فيحدث ذلك الأثر المخدر غير المحسوب المخاطر... فتصور.. ذلك الفعل الشيطاني!!
في الأسبوع الماضي وبينما كنت أتجول في السوق الشعبي بالخرطوم لمحت لافتة ضخمة مكتوب عليها «ود الريّح للعماري الجيد».. وبجانبها بخط أصغر حجماً «ود الريّح ضار بالصحة».. تماماً مثل ذلك التحذير الذي يكتبونه على علبة السجائر.
ولأول مرة أكتشف أنني أنا المدعو «ود الريّح» ضار بالصحة!!!
صحيح.. أنا فعلاً ضار بالصحة.. ولا أنصح بالتهام أي جزء مني.
وكما قال الشاعر الجاهلي عنترة بن شداد بن عمرو بن معاوية بن قراد العبسي:
«وإذا ظلمت فَإِنَّ ظلمي باسل مر مذاقته كطعم العلقم» وبتغيير بسيط في بيت الشعر يصبح:
«وإذا أكلت فإن لحمي عاصل مر مذاقته كطعم العلقم» وكثيراً ما نسمع في المسلسلات المصرية:
- «دا أنا لحمي مر يا وله » وكذلك فإذا سولت لأحد منكم أن يأكلني أولاً سيجد لحمي مراً.. كما أنه سيجد لحمي ملوثاً بالغازات المنبعثة من عوادم العربات التي تكتظ بها شوارع الخرطوم وملوثاً بكميات من الرصاص والمعادن الثقيلة التي تكون قد تسربت لي من شرب المياه المعالجة تارة بالشب وتارة بالبليمرات الزائدة عن حدها حتى «تقطع» العكارة. فأنا كإنسان عصري أسكن في مدينة عصرية أعاني من جميع أمراض «العصرنة» في شربي وفي مأكلي وفي ملبسي. هذا إذا لم أتعرض لرغيف مخلوط ببرومايد البوتاسيوم. وقبل أن تشرق الشمس أبدأ يومي باستقبال بائع اللبن الذي يعطيني لبناً مخلوطاً بماء الجدول مع مضادات حيوية أقلها خطورة البنسلين «يا تمرجي».
ثم بائع الخضار الذي ينادي على خضاره بمكبر صوت لا يبوظ أبداً كما تبوظ مكبرات الصوت في قاعات المؤتمرات وهو يبيعني خضاراً جمعه من «كراويش» السوق المركزي في الليلة السابقة وهو لا يخلو من جرثومة تايفويد أو كبد وبائي. وأفطر بالتونة المنتهية الصلاحية فعلاً المجددة عفتها بورقة تحمل تاريخاً إلى عام 2020م. وإذا أردت أن أحبس ذلك بفول أنت لا تدري من أية قدرة وفي أي كيس بلاستيك قد وصلك.. وطعمية «قليت» في أي زيت أعيد استعماله عشرات المرات حتى أصبح مثل زيت الفرامل يفرمل الدماء في عروقك ويرفع ضغطك. والمشروبات الغازية وما أدراك ما المشروبات الغازية التي تقدم لي في أي مناسبة وبدون مناسبة وكيف تتحول سكرياتها إلى دهون تخزن في الكبد لتفاجئني بعد سنوات بفشل كبدي.
أنا وبعد تأمل وتمحيص وتفحيص وتقصي حقائق اكتشفت فعلاً أنني ضار جداً بالصحة وإن ذلك التحذير المنشورة صورته مع هذا المقال له ألف حق. «ود الريّح ضار بالصحة». وأستغفر الله لي ولكم.
-------
الترابي: يا خسارة يا قلبي الحنين هجروكا أحباب السنين
ا
من الترابي إلى محمد الحسن الأمين:
يا خسارة يا قلبي الحنين
هجروكا أحباب السنين
من غير سبب تركوا الغرام
الكان وفيّْ والكان «أمين»
يقولوا عننا ظالمين
يا حليلنا نحنا، نحنا المخلصين
من محمد الحسن الأمين إلى الترابي:
لو بي إيدي، كنت طوعت الليالي
لو بي إيدي كنت زللت المحال
دي الإرادة ونحنا ما بنقدر نجابه «المستحيل»
دي الإرادة و«المقَّدر» ما بنجيب ليهو «بديل»
دي «الإرادة» أجبرتني في هواكم من قبيل
---
البَتاعة هي:
أن تبتاع صمت «الحبيب» وكلام «الحسيب»
السلامة هي:
أن تُسلِّم دقنك للعم ثامبو
الحماية هي:
أن تحمي الأمريكان ولوتقتل شعبك
المناعة هي:
أن تمنعهم من الوصول إلى السفارة
الشجاعة هي:
أن تشجع هجرة الأطباء وأنت في قمة الوزارة
---
ثلاثة جهْجهتْ السودان وماشة علي مصر:
قروض الصين
والإتجاربـ «الدين»
وسياسة التمكين
ثلاثة نسأل الله أن يصرفها عنّا.. قولوا آميين:
المصايـــب
والدبايــــب
وناس الضرايب
ثلاثة يجب الابتعاد عنهم فورًا ثم القول حسبي الله ونعم الوكيل:
العايش علي التكية
والحوارو بالبندقية
والدوا الفقد الصلاحية
الانتباهة
-----
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
أقول ليهو شنو؟
10-24-2012 09:32 AM
أقول ليهو شنو؟
الفاتح جبرا
[email protected]
لنفترض أن أحد (الأجانب) وهو يزور بلادنا سألنى واحد من الأسئلة التالية .. أقول ليهو شنو؟
• لماذا يشتغل المسؤولون بالأعمال الخاصة بينما الإسلام والدستور (ذاااتو) يمنع إشتغال المسئولين بالأعمال الخاصة .. أقول ليهو شنو؟
• لديكم الماء والأرض الخصبة الشاسعة ولكنكم تستوردون الغذاء من الخارج .. أقول ليهو شنو؟
• أولاد زعماء المعارضة لديكم مستشارين في الحكومة ... ممكن تفهمني الحكاية دي كيف؟ .. أقول ليهو شنو؟
• لماذا لا يبت في قضايا النهب المصلح لديكم بينما يبت سريعاً في قضايا السرقات المنزلية وأنتم دولة إسلامية .. أقول ليهو شنو؟
• كل الدول في العالم نجد أن الدولة توفر المواصلات الدخلية للمواطنين .. بصات .. ترام .. مترو .. لماذا لا تقوم حكومتكم بتوفير المواصلات للمواطنين .. أقول ليهو شنو؟
• لماذا تقتصرون الحدود في جلد السكاري ولا تقتصون من سارقي قوت الشعب .. أقول ليهو شنو؟
• لماذا تقومون بتشييد مسجد داخل مستشفي بألاف ملايين الجنيهات والمرضي بالمستشفي (ذاااتو) يموتون لأنهم لا يجدون ثمن الدواء ... أقول ليهو شنو؟
• في كل دول العالم يمكنك أن تحتفل بزواجك حتي صباح اليوم التالي .. لماذا تنتهي حفلات زواجكم عند الحادية عشرة مساء؟ أقول ليهو شنو؟
• بلدكم دي ليها ربع قرن والمسئولين فيها ياهم نفس المسئولين .. إنتو السودان بتاعكم ده ما فيهو غير الناس ديل؟ ؟ ... أقول ليهو شنو؟
• وكت أصلو عندكم الوزارات والمؤسسات ممكن تجنب ليها قروش لا تتراجع ولا يتعرف التصرف فيها كيف .. طيب أورنيك 15 بتاعكم ده فايدتو شنو؟ .. أقول ليهو شنو؟
• وكت أصلو (القصة ما دينية) والجنوب وافقتوا على فصلو طيب ليه إنتو قعدتوا تحاربو السنين دي كووولها وصرفتو دم قلبكم على الحرب وألاف من شبابكم مات فيها ؟ .. أقول ليهو شنو؟
• ليه تستغرق صيانة كبري لديكم سنيتن ونص ؟ الكبري ذااات نفسو بيتعمل في مده أقل من كده .. أقول ليهو شنو؟
• المسئول عندكم بيستقيل لمن يجلط ليهو كم جلطة؟ ... أقول ليهو شنو؟
• أي فريق كورة عندكم يتغلب يرميها طوااالي في حكم المباراة .. هو أصلو عندكم مافي فريق بيتغلب عدييييل كده؟ ... أقول ليهو شنو؟
• في حالات جرئم الإغتصاب المثبته على الأطفال عندكم لاحظت إنو الأحكام متفاوتة مع إنو الجريمة (متماثلة تماماً) ... تلاقي قاضي يحكم بالجلد وواحد تاني بالسجن وواحد تالت بالإعدام .. هو شنو كل قاضي عندكم عندو قانون براهو ؟ أقول ليهو شنو؟
• مع إنو قاعدين تسمو شارع (الخرطوم- مدني) شارع الموت وهو شارع غير مطابق لأبسط مواصفات السلامة وقاعد يكتل فيكم بالعشرات ليه الحكومة ما عاوزة تلصلحو ؟
• مع إنو عندكم حرس حدود وجمارك ومكافحة تهريب وهيئة مواصفات ومقاييس لكن كل البضاعة الفي أسواقكم مضروبة وتقليد ! أقول ليهو شنو؟
• الزول العمل ليكم ثورة التعليم العالي وفتح ليهو تلتمية جامعة ده ما كان عارف إنو لازم يوفر فرص عمل للخريجين وللا كان عارف .. أقول ليهو شنو؟
• هل الشريعة مطبقة في بلدكم دى وللا ما مطبقة ... ؟ ... أقول ليهو شنو؟
كسرة :
خليكم من الفوق ده كووووولو هسع لو سألني عن الكسرة التحت دي ... أقول ليهو شنو؟
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(ووو وووو ووو)؟
-------------------
دينكاوي لابس جلابية !!
10-24-2012 01:49 AM
كمال كرار
ذات يوم من الأيام تبسم وفد المؤتمر الوطني في لاهاي وأرسل التهاني للسدنة بالداخل ، أما المناسبة فكانت قرارات محكمة التحكيم الدولية بشأن أبيي التي أخرجت حقول النفط من حدود أبيي .
اهتم الكيزان بالنفط وقروشه ، ولم يهتموا بالمنطقة وأهلها ولا نظروا للقرار بشكل جيد ولا اشتروا ( نضارات ) .
ومن قبل القرار الدولي رفضت الحكومة تقرير الخبراء وسيرت المظاهرات وهددت العالم بحرب عالمية ثالثة ، أما معظم الذين نددوا بالقرار فلم يطلعوا علي تقرير الخبراء لأنهم مشغولين بمطالعة كشف حساباتهم بالبنوك واستثماراتهم في ماليزيا .
وعندما ثار أهل أبيي علي قرار محكمة لاهاي ، بلع الكيزان فرحتهم – كما بلعوا قروش النفط – ووضعوا ملف المحكمة في الرف انتظاراً لفرصة سانحة وموقف جديد .
وما إن انطلقت رصاصة واحدة في تلك المنطقة من عدوهم اللدود الحركة الشعبية إلا واحتلت الجيوش أبيي وفرض الأمر الواقع علي أهل المنطقة وسارت مواكبهم أبيي شمالية لا شرقية ولا غربية .
وعندما احتقن الوضع وتذكر العالم بروتوكول أبيي ورفع العصا الغليظة بدل الجزرة ، جاءت القوات الدولية إلي المنطقة وانسحب الجماعة في ( دقيقة ) .
ثم قالوا بعد ذلك لن نقبل تقسيم أبيي ، وقال اعلامهم أن حكومة الجنوب اقترحت تقسيم المنطقة .
وكشف مبعوث روسي بعد حين عن أن المؤتمر الوطني هو الذي تقدم بهذا الاقتراح .
وانتهت محادثات أديس الأخيرة بالاتفاق علي كل شئ إلا أبيي ، وبات كل طرف في انتظار الجوكر أو ( الخمسين ) .
قال لي أخي ذات يوم وكلن قد عمل بأبيي حيناً من الدهر أنه اندهش عندما رأي دينكاوي لا بس عمة وجلابية وراكب تور وشايل حربة ، ثم ولد من أبناء المسيرية بملابس جنوبية يقود قطيعاً من البقر .
وفهمت وقتها أي نسيج اجتماعي فريد تحتضنه أبيي وهو إذن لا يقبل القسمة علي اتنين ولا يمكن فصله بخطوط وهمية .
هل يمكن للبقرة المتجهة إلي بحر العرب في وقت الجفاف أن تحمل ( باسبورت ) وتدفع رسوم مغادرة وتحصل علي تأشيرة من أجل عبور الحدود إلي المرعي الذي عاشت فيه ( حبوباتها ) لمئات السنين ؟ وهل تتوقف ثيران الدينكا عن الاتجاه شمالاً عندما تطاردها ذبابة التسي تسي لأنها لا تحمل جنسية شمالية !!
الذين يريدون الحرب من أجل أبيي ، والباحثون عن نفطها والذين يحرضون بعض أهلها علي البعض الآخر يبحثون عن المصالح الخاصة علي طريقة ( يا فيها يا اطفيها ) .
هل تستطيع النظم الشمولية أن تقرر مصير الشعوب في أي منطقة ؟ ولو كانت حلايب أو الفشقة في زمن الغلاء و( المرقة ) !
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
عندما حرد عنترة الليمون
11-07-2012 10:47 AM
عندما حرد عنترة الليمون
الفاتح جبرا
[email protected]
كانت الساعة تشير إلى الثانية عشر منتصف النهار .. الهدؤ يعم الحي عندما دق باب الشارع بعنف .. خرجت مسرعاً لأفتح الباب .. وجدته شخصاً فارع الطول ضخم الجثة يرتدى ثياباً غريبة ذو شارب كثيف
- الله كريم ...والله يا حاج طالعين من عيد و(فلس شديد) إلا غايتو أجيب ليك أكل !! نظر لي نظرة غضب وهو يخاطبني :
- (أما عرفتني يا هذا)؟
- شنو كمان جابت ليها لغة فصحى؟ لا والله يا حاج؟
- ( وهو يمسح شاربه الكثيف) : أنا عنترة بن عمرو بن شداد بن عمرو بن معاوية بن قراد بن وقبيلتى تنسب إلى عبس بن بغيض بن ريث بن غطفان !!
- عنترة الوااااحد ده؟ لا حولة ولا قوة إلا بالله .. والجابك لينا شنو؟
- جئت لأحمي حمي الديار وأرد الغزاة !!
- كدي طيب إتفضل أدخل جوه نكرمك وبعدين نشوف الحاصل
- (يجلس على أحد الكراسي وهو يتلفت ناظراً في إندهاش ثم ) : لقد قطعت قرابة الألفي عام لأصل إليكم بعد أن علمت إن الأعداء قد إستباحوا أرضكم؟
- بالله هي القصة وصلت ليكم !
- نعم ما أن علمت بأنكم تتعرضون إلى غارات من الأعداء حتى إمتشقت سيفي وتمنقت درعي وحملت رمحي بيميني وإعتليت صهوة حصاني الأدهم فأنتم أيها السودانيون (أخوالى) لأنكم من صلب (حام) ألم أنشد فيكم شعراً من قبل :
إنّي لتعرف في الحروب مواطني *** في آل عبس مشهدي وفعالي
منهم أبي حقّـــــــــاً فهم لي والـــدٌ *** والاُمّ من (حــام) فهم أخوالي
ثم مواصلاً :
- (والشرر يتطاير من عينيه) : أين هؤلاء الأوغاد .. إين هم
- كدي يا عنتر يا خوي أشرب (كباية الليمون) دي وروق شوية .. الأعداء ديل بعيدين جنس بعد
- إذن كيف قطعو تلك المسافات الطويلة كما تقول لينالوا منكم !
- يا زول إنتا بتهظر .. الإف 16 دي معاها كلام والله القصة كووولها ما تاخد ليها دقايق !
- وما سلالة هذه الخيل 16 !
- لا لا .. دي سلالة أمريكية ومحسنة كمان
- أهي أقوي من فرسي الأدهم ؟
- أدهم مين يا عمي ..إنتا من زمن (الحصين) والسيوف والكر والفر ؟ والله هسه يضربوك الضربك ذاتو ما تعرفو !
- أحقاً لا تعلمون أي القبائل قد غارت عليكم وضربتكم؟
- بلى .. أجل يا عنترة نحنا بنعرف الضربنا منو بس بعد ما هو يصرح وكان ما صرح تبقى القصة (مكنة لحام) !
- ألم تأسروا بعضاً منهم ؟ ألم تنظرو إلى وجوه قتلاهم؟ لتعلموا من أى القبائل هم !
- قتلاهم؟ جرحاهم؟ أسراهم؟ والله تتخيل الكلام ده ما حصل ؟ مع إنو لينا ربع قرن بنقول ليهم (ليكم تسلحنا) !
- وأين سلاحكم يا رجل !
- قاعد وموجود .. لكن إنتا يا عنترة ما عارف الحكاية !
- عرفني بها أيها الرجل
- الحكاية إنو الحصين أقصد الطيارات بتاعتهم بتجي (طافية النور) !!
- أيغيرون عليكم بالليل
- بالليل بالنهار بالصباح .. أي وكت .. ما خلاس بقينا ملطشة
- (في غضب) : دلوني عليهم لأبيدنهم جميعا
- ياخي ما تباااالغ .. تبيد ليهم شنو؟ الأمة العربية كوووولها ما قادرة تعمل ليهم حاجة
- (في لهجة صارمة) : لن أعود إلى قبيلتي أن لم أقتص لكم منهم
- كان كده ياكا الطلعتا ليك (رقم وطني) وقعدت معانا !
كسرة :
من الزعل عنتر (حرد) كباية الليمون وطلع ركب حاصنو ثم إختفى !!
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(ووو ووووو ووو)؟ - قريبا الإحتفال بالذكري السنوية
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
زنكلـوني...أجـدع غواصـة للشعــبي داخــل المؤتمــر الوطـــني
نشر بتاريخ الثلاثاء, 06 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
زنكلوني يعمل غواصة داخل الوطني لصالح الشعبي
يقول أحد السيناريوهات، إن السيد زنكلوني ذات مرة كان مجتمعًا خلسة مع الترابي، وفي هذه الأثناء رآه أحد صحفيي رأي الشعب فاغتنم الفرصة، وأخذ منه تصريحًا حول إمكانية الوحدة بين الشعبي والوطني، ولما كان زنكلوني جنب الترابي شطح شطحة كبيرة وسرح في التصريح : والله نحنا الشيخ دا ياهو هو الربّانا، وعلّمنا، وعرَّس لينا، والله لو ماهو نحنا ما نسْوَي أي شيء، ولكن للأسف نحنا اتنكرنا ليهو، ونسينا أي حاجة...
الصحفي المُسلط قام نشر التصريح في النت والقيامة بي هناك قامت، ناس الوطني استدعوا السيد زنكلوني: يا زنكلوني دا كلام شنو دا، الكلام دا إنتا قلتو؟ زنكلوني قال ليهم معقولة بس أنا أقول كلام زي دا..؟؟!!، إلا أكون سكران ما صاحي، ترابي شنو العندو فضل علينا، والله الترابي نحنا غير العداوة مع العالم ما لقينا منو أي حاجة، الصحفي ابن ال###### دا أخرج حديثي من سياقو لحاجة في نفسو.. قالوا ليهو خلاس أنفي الكلام دا عشان نصدقك، وإلا عارف الحيحصل ليك شنو!!!...
السيد زنكلوني في اليوم التالي نفى الكلام وقال أنا لم أصرح إلا عن وحدة الصف الإسلامي وأشواق القواعد لذلك، وأن الصحفي أخرج الحديث عن سياقه الذي قيل فيه وكذا... وفي المساء ذهب للترابي مستعطفًا: والله يا شيخ حسن أنا قلبي معاك، لاكين إنت عارف المعايش جبارة، أنا هسي البيت الساكن فيهو دا حق الحكومة، والأولاد بقرو برا لكن ثق أني أنا زولك، ومستعد أعمل أي حاجة، ووالله لواستعرضت بي هذا البحر لخضته معك!!! ...
يقول السيناريو إنو الشيخ ضحك ثم قال: «بالطبع أنا لا أقول لك إلا ماقاله الرسول صلى الله عليه وسلم للحُباب بن منذرهههه هههه : «إنما أنت واحد، فاذهب خذِّل عنا القوم ما استطعت ... هه ههههه هه»!!!
------------
زنكلوني يرأس وفدًا رسميًا ويتسبب في كارثة قومية
نشر بتاريخ الثلاثاء, 13 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
زنكلوني يرأس وفدًا رسميًا ويتسبب في كارثة قومية
زنكلوني كان ضمن وفد حكومي قام بزيارة لإحدى الدول الإسكندنافية، وتم التوقيع على «اتفاقية تعاون مشترك».. النقاش أخذ وقتًا طويلاً بين الجانبين.. الوفد الزائر دخل في غفوة كدي، لأنو الملاعين ديلك فطروهم بحاجات كدي بتنعس، واغتنمو فرصة الغفوة، ومرروا البنود الخطيرة في الاتفاقية، وبعد داك صحوهم للتوقيع، قام الوفد الزائر يعجبك عاد للتوقيع، بس دا البعرف ليهو، ومسكة القلم دي ذاتا حريفين فيها حرفنة شديدة،.. بس جماعتك تحت أضواء الكامرات مسكو وقعو الاتفاقية وقعدو اتبادلو في الابتسامات الماسخة الماعندها أي معنى...
بعد التوقيع الوفد الزائر اكتشف إنو وقّّع على كارثة قومية وليس اتفاقية، وقعد يفرفر، ويلاوي، الطرف التاني قال ليهو خلاس الموضوع دا اتحسم بالتوقيع بعد كدي ما في أي داعي للفرفرة.. المهم حاول يتنصل ويتراجع ما لقى طريقة كلوكلو .. قعد يشاور في بعضو: هسي ناسنا هناك نقول ليهم شنو، والجرايد حتاكل لحمنا، وإمكن يقيلونا ذاتو، ويحاكمونا بسبب الكارثة العملناها دي .. زنكلوني قال ليهم ما تشيلو أي هم خلو لي الموضوع دا وطوالي ضرب لمدير مكتبو قال ليهو طلِّع ميزانية محترمة أحشد لينا أكبر عدد من الناس في المطار، وادعُ كل وسائل الإعلام ..أول ما جو المطار زنكلوني عمل مؤتمر صحفي جاء فيه: أستطيع التأكيد على أننا حققنا انتصارًا عظيمًا لشعبنا العظيم، وأستطيع القول إن ما حققناه لم ينجزه أحد منذ الاستقلال، والحمد لله دا كلو بتوفيق من ربنا سبحانه وتعالى، هذه الاتفاقية التي وقّعنا عليها أشادت بها امريكا، وروسيا والصين، وهناك خبراء عالميون أمثال البروفيسور ديفيد جوياتا، والبروفيسور جون مادونكا، ديل كلهم قالو إنو الاتفاقية دي أكبر مكسب لبلادكم ودي زيها ما حصلت في العالم أصلو... الصحف كتبت الكضب دا كلو، والحكومة أصدرت قرارات بتحفيز وترقية الوفد، لأنها «أخدت» المعلومات من الجرايد، يعني خماهم كلهم... أبو الزفت...
ثلاثيات ليست للبوح
أنواع الحكومات الشمولية ثلاثة:
حكومة واحدة دايشة
وحكومة شبكتا طاشة
وحكومة ساآآآآآآي ماشة
ثلاثة مسؤولة عن تدهور مشروع الجزيرة:
غياب التخطيط السليم
وسياسة التعتيم
ودكتور عبد الحليم
ثلاثة لا تجد طريقًا للسلطة إلا في السودان:
الكوادر المغروسة
والقيادات المنحوسة
وأحزاب البسبوسة
-------------
متظاهرون يخنقون نائب دائرتهم بعمامته والوالي يضحك من المنظر
نشر بتاريخ الثلاثاء, 06 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
متظاهرون يخنقون نائب دائرتهم بعمامته والوالي يضحك من المنظر
في إحدى الولايات تظاهر عددٌ من المواطنين لانقطاع التيار الكهربائي ونقص الخدمات، وذلك بعد فشل نائب الدائرة الذي أشبعهم وعودًا جوفاء وكذبًا... جاء الوالي في محاولة منه لتهدئة خواطر المتظاهرين وتطمينهم بحل المشكلة في غضون «24» ساعة، يقول الراوي إن الوالي حضر في عربة بوكسي مكشوفة والتحم بالمتظاهرين دون خوف، وكان إلى جانب الوالي نائب الدائرة وهو شخص عريض الوساد، أغم القفا، طويل المنكبين، وله أشناب عجيبة جدًا، يقول لي علي مهدي إنت ماش وين، وكان رجلاً مكروهًا لدى أهل دائرته لكثرة كذبه عليهم وغشهم... المتظاهرون هتفوا ضد الوالي بهتافات غير لائقة، لكنه استحمل وبشيء من الحكمة حاول امتصاص غضبهم وتمكن من تهدئتهم إلى حد كبير... في تلك اللحظة قام نائب الدائرة زي داير يوري الوالي إنو هو راجل فارس وما بخاف كلو كلو، وبإمكانه تفريق المتظاهرين ديل رجالة كدي وحُمرة عين، دون الحاجة إلى شرطة وبمبان.. بس عمك نزل من البوكسي المكشوف ومشى على المتظاهرين، وهو يتبختر ويحاكي مشي الأبطال في ساحة المعركة، متحديًا إياهم ومستفزًا لهم: يله أي حيوان يمشي علي بيتو، ما عايزين أي شوشرة، مش خلاس الوالي قال ليكم بنحل المشكلة خلال «24» ساعة خلاس تاني ما داير أي صعلقة وقلة أدب، وشال بسطونتو، وبشيء من البله والهبالة، لمّ ليك في المتظاهرين ضرب، وفي الساعة ديك قايل نفسو ولا أبو زيد الهلالي... المشهد استفز الشباب المتظاهرين وقالوا كدي لموا في نائب الدايرة، شالوهو ليك فوق وخبطو بيهو الأرض، وادهو علقة محترمة جدًا، وخنقوهو بي عمتو ومنظرو في الساعة ديك كان بضحك أي زول شافو، يعني مرمغوهو بالتراب وزعتوهو زعتة لمن عيونو دي مرقت..
المهم في جماعة كدي عاقلين شوية قاموا فكو النائب من الشباب الغاضبين، وهو ما صدق النجدة دي، خلّى عمتو وطاقيتو في أرض المعركة وطوالي جا جاري جري علي الوالي وطلع جنبو في البوكسي، والشنب بقي أحمآآآآآر من التراب، والجلابية دي قال ليك بقت بنِّية عديل كدي من الغبار، والوالي في الساعة ديك يغالب في الضحك وما قادر يتمالك نفسو، لأنو المنظر بالجد أي زول شافو قال كوميدي ومضحك لأبعد الحدود.. بعد أن التقط أنفاسو قال للوالي بشيء من الهيستيريا :شنو يا السيد الوالي مابتجي تفكني من الطابور الخامس ديل، تقعد تعاين لي ساي كدي تتفرج.. الوالي قال ليهو وهو مازال يغالب الضحك: نان أنا قلتا ليك أنزل ليهم، ما براك مشيت تضارب فيهم، إنت قايل الشي دا هو رجالة..
يقول الراوي: إن المتظاهرين الغاضبين شرعوا في حرق عمامة وطاقية نائب دائرتهم إلا أن جهود ومساعي الأجاويد حالت دون ذلك، ويضيف أن المشهد الكوميدي و«دونكيشوطية» النائب وما لقيه من مرمطة، هو الذي سرعان ما امتص َّغضب المتظاهرين
---------------
خطرفات سياسية:الصحّـــاف يتوعــــد الطــــير الأبابيــــــل
ا
نشر بتاريخ الثلاثاء, 06 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
يبدو أن لكل عهد من العهود ولكل حكومة من الحكومات «صحّافها» الناطق الرسمي باسمها، والصحّاف هذا ليس بالضرورة أن يكون والده محمد سعيد لكن بالضرورة أن يكون وزير الإعلام في الحكومة المعنية، والناطق باسمها، حتى عهود ما قبل رسالة الرسول الخاتم صلى الله عليه وسلم كان هناك «صحّافيون»...
فعندما أرسل الله سبحانه وتعالى الطير الأبابيل إلى جيش أبرهة الحبشي ليرميهم بحجارة من سجيل، تلك الحجارة المسمومة التي جعلتهم كعصف مأكول، كانت بعض الروايات الشعبية غير المكتوبة، تقول إن وزير إعلام أبرهة الحبشي ــ أي صحّاف ذلك الزمان على الرغم من علمه التام أنه ليس بإمكانه أن يرد على هذه الطير الأبابيل المرسلة بأمر الله سبحانه وتعالى ولا بإمكانه حتى أن يحتفظ بحق الرد في أي زمان وفي أي مكان، لكنه مع ذلك طفق يتبجح: سوف نستهدف المصالح الإستراتيجية للطير الأبابيل في كل الدنيا، ولن نذر عُشًا لطير بعد اليوم، وسوف نحرق كل غابات العالم وسوف نقطع كل شجرة في هذه الدنيا حتى لا تجد الطير الأبابيل مكانًا تنام فيه، وسنحرق المزارع والأعشاب والحبوب التي تتغذى عليها الطير الأبابيل وسنرد الإيه مش عارف...!!!
لكن بالطبع لم يفعل «الصحّاف» أيًا من هذه، ولم يفعل شيئًا سوى البحث عن شيء يحفظ ماء الوجه ... اللهم احفظ ماء وجوهنا، وزكِّ نفوسنا، فإننا لا نزكي عليك أحدًا.. اللهم عليك بالأمريكان واليهود، وإسرائيل وطائرات الـ «إف 16» فإنها لا تُعجزك يا رب العالمين... آمين..
------------------
إهداءات خاصة..من الزبير بشير طه إلى الشيخ سليمان طه
نشر بتاريخ الثلاثاء, 06 تشرين2/نوفمبر 2012
من الزبير بشير طه إلى الشيخ سليمان طه
من أرض المحنه
من قلب «الجزيرة»
برسل ليك سلامي
وأشواقي الكتيرة
قول لي يا حبيب
شن بعمل وراكا
انا احلم وآمل
في سرعة لقاك
ولا اسيبا «مدني»
واجي اسكن حداكا
قول لي يا حبيب
انا حيران معاكا
يا حليل الليالي الحلوات بي جهادك
ايام بالإشارة كنت ترد سلامك
ياما عيوني كانت تسهر من كلامك
من الشيخ سليمان طه للزبير بشير طه:
زمن الصبا الماضي حليل
حليل زهر الحياة الزاهر
حليل زمن «القلب» راضي
حليل زمن الهوى الطاهر
آه لو آه تفيد مجروح
والمثل القديم ساير
رهاب ما حصلوا الجاري
وسماك ما بحصلوا الطاير
تجدني على الفراش مضنى
تجدنى على الأسى صابر
حليل الماضى وأيامو
حليل الرونق العامر
زمنا الكنا لا ندرى
بما كان الزمن ضامر
ثلاثيات ليست للبوح
ثلاثة لا توجد إلا في سودان العجائب:
رئيس حزب عمرو تمانين.
الاستمرار في سياسة التمكين.
وتصعيد «الإخوة» الفاشلين.
ثلاثة يسافر فيها المسؤولون الصادقون فقط:
الإنتنوف.
والرِّفوف.
والتالتة ماح تلحق تشوف.
ثلاثة تطيل بقاء الأنظمة الشمولية:
الأحزاب الفطيسة
الترلات الراقدة هريسة
ومعارضة أبو عيسي
-----------------
حكاوي محظورة..هل للصادق المهدي يد خفية في دخول نجله القصر الجمهوري؟
نشر بتاريخ الثلاثاء, 06 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
هل للصادق المهدي يد خفية في دخول نجله القصر الجمهوري؟
تقول الطرفة إن أحد رجال الأنصار المخلصين رأى في المنام نارًا حامية تتطاير منها ألسنة اللهب، كأنها جمالات صفر، رأى تلك النيران تشتعل في القصر الجمهوري، يعني زي ما تقول «تماسّ كهربائي، أو لحام، ولاّ أي حاجة»، المهم أن الرؤية أهالته وأفزعته فزعًا شديدًا، وكان خايف على الأمير عبد الرحمن، وفي الصباح مشى للإمام ليحكي له الرؤية المرعبة: والله يا سيدي أم بارح حلمتا حلمة فظيعة خلاس، شفت النيران دي مولعة في القصر الجمهوري، وناس الأحزاب دي كلها مشت تنقذ ناسا الفي القصر، والختمية مشو عشان يطلعو ود الميرغني، والميرغني قال للختمية تعملو المستحيل، وخلو أي حاجة بس طلِّعو الشريف جعفر بسرعة شديدة، والله ياسيدي الإمام في ثواني بس ما تشوف إلا الشالات الخُدُر، الختمية كلهم مشوا علي القصر، ونحنا الأنصار قمِّنا جينا القصر الجمهوري ولقينا الختمية طلعو ود الميرغني، وناس الوطني برضو، ونحنا لقينا النار دي مولعة شديد لكن برضو خشينا جوا النارعشان نطلِّع الأمير عبد الرحمن، وبعد ما مسكناهو عايزين «نطلعو من القصر» والنيران إنت قعدتا تقول لينا: لا لا لا ما تطلّعوهو، لا لالا ماتطلِّعوهو، أطفو النار بس لاكين أصلو ما «تمرقوهو» من القصرالجمهوري مهما كانت الخطورة، عشان نحنا قبيل ما «دخلناهو» بالساهل!!! كدي يا سيدي فسِّرْ لي الحلمة دي ... ياراجل دي دايرا ليها تفسير!!!
تعاريف عصرية جدًا
البلاّعة هي :
تبْلعْ تصريحاتك في اليوم التالي.
الثلاّجة هي:
أن تُثْلجْ صدر العدو بتصريحات تحت الصفر.
العلاقة هي:
أن يتعلق قلبك بالترابي وأنت في سدة السلطة.
القلادة هي:
أن تقلِّد الشيخ وأنت في حضرة «طه».
الرجاحة هي:
أن ترجح ضربة سودانية في العمق الإسرائيلي.
-----------------
كيف نجت أسرتي من الموت بعربة كان يقودها كمال عبيد؟
نشر بتاريخ الثلاثاء, 30 تشرين1/أكتوير 2012 13:00
بحكم انشغالنا بالسياسة ومتابعة دهاليزها، وتعقُّب نشاط قيادات العمل السياسي حكومة ومعارضة، وبحكم المواقف معهم والاحتكاك بهم، كثيرًا ما يرى الواحد منا رؤيا منامية وأحلامًا تتعلق بأهل السياسة وفقًا لما يصوره العقل الباطن أثناء النوم، فكثيرًا ما أكون كتبت مقالاً انتقدت فيه الحكومة، وأتوقع ردة فعل غاضبة معينة من جانبها، فيُصوِّر لي عقلي الباطن أثناء النوم مثلاً، وكثيرًا ما رأيت في المنام أن الصادق المهدي يطردني من لقاءاته السياسية الدورية مع أهل الإعلام، أو أرى أني طلبت حوارًا مع الترابي، فيرفض ويعكس لي عدم الرضا عما أكتب عنه، هذه كلها حكايات حقيقية أيصورها عقلي الباطن - والله على ما أقول شهيد أن هذه أشياء نراها في النوم على الدوام، وكثيرًا ما نحكي هذه الأحلام للزملاء ... لكن أشد ما هالني من هذه «الرؤيات المنامية» ما رأيته ذات مرة إذ رأيت في نومي، السيد كمال عبيد القيادي بالمؤتمر الوطني، وكان يقود حافلة ركاب كبيرة، لكن اللحظة التي رأيته فيها لم يكن معه ولا شخص واحد داخل تلك الحافلة والله علي ما أقول شهيد رأيت بعيني هاتين التي سيُقرّمها الدود كمال عبيد سايق الحافلة الكبيرة دي بأقصى سرعة، على مقربة من النيل، وكان ماشي يمكن يكون بي نمرة خمسة عديل كدي، وبينما أنا وبناتي الأربع كنا نشم هواء نقيًا على البحر، ونجلس أدنى الشاطئ وعلى مقربة من الماء، فإذا بالسيد كمال عبيد جاء مسرعًا وهو يقود تلك الحافلة، وبذات السرعة الرهيبة ، فصدم بحافلته تراكتورًا كان يقف بجانب «القيفة» ونحنا تحت فتناثر التراكتور قطعة قطعة، لستك لستك، حديدة حديدة، والحاجات دي كلها جات نازلة علينا في البحر من أعلى القيفة والله أنا وشُفعي مرقنا الجليل الرحيم، ونجونا من الموت بأعجوبة وبناتي ديل إلا لقّطّهم لقّيط من تحت اللساتك الطايرة، لكن وبحمد الله لم يصبنا أي أزى جراء تلك الصدمة العنيفة ..... يا خي ما تسوق براحة يا أبو كمال ...!!!
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: محمد علي البصير)
|
اشكرك
على الاقل يوجد شىء مثل هذا فى ذهن وعقلية اخوان السودان الذين جعلوا من السودان اكثر دول العالم اتساخا ونهارت البيئة واصبحت الاوساخ والقاذورات فى مواجهة القصر الجمهورى ومكاتب الوزراء وانتشرت الحمى الصفراء بسبب هذا واهل المشروع الحضارى الذين لم يسمعوا بحديث المصطفى الذى يقول ان النظافة من الايمان ولا يريدون سماعه يسعون لنشر مشروعهم هذا فى العالم شفت كيف يا خوى البصير ان فاقد الشىء لا يعطيه ولكن هى المكابرة بان هناك مشروع حضارى انهار كمان يعنى المنهار انهار تضحك وتبكى بس ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
قدر مراقبون كلفته بنحو (5) مليارات جنيه:
مؤتمر الحركة الإسلاميّة ..
البذخ في زمن التقشف!!
19/11/2012 16:02:00
الخرطوم - محمد محمد عثمان
{ على مدى ثلاثة أيام بلياليها، اجتمع الإسلاميون الحركيون - الذين يمسكون بمفاصل السلطة الحاكمة - في (قاعة الصداقة) بالخرطوم في مؤتمر الحركة الإسلامية.. وبعيداً عما تمت مناقشته في المؤتمر والتوصيات التي خرج بها، إلا أن هنالك ملاحظة مهمة جداً، لا يمكن تفاديها أو المرور بها مرور الكرام.. فقد كان ملفتاً حجم الصرف والثراء الواضح في معظم تفصيلات المؤتمر.. وهو ما يتنافى أو يصل حد التناقض مع السياسة التقشفية التي أعلنتها الدولة - والحركة الإسلامية جزء منها - في أعقاب رفع الدعم عن المحروقات، وتقليص هيكل الدولة واتخاذ تدابير من شأنها تقليل الصرف من موارد الدولة لمواجهة التحديات الاقتصادية ومنع البلاد من الانزلاق في هاوية اقتصادية، لدرجة أن وزير المالية "علي محمود" قد طالب الدولة بعدم استضافة أي مؤتمر خارجي بسبب التكاليف العالية..
وقد ظهرت مظاهر البذخ والثراء في المكان والملبس والمأكل والسيارات وكل متعلقات المؤتمر.. ففي الجلسة الافتتاحية - مثلاً - حرص كثير من الرجال، بمن فيهم معظم المسؤولين في الدولة، على ارتداء الجلابيب والعمامات الفخمة والأحذية المحلية المصنوعة من (جلد النمر) ذات الأسعار الغالية جداً.. فيما حرصت كثيرات من النساء على ارتداء الثياب السويسرية ووضع الأساور الذهبية في اليدين، وتراصت السيارات الحكومية والخاصة ذات الفخامة والموديلات الحديثة داخل وخارج (قاعة الصداقة) وملأت وفاض بها رصيف شارع النيل، ابتداءً من جسر توتي وحتى مشارف مسجد الشهيد بمنطقة المقرن.. كما أن نوعية الطعام والوجبات والمشروبات المقدمة للمؤتمرين - الذين يبلغ عددهم نحو (4) آلاف شخص - أيام المؤتمر، كانت فاخرة جداً، وهي - كما قال متابعون - لا تشبه نوعية الطعام العادي الذي قدم لأعضاء مؤتمر شورى المؤتمر الوطني الذي عقد قبل عدة أشهر بالخرطوم.. وفي هذا الصدد يقول "سعيد عبد الرحمن العبادي"، وهو أحد خبراء متعهدي الحفلات والمناسبات، إن كلفة المشروبات والمأكولات التي قدمت خلال المؤتمر تقدر بنحو (750) ألف جنيه، إذا أضيفت إليها كلفة الترحيل والضيافة، وقال لـ(المجهر) خلال اتصال هاتفي: (حسب خبرتي فإن مؤتمراً بهذا الحجم وبنوعية الطعام والشراب الذي قدم للمؤتمرين، فإن كلفته لن تقل عن مليار إلا ربع بأقل تقدير).
وهذا المبلغ التقديري والمخصص للطعام يقارب المبلغ الذي قالته المتحدثة باسم المؤتمر" سناء حمد" بأنه مخصص لأجل المؤتمر وهو مليار جنيه.
وأكد الدكتور "أمين حسن عمر"، أحد القيادات المكلفة بالإعداد للمؤتمر، إن المؤتمر يتم تمويله من مساهمات الأعضاء أنفسهم، وقال لـ(المجهر) في وقت سابق: (الدولة ليست لها علاقة بتمويل المؤتمر، وكل حديث عن تمويل الدولة للمؤتمر غير صحيح). وأضاف قائلا: (الحركة الإسلامية يمولها المنتسبون إليها، سواء أكانوا أفراداً أو رجال أعمال، وهنالك استثمارات معروفة، وحتى حزب (المؤتمر الشعبي) ذهب بجزء من هذه الاستثمارات، وبالمناسبة هي ليست كثيرة، وأنا استغرب لماذا يشكك البعض في (المؤتمر الشعبي) في مصادر التمويل، وهم يعلمون كيف تسير الأمور منذ الماضي، ونقول لهم لم يتغير شيء.. وأقول لهم إذا كنتم تستحون من شيء متعلق بالتمويل الآن فهو موجود في الماضي.. وعموماً فإن مسألة التمويل معروفة، ونحن نلزم الأعضاء بزيادة مساهماتهم عندما تكون هنالك أحداث كبيرة لمقابلة الاحتياجات المطلوبة).
{ وفعلياً، وعلى أرض الواقع، يصعب التفريق بين (الحركة الإسلامية) والدولة، في هذه الفترة الزمنية، وبالتالي يصعب جداً التفريق بينهما في كل شيء.. ذلك أن المشاهدات العادية في المؤتمر تجعل التفريق بينهما صعباً، فمثلاً معظم الوزراء والولاة والدستوريين وأعضاء المجالس التشريعية جاءوا إلى مقر المؤتمر بسيارات الدولة وبحراسهم الشخصيين الذين ينالون رواتبهم من الدولة..
كما أن الضيوف الذين جاءوا من خارج السودان، وأكد القيادي في الحركة "مهدي إبراهيم"، أن عددهم وصل إلى (120) شخصاً، تم تخصيص السيارات التي تتبع لرئاسة الجمهورية في حِلهم وترحالهم خلال فترة مكوثهم بالبلاد، مع تخصيص حراس شخصيين من قبل الدولة لهم. فإذا أضيف ذلك إلى قيمة تذاكر الطيران، والفنادق ذات الخمس نجوم التي أقاموا بها، والنثريات التي دفعت لهم، فإن فاتورة المؤتمر تصل إلى أرقام كبيرة ربما تتجاوز بمراحل ما أعلنت عنها المتحدثة باسمه.
ويقول الخبير الاقتصادي الدكتور "عبد العزيز حامد": (إن مؤتمراً بحجم مؤتمر الحركة الاسلامية يكلف الكثير من الأموال). وأضاف خلال اتصال هاتفي مع (المجهر) يوم أمس: (أعتقد أن فاتورة المؤتمر أكثر بكثير مما أعلن عنه، وهو مليار جنيه، وبحسبة بسيطة، فإن إيجار القاعة ذاتها والمنصرفات التي صرفت على الضيوف الذين أتوا من الخارج من تذاكر طيران وفنادق، بالإضافة إلى المنصرفات على الأعضاء والبالغ عددهم نحو (4) آلاف شخص.. حدث مثل هذا يمكن أن يكلف نحو (5) مليارات إذا حسبنا تذاكر الطيران ونثريات الفنادق بالدولار الأمريكي).
ودعا "حامد" القائمين على أمر المؤتمر لتقديم كشف حساب دقيق ومفصل للمصروفات، وتابع قائلاً: (المؤتمر هو باسم الإسلام والحركة الإسلامية، ويجب أن تكون قدوة للناس في مثل هذه المسائل وأكثر شفافية ووضوحاً.. وشخصياً أرى أن الصرف كان يمكن أن يكون بأقل من هذا كثيراً خاصة وأن الدولة أعلنت رسمياً عن سياسة التقشف بعد أن رفعت الدعم عن المحروقات، وطالبت المواطن بالصبر).
-------------------
حفلة تنكرية
كمال كرار
كان المخلوع نميري ( يمطوح ) بعض القرارات بتحويلها من رئيس الجمهورية ( وهو شخصه الفريد ) إلي رئيس الاتحاد الاشتراكي ( وهو ذات نفسه ) ، وعلي بال ما ينظر رئيس الاتحاد الاشتراكي في الطلب المحول إليه من رئيس الجمهورية يكون قد مر عقد من الزمان واتنسي القرار وأصبح في خبر كان .
وبعد أن فشلت كل الصيغ السياسية التي صنعها المؤتمر الوطني بنفسه علي شاكلة حكومة الوحدة الوطنية والحكومة ذات القاعدة العريضة ومجلس أحزاب التوالي ثم القطاع السياسي والقطاع الاقتصادي وهلم جرا ، هاهو أحمد يلبس طاقية حاج أحمد ويدخل بها إلي حفلة تنكرية مكانها قاعة الصداقة .
عنوان الحفلة التنكرية مؤتمر الحركة الإسلامية والمدعوون للحفلة التنكرية كيزان محليين ومن الخارج .
ولبس المدعوون الأقنعة المناسبة للحفلة التنكرية التي امتدت لثلاث أيام ( حسوماً) حيث الضيافة الفاخرة في فنادق خمسة نجوم والوجبات البطيئة والسريعة من مطاعم لا يغشاها فقراء بلادي .
في الحفلة التنكرية لبس الثعلب قناع الحمل ، والأسد قناع الغزال ، أما اللبوة فلم تجد غير قناع السحلية فلبسته وقلدت ( الحربوية ) .
هواة المايكرفونات في هذه الحفلة العجيبة تحدثوا عن الديمقراطية وحقوق الإنسان وكادوا أن يضعوا نظرية عالمية رابعة بعد أن سقطت الثالثة مع زنقة القذافي الذي هتفوا له ذات يوم ( وافي وافي يا قذافي ) .
وضيوف الحفلة التنكرية لم يقصروا في حق ( العدو الصهيوني ) فحاربوه من داخل قاعة الصداقة بالبيانات النارية التي لم تحرر فلسطين طيلة الستين عاماً الماضية .
ومتنكر آخر قادم من بلدان الخليج حرر هو الآخر منطقته البترولية من حكم الأمراء والملوك عن طريق التصريحات العنترية الصادرة من عاصمة الصمود والتصدي اللي هي الخرطوم .
وخارج قاعة الحفلة التنكرية وفي أزقة العاصمة وأحيائها الفقيرة المتسخة وفي أقاليم البلاد الأخري كانت ولا زالت حقوق الإنسان منتهكة والديمقراطية خرجت ولم تعد والفقر والمجاعة والمرض استوطنوا بشهادات بحث أبدية .
وانتهي مولد الحركة الإسلامية ولم ينته السؤال عن مصادر تمويل المؤتمر والضيوف وتذاكر السفر والسياحة ، وبالطبع سينفي السدنة أي مسؤولية فيما يتعلق بتبديد المال العام علي الحفلة التنكرية ، إذن فانشروا لنا كشف التبرعات بالأسماء والأرقام كيما نكتشف العجلة من جديد ولو كان في مصنع الجنيد .
لاحقاً بعد أن تخلع الأقنعة سيعود كل متنكر إلي موقعه التنفيذي ولسان حاله يقول ( بلا حقوق انسان بلا لمة ) ، ويعود الهبر في زمن الجوع وتصريحات لحس الكوع وتعود الاحتجاجات والهدير المسموع وانتفاضة علي الشيوع .
الميدان
--------------
إذا توقف !
الفاتح جبرا
[email protected]
• إذا توقف العمل بما يعرف بالصراف اللآلي يكون كويس .. (صراف واحد شغال وعشرين ما شغالين )
• إذا توقفت مشاركاتنا الخارجية في كرة القدم ربما نحفظ ماء وجهنا بعد أن اصبحنا ملطشة بين الامم
• إذا توقفت تعيينات الخريجين على (الواسطة) و(حامل هذا الكارت يهمنى أمره) فأعلم أن أمر البلاد لا يهم أحداً
• إذا توقف قضاء المصلحة على الرشوة في دواويننا الحكومية فالإثم (قطع شك) على المرتشي دون الراشي (يعني الناس تعمل شنو؟)
• إذا توقفت (نقة) زوجتك فأعلم انها تعاني من إلتهاب في الحنجرة
• إذا توقفت كشات المرور فسوف يستقيل الجنود (تاني ياكلو سمك عند عوضية وين؟)
• إذا توقفت الحركة في الطريق وتكدست العربات على الجانبين وتصبب الناس عرقاً وتأخرو عن أعمالهم فده معناتو إنو في (موكب مسئول) جاي ماري !
• إذا توقفت (علوية باغات) عن الغناء فلن تتأثر خريطة السودان الفنية
• إذا توقف المسئولون عن التصريحات إذن لسلمت مرارتنا من الإنفقاع
• إذاتوقفت تقارير النائب العام عن إيراد الإختلاسات والفساد المالي عندها أعلم أننا قد بدانا في تطبيق الشريعة !
• إذا توقفت عربات حمل النفايات عن العمل فالحكاية واااحدة إذ أنها تنفض (نفاياتها) وهى تسير
• إذا توقف التنقيب عن الذهب فلن يحدث أي شئ (هو يعني عامل لينا شنو؟)
• إذا توقف الدعاء بهلاك اليهود والأمريكان يكون كويس عشان برضو فيهم ناس كويسين وكده وإحتمال كمان يكون فيهم امريكان مسلمين !
• إذا توقف السؤال عن ملف خط هيثرو العند النائب العام أو لم يتوقف
تظل الأوراق (حبيسة الأدراج) لنقدمها يوم الموقف العظيم !
• إذا توقف إستيراد العربات قليلاً فلن تتصاعد أختناقات المرور أكثر مما
هو عليه الآن
• إذا توقف ذلك الفنان العجوز عن الغناء (يكون كويس) فحباله الصوتيه قد شارفت على الإنتهاء بعد (الإرتخاء)
• إذا توقفت الجبايات عن الطرق والأسواق فسوف تجد أن اسر كثيرة ما لاقية عيش ...(حرام)
• إذا توقفت طائرات الأنتينوف عن التحليق في سماواتنا سوف يحرم عدد غير يسير من (الشهادة)
• إذا توقف سعر صرف الدولار عند الستة جنيهات وشوية (أكون طيرة ومباري السيرة) !
• إذا توقفت الصحافة الرياضية عن المهاترات والكلام الفاضي (تبيع كيف؟)
• إذا توقفت عربة لشابه تقف في شارع (عبيد ختم) الساعة عشرة بالليل فده أكيد (ما فضل ظهر) بل فضل حاجات تانية وكده
• إذا توقفت الإعلانات التي تقوم الشركات بصياغتها عبر لهجات مصرية وشامية ومش عارف ايه .. يكون وزير الإعلام شايف شغلو
• إذا توقف القصف الإسرائيلي لمنشأآتنا فحقو في الفترة دي نعمل لينا دفاعات عشان المرة الجاية نفاجئو وكده !
• إذا توقفت دعوة الحركة الإسلامية السودانية عند (منظمة الدول الإسلامية) فده ممكن .. لكن الحديث عن بديل (إسلامي) للأمم المتحدة (فدي واسعة شوية)
• إذا توقف ذلك المعلق الرياضي الذي يحاول أن يتشبه بذلك المعلق العربي المشهور لكان جهاز التلفزيون خاصتى حي يرزق !
• إذا توقف (الشيخ حبيساً) عن التعليق على الاحداث يكون كويس لأنو هو الزول الوحيد الفي العالم الما مفروض يفتح خشمو
• إذا توقف (الإمام) برضو يكون أحسن لأنو دخل موسوعة (جينيس) للزمن المخصص لمسك العصاية (من النص) !
• إذا لم يتوقف (أبوهاشم) عن الصمت يكون احسن عشان ما معقول الزول يكون ساكت خير .. شر
• إذا توقف المسئولون (قليلا) وتريثوا عن التصريح إبان الفواجع لما دخلت (ماكينات اللحام) القاموس السياسي .. (هم لاحقين شنو) ما يصبرو لحدت الحاجات تنكشف والناس تعرف الحاصل بالضبط
• إذا توقفت لك (حافلة ركاب) حتى تعبر الطريق يجب مراجعة القوى العقلية للسائق
• إذا توقف ضخ مياه الشرب في المواسير أكيد (العلة) تكون في (النيل)
• إذا توقف السودانيون عن أكل (اللحمة) بعد أن وصل كيلو الضان إلى 60 ألف فليهم الف حق !! (مع باقي المكونات يعني الحلة عايزه ليها 100 ألف) !!
كسرة :
• إذا توقف قلبك عن النبض أكيد تكون سمعتا بتصريح (السواطير) بتاع (هم الإسرائليين ديل كان رجال ما ينزلو لينا بي تحت) !!
• كسرة ثابتة :
• أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(ووو ووووو ووو)؟ - قريبا الإحتفال بالذكرى السنوية-
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
حاميها حراميها
كمال كرار
عادي جدا في بلادنا المنكوبة تحت حكم الإنقاذ أن تنهب الخزنة الحكومية بواسطة المدير أو الصراف أو (الغفير) أو الوزير ، وأن تتم ترقية الحرامي إلي وظيفة أعلي بناء علي خفة يده وحرفنته .
كما هو عادي جداً أن يدخل المراجع المالي لأي حتة حكومية ويقلب في الأوراق فيجد الأموال العامة بالجنيه والدولار قد صرفت دون أي مستند ولجهات أو ناس غير معروفين ، ولما يسأل عن الحاصل يقال له هذه من أسرار الدولة ولايمكن الإفصاح عن التعامل مع بعض ( الكبار ) .
وأكثر من عادي أن تكون هنالك وحدة حكومية بنيت من مال الشعب وكل ميزانيتها من الخزينة العامة تتحول بين ليلة وضحاها إلي شركة خاصة يحصل عليها مسؤولون بالدولة بالمجان .
وعادي بالزبادي أن تروح 3.7 مليار جنيه ( يعني 3.7 تريليون جنيه قديم ) من مال القروض والمنح في ستين داهية ، وأن لا تكتب في أي دفتر أو مستند ولا تظهر في حسابات الحكومة ومن هذه الأموال مسحوبات منحة وزارة التعاون الدولي بمبلغ 721 مليون جنيه التي لم يعرف المراجع العام أوجه صرفها ومنحة دولتي قطر والجزائر التي اتلحست .
وعادي بالطريقة الصينية أن تستولي شركة البترول الصينية علي 290 مليون دولار من قروش البترول علي حد المثل الانتهازي كلنا حرامية ولا ترجع لأن زيد أو عبيد يريدها مستورة .
ومما هو عادي في زمن الإنقاذ أو قل زمن اللفح والهبر أن يحصل عدد ألف متعاقد بالخدمة المدنية علي 53.4 مليار جنيه في السنة ، أقسم الجملة علي العدد يطلع نصيب كل واحد منهم في السنة 53.4 مليون جنيه ، أقسم علي 12 شهر لتجد ماهية كل منهم تساوي 4.4 مليون جنيه في الشهر يعني 4.4 مليار جنيه قديم .
ولما كان الحد الأدني للأجور يساوي 300 جنيه ، فإن ماهية أي متعاقد من هؤلاء يمكنها أن توظف 14833 زول عاطل عن العمل وأضف لمعلوماتك عزيزي القارئ أن كل المتعاقدين الخصوصيين هم كيزان من الدرجة الأولي .
وفي زمن سقوط الطائرات ونوم الرادارات تتعاقد هيئة الطيران المدني مع خبيرين أجنبيين بمبلغ 607 ألف دولار سنوياً أي ما يعادل 3.6 مليون جنيه ( جديد ) ، مما يجعلنا نشك في أن الطيران المدني السوداني يخطط لغزو الفضاء .
دا كلو عادي أما غير العادي فهو أن يصرف ديوان الزكاة علي مشروع حصر الفقراء والمساكين مبلغ 6.4 مليون جنيه يعني 6.4 مليار جنيه قديم دون إرفاق فواتير نهائية أو استكمال المستندات ، ولو صرف مبلغ الحصر علي الفقراء أنفسهم لكانوا الآن في بحبوحة من العيش .
دي كلها المناظر أما الفيلم ففي العدد القادم انتظرووووني
الميدان
----------------
مذكرات أفندي كحيان 24-11
نشر بتاريخ السبت, 24 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
مذكرات أفندي كحيان
بعد أن انتهى الاكتتاب في المشروع الزراعي الذي كنت أعمل فيه ناداني المدير العام وطلب مني وضع برنامج ضخم لافتتاح المشروع فاندهشت وقلت له لكن يا سعادتك المشروع لسه في بدايته فرد سريعاً وقال «يا أستاذ الإعلام ده جزء من البزنس حيخلي المساهمين يدفعوا والدولة تقدم تسهيلات وعليَّ الطلاق أنا ما ناوي في المرحلة الأولى اعمل غير شوية مواسير كبار أرصهم للتصوير لزوم الافتتاح الكبير ودي مرحلة بتاعة ثلاث الى اربع سنوات أما المرحلة البعد داك حنشتري بوابير كبيرة وحنعمل حفل كبير نصور فيه كراكات كبيرة تبدأ في حفر قنوات الرى لكن يا أخوي حنحفر شوية أمتار كده لزوم التصوير ودي مرحلة برضو بتاعت ثلاث الى أربع سنوات بعد ده حنعمل حفل نصور فيه اكتمال القنوات وحنديها صنة برضو ثلاث الى أربع سنوات اما المرحلة البعد داك حنصور الطلمبات شغالة والموية كابة في القنوات وبعدها طوالي حتكون في حملة إعلامية قوية في الصحف والتلفزيون بنطالب المساهمين بتكملة مساهمتهم لكن المهم إنو الدولة تقدم دعمًا للمشروع القومي الكبير لأنو طبعاً حيساهم في تأمين الغذاء بالولاية، فقلت للمدير: لكن يا أستاذ حتقنع الدولة كيف والمشروع ما انتجت ولا قندول واحد؟ فابستم بخبث وقال «الحنك ده شغلانتنا زي ما انت عارف والإعلام طبعاً حيساعدنا بالتقارير والإعلانات التحريرية والأخبار وكل شيء طبعاً بثمنو.. هنا ضحكت ضحكة مفتعلة، وقلت: لكن يا أستاذ المساهمين حيصبروا في كل مرحلة ثلاث او أربع سنوات؟ فقال لي «يا أخي هم طبعاً ما حيصبروا لكن المهم كلما يشتكوا للصحف نحن نرد بإعلانات تحريرية وأخبار ويمكن ندبر لينا احتفال يغطي على الشوشرة بتاعتهم لكن أهم حاجة يا خوي يكون الاحتفال بإعلام ضخم وحضور فيه جهابذة وعليَّ الطلاق في ناس جاهزين يكبروا ويهللوا معاي زي الرعد لكن الكاميرا كوم والإعلام كوم تاني عشان كدي سبحتي حتكون قصاد الزوم وعايزك تقول للجماعة أنا عايز زوم سبعة بوصة زي بتاع نقل المباريات، وهنا ضحكت بتلقائية هذه المرة وقلت عليَّ الطلاق يا سعادتك غرة صلاتك وسبحتك وكلامك البنقط عسل يقنع أوباما ذاتو يدعمك.
---------------
مواطن ينتهر مسؤولاً رئاسياً ويأمره بالصمت والمسؤول ينفجر بالضحك
نشر بتاريخ الثلاثاء, 20 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
مواطن ينتهر مسؤولاً رئاسياً ويأمره بالصمت والمسؤول ينفجر بالضحك
يقول الراوي إنه عندما كان البروفيسور أحمد علي قنيف والياً علي نهر النيل، حصل في عهدو فيضان مدمر للولاية والوضع ما كان بستحمل أي كلام وتصريحات، فقام جا الوالي ومعاهو عدد من الأعيان والقيادات الشعبية الخرطوم لاستنفار المركز والمنظمات واستقطاب الدعم، باعتبار أن الحالة متأخرة جدا، بس البروف دا قام عقد مؤتمر صحفي في قاعة البنك الزراعي وقال للناس يا جماعة الوضع خطير جدا، والوقت ليس للكلام، نحنا دايرين عمل سريع وجاد، واللغة السائدة في المؤتمر في الوكت داك كانت لغة تبرعات، واستنفار، وحماس شديد ...
قام طوالي الكندي يوسف مدير البنك سلم قنيف شيك فاضي، ووقّع عليهو وقال ليهو اكتب بس المبلغ البكفيك بأقساط مريحة جدا، وقام بي هناك محمد الحسن رئيس جمعية الهلال الأحمر السوداني واتبرع بقافلة أدوية حاجة ضخمة شديد، وبي هناك، مش عارف دكتور نافع اتبرع بي كم ...المهم الناس عايشين في جو الحماس والموسيقى الاستنفارية ديك البتخلي الزول زي السكران، المهم في الساعة ديك قام مسؤول كبير جدا ــ نمسك عن الاسم لأسباب فسيولوجية ــ لمخاطبة الحشد وبدا يقول :« والله دا طبعا ابتلاء من الله سبحانه وتعالى ونحنا لازم نصبر ونحتسب الأجر عند الله سبحانه وتعالى، وأن الله سبحانه وتعالى إذا أحب عبدًا ابتلاه، ولازم الناس تصبر لهذه الابتلاءات، وما تتضجر ...»
في اللحظة ديك قاطعه أحد المواطنين البسطاء جدا والغاضبين جدا وكان منفعلا بالمشكلة دون أن يدري من المتحدث ومنصبه الرئاسي الرفيع قاطعه قائلاً : يازول هوي أقعد!!، أقعد قفل خلاس الكلام البتغشو بيهو الناس في التلفزيون دا نحنا ما بنفع معانا، نحنا كلام الابتلاءات والاحتسابات دا ما مو نافع معانا لا ببني لينا بيوتنا اللي اتهدت ولا برجع لينا محاصيلنا الغرقت، مالك ماشفتا الرُّجال ناس الكندي بتتبرعوا كيفن؟ ولا ما شفتا ناس أمحُمّد الحسن شن سووا... بس الجماعة قعدو إلكِّزوا في ضهرو: أسكت يازول إنتا عارفو دا منو ؟ يازول ما جيب لي نفسك وجيب لينا معاك الهوا...قال ليهم شِنْ ماش إبقي إن بقي النميري ماني خايف منو... المسؤول قعد يضحك ويموت من الضحك، ثم واصل حديث الابتلاءات والاحتسابات ولكن بـ «آليات» مختلفة وكأن شيئاً لم يكن
--------------
قصة الاجتماع التأريخي الذي شهد الضرب بالجزم الإيطالية..!!!
نشر بتاريخ الثلاثاء, 20 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
قصة الاجتماع التأريخي الذي شهد الضرب بالجزم الإيطالية..!!
!
في إحدى الدوائر المغلقة بدا الاجتماع عاصفاً، زلزال مدمر، المهاترات، والشتائم وتبادل الاتهامات والسَّب والقذف، كانت هي لغة الاجتماع، والتشابك بالأيدي والجر من اللِّحَى ، والأخذ بالتلابيب هي أيضاً من المشاهدالتي كانت حاضرة بقوة، أما الشلاليت، والرمي بالجزم الإيطالية ،فكانا هما المشاهد الأكثر تراجيدية في ذلك الاجتماع التاريخي لحزب السيد زنكلوني... المهم بعد الخناقة، الجماعة إتْنفّضوا من شوية الغبار، وحاولوا يصلحو العِمم والشالات وطرّحوا الكرفسة في الجلاليب والوجوه، لكن واحد قدر يطلع برا القاعة مافي،لأن الوجوه كانت عابسة وآثار الكدمات كانت ظاهرة كما أن تعابير الوجوه كانت صورة معبرة عما جرى...أول واحد يخرج كان هو زنكلوني فأحاط به الصحافيون ليصرح لهم عما دار في الاجتماع فطفق يقول : «الحمد لله رب العالمين إنو ربنا سبحانه وتعالى وفقنا لعقد هذا الاجتماع، الذي ناقشنا فيه قضايا إستراتيجية وقومية تُعني بمستقبل البلاد، والأجيال القادمة وتناول الاجتماع قضايا المعيشة بالنسبة للمواطن البسيط، وأمّن الاجتماع على ضرورة مكافحة الفقر، ورفع المعاناة عن كاهل الشرائح الضعيفة، كما طالب الاجتماع بتنفيذ قرارات الرئيس الخاصة بمجانية العلاج والتعليم...أما بالنسبة للسؤال الخاص بوجود خلافات داخل الاجتماع، أقول لا توجد أية خلافات، وإنما تباين طفيف في وجهات النظر،حول هذه القضايا وهذا أمر نعتبره دليل صحة وعافية في الحزب وهو أمر لا يوجد في أي حزب آخر... فعلا لا يوجد في أي حزب آخر والله في دي بس صدقت يا زنكلوني ...!!!!
-----------------
الاتحادالعام للنشالين السودانيين يجتمع بوالي الخرطوم!
نشر بتاريخ الثلاثاء, 20 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
الاتحادالعام للنشالين السودانيين يجتمع بوالي الخرطوم!!!
تقول الطُّرفة إنه عندما شرع عبد الرحمن الخضر في حل مشكلة المواصلات في العاصمة، جوهو جماعة مهندمين جدًا،لابسين بدل آخر صيحة، تقول وزراء مالية، قالوا ليهو والله يا السيد الوالي نحنا شايفنك مُصر على حكاية حل أزمة المواصلات في العاصمة، والمسألة دي نحنا حنتضرر منها شديد، وبيوتنا حتتقفل، لأننا عايشين على الزحمة دي...الوالي اندهش جدا وسألهم: إنتو مين ؟؟!! ببرود شديد قالو ليهو نحن اتحادات النشالين..!! الوالي زي داير يطلب الشرطة.. قالوا ليهو على مهلك خلينا نكمل ليك التعريف: أول حاجة دا رئيس الاتحاد العام للنشالين السودانيين والعضوية «3» ملايين، ودي رئيسة منظمة «نشالات بلاحدود»، وعضوية المنظمة مليون ونص، ودا رئيس الاتحاد «الإسلامي» للنشالين، والعضوية «2» مليون ودي رئيسة الجمعية الخيرية للنشل، وجابو ليهو كشوفات بأسماء كل الأعضاء في الاتحادات المذكورة ...تقول الطرفة إنو الخضر دا عاين ليك في القوائم دي ومندهش جدًا لأنو لقي أسماء كبيرة، قال بس قعد يقرأ ويقول: معقول بس الكلام دا!!!..المهم النشالين قالو ليهو يا الخضر قدامك خيارين والانتخابات قربت إما تخلينا نشتغل في المواقف يا في الحكومة... لما شاف وزنهم قال ليهم: حتشتغلوا ما تخافو، قالوا ليهو في الحكومة؟ قال ليهم في المواقف..!!!.. علها ما تنحل
-----------------
مسؤولون استجابوا لاستفزازات الصحافيين في ظروف ليست غامضة
نشر بتاريخ الثلاثاء, 20 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
في مرات كثيرة يضيق المسؤولون ذرعاً بأسئلة الصحافيين المحرجة، فهناك أسئلة تهبش الوتر الحساس وتجيب«كثافة» الواحد ولا تستطيع أعصابهم تحملها فيخرجون من علبهم ويبقوا ناس شَكَل بس، وفيما يلي نورد بعض المشاهد التي رصدتها الكاميرا الخفية:
ــ كان محمد الحسن الأمين في أيام مجدو لمَّا كان مقرب من الشيخ قبل المفاصلة يصرِّح لنا في ساحة مباني مسجل أحزاب التوالي السياسي، تلك التجربة التي ابتدعها شيخ حسن ــ جزاهو الله خير ــ ، سأله أحد زملائنا، سؤال كان فيه نوع من الهجوم على الحكومة والتجربة، فبدلاً من أن يجيب على السؤال رد الأمين بغضب: ياود بطِّل قلة أدب معاك، ما مؤدب!!.
ــ قبل أيام قليلة ذهب أحد الصحافيين بصحيفة الإهرام اليوم إلى كمال عبيد ليجري معه حوارًا، وطرح الصحفي أول سؤال، لكن عبيد استنكره بشدة ويبدو أنه «جاب كثافتو» ورفع ضغطه وهيّج مصرانه عندما لمس المناطق شديدة الحساسية... عبيد لم يتمالك أعصابه فما كان منه إلا أن طرد الصحفي .. يله مع السلامة.قلتُ ياحرام يا السلطة الرابعة يطردوك الطردة المهينة دي وتسكتي، مسكينة والله ..!!!!..يقول الراوي : ربما كان سبب الانفعال أن السؤال تضمن اتهامات كان يرددها «الشعبي» .. قلتُ لمحدثي،المسألة ما محتاجة لاتهامات يرددها الشعبي، لو كانت «شين وعين» بس كافية لإشعال النار لدى أكثر قيادات الوطني اعتدالاً، خلّي كمان أبو كمال ....
ــ لكن اللذيدة مرة أنا والأستاذ أحمد المصطفى قاعدين نحاور المتعافي، وكان حذراً جدًا ، وطلب منا ألاّ نسجل نكتب بس، وقال لو دايرين اكتبو أي حاجة بس ما تسجلوا «ما عارف السر شنو، لكن صاحب العقل يميز» المهم سألتُه :هناك كتير من الناس يروا أن الوطني ابتلع الحركة الإسلامية، «ولي حدي هنا كان الراجل طبيعي وما مندهش» وواصلت :لاكين داخل الحزب هناك قلة ابتلعت «الوطني» !؟... المتعافي دا زي إتخلع من السؤال، وختا إديهو في راسو وبدون ما يشعر بقي يقول اب ببببب بآآآآآآب عليكم الله الزول دا ود حلال؟، ثم أتبعها بضحكة مجلجلة، لكنه أجاب بي«أم حَوَتْ لَوَتْ» وأم حوَت لوَت هي لغة الدهاء والدغمسة.
ــ وزير الدولة بوزارة السدود، طلبنا منه حوارًا فوافق لكنه اشترط كتابة الأسئلة أولاً، ففعلنا وكانت أسئلة ساخنة، عندما جاءته الصحفية للحوار، تراجع الوزير وقال إنو بفضل يعملو معاهو صفحة تسجيلية مدفوعة الثمن عن إنجازات السدود...لا أدري لماذا تذكرتُ النكتة البتقول إنو في واحد مريض وأدوهو خيارين للعلاج واحد اللوبيا والتاني الكيْ بالنار ، فكان مصرا علي الكيْ فلما رأي محور الكيْ أحمآآآآآر قال للجماعة قلتو لي أخير اللوبا...
-----------------
زنكلـوني...أجـدع غواصـة للشعــبي داخــل المؤتمــر الوطـــني
نشر بتاريخ الثلاثاء, 06 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
زنكلوني يعمل غواصة داخل الوطني لصالح الشعبي
يقول أحد السيناريوهات، إن السيد زنكلوني ذات مرة كان مجتمعًا خلسة مع الترابي، وفي هذه الأثناء رآه أحد صحفيي رأي الشعب فاغتنم الفرصة، وأخذ منه تصريحًا حول إمكانية الوحدة بين الشعبي والوطني، ولما كان زنكلوني جنب الترابي شطح شطحة كبيرة وسرح في التصريح : والله نحنا الشيخ دا ياهو هو الربّانا، وعلّمنا، وعرَّس لينا، والله لو ماهو نحنا ما نسْوَي أي شيء، ولكن للأسف نحنا اتنكرنا ليهو، ونسينا أي حاجة...
الصحفي المُسلط قام نشر التصريح في النت والقيامة بي هناك قامت، ناس الوطني استدعوا السيد زنكلوني: يا زنكلوني دا كلام شنو دا، الكلام دا إنتا قلتو؟ زنكلوني قال ليهم معقولة بس أنا أقول كلام زي دا..؟؟!!، إلا أكون سكران ما صاحي، ترابي شنو العندو فضل علينا، والله الترابي نحنا غير العداوة مع العالم ما لقينا منو أي حاجة، الصحفي ابن ال###### دا أخرج حديثي من سياقو لحاجة في نفسو.. قالوا ليهو خلاس أنفي الكلام دا عشان نصدقك، وإلا عارف الحيحصل ليك شنو!!!...
السيد زنكلوني في اليوم التالي نفى الكلام وقال أنا لم أصرح إلا عن وحدة الصف الإسلامي وأشواق القواعد لذلك، وأن الصحفي أخرج الحديث عن سياقه الذي قيل فيه وكذا... وفي المساء ذهب للترابي مستعطفًا: والله يا شيخ حسن أنا قلبي معاك، لاكين إنت عارف المعايش جبارة، أنا هسي البيت الساكن فيهو دا حق الحكومة، والأولاد بقرو برا لكن ثق أني أنا زولك، ومستعد أعمل أي حاجة، ووالله لواستعرضت بي هذا البحر لخضته معك!!! ...
يقول السيناريو إنو الشيخ ضحك ثم قال: «بالطبع أنا لا أقول لك إلا ماقاله الرسول صلى الله عليه وسلم للحُباب بن منذرهههه هههه : «إنما أنت واحد، فاذهب خذِّل عنا القوم ما استطعت ... هه ههههه هه»!!!
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
حاجات تغيظ
الفاتح جبرا
[email protected]
- عندما يتحدث أحد المسئولين عن الإسلام و الله قال والرسول قال وهو يمتلك فيلتين تلاتة في ارقي أحياء العاصمة وعدداً من (العربات والزوجات) الفارهات مع إنو قبل كم سنه كان ساكن إيجار
- عندما تقرأ بأن مال (التجنيب) الذي خارج (المراجعة) يبلغ مئات المليارات و(عااااااادي) !!
- عندما يتغيب الموظف أكثر من ساعة زمن بينما المواطنون يجلسون في إنتظاره ثم يجيب على تساؤل أحدهم (ياخي إنتا كنتا وين؟) بأنو كان قاعد يصلي الضهر .. (يا خي ما قلنا ليك ما تصلي لكن سااااعة)
- عندما تشاهد ذلك الإعلان .... (صعايدة يروجون لخدمة سودانية) !
- عندما تستمع إلى مذيع وهو يخاطب ضيفه بدكتور فلان وهم يعلم تمام العلم بأنه يحمل دكتوراة فخرية
- عندما يتم إيقاف إقامة حفلات التخريج (خارج الجامعات) بينما لا يتم إيقاف تعاطي المخدرات (داخل الجامعات)
- عندما يتم إفتتاح أكبر مصنع للسكر في أفريقيا (كما يقولون) وبعد شويه يقوموا يزيدو سعرو
- عندما تشاهد رجل مرور وهو (سايق ليهو) موتر بلا (لوحات)
- تشاهد رسماً كاريكاتورياً وقد أشار فيه الرسام بسهم إلى رجل مريض ويكتب (الحركة الشعبية) ثم (سهم) يشير إلى (مسدس) ويكتب (إتفاقية نيفاشا) ثم (سهم) يشير إلى (قنبلة) ويكتب (قطاع الشمال) ثم (سهم) يشير إلى (خرطوش النفط) ويكتب مش عارف أيه ... ياخى طيب ما تكتبو مقال الله يهدينا ويهديك
- عندما يتشنج مشجعو الكرة لدينا ويثورون ويتظاهرون بينما يتفاعلون ببرود شديد تجاه الإرتفاع (اليومياتي) لأسعار الضروريات
- عندما تتلعثم المذيعة في نطق إسم الضيف الذي تستضيفه
- عندما تجد (منقبة) وهي تشير إلى (سائقي الملاكي) ليقفوا لها (فضل ظهر وكده) !
- عندما يقوم المصور باخذ صورة من الخلف لضيف البرنامج مظهراً صلعته كاملة الدسم (هسه ده لزومو شنو ؟ بالمناسبة بتحصل ليا طوااالي)
- عندما يعظك الطبيب عن مضار التدخين وهو يضع علبة السجائر في جيبه الأمامي .
- عندما يتحدث (مسئول) عن (تداول السلطة) وهو قاعد في كرسيهو ليهو ستين حول
- عندما يكون هم الناس هو تشجيع (الكورة) وليس سعر (البندورة)
- عندما ترى شخص يرتدي (قوق الخمسين) قميص (مشجر) ... طبعاً غير (الصبغة) !
- عندما تري شخص يمتطي برادو 2012 وهو يرمي (الفاضي) في قارعة الطريق !
- عندما يكون ثلاثة أرباع الصفحة الأولى لصحيفة (إعلان) .
- عندما تستمع إلي صوت مطربة تتحدث عن التربية والاخلاق والالتزام وهي أمبارح (جاية من نيجيريا)
-
- كسرة:
- عندما تسمى الاشياء بغير اسمائها .. محاولة (إنقلايبة) يقولوا ليك (تخريبية)
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العان شنو(ووو ووووو ووو)؟ - قريباً الإحتفال بالذكرى السنوية -
----------------
مسلسل مكافحة الفقر
Updated On Nov 17th, 2012
كمال كرار
في بعض بلدان العالم المتقدم تعطي الحكومات الفقراء والذين بلا عمل إعانات مادية لحين توفيق الأوضاع .
وفي بلدان أخري ( قامت ) بنوك للفقراء كي لا تقوم قيامة الجوعي والمسحوقين .
وفي بلدان باطشة ترك أمر تدوير النفايات للفقراء، حيث يعملون ويسكنون داخل أكوام ( الزبالة ) يفرزونها قطعة قطعة من أجل إعادة تصنيعها و تخفيض التكلفة لأصحاب رؤوس الأموال .
وفي بلاد تقع بين المدارين ويحكمها العسكر اطلق علي الفقراء لقب ( الشماشة ) وطاردهم العسكر بحجة تعكير صفو البوادي والحضر وإن تسولوا بمعني ( شحدوا ) قالوا لهم أنتم أجانب ورحلوهم إلي سقط لقط .
وإن قال الناس أن نسبة الفقر ارتفعت بسبب اهمال الحكومة أو فسادها ، قال السدنة هنالك فرق بين الفقراء والمساكين واخترعوا تعريفاً إسلامياً للفقر مفاده لا يوجد فقير في بلد اسلامي .
وإن رأي الناس جيوش الفقراء وهي تأكل من ( الكوش ) قال التنابلة لهم أنتم تحتاجون إلي نظارات ، ولو ذهبوا لكشف النظر والحصول عليها ( أي النظارات ) قيل لهم دي خارج التأمين الصحي .
ولو ثار الفقراء علي من جوعوهم تدخل الخبراء الأمريكان وناس جنكيز خان وقالوا للسدنة عاملوهم بمبدأ أشغل أعدائي بأنفسهم ومعناها خليهم يتمطوحوا في البنوك من أجل الحصول علي تمويل أصغر إلي يوم القيامة العصر .
ولو أتي الفقراء للعاصمة كيما يعملون في الدرداقات ، فرضت عليهم الأتاوات حتي يسكنوا مقابر شمبات .
ولو قال فقير لواحد تنبل انا ما أكلت من أمبارح ، رد عليه ونفسك مسدودة ليه ؟
وكلما انتشر الفقر فاعلم بأن الحرامية قد كثر عددهم ، وأن ثروات البلد في جيوب حفنة من الطفيلية لم تقرأ يوما عن القدمبلية
وكلما زاد وعي الفقراء بمن أفقروهم ابتدع الأثرياء المزيد من الحيل لتجهيلهم .
وكلما زاد حنق الفقراء علي من نهبوهم زادت اعتمادات الأمن والدفاع المالية خشية من ثورة الجياع .
وكلما دعت المعارضة لدعم السلع الضرورية ، زادت ( تحريشات ) صندوق النقد الدولي لوزارة المالية وصدرت الأوامر برفع الأسعار وصفق السدنة لكاتم الأسرار .
وكلما تحدث الناس عن تبديد المال العام في الفارغة والمقدودة ، قال الفاسدون الفينا مشهودة .
بالمناسبة كلما قيل أعلاه لا علاقة له بالمسلسل الذي سينتجه التلفزيون أصالة عن نفسه ونيابة عن منظمة البر ومنظمة أخري صينية تكافح الفقر .
كافحوا الفقر بالمسلسلات ، ولا تسألوا عن اللحمة والبصلات أو الشاي باللقيمات ، حتي تنقلب الطاولة علي الفاسدين والفاسدات من خور عمر وحتي خور أربعات .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
تجارة السيخ والانسلاخ من الشيخ.. قصة ماسورة تنشر لأول مرة
نشر بتاريخ الثلاثاء, 27 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
تجارة السيخ والانسلاخ من الشيخ
يقول الراوي إنه بعد المفاصلة الشهيرة بين القصر والمنشية، اختار أحد القيادات المهمة جدًا جانب الشيخ الترابي، ومع مرور الزمن واستمرار التصعيد، فكَّر الرجل في حاجة كدي يأكل بيها عيش مع أولادو، قام فتح ليهو مغلق علي قدر حالو وماشي كويس في الشغل، يعني مستورة والحمد لله، والراجل بقى منهمك في شغل الخرصانة والسيخ والحديد لا فاضي لي الترابي ولا البشير، لاكين لأنو الراجل مهم وكان ماسك ملفات حساسة جدًا عشان كدي الجماعة بقو يزنو ليهو طوالي: يا أخوي ما أحسن تبقى معانا، يا أخوي ما أحسن تبقى معانا وكان هو مُصر علي موقفو، ورفض كل العروض والدعوات،
لاكين أصلو ما قنعو منو، مرة قامو رسلو ليهو واحد صاحبو شديد وبيثق فيهو مية في المية، جاهو لاكين أصلو ما جاب ليهو سيرة تنضم لي كدي ولاّكدي وقال ليهو يا خي مالك ومال الحديد والخرصانة، ياخي شخصية مهمة زيك يقعد يحرس ليهو كوم حصحاص ورملة اليوم كله، ياخي وسِّع تجارتك ياخي، قدِّم للعطاء بتاع الأسمنت دا حتاخد تمويل من البنك بي «3» مليار.. «أشار إلى إعلان في صحيفة كان يحملها»...الراجل قعد يضحك، وقال لي صاحبو: إنت بتلعب، يا خي أنا لو قدمتا عشرين مرة ما حيقع لي العطا دا ولا غيرو، وإنت عارف علاقتي مع الجماعة ديل انقطعت من اربعة رمضان وهسي أنا عدو بالنسبة ليهم، فكيف بالله أعشم في عطا زي دا.. صاحبو قال ليهو إنت قدِّم وخلي الباقي عليْ، أنا بعرف الزول الماسك العطاءات دي، المهم صاحبو أقنعو وقدم العطا، وطوالي العطا رسا عليهو وأخد تمويل من البنك «3» مليار،
لما استلم الاسمنت لقاهو كلو حجار «مبلول بالموية» تمامًا لا يصلح لأي شيء، الراجل أخد بمبا وبقى في حتة ضيقة جدًا جدًا، بس ما قدامو إلا خيارين إما السجن أو يبقى معاهم فاختار الأخير وهسي مدور مع الجماعة من وزارة لي وزارة ومن مؤسسة لي مؤسسة، عايش في أمان الله، بلا ترابي، بلا مغلق، والمبلغ مجمد حسب الرواية، يوم ما رفع قرنو مدة التجميد حتنتهي ويا السجن جاك زول...!!!
---------------
سيناريو الحاجات الخفية بين غندور ووزير المالية
نشر بتاريخ الثلاثاء, 27 تشرين2/نوفمبر 2012
13:00
المشهد الأول: «اتحاد العمال يعمل ثورة، ويزرزر غندور، ويهدد بالاعتصامات والإضرابات، والمظاهرات، والانضمام للشعبي، إذا لم يحصل العمال على استحقاقاتهم وزيادة الأجور».. هكذا يبدأ سيناريو المشهد الأول..
المشهد الثاني: «غندور يذهب لوزيرالمالية: ألحقني ياعلي، جماعتي عاملين دوشة شديدة، أنا الزمن دا كلو قادر عليهم، ثم أنشد يقول بشيء من المزاح:
الكاتمو في جواي كتير متملك الجوف والعصب
ما كنتا داير اقولو ليك لاكين لسان الحال غلب
أنا كنتا قادرهم زمان لاكين بعد كبرو إتْغلبْ
علي محمود يتشاغل عنو بي الجرائد... غندور: يا علي الموضوع ما بستحمل الطناش، الناس ديل خلاس زيتُم طلع وبعد دا يمكن يولعو عديل... علي محمود ينظر إليه من طرف خفي ثم يقول: انتظرو بترول الجنوب ...غندور يهيج بأعلى صوته: والله ما تدينا ح نقول إنت ضد النظام السياسي وننشر الكلام دا في الجرايد ... علي محمود: أجيب ليكم من وين؟! قدر العندي داير أجيب بيها دقيق قراصة، وسكر وأدوية ...
المشهد الثالث: «غندور ينقل المعركة للصحف ويهاجم علي محمود بعنف: الزول دا ضد النظام، والزول دا ما أول مرة يعملا...أحيييييييييا منو... ثم يتدخل الوسطاء: يا غندور إنت زمان ماكنتا أبدًا عصبي كدي مالك يا أخوي الجاك شنو، كدي ألمسوه إمكن عندو ملاريا طارت ليهو في راسو... ثم الوساطة تقنع علي محمود بالبحث عن حلول لمستحقات العمال»...
المشهد الرابع: «علي محمود يذهب إلى كمال عبد اللطيف: يا كيمو يا خي جاييك مزنوق يا خي فكني من غندور وعمالو ديل، بدل ما يطلعوني طابور المرة الفاتت قالو ضد النظام، كدي شوف ليهم حبة دهيبات!!!... كمال عبد اللطيف: والله هنا ما عندنا ولا قدر حَلَقْ ... علي محمود يلح ويلح على وزير الدهب... كمال: يا أخوي نحنا ماعندنا، كان غندور داير دهب يسوق ناسو يمشو الجبال يغربلو، عايزينو جاهز بس؟!!! ... علي محمود: كمال ياخي عليك أبوك باركها، إنت عارف نحنا غير الدهب دا بقي ما عندنا أي صِرفة.... كمال يزهج وطنطن: ملعون ابو اليوم اللمانا في الدهب ذاتو، بس أي حاجة جاياكم مكابسني الدهب الدهب، أمشو غربلو يا خي في زول حماكم، بعدين ياخي إنتو الأموال المجنبة دي مالكم ما بتشوفوها؟!! .... علي محمود: يازول هوي ما تتكلم في السياسة، هوووووي أوعك، هوووووووي ... ثم ينصرف ... وصديقه عادل الباز يجدد له النصيحة: أحسن ليك كدي ولاّ الاستقالة ....
--
موسى محمد أحمد والرؤيا الصالحة
تقول الطرفة إنو في شاب رأى في المنام الرسول صلى الله عليه وسلم، ففرح فرحًا شديدًا، وفي الصباح حكى قصة الرؤيا بكل تفاصيلها لوالده، وأبوه عجبتو الرويا جدًا لما جاء فيها من «بشريات» لأهل البيت كلهم وللوالد خاصة، والولد كان بقول لي أبوه وأنا شفتك يا أبوي في الرؤيا إنك إنت عريس ومجرتك ومحنن وإنت كنت واقف جنب الرسول صلى الله عليه وسلم،.. ابو الود قام طوالي ضبح تور كرامة للرؤيا واحتفى بيها جدًا وقال لي ولدو إنت ولد صالح تاني أي رؤيا صالحة زي دي كلمني بيها أول بي أول عشان نحتفل بيها زي دي ونعمل ليها كرامة تليق بيها... الود ما عدَّى أسبوع تاني رأى في النوم رؤيا عجبتو، وما انتظر بيها للصباح طوالي قام صحَّى أبوه نُص الليل: أبوي أبوي والله رأيت رؤيا صالحة تاني، أبوهو قال ليهو رأيت شنو؟... قال:رأيت سيدنا موسى في النوم... أبوه قال ليهو طيب كان بعمل في شنو؟ ... الود قال ليهو : كان قاعد ساآآآآي بس...أبوه قال ليهو: ياود نوم نومك دا موسى محمد أحمد
--------------
زنــكلـــوني ... مــلابســــــات الصعــــود إلى عـــــالم النجــوميــــة والشهــــــرة
ال نشر بتاريخ الثلاثاء, 27 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
زنكلوني... قصة الصعود إلى عالم النجومية والشهرة
كان لأحد رجالات الإدارة الأهلية ولد خامل الذكر وكسول وعاطل ومدمن للنوم وأشياء أخرى، وقد منحه الله سبحانه وتعالى قوة في لسانه فهو فصيح لسان وقليل إحسان، كذوب ومراوغ وقيل إنه عندما ينام بفناء المنزل يحبذ دائماً النوم تحت أطول حائط حتى لا تقطع عليه شمس الضحى نومته، لكن مع ذلك ينتهي الضل وتصبح الشمس عمودية وتضرب جسده الممتلئ لحماً وودكاً فلا يستيقظ من نومته إلا بعد أن يشعر بآلام سياط العنج على ظهره، وقد انبرى والده العمدة لجلده بعد أن ضاق ذرعًا بالابن «الخملة» الذي لم يُمنح إلا قوة في لسانه، قد يعجبك هندامه وقامته، وإن يتكلم تسمع لقوله فهو يجذبك بالحديث المنمق والمرتب، ويسحرك بيانه الضافي، حتى... المهم من كثرة الضرب والتقريع من والده هرب الابن المراوغ إلى الخرطوم وسكن مع «عزابي» وبقى شغال نوم بس وقراية جرايد... بعد فترة بلغ والده خبر مفاده أن ابنه أصبح ناشطاً سياسياً في العاصمة بل أصبح سياسيًا، ويتحدث في الندوات والمحاضرات والليالي السياسية وكدى... لم يصدق والده ولم يستوعب ما سمع، ففرك عينيه جيدًا وسأل وسط دهشة لم يعهدها: قلتو شنو؟!!!! قيل ناشط سياسي.. فرد: قولوا خامل سياسي أو سجم سياسي، لكن ناشط، دي بس ما ممكن لأنو ولدي وأنا عارفو... قيل ولدك بقى ناشط سياسي وقيادي كمان في حزب «الوعاء الجامع».. حينها حدق ملياً في الأرض وقال: الليلة بس عرفتا معنى ناشط سياسي!! وعرفتا كمان الوعاء اللامِّي أي حاجة
-----------------
إهـداءات خاصـة جـدًا مـن صـلاح قـوش إلى محمـد عطــا المــولى
ا
نشر بتاريخ الثلاثاء, 27 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
من الفريق صلاح قوش إلى الفريق محمد عطا:
نحن ما ناسك .. ما ناسك
نحنا ما ناسك ما ناسك
شبابك نحن ريدتك ونحن ما عمرك
ليه بتهدم انت في لحظة تجني
البنيناهو في عمر مخضر طويل
الدموع في عيونا
تتحجر عشانك ما بتسيل
وقدر ما نحاول نشيل همك
بتتمرض قلوبنا وما بتشيل
نحن ما ناسك .. ماناسك
انت ما ضيعت أرواحنا في صحارى التيه
ما ترجع تجيبا
لية تلوعنا وتسيبا .... ليه
من الفريق محمد عطا إلى الفريق صلاح قوش:
واجب الأوطان داعينا
ندأب ليل نهار نعمل ونبذل كل مساعينا
واجب الأوطان داعينا
نحن الحزم رائدنا والإسلام مبادينا
نحن الجود والإكرام مصادرهم أيادينا
قياسنا الرقم في الأخلاق مدارسنا ونوادينا
بفضل القوة والإيمان سنقهر من يعادينا
بلادنا نفوسنا تفداها وترعاها مآقينا
واجب الأوطان داعينا واجب الأوطان داعينا
---
تعاريف عصرية جدًا
الوضاعة هي:
أن تضع شيخًا حيث تُريد
الوجاهة هي:
أن توجهه بما سيفعل
الأمارة هي:
أن تأمره فيسمع فيطيع
السلامة هي:
أن يُسلِّم أمره لمراكز القوى
الدعاية هي:
أن يدعها تفعل ماتريد
--
ثلاثيات ليست للبوح
الحكومات الفاشلة لا تنجح إلا في ثلاث:
تحصيل الجبايات
تجنيب الإيرادات
وإحباط المحاولات
الناس في السودان أصبحت ثلاثة أنواع:
ناس مظلومة
وناس محرومة
وناس الحكومة
أنواع الشعوب في كوكب الأرض ثلاثة:
شعب للمعيشة يعافر
وشعب للمواصلات يدافر
وشعب ممكون وصابر
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
طيارة جات بي فوق
طيارة جات بي فوق
قصيدة جديدة للشاعر هاشم صديق
طيارة
جات بي فوق
يا حاج أنا
............
شاقّه السما
المطلوق
عارفه البلد
ممحوق
و ( رادارنا )
دون ( طايوق )
يا حاج أنا
..............
طيارة
جات بي فوق
يا حاج أنا
اتْضَرّعت
واتبخترت
زي ( جقهّ )
خاشّه السوق
يا حاج أنا
.............
جايانا
من ( صهيون)
يا حاج أنا
تتحدي
زي ما يكون
وأصلو البلد
ممكون
سكن الطشاش
في عيون
حِس الوطن
معدوم
الا الهوان
مضمون
يا حاج أنا
..............
طيارة
جات بي فوق
يا حاج أنا
لا ( والي ) شاف
لا ديش
ومدفعنا
كان ملفوف
بردان
وجوه الخيش
يا حاج أنا
...........
جات خاشّه
دون تصديق
لا رخصه
لا تفتيش
سواقا ما اتكلم
لا حيّا
لا سلّم
لا حتي قال
معليش
والناس هموم
في هموم
مشغولة بس
بالعيش
وضيق الحشا
المحروق
ما صنقعت لي فوق
يا حاج أنا
.............
طيارة
جات بي فوق
يا حاج أنا
عيونها كشافات
صواريخها هدّامات
خَشّت
علي الخرطوم
والناس نعاس
للنوم
كسرت
علي اليرموك
اتفجّر المصنع
والصوت دوي
وفرقع .
الناس جرت
حافية
لا فاهمه
لا شايفه
بس من جحيم
خايفه
يا حاج أنا
...........
ناس جرت
لابسه
وناس باللخمه
كان جاريه
ما حاسه
ما لابسه
لو في الكراع
شبشب
لا حتي أي هدوم
بس الصراخ
مطلوق
واتشقق الحلقوم
يا حاج أنا
.............
الناس تقول
- يا ناس
(الصاخّه ) جات
بي ليل
جاتنا القيامة
تقوم .
اتطايرن دانات
واطاقشت عربات
و اتفرتقت ( قعدات )
واتكسّرت ( كاسات ) .
السرة ( بت تمانين )
في ( الجكّة )
)بت عشرين (
وادريس
وليد مرسال
كان بمشي بالعكاز
أصبح
بطل جمباز
طار فوق
ونطّ السور
سبق الجموع
جاري
زي التقول)هايس (
دايس علي البنزين
..............
ناساً تقع
بالخوف
وفي ثانية
تاني تقوم
طارت سقوف
وقعت
واتهدّ واتكوّم
بي ( دانه)
)سوق بعشوم (
يا حاج أنا
.............
طيارة
جات بي فوق
خشّت سمانا
تحوم
كسرت
علي اليرموك
حرقت
حشا الخرطوم
بعد الرغيف
والسوق
واللقمه
ما بتحوق
صبح الهوان
مطلوق)اسرائيل ( هنا
يا حاج أنا
.............
الله ليك
من مغسة
اليرموك
يا حاج عطا
والله ليّا
كمان
من كضبة الوالي
يا حاج أنا ،
صرح وقال للناس
- ) الوضع ما مقلق (
و ( الحاله حسه تمام )
- أصلو الحريق
يا ناس
شرارة
جات طايرة
من مكنه
نارا ( لحام )
وحسه الأمور
)هدأت (
والجو ( نسيم )
وسلام
ما تصدٌّقو
العُملا
والخونه
في الاعلام .
طيارة كيف
يعني
تدخل سمانا
تحوم ؟!
وتجينا من
من بره
لامن تصل
( خرطوم ) ؟!
وتضرب كمان
صاروخ
في المصنع المعلوم
لمّا الحديد بالنار
أصبح كمان
( لكُوم ) ؟!
..............
- اهمال وبس
حنشوف
ونلقي دليل
..............
عامل لحام
مهمل
)يلحم (
في ( نص الليل ) ؟!!
يمكن ( عميل )
مدسوس
زرعوه
جّوه الحوش
أو يمكن التحقيق
يلقاهو
زول مهبوش
راكب
)حمار النوم . (
...............
يا حاج أنا
خلي الهوان
والسوق
شوف الضمير
ممحوق
و ( حبل الكضب
مطلوق )
زمن الصِدِق
مسروق
...............
كنا العُزاز
ما ( نُوق )
وكت الحقارة
نثور
الدم يفور
في عروق .
حسه البلد
مفتوح
وبقت الكرامة
جروح
ووش الخجل
محروق
ياحاج أنا
..............
)في الجو
طيارات (
)اسرائيل ) هنا
يا حاج أنا
............
في بحرنا
)مدمرات (
)ايران (هنا
يا حاج أنا
.............
طيارة
جات بي فوق
خشت
علي الخرتوم
كتلت
( جداد ) التوم
............
الله ليك
يا حاج عطا
والله لي
يا حاج أنا
.............
ليمون سقايتو
عشيه
والمويه
لا ملقيّه
لا محرية
............
مقطوعه
من صبحية
يا حاج أنا .
29/11/2012
----------------
هذا الموضوع ورد بصحيفة الانتباهة يحكى عن نتائج المشروع الحضارى فى نهاياته الماساوية اقتصاديا وسياسيا واجتماعيا اقرا لتبكى قبل ان تضحك
اندايات» متحركة بالخرطوم!!..
علي الصادق البصير
نشر بتاريخ السبت, 17 تشرين2/نوفمبر 2012
قبل الحديث عن كميات الخمور الكبيرة التي تُصنع بالخرطوم، دعونا نعيد النظر حول هذه الإحصاءات لبلاغات الخمور بولاية الخرطوم خلال الأسبوع الماضي فقط، حيث دوَّنت شرطة أمن المجتمع «527» بلاغاً، تفاصيلها يوم الخميس «100» بلاغ، الأربعاء: «112»، الثلاثاء: «104»، الإثنين «109» وبلغت يوم الأحد «102» بلاغ خمر، وهذا لا يعني المضبوط، إذ بلغت ضبطية يوم واحد لمنزل في أمبدة «1883» كرستالة «عرقي» معبأة ومجهَّزة للتوزيع، وهذا بالتأكيد لم يك منزلاً أو خمّارة بل مصنع به معمل لـ «التقطير»، فالكمية كفيلة بتغييب عقول العاصمة كلها، والملاحظ أيضاً في هذه الضبطية أن هذه الكرستالات قد تم جمعها من القمامة مما يشير لعمالة كبيرة ساهمت في هذا المجهود، ويتم التعامل معها بتوزيعها لمراكز مختلفة في العاصمة، مما يشير لسرب من المتحركات الراكبة والراجلة، ومثل هذه الضبطيات تعتبر في حد ذاتها ضبطيات نوعية لشرطة أمن المجتمع.
الملاحظ أيضاً أن هذه التجارة التي أصبحت رائجة بشكل تدميري وباتت منتشرة بصورة مزعجة وتُبذل فيها أموال طائلة، ولعل «ست العرقي» أصبحت سيدة أعمال تموِّل برأس مال ولها موزعون ومركبات ووحدات تُدرج بحسب الوظائف، وبالتالي فالنتيجة لهذه الكميات الكبيرة من الخمور ارتفاع معدلات الجرائم وخاصة جرائم القتل والاغتصاب وتفكيك المجتمع وطالما أصبحت الخمور البلدية بهذا الشكل فإنه بلا شك تصبح تجارة إفساد تديرها شبكات منظمة لتكسب من ورائها أشياء غير الربح المادي، وبالحساب العادي فإن سعر المبيع لا يتناسب مع حجم التكلفة،
إذ وردت معلومة تفيد بأن سعر الكرستالة الصغيرة لا يتجاوز ستة جنيهات، ودونكم الأمر القضائي الخاص بالسجن لتلميذتين جنوبيتين بكمبوني تتاجران بـ «العرقي» حيث أصدرت محكمة الطفل بأم درمان برئاسة مولانا أحمد البحر الحكم بالسجن «4» أشهر على طفلتين «جنوبيتين» تدرسان بمدراس كمبوني للأساس، بعد العثور بحوزتهما وبداخل حقائبهما المدرسية على كمية من الخمور البلدية «عرقي» وقد اعترفتا بأنهما تقومان بالاتّجار فى الكحول منذ فترة، ولا أظن أن تلميذات كمبوني في حاجة إلى مصاريف.
ولكم سادتي أن تتذكروا أن أم الكبائر هي أم الخبائث وأم الجرائم والرذائل والمخاطر التي تحيط بكم، ولسلامتكم وسلامة حيكم وقريتكم ومدينتكم ومجتمعكم عليكم التعاون مع السلطات بالإبلاغ الفوري عن أي مناطق لتصنيع الخمور، وهذا أقل ما يمكن أن تسهم به في محاربة هذه الظاهرة.
* أفق قبل الأخير:
علق أحد الساخرين على مسألة تصنيع الخمور البلدية في أمبدة أو دار السلام وترويجها في الطائف والعمارات وقال سبحان الله «الانداية بقت متحرِّكة»!!
أفق أخير:
«ست العرقي» صارت من سيدات الأعمال الجدد
-------------------
جباية في حق مشلهت
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الثلاثاء, 27 تشرين2/نوفمبر 2012 13:00
كان كل شيء يوحي أن هذا اليوم لن يمر مثل بقية الأيام التي مرت من قبله.. فقد جاء كبيرنا ليقول لنا كلمة واحدة فقط:
أحلبوووه
وتلفتنا مستنجدين ببعض .. هل يعني كبيرنا ما يقول؟ إنها لكارثة لا محالة إن كان يعني ما يقول... وقف أشجعنا ليقول له:
عفواً.. كبيرنا... إنه ثور
أجاب بإصرار:
برضو.. أحلبوووه
وكيف نحلبه؟
أجاب:
بالرسوم والضرائب.
وتنفسنا الصعداء... وهكذا انطلقنا نحلب رسوماً وضرائب وما الى ذلك من جميع أنواع الحلب اليدوي والإليكتروني.. وكونت فيلقاً خطيراً بعد أن عجمت طينة البشرية السودانية فاخترت أمرَّها عوداً وأقواها مكسراً وأشرسها منظراً وخرجت بهم في سرية حالبة وعسكرت بهم عند مدخل أحد الكباري فهذا زمان العصر.. الفريد في «عصرك» الزمان زمانك.. أهدي لي من فضلك حتة من جزلانك.. وقد آليت على نفسي: لأعصرنه والله حتى أستغيث وحتى يتصبب العرق مني إذ أنه لا عمل بلا عرق. ورأيته يقدل من بعيد وكأن الشارع ملك أبيه.. المواطن السوداني مشلهت.. وكان يحمل قفة يبدو عليها أنها فارغة.. واقترب من موضع سريتنا حتى أصبح تحت مرمى نيراننا فأشرت لأحد المكلفين بمناداة البشر بصوت ترتعب منه الوحوش:
تعال يا أخيينا.. وبلغ عندنا هنا.. ماشي متقدل لي في الشارع زي التقول حليت العليك..
ووقف المواطن وهو يتساءل:
إنت بتقصدني أنا؟
طبعاً بقصدك إنت .. امال بقصد سعادتو؟
وجاء المواطن مشلهت ويبدو عليه أنه كان مصاباً بالملاريا وأنه يشكو من أنيميا حادة وأنه لم ينعم بالكهرباء والماء طيلة فصل الصيف. وكان يرتعش وترتجف القفة في يده.
فوجهت له الأسئلة التالية:
اسمك؟
مشلهت
عمرك؟
تلاتين سنة.
تسنين ولا شهادة ميلاد؟
شهادة ميلاد.
دفعت رسوم استخراج شهادة الميلاد؟
منو البدفع؟ أنا..؟ وأنا كان عمري كم لما طلعوا لي شهادة الميلاد؟
فأجيب بحدة:
كان إنت ولا غيرك المهم دفعتوا رسوم شهادة الميلاد دي؟
ما عارف..
إذن ما اتدفعت.. أكتب يا حمودة عندك: 10 الف رسوم شهادة ميلاد. وأكتب عندك عشرة الف بدل فاقد.
والتفت للمواطن مشلهت :
عندك بطاقة؟
ما عندي وأعمل بيها شنو؟
وكيف حتستلم بدل الفاقد لما يقول ليك جيب بطاقة؟ أكتب يا حمودة عندك رسوم استخراج بطاقة واكتب كمان 15 في المية غرامة موديل..
وهنا يصيح المواطن:
غرامة موديل بتاعة شنو يا سعادتك؟
وبكل هدؤوء أرد عليه:
يعني إنت ما عايز تجيب عربية إفراج مؤقت موديل 2012؟
لا .. أبداً
وطيب بتترحل كيف؟
بالدفار؟
مرخص؟
ما عارفو
اكتب يا حمودة عندك غرامة ومخالفة قيادة مركبة بدون رخصة.
والمواطن مشلهت يكاد أن يصل مرحلة الجنون؟
تغرمني وتعمل لي مخالفة على شنو.. أنا أصلو الدفار بتاعي؟
بتاع منو؟
أنا عارفو .. ما أي دفار في الخط ..
يعني سايق دفار مش بتاعك.. وبدون علم أصحابو.. و دي مخالفة تانية .. غايتو الليلة إنت إتورطت جنس ورطة.
وبفزع ألمحه في عينيه الزائغتين يصرخ المواطن:
ورطة بتاعة شنو يا سعادتك... يعني أنا شكلي دا هسع شكل زول بعرف يسوق عجلة خليك من دفار؟ وكمان ما عندك رخصة قيادة مركبة؟ دي مصيبة دي؟ أكتب يا حمودة عندك مخالفة القيادة بدون رخصة.
وأنا اعمل بالرخصة شنو إذا كان ما بسوق وما عندي عربية أنا بس بركب الدفار زي وزي الناس التانيين تقوم تقول لي مخالفة وغرامة ومش عارف إيه؟
طيب .. إنت في أقوالك قبل شوية قلت بتسوق دفار بدون رخصة وبدون علم أصحابو.. ونحنا عملنا ليك مخالفة على هذا الأساس ونزلت عندنا في الدفتر كدا.. وما ممكن نلغي أو نكشط أو نعمل أي تغيير والمخالفة لازم تتدفع.
أدفعها أنا ؟
أيوا... مال حأدفعها أنا؟ على العموم أنا حاغيرها بحاجة تانية.. ياحمودة غير المخالفة دي لبلاغ كاذب وخلي ليه نفس الغرامة.. أصلو هو قبل شوية مبلغ إنو بسوق دفار بدون رخصة وبدون علم أصحابو.. ودلوقت طلع البلاغ دا كاذب.. والراجل عايز يركب دفار فقط لا غير..
وأمسح المواطن بنظرة من فوق لتحت فأكتشف أنه يلبس سفنجة فأصيح:
وكمان لابس لي سفنجة عايز تركب بيها الدفار؟.. أكتب يا حمودة عندك غرامة ومخالفة
ويستفسر المواطن:
وهو ممنوع أركب الدفار وأنا لابس سفنجة؟
إنت مش عارف كدا؟ الجهل بالقانون ما بعفيك من المسؤولية.. وبعدين يا أخي إنت سفنجتك دي مش جايز تعتر لواحد من الركاب ويقع من الدفار؟ إنت مؤمن عليها ثيرد بارتي 3RD Party؟
ما عارف كلامك دا معناتو شنو؟
أهو شايف ما قلت ليك.. وبعدين يا أخي إنت السفنجة دي دفعت ليها ضريبة القيمة المضافة؟
القيمة المضافة دي شنو كمان؟
اسمع الجهل بالقانون ما بعفيك من المسؤولية.. أكتب يا حمودة عندك عشرة في المية ضريبة قيمة مضافة. ودلوقت إنت كنت ماشي وين؟
أمي مرسلاني عشان أجيب فحم؟
عندك رخصة للفحم دا؟... كمان قول لي ما عارف إنو الفحم عندو رخصة؟
ويتساءل المواطن سؤالاً استنكارياً:
رخصة للزول العايز يشتريه من السوق؟
وأنا ايه عرفني إنك ماشي تشتري من السوق.. ما يمكن تكون عايز تجيبو من السوكي .. شوف في كم نقطة عبور إنت حتدفع فيها.. نحنا هنا بندفعك حق نقطة واحدة بس.. وبعدين يا أخي مفروض تعطوا الطريق حقها.. يعني إنتو دلوقت بتكسروا في القوانين فوق وتحت.. ودا كلام ما بجوز.. أكتب ياحمودة عندك... رخصة فحم ورسوم طريق.. وبما إنك ماشي السوكي عليك مساهمة حفر ترعتي الرهد وكنانة..اكتب يا حمودة عندك... وبعدين طبعاً الترع دي كلها بتسبب مرض البلهارسيا عشان كدا في رسوم عاملاها السلطات الصحية المحلية لمكافحة مرض البلهارسيا عليك أن تدفعها.. و
وقبل أن أكمل جملتي إنفجر المواطن متضايقاً:
وليه أنا أدفع رسوم مكافحة البلهارسيا؟
واجيبه بكل هدوء:
إنت بس ما تتضايق.. ما هو أصلو الحكاية لما إنت تدفع مساهمة حفر ترعتي الرهد وكنانة بتكون إنت واحد من المساهمين في حفرها.. عشان كدا بتكون مسؤول عن الأضرار البيئية الممكن تعملها. وعلى العموم نحنا بنديك من هنا إشعار وإنت تمشي هناك في السوكي تسدد الرسوم دي ولما تجي راجع تجيب لينا صورة من الإشعار. ورأيت المواطن وقد خفت صوته .. وأصبح لا يقول الا جملة واحدة:
والله حكايتكم حكاية... حكايتكم حكاية... حكايتكم، ثم لفظ أنفاسه الأخيرة.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
لجان عُليا للتصرف في بيع المساجد بالمركز والولايات
نشر بتاريخ الثلاثاء, 04 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
لجان عليا للتصرف في بيع المساجد بالمركز والولايات
تقول الطرفة إنو ذات مرة البشير وعلي عثمان والحاج آدم يوسف قاعدين يتشاورو في أمور الدولة، قام البشير قال ليهم: والله أنا ما محيرني شي في السودان إلا شبكات الفساد دي نقضي عليها كيف ماعارف!!!؟ يا جماعة ساعدوني دِلُّوني علي حاجة أقضي بيها علي الفساد دا، وكلو ما نقول خلاس حاصرناه برضو نلقى الحال في حالو، جبتا ابو كساوي مانفع، جبتا أبو قناية مانفع، أعمل شنو بعد كدي أجيب أبو اللمين؟..
كدي وروني أعمل شنو؟؟ تقول الطرفة إنو علي عثمان قال ليهو ما في حل إلا المفسدين ديل نحاصرهم بطريقة خاصة، ونطلعُم براحة من السوق ومؤسسات الدولة وندخلُم المساجد تاني يشتغلو زي زمان دعوة بس يمكن ضمايرُم تصحي شوية، قال ليك بعد يومين بس من قرار إدخالهم المساجد، أول حاجة عملوها كونوا في كل مسجد لجنة عليا للاستثمار، والتصرف في بيع المساجد....
-------------------
التناقضات الزنكلونية ما بين الأنظمة الشمولية والبلدان الليبرالية
نشر بتاريخ الثلاثاء, 04 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
التناقضات الزنكلونية ما بين الأنظمة الشمولية والبلدان الليبرالية
غادر السيد زنكوني البلاد في زيارة رسمية لإحدى الدول الليبرالية، ومعلوم أن السيد زنكلوني يحتفظ لكل زمان ومكان بمقال وأسلوب خاصين.. في تلك البلاد الليبرالية أحاط به الصحافيون يسألونه عن موقفهم كمعارضة مما يجري في بلاده فطفق يقول: «نحنُ دعونا كل الشعب للخروج إلى الشارع والتظاهر لإسقاط النظام وكمعارضة الآن نحنُ رتبنا أوضاعنا لمرحلة ما بعد إسقاط هذا النظام الاستبدادي الظالم، ونسعى أيضًا لإجراء انتخابات حرة ونزيهة حتى نصل إلى ديقراطية حقيقية تعبِّر عن تطلعات شعبنا الذي عانى من قهرالنظام واستبداده لأكثر من عقدين من الزمان، وأضاف وبعد إسقاط النظام الذي أصبح يلفظ أنفاسه الأخيرة سنُكوِّن حكومة ديمقراطية ليبرالية وسوف نعمل على محاكمة كل من ارتكب جرمًا في حق شعبنا»..
هكذا كانت تصريحات السيد زنكلوني النارية خارج بلاده.... وبعد العودة استقبله عدد من الصحافيين بأجهزة التسجيل، وبدا يصرح بذات الروح الانفعالية وبذات الهجوم الكاسح للحكومة «هنا اندهش سكرتيره الصحفي من اللغة النارية داخل البلاد فأخذ ينبهه بلطف: ياسيد زنكلوني إنت نسيت ولا شنو، نحنا خلاس وصلنا»!!! هنا استدرك زنكلوني وهدّأ اللعب وواصل حديثه: «طبعًا نحنُ نسعى لإقناع الشعب بالاعتصامات السلمية، بعيدًا عن العنف حتى يغيّر النظام من سياساته، وقدمنا له مبادرة وأسميناها المبادرة الوطنية لتغيير سياسات النظام وليس إسقاطه، ونصحنا الإخوة في النظام ونبهناهم إلى السبع المنجيات والسبع المهلكات، وسنعمل معهم سويًا على إنقاذ النظام إن أرادوا..!!!..
-----------------
سـيناريو الرشاقة واللطافة حول حرية الصحافــة
نشر بتاريخ الثلاثاء, 04 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
في أحد مجالسهم الخاصة جدًا تحدث عدد من قيادات الحزب الحاكم حول حرية الصحافة، والقدر المسموح به من الحرية، وما هي الأضرار والمنافع التي يمكن أن تجلبها حرية الصحافة، وقد تلاقت الكلمات وتعانقت واجتمعت الآراء «سكوتيًا» وخرجت بالموجِّهات والسياسات العامة للتعامل مع حرية الصحافة وفيما يلي نورد بعض الآراء من خلال هذا السيناريو:
تحدث أحدهم: نحسب أن حرية الصحافة ضرورية جدًا والإسلام نفسه دين حرية والله سبحانه وتعالى يقول من شاء فليؤمن ومن شاء فليكفر، يعني الله سبحانه وتعالى أعطى الإنسان الحرية في أن يؤمن أو يكفر... لذلك أرى أن «نمح» الصحافة الحرية الكاملة في أن تنتقد كل ما تريد أن تنتقده وتهاجم من تريد هجومه، وتمارس سلطاتها الرقابية على المجتمع والدولة، ماعدا الرئيس ونائبيه ومساعديه، والموظفين بالقصر الجمهوري، «وكبار» الدستوريين بالدولة وأعضاء المكتب القيادي للمؤتمر الوطني، وأعضاء مجلس الشورى، ووزراء السدود والكهرباء والموارد المائية والبترول والداخلية والدفاع ووزارة شؤون الرئاسة ورئيس البرلمان، وسياسة التجنيب، وفيما عدا ذلك فالصحافة لها مطلق الحرية فيما تتناوله من نقد «بناء» وإيجابي يسهم إن شاء الله سبحانه وتعالى في مسيرة الإنقاذ القاصدة إلى الله سبحانه وتعالى ...
وتحدث آخر: إن شاء الله سبحانه وتعالى أنا أُيِّد ما ذهب إليه «أخونا فلان» وأضيف مذكرًا بمقولة عمر بن الخطاب: «متى استعبدتم الناس وقد ولدتهم أمهاتهم أحرارا» ونحن إن شاء الله نؤمن بحرية الصحافة إيمانًا قاطعًا لا لبس فيه، لذلك أقول حرية الصحافة مطلوبة وضرورية جدًا لكشف الخونة والمارقين والعملاء والخارجين عن إجماع الأمة ومشروعها الحضاري، وأرى إن شاء الله سبحانه وتعالى أن تضاف إلى قائمة المحظورات الابتعاد عن النقد لعمليات الاستثمار في ولاية سنار لأن هذه الولاية هي امتداد لسلطنة الفونج الإسلامية..
-----------------
إدريس عبد القادر إلى باقان: بزيارتك بيتنا نور وكلو زينة
نشر بتاريخ الثلاثاء, 04 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
من إدريس محمد عبد القادر إلى باقان أموم:
بزيارتك بيتنا نور وكلو زينة جاءتنا بسمة
فايحة نسمة ولمسة حلوة في عيننا
انت رسمك في قليبنا حاشا غيرك ما عرفنا وما هوينا
نظرات عيونك ليها نشرح سر هوانا وما علينا
وكم حلفنا نعيش نحبك يا ذات عمرنا الباقي لينا
دارنا أصبح ليك دار في بعادك كم تعبنا وكم شقينا
تحكي لينا كيف بدينا وكيف مشينا
خطوة خطوة وأحلى قصة يحكي الشوق سنينا
--
من باقان إلى إدريس محمد عبد القادر:
غصبًا عني وغصبًا عنك
غصبا عنيييييي وغصبًا عنك
إنت حبيتني وهويتك
لو بإيدنا من زمان، كنت خليتني ونسيتك
لو بإيدي كنت طوعت الليالي
لو بإيدي كنت ذللت المحال
والأماني الدايرة في دنياي ما كانت محال
دي «الإدارة» ونحن ما بنقدر نجابه المستحيل
دي «الإدارة» والمقدر ما بنجيب ليه بديل
دي «الإدارة أجبرتني» في هواكم من قبيل
--
تعاريف عصرية جدًا
الفصاحة هي:
أن تفصح عن «جزء» يسير في تقرير المراجع
الجلادة هي:
أن تجلد الذات بعد 23عامًا من البرطعة
الكرامة هي:
أن تكرِّم صاحبة الأغنية الشهيرة: ورا ورا
الولاية هي:
أن تُولّي المواطن ظهرك
الرماية هي:
أن ترميه برُبطةٍ من جرجير
---
ثلاثيات ليست للبوح
ثلاثة من تَمكَّن منها يستحق عضوية «الوطني»:
العلاج في رويال
و«تجنيب» المال
وكل رجل أعمال
أفشل معارضات في العالم ثلاثة أنواع:
البتقبُض من النظام
والمالية الجرايد كلام
والبتفقع أبْ دمَّام
الشعوب ثلاثة أصناف:
شعب ربيعو مُولّعْ
وشعب يسْتحقْ إدّلَّعْ
وشعب لا بطْلَعْ ولا بتْطّلَّع
الانتباهة
---------------------
نعود وكرة القدم ندم
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الثلاثاء, 13 تشرين2/نوفمبر 2
أقول على حافر قصيدة الشاعر أحمد شوقي وهو يرثي المناضل المصري مصطفى كامل عام 1908: فقد خرج فريق المريخ وفريق الهلال من منافسات الكونفدرالية بجدارة لا يحسدان عليها
المشرقانِ عليكَ ينتحبان
قاصيهُما في مأْتَمٍ والداني
بعد تغيير طفيف في بعض الأبيات لتلائم ما حدث في دنيا عجائب الكرة السودانية السبع:
أقول:
الفارغان عليك ينتحبانٍ
من ذل تفريط وحر هوانٍ
مريخ إن عبست له أقداره
حضري يفلتها بغير تواني
وهلال يدمي مهجتي بخروجه
كالروح تخرج والجميع يعاني
اللاعبون شليلة ميتانة
ولرُب حَيٍّ مَيتُ الوجْدان
كم لاعب غرته شهرة تيمه
كم لاعب يجري بغير عنان
ركلات رجل المرء قائلة له
إن الملاعب دقة وثواني
فبما نفاخر بعد ليل محبط
ماذا نقول لهم بأَيِّ لسان؟
لقد أصبحنا خوارج كرة القدم. ألم نخرج على التحكيم كل مرة ننهزم فيها ونعلق هزائمنا على صافرة الحكم؟ فهذا نهج الخوارج منذ أن أطلوا على نهار التحكيم في واقعة صفين وهم يصيحون «تحكيم فاشل.. تحكيم جائر». فكيف نتوقع انتصاراً من الخوارج؟
إن خروجنا من منافسات الكونفدرالية يضاف لتلك السلسلة الرائعة من الإخفاقات البطولية Heroic Failures في جميع الأنشطة الإنسانية. نحن نتمتع بمزاج رعوي بدوي لا يحسن «التنهية» أو ما يسمى بال Finishing أو الإتقان. تجد الحرفي منا يبدع في صنع الدولاب وتركيبه لكنه لا يحسن التنهية فتجد الغراء سائلاً والجملكة متعددة الألوان «تكرضم» هنا وتتلاشى هنا.. وقس على ذلك أشباهه من نقاشة وبوهية وغيرها. والعين تشتري «تنهية» ولذلك يشتري الناس البضاعة الصينية المصنوعة من الخشب المضغوط ولا يشترون البضاعة السودانية المصنوعة من المهوقني والتيك. هذا انعكس على كرة القدم.. تجد اللاعبين يمررون الكرة بحرافة وسرعة وذكاء ولكن «التنهية» عندهم أو الفنشينق تطيش في الهواء فتطيش معها أحلامنا والمركز الوحيد الذي ننافس عليه في النهاية هو مركز الطيش.
وإذا كنا في كل شيء قد تخلفنا آلاف الفراسخ عن العالم وعن الدول المجاورة فلا يستقيم منطقاً أن نتقدم في منشط من المناشط دون غيره لأن التخلف يأتي في حزمة واحدة.
مزاج البداوة جعلنا نعتقد أننا أحسن الناس وأذكى الناس بل إننا في كل مبارة نعتقد أنها مضمونة وتحت أرجلنا.. حتى تتضح لنا الحقيقة المُرة. ونتفاخر بأننا نسلخ النملة بينما الذين لا يحسنون سلخ النملة هم الذين تأهلوا للفدرالية.
وكتبت منذ أكثر من ثلاثين عاماً مقالاً بعنوان «غُلبت الروم» عندما هزم فريق جزيرة زنزبار فريقنا القومي ومما قلته في ذلك المقال:
هزم فريقنا القومي لكرة القدم. هزمته زنزبار تلك الجزيرة الصغيرة التي لصغرها لا يمكن أن «تشوت» فيها كرة دون أن تقع تلك الكرة في المحيط. ولم يعرف التاريخ عن زنزبار أنها بتاعة كورة، ولم يسمع أحد بلاعبيها ولكنها مع ذلك هزمت فريقنا. لأن فريقنا قد هُزم في المرة الأولى في لعبته مع كينيا فكان لابد أن يُهزم للمرة الثانية بواسطة زنزبار ذات المواهب غير الكروية فأي عجب في ذلك؟ ففريقنا دائماً مغلوب، مغلوب على أرضه ومغلوب على أمره ومغلوب على ارض الخصم وبأمر الخصم … ونحن تؤدى للرياضة العالمية خدمة عظيمة نستحق أن نشكر عليها، فكرة القدم غالب ومغلوب ولولا وجود المغلوب لما كان هناك غالب ولهذا فنحن نؤدى دور المغلوب باحترافية عظيمة حتى يكون هناك غالب ولا يهم أن يكون هذا الغالب هو كينيا أو زنزبار أو جزر القمر.. يكفي أن تضع فريقاً من الناحية الأخرى وننغلب نحن من هذه الناحية ويعود فريقنا بعد أن يكون قد شارك في مهرجان صعود الفريق الخصم الى المرحلة التالية.
وبالأمس كنت استمع لمذيع المباراة وهو يصف الكرة بأنها مسرجة وأنا لا اعرف معنى هذه الكلمة «مسرجة» ولكني كنت متأكداً أنها لو كانت مسرجة أو معرجة أو مكرجة فهي لا بد أن تسرح وتعرج وتكرج خارج شباك الخصم وان تجري لمستقر لها في نهاية الأمر داخل شباكنا.
ونحن الذين بدأنا هذه اللعبة قبل أن تعرف معظم الدول الإفريقية وعلى رأسها جزيرة زنزبار اوزنجبار إن هناك شيئاً اسمه كرة القدم وإنها لعبة يمكن أن تكون شعبية ويمكن أن تكون مسلية. ولكننا ظللنا ننهزم من تلك الدول التي سمعت بكرة القدم مؤخراً جداً فاجتهدت فيها وأخذت الحكاية جد «وعميان ومسكوه عكاز» وحتى هذا العكاز لم تترك لنا فيه فرقة لنلمسه مثل بقية مخلوقات الله.
وأنا لا أدّعي أنني أعرف كثير شيء عن كرة القدم ولكن يحزنني أن يهزمنا فريق كزنزبار ونحن قد صرفنا على إعداد الفريق ما صرفنا وقد أولينا كرة القدم اهتماماً يفوق اهتمامنا بجميع المناشط الرياضية الأخرى.
والكتابة لا تجدي والاقتراحات النيرة لا تجدي وكل الضجة التي ستثار على صفحات الصحف لا تجدى فقد تعودنا على مثل هذه الضجة والغبار الذي يعلو بعد هزيمة فريقنا القومي فقط أريد أن أقول شيئاً لعله يجدي.
يجب أن نعترف بأننا فعلنا من اجل كرة القدم الكثير وقدمنا للاعبيها وادارييها وطاقم حكامها ومذيعيها الكثير ولم نبخل بشيء في زمن شحّت فيه مواردنا المادية «وقطت» وبرأنا ذمتنا أمام الله والوطن في حق هذه اللعبة التي لم ننستر فيها. وكل ما أريده هو أن نلتفت الى ميادين أخرى من الرياضة مثل الجري والسباحة وكرة السلة والعاب القوى عموماً فربما كان حظنا أوفر ولندع كرة القدم لتصبح مسؤولية الذين ابتُلوا بها وهم مواطنون أحرار في صرف أموالهم في أي جهة يرونها أما نحن كدولة فيجب الا نصرف أموالنا الصعبة جداً هدراً في بئر لا قاع لها وطلابنا يعانون من تأخر وصول تحويلاتهم الخارجية… وكل حصيلتنا قونين من هنا وقونين من هناك تدخل شباكنا… حتى أصبحنا مستنقعاً للأهداف الضالة. فالهدف الذي ضاع في مبارة البرازيل وإيطاليا والذي لا يزالون يفتشون عنه للآن ولم يجدوه لا بد أن يكون قد دخل شباكنا.
ونرجع بعد ذلك لنستغفر الله ونقول: يعني إيه إذا غُلبنا فقد غلبت الروم…
هذا ما كتبته قبل ثلاثين عاماً. فهل تغيَّرت الحال؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
القانون للمغفلين
Updated On Dec 10th, 2012
كمال كرار
يضربك أي سادن أو يسرقك ويطلع أيمان عينك ، وتقاوم وترد الصاع صاعين ، فينادي البطانة والتنابلة ويوسعونك تنكيلاً ، وينصحك آخرون – كانوا في مقاعد المتفرجين – بالشكوي وتقديم العرائض ، فيقول لك السادن البائن ( أعلي ما في خيلك أركبو) فلا تجد خيلاً ولا ركوباً ولا حتي كارو فالقانون في النظم الشمولية – ومن ضمنها بلادنا للأسف للمغفلين .
وادخل في مشادة – يا عزيزي القارئ – مع أي زول عندو ( بطاقة ) أو راكب عربية مظللة أو يمت بالقرابة لصاحب منصب دستوري ، فأنت مذنب قبل أن تذهب للقضاء وأنت ( معارض ) بمعني اعترضت موظف رسمي وأنت إذن طابور خامس وهاك يا بلاوي وحكاوي لا تبدأ بالحراسة والطيارة قامت ولا تنتهي بلوح ( التلج ) في زمهرير الشتاء .
وطالب وأنت الطالب بمرتبة أو لحاف فأنت معادي للصندوق وللناس الفوق وحياتك معلقة بطلقة ثمنها لا يتعدي قيمة صحن الفول غير المصلح .
ولو هتف طلاب ولو في زالنجي من أجل تحسين السكن الجامعي انطلق الرصاص وقتل طالبة كانت تغسل هدومها وطلاب كانوا في طريقهم لتقديم مذكرة للسلطات المختصة
ولو تمسك طلاب دارفور بالتسجيل المجاني في الجامعات ، ماتوا بالمجان علي ضفاف الترع التي لا تروي مشروع الجزيرة وقتلوا بلا جريرة
وفي كل جريمة طرفها الأول إنسان مغلوب علي أمره أو بائس أو فقير ، والطرف الثاني سادن سلطوي تقيد الجريمة ضد مجهول رغم أن الفاعل ظاهر وبائن بالعرض وبالطول .
ولو سولت لك نفسك بالحديث عن الدستور والحقوق وبعض الأمور فأنت مطارد إلي يوم النشور
ولو طالبت بزيادة المرتب لأن الأسعار في ازدياد ، فصلوك من الخدمة وفصلوا زوجتك ، واتهموك بالتحريض علي قلب نظام الحكم ، وبالخيانة العظمي .
ولو ذهبت تسأل عن باقي معاشك وحقوق ما بعد الخدمة فتأكد أن أنها لن تصلك إلا وأنت في قبرك المنسي في ناصية مدافن مهجورة .
أما لو كنت من هؤلاء السدنة ، وحولوك من موقع إلي موقع لزوم ما يلزم فإن المكافأة بالمليار وتصلك في البيت قبل أن ينتصف النهار .
يضع القوانين بشر يصرفون مرتباتهم وينالون امتيازاتهم ممن عينوهم وبالتالي يفصلونها علي مقاسهم ، ولأن القوانين الفضفاضة لا تلائم ناس ( جسمي المنحول ) فإنها صنعت خصيصاً لأشعب الأكول .
عندما تبحث عن القانون فتش أولاً عن الكانون وقل لنفسك الجمرة بتحرق الواطيها واقلب سافلها عاليها ولا تخف يوم الكريهة واضرب بحزم أولاد ( النديهة ) ولا تأبه ( لفتاويها )
----------------
مطربات يهبطن بالجب جب
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الخميس, 06 كانون1/ديسمبر 2012 1
3:00
منذ إطلالة شهر رمضان الماضي وإلى كتابة هذه السطور رأيت بعيبني وبأم عيني «1733» مغنياً ومغنية وإذا أردت أن تتأكد من هذا الرقم ارجع إلى أرشيف الفضائيات السودانية وسجّل الأندية الثقافية وبرنامج «نجوم الغد» دون منافساته، وكورالات الجامعات. وإذا أضفت لذلك الذين يتغنون في الحمامات فإن الرقم سيزيد زيادة خرافية مثل زيادة سعر الدولار.
غير أن من الذين شاهدتهم كان مجموعة من المطربات وقد جئن بدلوّكتهن وهن يبدين زينتهن لغير بعولتهن وأنا وغيري من المشاهدين على ذلك لشاهدون. مطربات من حجم الملكة Queen Size وهذا الحجم هو المعتمد في المواصفات والمقاييس الدولية مثل «قوة الحصان». فبنات الحجم الملوكي أولئك قد جلسن وتربعن وفاضت أطرافهن فغطت كوادر اللقطات جميعاً.
وكنت أقوم ببعض العمليات الحسابية لوزن ذلك البرنامج ولا أظنه يقل عن خمسة أطنان. فكيف يتحمّل ذلك البرنامج على قلبه خمسة أطنان، ناهيك عن المشاهد المغلوب على أمره؟ أما المطربات فقد كانت هناك المطربة المنخنقة الصوت والمطربة النطيحة الصوت والمطربة الموقوذة الصوت والمطربة المتردية الصوت والمطربة الفحيحة الصوت التي تصدر فحيحاً كفحيح الأفعى، وما أكل من صوتها السبع فلم يترك لها صوتاً تغني به. كل ذلك شاهدته وسمعته وشفته ولم يجبه لي أحد كما يقول الأستاذ الدكتور البوني:
ويا يابا يا والد
ما تبقى لي عارض
ود الناس أحرجتو
بسؤالك البارد
وكأنما كنت على موعد مع أمر جلل، فقد كانت هناك مغنية وجدتها في مكان آخر تغني فاصلاًَ يمكن أن يقاس بالميل أو الكيلومتر.. على أساس أن الفاصل يمكن أن يوصلك الحصاحيصا «براحة» . المغنية المذكورة كانت تغني أغنية تقول فيها:
جيت البيت لقيت أبوي وواقف بجنبو أخوي/ زرّوني زرة... زروني زرة... ويستمر هذا الإيقاع: زروني زرة مش أقل من خمس دقائق. أما سبب الزرة فلم تفصح عنه المغنية ذات الصوت المشروخ من رأسها إلى أخمص قدميها.. وكانت تضيف مقاطع من وقت لآخر وهي تقول.. صفقتكم ميتة.. ما ع########ي.. يلا حرروا الصفقة ولذلك رأيت أن أحرر لها أغنية تتضمن الحث على الصفقة وتصبح جزءًا من البرنامج فقط نحتاج لملحن طليعي يلحنها فتصبح بالنسبة لحضرتنا صدقة جارية. والقصيدة تقول:
يا بنات حرروا الصفقة..
وبطلوا الشفقة
الصفقة معلومة / مش بس للحكومة
الصفق لينا
ونحنا جيد لينا.. وجبجب جب وجبجبجب «مع الإحتفاظ لي بحق المؤلف».
ما الذي جرى لخارطة الغناء النسوي السوداني الذي بقدر درجة هبوطه ترتفع حظوظ مغنياته ومقتنياتهن من الذهب والحنّة المنقوشة وثياب الحرير المطرزة ورحم الله الفنانة عائشة الفلاتية.. التي لم تكن حدثاً فنياً عارضاً.. لقد كانت ظاهرة فنية ارتبط اسمها بفترة تاريخية مهمة، فترة الرواد ومؤسسي الحركة الفنية.
فبعد جيل خليل فرح وسرور وكرومة.. ظهر جيل من رواد الأغنية أمثال عبد الحميد يوسف، وإبراهيم الكاشف، وأحمد المصطفى، وعبد العزيز محمد داؤود، وعثمان حسين ، وظهرت معهم جنباً إلى جنب.. ونافستهم قصيدة بقصيدة ، وكوبليه بكوبليه، الفنانة عائشة الفلاتية.. ومثلما ارتكز كل فنان على شاعر يمده بالقصائد وأحياناً يلحن له. ارتكزت عائشة الفلاتية على الشاعر علي محمود التنقاري .
لقد ظهرت عائشة الفلاتية في وقت كان تعليم المرأة في بدايته، وكانت النظرة إلى الفن عموماً تقبع في أسفل السلم.. وتعد ظاهرة فنية لأن المسافة بينها وبين جيل الفنانات أمثال فاطمة خميس كبيرة جداً مع أنها نشأت في ظروف اجتماعية مماثلة لظروفهن..
وهي بتلك الكيفية وبمعيار علم الوراثة والجينات يمكن أن تماثل طفرة وراثية حيث تظهر كائنات جديدة بخصائص جديدة.. وقد ظهرت عائشة الفلاتية بخصائص وقدرات فنية جديدة سارت عليها فنانات آخر ظهرن بعدها مثل الفنانة فاطمة الحاج والفنانة منى الخير والفنانة مهلة العبادية، والفنانة الرحمة مكي.
أذكر أننا كنا نقف في «صف» طويل في يوم خميس من أيام سبعينيات القرن الماضي أمام صراف الإذاعة «فيصل» جئنا لنقبض المكافآت لبرامج قدمناها في التلفزيون. في هذا اليوم لمحت عشوشة .. «هذا هو الاسم الذي كان يناديها به الموسيقار الراحل إسماعيل عبد المعين طيب الله ثراه».
اقتربت عائشة من الشباك، وقد كانت تحمل شيئاً في يدها.. فدفعني الفضول لأقول لها:
دا شنو ياعشوشة؟
أخرجت لوحة كانت تخفيها تحت ثوبها وأجابت:
كرتلة..
قلت.. وعندك شنو في الكرتلة؟
قالت: مطلعة ساعة جوفيال والتذكرة بخمسة قروش.
هذه عائشة الفلاتية الفنانة الظاهرة وليست الفنانة الحدث العارض.. تضطرها ظروف الحياة وقسوتها أن تطلع ساعتها الجوفيال في الكرتلة «اليانصيب».
واهتم الواقفون كثيراً لموضوع عشوشة وقمنا بشراء جميع الأرقام التي في الكرتلة وسلمناها مبلغ الخمسة جنيهات ثم فتحنا الكرتلة وكانت من نصيب أحد الواقفين . وقامت عائشة بتسليمه الساعة الجوفيال في احتفال شبه رسمي إذ أنه قد حضره فيصل الصراف وأشرف على عملية تقديم الجائزة بنفسه.
الشعب السوداني شعب عظيم.. من اللمسات الإنسانية الصغيرة يخلق حدثاً كبيراً، والناس عامة ذوو مروءة ونبل يندر وجوده، فقد قام الشخص الذي نال ساعة الجوفيال بإهدائها مرة أخرى للفنانة عائشة الفلاتية، وحلف وأقسم أن تأخذها لتطلعها مرة أخرى في كرتلة.. وتطوّع آخر بأن يذهب لكنتين بالقرب من مجلس بلدي أم درمان ليحضر كرتلة جديدة.. وتكرر نفس المشهد مرة أخرى. وفاز بالجائزة أحد الأطفال من الذين كانوا يشاركون في برامج الأطفال بالتليفزيون. وهؤلاء كانوا يصرفون لهم جنيهاً واحداً عن الحلقة. وكانت الضرائب تخصم منهم عشرة قروش.. ولا يظن أحدكم أن مصلحة الضرائب نائمة ولا تعرف من الذي ظهر في التليفزيون والذي لم يظهر أو الذي سمع صوته في الإذاعة أو لم يسمع.
وبالرغم من أن الطفل كان فرحاً جداً بفوزه بالساعة الجوفيال إلا أنه تيمناً بعمه الذي سبقه قبل حين أمسك بالساعة برهة وهو ينظر إليها ثم قدمها للفنانة عائشة الفلاتية قائلاً:
خدي يا خالتي عشة - «مش خالتو» - الساعة وطليعها في كرتلة.
في تلك اللحظة شاهدت دموع عائشة الفلاتية تنهمر كالمطر وهي تحتضن الطفل في موقف يصعب تصويره.
لقد قضت الفنانة عائشة الفلاتية حياتها وهي تعطي فناً أصيلاً لا يشبهه شيء.. بصوتها الذي لم يأتِ صوت في قوته وصفاته.. وماتت مثلها مثل «أخيها» الكاشف وهي تملك رصيداً كبيراً من حب جمهور وفيٍّ ما زال يردد أغانيها ويطراها بالخير وكل الخير. ولم تملك من لعاع الدنيا ولا حتى كفنها الذي دفنت به.
وعايزة تقولي لي «صفقة» وزروني زرة وجب جب.؟
-----------------
طفلة تسقط في «حلة ملاح» وتلقى مصرعها حرقاً في مناسبة زواج
الأحد, 09 ديسمبر 2012 09:00 ملفات اسبوعية - حوادث وقضايا
أم درمان: أميمة حسن:
في حادثة مفزعة شهدتها منطقة دار السلام أمس على إثر سقوط طفلة داخل «حلة ملاح» عندما كانت على النار وكانت درجة حرارتها مرتفعة مما أدى إلى مصرع الطفلة متأثرة بجراحها جراء الحروق المتعددة التي تعرضت لها قبل انتشالها من داخل الحلة الكبيرة الحجم والتي كانت تتم إجراءات صنعها بمنزل مناسبة زواج بدار السلام، وأكد شهود عيان لـ«آخر لحظة» أمس أن الطفلة عند سقوطها كانت الحلة في درجة الغليان مما تسبب في موتها للحروق من الدرجة الأولى التي لحقت بها، ووقعت الحادثة عندما كانت الطفلة موجودة بجوار والدتها التي كانت تشارك السيدات بمنزل المناسبة في صنع الطعام ومن ثم فجأة سمع الجميع صوتها تصرخ من داخل «الحلة»، وتم إسعافها إلى المستشفى بموجب أورنيك «8» جنائي غير أنها لقيت حتفها متأثرة بجراحها وأحيلت الجثة إلى المشرحة بمستشفى أم درمان لتقرير من قبل الطبيب الشرعي حول الأسباب التي أدت إلى الوفاة التي أشارت الشرطة إلى أنها تمت في ظروف غامضة تحت المادة «15» إجراءات
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
إهداءات خاصة...من مولانا الميرغني إلى سيد أحمد الحسين:
نشر بتاريخ الثلاثاء, 11 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
من مولانا الميرغني إلى سيد أحمد الحسين:
أجمل الحلوين وين عهودك وين
يا أجمل الحلوين وين عهودك وين
لو إنت ناسي الناس أنحنا ما ناسيين
يا أجمل الحلوين ...
لو بتكتب لي كان عرفتا البي
كان بتكتب لي كان عرفتا البي
ولع فيني جمري الحي يا الخليت قليبي حزين
يا يا أجمل الحلوين ...
--
من سيد أحمد الحسين إلى مولانا الميرغني:
جربتا «هواك» قليبي انْكَوَى
تاريهم جارو، جارو، ما صانو الهَوَى
حاولت أسيبك وأتناسى المضى
ايامك معاي ساعات الرضى
المكتوب عليّ أنا قلبي ارتضى
يا ريت الليالي عطفو يعوضه
روحي خلاص جفيتا والشوق لوعه
الدمعات عيوني كيفن تمنعه
وأنا شايف سنيني جورك ضيعه
---
تعاريف عصرية جدًا
السُّلالة هي:
أن تَسِلْ روح الشعب الفضل
الجِّباية هي:
أن «تَجيب»أجلَهُ
الجسارة هي:
أن تُجسِّرالهُوة بين الترابي وطه
الصبابة هي:
أن تصُب الزيت على نار خلافاتهما
العمالة هي:
أن تعمل «سد» بلا جدوى
--
ثلاثيات ليست للبوح
الشعب يريد الكشف عن ثلاثة ملفات:
الأقطان.
والمابان.
والشريان.
ثلاثة أسهمت في تدهور الوضع المالي بالبلاد:
تفاقُم النزاع
وصراع الأطماع
وأبراج الدفاع
ثلاثة ليس لها معنى البتة:
تكريم الطيش
وقَعْدة الكُرْنيش
واستثمارات الجيش
----------------
وزراء اتحاديون وقعوا فريسة لخداع السيد زنكلوني.!!
نشر بتاريخ الثلاثاء, 11 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
وزراء اتحاديون وقعوا فريسة لخداع السيد زنكلوني.!!
دخل السيد زنكلوني ذات مرة على إدارة المراسم بالقصر الجمهوري فالتقط معلومة جديدة لنج تفيد بأن السيد رئيس الجمهورية وعبد الرحيم محمد حسين، وبكري حسن صالح ومين ومين سيزورون أحد قيادات المؤتمر الوطني غدًا الساعة «كذا» بمستشفى ساهرون، فقرر السيد زنكلوني استغلال المعلومة الجديدة تلك وتوظيفها بطريقة انتهازية جدًا لخدمة مصالحه الشخصية، فاتصل بمدير عام الشرطة «آنذاك»: اسمع الساعة كذا لازم تكون موجود بالمستشفى لاستقبال الرئيس، باعتبار إنو مستشفى ساهرون تابع ليك وتحت إدارتك، وما بصح إنو الرئيس يجي واحدة من مؤسساتك الناجحة وما إلقاك، «وكان لزنكلوني طلب قديم عند المدير لم يجد طريقه إلى النور وانتهز هذه الفرصة لتحريك البحيرة الساكنة»... ثم اتصل بأحد الوزراء وكانت له حاجة أيضًا عند ذلك الوزير: ياخي داير أقول ليك خبر طازة، أنا وأخونا الرئيس وعبد الرحيم وبكري ومدير عام الشرطة عندنا زيارة لي أخونا «فلان» في ساهرون، وأنا أهو بقدِّم ليك الدعوة على الأقل تلاقي الرئيس وتجدد الولاء... ثم اتصل بثالث ورابع من الذين يحتاج إليهم زنكلوني بشدة لتحقيق مآربه...أبو الزناكل سبق الجميع للمستشفى، وأثناء الزيارة كان الوكت كلو يتكلم مع الرئيس على انفراد كلام عادي جدًا بغرض «خم» الوزراء... جماعتك كلهم بقو يعاينو ليهو ساكت مندهشين... بكره من الصباح شال طلباتو كلها وعني بيها الوزراء المستهدفين...
-------------
لجان عُليا للتصرف في بيع المساجد بالمركز والولايات
نشر بتاريخ الثلاثاء, 04 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
لجان عليا للتصرف في بيع المساجد بالمركز والولايات
تقول الطرفة إنو ذات مرة البشير وعلي عثمان والحاج آدم يوسف قاعدين يتشاورو في أمور الدولة، قام البشير قال ليهم: والله أنا ما محيرني شي في السودان إلا شبكات الفساد دي نقضي عليها كيف ماعارف!!!؟ يا جماعة ساعدوني دِلُّوني علي حاجة أقضي بيها علي الفساد دا، وكلو ما نقول خلاس حاصرناه برضو نلقى الحال في حالو، جبتا ابو كساوي مانفع، جبتا أبو قناية مانفع، أعمل شنو بعد كدي أجيب أبو اللمين؟.. كدي وروني أعمل شنو؟؟ تقول الطرفة إنو علي عثمان قال ليهو ما في حل إلا المفسدين ديل نحاصرهم بطريقة خاصة، ونطلعُم براحة من السوق ومؤسسات الدولة وندخلُم المساجد تاني يشتغلو زي زمان دعوة بس يمكن ضمايرُم تصحي شوية، قال ليك بعد يومين بس من قرار إدخالهم المساجد، أول حاجة عملوها كونوا في كل مسجد لجنة عليا للاستثمار، والتصرف في بيع المساجد....
الانتباهة
----------------
الذكرى السنوية للكسرة الثابتة FAQ'S
12-12-2012 01:31 AM
الذكرى السنوية للكسرة الثابتة FAQ'S
الفاتح جبرا
[email protected]
بمناسبة الإحتفال (اليوم) بالذكرى السنوية للكسرة الثابتة يسرني أن أقوم بالرد على الإسئلة التى كان يسألنى لها القراء خلال هذا العام
س : ما هي قصة خط هيثرو والكسرة الثابتة التى تذيل بها مقالاتك منذ عام؟
ج : عشان تعرف اصل الحكاية أضغط على اللنك ده
http://alfatihgabra.wordpress.com/20...7%D9%84%D8%A9/
س : طيب ومافيش مسئول هببوا ليك؟
ج : برضو عشان تعرف الإجابه أضغط على اللنك ده
http://alfatihgabra.wordpress.com/20...1%D8%AA%D8%A7/
س : وهل تمت الإستجابه بعد مقالك ده ؟
ج : عشان تعرف كدي أضغط على اللنك ده
http://alfatihgabra.wordpress.com/20...3%D8%AF%D9%87/
س: طيب ممكن تورينا بالتقريب كده الخط ده إتباع متين؟ وبى كم كده؟
ج : قبل حوالي ستة سبعة سنوات ... يعني حوالى 50 مليون يورو !! لو ما أكتر
س: وهل الحكومة على علم بذلك؟
ج : والله (حمدو في بطنو) لكن هى أقرت بسرقة الخط قبل حوالي 3 سنوات من الآن
س : والحكومة عملت شنو؟
ج : قام البرلمان بإستجواب السيد وزير الدولة للنقل والذي قام بتشكيل لجنة تحقيق حول الموضوع
س : ولجنة التحقبق توصلت لشنو؟
ج : لجنة التحقيق توصلت إنو فعلاً الخط تم بيعه وتم تحديد الضالعين في مسألة البيع وكمان معاهم (السماسرة) وقد صرح حينها وزير الدولة للنقل عن اكتمال التحقيقات وتحويل الضالعين الي القضاء
(أضغط على هذا اللنك)
http://www.alsahafa.sd/details.php?articleid=47259
س : طيب والحصل بعد داك شنو؟
ج : القصة نامت .. ذيها ذي (الأقطان) ..ذيها ذي تجاوزات (المدينة الرياضية ) ذيها ذي أي ملف فساد
س : تفتكر نامت ليه؟
ج : عشان الناس طبعن تنسى الموضوع وكده .. ما نحنا شعب (زهايمر) وكده
س: يعني إنتا هسه الكسرة بتاعتك دى عشان توريهم إنو الشعب متذكر وقاعد منتظر محاكمة الناس السرقو خطو؟
ج : طبعن ... بالضبط كده
س : طيب ليه إنتا إخترتا (خط هيثرو) ده وما إخترتا أي ملف فساد تاني؟
ج : لأنو دي سرقة واااااضحة وما عاوزة ليها أي كلام ... يعني ما تفاوى فاسدة عشان واحد يجي يقول ليك نسبة الإنبات صحيحة أو ما فيها فطريات وللا شنو ما بعرف .. خط وإتسرق وإتباع لى شركة تانية وقاعدة تقدل بيهو !! يعني القصة ما عاوزة ليها المحقق كونان ممكن ضابط صف (يظبطا) وكده !
س : إلى ماذا تعزى تأخر تقديم المتهمين إلى محاكمة؟
ج : فقه السترة (طبعن) !
س : هل إذا تمت محاكمتهم سوف يسترد المواطن السوداني (خطو) وللا ح يسترد (قروشو)؟
ج : أفتكر دي مسألة قانون ..... (ده لو فضل فيها قانون) وكده
س : هل تعتقد أن الإحتفال بمرور عام على الكسرة الثابتة سوف يجعل المسئولين يقومون بتقديم المتهمين إلى العدالة؟
ج : عدالة مين ؟ يااااخ ديل عليهم تخانة جلد .... ما عادية؟
س : ليه مش المسئولين ديل بيطبقوا الشريعة؟
ج : أيوه بيطبقوها .......................... ويختوها يقعدوا عليها !
كسرة :
نشكر كل الصحف اليومية والإخوة الزملاء كتاب الأعمدة والمواقع الأسفيرية التى إحتفلت (حزنا) معنا بالذكري السنوية للكسرة الثابتة .. وسوف نشكر لها إحتفالها معنا بالذكرى (المئوية) إذا إستمر الحال كما هو عليه !!
كسرة ثابتة (نيو لوك) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنــ(12+1)ــــو؟ ..... شكلها حلو مش كدة؟
-------------------
شهب ونيازك:الميزانية بالارقام
Wednesday, December 12th, 2012
كمال كرار
18 مليون جنيه فقط للخيار المحلي وهو مشروع توطين المناصير حول بحيرة السد يبدو ان هذا الخيار يساوي عجلة (رالي) لكل منصوري بدون نور أو بوري.
10 مليون جنيه تحويلات تنموية لمنطقة جنوب كردفان ومعناها واحد جدادة لكل مواطن في كادوقلي أو أم كدادة.
5 مليون جنيه للتنمية في أبيي العاجبو عاجبو والما عاجبو يحلق حاجبوا
20 مليون جنيه لصندوق اعمار الشرق أو صحن (سلات) على ضفاف خور اربعات.
7.2 مليون جنيه للمدينة الرياضية التي ( اكلوها) وصقيرها حام… لزوم السدنة الذين فاتهم قطار الأراضي… بالتراضي.
6 مليون جنيه للوفود والمؤتمرات لذوي اللحي والمحجبات .
5 مليون جنيه للضيافة الرسمية والتحلية ( مهلبية).
25 مليون جنيه لتبديل واحلال عربات التنابلة من الكامري الى الهمر وبالعكس.
10 مليون جنيه لتذاكر سفر السدنة والتنابلة لزوم الترويح عن النفس وشهر العسل في حجر البصل.
50 مليون جنيه للانتخابات والاستفتاء (تااااااني) يافلان الفلاني..
صفر جنيه لتاهيل المحالج
صفر جنيه لمشروعات وزارة الصناعة
صفر جنيه لطريق الدويم تندلتي
صفر جنيه لمدارس الأساس بولاية دارفور الكبرى
صفر جنيه لمشروع الاسعاف لولاية جنوب كردفان
صفر جنيه لمشروع الاسعاف لولاية النيل الأورق
صفر جنيه لمشروع الاسعاف لمنطقة ابيي
صفر جنيه للخط الناقل اربعات بورتسودان
صفر جنيه لمحطات التحلية ببورتسودان
1.45 مليار جنيه لجهاز الأمن الوطني و2.4 مليار لوزارة الداخلية و 4.7 مليار لوزارة الدفاع وكلو تمام يافندم.
دا كلو كوم.. وحكاية مشروع تعريف الحيوان دا كوم تاني.
4.7 مليون جنيه …معناها 4.7 مليار جنيه قديم لتعريف الحيوان.
عرف يا عزيزي القارئ الحيوان واستلم جائزة من وزارة المالية قدرها 4.7 مليون جنيه ولا تنسى ان تدفع التسهيلات للسدنة ومعناها الرشاوي قبل ان تأتيك البلاوي أو كما قال (الراوي) يا قناوي
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
القصة الكاملة لإزالة الأمية الكروية (1)
محمد عبد الله الريح
التفاصيل نشر بتاريخ الخميس, 13 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
تيمناً بوجود مئات الجمعيات الطوعية، فقد رأينا تكوين جمعية طوعية لإزالة الأمية الكروية لشعورنا العميق أن الأمية الكروية قد استفحلت في هذا المجتمع، وإليها تعزى هزائمنا المتكررة الساحقة الماحقة، وخلافاتنا التي لم نجن من ورائها شيئاً. وشرحنا فكرتنا لمسجل الجمعيات الطوعية، وإننا نملك العدد الكافي من الأعضاء والعزيمة التي لن تلين. وقد أقنعنا المسجل أننا سنبدأ العمل بمناطق النازحين، وأننا إذا استطعنا أن نزيل أميتهم الكروية فإن ذلك سيعود علينا وعليهم بالخير واليمن والبركات تماماً مثل العيد السعيد. وأنهم سيقبلون على قراءة الصحف الرياضية الأمر الذي سينعش حركة القراءة خاصة والسودان يقترب كل يوم من «كأس العالم» يابختنا. وشددنا الرحال إلى أول قرية للنازحين. وسألنا صبياً يتسربل بأمية كروية هائلة، إذ أنه أول صبي قابلنا ولم يكن يشوت بقدمه علبة فارغة أو قارورة ماء بلاستيكية أو حتى كيس بلاستيك، فتحسرنا في قرارة أنفسنا فربما يرقد داخل تلك السرابيل لاعب في براعة بيليه أو جارنيشيا أو رونالدو وكلهم قد خرجوا من وسط تلك الحواري والأزقة. قلت له:
يا ولد.. وين أهلك؟
أهلي منو؟
أهلك.. أهلك. يعني نحنا كنا عارفين هم منو؟
أجاب بعد أن تفرس فينا ملياً:
أهلي؟ أنا ما عندي أهل..
ما عندك أهل كيف؟ في زول ما عندو أهل؟
أيوا.. أنا كان عندي أهل كان إنتو لقيتوني هنا؟
وأسقط في يدنا.
ووجهنا له سؤالاً آخر:
طيب منو المسؤول هنا؟ شيخ ولا عمدة ولا لجنة شعبية؟ ولا أي زول نقدر نقابلو؟
أجاب:
إنتو غايتو أمشوا الحلة جوة، وأسألوا من واحد بقولولو «خدر».
شكراً.
وذهبنا لنبحث أولاً عن خدر الذي يبدو عليه أنه كبير القوم. خدر ذلك كان يرقد تحت سقف راكوبة مغطاة بأعشاب وجريد نخل. ومن هيئته يمكن أن نطلق عليه لقب سيد خدر.
إنت سيد خدر؟
نعم .. بالحيل. حبابكم إدلوا..
وتدلينا من اللاندكروزر الذي حبتنا به منظمة عالمية وعليه شعار الجمعية الطوعية لإزالة الأمية الكروية.
وبعد أن أكرمنا سيد خدر وحلف أن نشرب من ماء كان داخل سعن معلق من سقف الراكوبة.
ومن البداية شعرنا إننا سنقع في سوء فهم بقرية النازحين، ونحن نشرح للسيد خدر هدفنا من زيارة قريتهم لإزالة الأمية الكروية. وكان لا بد من إزالة سوء الفهم قبل إزالة الأمية الكروية فقلت له:
ـ شوف يا شيخ: فقاطعني قائلاً:
ـ أقيف.. قبال تتكلم.. هسع أنا ما كنت سيد خدر كيف بقيت يا شيخ؟
أجبت وأنا أطيب خاطره:
ـ معليش ما هو إنت سيد القوم وشيخهم وكبيرهم وما في حاجة لو قلنا ليك يا شيخ.
ـ أيوا.. قول كدي.. أها داير تقول شنو؟
ـ إنت قبال كدي دحين شفت الكورة؟
ـ الكورة ياتا؟
ـ الكورة البلعبوا بيها الأولاد؟
ـ التيوة يعني؟
ـ أيوا.. خلنا نقول التيوة.
ـ التيوة ما لها؟
ـ أهو التيوة دي نحنا بنسميها الكورة.. وإنت إذا عرفت الحكاية دي نكون نحنا قطعنا أول شوط في إزالة الأمية الكروية.
ـ سمح كمل كلامك.
ـ نحنا شايفين هنا ما عندكم أتيام.
ـ ما عندنا شنو؟
ـ أتيام.. يعني فرق.. كل ناس عندهم فريق..
هز رأسه مستغرباً:
ـ إت وكت جاي علينا جاي.. ما لا قاك الفريق القدامي الشيخو ود أب نايب؟
ـ أنا ما بقصد فريق زي دا.. أنا بقصد فريق كورة. يعني فريق بلعب كورة.
ـ بلعب كورة وين؟
ـ بلعب عندكم هنا.
ـ أيا ما عندنا.
ـ أيوا.. دلوقت نحنا قربنا نصل.
ـ تصلوا وين؟
ـ نصل للغرض الجينا عشانو.
ـ سمح ما تقول كدي.. وهسع غرضكم لقيتوه عندنا؟
ـ أيوا.. لقيناهو عندكم.
ـ ودايرين تزيلوهو؟
وأمد حبلاً من الصبر في هذا الحوار إذ أن المهمة التي ظننت أنها سهلة، أخذت تنحو نحو تعقيد لم يكن في الحسبان. وإذا كان السيد خدر هو كبير هؤلاء فكيف يكون هؤلاء؟ فقلت:
ـ شفت يا عم خدر.. نحنا قلنا إنتو ما عندكم فريق لكرة القدم، وكرة القدم هسع بقت مهمة لأنها رياضة شعبية.. ووقاطعني قائلاً:
ـ يعني زي اللجنة الشعبية؟ غايتو إن بقت زي اللجنة الشعبية أخير تزيلوها لأنها التكتح ما سوتها لينا.
ـ لا يا عم خدر.. هي ما زي اللجنة الشعبية.. أنا بقول ليك لعبة شعبية، يعني بتهم كل الناس.. يعني إنت يكون عندك فريقك البتشجعو وجارك عندو فريقو البشجعو.
ــ أشجعو فوق شنو؟
ـ تشجعو عشان يلعب كويس ويغلب..
ـ يغلب منو؟
ــ يغلب فريق جارك مثلاً..
ـ يغلب فريق جاري؟.. وأنا أشجعو؟.. دا ما عندكم عيب؟
ـ العيب فيهو شنو؟
ـ جارك بتاكلوا سوا وتشربوا سوا ومتطبقين في الخير والشر.. تجي تشجع ناس تانيين عشان يغلبوه؟ الكلام دا هسع راكب عدلو؟ أنا كلامي إن بقى دا الغرض الجيتولو أخير تقوموا من دربكم دا قبال ما يقع بطال..
والتفت أستجير بأعضاء اللجنة الذين جاءوا معي.. لعل فيهم من يملك من البيان والشرح ما يجعل غرضنا مفهوماً ولكنهم كلهم كانوا مستغرقين في نوبات من الضحك.
فإذا بالرجل ينهض وهو يقول:
ـ هسع الأفندية المعاك ديل البضحكهم شنو؟
ـ لا ديل سيبك منهم.. بس أديني فرصة أشرح ليك.. ولا أقول ليك إنت بس نادي لي جماعة من ناسكم هنا وأنا بشرح ليكم.
قلت هذا الكلام وأنا مصمم أن أزيل الأمية الكروية التي نذرت لها جمعيتنا نفسها، وجعلت ذلك هدفاً سامياً تسعى لتحقيقه.
نواصل
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الميدانفعالياتملفاتالوثائقالانتخاباتجرائم الانقاذفكر وثقافةما كتب عناعن الحزبعن الميدانفيديوEnglishالشوت ضفاري
Updated On Dec 15th, 2012
كمال كرار
زمن الصناعة الجميل في السودان ولي بأمر الإنقاذ عشان خاطر سواد عيون ناس تستورد الشوكولاتة وتمسح عشش فلاتة .
وعلي أيام الماكينات التي كانت تدور لتحرك عجلة الإقتصاد ، كانت هنالك دعاية في التلفزيون الرسمي تقول ( باتا يفهم الأحذية ) ، والأحذية نفسها صنعت من جلود سودانية بأيدي سودانية .
ولأن باتا فهمت الأحذية لحقت ( امات طه ) ، ولحقت بها مصانع النسيج والأغذية بما فيها مصنع بابنوسة للبن المجفف .
أما اللبن ( المزيود موية ) فسعر الرطل الواحد يساوي اتنين ونص جنيه قابل للزيادة .
والخروف السوداني الحايم بي كرعيه من نيالا للخرطوم عندما يعلق في الجزارة يباع الكيلو الواحد منه ب 45 جنيه .
وكيلو السكر ( المسيخ ) من مصانع سكر محلية يباع الآن ب 7 جنيه في معظم نواحي السودان .
ورطل الشاي وصل إلي 20 جنيه في أقاليم السودان الفقيرة .
والرغيفة وزن الريشة ب 30 قرش ( تتلحس ) في دقيقة ونص .
والزيت قدر ظروفك ( الجغمة ) الواحدة منه بي واحد جنيه .
والبصلتين بي واحد جنيه ، وكيس الفحم عبوة خمسة فحمات بي جنيه ونص .
والمواصلات غالية ، والعلاج بي قروش والكلام دخل الحوش .
وتمن وجبة واحدة في اليوم – يعني صحن واحد - لأي أسرة من دون أي سلطة تكلف 30 جنيه قابلة للزيادة ، ومعناها 900 جنيه في الشهر .
ويصرف العامل 270 جنيه في الشهر لأن الحكومة ما عايزة تزيد المواهي ، وهي ثمن 9 وجبات من 30 وجبة .
ويشتغل ( اوفر تايم ) لما تجيهو سوء تغذية ما يلقي 100 جنيه زيادة .
ويسوق رقشة جارو ( شدة ) بعد عشرة بالليل ، عشان حق فطور العيال ومواصلات المدرسة .
وفي ناحية أخري من المدينة ، يصرف سادن من شباك الصراف 40 ألف جنيه في الشهر ، ومخصصات مجلس إدارة 8 ألف جنيه ، وبدل سكن ورفاهية ونثرية 10 ألف في الشهر طبعا والجملة 58 ألف جنيه بواقع 1933 جنيه في اليوم .
ولا يشتغل التنابلة الأوفر تايم ولا يسوقون الرقشة ولا يحزنون ، لكنهم لا يوقعون علي أي ورقة إلا بعد استلام الرشوة ، ويسترزقون من العطاءات ولجان المشتروات .
ومن خلف كرسي المكتب يعلقون الآيات القرآنية ، ولا يتورعون عن إمامة المصلين عند كل صلاة .
ثم يجتمعون وينفضون ، ويملأون الدنيا ضجيجاً عن التقشف ونقص الأموال العامة ، والاستهداف الخارجي والتحديات الأمنية .
وفي الأمسيات يتحلقون حول موائد الطعام الفارهة ويحكون عن مغامراتهم مع الجنس الآخر .
هؤلاء هم أصحاب المشروع الحضاري ، في المدن والبراري .
اكنسوهم وامسحوهم ولا تنسوا أن تشوتوا ( ضفاري ) ولا ترهبكم السواري ولا قانون الطواري
----------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
من القلب لي الأضان بين «إخوان» مصر والسودان
نشر بتاريخ الثلاثاء, 18 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
يقول السيناريو: بعد فوز الرئيس المصري محمد مرسي، قرر المؤتمر الوطني إرسال وفد رفيع لتهنئة مرسي ولنقل تجربة الإسلاميين في الحكم لإخوان مصر، وفعلاً غادر الوفد إلى القاهرة وإلتقى مرسي وجرى بينهما هذا الحوار بحسب ما جاء في السيناريو:
الوفد: والله نحنا طبعًا جينا نهنئ ونبارك، وننقل ليك تجربتنا الإسلامية في الحكم وهي تجربة رائدة جدًا ونحسب أنكم سوف تستفيدون منها.
مرسي: ياريت تحدثوني أولاً عن إيقابيات التقربة.
الوفد: في المجال الاجتماعي طلّعنا بحمد الله وتوفيقو 20 ألف أسرة من دائرة الفقر..
مرسي : ونسبة «الفأر» الآن هي عندكو كام؟
الوفد: والله بعض الدراسات غير الرسمية بتقول إنو نسبة الفقر «99%»
مرسي: مش كان الأحسن تخلوهم آعدين في دائرة «الفأر»، ويسأل مرسي للتأكيد: اُلْتو النسبة كام؟
الوفد: تسعة وتسعين وتسعة من عشرة يا سيادة الرئيس ..!!!
مرسي: لا أنا ما بسألش عن نتيقة الانتخابات، أنا بسأل عن نسبة «الفأر»..
الوفد: ما هم النسبتين عندنا زي بعض، يعني في ارتباط وثيق بيناتُم.!!
مرسي: في مجال الزراعة عاملين إزاي، دنا كنتا بسمع الشعار نأكل مما نزرع، وعلي فكرة دنا كنتا مُعْقَبْ أوي بالشعار ده..
الوفد: والله طبعًا الشعار دا لي هسي مرفوع.
مرسي: حتى الآن مرفوع؟؟؟!!! مانزّلتوهوش لأرض الواقع ليه؟!
الوفد : لالا طبعًا نزلناهو لي أرض الواقع، ونزلنا معاهو قمح مستورد بـ (800) مليار، لي ناس السُّكري وكدي، لأنهم بحبو المستورد.
مرسي: أنا عايز كمان أعرف عن تقربتكم في الاستثمار.
الوفد: يا السيد الرئيس الصلاة طبعًا فيها سر وجهر، جيب أضانك جاي «مرسي يرخي أذنه للوفد السوداني، والوفد يهمس ويهمس ويهمس، ومرسي تبدو عليه ملامح الارتياح والغبطة».
مرسي: دنتو أبالسة أوي، مش تؤولو لي من الأول نحنا عايزين نهدي ليك تقربتنا في الاستثمار..!!. عمومًا دا قميل مش حنسهولكم طول العمر...!!!
------------
حكاية صاحب «البرادو» الانتهازي الذي يتقمَّص شخصية زنكلوني
نشر بتاريخ الثلاثاء, 18 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
حكاية صاحب «البرادو» الانتهازي الذي يتقمص شخصية زنكلوني
حكى السيد زنكلوني ذات مرة في أحد مجالسه الخاصة بشيء من الامتعاض قصة رجل انتهازي جدًا ومراوغ إلى أبعد الحدود وليس له أي انتماء حزبي، ويبدو أن سبب كراهية زنكلوني للرجل نابعة من كونه يتقمص شخصيته ويتشبه به في ملبسه وطريقة كلامه وتهليلاته وتكبيراته وأسلوبه وممارساته كلها، وكان ذلك الأمر كثيرًا ما يُزعج أبو الزناكل الذي لا يريد أحدًا يشاركه في صفات الانتهازية الزنكلونية..
الرجل كان دائمًا يرتدي جلابية ناصعة البياض ومركوبًا أبيض، وشالاً مخططًا أسود بأبيض، ويحمل عصا أبنوسية ويقود عربة برادو، يحشو طبلونها بالفول المدمس والبلح البركاوي، ويشغِّل شريط للأناشيد الجهادية، من شاكلة: «أمَّاهُ لا تجزعي فالحافظ اللهُ»، و«أنا المسلم، أنا المسلم» ــ يعني تشوفو تحلف تقول دا زنكلوني ــ وكان عندما يأتي نقاط التفتيش على طول طريق مدني الخرطوم أو الخرطوم بورتسودان، يقف عند كل نقطة تفتيش، فينزِّل زجاج العربة ويقول للشرطي المرابط: أمانة المؤتمر الوطني يا شيخنا، ثم يفتح الطبلون ويأخذ قليلاً من البلح والفول ويعطيها للشرطي، ثم ينطلق بتلك العربة الفارهة التي ينبعث منها صوت الأناشيد الجهادية، وهكذا في كل نقطة تفتيش أو استقبال أي مؤسسة حكومية يتقمص الرجل الانتهازي شخصية السيد زنكلوني شكلاً ومضمونًا...أبو الزفت، إنتو قايلين زنكلوني دا إلا في الوعاء الجامع..
---------------
البروفيسور غندور... الرجل السوبرمان في زمن الهوان
نشر بتاريخ الثلاثاء, 18 كانون1/ديسمبر 2012 09:50
البروفيسور غندور... الرجل السوبرمان في زمن الهوان
يقول الراوي إن البروفيسور إبراهيم غندور ذات مرة دعا السيد رئيس الجمهورية لحضور احتفال بتخريج طلاب إحدى الدفعات بكلية الرازي الجامعية، وهي كلية جامعية أسسها البروفيسور إبراهيم غندور مع بعض زملائه الإسلاميين، ولا شك أن حضور الرئيس البشير لهذه المناسبة فيه ما فيه من رصيد دعائي لهذه المؤسسة التعليمية ولأصحابها... المهم أن السيد الرئيس جاء في الوقت المحدَّد لحضور الاحتفال، وحرص البشير في كلمته على ذكر مناقب البروف غندور والإشادة بدوره في الحياة السياسية والأكاديمية، والعملية التعليمية، وإسهاماته في كثير من المجالات المختلفة فقال وقتها في كلمته في تلك المناسبة: «والله يا جماعة نحنا أول حاجة بنشيد بأخونا البروفيسور إبراهيم غندور وبإسهاماتو ودورو في كثير من المجالات، هوالآن ماسك أمانة الإعلام في المؤتمر الوطني «آنذاك»، وقايم بي واجبو فيها تمام التمام وما مقصر أبدًا، وهو أيضًا رئيس لاتحاد العمال، وقايم بي بواجبو في الاتحاد تمام التمام، وهو أيضًا رئيس مجلس إدارة الكلية دي، وقايم بي واجبو تمام التمام، وهو أيضًا بدرِّس محاضرات للطلاب في الجامعات، ومتزوج تلاتة نسوان، والحاجات دي كلها ما شاء الله أخونا غندور قادر عليها، وهنا ارتفعت الأصوات بالتكبير والتهليل، بينما انفجر آخرون بالضحك الثقيل... يقول الراوي: لمّا الرئيس البشير قال الكلام دا، سمعنا كرسي البروف «يرطرط» قرَّب يتكَسِر من شدة البروف ما زاد...
--------------
قوش للمهدي: لما تحكي ذكرياتنا كنت تحكيها بأمانة
نشر بتاريخ الثلاثاء, 18 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
من صلاح قوش إلى الصادق المهدي
لما تحكي ذكرياتنا
كنت تحكيها بأمانة
كيف بدت كيف انتهت
واتبددت قبال أوانا
وكيف أمانينا الجميلة
حلت الآهات مكانا
كفاية أشوفك بخيالي
واستعيد أحلى الليالي
ذكرياتنا مهما كانت
برضو ترديدها بيألم
ليه تردد ذكرياتنا
ويوم ألاقيك ما بتسلم
من الصادق المهدي إلى صلاح قوش
كل لحظة بتمر عليّ انت في خاطري وعينيّا
قدر ما أحاول أخاصمك وانسى احزاني وأسايا
واكتم الغيرة الفي قلبي واطوي جرحي في الحنايا
القي أثرك في حواسي وظلك يسابق خطايا
أنا لوعارف خصامك ليّا أيامو بتطول
كنت ما اترددت لحظة لما حار بيّا الدليل
انسى ظلمك وأرجى حلمك
وانسى كل الراح قبيل
--
تعاريف عصرية جدًا
السياسة هي :
أن تسوس، وتحتمي بالروس
الوضاعة هي:
أن تضع يدك على المخطط
الوداعة هي:
أن تُودع سرَّك لصحفي
الحصانة هي:
أن تحصِّن ممارساتك بالقانون
الحماية هي:
أن تحمي مصالح الطبقة الانتهازية
--
ثلاثيات ليست للبوح
ثلاثة تحتاج إلى مراجعة وإعادة نظر:
علاقتنا مع إيران
والعدالة في السودان
وسد العطشـــــان
ثلاثة من أهم معايير اختيار المساعدين:
رَكَّاب الخيل
والهادي الجميل
المشاتر عديل
ثلاثة لا تتوفر إلا في المفاوض السوداني:
الوجه الصبوح
وقِلْ الطموح
والعقل المفتوح
---------------
قصـــــة الوزيــــر كاتـــــــم الأصــــــــوات الـ «بِجَنِّــــــــب» كلَّ الإيـــــــرادات
نشر بتاريخ الثلاثاء, 18 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
قصة الوزير كاتم الأصوات الـ «بِجَنِّب» كل الإيرادات
تقول الطرفة: عندما ظهر في تقرير المراجع العام إنو في بعض الوزارات مازالت تُجنِّب «جزء من الإيرادات»، وظهر في التقرير اسم تلك الوزارات مثل الزراعة، والداخلية، قال ليك المتعافي زعل زعلة شديدة، ومشى طوالي للمراجع العام، قال ليهو: إنتو بس حقارتكم في المتعافي وإبراهيم محمود، هسي بس بقت علينا نحنا برانا الـ «بنجنِّب جزء من الإيرادات»، هسي مرة واحدة عوض الجاز دا ما جبتو سيرتو في تقريركم دا، وما حصل قلتو إنو بجنب «جزء من الإيرادات».. المراجع العام قال ليهو: أبو الجاز دا أصلو ما حنذكر في تقريرنا إنو جنَّب «جزء من الإيرادات»، وإلا نكون ما صادقين ولا أمينين ..!! المتعافي قال ليهو ليه نفهم من كلامك دا إنو ماقاعد إجنِّب خالص؟؟؟!!! .. المراجع قال ليهو: لا هو بجنِّب طبعًا ...!!!... .المتعافي قال ليهو: طيِّب ليه ما قاعدين تقولو بجنّب «جزء من الإيرادات»؟؟؟!! المراجع قال ليهو: لأنو إيراداتو بِجَنِّبا كلها، مش جزء منَّها..
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
إزالة الأمية الكروية «2»
محمد عبد الله الريح
التفاصيل نشر بتاريخ السبت, 15 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
فشلت فشلاً تاماً أن أقيم أي حوار مثمر بيني وبين السيد خدر الذي حاولت أن أقنعه بجدوى العمل الذي قررنا القيام به في قريتهم أو مخيمهم كما يقول الفلسطينيون عن إزالة الأمية الكروية. لقد اعتقدنا أن إزالة الأمية الكروية عن هؤلاء القوم من الأمور الأساسية لتطور مثل هذا المجتمع. ومن الفوائد التي سيجنونها أنه ستكون لهم لعيبة وأن فرق العاصمة ستنفتح عليهم وسينتشر السماسرة ومسجلو اللاعبين بينهم ولأول مرة سيسمعون بالملايين من الجنيهات تغزو قريتهم بعد أن كانت تزورهم فقط شوالات الإغاثة وكما قال جائع في قلب أدغال أمريكا اللاتينية وهو يمد يده ليستلم حصته من الساردين:
ـ مستر.. لماذا لا تعطيني سنارة وتعلمني صيد السمك؟
فلماذا لا نعطيهم كوراً ونعلمهم لعب الكورة بدلاً من جعلهم ينتظرون الإغاثة جاءتهم أم لم تجئهم. تلك كانت فلسفة جمعيتنا الطوعية في إزالة الأمية الكروية. وتلفّتُّ ووجدت ذلك الصبي الذي قابلناه في المرة الأولى وقلت له:
ـ يا ولد.. امشي نادي أولاد الحلة.. أي واحد تلاقيهو ناديهو..
ويوجه لي السيد خدر سؤالاً:
ـ شن بدور بهم ؟
قلت: ـ عايزين نديهم إغاثة..
ـ وتديهم إغاثة دون تشاورنا؟
ـ لا يا عم خدر.. ما هو إنت واقف وإنت برضو فيك الخير والبركة. ولم تمض فترة بسيطة حتى تجمع حولنا عدد من عيال الحي وبعض النسوة والرجال فوقفت فيهم خطيباً وأنا أشرح لهم مزايا إزالة الأمية الكروية وأخذنا نوزع عليهم الكور والفنايل والأحذية وسرت بينهم بهجة لم يعهدها معسكرهم من قبل بينما وقف السيد خدر مشدوهاً وهو يشاهد أولئك العيال وهم يحاولون ركل الكرات بأرجلهم النحيلة وشعر جميع أعضاء الجمعية أننا قد قطعنا شوطاً بعيداً في إزالة الأمية الكروية. ولكن أحدهم تنبه الى أنه لكي نخلق روح المنافسة يجب أن نقسم العيال لفريقين. وكان علينا أن نطلق على كل فريق اسمًا معينًا وأن نحدد له زياً معيناً. فاخترنا الأزرق والأحمر تيمناً بالهلال والمريخ. وحتى يكون كل فريق مستودعاً للفريقين ليتم التسجيل من وسطه هذا إذا برز من وسطهم لاعبون محترفون. وبسرعة وجدنا أن أهل المعسكر انقسموا حسب لون الفريقين: ـ ها زول نحنا جنياتتنا يا هم الحمر ديل. ويرد عليه أحدهم: ـ لا يا خوي نحنا جنياتنا ياهم الزرق ديل وتاني تب ما بنفكهم.
ويتقدم شيخ عجوز: ـ إتو ما ياكم ناس الإغاثة؟
ـ أيوا يا عم نحنا ناس الإغاثة ..
ـ سمح وينا إغاثتكم؟
ـ إغاثتنا ما تراها ديك.. إنت ما شايف العيال ديل بعملوا في شنو؟
ـ أنا مالي ومال بعملوا في شنو؟ أنا سعالي بياكلوا شنو؟
ـ لكن نحنا ما ناس أكل يا حاج..
ـ وسمح إتو ناس شنو؟
ـ نحنا ناس رياضة.. بنعلم الأولاد يلعبوا رياضة..
ـ سمح.. كسوة عندكم؟
ـ عندنا فنايل رياضة.. كان بتدور فنيلة هسع نديك واحدة؟
ـ أيا بدورها.. وقدم له مدير المناشط فنيلة زرقاء وشرابات. وتفحصها لبرهة ثم قال:
ـ هسع أنا أندفس في النصيبة دي الا تامة سروال ولا عراقي؟
وأشار لي مدير المناشط أن نعطيه بدلة تمرين «تريننق سوت». فأعطيناه واحدة قلبها فوق وتحت ثم قال:
ـ والله جنس هدومكم دي من الله دا ما خلقني ما شفت زول لابسهم إلا السمبر. والتفّ حول ذلك الرجل نفر من ناس القرية وكلهم أمنوا على كلامه أن مثل تلك الهدوم لا تلبسها الا طيور السمبر التي تأتي في الخريف. ولكن شخصاً آخر يبدو عليه أنه على درجة من التنوير: ـ اللبسة دي أنا شفتها عند الأفرنج.. زمان لما كان في هنا الجيش الإنجليزي..
وتكهرب الجو بعد هذه الجملة إذ صاح بعض الواقفين..
ـ إنتو دايرين تفرنجونا وتلبسونا لبس الأفرنج؟ يلا يا أولاد أملصوا الدلاقين دي.. وإنت يا الأفندي شيل حاجاتك دي وأحسن ليكم تمشوا من هنا. وأسقط في يدنا ونحن نشاهد مشروعنا الكروي برمته تهزمه «تريننق سوت». لقد تأزم الموقف بيننا نحن أعضاء جمعية إزالة الأمية الكروية وأهل مخيم النازحين بسبب بدلة الرياضة «التريننق سوت» والتي أدخل أحدهم في رؤوسهم أن مثل ذلك الزي لم يوجد إلا في زمن الفرنجة ولا يوجد سوداني كان يلبسه. وثار الجميع على ذلك الغزو الفكري الذي جاءهم في شكل إغاثة كروية وإن الموضوع كله مفسدة في مفسدة. وأن كرة القدم .. ندم. وكلما حاولنا أن نشرح لأولئك القوم أن موضوع إزالة الأمية الكروية هو هدفنا وليس «التريننق سوت» ازدادوا تمسكاً وتصلباً بموقفهم. ونحن في هذه المعمعة اقترب مني شخص وقال لي:
اسمع الناس ديل ما بخلوكم تلعبوا كورة هنا بعد ما الراجل داك سمم أفكارهم.
ـ طيب عندي اقتراح يحل المشكلة دي؟
ـ أيوا
ـ طيب ورينا..
ـ أوريكم ساكت ساكت ما بنفع. الكلام امسك لي واقطع ليك. وروني بتدوني كم وأنا مستعد أخليهم يوافقوا وكمان هم ذاتهم يلعبوا. وعقدت اجتماعاً سريعاً مع أعضاء اللجنة بعد أن انسحبنا لظل شجرة قريبة وعرضت عليهم الأمر فقال أحدهم:
ـ والله حاجة عجيبة نحنا جايين هنا عشان نزيل الأمية الكروية في منطقتهم كمان ندفع؟
ـ بكل أسف دا الوضع.
ـ طيب هو عايز كم؟
ـ لسه ما قال لي ولا أنا قاولتو.
ـ طيب خلينا نسمع رايو وهو عايز كم..
ونادينا على الرجل وسألناه السؤال الذي اعتاد مسؤلو الكرة والإداريون سؤاله للاعب عندما يريدون تسجيله.
ـ طيب انت عايز كم.
ـ تشتروا لي ركشة .. وصحنا كلنا غير مصدقين:
ـ ركشة؟
ـ أيوا ركشة ..
ـ وركشة تعمل بيها هنا شنو؟
ـ إنتو ما غرضكم.. عايزين الناس ديل يلعبوا كورة.. تشتروا لي ركشة وأنا بعرف أتصرف معاهم كيف؟
ـ لا.. إنت قول لينا حتعمل بيها شنو هنا؟ لأنو نحنا ما شايفين أي علاقة للركشة بموضوعنا..
ـ إنتو عايزين الجد ولا ابن عمو؟
ـ عايزين الجد طبعاً..
ـ خلاص جيبوا الركشة وإنتوا بعدين شوفوني أنا بعمل شنو؟
ودخلنا في جدل جديد..
ـ يا أخي نحنا جمعية تطوعية .. ولازم نعرف عشان بعدين نكتب في دفاترنا إننا اشترينا ركشة.
ـ طيب كويس.. الناس الهنا كلهم ما عندهم هم ولا عندهم مطلب إلا يشوفوا ركشة هنا. ولما أنا آخد ركشة وأتحاوم بيها هنا وأروج لفكرتكم ولما يعرفوا إنو إنتو أديتوني ركشة كلهم حيغيروا رايهم .. وبكرة تلقوا فريقين جاهزين.
ـ طيب نحنا نلقى للناس دي كلها ركشات وين؟
ـ إنت بدل تديهو ركشة أديهو الأمل في ركشة وبعدين هو بكون طول الوكت بيأمل في ركشة. والله أتخن تخين وأكبر شنب هنا تقول ليهو حنجيب ليك ركشة تكسر مقاديفو كلها.. إنتو بس ما عارفين الركشة هنا بتعمل شنو؟
وتداولنا في الأمر. صحيح أن الميزانية تحتوي على معدات رياضية ولكنها لا تحتوي على ركشة.
ـ ومالو مش يمكن الركشة تعمل حاجة.. ويضع سره في أضعف ركشتو.
نواصل بإذن الله
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
وزير في شكل سفير
12-21-2012 12:56 AM
وزير في شكل سفير
كمال كرار
قالت ماري انطوانيت في قديم الزمان جملتها المشهورة ( ليه ما ياكلوا كيك ؟ ) وكانت تعلق علي احتجاجات بسبب انعدام الرغيف أو غلاء سعره .
ولو لم تكن تعيش في برج عاجى بعيد عن هموم الناس وآلامهم ، لما قالت ما قالت
ورأيت كما يري غيري أصحاب المناصب المسماة دستورية في بلادنا ، وهم في كواكب أخري تبعد ملايين السنين الضوئية عن مدارات الغلابة والفقراء .
وكل صاحب منصب ، وهو بالضرورة كوز ، لا يري الناس إلا من خلال الزجاج المظلل عندما تنطلق عربته الفارهة بسرعة ألف ، ومن أمامها المواتر ومن خلفها عربات الحراسة .
وكل واحد منهم ولو كان معتمد ، له مكتب مدجج بالحرس والهدف والسكرتيرات والسدنة ، ولا يمكن الوصول إليه إلا يوم القيامة العصر .
وكل سادن من هؤلاء ، منذ أول يوم تولي فيه المنصب المرموق ، عين أهله وعشيرته في كل المناصب المهمة حوله ، وجعل المؤسسة العامة إقطاعية له ولهم ، وقال بالصوت العالي لبطانته كلوا واشربوا مما أتتكم به الإنقاذ
ومعظم هؤلاء يدخلون مكاتبهم الوثيرة الفخمة لدقائق معدودة ، ليسألون عن موعد رحلتهم السياحية القادمة أو لصرف نثرية بالدولار ، أو للنهب من الخزينة العامة .
والمكتب الحكومي لا يخدم السدنة فحسب بل زوجاتهم في السر وفي العلن ، وعربات الحكومة ببنزين الحكومة تغشي البقالات والأسواق لشراء ما خف حمله وغلا ثمنه ، وكلما كان السواق مخلصاً في خدمة ( الست ) نال الحوافز والترقيات والبقشيش ومريم محمود راحت شقيش .
أما بيوتهم المبنية من المال العام فهي بيوت حصينة في أحياء خاصة محروسة بالهدف والدوشكا لا يهوب حولها الفقراء ولا أصحاب الحاجات .
وكلما غرق صاحب المنصب الدستوري في غيبوبة السلطة ، برطع السدنة في الفايلات والأوراق وتمرغوا في نعيم الرشاوي من خلال الجملة المعهودة أمشي وتعال بكرة ، فيفهم صاحب الحاجة المقصود فيدفع ويستلم حاجته ويطلع ، فيتجه الكوز السادن المرتشي لجامع المصلحة الحكومية من أجل صلاة اسمها ( شوفوني بصلي )
ولو غضب أصحاب الشأن من صاحب المنصب الدستوري ونقلوه من الكنز الجالس فوقه إلي أي موقع آخر ، اصطنع الزعل ، والمعارضة ، وجلس للصحفيين لاعناً الحرامية والمرتشين ، وحلما يتوهط في كرسي آخر فيدخل في زمرة السارقين .
ولو شطب هؤلاء من قاموس السودان ، لاستفاد الشعب من مبلغ وقدره 8 مليار جنيه كل عام ، هي مخصصاتهم في المركز والولايات
ولو كنستهم انتفاضة ، لوفر السودان مبلغ 63 مليار جنيه في هي متوسط الأموال التي ينهبونها كل سنة .
أما المقاشيش ، فهي في دكان الربيع السوداني لصاحبه فلان الفلاني
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
زنكلوني: أموال التجنيب تذهب للعمل الدعوي والتمكين لشرع الله
التفاصيل نشر بتاريخ الثلاثاء, 25 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
زنكلوني: أموال التجنيب تذهب للعمل الدعوي والتمكين لشرع الله
شوهد السيد زنكلوني داخل البرلمان يهاجم ظاهرة التجنيب، ويلعن الوزراء «المجنباتية» وينتقد تساهل الحكومة في محاربة الظاهرة، وفي اليوم التالي كتبت الصحف تقول على لسان زنكلوني: «يجب على الدولة أن تطبق القانون على كل من يمارس التجنيب، وتردعه بالعقوبات الصارمة، وهذه في تقديري خيانة عظمى، وجريمة في حق الشعب الذي أولانا هذه الثقة الكبيرة، لذلك أقترح تكوين لجنة لمتابعة هذا الأمر ومحاسبة المسؤولين الذين يجنبون الأموال، وهؤلاء معروفون وقد أوردهم «أخونا» المراجع العام في تقريره، خلاس انتهي عهد الدغمسة والتراخي والمجاملة»...
بعد النشر الدنيا قامت ولم تقعد، والتلفونات إتخابتت، وزنكلوني أصبح في موقف دفاع عن النفس، فما كان منه إلا أن ذهب لكل المسؤولين «المجنباتية» معتذرًا: والله يا «أخوان» كلامي في البرلمان اتعرض لتحريف من صحفيين أصحاب غرض، والحتة دي إنتو ما بتفوت عليكم، ونحنا عارفين إنو الأموال اللي إنتو بتجنبوها دي ما قاعدة تخش جيوبكم، عارفين إنها بتمشي لأعمال الخير والعمل الدعوي والدفاع عن الإسلام ونشر الدعوة والتمكين للمشروع الحضاري، والتمكين لشرع الله، دا كلو أنا عارفو كيف بعد دا أجي وأقول التجنيب عمل بطال وغير قانوني، بالعكس أنا قلتا إنو التجنيب دا مفروض يُحمى بالقانون، والصحفيين حرّفوا كلمة «يُحمي» دي، وعملوها يُحارب بالقانون ديل لا بسمعوا صاح ولا بكتبوا صاح ساقطين لغة عربية وأصحاب غرض!!!
----------------
قصــــــة الصحـــفي الــذي بـــكى وأبــكى الــوزراء يـــوم ضــربـــــة «الشــــفاء»
ا نشر بتاريخ الثلاثاء, 25 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
قصة الصحفي الذي بكي وأبكي الوزراء يوم ضربة «الشفاء»
الزميل عبد الرحمن الحلاوي من الصحافيين الكبارالذين يُحظون بمحبة الناس، ومن أميز الصحافيين المشهورين بتحرير الصفحات التسجيلية مدفوعة الثمن، وله علاقات واسعة ومميزة جدًا مع الوزراء والمسؤولين، والزملاء وكان من أكبر المتعاملين مع شركة السُّكرالسودانية «كنانة»، يعني بعد كل يومين تلاتة طالع منها إما بإعلان أو صفحة تسجيلية، تحت عنوان «الوطن الغالي» حتى اقترن اسمه بشركة سُّكر كنانة ومصانع السُّكر في السودان لدرجة أن بعض الزملاء ينادونه أحيانًا بـ «عبد الرحمن كنانة، أو عبد الرحمن سُّكر»،
أما أعداء النجاح فيُطلقون عليه في السر على سبيل التندُرا اسم «نمل» السُّكر...المهم إنو أخونا عبد الرحمن الحلاوي يوم ضربة مصنع الشفاء للأدوية مشى وشاف حطام المصنع لحظة الغارة الجوية الأمريكية عليه، فبكى عبد الرحمن بكاء شديدًا، وانتحب حتى احمرت مقلتاه من الحزن، ومعروف إنوأخونا عبد الرحمن زول «وطني» وكان وقتها كلما وجد واحداً من المسؤولين الذين هرعوا إلى مكان الحادث «يقالده» ويقعد يبكي وينتحب والدموع كانت تنزل من عيني أخي عبد الرحمن عشرة عشرة، في الساعة ديك أخوي الحلاوي شاف القيادي بالمؤتمر الوطني عبد الله محمد علي الأردب المشهور بالسُّخرية اللذيذة وطوالي مشى عليهو وقلدو وقعد يبكي، ويبكي، وأبَى يسكت كلو كلو، في الوكت داك الأردب لمن شاف البكا كتر واحتار في الطريقة اللي يسكّت بيها عبد الرحمن قام همس ليهو في أضانو: اسكت يا عبد الرحمن، اسكت يا عبد الرحمن اللنضرب دا مصنع دوا ما سكر..!!!.
--------------------------
الشيخ الدكتورعصام أحمد البشير وقصة النفـرة بالمركـز الـعام
التفاصيل نشر بتاريخ الثلاثاء, 25 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
الشيخ الدكتورعصام، وقصة النفرة بالمركز العام
تقول الطرفة إنو ناس المؤتمر الوطني مرة كدي دعوا رجالات الطرق الصوفية، وهيئة علماء السودان، وناس مجلس الذكر والذاكرين، وناس مجمع الفقه الإسلامي، وأئمة المساجد، والقساوسة ورجال الكنائس، وعملو ليهم نفرة كدي «مظبطة» في المركز العام زي نظام استعداد لانتخابات 2014، وقالو ليهم يا جماعة إنتو عارفين البلد مستهدفة، والانتخابات قربت، ونحنا عايزنكم تنوِّرو قواعدكم بالانتخابات الجاية والتحديات اللي بتواجه الوطن، وبصراحة كدي نحنا خُطتنا لتطوير البلد ونهضتو بتحتاج لي عشرة سنة تاني، نحنا عايزنكم تستحملونا العشرة سنة التانية دي، يعني تدونا صوتكم في الانتخابات الجاية، والبعديها!!! قال ليك الجماعة بقو يعاينو لبعض لا قادرين يقولو «لا» ولا «نعم»، بس قال ليك واحد من القساوسة وقف علي حيلو وقال بشكل هستيري: ما شاء الله اللهم صلي علي النبي ..!،عصام البشير لما سمع كلام «القس» انبسط شديد وقعد يكبِّر ويقول: يا سلام القس دا أسْلم .. فردَّ الأب: ما هي دي فعلاً حاجة تخلّي الواحد يطْلَعْ من دينو!!!!...
----------------------
تعاريف عصرية جدًا..الشجاعة هي:
التفاصيل نشر بتاريخ الثلاثاء, 25 كانون1/ديسمبر 2012 13:00
الشجاعة هي:
أن تشجّع سياسة التجنيب.
الدعاية هي:
أن تدعو لتمكينها.
الوضاعة هي:
أن تضع يدك مع حيتانها.
الغضاضة هي:
أن تغض الطرف عن أباطرتها
الرجاحة هي:
أن ترجِّح حسن النية في المُجنِّب.
ثلاثيات ليست للبوح
هؤلاء «الجماعة» نجحوا في ثلاث:
تعدُّدْ الزوجات.
وتشطيب العمارات.
والسفر للمفاوضات.
ثلاثة أشياء أفقدت المعارضة وزنها:
الجري خلف التعويضات.
ومشاركة « الوِليدات».
ومعارضة «البِنيّات»
ثلاثة فقد المواطن فيها الثقة:
إمبراطورية السدود.
وترسيم الحدود.
وكترة الوعود
الانتباهة
----------------------
إزالة الأمية الكروية «الحلقة الأخيرة»
محمد عبد الله الريح
التفاصيل نشر بتاريخ الخميس, 20 كانون1/ديسمبر 2012
:00
متأسف غبت عنكم اليومين الماضيين لأن فيروساً شريراً قد أصابني في جيوبي الأنفية لأنه يدرك أنه لا يوجد ما يصيبه في الجيوب الأخرى فنكاية بنا قرر أن يهاجمني في عقر أنفي.. رغم أنفي.. على أية حال كنا نتفرج على بداية المعركة التي ثارث بين مندوب فريق الهلال كديرو المافي غيرو وقد شم في الأجواء المحيطة بمعسكر مسيخيتة للنازحين أن هناك اللاعب البرازيلي سمبريرو لاعب فريق فاسكو دا قاما الخطير وقد جاء ضمن المتطوعين لتقديم الإغاثة فارادوا ان يصلوا إليه قبل ان يصل إليه اداريو نادي المريخ وهذه فرصة لا تضيع الا على الغافل وبالطبع لا يمكن ان يكون الغافل ذلك كديرو المافي غيرو . وعندما كان كديرو يسأل كان المصقوع يسأل بدوره:
لو جبنالكم سمبو دا هني في محلكم بتدونا كم؟
وأخيراً قال كديرو يا زول بنديكم مية مليون جنيه.. الجنيه في قعر الجنيه. ونظرت باستهجان لكديرو: يا زول خاف الله.. عشان لقيت الناس ديل مساكين عايز تغشهم؟ في زول بسجلوه بمية جنيه؟ أسمع يا المصقوع: إنتو متأكدين إنو سمبو دا معاكم هنا؟ وعارفين محلو؟
وأجاب المصقوع مؤكداً بشدة:
-أيا... كلنا شفناهو وعارفين محلو.. ولا مو كدي يا ناس؟
أجاب الجميع: أستغر الله العظيم... كمان سمبو بغبانا؟
فقال كديرو: ما دام إنتو متأكدين دا سمبو البرازيلي... دلوقت أنا بتصل بالموبايل بجماعتي هناك وبجينا الخبر..
وجلسنا برهة ونحن في انتظار كديرو يجري محادثاته.. وسمعنا أحدهم يقول له:
شوف يا كديرو... ادفع زي ما تدفع.. لكين لو جيتنا بدون سمبريرو حأديك بونية تفقرطق راسك.. أنا جني وجن التقصير في تسجيل اللاعبين وأهو دا لاعب جاكم لحدي هنا .. إنتو عايزين شنو.. كدي إنت ما تجيبو معاك شوف البحصل ليك شنو.
وكان كديرو يطمئن المتكلم من الناحية الثانية وكل مرة يمسح على فكه الأسفل ولا أدري لماذا..
والتفت كديرو للمصقوع قائلاً: أهو نحنا قدرنا ظبطنا أمورنا مع الجماعة هناك وأظننا ما حنختلف إنتو بس جيبوا لينا سمبو دا ونحنا بنتفق معاكم.
هؤلاء النازحون أذكياء لدرجة بعيدة ولا تفوت عليهم شاردة ولا واردة ويبدو أنهم كانوا يستنطون لمحادثة كديرو مع جماعته في الخرطوم فقال أحدهم:
-والله يا خوي.. نحنا خايفين ليك من كسير الحنك والبونية.. دحين إت ما تسوي الشغلة البتسوي كسير الحنك.. نحنا بنقول ليك كلامنا عديل.. إت كان مسكت كلامنا عديل ما بتجيك عوجة.
وأخذني المصقوع على جنب: إت يا خوى الناس ديل كلامم بالصح ولا دا شيتاً بغشونا بيهو؟
فقلت له: إنتو الكلامكم بالصح ولا كضب ساكت؟
أجاب: يا زول .. كل الناس ديل شاهدين على سمبو.. إت ما شفت الصورة الجابها معاهو زولكم الإسمو كديرو دا؟ ما يا هو دا سمبو ذاتو. ونحنا مشارطينهم يدونا نص المبلغ وبعد ما نجيبوا يدونا النص التاني.
فقلت له: يا خوي إنتو إتفتحت ليكم ليلة القدر ومعسكر مسيخيتة دا تاني ما ببقى مسيخيتة. وأنا عشان أحرر الواطة هسع بعمل محادثة مع شليل زول المريخ وأخليه يجي هوا عشان نعمل دلالة.. البدفع أكتر نسجل ليهو.. إنت بس عليك تماطلهم في السعر لحدي ما ناس المريخ يجو.
وظل المصقوع يقوم بدوره خير قيام ويفاوض من مركز قوة.. ليس كمثل ذلك المصقوع الذي غاية ما يتمناه من رب العباد هو ركشة يتوكأ عليها ويهش بها على غنمه. وفي هذه الأثناء كان الخبر قد وصل إلى ناس المريخ وانبرى لتلك المهمة شليل وركبه الميمون الذين صعدوا على ظهر إنفينتي تشق الغفار وتطوي الفلا طيا. وما هي إلا ساعة زمان والغبار إنجلى عن إنفيتي ليس لأحد بها قبل.
كديرو لم يفق من الصدمة عندما صاح شليل: علينا بعشرة مليار.. ما عايزين كلام كتير.. يلة كل زول يقوم يشوف ليهو شغلة..
وصاح أهل مسيخيتة: هع.. دا ما الكلام .. عشرة منيار.. حرم العشرة منيار ورق ساكت تملا الحفير..
وتبكم كديرو وحاول أن يتصل برقم معين وهو يرتجف.. مرة يضرب صفر 9 ومرة يضرب 9 صفر .. وحاكيته لم تعرف.. ولكن جاءه الرد ألا يخرج من المزاد طالما أن الموضوع فيه سمبو لاعب فاسكو دا قاما.. «وأهو جا لحدي هنا عندكم».
واشتد ا########س وارتفعت الأصوات ... علينا بي كدا علينا بي كدا... وأخيراً وقف أحد المزايدين وقال:
أولاً نحنا بنتزايد ساكت.. هسع وينو سمبو.. جيبوا لينا سمبو نشوفوا ونفحص هويتو..
وارتاح كديروا لذلك الاقتراح.. والتفت المصقوع لأحد الرجال وقال له:
- أمش جيب الراجل الجا مع ناس الإغاثة .. وهو ليهو شهرين هسع بقى يعرف شوية شوية.
وأسرع الرجل.. ومن طرف الحلة جاء برجل له جسم رياضي بديع، متناسق، يحمل كل تقاطيع سمبو لاعب فاسكو دا قاما.. وتعجبت غاية العجب: سبحان الله.. يضع سره في أضعف خلقه.. بالله قرية مسيخيتة هذه التي جئنا لنزيل عنها الأمية الكروية يكون فيها واحد من أعظم لاعبي الكرة البرازيلية ولم يسمع به أحد؟ وياله من حظ.. فأهالي مسيخيتة لن يحتاجوا بعد اليوم لإغاثة لأن ما يُدفع لتلك القرية في سبيل تسجيل سمبو كفيل بأن يُزيل عنهم كل فقر.. وسيبك من إزالة الأمية الكروية.
عندما وصل سمبو.. لك أن تتصور مدى البهجة والفرح الذي عم الأرجاء. وتحدث سمبو بالبرتغالية قليلاً فهمنا منه أن ما يعطى له سيبقى لينفع أهل مسيخيتة التي تحول اسمها لمبيريكة. وسط هياج وتهليل وتكبير أهالي مبيريكة.
وتطاقشت الموبايلات تنقل ذلك الخبر العجيب الذي هلَّلت وكبَّرت له وكالات الأنباء والقنوات الرياضية الكروية ولا أريد أن أقول لكم من هو الفريق الذي دفع 3 ملايين دولار لكي يسجل اللاعب سمبو ولكن جماهير النادي كانت تعلق في صحفها أنه ليس خسارة أن يدفع في مثل ذلك اللاعب مثل ذلك المبلغ وأخذت تطوف شوارع العاصمة مبشرة بأن النادي سيحصد جميع الكؤوس ولن يترك كأساً مهملاً أو تتلاعب به أيادٍ لن تستحقه.
ودفع النادي الكثير لأهالي مبيريكة وتغير حالهم وتحولت من قرية منسية في التاريخ إلى مدينة كبيرة.
ثم جاء يوم التمرين واحتشد جمهور النادي ليشاهدوا سمبو لاعب الفريق البرازيلي ويستمتع بالتمريرات الموسيقية.... ولكن سمبو اعتذر بحجة أنه قد فقد رجليه في حادث مروري ولهذا نذر نفسه للإغاثة.
«تمت».
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
حكمة والله وحكاية
Updated On Dec 22nd, 20
كمال كرار
لا تندهش يا أيها القارئ من ضخامة الوفد الحكومي الذي زار حقل النجمة النفطي بكردفان ، بما فيه نائب الرئيس ووزير النفط وعشرات الطواقم الدستورية الأخري .
ولا تسأل عن كيف تصرف أموال الميزانية التعبانة في هذه المهرجانات الخطابية التي لا تزرع فداناً واحدا جديدا في مشروع الجزيرة علي سبيل المثال .
ولا تتعجب من هذه الهيلمانة الحكومية التي ملأت الدنيا ضجيجاً من أجل 6 ألف برميل بترول في اليوم .
أما إذا سألت عن نصيب الحكومة ونصيب ( اليمانية ) والشركات الأخري التي اكتشفت ( الكنز ) فلا تتوقع الإجابة ، إذ أن عمليات البترول تعتبر من أسرار المشروع الحضاري وعقبال البكاري .
أما عن المنطقة المنكوبة بالنفط فأهلها كانوا قد شكوا مطلع هذا العام من غياب الصحة والتعليم ، وقالوا أنهم في حاجة إلي داية وإلي بئر يشربون منها الماء النقي .
وما حلم هؤلاء بالنبق الفارسي ولا التفاح اللبناني أو العنب الأصفهاني ، طالما كان الكارو وسيلة نقلهم الشائعة .
وانفض مولد النجمة الحكومي ، بعد المصروفات المليارية ، دون أن تكون في معيته ( داية ) حكومية من أجل تفادي وفيات المواليد والأمهات .
وعاد الوفد الحكومي إلي قواعده سالماً ، وترك الجوع والمسغبة هنالك .. وحي الزمالك مسالك مسالك
ولأن السدنة لا يعرفون أن مناطق الفولة وبليلة لا تجد حتي صحن البليلة ، فقد شيدوا بها مطاراً كلف ما كلف من أموال طائلة كان يمكنها أن تبني مدارس ومستشفيات و( تجيب ) دايات .
والمطار المذكور صنع خصيصاً للتنابلة وأحبابهم من العرب والخواجات الذين ينوون شطف بترول المنطقة بأعجل ما تيسر .
ولو شكت الدهباية من الجوع وغلاء الأسعار ، قال لها تنابلة السلطان أمشي أكلي المطار .
في عمليات البترول يخضع الإستكشاف والتنقيب لدراسات جدوي اقتصادية تشمل فيما تشمل التكاليف والعائدات المتوقعة ، وبعدها يتقرر إستغلاله تجارياً أو تركه في باطن الأرض .
وقس علي ذلك يا عزيزي القارئ هذه ال6 ألف برميل ، التي من أجلها أنشئ خط للأنابيب ومطار ومحطات معالجة ، واخصم منها رسوم النقل ، ومرتبات وحوافز العاملين بالحقل ، ونصيب الطرف الآخر ونصيب السماسرة إن وجدوا ، وأغلب الظن أن المشروع سيسترجع تكاليفه يوم القيامة العصر .
إن كان المشروع النفطي اقتصادياً ، فقد أضاف لسكان كردفان المزيد من تلوث وتدهور البيئة ، وإن كان الهدف سياسياً بمعني تخدير الناس بالبترول ، فقد سقط النظام في هذا الإمتحان منذ وقت طويل .
وكلما استفحلت الأزمة الإقتصادية ، سيفتتح السدنة المشروعات الوهمية ، من حلفا إلي القدمبلية وربما مزارع شعيرية للست بدرية .
---------------------
إحراج مؤقت
محمد عبد الله الريح
التفاصيل نشر بتاريخ الخميس, 27 كانون1/ديسمبر 2012 13:
أحياناً تبني المواقف نفسها بطريقة دراماتيكية دون أن يكون لك يد في توجيهها، ومن بين الأدوات التي تساعد في بناء تلك المواقف هو أنني كنت أرتدي قميصاً بلدياً يسمى «العراقي» لأنه صنع لامتصاص العرق. وكنت أرتدي أيضاً سروالاً طويلاً من سراويل أهلنا رجال السودان الميامين الذين كانوا يحتاجون لمن يصلح لهم العناقريب!!
في ذلك الزمن كنت أسكن منزلاً في كلية الزراعة بشمبات مع الدكتور خالد التوم.
وأذكر أن اليوم كان يوم جمعة.. والوقت عصرية وأنا قد شرعت في غسل عربتي الفيات 1100 عندما وقفت عربة بيجو 404 أمام المدخل وأطلّ منها أحد الأشخاص وهو يسأل:
- يا أخ بالله دكتور خالد موجود؟
أجبت:
- لا.. دكتور خالد مافي..
- مشى وين؟
- افتكر مشى بحري
- مشى يسوي شنو في بحري
- افتكر قال ماشي يزور أهله في حلة حمد..
- إنت بتعرف بيت أهله في حلة حمد؟
أجبت:
- لا.. ما شفت بيتهم في حلة حمد؟
وصمت الرجل برهة وهو يفكر ثم قال:
- اسمع.. لمن تنتهي من غسيل العربية دي ممكن تغسل لي عربيتي؟
وبالطبع لم أتوقع ذلك الطلب إلا أنني أجبته:
- ممكن بس أنت استعدل العربية ودخلها بي هنا.
واستعدل الرجل عربته وأوقفها بالقرب من عربتي ثم ترجل منها وفي هذا الأثناء كنت قد أحضرت له كرسياً ومشروباً بارداً شكرني عليه ثم أخذ يتجاذب معي أطراف الحديث ويسألني عن الدكتور خالد ومتى عاد من بريطانيا وما إذا كان قد بدأ الشغل في الجامعة وما إلى ذلك.
اجتهدت تماماً في غسيل العربة وقد أخرجت القطع التي بداخلها ونفضت عنها الغبار ووجهت لها خرطوش الماء فأصبحت تلمع. ثم غسلت الكفرات بالصابون كأرغى ما يكون الصابون أبو رغوة. طيلة هذا الوقت كان يشغل ذهني هاجس واحد وهو كيف ستنتهي هذه القصة فقد كنت متشوقاً لمعرفة نهايتها. والآن وقد اكتمل غسيل العربة بعد أن نشفت الماء عن الزجاج بورق الجرايد نهض الرجل ثم أدخل يده في جيبه ودفع في يدي بورقة من فئة الخمس والعشرين قرشاً. فسحبت يدي وأنا اعتذر عن قبولها إلا أن الرجل كان مصراً وكنت أيضاً من جانبي أكثر إصراراً على عدم أخذها عندما قال لي:
- يا أخي ما تخجل أنا وخالد أخوان وبعدين دا حقك..
فقلت له:
- وبرضو أنا وخالد أخوان.. والموضوع ما فيهو حاجة يا أخي.
ويده نصف ممدودة ونصف متوقفة قال:
- ليه أنت ساكن مع دكتور خالد؟
- الحقيقة دكتور خالد ساكن معاي..
وأصفر لون الرجل وظهر عليه الارتباك فقال:
- يا أخي What a mistake (يا لها من غلطة)!
فقلت:
- mistake بتاعة شنو؟
قال وهو يغالب موجة من الارتباك:
- ليه يا أخي ما كلمتني؟
- أكلمك أقول ليك شنو؟ أنت لقيتني بغسّل في عربيتي وقلت لي غسل لي عربيتي معاك.. فيها شنو يعني؟
حاجة عادية جداً.
ولكن الرجل لم يستطع أن يبلع حكاية حاجة عادية جداً هذه لأنه متأكد أن الموضوع غير عادي ولذلك تسمّر في مكانه وهو يردد:
- أنا متأسف يا أخي الحقيقة غلطة كبيرة يا أخي. سامحني يا أخي .. الما بعرفك بجهلك
قلت وأنا أهون عليه الموضوع:
- يا أخي ما في أي غلطة والموضوع بسيط جداً.. ما في حاجة..
- أنا الحقيقة دي جيتي من مارنجان وما عندي فكرة..
- فكرة بتاعة شنو؟
- يعني إنك ساكن هنا..
- يا خوي ما في حاجة.. صدقني الموضوع عادي جداً..
- يا سلام يا أخي... والله ما كنت عارف.. بعدين إنت ما كلمتني.. وأنا يا أخي هسع ما عارف أعمل شنو.
- ما في حاجة يا أخي قلت ليك..
وأخذت أشعر ببوادر توتر وارتباك تتسلل لي ولو استمر الموضوع على هذا المنوال سيتعقد أكثر وعندها تظاهرت بأنني أود أن أدخل الخرطوش داخل المنزل فدخلت وعندها سمعت صوت العربة وبداخلها الأخ وقد رجع إلى الخلف وهو يحدث صوتاً في الحصحاص المتطاير ثم اختفى وسط أحراش شمبات وهو لا يلوي على شيء إلا إصراره على أنه لم يكن يدري.
«من كتاب «إحراج مؤقت» الذي سيصدر إن شاء الله في بداية العام الجديد».
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الفيلم الاخوانى بدا فى مصر اخيرا رغم انها من صنعته واخرجته وصدرته للخارج وكان السودان اول الدول الذى تاذى منه الا ان الاخوة فى مصر وهم قى سنة اولى اخوان ظهرت عليهم علامات التعجب والاستهجان والاستنكار لكل تصرفات ابطال الفيلم فقابلوا ذلك بالطرفة والنكتة والتهكم المصرى المعروف على ابطال الفيلم وعلى سياساتهم الفطير ..اقرا
البطانية الإسلامية والبطانية العلمانية
خالد منتصر
5أدهشنى تصريح قيادى الجماعة الإسلامية عاصم عبدالماجد رداً على حملة البطاطين التى أطلقها الإعلامى عمرو أديب بأن الصعيد سيختار البطاطين الإسلامية وسيحرق البطاطين العلمانية!، معلوماتى المتواضعة كانت قد وقفت عند حد الكوافير الإسلامى والمايوه الإسلامى والبنك الإسلامى والفرح الإسلامى والشورت الإسلامى... الخ، ولكنى إحقاقاً للحق كنت أجهل حكاية البطانية الإسلامية فى مقابل بطانية الكفار العلمانية، وحاول خيالى المتواضع أن يحلق بحثاً عن شكل تلك البطانية العلمانية، فعرفت من مصادر مقربة من الشيخ عاصم بأنها بطانية تفوح منها رائحة الكفر العطنة العفنة ولا تستجيب لنفحات نفتالين الإيمان وبيروسول التقوى مهما كان الرش قوياً والكمية مبروكة مباركة!!، وترقد فى ثناياها حشرة الفراش العلمانية اليسارية الصليبية الصهيونية وغالباً ما يحتل كارل ماركس بذقنه المشعثة ووجهه الكئيب وجه البطانية بدلاً من النمر،
أما قفاها فتستقر عليه والعياذ بالله صورة مارلين مونرو التى حاولت بعض الشركات الوهابية بارك الله فيها تغطيتها وتنقيبها ولكن الشركة المصنّعة البوذية بالصين رفضت، وعندما ضغط الوهابيون عليها وضعت بدلاً من صورة مارلين مونرو صورة ماوتسى تونج المارق الفاسق، وللأسف ليس للبطانية العلمانية وبر كثيف وإنما هى مليئة بالأشواك والإبر الحادة ومصممة بطريقة علمانية قذرة ########ة بحيث تشجع على الدعارة فمساحتها صغيرة تغطى النائم فوق الركبة وبها دائرة شيطانية حقيرة فى المنتصف فوق العورة مباشرة مما يستدعى الإيحاءات الجنسية التى تفسد وقار وحياء الصعايدة، لا يهم إن كان من سيتغطى بها عرياناً من الأصل من فرط الفقر، فالمهم أن يكون عرياناً ولكن بوقار وتقوى وبما لا يخالف الشريعة!
يا شيخ عاصم ارحمونا يرحمكم الله، عندما ذهبت حضرتك أنت وجماعتك بعد اغتيال الرئيس السادات وفى عيد الأضحى لقتل أكثر من مائة برىء من الضباط والعساكر والمدنيين المسالمين فى الصعيد، هل كنت فكرت فضيلتك وقتها فى فقراء الصعيد الذين كانوا يلتحفون بالسماء وكنت فضيلتك وقتها تتخيل أن هذا القتل هو تقرّب للسماء؟!، بطاطين علمانية إيه وبطاطين كافرة إيه ياباشمهندسنا الجليل، ألهذه الدرجة وصل الخلاف السياسى الذى ألبستموه ثوب الدين أن تخترعوا أوهاماً تضحكون بها على البسطاء والفقراء من الصعايدة الغلابة؟!، الفقر نهشهم بأنيابه والسياحة ضُربت فى مقتل لدرجة أن أصحاب «الحناطير» فى الأقصر يبيعون الخيل من البطالة والفقر والركود، وسيادتك قاعد تعمل من البطاطين معركة دينية وفتنة كبرى وناقص تخلق منها موقعة وغزوة البطانية!!
ياسيد عاصم أنت ترتدى جلابية بوذية مصنوعة فى الصين وبرغم اتباعك للسنة فى تقصيرها إلا أنها صناعة بوذية ملحدة، وتستخدم السواك الصينى والشبشب الصينى وترتدى الساعة الصينية الكافرة برغم أنك ترتديها فى اليد اليمنى كموقف إيمانى إلا أنها فى النهاية تنتمى إلى عالم العلمانية، والبطانية سواء جاءت من عمرو أديب أو ضاحى خلفان أو حزب النور فهى فى النهاية بطانية صينى علمانى.
-----------------
هل تسقط دولة المشايخ
؟! 2012/09/28 - 23:02
1276بقلم: محمد الرفاعى
هل تسقط الانتخابات الرئاسية القادمة، آخر أوراق التوت عن دولة المشايخ، فيلبدون في الدرة أو القصب أو حتي البرسيم بدل الفضايح والمسخرة، وقبل ما يطخهم المخبرين عيارين في دماغهم؟! وهل تدفع هذه الانتخابات، ميكروباص الإخوان المسلمين، اللي ماشي بنور الله علي المحور، ومن غير سواق، وعمال يدخل في الخلق وعواميد النور من فوق الكوبري، فينزل نزلة المقطم علي دماغ الدويقة، والمشايخ تغني لو أني أعرف خاتمتي.. ما كنت بدأت.. ولا اتنيلت، بس الدنيا غرورة وكدابة.. زي السواقي القلابة يا مشايخ؟! هل تسقط الانتخابات التي بدأت فعلاً، صاحب الفخامة والعربية الأبهة الحاج سعد الكتاتني، وصحبته المنورة من حزب الحرية والعدالة، ويقف العيال الصيع قدام مولانا المجلس يغنون لهم.. مع السلامة.. مع السلامة يا أبوعمة مايلة؟!
أظن - وبعض الظن ليس إثماً - أن الانتخابات الرئاسية، سوف تسقط دولة العمة والدقن والزبيبة، سقطة الجمل المكسح، رغم استخدام المساجد في الدعاية للتيار الإسلامي، وتحويل المسألة إلي الحلال والحرام، ورغم فتاوي مشايخ يا حلاوتك يا جمالك.. خليت للكافرين إيه.. كان مالي بس ومالك تشغلني بدقنك ليه، التي تحط علي دماغنا كل يوم، حطة الشرطة العسكرية، لحد ما جالنا الحول والعمش، من عينة من انتخب الجماعة.. دخل الجنة في التو والساعة، وزفته الحور العين زفة رابعة العدوية، أما من أعطي صوته للكفار.. أصابه الفالج والبرص والسعار، وحطوه هو وأهله في النار، آخر هذه الفتاوي المقلوظة، فتوي شيخ اسمه الشيخ مفتاح - فتح الله عليه - حيث أفتي مولانا أن من أعطي صوته لشفيق أو موسي آثم، ومن انتخب أبوالفتوح أو مرسي فهو آمن، وما تعرفش آمن من إيه لامؤاخذة؟! يعني من النار اللي حارسها مولانا؟! ولا من الميليشيات اللي هاتطلع مصارينه ومصارين أهله؟! وحتي - الشر بره وبعيد - لو نجح الحاج أبوالفتوح أو الحاج مرسي، فسوف تكون بداية النهاية للمشايخ الذين وضعوا الجلاليب في سنانهم.. وطلعوا جري علي جتة الوطن ينفخوه ويسلخوه، ويوزعوا لحمته علي الأخوة،
فإذا نجح أبوالفتوح، ستسقط في ذات اللحظة دولة أتباع سيد قطب، التيار الأكثر تشدداً داخل الجماعة، والتي تريد جلد الشعب المصري كله حتي يؤمن، وحرق النسوان بجاز لأنهن أتباع الشيطان وأولاده بس من أم تانية، وصعود دولة أتباع حسن البنا، الأقل تشدداً، والتي ستكتفي بلطع المصريين علي قفاهم بدل الجلد، ووضع النسوان في أقفاص بدلاً من الحرق، ويركبوا الوطن أجدع من ركوب المراجيح.. وكل واحد وضميره.. أما إذا نجح الحاج مرسي، فسوف يأخذ الوطن بركابه لحد أقرب ترعة وينزل فيها، كما نزل المشايخ بمجلسي الشعب والشوري في البحر.. وغرقوا وغرقونا معاهم، لأن أتباع سيد قطب لن يكتفوا بركوب الوطن.. ولكن بذبحه علي الطريقة الشرعية، لأنه لا الوطن ولا الناس ولا المستقبل يعنيهم في شيء، كل ما يعنيهم أن يطلعوا بينا طلعة واحدة علي قندهار.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
زنكلوني: الفرقة الناجية هي عضوية المؤتمر الوطني...!!!
نشر بتاريخ الثلاثاء, 15 كانون2/يناير 2013 13:00
زنكلوني: الفرقة الناجية هي عضوية المؤتمر الوطني...!!!
حدثني قيادي بارز في حزب كبير أن قياديًا آخر من قيادات الحزب ممن انضموا للمؤتمر الوطني جاء قبل يومين من الالتحاق بالوطني إلى زعيم الحزب الذي انسلخ منه يشكو له من المضايقات وجملة من المخاطر التي تعاني منها تجارته الواسعة وقال لزعيم حزبه بالحرف الواحد: والله ناس الجبهة ديل حاصرونا حصار شديد خلاس، وأنا فكرتا كويس إنو ما في حل غير إنو الواحد ينضمّ ليهم انضمام كدي مؤقت، على بال ما يدونا عرض أكتافُمْ على الأقل كدا نحمي مصالحنا وتجارتنا منهم قبال مايمشو، بس أنا عايزك تتأكد إنو ولائي ليك وللحزب ما بتزحزح قيد أنمله، وثق إنو أنا جاييك راجع جاييك راجع.. يقول الراوي إن الزعيم الحزب وافق على الخطة (ب) واستحسنها لثقته المفرطة في ولاء صاحبه له وللحزب.. ومضى السيد زنكلوني وأعلن الانضمام للوطني وجاء في حديث التبرير لانسلاخه من حزبه العتيق: (إن حزب المؤتمر الوطني اليوم في السودان أصبح دوحة الإيمان والطهر والاستقامة والنزاهة والزهد والجهاد في سبيل الله ومؤسسة كبرى للشورى والحرية والديقراطية وقد توصلنا لليقين بأن عضويته هي الفرقة الناجية، ولهذا كان انضمامنا له حتى ننجو مع الناجين بإذن الله سبحانه وتعالى، وحتى لا يفوتنا شرف الدفاع عن الإسلام.. الله أكبر ولا نامت أعيُن الشيوعيين، الله أكبر ولا نامت أعيُن الطائفية، الله أكبر ولا نامت أعيُن الأمريكان)!!.
---
من الترابي إلى المحبوب عبد السلام:
ليالي الخير جادَنْ.... من المحبوب
نسائم الليل عادَنْ.... من المحبوب
شفت في الأحلام ظِبا يتهادن..... برخيم نغمات خِلي تنادَنْ
عبرات الشوق بيْ ازدادَنْ..... تلكم أحلام ليت تمادَنْ
شفت الحسن الحافل رافل..... في ثياب العز والعز كافل
رانع واحل تايه غافل..... لادن هادل ضامر كافل
هادئ ساكن آمن قادل.... بهجة هيبة حاكم عادل
وصحيت ندمان نومي انقل.... تناوم غش وقواي كلَّ
حاولت النوم لكن كلا...... هيهات يعود الكان ولّى
من المحبوب عبد السلام إلى الترابي:
لو هجرك طال أنا بهلك يا خفيف الروح منعوك أهَلكْ
هل منعو النسيم يجيب ريَّكْ
وهل منعو البدور تحكى مُحيَّكْ
وهل منعو الغصون (تميل) زيَّكْ
لو منعوك أو سابوك ما بسيب غيَّكْ
هل منعو القلم يكتب اسمكْ
وهل منعو الدرر تضوي كبسمكْ
زاد غلبي وفي قلبي موضوع رسمكْ
هل منعوني أجيب ذكركْ
وهل منعوني أنظم شكركْ
اسعفني و(راجع) فكركْ
مهما أبيت بودَّكْ
أنا حافظ شروط عهدكْ
--
تعاريف عصرية جدًا
البداية هي:
أن تبدأ بـ (الأصل)
النهاية هي:
أن تنهي تاريخه السياسي
الشَهامة هي:
أن تهشِّم (رأسه)
الوضاعة هي:
أن تضعه تحت إبطك
المناعة هي:
أن تمنعه الفرفرة
--
ثلاثيات ليست للبوح
ثلاثة شعارات يرفعها الوزراء والمسؤولون سرًا:
(نعم) للدغالة
(لا) للاستقالة
وسياسة الرجالة
ثلاثة ليس ثمة فرق كبير بينها:
عملاء الموساد
وأباطرة الفساد
و(ناس) السماد
ثلاثة نسأل الله أن يرينا فيهم يومًا أسود:
الاستعصو على (أب قناية)
والشاربين لينا المحاية
والعملو هاآآآدي الحكاية
-------------------
سيناريو الحوار السوداني الأمريكي من باول إلى أمبيكي..!
نشر بتاريخ الثلاثاء, 15 كانون2/يناير 2013 13:00
الفريق الأمريكي: إنتو دولة إرهابية، وعشان كدي نحنا ختيناكم في القائمة.
الفريق السوداني: وحات الرسول الغالي نحنا ما إرهابيين.
الفريق الأمريكي: طيب كان إنتو ما إرهابيين أثبتو لينا العكس.
الفريق السوداني: إنتو بس ورونا المطلوب مننا شنو ونحنا نسويهو ليكم.
الفريق الأمريكي: شايفين الطيرة دييييييييك الجنب القمر داك.
الفريق السوداني: لا والله ما شايفين أي حاجة.
(الفريق الأمريكي يصوّب تلسكوب نحو الطائر حتى يتمكن الفريق السوداني من الرؤية لأنه لايمكن رؤيته بالعين المجردة)
الفريق السوداني: والله صاح دآآآآآآآآآآك ياهو.
الفريق الأمريكي: شفتو الطيرة دي إرهابية، ومطلوبة لدى الإدارة الأمريكية، وإنتو عشان تثبتو حسن النية، وبراءتكم من الإرهاب سلِّمونا الطيرة دي حيّة...
الفريق السوداني يحلّق ويلِّف في الفضاء ثم يلحق بالطائر ويضعه أمام الفريق الأمريكي وقد تنفس الصعداء: أها يا أخوانّا الأمريكان قصّرنا معاكم هادي الطيرة الطلبتوها جبناها ليكم حيّة ...!!!
الفريق الأمريكي: والله من هسي لو الطيرة دي ميّتة نحنا ما ح نرضى .!!!
الفريق السوداني: حيّة ياها دي (تفرفر) وحات الرسول، يلّه خلاس أشطبونا من قايمة الإرهاب..
الفريق الأمريكي: ما تستعجلو للشَّطِبْ، كدي أول حاجة أمعطوها لينا..!!!
(الفريق السوداني يمعط ويمعط، وما خلى ريشة، خلّاها زيْ العدس المغسّلْ).!! يلّه خلاس أشطبونا من القايمة، هاآآآدي الطيرة معطناها ليكم.
الفريق الأمريكي: ما تستعجلو للشَّطِبْ كدي أول حاجة أضبحوها لينا بشرط ما تجيب دم ..!!!
(الفريق السوداني يمسك الطيرة يفطّسها أول حاجة وينتظر حتى تموت ثم يذبحها كيْ لاتخرج منها قطرة دم).!! أها يا أخوانّا قصّرنا معاكم؟؟ دي الطيرة ممعوطة ومضبوحة ولا قطرة دم ما نزلت منها.. يلّه خلاس أشطبونا من القايمة..
الفريق الأمريكي: ما تستعجلو للشَّطِبْ، كدي أول حاجة أشووها لينا، وجيبو معاها شطة وليمون بي عتِّي ...!!!
(الفريق السوداني يفعل كل ذلك ثم يطالب بالشطب من قائمة الإرهاب)..
الفريق الأمريكي: ما تستعجلو للشَّطِبْ باقي ليكم آخر وأهمّ خطوة .!
الفريق السوداني: جدًا قولو عايزين شنو تاني.
الفريق الأمريكي: أحلبوها...!!!!!
الفريق السوداني: هآآآناس هه من ما قمتو شفتو ليكم طيرة حلبوها.!!!
الفريق الأمريكي: إذن إنتو إرهابيين.!!!
الفــــريق الســــــوداني: طيب طيــــب خلاس ...!!!!
-----------------------
قصة حفارة عبد الحليم المتعافي والشفافية الزيها مافي
نشر بتاريخ الثلاثاء, 15 كانون2/يناير 2013 13:00
قصة حفّارة المتعافي والشّفافية الزّيّها مافي
حكى الدكتور عبد الحليم المتعافي في ساعة صفا لبعض الصحافيين الذين كانوا معه بمكتبه عندما كان واليًا للنيل الأبيض، وكان الرجل آنذاك يا دوبك يتحسس طريق الاستثمارات الخاصة، كيْ لا ينسى نصيبه من الدنيا، المهم المتعافي قال: إنه ذات مرة ذهب إلى الصين لمهمة رسمية وذلك لشراء حفارات لشق القنوات والترع، وهناك اشترى لحكومة الولاية (30) حفّارة واشترى لنفسه (حفارة واحدة) وعاد المتعافي إلى السودان ومعه حفّارته وحفّارات الحكومة التلاتين، وسلم الحكومة حفّراتها وعمل على تشغيل حفارته الخاصة به كعمل تجاري، وقتها كانت تدر عليه دخلاً يبلغ حوالى الـ (5000000) جنيه في الشهر.. يواصل المتعافي الحكاية والابتسامة العريضة الناصعة لا تفارق وجهه أبداً وكان يوجه حديثه لأحد الصحافيين الذين كانوا أمامه ويقول: كان رئيس الجمهورية في زيارة للولاية، وكان يجلس في هذا الكرسي الذي تجلس عليه أنت فقلتُ له يا السيد الرئيس أنا داير أقول حاجة، عشان ما بعدين يقول ليك المتعافي عمل وعمل وفساد وما فساد، أنا والله طبعًا مشيت الصين واشتريت لحكومة الولاية (30) حفارة والشغلانية عجبتني وقمتا اشتريت لنفسي حفارة برضو، وهسي الحفارة دي أنا مشغلها في الفاو وشغّالة في أمان الله، والحمد لله جايبة لي دخل كويّس بطَلِّع منها خمسة ملايين جنيه في الشهر تلاتة منها بدفعها لأقساط الحفارة واتنين مليون بقوم بديها (الحاجّة) تصرّف بيها البيت، المتعافي قال: البشير لمّا قلتا ليه الكلام دا قعد يضحك وقال لي في شكل مداعبة كدى: ياخي ما تجيب ليْ معاك واحدة ...!!أبو الزفت شوفو الشفافية دي كيف ..!!
---------------------
نكلوني بعد فشل مهمته: الجولة ناجحة بكل المقاييس
نشر بتاريخ الثلاثاء, 08 كانون2/يناير 2013 13:00
زنكلوني بعد فشل مهمته: الجولة ناجحة بكل المقاييس
قفل السيد زنكلوني راجعًا من إحدى «جولاته» الخارجية، وكانت قد سبقته الصحف بـ «مينشيتات» محبطة تتحدث عن فشل الزيارة وفشل المهمة التي غادر من أجلها بلاده، لكن زنكلوني الذي يملك ناصية البيان أحال الفشل إلى نجاح باهر وانتصارعظيم عندما وصل المطار ، وذلك من خلال التنوير الذي قدمه عن الجولة... في المطار عقد السيد زنكلوني مؤتمرًا صحفيًا للتنوير بالزيارة...وضع أحد مرافقيه أمامه تقريرًا عن الجولة، فهمس زنكلوني في أذن صاحبه: دا «خليهو» معاك أنا عندي التقرير بتاع الجولة الفاتت، وقد جاء في التقريرالذي قرأه زنكلوني: «طبعًا الزيارة ناجحة بكل المقاييس، وأحرزنا تقدمًا كبيرًا في كل المجالات الثقافية والاجتماعية والإنسانية، والاقتصادية، ودي أهم شيء، وحققنا إن شاء الله مكاسب كبيرة جدًا، في هذه الجولة ونستطيع القول بأننا نجحنا بنسبة تسعة وتسعين وتسعة ونص من عشرة في المية، دا إذا كنا متشائمين، وإذا كنا متفائلين نقول نجحنا بنسبة مية في المية، وإن شاء الله الجولة الجاية إذا الطرف التاني بقى مرن شوية، وجانا بقلب وعقل مفتوحين حنكمل النص في المية الفضل، آآآآآلله أكبر اآآآآآلله أكبر، لاآآآآآ إله إلا الله لاآآآآآ إله إلا الله، عليها نحيا وعليها نموت وعليها نلقى الله، لا لدنيا قد عملنا نحنا للدين فداء فلتُرق منّا الدماء، فلتُرق منهم دماء فلتُرق كل الدماء.
---
نجل الميرغني يعود لوطنه الثاني
تقول الطرفة إنو الرئيس البشير لمّا شاف مساعدو جعفر الصادق طال غيابو في مصر في الفترة الفاتت دي وبقى مستقر في مصر أكتر من السودان، سأل مولانا الميرغني: شنو يامولانا، ولدك جعفر دا ما تتكلم معاهو ضرب لينا القاهرة وقعد، هو قايل نفسو عملوه مساعد لي مرسي ولا شنو، عليك الله يا مولانا وريهو قول ليهو إنت مساعدي أنا دا..؟؟؟!! مولانا قال ليهو والله يا السيد الرئيس هو عارف إنوعملوهو مساعد ليك إنت أدى القسم علي الكلام دا وأي حاجة، لاكين جماعتك ديل ماخلو ليهو حاجة إساعدك فيها، قلنا أحسن إمسك لسانو، وإقطع وشُّو، وإساعدك بالإتنين ديل.
---
الشطارة هي:
أن تشْطُر حزبًا معارضًا إلى اثنين
الشراكة هي:
أن تُشْركه في الحكم
الصناعة هي:
أن تصنع له مكانة
الدُّعامة هي:
أن تدعم الشِّطْر المُنْشق
ثلاثة من كُنَّ فيه يستحق منصب وزير الـ ...
النحاسة
وعدم الكياسة
وحُب «الرئاسة»
ثلاثة تصنع سياسيًا فاشلاً:
كثرة العناد
وتُهم الفساد
والطبع الحاد
الآن فقط ثلاثة أصبحت تشبه بعضها:
اللحمة الفطيسة
والبيعة «الرخيسة»
وتحالف أبو
الانتباهة
----------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
كمال كرار صحفى ساخر يكتب فى الشان السودانى ومتابع ذكى للشان السياسى بصحيفة الميدان المحجور عليها .. له طريقة مميزة فى تناول الاحداث التى يمر بها الوطن يستخدم مفرداته بعناية من الموروث الشعبى واللغة المتداولة داخل السودان وعادة ما انزل كل ما ينشره بلغته الساخرة تلك هنا
اترككم مع مقالاته اللاذعة
كمال كرار
قالوا للحرامي أحلف !
Updated On Jan 19th, 2013
لما فاحت رائحة الفساد ، وأكلت القروض القادمة من أهل عاد ، انتقل السدنة من الخطة (أ) إلي الخطة (ب ) وفحواها كلو سليم في السليم .
وعلي عجل صدرت القرارات (الفورية) عن إقرارات الذمة التي لابد أن يكتبها كل سادن بخط يده ، ويسلمها للجهات العدلية كيما تتأكد من عدم وجود أي (ريشة) علي رأسه .
وعلي طريقة المثل المصري ( قالوا للحرامي أحلف قال جالك الفرج ) قال السدنة وروني إقرارات الذمة واقعدوا فراجة .
وسارت الخطة ب علي أحسن ما يرام وكتب كل سادن في إقرار ذمته أن مرتبه الذي يناله لقاء توليه منصبه الدستوري قدره كذا وكذا ، وأن بدلاته المالية الرسمية قدرها كذا جنيه وأن حوافزه السنويه قدرها كدة وكدة .
وللتأكيد أرفق مع الإقرار شهادة مرتب ممهورة بتوقيع المدير المالي للوزارة المنكوبة ومختومة بالختم الرسمي .
وحمل الإقرار بنفسه للجهة المختصة ، قائلاً في شماتة ( عندكم معاي حاجة تاني ؟ ) .
ووضع الإقرار في درج بني عليه العنكبوت ، وختم عليه بالشمع الأحمر ومعناها انتهي التفتيش المالي .
وقبل أن ينتهي يوم العمل الرسمي رنت التلفونات المتبادلة وسأل السدنة بعضهم البعض عن حكاية الإقرارات التي في طرفها (شمارات ) وكانت الإجابات متطابقة .
لم تشمل الإقرارات العمارات والقصور الكائنة في الأحياء الراقية لأنها مسجلة باسم الزوجات والأبناء .
ولم تشمل الإقرارات حسابات البنوك بالعملات المحلية والأجنبية لأنها مسجلة بأسماء حركية .
ولم تشمل الذمم المضروبة الشركات وأسماء الأعمال لأنها مسجلة تحت اسم الأقارب وأبناء العمومة .
وبالطبع لم يشمل الإقرار العمولات والرشاوي التي تلقاها السادن نظير التسهيلات التي يقدمها للبعض فيما يتعلق بالعطاءات والمشتروات الحكومية .
كما لم يشمل الإقرار الأموال التي حولت إلي ماليزيا وسويسرا لحسابات مكتوبة باللغة الهيروغلوفية للتمويه .
ولن تنتهي قصة الإقرار عند هذا الحد ، فبعد أن تراجع اللجان المختصة الإقرارات ستحيلها للجان المنبثقة ، والتي ستحيلها بدورها للجان العامة ثم المتخصصة وبعدها للجنة العليا ولكل لجنة حوافز وجوائز ومنافذ .
وعندما يخرج التقرير الختامي للعلن ، سيكتشف الجميع أن السدنة والتنابلة في زمرة الفقراء ومحدودي الدخل ، وسيطالب كل سادن بنصيبه من زكاة الفقراء وسيناله علي داير المليم .
أما الصحفيون والمعارضون الذين سيتحدثون بعد ذلك عن الفساد ، فدونهم المحاكم والحراسات التي تشبه أقفاص الجداد ، والما عاجبو يمشي كاب الجداد وكلو سليم في السليم يا أخوات نسيبة وسعاد
------------
ليس معنا احد
Thursday, January 17th, 2013
كمال كرار
روي طريح بن اسماعيل الثقفي ذات مرة أنه كان عند الوليد بن يزيد وهو ولي عهد فدعا الأخير بالشطرنج ولعبا سوياً ، فدخل عليه حاجب ينبئه أن أحداً من أقربائه بالخارج يستأذن في الدخول عليه ، وبناء علي نصيحة طريح تمت تغطية الشطرنج بمنديل ، ثم دخل عليهم الرجل الذي كان عند الباب وهو جسيم يعتمر قلنسوة وفي زي الفقهاء علي حد قول المدعو طريح .
فلما جلس سأله الوليد عن معرفته ببطولات ومعارك أهله فقال لا أري شيئاً ، وعن السنة والفرائض فاكتشف أنه ( ماسح )، وعن الشعر فقال لا أعرف شيئاً ، وعن أخبار العرب وآثارهم فأجابه ليس لدي علم بها .
هنا قال الوليد يا غلام ارفع المنديل ، العب يا طريح ، فليس معنا أحد ، فلما سمع ذلك الرجل انصرف .
ولم نعرف بعد ذاك من الذي انتصر في لعبة الشطرنج تلك ، وأين سهرالوليد وطريح ذلك المساء ، فلم تكن هنالك سينما ولا قنوات فضائية .
تحدث ثلاثة من قادة الحزب الحاكم قبل أيام قلائل في مناسبات مختلفة عن موضوع واحد هو الفجر الجديد ، فقال نائب رئيس الجمهورية أن السودان بلد اسلامي 100% والما عاجبو يشوف ليهو بلد تانية .
وقال نائب رئيس المؤتمر الوطني لو دخلت الجبهة الثورية جحر ضب لدخلت المعارضة معها .
وقال رئيس قطاع الفكر والثقافة بالمؤتمر الوطني أن الحزب الشيوعي لا يؤمن بالقومية أصلاً بل يؤمن بالحل الطبقي !!
العب يا طريح فليس معنا احد ، ولاتخشي ياأيتها المعارضة من محاسبة المؤتمر الوطني ( خيال المآته)
وغير بعيد عن خطرفات قادة المؤتمر الوطني وربائبه من ( المتّوركين) فإن انصاف القادة في الحزب الحاكم يريدون حسم معركة الاقتصاد بالقيم الايمانية ، واستجلاب العملة الصعبة عن طريق الدين الداخلي بفوائد قدرها 15% بينما التضخم 30%.
وغير بعيد عن كل هذا حكاية اقرارات الذمة التي خرجت للعلن مؤخراً ومعناها أن تسأل السدنة (عندك كم في البنوك و كم من ألاراضي وكم من الشركات؟) وان تكتب كل هذا في فورم حكومي يوضع في واحد من الادراج ثم يقال ها نحن قد حاربنا الفساد.
من النكات الطريفة ان أحدهم وصف شخصا آخر بالفساد والسرقة و النصب والاحتيال أمام جمع من الناس، فقالت احداهن ده أبوي فرد عليها ولا يهمك خالي كان حرامي معاهو( وكان معاهو اقرار ذمة !).
هل يستطيع صاحب الذمة المبلوعة أن يكتب اقرار ذمة ( مشفوعة ؟!) اللبيب بالاشارة يفهم.
-------------
لمن لا يهمهم الأمر
Updated On Jan 14th, 2013
كمال كرار
هنأ بنك إسلامي عجوز عملاءه أصحاب الودائع الإستثمارية بالاستقلال ، وساق لهم البشري بحصولهم علي أرباح بواقع 11.5% خلال عام 2012 ، فاذا علمنا أن معدل التضخم خلال 2012 من واقع البيانات الرسمية كان 30% لانقلبت التهنئة إلي مناحة ففي واقع الأمر خسر السدنة أصحاب الودائع الاستثمارية 18.5% من قيمة ودائعهم المالية خلال عام واحد .
وعبر صفحة كاملة ملونة مدفوعة القيمة بالطبع عرضت ولاية جنوب كردفان ميزانيتها للعام 2013 ، وليس هنالك أسطع مثال علي فشل حكم الإنقاذ الفدرالي من واقع الأرقام التي تقول أن الإيرادات الذاتية ستبلغ 177.6 مليون جنيه بينما الإنفاق في حدود 818.5 مليون جنيه مع ملاحظة أن بند المرتبات فقط يعادل 275.6 مليون جنيه أو بصريح العبارة ذهب الجمل بما حمل .
بعد أن (قنع) كيزان مصر من الإستيلاء علي مشروع الجزيرة أعلن وزير الزراعة واستصلاح الأراضي في حكومة مرسي أنه يجري حاليا الإعداد لإنشاء مزرعة سمكية في السودان مشيرا إلى أنه تقرر تقديم تسهيلات فنية لدول حوض النيل للاستفادة من الخبرات المصرية في الاستزراع السمكي لتطوير هذا القطاع بنهر النيل ، هل شكي أهل السودان من نقص الفسيخ والسمك والصير أم أن السمك الإسلامي أطعم من سمك أهل الموردة العلمانيين .
حذر الحزب الشيوعي منذ وقت طويل من مغبة تقسيم الثروة علي أساس جغرافي أو قبلي ، وهاهي قصة جبلي وجبلك وذهبي وذهبك تحصد المئات في منطقة السريف بدارفور ولازالت حمي الذهب مستمرة ولسان حال السدنة يقول اشغل أعدائي بأنفسهم .
فرحت الحكومة بحصولها علي قرض صيني ( مدنكل) بقيمة 1.5 مليار دولار ينفق بطبيعة الحال في الصرف الجاري أو لإنقاذ قيمة الجنيه أمام الدولار ، وحق للشعب أن يحزن لأن ديون السودان الخارجية المعلنة وصلت إلي 47 مليار دولار ، ولما كان تعداد السكان الشمالي يساوي 32.5 مليون شخص فإن كل زول مطلوب من المجتمع الدولي مبلغ 1446 دولار يدفعها قبل أن ينقل لمقابر شرفي بعد عمر قصير .
يبني السدنة من الرأسمالية الطفيلية داخليات خمسة نجوم للصندوق العجيب ( لا يسكنها الطلاب الفقراء بالطبع ) ، ويقيمون الاحتفالات بالملايين للإنجازات الوهمية بينما لا ينخفض سعر سندوتش الطعمية في الجامعات ، ولا تقل رسوم التسجيل التي قتلت طلاب جامعة الجزيرة .
تسافر الوفود الحكومية كل صباح إلي أديس أبابا عشان خاطر سواد عيون البترول الجنوبي ، ولو صرف نصف مبلغ التذاكر والنثريات الدولارية علي القطن طويل التيلة ( وليس المشوه وراثياً) كان الميزانية استعدلت ولكنها الطفيلية التي تنوي إعادة مجدها في العمولات والسرقات واسألوا أخو البنات الساكن في ضواحي شمبات
الميدان
------------------
الغنماية والمرفعين
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الأحد, 13 كانون2/يناير 2013 13:00
الأغنام التي نراها تجوب الشوارع وتتجمع في الكوش تؤدي خدمة جليلة. فليست الغنماية كلها شر ولكنها تساهم مساهمة فاعلة في نظافة المدينة… وكل ذلك بمجهودها الخاص. فلم يفتح أحد مدرسة للغنم ولم تُعقد لها سمنارات أو حلقات دراسية ولم يخصِّص لها أحد ورشة عمل وكل الذي تعلمته الأغنام كان باجتهاد منها ومثابرة فقد تعلمت الأغنام أول ما تعلمت أن تفهم حركة المرور جيداً وأن تمرر الذين هم على شمالها وأن تسير واحدة خلف الأخرى بطريقة مثالية فاقت فيها ركاب الدراجات .. وبما أن الأغنام حيوانات تتغذى بالنباتات والثمار فقد استطاعت أن تتأقلم مع المتغيرات الحضارية الجديدة، فأصبحت تضيف أوراق الصحف والحبال والبنطلونات الى غذائها، وهذا وضع على معدتها عبئاً جديداً إذ لا بد للمعدة من استضافة حيوانات صغيرة ذات صفة أميبية تقوم بهضم الأوراق والحبال والألياف.
ولكن الكوشة اليوم ليست هي كوشة الأمس… فكوشة اليوم أصبحت تزخر بأنواع حديثة من النفايات التي تجد الأغنام صعوبة في هضمها وماذا فعلت الأغنام إزاء هذه المتطلبات الجديدة؟
هل استكانت وندبت حظها وآمالها وسوء طالعها؟ أبدًا وكلا فقد دربت الأغنام معدتها على إفراز حامض الهايدروكلوريك بكميات أكثر تركيزاً لها قدرة عالية على هضم النفايات العصرية التي جاءت مع تقدم حركة البقالة السودانية. والأعجب من ذلك كله إن الأغنام قد استطاعت أن تحول كل تلك النفايات الى لبن صافٍ طازج وسائل.
كل هذا المجهود تقوم به الأغنام دون أن تتلقى تدريباً أو تعليماً من أي نوع وتصوروا معي كيف يكون تراكم الكوش بدون أغنام في الوقت الذي فشلت فيه جهود المحافظة فشلاً تاماً في إزالة تلك الكوش … وكل الذي يتطلبه الأمر الآن هو ترشيد الكوشة أي توزيع الأغنام توزيعاً عادلاً يتناسب مع حجم الكوش…
والأغنام بالطبع لها قضية عادلة… فهي ومهما فعلت فقدراتها محدودة ولا تستطيع أن تهضم مثلاً العلب الفارغة ولا غيرها من مخلفات الأجزخانات ولا الطوب والحجارة وهنا يأتي دور تلك الغنماية الميكانيكية فتلتهم الحجارة والطوب والعلب وتسف الرماد وتخمه ثم تلتهم الزجاج والفتايل وقطع البلاستيك وكل المواد الثقيلة ثم تشحنها في داخلها وتحولها إلى لبن مجفَّف وذلك لسد حاجة السوق المحلية من هذه السلعة الهامة ونكون بذلك قد قضينا نهائياً على النمو السرطاني للكوش ووزعنا العمل بالتساوي بين الأغنام البايلوجية والتى من مهمتها إنتاج البان سائلة والأغنام الميكانيكية ومن مهامها أن تنتج ألباناً مجففة.
{ مرفعين الليل
«الضبع»
لم يعد ال###### يصلح لحراسة المنازل من اللصوص فالكلاب تكاثرت حتى فقدت هويتها ولم يعد اللصوص يهابون الكلاب لأن الكلاب انشغلت بالجري خلف العربات وخلف راكبي الدراجات وتركت حراسة المنازل… فكم من منزل جُرِّد من محتواه العفشي وما خف وزنه وارتفع ثمنه وال###### قد أدخل ذنبه بين رجليه الخلفيتين وغطى عينيه بأذنيه فلم يعد يرى أو يسمع أو حتى يشم… وأصبح من السهل تعليم ال###### رقصة الكليبسو من تعليمه الوقوف أمام اللص دون أن ينهار ولهذا فنحن نسدل الستار على ال###### صديق الإنسان الوفي.
ونفتح الباب لاستقبال صديق جديد حتى زمن قريب نظنه عدواً ألا وهو الذئب وبالعربية الفصحى المرفعين…
وقد اكتشفت أن المرفعين يتمتع بصفات لا توجد في الكلاب فهو مثلاً لا يساوم أبدًا مثل ال###### لأن اللص إذا حاول أن يقدم له عظماً فإن هذا لن يكفيه ولن يرضى إلا باللص كاملاً … يلتهمه ويقرقش عظامه ثم يبيت في انتظار لص آخر … والمرفعين لا يُدخل أنفه فيما لا يعنيه مثل ال###### لأن هذا قد يقود إلى تسميمه وهو لا يجري خلف العربات ويهوهو حولها لأن هذا سيصرفه عن قضيته الأساسية التي نما وترعرع من أجلها… وفوق ذلك كله فهو لا يخلق لك أي إشكالات مع زوار الليل فإذا افترضنا إن ######ك هوهو وأنه تمكن من محاصرة الحرامي وانك تمكنت من القبض عليه فمعنى هذا انك ستقتاده الى نقطة البوليس وتحرر له بلاغاً ثم تنتظر ميعاد المحكمة التى ربما ترسله إلى السجن لأي زمن يكون … فلا بد أن ينتهي ذلك الزمن ويخرج اللص مرة أخرى لمباشرة أعماله وكأنك لم تفعل شيئاً كل ذلك مع الزمن الذي يضيع في مثل هذه الأمور. ولكن المرفعين لا يفعل ذلك فهو لا ينتظر حضورك وهو لا يحاصر اللص فقط بل يلتهمه ويكون قد أكل معه القضية بكاملها بكل حيثياتها ومحاضرها … ولن تحتاج إلى قطع الإرسال والصحيان والذهاب إلى نقطة البوليس بالليل لتسجيل واحد بلاغ… فهذه كلها قد تولى المرفعين أمرها في عقر دارك فماذا تريد بعد ذلك.
وهنا يقفز سؤال طبعاً يدور في ذهنك هل هناك خطورة من ذلك المرفعين على أفراد أسرتك؟… طبعاً هناك خطورة. وإلا فكيف يؤدي المرفعين عمله إن لم يكن خطراً؟ ولكن الطريقة تتلخص في أننا في السودان نملك نوعين من المرفعين النوع المخطط والنوع المنقرط وكلا النوعين ينام بالليل ويصحو بالليل ولذلك فلا تخف فقبل أن تشرق الشمس يعود المرفعين إلى جحره الذي ستضع عليه سياجاً من حديد ولا ترفع هذا السياج إلا بعد أن يأوي جميع أفراد أسرتك إلى فراشهم ثم تجوب أنحاء المنزل عن طريق مقبض موصل بعدد من البكرات وهنا يخرج المرفعين لمباشرة أعماله الجليلة ويصبح وجهاً لوجه مع أي حرامي تسول له نفسه زيارتكم وفي الصباح ستجد أن عدداً من القضايا قد فُصل فيها وصدر الحكم ونُفِّذ بطريقة رائعة ولم يزرك حرامي إلا وقد تحول إلى قضية مبلوعة…
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
زنكلوني ينصب فخًا لكبير مساعديه ويُبكيه بدموع التماسيح
نشر بتاريخ الثلاثاء, 22 كانون2/يناير 2013 13:00
زنكلوني ينصب فخًا لكبير مساعديه ويُبكيه بدموع التماسيح
في أول المشهد يظهر السيد زنكلوني بمكتبه... يدخل عليه «جرقاس، وهو مدير العمليات القذرة للسيد زنكلوني» هذا الاسم الحقيقي للوظيفة التي يسميها «أمين التنظيم»، فيبادره زنكلوني بالقول: اليوم نفِّذ العملية اللي قلتا ليك عليها... جرقاس يومئ برأسه ثم ينطلق للتنفيذ... وفي اليوم التالي يطالع الناس في الصحف العناوين الرئيسية: السلطات تلقي القبض على كبير مساعدي زنكلوني بتهمة حيازة قنبلة يدوية وقندولين من الحشيش.. زنكلون يصدر بيانًا، ويقول فيه: «إننا في دولة قانون ومؤسسات والمتهم عندنا بريء حتى تثبت إدانته، وعليه أدعو الجميع ألا يسيروا خلف الشائعات وأن ينتظروا حتى يقول القضاء كلمته، ونحن نثق تماما في نزاهة مؤسساتنا القضائية، ولأننا أهل شريعة ودين لن نأخذ الناس بالشبهات ولن يُظلم عندنا أحدٌ قط، ولأننا أهل استقامة وعدالة «مطلقة» ونتقرب إلى الله سبحانه وتعالى بكل «أعمالنا» سنعمل على ترسخ مبادئ العدل وتعزيز القيم الفاضلة، لذلك أطمئن أسرة كبير المساعدين بأننا سنوفر له مناخًا طيبًا من العدالة لأننا مأمورون بذلك، وأريد أن أؤكد للجيع أنني أشقى الناس بهذه الاتهامات التي طالت ذراعي الأيمن... الله أكبر، لا نعبد إلا إياه ولو كره الكافرون، ولو كره المخذلون، ولو كره العلمانيون، ولو كره الشيوعيون، ولو كرهت أمريكا والاتحاد الأوربي وإسرائيل، ويمكرون ويمكر الله والله خير الماكرين، وسيعلم الذين ظلموا أي منقلب ينقلبون!!
اللِّمامة هي:
أن تُلم الناس في وعاء جامع
الدعاية هي:
أن تدعوهم لحزم البطون
الوضاعة هي:
أن تضعهم تحت خط الفقر
المناعة هي:
أن تمنعهم التنفس
السماحة هي:
أن تسمح لهم بـ «التنقيب»
ثلاثة تحتاج لمراجعات شديدة:
مراكز صناعة القرار
وبراءة المستشار
والحوار مع ناس عقّار
ثلاثة اقتربت من النهاية:
الغلاء
و العناء
وهؤلاء
ثلاثة ترى الناس فيها سكارى وماهم بسكارى:
سوق «النّصْل»
ويوم الفصْل
وحزب «الأصْل
------------------------
الرئيسيةالكُتّابرياضةحواراتربوع السودانالمنبرأقصى المدينةالورقيةالإرشيف
المهدي بحاجة إلى «40» سنة أخرى في قيادة الحزب
نشر بتاريخ الثلاثاء, 22 كانون2/يناير 2013 13:
بعد أن أعلن الصادق المهدي تنحِّيه عن رئاسة الحزب بدا كثير من الناس بين مصدق ومكذب، وتسابق الصحافيون لإجراء حوارات معه حول هذا الأمر، وكيف ومتى سيبدأ في تنفيذ هذه الخطوة غير أن المهدي «دغمس» الحكاية ولم يعرف منه الصحافيون الذين أجروا معه حوارات لا صرفًا ولا عدلاً، وفي النهاية طلَّعهم فهموا كلامو خطأ... سيبك من دا كلو تعالوا نقرأ هذا السيناريو الافتراضي بين أحد الصحافيين، والإمام الحبيب:
الصحفي: أعلنت تنحيك عن رئاسة الحزب، فمتى ستنفذ قرارك هذا؟
الإمام: أنا لم أقل إني سأتنحى عن رئاسة الحزب.!!
الصحفي: طيِّب تحديدًا ماذا قلت؟
الإمام: أنا قلت أريد أن أدرِّبْ خليفة لي، ولم أقل سأسلمه قيادة الحزب يوم كدا ولّا شهر كدا ولّا سنة كدا.!!
الصحفي: وتدرِّب خليفة أصلاً ليه، مش عشان يخلفك ويمسك محلك؟
الإمام: لا لا لا، مش كدا، إنتو فهمتو غلط.!!
الصحفي: طبْ ورينا إنت عايز تدرِّب خليفة لي شنو؟
الإمام: لأنو في حال وفاة رئيس الحزب يكون الخليفة جاهز ومدرَّبْ، وعشان كدا أنا قررت أدرِّب «10» للقيادة..
الصحفي: يعني اللي ح تدرِّبو دا ما حيبقى رئيس إلا بعد ما إنت تموت؟!
الإمام: أيوا مظبوط!!
الصحفي: طيِّب وح تموت بتين؟
الإمام: والله ما عارف، لكن على كل حال ما هسي!!
الصحفي: طيِّب وخليفتك اللي ح تدرِّبو دا لومات..
الإمام «مقاطعًا »: ح أدرِّب تاني واحد غيرو، ولو دا مات ح أدرب تاني لحدي ما يكْملوالعشرة اللي أصلاً اخترتهم للخلافة!!
الصحفي: وبعد ما يموتو الخلفا المرشحين كلهم العشرة ح تعملو شنو؟
الإمام: ونا مشيت وين ماآآآقاعد، فأنا مازلت قادرًا على العطاء والتجديد!! صحيح عمري (77) عاماً ولكن هذه ليست نهاية الدنيا. وأنا غير مقتنع أن مجلة ميكي يقرأها الناس من سن (7 ـ 77) عاماً دا كان زمان. اليوم ممكن الناس يقرأوا مجلة ميكي من سن (7 ـ97).! عاش ميكي! وهنا أدركه النوم فسكت ابو الكلام عن الكلام المباح.!
السا
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الحكاية مش بيرسونال
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الأربعاء, 16 كانون2/يناير 2013 13:00
الأحداث التى جرت في ظرف الثلاثة أعوام الماضية تحتاج الى مخرج طليعي ليقوم بإخراجها في مسلسل إذاعي أو تلفيزيونى يفوق مسلسل دلاس أو بيتون بليس أو ليالي الحلمية أو مهند ونور التركي. ففي ذات يوم من الايام جاءت الى مبنى الادارة باحدى الجامعات فتاة حسناء تسأل عن أوراق للتقديم للجامعة وقد كان ذلك كافيًا لأن يجعل السيد كمبة العاشق يهرع اليها ويقدم خدماته بالمجان طالما أنه طالب بتلك الجامعة ويعرف الكثير عن مكاتبها وموظفيها . ثم أخذ السيد كمبة يدخل مكتبًا ويخرج منه الى مكتب آخر واستمرت هذه العملية «كان ساعة كان أربعة ساعات الا ربع» و اخيراً عاد وهو يحمل تلك الأوراق ومعها معلومات كافية عن طريقة ملئها. و ذهبت الفتاة والسيد كمبة مسرور جدًا لأنه على الاقل أصبح ممن يطلق عليهم مدرج العاطلة بدلاً من مدرج الآداب.
كما أنه ضمن لنفسه نوعًا من العلافة بعد أن كان كماً مهملاً. ووجد أن هذه انجح الوسائل للتعرف على الزميلات واستدامة العلاقة. والعملية كلها أن ينصب شراكه أمام مكتب القبول وبذلك يضمن عددًا لا بأس به من المقبولات الجدد كمعارف وخلطات.
وعندما تم قبول الزميلة «اياها» بكلية الآداب كان السيد كمبة يدرس بالسنة الثانية ونشأت علاقة بينهما يصر كمبة من جانبه أن يصفها:
تصور أول مرة أشعر بالشعور دا يا سلام يا دوبك الواحد شاعر إنو عايش وكدا.
وبعدين يا أخي الحياة بدون حب فايدتها شنو؟
ويسأله صاحبه:
بس إنت ما قاعد تصرح بحاجة زي دي.. لأنك بتقول دائماً ما قاعد تؤمن بالحكايات دي..
أيوا بس البت الأخيرة دي.. أنا لأول مرة أشعر معاها بشعور زي دا..
كمبة وجد أن روتين حياته الجامعية قد تكسر.. وأطلت على حياته قادمة جديدة يستحق الشخص أن يكتب عنها قصائد وقصائد وأن يساهر الليالي مع الفيس بوك وهو في عشرة شات وونسات.
ولكن هو يسبقها بسنة دراسية والأمور في نظره لا تستقيم مع هذا الفارق. وهو لا يضمن أن يستحوذ عليها من هو معها في قاعة المحاضرات ولكي يدل لها على أنه جاد في موضوعه فقد قرر أن يفاتحها في الأمر.
وتعرفي يا سوسو... أنا دلوقت في سنة تانية وإنتي يا دوبك برلومة..
وتحتد سوسو في ردها:
يعني إنتو حاقرين بالبرالمة بشكل..
لا ما تفهميني غلط.. أصلها القصة من بدري.. والناس كلها بتهظر مع البرالمة.. بعدين إنتو ذاتكم بعد سنة هتهظروا مع البرالمة الجدد.
ما خلاص كل ناس.. بحقروا بالتانيين.
لا .. هي مش عملية حقارة.. هي يعني نوع من الهظار قلت ليكي.
وتتضايق سوسو فتتساءل:
وطيب إنت عايز تقول شنو؟
ويجيب كمبة:
أنا قصدي إننا يا ريت لو كنا سوا في فصل على الأقل كنا بنتعاون سوا والعلاقة بيناتنا بتكون أقوى.
هسع العلاقة بيناتنا علاقة جميلة وقوية.
ويجادل كمبة:
بس حنظل نسك بعض لحدي ما نتخرج.. وأنا أصلوا ما عايز حاجة تفرقنا من بعض. عشان كدا أنا قررت أجمد السنة دي.. لحدي ما أنتي تحصليني في السنة الجاية.
وتندهش سوسو لذلك القرار ويتأكد لها فعلاً أن كمبة جاد في علاقته بها. ولكن أن يجمد سنة كاملة من أجلها فهذه تضحية لا تعادلها تضحية. صحيح أن الذين أعجبوا بها لم يتعد حدود إعجابهم الإطراء والمجاملة لكن هذه أول مرة يجمد طالب سنة دراسية ليبقى مع من يحب في فصل دراسي واحد.
السنة التي انصرمت قضاها كمبة في الكفتريا وفي البلياردو وبالليل «شاتاً شات» مع سوسو..
وعندما عاد الطلبة والطالبات للفصل الدراسي الأول كان كمبة يحجز مقعده ويحجز لسوسو مقعداً مجاوراً وهذا بالضبط ما قصده عندما أراد أن يرافق سوسو في قاعة المحاضرات. فالأمور كلها واضحة أمامه.
مضى العام على خير الوجوه وانقضى الفصل الأول والفصل الثاني وأطلت الامتحانات وكعادة الطلبة ازدحموا على المكتبات لشراء المذكرات والملزمات فهذه هي الطريقة الوحيدة التي يضاير بها المجتمع الجامعي أموره. فالناس لا يستذكرون دروسهم إلا في نهاية العام. وكل الطلاب مبسوطون من الجامعة ومن الجو الجامعي .. فقط لو أزيلت منها الامتحانات وبعضهم ينادي بتحرير الجامعة من عبودية الامتحانات.
اليوم المحدد لإعلان النتائج كان يوماً مشهوداً. فقد ظهرت جميع النتائج بعد أن أقرتها مجالس الجامعة. وتبوأت سوسو قائمة الشرف... ولكن الذي لم يكن في الحسبان هو أن كمبة لم يتحصل على معدل ينقله للسنة الثالثة بل جاء القرار بأن يبقى في السنة الثانية حتى يرفع معدله التراكمي.
الأيام الأولى قضتها سوسو تواسي كمبة الذي ضحّى من أجلها.. ولكن الذي لم يفهمه كمبة لماذا جاءت سوسو لتقول له:
أوعاك يا كمبة .. تتعقد وتفتكر الحكاية بيرسونال.. بس أنا ما بقدر أرتبط لي بي زول وراي في الجامعة وكدا
------------------
خاطر عيون السدنة
Updated On Jan 26th, 2013
كمال كرار
بحسب تقديرات الجهاز المركزي للاحصاء ، فإن سكان ولاية نهر النيل يناهزون 1.3 مليون نسمة بحلول هذا العام 2013
وبلاشك أن سكان نهر النيل يعانون من 1.3 مليون مشكلة ، علي رأسها سد مروي الذي قتل بعض الناس ، وشرّد الآلاف ولا تزال آثار عدوانه باقية فيما يتعلق بتوطين المناصير حول البحيرة .
ومن المشكلات التي تنتظر ناس نهر النيل حكاية سد الشريك الذي سيغرق البلاد جنوباً حتي عطبرة وتندثر الباوقة ( اللذيذ تفاحها ) عشان خاطر مشاريع خليجية تنتظر الكهرباء علي جماجم البشر .
أما مصانع الأسمنت المتعددة ، فلا يعرف عددها إلا بحساب إصابات الأزمة وأمراض الجهاز التنفسي التي فتكت بالناس هنالك .
وفي قلب مدينة عطبرة انطفأت النار واندثر الحديد بعد التشليع الهائل الذي لحق بالسكة حديد وعمالها وعجلاتها ، وليس في موازنة الولاية ولا الحكومة المركزية أي جنيه لدعم أي ( طرناطة )
وحدث ولا حرج عن الفاقد التربوي بنهر النيل جراء الفقر والذي منه ، وعن تدني الخدمات الطبية وغلاء الأسعار ومطاردة المعارضين والتضييق عليهم ولو كان الأمر ندوة ناهيك عن مظاهرة .
وتغيب عن أذهان المسؤولين هنالك عشرات القري بالضفتين الشرقية والغربية لا تعرف ماهي الكهرباء ، ولا شافت القنوات الفضائية ولم تشرب مياه ( الحنفية ) .
وتعج المنطقة بالقصص التي يروجها السدنة والتنابلة عن الكلاب الضالة التي تفتح الأبواب لتناول الشراب ، وعن مناجم الذهب المحروسة بالجن ، كما تعج ندوات المسؤولين زوار الولاية بالمفردات المحفوظة علي شاكلة لحس الكوع وتابع ومتبوع .
وبدلاً عن إصلاح داخليات الطالبات بشندي ، وترميم المدارس علي سبيل المثال ، تحشد الحكومة هنالك المال والعتاد من أجل مهرجان السياحة والتسوق من أجل راحة الأثرياء الذين يودون شرب القهوة في المتمة .
وليت الأمور وقفت عند هذا الحد ، فقد أعلنت هيئة الطيران المدني عن اعتزامها إنشاء مطار بشرق بربر بتكلفة تتجاوز 10 مليون دولار ، والناس هنالك يشكون الفقر والجوع وليس قلة المطارات .
وليست هي المرة الأولي التي تبني فيها الإنقاذ مطارات غريبة الأطوار ، في مناطق تعج بالأسرار والشمار حار
يقيني أن المطار لفائدة رجل واحد يخشي ركوب البصات ، ولا يريد قيادة عربته الفارهة في شارع الموت الملقب بالتحدي
ومن أجل نزوات البعض ، يبدد المال العام علي مطارات ( دخاوها وصقيرها حام )
تعتذر شركة طيران عباس بن فرناس عن إلغاء سفريتها المتجهة إلي بربر بسبب ( الكتاحة) وعلي الركاب استعمال البص أو اللوري أيها أقرب إلي كافوري أو الماطوري أو حزب يمتهن السياسة علي شكل دافوري
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
دي شغلانة
الفاتح جبرا
[email protected]
كانت الحياة تسير طبيعية في ذلك الصباح في أحد أزقة المنطقة الصناعية .. أصحاب الورش يقومون بفتح أبوابها .. وكنس ورش المكان .. بعضهم يقوم بإخراج العربات التي تحت الصيانة إلى خارج المحل وبعضهم جلس يرتشف شاي الصباح .. الجميع يقومون بإستقبال يوم جديد .. الحاجة قسمة (ست الشاي) تجلس عل (بنبر) وهي (تهبب) في كانون الشاي بعد ان قامت بترتيب المكان بعناية عندما توقفت أمامها عربة بوكس تحمل لوحات صفراء حكومية ترجل منها شخص يحمل لوحة حديدية كما لوحات (المرور) كتب عليها الرقم 512
- ده شنو يا أولادي؟
- دي حقتك إنتي يا حاجة
- سجمي جبتو ليا شاهد من هسه وقبال ما أموت؟
- يا حاجة قولي خير .. ده ما شاهد .. ده رقمك !
- رقمي ياتو إنتو كل يوم بتدونا رقم؟ قبال يومين ما مشينا عملنا الرقم الوطني القلتوهو ده .. ح تقعدو ترقمو فينا كده لمتين؟
- لا يا حاجة ده رقم تاااني .. ده رقمك إنتي .. كل ست شاي أديناها رقم بتاعا
- وتاعبين روحكم قدر ده ليي؟ حديد وزاوية وخرسانة ما تلبسونا فنايل زي بتاعين الكورة وخلاس
قام العمال في همة ونشاط في حفر حفرة تكفي لتثبيت اللوحة خلف بنبر (حاجة قسمة) مباشرة وأهالوا عليها بعض الخرسانة ثم عادوا ومعهم رئيسهم أدراجهم منطلقين بالبوكس الهيلوكس .
- شنو يا حاجة بقيتي (محطة بص) ونحنا ما عارفين؟
قالها الأسطي (عرمان) وهو يطلب منها كباية قهوته المعهودة فردت عليه وهي تقوم برفع (الكفتيرة) وإصلاح (الفحم)
- والله يا أسطي الناس ديبل بطبقوا فينا جنس نظريات .. قال شنو؟ عاوزين ينظمو الشغلانه هو عليك الله المنظم في البلد دي شنو؟
- والله يا حاجة برضو النظام حلو وبيني وبينك أنا سمعتا إنو الحكومة عاوزه تساعدكن وتنظمكن
- والله يا أسطي أنحنا أكان ما الحياة الصعبة دي ما كنا بنرضى بالمرمطة دي .. لكن الظروف
ما أن قامت حاجة قسمة في صباح اليوم التالي بتجهيز المكان للزبائن من رش (للواطة) وتوزيع للبنابر وإيقاد (للكوانين) حتي توقف بقربها (بوكس) ذو (لوحة صفراء) نزل منه شخصان يرتديان بدل سفاري (بيجية) ويضعان على عينيهما نظارات سوداء قاتمة
- (أحدهما مشيراً للعمال) : نزلو الحاجات بتاعت الحاجة دي
- (الآخر) : إذيك يا حاجة
- أهلاً يا ولدي
- بالله يا حاجة قبل ما تعملي اي حاجة لمي حاجاتك دي كوولها عشان نحنا جبنا ليكي حاجات جديدة غيرها
- (في إندهاش) : جبتوا ليا شنو؟
- جبنا ليكي كفتيرات (إستينلس إستيل) بدل كفتيراتك المكدبة دي .. وجبنا ليكي (شرقرقات) للقهوة .. وكانون بالغاز بدل الفحم الشغالة بيهو ده .. وعلب تختي فيهم الشاي والبن والنعناع وباقي (الدواء) .. وكبابي ما خمج .. الملاعق .. حتى الملاعق دي يا حاجة جبناها ليكي !!
- (وهي تقطع زغرودة أفاقت على إثرها كل المنطقة الصناعية) : الله ينصر دينكم يا ولدي .. والله دي الحكومة وللا بلاش .. والله مما شفتا علامة الصلاة دي في وشوشكم عرفتكم ناس خير سااااكت
- طيب سلموا للحاجة دي .. 2 كفتيرات 3 لتر و 3 كفتيرات لتر ونص .. شرقرقين نص لتر .. كانون غاز شعلتين .. أنبوبة غاز 12 رطل .. دستين ملاعق صغيرة .. دستة طقم علب دواء (يلتفت ناحيتها) نصرف ليكي كم كرسي يا حاجة !
- (في إرتباك) : دستة .. وللا أقول ليك خليهم تلاتة دست
بعد أن تم تسليم الحاجة (قسمة) معداتها وهي في ذهول تقدم أحدهما وهو يحمل دفتراً :
- اها يا حاجة موقعك ده رقمو 512 ودي الحاجات الإستلمتيها جيبي صباعك اليمين ده وابصمي لينا في الحتة دي
- أبصم ليك دي شنو يا ولدي أنا خريجة (الأحفاد) تربية وعلم نفس !
قامت الحاجة (قسمة) ببيع (عدتها القديمة) ودفع قسط جامعة إبنتها الكبري التي تدرس في إحدي جامعات (الفكة) ولسانها يلهج بالشكر لولاة الأمر الذين أعانوها بحسبانها تنتمي للشرائح الضعيفة التي سوف يسالهم عنها الله يوم يفر المرء من أخيه !
بعد أسبوع قبيل المغرب وبعد أن إنتهت حاجة قسمة من (رهق اليوم) وهي تلم في عدتها توقف ذات البوكس الذي يحمل لوحة حكومية صفراء ونزلت منه نفس (الوجوه) ..
- السلام عليكم
- عليكم السلام يا وليداتي
- الشغل ماشي كيف يا حاجة؟
- والله ما بطال .. كانون البوتوجاز ده سهلا علينا شوية
- (وهو يخرج من جيبه دفتراً و ينتزع منه ورقه ) : 115 ألف وأربعمية وعشرين قرش
- (في ذهول) : بتاعت شنو كماااان
- 7 في 3 دست كراسي الكرسي اليوم بي جنيه .. يعني 36 في 7 بي 252 .. وعندك الكانون وأنبوبة العاز اليوم بي 5 جنيه يعني الاسبوع بي 35 جنيه وإتنين كفتيره 3 لتر الكفتيره الواحده بي 2 جنيه في اليوم و...
ترقد الحاجة قسمة في (عنبر الحريم) بمستشفي التجاني الماحي بعد أن فقدت النطق غير أنها تستعين عوضاً عن الحديث بلغة الإشارة فتراها ترفع يدها نحو السماء وهي تمد سبابتها ثم تنزلها بصورة متكررة ... وباللجوء إلى متخصص في لغة الإشارة أفاد بأنها تقول (شكيتكم على الله) !!
كسرة :
عشان ما تقولو الفاتح جبرا ده بتاع (موبالغات) القصة دي عملوها ناس محلية (كرري) بس ما جابو (الكبابي والملاعق والكوانين) ..إكتفوا بتأجير الكراسي ... (للنساء طبعن) !!!
.. بالله عليكم دي شغلانة ؟
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو)+(
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
من البروفيسور غندور إلى وزير المالية:
نشر بتاريخ الثلاثاء, 29 كانون2/يناير 2013 09:33
من البروفيسور غندور إلى وزير المالية:
كفاية خلاس أنا صبري انتَهَى
ماعدت قادر أكتر من كِدَى
سيبني خليني لي نار الجَوَى
أرحم ليْ كتير أنا من كِدَى
خليها تحرق في الحَشَا
خليها تولِّع من عِشَا
تصبح رماد
تحميني الرُّقاد
برضو أحسن من كِدَى
ما خلاس أنا صبري انتَهَى
ماعدت قادر أكتر من كِدَى
من وزير المالية للبروفيسور غندور:
يا ليالي الأسى علميهو الصَّبُرْ
قولي لُو أصبرما فيش مفرْ
عساها الدنيا تبسم ليكا أكْترْ
وحلم السنين في عينيكا إكْبرْ
لو بإيدي كنتَ ياني البَسْعِدَكْ
لكني ما دايرأنافق وأوعدكْ
إنتَ عارف البيّا كلو
أنا ماداير أقول لكْ وأخدعك
خليها للأيام إمكن تحلكْ وتسْعدك
---
تعاريف عصرية جدًا
الشجاعة هي:
أن تشجع كبار اللصوص
العمالة هي:
أن تعمل لهم تسوية
السماحة هي:
أن تسمح لهم بتقسيطها
الوجاهة هي:
أن توجه بعدم النشر
السلامة هي:
أن تُسلِّم بنزاهتهم
--
ثلاثيات ليست للبوح
ثلاثة هواجس تهدد إمبراطورية أبو هاشم:
تذَكُّرالشِّبير
وتقدُم العِمِير
وتمَدُدْ الدقير
الشعب يطالب بثلاثة:
رد الجميل
و(14) ميل
والرحيل
ثلاثة أصبحت من أكبر المواسير:
الطيران المدني
والمخطط السكني
والمؤتمر الوطني
--------------------------
الطرفة السياسية التي صنعها النعام آدم تناثرت لها دموع كيجاب
نشر بتاريخ الثلاثاء, 29 كانون2/يناير 2013 09:32
طرفة النعام آدم مع مرشح رئاسة الجمهورية
حكى لي مرشح رئاسة الجمهورية الأسبق السلطان كيجاب السبَّاح العالمي، وهو يغالب دموعه طرفة تدُل على سرعة بديهة المطرب الشعبي الشهير النعام آدم، قال كيجاب إنه ذات مرة كان جالسًا مع صديقه النعام بأحد المقاهي بسوق السجانة في نفس العام الذي انتقل فيه النعام آدم للرفيق الأعلى سنة (2005)، وكان الاثنان يتبادلان الحديث في السياسة وحال البلد الواقفة، وسياسة الحكومة وهموم الناس... سلطان كيجاب قال قلتا للنعام آدم: (والله غايتو يا النعام الجماعة ديل أكلوا البلد دي جنس أكل ..!) .. النعام لم يتلفت للكلام وبسرعة قال ليهو: (والله اللكلوهو الهدّام ما أكلو...!!!!!)
---------------------
زنكلوني في نفرة جمع التبرعات للمتضررين من الفيضان
ا
نشر بتاريخ الثلاثاء, 29 كانون2/يناير 2013 09:31
زنكلوني في نفرة جمع التبرعات للمتضررين من الفيضان
شوهد السيد زنكلوني وقد ارتدى (جلابيته) وعمامته الناصعتين وشاله المخطط أسود وأبيض، وملفحة ومنتعل حذاء أبيض و(السبحة) في اليد اليمنى وفي اليسرى عصا أبنوسية، شوهد في نفرة شعبية وهو يجمع التبرعات من المواطنين والتجار وأصحاب الشركات والبنوك للأسر المتضررة من أحد الفيضانات، كان أي مكان يدخله يقول لأهله: (نحنا أولاد الشيخ الكباشي، وعندنا حملة تبرع قايمين بيها لأخوانّا المتضررين من الفيضان، أها يا جماعة المسلم أخو المسلم، أخوانكم هناك غرقانين وحالهم بالبلا، يله يا جماعة اتقوا النار ولو بشق تمرة، أدونا أي حاجة نحنا بنشيلا ونوصلها لأخوانكم المتضررين، يعني ما بيطلع ساي ما عندك قروش بشيل منك صنف، والحنك ما شاء الله أسنّ من الدبوس... يدخل مصنع طحنية هو وجماعتو يخمو من الناس حنك وقوة عين، يدخلو دكان أحذية زنكلوني يحنك صاحب الدكان ويشيلو منو أحذية باسم المتضررين، المهم ما خلوا حاجة كلو كلو، بعد شوية زنكلوني لقى نفسو في مصانع سجاير (حجّار) ولكنه لم يعرف أن هذه مصانع سجاير قال ليهم يلة ياجماعة كان ما في قروش أدونا من كراتينكم دي.. الجماعة قالوا ليهو دي كراتين سجاير قال ليهم مالو نوديها ليهم يدّفو بيها بكونو سقطانين..!!!
الانتباهة -
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
من وكرة لي وكرة
02-01-2013 02:20 PM
كمال كرار
عندما طالب أهل دارفور بالاقليم الواحد قسمته الإنقاذ إلي خمسة ولايات وعشرات المحليات ، وأصبح الشغل الشاغل للسدنة والتنابلة الجري وراء المانحين والتمويل و ( سك ) القروش من الدوحة والنرويج وأكل مال الحجيج .
ولما بلغت ديون السودان 43 مليار دولار ، وعجز الميزانية 10 مليار جنيه ، شحدت الحكومة 2 مليار دولار من قطر ( طبعاً دين ) ومن الصين مليار ونص دولار . وكتبت للمالكي في العراق فنفحهم بي 10 مليون دولار . والديون الجديدة طبعاً بفوائد عالية وبشروط أخري تحت الطاولة .
وفي غفلة ( رقيبي ) ضاعت وزارة الري تحت ( كرعين ) وزارة السدود والكهرباء ولم يفطن السدنة إلي أن إدارة المياه علم لا يعرف لغو الكلام ولا دخلوها وصقيرها حام ، فانفتح خزان سنار لصالح كهرباء مروي فعطش مشروع الجزيرة ، وانفتحت أبواب خزان خشم القربة لنفس الغرض فعطش مشروع حلفا الجديدة . ثم جاءت التعلية وذلك السد لم يشبع من المياه التي تنتج الكهرباء .
ولكن عائد الكهرباء التي كلفت الملايين لا يأتي للمواطن طالما كانت قروش الكهرباء لا تدخل الميزانية بعلم وموافقة وزارة المالية وتلك قصة أخري نسردها في الوقت بدل الضايع .
وكلما قلت مصادر وزارة المالية الإيرادية خصخصت الحكومة باقي القطاع العام وبالتالي يزداد عجز الموازنة وتزداد الضرائب والجمارك وترتفع أسعار السلع الأساسية وتقل المرتبات والمعاشات .
وفي كل حين تعلن الحكومة عن مصنع سكر جديد لفائدة الأجانب بينما سعر السكر في السوق المحلي في تصاعد ، وقصب السكر يشطف حصة السودان من مياه النيل ، وتلك سياسة مصرية فحواها منكم نستفيد .
ويجري السدنة وراء دول الخليج من أجل المعونات والريالات ، لكنهم يشيدون علي رؤوس الأشهاد بالنووي الإيراني وترسو البواخر الحربية التي ( تعكنن) الخليج في بورتسودان الخالية من بخور التيمان .
وكلما دارت مفاوضات بين الجنوب والشمال صاح التنابلة الترتيبات الأمنية أولاً ، ويقصدون بها المزيد من ضخ الأموال للشركات الخاصة والهيئات الإستراتيجية التي لا يغشاها المراجع العام .
وعندما نادي الكهنة بزواج الطفلات عمر 7 سنوات ( علي وزن الكتاكيت عمر يوم واحد ) انتشر الاغتصاب في مدارس الأساس القرآنية وغيرها ، والبركة في المسيار وزواج المتعة بدون أسرار .
ويجري بنك السودان وراء الدولار عن طريق ماراثون السوق الأسود فينخفض سعر الجنيه إلي الحضيض طالما كان الإنتاج معطلاً ، والبترول في خبر كان .
ويسافر السدنة عن طريق المال العام في رحلات سياحية لحل قضية أبيي ، ولا يكلفون أنفسهم بالسفر إلي كادوقلي أو ياي
ياي بلدنا وكلنا إخوان ؟ دا كان زماااان
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
مُلاح الحِيرَة الزيتو في جبل عامر وبصلتو في تريرة)
نشر بتاريخ الثلاثاء, 05 شباط/فبراير 2013 09:29
منعت الأمم المتحدة السودان من التصويت بسبب عدم دفع متأخراته المالية المستحقة للمنظمة والتي بلغت عن العامين الماضيين قرابة المليون دولار والاشتراط للعودة للتصويت بدفع مبلغ (347.879) دولار تحت الحساب... يا للعار كيف حدث ذلك؟؟!! لمعرفة تفاصيل ماحدث تعالوا نتابع هذا السيناريو:
الأمم المتحدة: (يا جماعة) عليكم الله كان بتعزو الله أدوني اشتراكاتكم يا أخوانّا طلعتو روحنا الناس كلها دفعت إلا إنتو!!
الحكومة: إن شاء الله سبحانه وتعالى ما نأخر ليكم ولا مليم، ونسأل الله أن يوفقنا..
الأمم المتحدة: يلْه ورونا بس بتدونا بتين؟!
الحكومة: بس منتظرين ناس جبل عامر ديل يخلصوا ونبيع دهيباتنا ديل وبنديكم طوالي.. ما تخافو .!!
الأمم المتحدة: يا (جماعة) خلاس نحنا روحنا مرقت، عليكم الله خارجونا صلوا على النبي يا (جماعة)...
الحكومة: ألف على الحبيب، إن شاء الله سبحانه وتعالى نديكم، ما تخافو مننا نحنا بنخاف الله، وناس شريعة وكلمتنا واحدة، ما تخافو مننا..
الأمم المتحدة: أديناكم أسبوع واحد بس جبتو اشتراكاتكم جبتوها ما جبتوها ما ح تصوِّتو معانا تاني...
الحكومة: خلاس كدي النشوف كمال عبد اللطيف دا كان نلقى عندو حاجة..!!!
الأمم المتحدة: أنا مالي ومال كمال عبد اللطيف، دا بخصكم إنتو..
الحكومة: خلاس كدي النشوف ناس المرور ديل أو الضرايب، إن شاء الله عاد نلقى عندهم.
الأمم المتحدة: يا أخوانّا نحنا التفاصيل دي ما بتعنينا، أمشو إنتو تشوفو كمال، ولاّ تشوفو ديوان الزكاة دا ما بهمنا، المهم عندنا تجيبو لينا اشتراكاتكم قبل المهلة الحددناها ليكم دي، إن شاء الله تجيبوها لينا أموال (تجنيب) مافارقة معانا...
الحكومة: نحنُ سندعو لمؤتمر دولي عاجل لجدولة هذه الاشتراكات، وسنعقد ورش عمل ومؤتمرات جانبية وسمنارات ومحاضرات وسنعمل على تكوين لجان عليا ولجان منبثقة وسنخاطب الأصدقاء والأشقاء وكل الدول المحبة للسلام من أجل مساعدتنا لجدولة هذه المتأخرات..!!!
الأمم المتحدة: (سوري) أضعتم الوقت في الكلام انتهت المهلة..
الحكومة: هذه مؤامرة صهيونية أمريكية تستهدف الإسلام، ولكننا لن نركع بإذن الله تعالى إلا للواحد الأحد.. لن نذل ولن نهان ولن نطيع الأمريكان ..!!!!
----------
تقول الطرفة إنه عندما منعت السلطات تداول الأكياس بالولايات واستبدلتها بورق الجرايد لـ (اللّفْ) في البقالات والدكاكين الصغيرة، جاء أحد المواطنين للبقالة لشراء سكَّر وقام البقّال بوزن السكر ومن ثم أفرغه في الورقة المعدة لذلك، وكان بالورقة صورة لوزير مشهور جدًا جدًا، فلما رأى المواطن صورة ذلك الوزير قال للبقّال: لا لا استنى استنى ما تكبّ ليْ هنا، دا والله يسفُّو!!!
---------------
إهداءات خاصة جدًا: من علي نايل إلى مولانا الميرغني
نشر بتاريخ الثلاثاء, 05 شباط/فبراير 2013 0
9
من علي نايل إلى مولانا الميرغني:
كلمة من شفايفك أحلى غنوة
كل نظرة من عيونك فيها سلوى
كل نسمة من ديارك فيها نجوى
كل همسة يا حبيبي عندي حلوة
يا حبيبي عمري كلو اهديتو لي حبك
يا حبيبي إنت عارف والغرام يشهدبو ربك
يا بدوري في الظلام والظلام يحجب لي دربك
آه ناري بعدك والحنان والجنة قربك
إنت عارف أنا يا روحي بحبك
خوفي منك خوفي تنساني وتنسى الليالي
يا حبيبي أنا خايف يا ما بعدك أنسى حالي
من مولانا الميرغني إلى علي نايل:
قلبي الحابك ما خان لياليك
ما ناسي الماضي ما تقول ناسيك
ما بدل حبو أبدًا ما تنكر ليك
لكن الأشواك والنار حواليك
يانور العين
يا نور العين إنت وينك وين
أنا والأنغام والعود في إيدي
بحكيلو حكايتي ويعيد ترديدي
وأشكيلو همسة أو عذب نشيدي
يا نور العين إنت وينك وين
ثلاثيات ليست للبوح
ثلاثة مثل بعضها لا فرق البتة:
التخريب
والتهريب
والتجنيب
ثلاثة تاهت ونفتقدها الآن:
نكهة الحليب
وحكمة الحبيب
والوالي النجيب
ثلاثة سمعنا بها فقط:
تأهيل المجاري
و(جدة) الإطاري
والمشروع الحضاري
تعاريف عصرية جدًا
الصراحة هي:
أن تصرِّح لسونا و(إس،أم، سي) فقط
السفارة هي:
أن تسافر كمبالا
المناعة هي:
أن تمتنع عن المغادرة
الضمانة هي:
أن تضمن (منصبك) قبل العودة
المناحة هي:
أن تمنح العدو ابتسامة صافية
الانتباهة
---------------
صحيفة المجهر اجرت حوارا غريبا مع مسؤول فى ما يسمى تزكية المجتمع او قل الامر بالمعروف والنهى عن المنكر الاسم المخفى ..شوفوا كنا وين والان نحنا وين ..لتضحك وتبكى على الحال
رئيس لجان الحسبة وتزكية المجتمع "عبد القادر أبو قرون" في حوار الصراحة مع (المجهر)
28/01/2013 18
:
حوار - صديق دلاي
تعتبر لجان وهيئات تزكية المجتمع من أهم أدوات الحكومة لمخاطبة عواطف الناس والجماهير لمواجهة أي مؤامرة تحاك ضد الإسلام والمسلمين في العالمين العربي والإسلامي، وإلى أقصى حدود الجغرافية، وتجد مثل هذه المنظمات دروباً فسيحة ومساحات واسعة للمشي والتعبير والنشاط سيما أيام التعبئات.
(المجهر) حاولت أن تكشف ما وراء هذه الاعتبارات الخاصة لمثل هذه اللجان (لجان تزكية المجتمع).. وقد كان الأستاذ "عبد القادر أبوقرون" رئيس لجان الحسبة وتزكية المجتمع واضحاً في إجاباته: من هم ومن أين أتوا وماذا يريدون وكيف يؤدون أعمالهم وسط الشارع العام؟ وهل يضطرون لعمل ما يرونه مناسباً إذا تعاملت الدولة مع مطالبهم على خلفية أن لجميع مواطني جمهورية السودان ثقافات متعددة وتحكمهم جملة أمور. سنرى ملامح كل ذلك في الحوار التالي:
} من أنتم (لجان تزكية المجتمع)؟
- اسمها الحسبة وتزكية المجتمع.. انبثقت من المجلس الوطني عام 2003 وتم معها أيضاً إصدار قانون محاربة العادات الضارة والتصدي للغزو الفكري الخارجي.
} (إيه يعني محاربة الغزو الفكري)؟
- الغزو الفكري يا سيدي هو ثقافة العولمة والإعلام الأجنبي وجميع الثقافات الأجنبية، وأبرز مثال يظهر فيه هو مجال المرأة وحريتها المزعومة، وما تلبسه من أزياء فاضحة تشبها بالغرب، وهذا مخطط له من قديم الزمان في مؤتمر القدس 1935 .
} ماذا قرروا بخصوص لبس المرأة في مثل هذا الزمان؟
- قالوا لن نستطيع إخراج المسلم عن دينه إلا بعد إرساء وتربية جيل لا يعرف صلته بالخالق، ويكون جيلاً همه الشهوات.
} ولبس المرأة؟
- هذا هو عنوان الشهوات وطريق إخراج الجيل عن دينه، وقد كانت فتنة بني إسرايئل مبتدأ بالمرأة، وهم الآن يفعلون بالعالم المسلم وما فيه من فساد هذه الأيام.
} ماذا تقصد بفساد هذه الأيام؟
- الفساد العريض المنتشر.. ألا تراه يا أخي العزيز؟ هل تمر في الشارع مغمض العينين؟
} (بالأول) أين درست؟
- أنا درست بـ (أم ضوا بان) المتوسطة والثانوية، ثم بمعهد وكلية جبرا العلمية والمعهد العالي للدراسة الشرعية بالمملكة العربية السعودية.
} ومن هناك أخذت الفكرة من جماعة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر السعودية؟
- عندنا معاهم تنسيق وتبادلنا الأفكار مع الرئيس العام للأمر بالمعروف والنهي عن المنكر الشيخ "عبد العزيز علي الشيخ" و"الشيخ خالد الشمراني" وحاورتنا الصحافة السعودية عدة مرات.
} عاوزين تعملوا زيهم؟
- لا.. لا.. نحن نختلف عنهم لأن برنامج تزكية المجتمع في السودان يحتاج لنفس طويل، خاصة ما نشاهده من مناظر وابتلاءات، ولا نسعى لمحاكمة الناس بالقانون، بل بالتي هي أحسن.
} هل تقصد (بالتي هي أحسن) إذا قابلتك فتاة لا ترتدي حجاباً أن تدعوها بالحوار والنقاش عن مزايا الحجاب الإسلامي..؟
- لا، نحن عندنا اتفاق مع شرطة أمن المجتمع والمصنفات الأدبية.. وننادي على الشرطي فيأتي و(يشوف شغله معها).
} وكيف تنفذ هيئة المصنفات كلامكم؟
- على سبيل المثال لدينا ناس (لافين) في الأسواق لمراقبة أجهزة الكمبيوتر والأجهزة الإلكترونية، وقمنا بضبط ومصادرة (593) مادة إباحية، ومن بينها أفلام مخلة لبنات سودانيات، وسرعان ما تتحول لمادة مشاهدة ومتوفرة لدى البنات والأولاد في موبايلاتهم.
} (وإيه العقاب للجماعة ديل)؟
- يتم تحويلهم لمحاكمات وتمسح المواد وتصادر الأجهزة.
} هل يمكنكم تفتيش (تلفونات) ناس كبار ومشهورين بناءً على معلومات؟
- نعم ناس المصنفات عندهم الإمكانية، وذلك بالتشاور مع شركات الاتصالات، ونحن من نوصي بتشفير جميع المواقع الفاحشة بالنت.
} إذن أنت تشاهد فقط القنوات المحلية؟
- حتى القنوات المحلية صارت بعضها لا يفرق كثيراً عن تلك القنوات الملوثة ويعتمد على بث الأغاني، وأحياناً لبس المذيعات خليع.
} هل لديك جهاز (ديجيتال) بالبيت؟!
- عندي (ديجتال) في بيتي والحمد لله، ونوجهه فقط للقنوات الطيبة، وحيما نمر نجد أشياء (ما كويسة).
} هل تشوف تلك الأشياء (الما كويسة) ثم بعد ذلك تحولها للقنوات الطيبة؟!
- (أشوفها وأحوّلها طوالي).. نحن قدوة يا أخي.. كيف نشاهد تلك القنوات الفاضحة لنكون أؤلئك الذين يقولون ما لا يفعلون؟!
} ما هي درجة تجاوب الشارع مع هذه الأداة الإصلاحية؟
- هناك تجاوب كبير جداً وأي زول واعي يوافق على أسلوبنا في محاربة الظواهر السالبة في مجتمعنا السوداني.
} كيف تتصرف مع فتاة تمشي في الشارع بصحبة والدها وهي غير محتشمة بتقديركم أنتم؟
- أسحب الأب وأحدثه بالدين عن واجبه تجاه ابنته، وكثيراً ما يعتذر ويرمي اللوم على بنات الزمن دا.. ولا يرفع رأسه.. ويواصل معها بذات الهيئة في الطريق العام.
} بعض الفتيات يرفضن كلامكم.. ماذا تفعلون في هذه الحالة؟
- نستدعي لها شرطة أمن المجتمع.
} هل حدث أن غيرت فتاة من طريقة لبسها فوراً وأمامكم؟
- هناك بنات نخاطبهن فيبكين بكاءً شديداً ويغيرن من لبسن الفاحش ويقلن إن السبب هو الموضة، حتى لا تقول لهن البنات الأخريات إنهن متخلفات.
} هل تفكرون في الدخول للصالات المغلقة التي تقيم حفلاتها بما يناسب ثقافتها؟
- نسعى لذلك الحق، وقد زرت مؤخراً شرطة أمن المجتمع وصادف أن تقدم شخص للضابط بوصية من (نافذ) بأن يمدد له زمن الحفلة.. فطلبت وقتياً من الضابط أن يرفض الطلب ولو جاء من أي مسؤول.
} وهل تمَّ رفض الطلب كما طلبت من ذلك المسؤول؟
- (أنا مشيت وما عارف الحاصل).
} ما هي حكاية الخمسة بنات اللائي تنصرن؟!
- هل تصدق أن واحدة من تلك البنات أبوها إمام مسجد.. وقد سألن البنات هل درستن الإسلام والمسيحية لتتم المقارنة؟ فقلن لا. وأعتقد أن بعض المنظمات أغرت البنات ديل وهن استجبن بسبب الفقر.
} كيف عرفتم بهن من الأول؟
- اتصل بنا جهاز الأمن والمخابرات وجلسنا معهن وعرفنا الأسباب بين جهل بالدين وفقر.
} هل كان الأب إمام المسجد يعرف تنصر بنته؟
- أنا أستغرب هذا الأمر (ولسّه متعجب).
} من الذي نصبكم أوصياء على الناس؟
- الدين (تأمرون الناس).
} ولكن هناك قوانين ودولة وقوات نظامية لتنفيذ القانون.. من أنتم حتى تفعلوا كل ذلك لمجرد رؤية؟
- بالنسبة لإخواننا في شرطة أمن المجتمع يقومون بدور مهم وكبير، ولكنهم حتى بعض أفرادهم أحياناً محتاجون لتزكية.
} أفراد شرطة محتاجون لتزكية؟
- نعم.. قبل أن يقوموا بذلك الدور التوعوي والدعوي.
} هل أخبرتم إدارة شرطة أمن المجتمع بتلك النواقص المهمة؟
- قلنا لهم كل شيء، وهم يعلمون، وحتى الضباط يعرفون هذه المشكلة، وتمَّ ضبط جنود متلبسين وتمت محاكمتهم.
} كيف تبدأ التجاوزات؟
- معظمها يبدأ وينتهي مع الأجنبيات.
} وأين الدولة وأنتم منتشرون بالمحليات السبع؟
- لا.. لا.. الدولة لم تدعمنا بأي شيء.
} (قاعدين تاخدوا حوافز)؟
- (يمين بالله ولا تعريفة).. أنا أتحرك من قروشي ودخلي الخاص.. ومعنا جماعة صوفية وأنصار سنة وحركة إسلامية نعمل بذات الإيقاع لوجه الله.
} إنتو (مؤتمر وطني)؟
- لا ننكر أن حكومة المؤتمر الوطني رفعت شعار الشريعة والدولة الإسلامية، ولكنهم لم ينزلوه على أرض الواقع، وبذلك أعطوا فرصة للعلمانيين.
} هل قرأت كتاباً أو أي شيء عن العلمانية؟
- لا أبدا لم أقرأ، ولكني قرأت كل الردود ضد العلمانية.
} هل قرأت روايات أو أي أعمال أدبية؟
- لا، لم أقرأ أي روايات (نحن نقرأ القرآن ويكفينا).
} هل دخلت السينما في حياتك؟
- قبل الهداية.. ومن الزمن داك خلينا المنكرات دي كلها
} هل دخلت مسرحاً وشاهدت مسرحية درامية؟
- دخلنا بدري المسرح، والآن فتحوا لينا مجال في مسارح الجامعات لنقدم مجالات تزكية المجتمع لنجذب إلينا الشباب.
} هل سمعت إساءات من بنات وأنت تؤدي دورك في تزكية المجتمع؟
- غالباً البنات يستجبن، والبعض نسمع منهم كلاماً فارغاً، وكلو في شأن الله يهون.. (نحن ناس دعوة بالتي هي أحسن).. (ولكن في بنات لميضات ساكت).. ومرّه في واحدة قالت لي (خلوها المتاجرة بالدين) فقلت لها: (يا بت الناس تجارة شنو.. نحن دعاة ساكت).. وناديت ليها عسكري.
} إذا قالت لك البنت أنا حرة ألبس علي كيفي؟
- (مافي حاجة اسمها حرة إذا هي مسلمة) ودي شريعة الله.
} الحريات الشخصية مؤيدة من الدستور (مين إنتو)؟
- نحن لا نتوقع أن جماعتنا في سدة الحكم يعملون شيئاً ضد الشريعة.. وننتظر إجازة الدستور ولكل حادث حديث.
} يجئ زمن يا "أبوقرون" وتطلب الأمم المتحدة محاكمة الأب لأنه أجبر بنته على الزواج دون رغبتها؟
- (ننتظر ونشوف).
} ما رأيكم في التجاوزات داخل بعض المكاتب بخصوص الحشمة والأفعال الفاضحة.. (هل ثمة حوادث هناك)؟
- نتكلم دائماً مع الإخوان لمراقبة هذا الأمر ونقول ليهم الكلام دا مرفوض.. ونحن نوجه ولا نلزم (وكلمنا أخونا في أمن المجتمع).
} أين الآباء في القصة مع لبس البنات في الشارع العام؟
- أكبر مشاكلنا نابعة من الأسرة (تلقى الواحد عمته 6 أمتار وماشي مع بنته لابسة ضيق وفوق الركبة وكل مفاتنها مكشوفة).
} هل ذهبت لأداء واجب العزاء في فقيد البلد "محمود عبد العزيز"؟
- المفروض أن لا يُبكى على الميت بل يُقرأ له القرآن.
} تعال نقرأ له الفاتحة؟
- ما عندي مانع نقرأ الفاتحة (بسم الله الرحمن الرحيم...).
} طيب وين المشكلة؟
- المشكلة بعض من أولادنا حاولوا الانتحار.
} هل قرأت كلام إمام مسجد الخرطوم (90% من المسلمين لا يؤيدون تطبيق الشريعة الإسلامية)؟
- وأنا أقول 90% في قرارة أنفسهم يوافقون على تطبيق الشريعة ولكنهم يظهرون العكس.
} هل ألتقيتم بالرئيس "البشير"؟
- لم نلتق بالرئيس "البشير"، ولكن المرحوم "أحمد علي الإمام" ذهب وقابله وأخبره بالفكرة، وسمعنا أن الرئيس يشيد بنا.
} إذا قابلتم الرئيس ماذا تريدون من مطالب؟
- يرعى هذا البرانامج رعاية خاصة ويأمر شرطة أمن المجتمع بالتجاوب معنا.
} هل تبحث في (قوقل)؟
- أحياناً عشان فيهو حاجة كويسة.. ونحن لا نرفض بما يفيد صلاح ديننا ودنيانا.
} كيف عاملين مع مكافحة الأيدز؟
- بنعمل ندوات على الدوام وخاطبنا (38) مصاباً بهذا المرض اللعين.
} أين قضيت رأس السنة؟
- شلنا مكبرات الصوت وخاطبنا الناس في الشارع العام للتوقف من هذه العادات الغربية الشاذة على ديننا ومجتمعنا.
} أليس من المعقول بث هذه التوعية من المساجد؟
- الناس ما بتقعد.. جارية ورا الدنيا.. وبعض أئمة المساجد ما قدر المسؤولية ولا يخاطبون الناس في واقعهم.
} هل لديكم تنظيم وجمعية عامة وقانون ولجان؟
- سيكون انعقاد المؤتمر العام للجان تزكية المجتمع بعد أيام، وسيأتي إلينا ضيوف من خارج البلاد، من السعودية على سبيل المثال.
} هل تريدون إعادة صياغة المجتمع الحالي؟
- نريد تهيئة المجتمع لحكم الشريعة الإسلامية.
} هل تؤيدون قتل الكفار على طريقة (قرانفيل)؟
- لا.. لا.. هؤلاء شباب متطرفون، وندين قتل الأمريكيين بهذه الطريقة.
------------------------
الفاعل سادن مجهول
Updated On Feb 4th, 2013
كمال كرار
في الثمانينات كانت هنالك جريمة غامضة تتعلق بمقتل فتاة اتهم فيها أحد الأشخاص ، ودارت الأقاويل حول تورط جهات نافذة في تلك الجريمة .
سلم المتهم نفسه طوعاً بعدما عاد من القاهرة واودع السجن تمهيداًَ للمحاكمة وسط ضجة إعلامية كبيرة
بعد أيام قلائل صدر بيان من الجهات المختصة أعلن انتحار المتهم في سجنه بعد أن صنع مشنقة من رداء السجن ، وانتهت القصة إلي يومنا هذا .
في السودان نظرية إسمها التاريخ يعيد نفسه وهي مأخوذة من نظرية تطابق المثلثات تفترض فيما تفترض سذاجة الناس وضعف ذاكرتهم .
أصدرت السلطات المختصة هذا الأسبوع بياناً يفيد بأن بعض طلاب جامعة الخرطوم حرقوا غرف داخلية الوسط
والطلاب المعنيون بالبيان يسكنون داخلية الوسط ، ومعني هذا أنهم حرقوا غرفهم وأمتعتهم وكراساتهم عن قصد ومع سبق الإصرار .
لو كان صندوق الطلاب ،الحاكم بأمر الداخليات، مؤمناً ( من تأمين) علي حياة الطلاب وممتلكاتهم لقلنا إن البعض ربما يريد أن يستفيد من بوليصة التأمين ، ولكن الصندوق في حرب مع الطلاب منذ زمن ليس باليسير فما هو السبب الذي يدفع الطلاب لحرق غرفهم ؟
وإن لم تخونني الذاكرة فحرق الغرف وطرد الطلاب جاء بعد يوم واحد من رفض نفس الطلاب لدخول نائب رئيس الجمهورية لحرم الجامعة لأسباب رأوها منطقية .
ولكن التعبير عن الرأي في بلادنا يجابه بالقمع والقهر والمطاردة وهذا ما حدث قبل ساعات من حرق الداخلية .
ومن هنا نستنتج أن الجهة التي غضبت من أجل نائب الرئيس هي نفسها التي أرادت تأديب الطلاب بمطاردتهم بعد منتصف الليل وحرق غرفهم وتشريدهم إلي المجهول .
وهي ليست الحادثة الأولي في جامعة الخرطوم تحديداً ولن تكون الأخيرة .
كلما أشارت أصابع الإتهام في بلادنا ، في أي موضوع ، إلي سادن قيدت الجريمة ضد مجهول ، وكلما سرق المال العام جهاراً نهاراً تركوها مستورة ، وكلما تشكلت لجنة تحقيق ظهرت نتائجها يوم القيامة العصر .
لو كنت مكان نائب الرئيس لتركت المهرجانات والاحتفالات لمدير الجامعة طالما أن المؤتمر الوطني قد عينه لذلك الغرض .
ولو كنت مكان مدير جامعة الخرطوم لما أطلقت الإتهامات ضد طلاب ( جامعتي) وأنا أعلم أنهم أبرياء .
ولو كنت مكان أبوقناية لاستقلت من منصبي وسافرت إلي دبي
المذكور أعلاه رئيس آلية مكافحة الفساد التي تشكلت بقرار جمهوري والكائنة في مكان ما بالخرطوم التي لا تعرف الأسرار في كافوري أو الديوم
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
البتاع بتاع البتاع
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الخميس, 07 شباط/فبراير 2013 10:07
في عام 1986م كتبت شيئاً قريباً من المسرحية الملهاة، لكن منذ ذلك التاريخ تغيّرت اللغة كثيراً ودخلت كلمات جديدة وتعبيرات جديدة ـ مما استدعى قراءة ثانية للملهاة وإعادة صياغتها بشكل يلائم التطورات «وعلى القراء الكرام مراعاة فروق الكلمات».
and#1645; تدور أحداث الملهاة في جمهورية كلامستان الديمقراطية، وقد مرت على تلك الجمهورية أحداث رهيبة وأزمان رديئة تضخَّمت فيها اللغة وفقدت الكلمات سحرها وقوتها بعد أن استنفد الناس كل رصيدهم من الكلمات الصعبة وأصبحت الدولة تلجأ للاقتراض من الاذاعة والتلفزيون والصحف لتموِّل عجزها الخطير في الكلمات وانخفضت قيمة الكلمات حتى أن الشخص يستعمل ألف كلمة للحصول عل قطعة خبز واحدة وأصبح الناس يتكلمون من الصباح حتى المساء بلا انقطاع لكي يحصلوا على حاجتهم الضرورية. وعندما حلّت الكوارث بجمهورية كلامستان الديمقراطية أعلنت حالة الطوارئ ووقف مندوبها الدائم ليلقي خطابه في الأمم المتحدة موضحاً حجم الكارثة الا أنه استمر يتحدث لمدة شهر كامل لأنه كان يتحدث بلغة بلاده الرسمية التي كما قلنا انخفضت قيمتها في ميزان التبادل انخفاضاً كبيراً.
and#1645; ولما تبيّن العالم الخارجي ما كان يعنيه ذلك المندوب الدائم كانت الكارثة قد عصفت بنظام جمهورية كلامستان الديمقراطية واستولى حكام جدد على السلطة بحجة أنهم جاءوا لإنقاذ البلاد من حالة التدهور الكلامي الشنيع، لذلك أعلنوا في أول بيان لهم أنهم قد غيروا اسم الجمهورية كلامستان الديمقراطية الى كلام ساكت الشعبية غير أن الحكام الجدد لم يفلحوا في ايقاف ذلك التدهور والارتفاع بقيمة الكلمات بل هبطت القدرة التعبيرية عند الشعب الى مستويات لم تعهدها البلاد من قبل حتى أن كلمة كارثة مثلاً احتطفها تجار الكلمات العشوائية فأصبحت مثل مرقة ماجي تدخل في كل شيء فالولد كارثة، والبنت كارثة والشوارع كارثة والكهرباء كارثة والاذاعة كارثة الى آخرها كارثة.
ولم يجد عامة الشعب الا كلمات بسيطة مبهمة مثل البتاع وهناي وكدا وشديد و«زي عايز أقول» التي اصدر المفتي اللغوي فتوى بخصوصها يقول فيها إن «زي عايز تقول» تكفي واذا قام بها البعض سقطت عن الآخرين
وانحصرت لغة الحرفيين في مفردات الحرف التي يمتهنونها فقد قال أحد العاملين بمحل ملء البطاريات أنه أخذ والدته المريضة الى المستشفى لأنها بقت ما بتمسك نار أو أحد ميكانيكية العربات قال وهو يصف صديقاً له أصيب بالملاريا:
كان قاعد معانا كويس قام طوالي رترت رترت كدا وتقسيمتو بقت عالية طوالي طرش.
أحد البياطرة كان يتحدث عما أصاب زوجته فقال:
وقعت وجرحت رجلها الورانية
لقد أدى الفقر المدقع في الكلمات وأدوات التعبير الى أن يكتب أحد الشعراء قصيدة زي تقول كلماتها
البتاع بتاع البتاع
في السوق بتاع البتاع
وهذه المسرحية التي جرت أحداثها تضم عدداً من الأشخاص يتحركون في اطار الكلمات وخارج نطاق جاذبية المعاني وذلك بعد أن تلقوا دعماً من هيئة الإغاثة الكلامية التي تتكون من عدة هيئات تطوعية عالمية غير أن قضية التعبير ظلت هي المشكلة الأساسية بعد أن تبيّن أن كلمات الإغاثة التي وزعت لم تلائم بعض الألسن مثل خيو ـ شو ها المصيبي الخ لذلك اضطر الناس الى بيعها في السوق السوداء وشراء كلمات محلية مثل البتاع ـ كده ـ فردة ووهم تصلح للتعبير عن واقع الناس.
وبالرغم من أن بعض الناس استطاعوا أن يتحصلوا بطرق ملتوية على قواميس من الكلمات البراقة الا أن معظمها كان فاقداً للصلاحية ووجد أن استعمالها بعد انتهاء فترة صلاحيتها يؤدي الى التسمم الفكري فالمسرحية الملهاة اذاً تحاول أن تبحث عن الكلمات المناسبة للألسن المناسبة:
مذكرة إخراج
and#1645; المسرح من ذلك النوع الطليعي الذي يمكن أن يحتوي على ديكور أو لا ديكور ـ وإن كنا نرى أن الديكور يتكون من لوحة للعبة الكلمات المتقاطعة وموسيقا تصويرية سجلت في أسواق بيع البهايم وسماسرة الأراضي ومواقف البصات والسوق الشعبي، تتخللها مقاطع من الحلف بالطلاق وخطب رؤساء المجالس تتكون المسرحية من عدة شخصيات
الفصل الأول والأخير
and#1645; شخصان يجلسان على كرسيين بلاستيكيين وكأنهما يتفرجان على أحد الشوارع
الشخص الأول: اسمع الجماعة بتاعين الموضوع ما وصولكم؟
الشخص الثاني: وين يصلونا؟ قلنا ليهم أحسن ينتظروا لحدي ما الحكاية تنجض وكدا وهناي مشى لحدي هناك وجا راجع ما قابل أي واحد.... لكن هناي عنده شوية هنايات ختاهم في البتاعة وكدا وقال لما يجوا يدوهم ليهم.
الشخص الأول: والله الحكاية زي تقول كدا مطرشقة أنا كنت متصور انو الهناية دي انتهت زمان وخلي بالك يا فردة انا لما قابلت الزول بتاعكم ما فهمني كدا ولا كدا وعلى أي حال بعدين نسوق الجماعة بتاعين الهناي نوديهم هناك.
الشخص الثاني: وهو قال ليك هم عايزين يجوا؟ الحكاية زي كلها مفبركة وكدا
الشخص الأول: نحن مالنا نعمل العلينا وكدا «يلتفت كدا وكدا كمن يبحث عن شيء» ثم يقول
هناي مشى وين؟
الشخص الثاني: عقبك هناك
الشخص الأول: تتصور أنا كنت قايلو يكون لحدي هسع مسمر بي جاي
الشخص الثاني: وانت عملت شنو مع هناية؟ ما وديت ليها البتاع عشان البتاعة؟
الشخص الأول: أول حاجة الراجل زي طلع نصاب مشينا ليهو مليون مرة وضربنا ليهو مليون هناي وكدا وما لقيناهو.
الشخص الثاني: مشيتو ليهو وين؟
الشخص الأول: مشينا ليهو هناك كدا والبتاعة نفسها قالوا ما جاهزة وهناية شفقانة ساكت وكلامها كتير انا ما عارف بتلقى الكلام دا وين؟
الشخص الثاني: طبعاً ولدها مغترب وكل يوم برسل ليها شنطة كلام ومرة بالفاكس ومرة بالاي ميل
الشخص الأول:الحقيقة كلماتها كلها مستوردة يومداك قالت لي تعالي يا ولد يا شاطر يا سواق تخيل تستعمل كلمتين من النوع الغالي جداً عشان تقول لي يا سواق ونحنا غير بتاع وكدا وهناي ما لاقين
الشخص الثاني:وانت قلت ليها شنو؟
الشخص الأول: قلت ليها حاضر يا هلمجرا ودي ذاتها ما حقتي استلفتها من واحد قريبنا جاب معاهو جنس هلمجرات تقول اشتراهم من الدلالة خلي بالك يكون هربهم
الشخص الثاني يضع يده على جبهته ويحدق
الزول الجاي علينا دا منو؟
الشخص الأول ما عرفتو؟ دا ما هناي
الشخص الثاني هناي منو؟
الشخص الأول:يا خي هناي ودالجماعة البي جاي
الشخص الثاني: ها عرفتو دا مش الشغال في الهناية؟
الشخص الأول: ايوا ما شايفو خامي كلام الهناية كيف؟ يا خي يوم داك في فطور ناس هناي جاب ليهو عشر كلمات جديدة خلى ليك الناس دي تتطاقش مع بعض
يصل الرجل ويُلقي التحية السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يرد الاثنان: أهلاً
يبادر الشخص الأول قائلاً: الليلة كان عندكم شنو في الهناية؟
الشخص حقيقةً وبما انو وعملاً بما جاء وتفعيلاً وتمكيناً يعني تقدر تقول بوضوح انو المطروح في الساحة اليومين دي كلمة حيوجهها اخونا للأمة
الشخص الثاني: كلمة فيها شنو يعني؟
الشخص: حقيقةً عندنا قناعة تامة انو اخونا حيتناول بالطرح الأوضاع السياسية الراهنة وكل الأمور المتعلقة بالمأزق الكلامي الذي تمر به البلاد...
الشخص الأول: مأزق كلامي؟ دي جيبتوها من وين كمان؟ خلي بالك دي كلمة دفع رباعي تكون بمليون دولار بالله شوف مأزق كلامي... يا ريت لو الواحد فينا يقدر يستعمل زي الكلمات المكندشة دي...
الشخص: يا اخي دي كلمة بسيطة جداً وصرفوها لينا مع الحوافز انت لو سمعت كلمات زي الأصولية والتعددية والمنهجية تقول شنو؟
الشخص الأول: ديل ولا عايز اسمعهم ولا اشوفهم ونحنا خلينا مع ناس هناي وبتاع وكدا وزي عايز اقول.
في هذه الاثناء يظهر على المسرح كلور الدلال وكان يعتمد على لسانه في الدلالة ولهذا عندما حدثت مشكلة المأزق الكلامي حدثت له أمور كثيرة عقّدت عملية الدلالة جداً ويفكر الآن أن يصبح معلقاً رياضياً ولكنه رسب في أول امتحان لأن كلماته التي دخل بها المقابلة الشفوية كانت ناقصة وعندما لمح ذلك الشخص الذي يعمل في الهناية قرر أن يعرج عليه حتى يساعده في الدخول الى دنيا الرياضة من بوابة التعليق الرياضي
كلور الدلال: سلام يا ناس
الناس: سلام
كلور مخاطباً الشخص: يا اخوي عملت لي شنو؟ انا ما خلاص تعبت والجماعة الهناك قالوا لي بس يديك ورقة ويمضي ليك فيها.
الشخص: ما عندي مانع بس انت اتدربت كويس؟
كلور: اتدربت يا خي لمن لساني ذاتو كشّ واحد قريبنا في الامارات شغال مع المعلق الرياضي بتاعهم جاب لي كلمات جديدة أصلها ما اتسمعت
وفجأة ينحبس صوت كلور ويفقد القدرة على الكلام وهنا ينتبه الشخص الأول الى أن بطارية كلور قد نزلت ولا بد له من سلك خارجي ولكن الموجودين بطارياتهم نازلة الا ذلك الشخص الذي يعمل في الهناية
ويخاطبه الشخص الأول انت لازم تديه سلك براني لانو خلاص بطاريتو وقعت انت اصلو خليتو يتكلم من قبيل ويوافق الشخص اذ أن هذا عمل خيري ويوصل الشخص الأول سلك الى حلق الشخص وسلك الى لسان كلور وحلقه ويطلب من الرجل بتاع الهناية أن يتكلم بصوت عالٍ فيقول: بما انو تفعيل القضايا المصيرية والتنظير المستشرف آفاق المستقبل
وهنا يكح كلور ثم يقول بس بس خلاص.
ويخاطبه الشخص الثاني اوعاك تقيف من الكلام اتكلم طوالي لحدي ما البطارية تملأ
وينصرف كلور وهو يردد البتاع بتاع البتاع وزي عايز أقول وناس هناي مشوا بي جاي ولازم اتكلم شديد وكدا.
وفي هذه الأثناء ينطلق صوت راديو قريب وانطلق صوت واحد من المسؤولين يناقش موضوعاً يتعلق بالمأزق الكلامي: زي عايز اقول انو نحنا شاعرين بالحصار علينا عشان ما بيجينا اي دعم من الكلمات من الخارج وحتى البنك الدولي للكلمات اوقف تعامله معنا عشان كدا لازم نعتمد على انفسنا ونتكلم مما نسمع والسياسة دي زي ادتنا دفرة لي قدام واجتزنا مرحلة الحصار ومزقنا فاتورة الكلمات المستوردة وحندخل مرحلة التصدير.
ينصرف الشخص الشغال في الهناية ويعود الشخصان يواصلان حديثهما
الشخص الأول: انت حترجع للجماعة تاني؟
الشخص الثاني:.. ايوا
الشخص الأول قبل ما ترجع حقو تتأكد من البتاع الجماعة شالوه معاهم ولا خلوه هناك.
يضع الشخص الثاني يده على ذقنه كمن يبحث عن كلمة سقطت منه ثم يتجه ببصره الى ناحية ما من المسرح ويقول
قريبكم الكارثة دا يا فردة لو وافق كان من زمان لعبنا القصة مظبوط لكن تقول شنو؟ خليهو مع جماعتو محل ما يشيلوه يشيلوه ومحل ما يختوه يختوه ونحن مالنا والوكت زي بقى غير مناسب.
الشخص الثاني قريبنا انتو ساكت شايلين حسو وما في حاجة تلمكم معاهو، والجماعة لو قدروا عليهو كان شالوه من بدري لكن عشان هو دوغري ما في زول قدر يتسلبط عليهو مش قالوا قبل كدا انو اختلس وبدد الكلمات في الهوا وطلعت الحكاية كلها اشاعة؟
الشخص الأول: الحكاية ما اشاعة وانت عارف المأزق الكلامي دا سببو شنو؟ قال ليك في حوالي تسعين في المية من الجماعة هم سبب المأزق الكلامي دا.
وهسع الناس قاطعوا الكلمات المتقاطعة لأنها بقت غالية ومعدومة.
يأتي شخص جديد يقدم التحية للشخصين الجالسين ثم يقول:
يا اخوانا انا زي بفتش لي على مفردة تايهة ما جات بي هنا؟
الشخص الأول مفردة تايهة؟ يا سلام خد اهو قال ليك مفردة تايهة والله حكايتكم حكاية انتو جنس الكلام دا بتجيبوه من وين؟
الشخص الثاني: انت عارف زي الكلمة دي دفع رباعي وكمان مكندشة ومظللة
الشخص الأول: يا ربي يكونوا دفعوا عليها جمارك؟
الشخص الثاني: جمارك شنو؟ زي دي في زول بقدر يدفع جمارك عليها؟
ويتضايق الشخص الجديد ويقول يا اخوانا انا ما ناقص تريقة منكم بس قولوا لي لو شفتوها جات بي جاي ولا جاي
الشخص الأول: ايوا مشت كدا
الشخص الثاني: لا ... مشت كدا
الشخص الجديد يقف متحيراً ويقول انتو مش شفتوها كلكم؟ كيف واحد يقول مشت كدا والثاني يقول مشت كدا؟
الشخص الأول: يا اخ كل زول حر يشوف البشوفو وبي طريقتو
الشخص الجديد: اولاً المفردة التايهة دي واحدة وانتو الاثنين قلتو شفتوها سوا يبقى كيف تختلفوا؟ انتو عايزين تهظروا معاي؟ انا ما عندي روح لي الهظار انا من الصباح طلعت بفتش ما لقيتها قالوا لي اجي افتش بي جاي فبالله عليكم قولوا لي بالضبط شفتوها وين؟
الشخص الثاني يضحك باستهزاء ويقول:
اولا يا اخينا ما في حاجة اسمها بالضبط نحنا حكايتنا كلها بقت بالتقريب يعني زي عايز تقول وزي عندك مفردة تايهة وزي اولادك سافروا وزي طلقت المرة عشان كدا انا قلت ليك مشت بي هناك والأخ يقول ليك لا مشت بي هناك ولما انت تفكر كويس حتكتشف انو هنا وهناك كلو واحد وكدا وكداك كلو واحد ما هو اصلو كلام والسلام ولما انا اطلع تصريح والاخ دا يطلع تصريح ويظهر انو مضاد ليهو.... هو في الواقع حاجة واحدة.
الشخص الجديد: يا اخ دا كلام فارغ الامور ما ممكن تكون بقت سايبة للحد دا.
الشخص الثاني: للحد دا والحد داك انت ما سمعت المغني يقول امشي اسيبها مدني واجي اسكن حداكا.. انت هسع عارف حداكا دي وين؟ الحكاية كلها كلام.
الشخص الأول: شفت يا ابن العم انت ما «تدش لوك لوك لوك» زي ما بقولوا اخوانا المصريين كدا وكداك حاجة واحدة وهنا وهناك حاجة واحدة ولو مشيت عشان تشتري الهناي وما لقيتو ولقيت بدلو البتاع اشتريهو طوالي انت مش شفت الواحد بمشي الاجزخانة بشتري البديل وما بشتري الدواء الكتبو الدكتور؟
الشخص الجديد: لا ابداً الحكاية مش كدا كل الموضوع انو عشان ما عندنا كلمات صعبة بقينا نولف الكلام والسمكرية والخراطين هنا عندنا بالكوم البتاع والهناي مش حاجة و احدة ولو كان عندك كلمات صعبة وعملت ليها دكلريشن ومشيت السوق الحرة كان اكتشفت انو البتاع غير الهنادي والعملية كلها انو نحنا محتاجين لقرض من البنك الدولي للكلمات عشان نغطي بيهو اللغة بتاعتنا وبعدين نتحصل على الكلمة وغطايتها هسع غطايتها ما في وانتو من فضلكم كلمة وغطايتها المفردة التايهة دي جات بي هنا ولا بي هناك؟
- نحنا يا اخوي لو لمينا في الكلمة بس ما عايزين غطايتها ولا مش؟
- مش
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الفاتح جبرا
شركة حكومية خيرية
.في مثل هذا الوقت من العام الماضي تم إصدار قرار رئاسي يقضي بتصفية عدد »22« شركة حكومية، وقد قامت حينها صحيفة (الأحداث) بسؤال الدكتور بابكر محمد التوم، نائب رئيس اللجنة الإقتصادية بالبرلمان (وقتها) عن عدد الشركات الحكومية المتبقية بعد هذه التصفية والذي إجاب بأن الشركات المتبقية ( لايعرف عددها إلا الله) وقد كانت إجابة سيادته مطمئنة فعلى الأقل هنالك جهة ما تعرف أعداد هذه الشركات التى تقوم بالإستثمار فى أموال المسلمين وتنميتها من أجل مجتمع مسلم يرفل فى الرفاهية يتمسك قادته بالشريعه حكماً ومنهاجاً
الآن وبعد عام من إصدار ذلك القرار (الرئاسي) تم إصدار قرار رئاسي آخر يقضي بالتصرف في إستخصاص ثلاث عشرة شركة وهيئة وتصفية خمس شركات من جملة الشركات الحكومية المتبقية التى ( لايعرف عددها إلا الله) !
ومصداقاً لتصريح الدكتور (أعلاه) فقد جاء في تقرير المراجع العام قبل عدة سنوات بانه لم يتمكن من مراجعة بعض الشركات الحكومية لأنها (رايحة) ولا يعرف لها مقراً أو مكاناً وقد نادينا حينها بأن تستعين الحكومة بالتومة (الوداعية) لما لها من خبرة في معرفة (الرايحة) !
لقد استوقفتني تصريحات بل (تبريرات) الاستاذ «عبد الرحمن نور الدين مصطفى» رئيس اللجنة الفنية للتصرف في مرافق القطاع العام عندما تم سؤاله عن الهدف من وراء هذا القرار الأخير إذ قال:
- إن الهدف من هذا القرار هو توسيع مواعين الملكية الخاصة
- طيب إنتو أساساً ضيقتوها ليه ؟
- وتشجيع القطاع الخاص
- إنتو اساساً (داقرتوهو) ليه؟
- ولأن القطاع الخاص يستخدم الموارد بشكل أفضل
- يعني دى اكتشفتوها هسه ؟
- حتى تكون هنالك منافسة حقيقية بين الشركات لصالح المستهلك والاقتصاد القومي
- وإنتو كنتو ما عارفين يعني؟
- وإيقاف النزيف في ميزانية الدولة
- يا دووووب عرفتو إنو الشركات دي عاملة نزيف؟
- وإيجاد مناخ لاستيعاب أكبر عدد من العمال في مناخ مشجع وبتعاقد مُجزٍ وتحويل صغار المدخرين لمستثمرين !
- وكت عارفين ده كوووووولو كان لزومو شنو تعملو الشركات التي ( لايعرف عددها إلا الله) دي ؟
كما إستوقفتني طبيعة عمل هذه الشركات التي أعلن عنها .. العبدلله يعرف إنو الحكومة ممكن تعمل شركات (للكهرباء) و (للماء) و(للبترول) وكافة السلع (السيادية) لكن أن تقوم الحكومة بإنشاء شركة للإنتاج التلفزيوني (أنهار) وشركة للصرافة (المهاجر) وشركة للصوتيات والمرئيات (أفنان) .. وشركة للإستثمار والخدمات (ميقات) وشركة للخدمات براها (الثنايا) .. فهذا يعني إنو (القصة هايصة) ولا أدل على ذلك أن أحدى الشركات التي شملها القرار هي شركة للبيع بالتقسيط .. يعني الحكومة كملت (واجباتا كووولها) وإشتغلت (دلالية) !!
لعل السؤال الذي يطرأ على الذهن هو عن كيفية إنشاء هذه الشركات؟ ومتى وكيف تقوم وعلى أى أساس ؟ وكيف يتم تخصيص رؤوس أموالها؟ وتعيين مجالس إداراتها ومدرائها بل ومنسوبيها وموظفيها وتحديد مرتباتهم ومخصصاتهم؟ وكيف يتم فتح حساباتها بالبنوك ومن يقوم بمراجعة هذه الحسابات؟
لا أحد بالطبع من المسئولين يستطيع الإجابة على هذه الاسئلة لأنو (ببساطة شديدة) لا توجد قوانين أو لوائح تنظم تأسيس وإنشاء هذه الشركات بدليل أن أحدي هذه الشركات (الحكومية) التي شملها قرار التصفية هي شركة (خيرية) ? أي والله- إسمها شركة العون الخيرية !! .. شوفو الناس دي بتحب الخير كيف ؟ من حبهم للخير عملوا ليهو (شركة) .. بس السؤال البيطرح نفسو هو هل الشركة دي تأسست تحت قانون الشركات لسنة 1925م أم قانون تنظيم العمل الطوعي لسنة 2006م أم قانون (اللغف) !
كسرة :
قال لي صديقى : شركة ازهار .. شركة أفنان .. شركة ميقات .. ما يحيرني حقيقة في موضوع هذه الشركات الحكومية شئ ######## وصغير لكنه جدير بالتأمل والتفكر وهو منو القاعد يقوم بإعطاء اسم لهذه الشركات .. فالمعروف في الحالات العادية أنو (أصحاب الشركات) هم القاعدين يسموها ويختارو ليها إسم .. أها شركات الحكومة دي القاعد يسميها منو ؟
قلت له : ما برضو أصحاب الشركات !!
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو)+(وو)
-------------------
شخشخة إنما إيه
Updated On Feb 7th, 2013
كمال كرار
في واحدة من حافلات المواصلات شاهدت جملة طريفة مكتوبة في الجانب الخلفي تقول ( الصورة واضحة ولا في شخشخة ؟ )
علي أيام الإنقاذ التي لم تنقذ السودان من التقسيم ولم تنقذ الاقتصاد من الانهيار توجد شخشخات كتيرات يمكن مشاهدتها بالعين المجردة من تصريحات المسؤولين وبعض الإعلانات
في جريدة يومية بيان مدفوع الأجر من مدير مكتب ضرائب البحر الأحمر يناشد فيه رئيس الجمهورية بتعيين مدير عام للضرائب من داخل الديوان وليس خارجه كما جرت العادة – شخشخة أولي
وفي الأنباء أن وزير النفط استعجل الشركات العاملة في بعض المربعات الخاوية لاستخراج النفط ، والنفط ليس مثل المياه الجوفية تحفر وتشطف ، ومع هذه الشخشخة سمعت شخشخات تانية عن بترول مملوك لحكومة الجنوب تم بيعه لدولة خليجية في أعقاب فشل مفاوضات التعاون بين البلدين ( اللدودين )
وشخشخة ثالثة عن حرمان السودان من التصويت في مجلس الأمن من أجل تمرير قرارات في غيابه وكأن السودان دولة عظمي أو عضواً دائماً في مجلس الأمن .
وشخشخة تلفزيونية مصدرها قرض صيني في حدود 370 مليون دولار ، تسترجعه الشركة الصينية عن طريق تحصيل 4 دولار شهرياً من كل مشاهد يشترك في الباقة الجديدة ، ولاينسي التلفزيون نفسه فيأخذ واحد دولار زيادة ، لأمد لا يعلم مداه إلا السدنة .
ومعني الشخشخة أعلاه أن التلفزيون نفسه لا يعترف بالجنيه السوداني وأن ال370 مليون دولار ستصبح 370 مليار في خلال عقد من الزمان .
وشخشخة عابرة من خارج السودان مفادها أن خليجياً دعي لمؤتمر في السودان فقال أمام جمع من السودانيين ( هي فرصة للإطمئنان علي أملاكي وأملاك إخوتي في السودان ) والأملاك الموجودة بحسب المطلعين أراضي زراعية تفوق مساحة الدولة التي ينتمي لها السادن الأجنبي .
ومن شخشخات آخر الزمان ، تلك الفتاوي التي تعتبر الموقعين علي ميثاق الفجر الجديد خارجين عن الملة ، ومن التجارب فالملة المقصودة هي ملة ( درس العصر ) بكسر الصاد وهي بالتالي وسام في صدر المعارضة وشهادة علي أنها غير ضالعة في الفساد .
أما الشخشخة التي ربما حرقت لمبة أو ضيعت الصورة ، فهي الشهادات الورقية بالجنية وبالدولار التي تعطي لأشخاص مقابل فوائد عالية من أجل سد عجز الموازنة المنهارة ، وقيمة الشهادة والفوائد تأتي من طباعة العملة كيفما اتفق ، وبالتالي تنخفض قيمة الجنيه ، والمرتبات وتزداد أسعار الحاجات بما فيها فول الحاجّات ، ويزداد عجز الموازنة مرات ومرات ثم تزداد المظاهرات .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
واترككم هنا مع مبكى ومضحك اخر من احمد يوسف التاى الذى كتب هنا هذا الامر المحزن والمضحك والمبكى فى نفس لوقت ..
مزيدًا من «الغمت» في زمن «أم غُمُتي»..
أحمد يوسف التاي
الانتباهة
نشر بتاريخ السبت, 09 شباط/فبراير 2013 10:01
رئيس لجنة الشؤون الزراعية بالمجلس الوطني السيد محمد محمود كشف عن بيع جزء من أراضي مشروع الجزيرة، وقال إن المبالغ التي دُفعت لشراء الأراضي تمت بضمان بنك السودان، وأن لجنته ستتقصى حول قيمة الأرض وما إذا ذهبت للدولة أم لجهات أخرى، وأكد أن جزءًا من المشروع تم بيعه.....
الراجل قال إن لجنته «ستتقصى» خلي بالك أيها القارئ الكريم للكلمة بين القوسين، ستتقصى حول إيه؟! خلي بالك: حول قيمة الأرض - يقصد المبالغ ما إذا ذهبت لخزينة الدولة أم لجيوب آخرين! لاحظوا هنا أن القضية الأساسية عند اللجنة البرلمانية المنوط بها المراقبة والمساءلة هي فقط التأكد من المبلغ ما إذا كان قد ذهب إلى خزينة الدولة أم ضل طريقه إلى جيوب التماسيح،
وكأن مبدأ البيع أصلاً مباح ولا مشكلة فيه وكأن «البلع» هنا عادي وموازي تمامًا للاحتمال الثاني وهو ذهاب المبلغ إلى خزينة الدولة، وبدا الأمر هنا وكأن قضية البيع لم تكن هي المشكلة التي تستدعي التحقيق والتقصي وانما «كم» هو المبلغ، وأين ذهب، وهل يجوز أصلاً بيع جزء أو أجزاء من هذا المشروع القومي... قال إن لجنته ستتقصّى حول قيمة الأرض وما إذا ذهبت للدولة أم لجهات أخرى... لا يا شيخ خليكم مرتاحين مافيش لزوم للتعب ماهي القصة داخل فيها بنك السودان وهل هناك ضمان أكتر من كدي...
نسيت أقول إن قصة بيع جزء من أراضي المشروع ذكّرتني الطرفة التي ظل يحكيها الصادق المهدي في مجالسه الخاصة عن مشروع الجزيرة وإهمال «الجماعة» للمشروع والإرهاصات حول بيعه وخصخصته :الصادق المهدي يحكي أن مغتربًا من الجزيرة عندما عاد للبلاد بعد غيبة طويلة طفق الناس يحكون له عن الأحوال التي ساءت وخصخصة الحكومة وبيعها لكل شيء وقالوا له في معرض حديثهم: ياخي «الجماعة » ديل مشروع الجزيرة ذاتو اتخلوا عنو، فوضع المغترب كلتا يديه على رأسه وقال: «لا إله إلا الله...» فقالوا له : دي ذاتا خلوها...
القضية ياعزيزنا محمود أكبر من القروش «كم» ومشت وين الأصل في هذه المسألة لماذا تُباع أصلا أجزاء من المشروع!؟؟؟ ولمن.!!!؟؟؟ وهل هي بداية للبيع بالتجزئة لمزيد من «الغَمِتْ».!!؟أم ماذا..!!؟؟؟ أنا غايتو ماعارف العارف يورينا!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
لصـوص المـال العـام في هـذه الولايـة يمارسـون قـمة الشـفافيَّـة
نشر بتاريخ الثلاثاء, 12 شباط/فبراير 2013 08:58
لا شك أن ظاهرة حوادث سرقة البنوك ونهبها جهارًا نهارًا ونهب أموال الحكومة في وضح النهار في مدينة نيالا عاصمة ولاية جنوب دارفور أصبحت من الظواهر المتكررة اللافتة للأنظار، الأمر الذي أصبح مثار جدل في الوسطين الصحفي والإعلامي وتباينت الآراء حول هذه الظاهرة فبينما يعزو البعض حدوث الظاهرة نتيجة لأن الأوضاع هناك تحت السيطرة تمامًا كما يقول مسؤولو الولاية ولأن الأمن مستتب مية مية، ولأن العاصمة نيالا بالذات تشهد استقرارًا أمنيًا لم يسبق له مثيل منذ استقلال السودان، يرى آخرون أن هذه الظاهرة تحدث لأن التمرد انحسر تمامًا في الولاية ولم يعد هناك متمرد واحد رافع «نخيرتو» بعد الخطة الأمنية الطموحة التي وضعتها الولاية،
وأرجع محللون سياسيون تكرار الظاهرة وحدوثها في وضح النهار نتيجة للجرعة الأمنية الزائدة في الولاية وكنتاج طبيعي للترتيبات والإجراءات الأمنية المتقنة والمدروسة بدقة متناهية، باعتبار أن مثل هذه الأمور غالبًا ما تحدث نتيجة للاستقرار الأمني الحقيقي وتحدث في الغالب عندما تكون الأوضاع تحت السيطرة وليس العكس.. محللون آخرون استطلعتهم «خطرفات سياسية» اعتبروا أن تكرار حوادث نهب البنوك والأموال العامة في ولاية جنوب دارفور بهذه الطريقة وفي وضح النهار وأمام الملأ اعتبروه نموذجًا متقدمًا في «الشفافيَّة» حيث إن لصوص المال العام في ولاية جنوب دارفور تفوقوا على نظرائهم في الولايات الأخرى إذ أن عملياتهم لا تحتاج لمراجع عام ليكتشفها، وأنهم ينفذونها منتصف النهار وهم في ذلك بخلاف
لصوص المال العام في ولايات السودان المختلفة وخاصة كبار اللصوص في الخرطوم الذين يسطون على المال العام بطرق سرية وماكرة وعن طريق التزوير والبلع و«الغمِتْ» والهبر والتانية ديك البعملوها مسؤولين محددين بـ «الجنْبة» كدى، ذكِّروني اسمها إيه؟! اسمها إيه؟! ... لا ما تجنيب، مالك يا زول داير تودينا في داهية، المهم.. خلوها مستورة...
--------------------
زنكلوني وقناة العجور الفضائية القومية الاشتراكية العظمى
نشر بتاريخ الثلاثاء, 12 شباط/فبراير 2013 08:
زنكلوني وقناة العجور الفضائية القومية الاشتراكية العظمى
استضاف السيد زنكلوني في برنامجه بقناة العجور الفضائية القومية الاشتراكية العظمى، شخصية رفيعة المستوى وبدا منبهرًا لكونه فاجأ المشاهدين بشخصية كبيرة كهذه، وبدأ في تقديم الضيف الكبير: للأمانة والتاريخ أن سعادتو دا قبل ما ندخل على الإستديو قال لي كلام سر خالص وهذا السر لا يعرف أحد عنه أي شيء حتى أولاد سعاتو في البيت ما عارفين السر دا بل حتى حرمه المصون السيدة فلانة بت فلان أم المؤمنين لم تعرف شيئاً عن هذا السر الذي سنكشفه في هذه الحلقة إذا أمدَ الله في الآجال، وللأمانة والتاريخ أنا استأذنت سعاتو قبل ما نبدا البرنامج في أن أنقل للسادة المشاهدين هذا السر الذي ظل سعادتو يحبسه ويخبّيه عن أقرب الأقربين ليهو لأنو هو بفتكر إنو دا أمر بينو وبين ربنا، لكن أنا أقنعتو بإنو هو شخصية عامة ومهمة ومؤثرة جدًا في الأحداث ولا بد أن يعرف الناس عنه كل شيء حتى الأشياء البينو وبين الله وهو للأمانة والتاريخ مارفض ونحنا بنشكر سعاتو لأنو أتاح لينا فرصة نتعرف فيها على العلاقة القوية البينو وبين ربنا سبحانه وتعالى ونحنا لا نشك مطلقًا في أنها علاقة طيبة وإنو هو قريب جدًا من ربنا... ناخد فاصل وبعدو سنتعرف على طريقة قيام الليل عند سعادتو وكيف يخرج متنكرًا بالليل لتفقد أحوال الرعية وقصصه المثيرة جدًا مع الأيتام والأرامل
-----------------
من أبوزيد محمد حمزة إلى يوسف الكودة: إهداءات خاصة
نشر بتاريخ الثلاثاء, 12 شباط/فبراير 2013 08:58
من أبوزيد محمد حمزة إلى يوسف الكودة:
رحت في حالك نسيتني
واعتبرت الماضي فات
لما إنت خلاص جفيتني
ليه بتحلى الذكريات
كفاية أشوفك بي خيالي
واستعيد «ديك» الليالي
وأبكي أيامي الخوالي
وكل ماضي الذكريات
ليه بديت انته الفراق وأنت عارفو كيف بيألم
رميتني بي نيران صدودك
تأني ما بصدق عهودك
من يوسف الكودة إلى أبو زيد محمد حمزة:
قصة أزمان ما جديدة كل واحد جرّبا ....
عادت الأيام ودارت نحنا ليلة نجرِّبا
قصة الشوق يا حيارى
ما نفع في الناس مسارا
باينة في عيون العذارى
وكل واحد لاقى نارا
«قصة أزمان ما جديدة»
وكل واحد جرَّبا
مصايرنا تحيرنا
نقول نسى وتاني تجبرنا
نقيف نتأمل الماضي..
--
تعاريف عصرية جدًا
الرعاية هي:
أن ترعى اللصوص
الوضاعة هي:
أن تضعهم في مراكز المال
الحراسة هي:
أن تحرسهم من نهشات الصحف
الحماية هي:
أن تحميهم بفقه السُّترة
المناعة هي:
أن تمنعهم من الاستقالة
--
ثلاثيات ليست للبوح
ثلاثة من أفشل أنواع البرلمانات:
برلمان حدَّاث وما ســوّاي
وبرلمان جلاليب ســــاي
وبرلمان «ده» منو وآآآآ أسفاي
ثلاثة تغطس حجر الحكومات:
الافتراء
والغلاء
واللواء
ثلاثة تُنهي سيادة الدولة:
انعدام الرغيف
وشُح المصاريف
وعصافير الخريف
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
شرطاً.... على السكين
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ السبت, 09 شباط/فبراير 2013 09:54
أغمد سكينه في صدره فأرداه قتيلاً...
طعنه بسكين في بطنه فقتله....
طعنته بسكين في أحشائه فمزقتها....
طالب يسدد طعنة قاتلة لزميله...
طالبة تطعن أستاذتها ولا تبالي..
بائعة شاي تقتل زبوناً طعناً...
الخ الخ.. و القائمة طويلة
وكأن الأمة السودانية تحولت إلى سكاكين تطعن وبطيخ ينبعج
لا تقل لي النهب المسلح في دارفور.. هنا الموت المسلح يمشي بين أحياء وأزقة ولاية الخرطوم يزرع الموت داخل كل بطن أو صدر أو قلب أو أحشاء. ألا تقرأون الصحف وما تحمله من أنباء؟ السكين هي التي تسود الآن وقد كتبتُ من قبل عن حدة المزاج السوداني وكيف تحول بعض السودانيين إلى قتلة لأتفه الأسباب
المقتول بلا هوية
والقتلة بلا هوية
والموت يمشي بلا هوية فقط شاهراً سكيناً.. وما أكثر السكاكين التي تجري لمستقر لها داخل تلك الأجساد النحيلة. العام قبل الماضي عملت معي طالبة في بحث التخرج في كلية الدراسات البيئية وإدارة الكوارث بجامعة الرباط الوطني حيث قامت بدراسة حالات القتل بولاية الخرطوم من واقع الأخبار التي تُنشر على جريدة الدار الغراء. وقد قدم لها الإخوة في جريدة الدار مشكورين كل ما احتاجت إليه من معلومات من أرشيفهم. وتوصلت إلى أن 88% من جرائم القتل تحدث بواسطة السكين وإن 90% من الجرائم من هذا النوع تحدث في أطراف العاصمة حيث الناس أكثر فقراً وأكثر زهجاً وأقل احتمالاً لبعضهم.
فإذا كان جمع الأسلحة كالمسدسات والرشاشات والقنابل من أيدي الناس ضرورياً فإن الحديث عن جمع السكاكين واستئصالها يصبح أكثر ضرورة وأشد إلحاحاً.. فربما تسمع عن حادث إطلاق نار مرة في العام ولكن حوادث الطعن بالسكاكين أمر اعتدنا عليه يومياً. بل إن الذين تقتلهم السكاكين في العام يفوق بعشرات المرات الذين يقتلهم الرصاص. وإذا كانت السكين تعتبر من السلاح الأبيض فإنها تفعل فعلها في اليوم الأسود.. ولذلك فهي ليست أكثر براءة من رصاصة تحسم حجة و حوارًا.
فكيف السبيل إلى مقارعة السكين وضحاياها كل يوم يتساقطون في جميع ولايات السودان. ولا تكاد يومية تحرٍ تخلو من حادثة تكون للسكين فيها اليد العليا تتضاءل أمامها كل إنجازات العكاز المضبب «ليوم كريهة وسداد ثغر».
وحوادث القتل بالسكين تتوالى هكذا أخشى أن يتحول هذا السلوك يوماً إلى فعل جماعي يسكن الذاكرة الجماعية للأمة السودانية فيتحكم في أفعالها وردود أفعالها ويصبح لزاماً علينا أن نحمل السكين كما نحمل بطاقاتنا إن ما يحمله الشعب الأمريكي من أسلحة نارية يفوق عدد الأسلحة النارية عند حلف الناتو وحلف وارسو مجتمعين ولهذا أصبح الأطفال يصعدون إلى أعالي البنايات في المدرسة ويطلقون النار على مدرسيهم وأقرانهم. وأخشى نشوء فعل مشابه بس بالهداوة وبالسكين.
أذكر عندما كنت في طريقي من بورتسودان ومعي عائلتي توقفنا في كسلا لنتزود بالوقود وبينما نحن في محطة الخدمة تقدم نحوي بائع متجول يحمل سكاكين أشكالاً و أنواعًا.. وهو يقول:
سكين.. تشتري سكين..؟
نظرت إلى ما يحمله الرجل من سكاكين فقلت له:
لا مش عايز.. ولكن الرجل أصر:
والله أحسن تشتري سكين. فصحت فيه متضايقاً: يا أخي قلت ليك مش
عايز وأعمل بيها شنو؟
لم يقل لي: هش بيها غنمك مثلاً.. بل قال:
تأدب بيها أي زول يقل أدبو..
فقلتُ مندهشاً:
والزول البقل أدبو دا وين؟
أجاب بلا تردد:
في أي محل في.. ناس كتار بقلوا الأدب.. في أي محل
يعني أنا اليوم كلو أقعد أطعّن في الناس البقلوا أدبهم؟. ولذلك فإن خوفي في محله. كيف تقنع شخصاً كهذا أن هناك وسائل أخرى أقل دموية للتعامل مع الذي يقل أدبه؟ إن انحسار الوعي وعدم فاعلية التعليم يجعل من الصعب خلق قاعدة جماهيرية تتحكم في تصرفاتها وردود أفعالها. والنتيجة هي تلك القنابل الموقوتة التي تسير على رجلين وتحمل سكيناً على ذراعها.
هل الحل يكمن في قوانين رادعة؟ وهل هناك أردع من القصاص؟ فالله سبحانه وتعالى الذي يقول «ولكم في القصاص حياة يا أولي الألباب» هو أعلم بما ينفع عياله الذين يحيدون عن الطريق القويم. ولكن في بعض الأحيان يقبل أولو الدم الدية مقابل دم مقتولهم.. كما أن قبيلة القاتل هي التي تتولى جمع الأموال لدفع الدية المقررة على ابنهم.. وأنا لا أقول لا تقبل الدية فهذا حق كفله الله سبحانه وتعالى للمتشارعين ولكن للحاكم الحق أن يشرع مع تلك القوانين ما يردع كالسجن مثلاً مقروناً بالدية.. تعذيراً وتنبيهاً.
في مدينة الطائف بالمملكة العربية السعودية تعرفت على العم طويلع وهو رجل تجاوز الثمانين من العمر كان يحكي لي عن مقتل ابنه برصاصة من شخص ما.. فكان يقول لي إنه وعلى مدى عامين كاملين لم يكن ينام ليلاً بل كانت تهجم عليه الكوابيس والأحلام المخيفة وداخله تستعر نارًا حارقة حقداً على من قتل ابنه حتى كان يوم القصاص أمام برحة سيدنا عبد الله بن عباس فقال لي:
عندما أطاح الجلاد رأس قاتل ابني شعرتُ لأول مرة منذ عامين برغبة شديدة في النوم.. وتحاملت على نفسي حتى وصلت سريري ويومها نمت لأربع وعشرين ساعة متواصلة. وخمدت النار التي كانت توقد بداخلي.
إلى هذا الحد «ولكم في القصاص حياة يا أولي الألباب» صدق الله العظيم
خرجت أتجول ذات يوم في شوارع حي طعنونا بمدينة سكينيا والتي صممت شعارها في شكل سكينتين متقاطعتين عند مدخلها ولافتة كبيرة ترحب بك عند دخول الحي:
«اطعن لا تكن مطعون.. يا حمامة من عيني شلتي النوم»
وقفت أمام أحد الباعة وكان اسمه صنقور بن مطعون ويقال إنه مافي جسمه شبر إلا و به طعنة سكين فأصبحت عنده مقاومة ضد السكاكين وكان يصيح:
علي السكين..
علي السكين..
علينا جاي.. أنا هنا والكريم يهوِّنا..
وكنت في البداية قد ظننت أنه يبيع بطيخاً.. وأن السكين ستفعل فعلها داخل كرش البطيخة حتى يطمئن قلبك إنها حمراء حمرمر لون عيون الجن.. ولكني لم ألمح أية بطيخة في محله.. بل كلها أنواع مختلفة الأشكال والأطوال من السكاكين.. فقلت له:
بتبيع شنو يا أخينا؟
ببيع سكاكين.. يعني ما شايف؟
لا.. شايف.. وشايف جداً كمان.. ما شاء الله.. طيب كدى فرجنا على سكاكينك...
وتهلل وجه الرجل ودب فيه نشاط محموم وهو «يبشك» أمامي حزمة كبيرة من السكاكين:
خد.. اتفرج.. ونقي السكين البتعجبك..
ورفعت سكيناً أتأملها وإذا به يقول لي:
دي سكين بتاعة «يلعن أبوك»
وصحت من الدهشة:
كيف.. كيف.. يلعن أبوك يعني شنو؟
فأجاب باطمئنان العارف..
دي أصلو بتنفع في حالة إنو زول يقول ليك يلعن أبوك طوالي تروح مديلو بدي.. يعني مثلاً ما بتنفع لو واحد غالطك في الفكة..
وبتاعة الفكة دي كيف؟
فأخرج سكيناً مرصعة بقروش معدنية
أهي دي بتاعة الفكة.. وخاصة مع كماسرة الحافلات.. أي كمساري يحاول يزوغ بالفكة أو يعمل كاني ماني.. أهى دي السكين البتقضي الغرض.
ورويداً رويداً فهمت مفردات ثقافة السكين: فهذه السكين تستعمل لفض النزاعات التي تدخل الشيكات الطائرة كأحد عناصرها.. وهذه السكين تصلح مع خدم المنازل حيث يستطيعون أن ينهوا بها خدماتهم مع مخدمهم إذا قل أدبه.. وهذه السكين طويلة النصل لذبح الزوجة إذا حدث أن قللت من أدبها، ويبدو أن قلة الأدب أمر لا يُطاق وخاصة من الزوجة. وسكين رفيعة حادة لا شيء يمنعها من اختراق الجسم وعندما أشرت لها قال لي:
دي ما بتنفع معاك..
ليه؟
لأني شايفك كدا راجل كبير ومحترم وما أظن تحتاج ليها
وهي دي أصلو بعملو بيها شنو؟
دي سكين مخصصة للشباب بتاعين اليومين دي.. وبستعملوها لما واحد يقل أدبو أو يشاغل الجكسي بتاعهم.. أما إنت.. ما أظن عندك جكسي بتشاغل وحركات الأولاد دي.. ونحن بنتكسب.. وأشار إلى سكاكين أخرى كبيرة الحجم وحادة جداً وقال:
أما السكاكين دي بتاعت الانتحار.. لأنها سريعة جداً والواحد ما بتألم كتير بس طعنة واحدة وبعدين يسلم الفاضي
وحاولت أن أدخل معه في حوار فلسفي..
إنت اسمك شنو؟
صنقور بن مطعون
عمرك كم؟
سكين سنة
ساكن وين؟
في السكاكيني
متزوج؟
أيوا.. وعندي أطفال كمان.. سكينة ومطوة وسيف وفرار وموسى
طيب يا أخي أهو إنت عندك عايلة و تشتغل في الشغلات دي.. يعني كدا بتنشر ثقافة السكين وعايز الناس كلها تطعن بعضها ولا شنو؟
لا.. أبداً بالعكس.. نحن بننشر ثقافة السلام..
كيف؟
يعني شوف مثلاً الناس دي كترت كيف.. لا البيوت شايلاها ولا الأسواق شايلاها زحمة.... زحمة.. والناس روحها بقت مكركرة.. السكين فيها رحمة... أداة لفض النزاعات.. يوم واحد شفت ليك نزاع استمر بعد ما السكين تتدخل؟ أهو كدا.. نحن بنطهر المجتمع من الناس قليلين الأدب.. وبيني وبينك واحد بموت وواحد بمشي السجن.. أهو اتنين زحوا من الشارع.. شوف البلد نضفت ولا لأ؟
فصحت فيه:
نضفت؟ وإنتوا عايزين تنضفوها؟... إنتوا عايزين تدفعوا الناس للجريمة..
فحدجني بنظرة قاسية وركز نظره على سكين مثبتة على الحائط وهو يقول: أهو شايف السكين دي.. أصلها معمولة للكلام الفارغ زي كلامك دا..
وقبل أن يتجه نحوها.. كنت قد اختفيت عن نظره في الزحام.
------------------------
بدون تكتكة ما بتمشي..
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الثلاثاء, 05 شباط/فبراير 2013 09:32
لا أدري متى دخلت التكتكة للسودان، ولكن أغلب الظن أنها قد جاءت مع جيش كتشنر الغازي عام 1898 عندما كان كتشنر يتكتك لغزو السودان مع بعض الجهات المحلية، ومن يومها كل الناس تتكتك. ويبدو أن تلك التكتكة هي المرادف السوداني للكلمة الإنجليزية تاكتس TACTICS ، كما يبدو أن الأمور والمواضيع كلها تحتاج لتكتكة. فلم أكن أتصور أن أقوم بتكتكة مكوكية بين مقابر بري ومقابر أو ترب فاروق.. إذ أن القضية معقدة وتستدعي أن تتم التكتكة في عدة مستويات، وفي اتجاهات عديدة.
جاءني حميدة وكان يعمل خفيراً في مقابر بري وقال بعد أن مهد لذلك ببعض الجمل والتعابير التي تدل على أنني شخص يرتجى أو تحمد عقباه:
- ياخوي بدورك تتكتك لي وتنقلني من هنا «يقصد مقابر بري» إلى مقابر فاروق.. والحكاية يعني عايزة شوية تكتكة.
وعليك أمان الله الغفراء الهناك ما برضوا في اليوم بالشي الفلاني.. ما أصلها عطية مزين.. لكن هو مو زين حبيبك، وعشان كدا عايز تتكتك لي وتنقلني هناك أو على أسوأ الفروض توديني حمد النيل في أم درمان.
- شوف يا خوي المعايش بقت جبارة.. وهسه أنا غفير في مقابر بري دي لي زي عشرين سنة، لكن زي ما شايف المقابر اتملت.. والناس بقوا بودوهم حتة تانية.. كما أن البلد انشقت مقابر كتيرة بعد ما جات الملاريا والفشل الكلوي والسرطان ونحنا هنا.. يا دوبك مع نشرة الصباح يجيبوا لينا واحد بالكتير في اليوم.
ولم أفهم في بداية الأمر طلبه إلا أنه وضح طلبه قائلاً:
يا فندي الخير هناك راقد..
فقلت له: وليه مقابر فاروق؟ أجاب: ياسلام.. داك الموت ولا بلاش.. أولاً الميتين كتار وهم ذاتهم من الناس الفوق. ولكني كنت محتاراً.. فأين أقوم بتلك التكتكة ومع من سأتكتك وماذا أقول له، وإذا فرض أن الخفير الموجود في مقابر فاروق رفض أن ينتقل.. فكيف نجبره على استبدال موقعه لموقع آخر في «أبو آدم» أو الرميلة؟ ولكن حميدة أصر على جملة واحدة: إنت لو عايز تتكتك الموضوع دا ما بغلبك.
- وحتى لا يظن أحد أنني لا أريد أن أتكتك الموضوع، فقد بحثت ونقبت وعرفت الموضوع أنني يجب أن أصل إلى ضابط منطقة الامتداد المجلس الشعبي، وقد كان أن وجدت ذلك الضابط، وكان في يوم من الأيام أحد طلبتي، وعندما شرحت له الموضوع أبدى اهتماماً مقدراً إلا أنه قال: والله يا أستاذ بكل أسف الغفير بتاع ترب فاروق تكتك الموضوع مع الجماعة الفوق ودلوقت نحنا ذاتنا لو عايزين ندفن لينا زول لا قدر الله لازم ناخد إذنه. لكين أسمع.. انتو ما تجربوا مقابر الصحافة ولا الكلاكلة.. برضها عامرة وحركتها ماشة طوالي.. وشكرت إبننا الضابط على هذه المعلومات القيمة وخرجت. وفي المساء كنت مدعواً لعقد قران أحد الأصدقاء عندما لمحت السيد لزقة.. وقد أفلحت في اجتنابه وكأنه مكروه. فالسيد لزقة مثل اسمه خفيف وظريف ويلزق أكثر غراء. ومن بعيد رأيته يهجم على أحد الأشخاص وهو يقول:
- وين يا أبوها.. لا تضرب لينا تلفون، ولا تكلمنا ولا تسأل عننا.. والله حكايتك حكاية.. ويجيب الشخص: اضرب ليك تلفون وين؟ إنت عندك تلفون؟ ويجيب السيد لزقة: ما عندي تلفون.. لكين إنت عندك!!
ويواصل لزقة قائلاً: المهم في الموضوع.. يا أخي أنا عايزك تتكتك لي مع المدير بتاعكم طالما هو صاحبك.. والموضوع بسيط جداً كلها شوية أوراق يمضي عليها ونحنا نقدر نستفيد وهو ذاتو يستفيد، بارك الله فيمن نفع واستنفع. وبعدين يا أخي اليد الواحدة ما بتقدر تتكتك عشان كدا لازم تشوف الموضوع دا..
وقال ذلك الشخص بامتعاض ظاهر: خلاص حنكلمه.. إنت بس استريح. ولكن السيد لزقة يواصل ذلك العزف المنفرد: استريح شنو ..؟ الأمور كلها عايزة تكتكة.. وإنت لو ما شديت حيلك معاهو أمورنا كلها حتضيع ونحنا ما عايزين منو حاجة كتيرة.. شوية توقيع وإذن الصرف جاهز.. وجماعتنا قالوا بعد داك بتكتكوها مع المسؤولين..
- طيب خلاص كويس.. قلنا ليك استريح.. وما تتعب نفسك.
ولكن السيد لزقة يزيد التزاقاً: وبالله ما تنسى توريه إنو الورق رسلوه ليهو من مكتب الشكاوي.. وغايتو أنا متوقع يكون وصله، ولو قال ليك ما وصله خليهو يتصل بناس المكتب التاني.
ولمحت نظرة رعب واستجداء واسترحام مرتسمة على وجه ذلك الشخص، ولكن كل هذا لم يشفع له ولم يخلصه من السيد لزقة.. ولكن نجاته جاءت هذه المرة بوصول أحد الأصدقاء وكان يعمل في وزارة التربية عندما هجم عليه السيد لزقة قائلاً: اسمع عملت لي شنو في حكاية الولد إن شاء الله تكون تكتكت لينا مدرسة؟
ويتساءل ذلك الصديق: ياتو ولد؟ ويجيب لزقة: ولدنا يا أخي الجبناهو يومداك معانا وقابلناك وقلنا ليك تكتك ليهو في أية مدرسة حكومية، وحكاية إنو ساقط دي مش مهمة خالص لأنو لو إنت عملت ليهو شوية تكتكة مع إدارة التعليم كان من زمان قبلوه..
ويرد الصديق قائلاً: يا أخي دي حكاية أنا ما بقدر عليها وما في واحد بيقدر يعمل فيها حاجة لأنو ولدكم ذاتو ما نجح في الامتحان وسقط في المجموع وفي أربعة علوم أساسية، وما ممكن يقبل في أية مدرسة حكومية؟
ولكن السيد لزقة يظهر مواهبه الخفية قائلاًً:
- يا أخ روح كدا.. ومال التكتكة عاملينها ليه..؟
مش للحكايات زي دي؟ لكين إنتو بس مش عايزين تساعدوا الناس..
غايتو لو إنت عايز أنا ممكن أتكتك ليهو وياخدوه ليك خدمة الزامية.
ويصرخ السيد لزقة:
- بالله شوف دا.. ودي كمان عايزة تكتكة؟
ما يوم داك مشينا وتكتكنا ليهو عند الجماعة لحدي ما عفوه من الخدمة الإلزامية.
وفجأة لمحني السيد لزقة وأنا الذي قبعت بعيداً أتابع حواراته مع الذين أوقعهم حظهم العاثر في طريقه فهجم علي قائلاً:
- ياخوي.. محجوب ما كلمك ؟
- ما كلمني..
- بالله شوف الراجل دا.. يا أخي عايزك تمشي معاي ناس القومسيون الطبي عشان تتكتك لينا تقرير طبي مهم جداً .. لانو في واحد أخونا حيتكتك لينا دعوة للعلاج في أبو ظبي، ولازم نتحصل على شهادة من القومسيون الطبي.
قلت:
- ولكن إنت ما بتعرف القومسيون الطبي؟
- بعرفو … لكن الأمور دي عايزة تكتكة.
- طيب إنت مش عندك أخوك إبراهيم في مكتب وزير الصحة؟ أمشي ليهو خليهو يتكتك ليك عند ناس القومسيون. أجاب بحدة:
- يا أخي.. إبراهيم دلوقت شغال بتكتك لينا في تذكرة سفر لأبوظبي.. المهم إنت عليك القومسيون الطبي.
ولم ينقذني منه إلا صوت المأذون وهو يقوم بإجراءات عقد القران.. وفي المساء كنت أنادي زوجتي قائلاً:
اسمعي.. قومي بالله تكتكي لينا العشا!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
د. عبد الحي: المحتفلون بعيد الحب (سفهاء)
. .الخرطوم: أنس الحداد:
دَعَا د. عبد الحي يوسف خطيب مسجد خاتم المرسلين بجبرة لضرورة سد أبواب الفواحش والابتعاد عن الشهوات والمحرمات واستبدالها بالزواج للوقاية وصون النفس. وقال عبد الحي في خطبة الجمعة أمس، إن تعسير أمر الزواج من قبل بعض الأسر وارتفاع تكاليفه، بجانب العادات والتقاليد التي سنوها له بغير ما أتت به الشريعة، يحول بين الشباب والزواج.
وانتقد الحفلات والسهرات و(الصبحيات)، وأضاف: (لا توجد حفلات وصبحيات في الإسلام)، وانتقد التفكك الأسري والانحراف الذي يعيشه شباب اليوم، وقال إن المجتمع أصبح يعيش في أمراض مستعصية وأجواء فتاكة، وإن دار اللقطاء تستقبل كل عام نحو (900) من الأطفال غير الشرعيين غير الذين يقتلون ويلقون في المزابل،
ووصف الذين احتفلوا بعيد الحب أمس الأول بـ (السفهاء) وأنهم من الجيل الكفري، وأبان د. عبد الحي أن الذين يحتفلون به يريدون أن تثبت له قواعد وأصول في كل أنحاء العالم، وقال إن الإسلام لا يعترف بعلاقة بين الرجل والمرأة إلا العلاقة الشرعية وهي الزواج، وحذر الشباب من مخاطر الخوض في أعراض الغير.
د. عبد الحي حادثة مقتل طالبة على يد نظامي في الأيام الماضية بسبب رفضها الزواج منه، واعتبر الحادثة تعدياً لحدود الله، وأوضح أن الخطبة لا تعطي الطرفين منتهى الحرية وإنما مجرد وعد لا غير، وأرجع التفلتات الاجتماعية لما تبثه الفضائيات التي وصفها بالمفسدة
تعليق-
------------------
لو وسع عبد الحى لمداركه قليلا لعرف الاسباب المتعددة التى تؤدى الى فساد المجتمعات ولعله يدركها ولكن العمى والغشاوة السياية والتعامى عن الحقيقة هى احد الاسباب التى تجعل الكثير من امثاله يجعل من عيد الحب شماعة ليقول ما يقول ..
كلمة الحق اصبحت عصيبة فى هذا الزمن لكثير من الناس ربما من الخوف الامنى او السياسى او من الهوى الحزبى المتعصب ..او الخوف من المستقبل الذى يبشر بالشفافية فى ظل حرية وديمقراطية تؤمن بحرية الفكر والراى وهذا ما يخشاه عبد الحى وامثاله ..والضحية هنا عيد الحب المسكين ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
رغم ان مقتل محمود محمد طه كان من جرائم العصر الكبرى الا ان بعض الناس يصر على تاييد تلك الجريمة ومن المحزن ان يكون بيننا فى وطننا مثل من كتب هذا الحديث وينشر على الملا بهذا الفكر الاجرامى الذى نتمنى ان يزول عن وطننا الا ان البعض يصر على وجوده والاشادة به
اقرا
شاهد على حكم ردة محمود محمد طه..
أحمد طه محمود
الانتباهة
نشر بتاريخ الأحد, 17 شباط/فبراير 2013 10:42
بما أنني كنت ممن سجل حضوراً في تلك الفترة حيث شهدت ملابسات الحكم على محمود محمد طه؛ وشهدت كل الأحكام الحدية؛ حد السرقة، والقطع من خلاف وحد الحرابة وحد الردة؛ فإنني أستأذن القراء الكرام في تسجيل شهادتي على تلك الفترة.
من أجل الحقيقة ودحض وتفنيد المزاعم التي رددها بعض خبراء القانون ممن توفاه المولى عز وجل حيث يدّعون أن مقتل محمود محمد طه صاحبه عجلة في التنفيذ وصاحبته أخطاء كثيرة حيث كان الغرض سياسيًا وأن الذين طبقوا الحدود في بدايتها طبقوها بحقد شديد وربنا سيسأل من ذلك يوم القيامة.
المشهد السياسي ومواقف زعمائه
حتى يعلم أولئك الذين يدعون أن حكم الإعدام الذي نفذ على محمود محمد طه حكم غير سياسي فلا بد لي أن أعيد إلى الأذهان المشهد السياسي العام الذي كان وقتئذ عند بدء تنفيذ الأحكام الإسلامية بالبلاد في أواخر عام 1983 وعام 1984 حتى ابريل من عام 1985.. لم تعرف الأوساط السياسية أن الحزب الجمهوري برئاسة محمود محمد طه حزباً ذا وزن في ميزان السياسة السودانية ولم يكن يمتلك من الإمكانات والمقدرات التي تؤهله التأثير على سلوك وحياة المجتمع وخارطة العمل السياسي حتى يجعل منه نداً لحكومة الرئيس الأسبق جعفر محمد نميري رحمه الله وجعل الجنة مثواه لما قدم لهذا البلد. بعد صدور القوانين الإسلامية سارع محمود محمد طه فى إصدار كتيب عادي فيه نظام الحكم وانتقد فيه الأوضاع حيث تمت مصادرته من قبل الأجهزة الأمنية فوراً وكان ذلك قبيل منشور الجمهوريين الذي صدر بموجبه حكم الإعدام عليه. أما حزب جبهة الميثاق الإسلامي فقد كان حزباً له دوره ومكانته وسط الخريطة السياسية السودانية وكان زعيمه الدكتور حسن الترابي الذي يشغل منصب النائب العام من أوائل السياسيين الذين هاجموا القوانين الإسلامية في الشخوص الذين أعدوها وصاغوها وذكر أنهم «يفع وادعى أنهم كانوا طلبته بجامعة الخرطوم» حيث لم يكن لهم شرف تدريسه إياهم وقد عاصرت بعضهم بجامعة الخرطوم وقتها.
استشاط سيادة الرئيس الأسبق جعفر نميري رحمه الله غضباً من موقف دكتورالترابي حول القوانين الإسلامية وعزم على عزله من منصبه حتى لا يكون معوقاً في مسيرة التوجه الإسلامي؛ ومن ثم استشار اللجنة التي صاغت القوانين الإسلامية حول دكتور الترابي وتصريحاته حيث أشاروا إليه بعكس ما كان يتوقع السيد جعفر نميري وذلك بأن يتم ترفيع دكتور الترابي وإبعاده من منصب النائب العام ليدخل القصر الجمهوري مستشاراً للرئيس. كانت في حسابات اللجنة الاستشارية والمكونة من الأساتذة النيل الشيخ أبوقرون وعشوض الجيد محمد أحمد وبدرية سليمان أن ترفيع الترابي مستشاراً لرئيس الجمهورية سيجعل منه حرزاً ومدافعاً وحامياً للقوانين الإسلامية؛ ولقد صدق الله ظنهم فيما أشاروا فيه للسيد الرئيس؛ فقد شهدت دكتور الترابي بالقصر يدافع عن القوانين بفصاحة لسان ومحكم بيان وبلغة إنجليزية يعجز أهلها والناطقون بها عن مجاراتها؛ شهدته يطمئن السائلين من الوفود الأجنبية عن عقودات التمويل والقروض الخارجية الربوية بوفاء الدولة لها حين استحقاقها؛ لقد ساعد دكتور الترابي في تهدئة روع تلك الوفود الأجنبية التي كانت تتقاطر على القصر الجمهوري. للتاريخ وحسب علمي بما شهدته فإن الدكتور الترابي كان مغيباً عن مشاركته في إصدار القوانين الإسلامية أو الصياغة أو المراجعة أو الاستشارة في قانون الإجراءات وقانون العقوبات وقانون الزكاة والضرائب التي أصدرت قبل دخوله القصر الجمهوري.
لنأتي لدور السيد الصادق المهدي الذي كان معتقلاً وقتها حيث أعد ما يسمى ببرنامج الصحوة الإسلامية، فقد قبل فيه الرئيس الأسبق النميري رحمة الله عليه شفاعة أحد مستشاريه أو هيئة مستشاريه القانونيين بالقصر بعد أن أوضحوا له وبينوا له أن القوانين الإسلامية التي صدرت كفيلة بتقديمه إلى المحاكمة ومعاقبته قانونياً. من ثم تم إطلاق سراحه وظل ساكناً يترقب. أما الحزب الاتحادي الديمقراطي فلم نعرف له برنامجاً أو طرحاً إسلامياً يناهض النظام الحاكم وقتها كما لم يكن الحزب ذا ميول عدوانية لمقارعة سلطان الرئيس الأسبق جعفر نميري رحمه الله. وإذا القينا نظرة إلى الإقليم الجنوبي فقادة حركة التمرد فيه رأوا أن إصدار القوانين الإسلامية تمثل نكوصاً عن اتفاقية أديس أبابا لعام 1972وهي بمثابة حرب عليهم؛ والحقيقة أن القوانين الإسلامية لم تكن سبباً رئيسياً في اندلاع التمرد بجنوب السودان مرة أخرى. بعد إصدار القوانين الإسلامية كان لا بد من أن يدعم تلك القوانين أحد الأحزاب السودانية بدلاً من الإتحاد الإشتراكي؛ حزب الحكومة الذي كان رأساً بلا جسد. كعادته استشار الرئيس الأسبق جعفر نميري عليه الرحمة، هيئة مستشاريه بالقصر فأسقطوا حزب الأمة الذي كان يعتقد قادته أن الدين لا يبعث من جديد إلا من خلالهم؛ أما الحزب الإتحادي الديمقراطي فقد تحسس الاستشاريون فيه الهوان وضعف الهمة،
وبما أن المرحلة التي تلت إصدار القوانين الإسلامية لهي هي مرحلة بناء وشدة وقوة وإقامة دين؛ فقد غلبوا اختيار جبهة الميثاق الإسلامي على الأحزاب الأخرى إذ أن إقامة الشريعة الإسلامية من خلال القوانين يتوافق تماماً مع طرحهم وبرنامجهم العام لإقامة الدين. نقول في وقتها نعم الرأي، فقد شهدنا قدرات الجبهة التنظيمية والإدارية ممثلاً في تنظيمهم للمسيرة المليونية الحاشدة وقدراتهم على تكوين هيئات الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر. نقول لمن أراد أن يزيف حقيقة الردة والكفر ويلبس الحكم الصادر بثوب السياسة المهترئ الذي لا يواري سوأته أين الحزب الجمهوري من ذلك العرض ومن ذلك المشهد؟؟ وأين محمود محمد طه من السياسة؟ ما تقدم كان ذلك هو المشهد السياسي باختصار، فلا أقل من أن نذكر أنه كانت هنالك معارضة واحتجاجات من بعض الوزراء فمنهم من كان يقول ابحثوا لكم عن دولة تعطيكم جازولين توقدون به المساجد؛ ومنهم من أرعبه أوامر مولانا دكتور المكاشفي طه الكباشي بإيقاف التعامل الربوي في المصارف؛ ومنهم من تشكك في تنفيذ قانون الزكاة والضرائب لعام 1983 وفيما سيكون القانون بديلاً للسياسات المالية التي عرفها العالم. ما ذكرناه وأوضحناه من مشاهد سياسية ومن معارضة في تقديرنا كان لا يرقى إلى المخاصمة السياسية التي تودي بحياة المعارضين وتصفيتهم جسدياً ولو كان ذلك جائزاً لقبل الرئيس الأسبق نميري رحمة الله عليه تصفية جون قرنق بواسطة المخابرات السودانية وقتها حيث كان يؤكد الرئيس نميري أنه لا يريد أن يسن سنة الاغتيالات والتصفيات السياسية في السودان التي سوف لا تنطفئ نارها أبداً.
مشهد محكمة العدالة الناجزة
بعد أن تم فتح بلاغ في نيابة العدالة الناجزة بأم درمان ضد بعض الجمهوريين وهم عبد اللطيف عمر حسب الله ؛ تاج الدين عبد الرازق حسين، خالد بابكر حمزة ومحمد سالم بعشر، استأنفت محكمة العدالة الناجزة رقم «4» تحت سلطات القاضي حسن إبراهيم المهلاوي أعمالها بالنظر في موضوع القضية والتي لم يكن محمود محمد طه طرفاً فيها. أثناء سير المحكمة حانت من القاضي المهلاوي التفاتة نحو شباك المحكمة فرأى محمود محمد طه جالساً في ميدان المحكمة يتحلق حوله ويحف به مجموعة من البنات الجمهوريات حيث كان هذا دأبه فقال في نفسه ما لهؤلاء الذين كانوا يوزعون المنشورات وقدموا للمحاكمة من سبيل؛ إنما السبيل على الذين يبغون في الأرض بغير الحق؛ محمود هو الذي أعد المنشور ومحمود هو الذي أوعز إلى هؤلاء المتهمين بتوزيعه؛ إذاً لماذا لا يقدم محمود إلى المحاكمة؟؟ لإيمانه بأن المتهم الأساس هو محمود محمد طه فقد شرع القاضي حسن إبراهيم المهلاوي في طلب تقديم محمود محمد طه للمحاكمة؛ وفعلاً تم التوجيه بإلقاء القبض على محمود لتقديمه للمحاكمة. إنني على علم ويقين تام بأنه لم تكن هنالك دوافع ولا إملاءات ولا ضغوطات على قاضي محكمة الموضوع السيد المهلاوي من أي جهة تنفيذية عليا ولا حتى من رئيس الجمهورية الأسبق رضوان الله عليه من أجل القبض على محمود وتقديمه للمحاكمة.
مداولات محكمة الموضوع
تدافع الناس لحضور جلسات المحكمة حيث كان محمود محمد طه جالساً على طاولة منصة الاتهام حيث يفتتح القاضي المهلاوي الجلسة آمراً المتهم محمود محمد طه بالوقوف، فيرفض محمود الانصياع لأمر المحكمة ويقول بأنه لن يتعاون مع هذه المحكمة؛ فيقول له القاضي دعك جالساً ويستطرد القاضي أن المحكمة لم تطلب منك التعاون وإنما هنالك دعوى مرفوعة ضدك وتطلب المحكمة أن تدفع بنفسك تلك التهم الموجهة إليك. ومن بعد تُليت الاتهامات على المتهم الرئيسي محمود محمد طه فأقر واعترف بأن قوانين سبتمبر لعام 1983 مخالفة للشريعة الإسلامية؛ ومخالفة للدستور وأنها أذلت الشعب السوداني وفرقت الأمة؛ وأنها أساءت إلى البلاد ؛ وأنها لا تصلح لإنسان القرن العشرين وطالب بإلغائها.
صدور الحكم على محمود
في اليوم التالي أصدر قاضي محكمة الموضوع الحكم ولم يكن فيه إشارة إلى حكم الردة مطلقاً وحسب علمنا القانوني المتواضع نعتقد أنه تم اتباع الإجراءات القانونية الصحيحة التي تم بموجبها رفع دعوى باتهامات محددة وفق مواد محددة. عجز المدعي عليه دفع تلك التهم بل أقر واعترف بما نسب إليه والاعتراف سيد الأدلة ومن ثم صدر الحكم الذي لا لبس فيه ؛ فأي أخطاء قانونية ارتكبت في حق المتهم يا أهل القانون؟؟ من ثم أصدرت المحكمة رقم «4» حكمها على المتهمين بالإعدام شنقاً حتى الموت تحت المواد «96» و «105» عقوبات وتحت المادة «20 أ» من قانون أمن الدولة. في لقاء لي مع السيد لقاضي المهلاوي وبعد صدور الحكم سألته عن شعوره إذ هو ذاهب يتلو الحكم وفيما أحس برهبة أو خوف فذكر لي أنه عندما دخل قاعة المحكمة أصابه شيء من الوجل والرهبة وسرعان ما خطر على قلبه الآية الكريمة: «ويثبت الله الذين آمنوا بالقول الثابت في الحياة الدنيا وفي الآخرة ويضل الله الظالمين ويفعل الله ما يشاء» «سورة إبراهيم» فصار يرددها حتى هدأ روعه ونزلت عليه سكينة من ربه فكان في ثبات الجبال الراسيات «وترى الجبال تحسبها جامدة وهي تمر مر السحاب».
بعد صدور الحكم سرت بعض الإشاعات تشكك في إعدام الشيخ الكبير المسن كما سرت إشاعات بأن القاضي الذي أصدر الحكم صغير في السن، على الرغم من أنه من حملة درجة الماجستير ؛ وتخرج في كلية الشريعة والقانون ؛ واجتاز امتحان مهنة القانون من أول مرة؛ وفوق ذلك أنه يحمل القرآن الكريم بين جنبيه وهو ابن سبع سنين حيث كان يسمى بالطفل المعجزة وقدمه للإذاعة السودانية الإعلامي القامة محمد خوجلي صالحين رحمه الله في حلقة من الحلقات. هذا يقودني لما ذهب إليه بعض كتاب أعمدة الصحف عن أهلية القاضي التي تسقط باختلافه مع المتهم، فلم يكن هنالك خلاف بين القاضي المهلاوي وبين المتهم وقد ذهبوا أيضاً إلى عدم محاكمة متهم إلا بمن هو في سنه مما يقود إلى البحث عن شيخ في سن محمود وفي درجته العلمية ليحاكمه وبالتالي أن لا يحاكم الشيوعي إلا شيوعي ولا يحاكم المرأة إلا امرأة مثلها وهلم جرا.
محكمة الاستئناف
أقرت محكمة الاستئناف برئاسة مولانا دكتور المكاشفي الكباشي حكم محكمة الموضوع ثم أضافت حكم الردة وأشارت في حيثياتها إلى الأحكام السابقة الصادرة في حق محمود محمد طه.
ساحة سجن كوبر
دعونا ننتقل إلى سجن كوبر بالخرطوم بحري حيث تدافع الناس في الصباح الباكر ليوم 18/2/1985 فجاءوا يهرعون زرافات ووحداناً ؛ امتلأت ساحة السجن التي تنقسم إلى قسمين أحدهما خصص إلى جمهور الشعب والآخر قسم صغير معد للقائمين بالسجن والمسؤولين من الحكومة. المشهد عجيب وغريب حيث فاضت تلك الساحة وعجز الحضور عن الدخول حتى امتلأت الساحات الخارجية وانسدت الطرق المؤدية إلى سجن كوبر. الناس في ترقب وفي تساؤل هل سيتم تنفيذ حكم الإعدام أم لا؟؟ وهل سيصعد جسد محمود إلى السماء «ورفعناه مكاناً علياً» أم لا؟ وماذا لو آمن هذا المرتد ونطق بشهادة لا إله إلا الله وأن سيدنا محمد رسول صلى الله عليه وسلم في آخر لحظة؟ وهل ستُقبل شهادته أم ترد عليه؟ داخل الساحة الصغيرة انتصبت منصة تنفيذ حكم الإعدام في شموخ وإباء مجاورة لمكاتب إدارة السجن ؛ منصوبة تجاه القبلة ويتم الوصول إليها من خلال درج حديدي يتكون من عدة درجات. لقد تشرفت بحضور هذا المشهد الفريد وأنا أدلف من المنصة من مكان قريب لا تبعدني منه إلا عدة خطوات.
تنفيذ حكم الإعدام في محمود
من خلال باب صغير من الناحية الجنوبية الغربية يطل السجانون وهم يقودون أربعة من الجمهوريين يرزحون في سلاسلهم ثم يصفونهم إلى الحائط الغربي ووجوههم التي يسقط عليها شعاع الشمس منصوبة تجاه منصة تنفيذ حكم الإعدام. وبعد هنيهة يخرج السجانون يقودون محمود محمد طه ووجهه مغطى بالبرقع الذي يميل لونه إلى البرتقالي دون الأحمر مكبلة أرجله بالقيود وأيديه مغلولة من الخلف.
بخطى متقاربة وبطيئة جيء بمحمود محمد طه يتهادى بين يدي سجانين؛ وما إن اعتلت رجليه الدرج الأول إلا وخارت قواه؛ وعندئذ تثقل قدماه وتعجز عن الارتقاء إلى الدرجات العلا، فحمله السجانان من عضديه اليمين والشمال حتى إذ اعتلى المنصة ارتفعت أصوات الحضور بالتكبير فأرعدت جنبات الساحة وماجت الوفود كأنها الحجيج ملبية في يوم عرفة. «وما قتلوه وما صلبوه ولكن شبه لهم»
ما إن هدأ دوي التكبير حتى صاح أحد الجمهوريين من الحضور بأعلى صوته «وما قتلوه وما صلبوه ولكن شبه لهم» فتم القبض عليه فوراً ونقل من الساحة الكبرى إلى الساحة الصغرى من فوق السياج.
حينئذ سرت إشاعة كما تسري النار في الهشيم تقول إن الذي سينفذ فيه حكم الإعدام ليس بمحمود محمد طه!!! وينبري لهذه الإشاعة مولانا السيد رئيس القضاء الأسبق فؤاد الأمين آمراً بإزاحة الغطاء «البرقع» عن وجه محمود محمد طه. ما إن أُزيح البرقع عن وجهه نظر محمود إلى هؤلاء الجمهرة من الناس التي ملأت الساحة دوياً تكبر الله سبحانه وتعالى حتى بدرت منه ابتسامة أقرب منها إلى التكشيرة؛ وقد لاحظت أن الغبرة التي كانت تعلو وجهه أثناء حياته قد انزاحت مما يعني أن شيطانه قد ولى الدبر وعاد وجهاً عادياً. أعيد البرقع بعد أن اطمأنت القلوب وسكنت إلى أن الذي أمامهم هو محمود محمد طه؛ ومن ثم كانت الإشاعات تتجدد فتسربت إشاعة أخرى تقول بأنه سيرفع إلى السماء !!! سبحانك ربي ما أعظم شأنك وأرفع مكانك يا متقدساً في جبروته. ترفع من؟ ترفع من أشرك بك ولم يسجد لك؟ ترفع من رفع عنه التكليف ويصلي صلاة الأصالة وليست صلاة «الحركات» كما شرعتها على نبيك سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم.
هل نطق محمود بالشهادة؟
في ذلك الموقف المهيب يرفع أحد السجانين من كبار السن طرف البرقع من ناحية أذن محمود اليسري ويهمس فيها؛ وبعد تنفيذ الحكم وفي حوار مع هذا السجان بإحدى الصحف ذكر أنه طلب من محمود محمد طه أن يشهد أن لا إله الله وأن سيدنا محمداً رسول الله فجزم السجان بأنه لم يسمعها منه وأردف يقول إنه قد سمع الشهادة من كل الذين تم فيهم تنفيذ حكم الإعدام في السابق إلا محمود إلا محمود إلا محمود.
استدبار محمود قبلة أهل التوحيد
والعياذ بالله «إن في ذلك لآية» ما إن تلقى السجان الأمر بفتح مزلاج الشباك الخاص بالمشنقة لسقوط المحكوم عليه؛ وفي لمح من البصر هبط جسد محمود محمد طه إلى الأدنى مستديراً ومستدبراً قبلة أهل التوحيد والتمجيد والثناء الحسن؛ وأنني أشهد بأني أول من لاحظت هذه الظاهرة الفريدة والعجيبة وقمت بلفت نظر من كان قريباً من المنصة فارتفعت أصوات الموحدين بالتكبير والتهليل ومن ثم صعد الدكتور أحسبه دكتور كمال زكي لينقل للملأ شهادة وفاة المرتد محمود محمد طه الذي ظل وجهه متجهاً إلى الجنوب الغربي «إن في ذلك لآية وما كان أكثرهم مؤمنين». من خلال هذا المشهد الفريد، ينبغي لإدارة سجن كوبر تصويب قبلة المشنقة المتجهة إلى الشرق بتعديلها إلى الشمال الشرقي قليلاً فلا أفضل من ذلك ذكراً ولا أفضل من ذلك دقة حيث حدد وجهة المرتد الاتجاه المضاد للقبلة. ظاهرة الاستدبار وعدم النطق بالشهادتين يؤكدها شيخ السجانين الذي قام بتلقين محمود الشهادة فذكر أنه لم يسمعها منه البتة ويضيف أن ظاهرة استدبار القبلة والتفاف الحبل إلى غير القبلة هي الأولى من نوعها التي شهدها في حياته. نتساءل؛ هل هنالك خاتمة أسوأ من هذه؟؟ ويا من تقولون إن محمود قد اغتيل سياسياً وإن الله سيحاسب من اشترك في مقتله فهل هنالك أعظم من أن يريكم الله في حياتكم الدنيا هذه المعجزة الإلهية؟
أقول لهذا المرتد: يا من تكالبت عليه الخطايا والأوزار وأهلكته الذنوب والآثام، وغطته الغفلة مدى الليالي والأيام جعلك الله عبرة للأجيال «إن في ذلك لذكرى لمن كان له قلب أو ألقى السمع وهو شهيد»
هذا المرتد الذي اعتمد على عقله وفساد علمه، إنما هو عبد طوقته الذنوب فذل واعتمد على فكره فضل ولا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم؛ وصدق الله سبحانه حين يقول «قل هل ننبئكم بالأخسرين أعمالاً ؛ الذين ضل سعيهم في الحياة الدنيا وهم يحسبون أنهم يحسنون صنعاً، أولئك الذين كفروا بآيات ربهم ولقائه فحبطت أعمالهم فلا نقيم لهم يوم القيامة وزناً، ذلك جزاؤهم جهنم بما كفروا واتخذوا آياتي وما أنذروا هزواً» وبما أنني شهدت ذلك العصر الذهبي من تطبيق القوانين الإسلامية فقد شهدت أيضاً إعدام الواثق صباح الخير رحمه الله وهو من أبناء الصبابي بالخرطوم بحري المشهود له بحب المساكين وتربية اليتيم؛ فمات مشنوقاً مستقبل القبلة وكنت في نفس المكان الذي فاضت فيه روح محمود.
نقل جثمان محمود
ما إن أفاد الدكتور بموت محمود إلا وفي سرعة البرق أدخل بالباب الذي أخرج منه؛ وما هي إلا دقائق معدودات إلا وقد دوّى صوت المروحية مرتفعة إلى عنان السماء حاملة جثمانه إلى مكان مجهول. ارتفعت أصوات الموحدين بالتكبير وانفض سامر المواطنين زرافات ووحدانا وهم على يقين بأن محمود محمد طه لم يرفع إلى السماء بل هو ميت على مروحية ؛ كما ثبت لديهم بطلان الفكر والدعوة المحمودية.
في حوار مع أحد القانونيين الأمريكيين السود كان بجامعة الخرطوم ذكر أن محمود لا يموت فقلت له افترض أنه مات موتتنا التي نعرفها ودفن تحت الثرى فماذا ترى؟ فقال سيكون هنالك خطأ في الدعوة المحمودية. ويحضرني أن دكتور عبد الله النعيم الأستاذ القانوني بجامعة الخرطوم والجمهوري السابق أخذ الإذن بالطواف على السجون مؤكداً مقتل محمود للجمهوريين المسجونين ليتم إطلاق سراحهم كما أنه لم يقل بإعدام محمود سياسياً. بعد تلك المشاهد أوصي أولئك الذين يدعون أن محمود قد اغتيل سياسياً بتقوى الله فإنه خير ما وصى به المسلم المسلم أنه يحضه على الآخرة وأن يأمر بتقوى الله ؛ ولا أفضل من ذلك ذكراً ولا أفضل من ذلك نصيحة. وأسأل أولئك المدافعين عن محمود محمد طه كم من الفتيات اللاتي انتهكن أعراضهن بجنيه سوداني واحد «بقاعدة الخابور والصامولة» مع ترديد خطبة النكاح التي يقول العريس فيها «أنا انبثاق نفسك عنك خارجها والله شهيد بيننا» وتقول العروس مثل ذلك؛ وهنا يلزمك أن تضع ألف خط أحمر تحت اسم الجلالة حيث إن اسم الجلالة عندهم يعني «ذلك المرتد» والعياذ بالله.
وبعد هذا فأي فكر محمودي يمجد وأي تصفية سياسية تشيرون إليها وأي زنديق تتباكون عليه وقد علمتم خاتمة محمود محمد طه وكيف لقي الله ووجهه مستدبراً القبلة؛ أما سمعتم قول الله تعالى «أفرأيت من اتخذ إلهه هواه أفأنت تكون عليه وكيلا * أم تحسب أن أكثرهم يسمعون أو يعقلون * إن هم إلا كالأنعام بل هم أضل سبيلا»
فيا من تتباكون عن محمود اسمعوا قول المولى سبحانه وتعالى «ها أنتم جادلتم عنهم في الحياة الدنيا فمن يجادل الله عنهم يوم القيامة أم يكون عليهم وكيلا» صحيح قولكم «أن ربنا يسأل من ذلك يوم القيامة» فهل ترون أن الله سبحانه وتعالى مجز من أعدم محمود خير الجزاء وبأحسن ما عملوا أم ماذا؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
لجنة لجنة الليل نعدو
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الأحد, 17 شباط/فبراير 2013 10:27
عندما عرضت على كبيرنا الأمر الذي كان يشغل بالي بصفتي مسؤولاً كبيراً في منصب حكومي خطير قال لي:
أنت لوحدك لا تستطيع عمل شيء.. وعليه كون لجنة لتقرر إنه ليس بالإمكان عمل شيء.
تأمل بالله هذه الحكمة البالغة. لقد قضيت سنوات دراستي الجامعية وفوق الجامعية وسنوات العمل الطويلة والتي جمعت في خلالها خبرات احتلت صفحة كاملة في سيرتي الذاتية، ولم يخطر بذهني إنني أحتاج للجنة لتقرر إنه ليس بالإمكان عمل شيء. ولأول مرة أكتشف أن اللجنة تكون لا لتأتي بحلول لمشكلة ما.. بل لكي تعطل تلك الحلول على أمل أن المشكلة ستحل نفسها بنفسها بمرور الزمن. فإذا كونا لجنة لمكافحة البعوض مثلاً نجد أن اللجنة تقضي وقتاً طويلاً في اجتماعات مستمرة على أمل أن يصيب البلاد جفاف يؤدي إلى تجفيف المياه والبرك فيفطس البعوض ويموت من جراء ذلك. وبما أن اللجان تصرف حوافز فإن بقاء البعوض على قيد الحياة يضع اللجنة على قيد كشف الصرف. وقس على ذلك أشباهه. فمثلاً إذا كانت هناك تساؤلات واعتراضات على قرار البكور، فسأكون لجنة لدراسة هذا الأمر وأكون لجنة أخرى للطعن في قرار اللجنة الأولى، وهذا يضمن أن هناك لجنتين تعملان في توافق تام فتذكر إحداهما الأخرى. والمشكلة يمكن أن تحل نفسها دون تدخل من اللجنتين إذا أشرقت الشمس من الغرب وغربت في الشرق. توجيهات كبيرنا تبعد عني تساؤلات المتسائلين لأنني سأصرح بأنني قد كونت لجنة لدراسة الأمر، وعندما ترفع اللجنة تقريرها سأعقد مؤتمراً صحفياً لأكشف للناس ما توصلت إليه اللجنة وما أوصت به. وبالطبع فإن هذه هي الطريقة المثلى لتمليك الشعب الحقائق. جئت هذا الصباح لمكتبي كعادتي، إلا أني وجدت جمهوراً يقدر ببضع عشرات متجمعاً حول امرأة تصرخ بصوت عال:
ــ عاد متيمنة الليلة ما أمشي من هنا الا أشيل عدتي معاي. عاد كيفن بخلي عدتي وبمشي؟
وتبعني الموظف العظيم وهو دائماً يقابلني عند الباب وقد كان مهيئاً لينقل إليَّ ما حدث.
ــ الولية ست الشاي عاملة دوشة مع ناس الأمن عندنا هنا.
ــ ليه؟
ــ بتقول إنهم طردوها من المحلة القاعدة تعمل فيها الشاي وأخدوا العدة بتاعتها.
وشعرت بأن من واجبي أن أفعل شيئاً.. فلو تعثرت ست شاي في أي مكان من المصلحة لسئلت عنها... ولهذا كان لا بد من إحضارها لمكتبي حتى أقف على حقيقة الأمر.
ــ طيب.. إنت من دربك دا تمشي تجيبها لي هنا في مكتبي.. يلا إتحرك.. وتحرك الموظف العظيم وغاب فترة ثم جاء يقود معه ست الشاي وبقايا كلمات تنهال من فمها على السلم:
ــ أقابل المدير.. ومالو؟ أقابلو.. عشان ينصفني لو هو أصلو بينصف الناس. وقبل أن أسألها بادرتني قائلة:
ــ هوي يا المدير... هسع كلام ناسك ده عديل؟ يقلعوا حاجاتي وما يدوني ليهم ويقولوا لي حندخلك السجن لو ما مشيتي.. أمشي وين أنا ؟ وأقبل وين؟ بعد ما شالوا حاجاتي.. وهو أصلو يا المدير ناسك ديل أنا طالباهم قروش.. واحدين بشربوا الشاي وما قاعدين يدفعوا وواحدين بستلفوا مني لحدي آخر الشهر وما يدوني حقي وبي ده كلو عاوزين يطردوني. يعني في قولك يا المدير أمشي أخلي شقا عمري وزماني وأفوت؟!. كلامها وتساؤلاتها في محلها. هل تذهب وتفوت وتترك شقاء عمرها وزمانها؟ وبحزم كل المديرين وجهت لها الأسئلة التالية:
ــ وإنتي الجابك هنا شنو؟
ــ جيت أعمل الشاي؟
ــ وبتبيعي الكباية بكم؟
ــ 250
ــ ميتين وخمسين شنو؟
ــ ميتين وخمسين قرش؟
وشعرت أن سؤالي كان غبياً .. فقلت مستدركاً:
وصمت برهة ثم قلت لها:
ــ خلاص .. إنتي أمشي دلوقت ونحنا حندرس الموضوع.
وقررت تكوين لجنة لكي تدرس موضوع ست الشاي ثم توافيني بتقريرها في أسرع وقت، وأصدرت قراراً آخر يمنع العاملين في المصلحة من الخوض في موضوع ست الشاي إلى حين الفراغ من الدراسة، وكل ذلك لكي أضمن حيدة اللجنة. واللجنة كانت برئاسة الموظف العظيم ومقررها السيدة شريبة، وهي أشهر شاربة شاي في المصلحة. واجتمعت باللجنة وزودتها بتوجيهاتي ونصائحي، وطلبت منها أن توافينى بخطة عملها، وتمنيت لهم التوفيق في أداء عملهم الوطني الكبير. وبعد مرور شهر جاءني الموظف العظيم وهو يحمل خطة عمل اللجنة التي لخصها لي قائلاً:
ــ اعتبرنا اللجنة الأولى اللجنة الأم وقد انبثقت منها لجان فرعية:
ــ لجنة دراسة شرب الشاي بوصفها ظاهرة اجتماعية.
ــ لجنة الآثار الاقتصادية لشرب الشاي.
ــ لجنة الآثار البيئية المترتبة على وجود ستات الشاي أمام المصالح الحكومية.
ــ لجنة مقارنة سلوك الأفراد في المصالح الحكومية، وقد انبثقت من هذه اللجنة الفرعية لجان مقارنة تتناول عدة موضوعات:
ــ سلوك الأفراد وشرب الشاي.
ــ سلوك الأفراد وسف التمباك.
ــ سلوك الأفراد والتدخين.
ــ سلوك الأفراد وأكل التسالي والترمس.
ــ سلوك الأفراد «السيدات» الدلاليات في مكاتب الدولة.
ــ سلوك الأفراد «السيدات» اللائي يجهزن الفطور في مكاتب الدولة. وقد انبثقت من هذه اللجنة المقارنة لجان متخصصة لدراسة:
ــ فطور هامشي يحتوي على بقوليات فقط مثل الفول.
ــ فطور مدنكل يحتوي على أكثر من صنف ويحتوي على بروتينات حيوانية من الدرجة الأولى.
ــ تستعين كل تلك اللجان الفرعية والمقارنة بمن تراه من ذوي الخبرة والتخصصات العلمية. وظلت تلك اللجان تجتمع من وقت لآخر توطئة لرفع تقريرها النهائي، وفي هذه الأثناء كانت الولية ست الشاي تراجع المصلحة يومياً ثم شهرياً ثم كل ثلاثة أشهر، والآن مضى حول كامل احتفلنا فيه بمرور عام على تكوين اللجنة، وقد تبارى الخطباء معددين مناقب اللجان المختلفة ودأبها على العمل المثمر المستمر الذي حتماً سيؤتي أكله في القريب العاجل. وفي أثناء عمل اللجان المختلفة تضجر عدد من العاملين وعلى رأسهم السيدة شريبة من عدم وجود شاي بالمصلحة. فتم الاتفاق مع زوجة عم هارون الخفير بالمصلحة لكي تقوم بعمل الشاي، وقد ظلت تقوم بذلك العمل في تفانٍ واقتدار، حتى كان ذات يوم عندما جئت للمكتب ووجدت جمهرة وصياحاً وعم هارون يشهر سكينته ويتوعد أي شخص يقترب من كفتيرة زوجته وآنيتها، بأن تلك السكين ستجد طريقها إلى أمعائه.
الموظف العظيم يقول:
ــ عم هارون عامل شمطة مع الموظفين وبقول إنهم بشربوا الشاي وما بدفعوا.
قلت: إنت أمشي جيبو لي في المكتب ونحنا حنكون لجنة لدراسة الموضوع.
.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
[B]فى هذا المقال بالاسفل ينعى الطيب مصطفى صاحب الانتباهة المشروع الحضارى بوضوح ويعترف فيه الى الحال الذى وصل اليه المجتمع بعد ظهور المنحرفين وممارستهم المعلنة التى كتبت عنها صحف النظام ..وكالعادة لم يفصح عن الاسباب التى ادت الى هذا الانحلال ..
اقرا راى الطيب
تماسكوا قبل أن تقرأوا!!
الطيب مصطفى
نشر بتاريخ الخميس, 21 شباط/فبراير 2013
08:57
تماسكوا قرائي الكرام واحشدوا كل رصيد الصبر والثبات الذي أُوتيتموه قبل أن تقرأوا الخبر التالي المنشور في صحيفة السوداني:-
(أوقفت شرطة الصافية بحري (9) متهمين بينهم مطرب شهير أثناء إقامتهم لحفل حناء للمطرب المذكور بغرض تزويجه من أحد الشباب) ويقول الخبر إن المطرب (العروس) خلال فترة المداهمة (كان يرتدي زيّاً نسائياً مكون من إسكيرت قصير وفانيلا ضيقة وكان مكحل العينين)!!
حفل لتزويج شاب في قلب الخرطوم يحضره عددٌ من الشباب في عاصمة المشروع الحضاري والشريعة المدغمسة... يحدث ذلك الآن حتى بعد أن خرج الجنوب بكل عجره وبجره وبضاعته المزجاة وبعد أن أصبحت بلادنا أرضاً للإسلام الذي بات يشكل (97%) من سكان السودان... لو سألتَ أياً من الشباب المشاركين في حفل زواج ذلك المطرب (العروس) لقالوا إنهم مسلمون ولو سألت الشاب (العروس) لقال لك إنه مسلم فواحرَّ قلباه على بلاد نخرها سوس الفاحشة حتى أوشك أن يُرديها وأهلُها عنها غافلون... بلاد باتت حوادث اغتصاب الأطفال فيها أكثر شيوعاً من حوادث السرقة!!
قبل هذا سمعتُ بأن هناك مطرباً شاذاً يُدعى لإقامة الحفلات العامَّة والناس جميعاً بمن فيهم أصحاب تلك المناسبات يعلمون بحاله حين يتفاوضون معه لإقامة حفلهم الساهر وبالرغم من ذلك لم يردعهم ذلك أو يمنعهم من الاتفاق معه أو الفتك به حتى يكون عظة لغيره!!
لا أشك لحظة يا والي الخرطوم أن أمن المجتمع وغيره من آليات مكافحة الظواهر الشاذة كانت تعلم عن ذلك المطرب وهو ينشر الفاحشة بين الناس ويصول ويجول حتى بلغت به الجرأة وبغيره من أولئك ال########ين درجة أن يُقيم حفل زواجه في قلب الخرطوم وليس في سان فرانسسكو أو لوس انجلس ولم تفعل شيئاً في انتظار أن تحل بنا هذه الكارثة التي يهتز لها عرش الرحمن وتستحق أن تستدعي ثورة ربيع عربي تُعيد مجتمعنا هذا المتهاوي إلى الجادة بعد أن ذهب بعيداً في طريق الغواية والانحراف.
لم ينسَ الناس ظاهرة الحوت وكيف اقتحم الآلاف من الشباب مدرج مطار الخرطوم وكيف عاثوا في المطار فساداً وكيف حطَّموا وخرَّبوا ودمَّروا الممتلكات العامة وكافتيريات المواطنين وسياراتهم وكيف احتجّ بعضُهم واستنكر على الله رب العالمين أن يقبض روح (معبودهم) وكيف أصرَّ بعضُهم وبعضُهنّ على أن يدفنَّ مع الحوت بالرغم من أن أبابكر الصديق محب الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم لم يفعل غير أن قبَّله على جبينه ثم قال مقولته الخالدة (من كان يعبد محمداً فإن محمداً قد مات ومن كان يعبد الله فإن الله حي لا يموت) ولستُ أدري والله من أين جاء هؤلاء؟!
ما حدث عند تزويج ذلك الشاب المخنَّث في قلب الخرطوم (كوم) صغير ذلك أنَّ الشاب ورفاقه فقدوا فضيلة الحياء وإذا لم تستح فاصنع ما شئت كما يقول الحديث الشريف لكن (الكوم) الأكبر يتمثل في تراجع المجتمع في القِيم والأخلاق للدرجة التي تجعله يبلغ ذلك الانحطاط.
لو كنا في عافية أيها الناس لما تداعت قوة الردع في المجتمع وتصدَّعت حتى أتاحت لهؤلاء الساقطين أن يتحدَّوا إرادته ويخرجوا على ثوابته وقِيمه الراسخة ويأتوا ما لم يحدث في التاريخ الحديث على الأقل خلال العقود الأخيرة فما الذي أصاب مجتمعنا وكيف العلاج؟!
حضرت قبل أيام جلسة حوار حول الأطفال مجهولي الأبوين وعن تزايد معدَّل استقبال دار المايقوما لأولئك الأبرياء وكانت معظم المعالجات المقترحة تركِّز على إطفاء الحريق وليس منعه ذلك أن منعه واستئصاله مهمة شاقة ينبغي أن تتضافر لها كل آليات المجتمع والدولة بمعالجات تنفذ إلى جذور المشكلة لا إلى أطرافها.
كما ظللتُ أقول فإن (الحال من بعضو) فمشكلاتنا تفاقمت وتعدَّدت وغطَّت كل مناحي الحياة سياسياً واقتصادياً واجتماعياً وثقافياً وحق لدعاة ميثاق الفجر الجديد أن يطمعوا في أن يُقيموا فجرهم الكاذب على أنقاض مجتمعنا الذي رأينا بعضَ ما أصابه من تفسُّخ وما خفي ربما يكون أعظم وأفدح ولكن أكثر ما أخشاه أن تضعف وسائل المقاومة وينحسر سلاح النهي عن المنكر ويخبو واجب الآمر بالمعروف ونُخترق من قِبل بني علمان وغيرهم من مهاجمي أدوات الردع والزجر الذين يمهدون الطريق لعرمان وعقار والحلو وباقان لاحتلال الخرطوم و(تحرير السودان) وسيكون في استقبالهم يومها الشاب (العروس) وعشاق الحوت وأشباههم!!
إن المصائب لا تأتي فرادى وليعلم ولاة الأمر من ولاة ومعتمدين أن الله سائلُهم عن استقامة المجتمع بأكثر من إقامة الكباري والمنشآت كما ينبغي أن يعلموا أن لعنة الله تعالى تحل جرّاء عدم التناهي عن المنكر (لُعِنَ الَّذِينَ كَفَرُواْ مِن بَنِي إِسْرَائِيلَ عَلَى لِسَانِ دَاوُودَ وَعِيسَى ابْنِ مَرْيَمَ ذَلِكَ بِمَا عَصَوا وَّكَانُواْ يَعْتَدُونَ، كَانُواْ لاَ يَتَنَاهَوْنَ عَن مُّنكَرٍ فَعَلُوهُ لَبِئْسَ مَا كَانُواْ يَفْعَلُونَ) وان الاستبدال يحدث عندما تكثر الفاحشة كما يحل عندما ينكص الناس عن الجهاد والنفير (إِلَّا تَنْفِرُوا يُعَذِّبْكُمْ عَذَابًا أَلِيمًا وَيَسْتَبْدِلْ قَوْمًا غَيْرَكُمْ).
إن على المجتمع أن يحمي نفسه وأبناءه وبناته من هذه الرذائل وأن يأخذ على أيدي أشباه الرجال حتى يتوارَوا ويخنس فعلُهم وصوتُهم وعلى الأخوين حمد الريح وابن البادية أن ينظِّفا مهنتهما من مدمني المخدرات وغيرهم من الساقطين المجاهرين بالمعصية الذين يسيئون إليهم وإلى المجتمع كما يجب على أجهزة الإعلام والفضائيات أن تضيِّق على أولئك ال########ين بدلاً من أن تصنع منهم نجوماً يُفتتن بهم الشباب رغم انحرافهم فقد كنا أيام التلفزيون نمنع ظهور المدمنين وسيئي السلوك، أما علماء الأمة فإن مهمتهم تتجاوز كل من ذكرت فهلاّ اهتزت المنابر إنكاراً لما حدث معذرة الى ربنا وتوسلاً إليه ألا يُنزل علينا بأسَه بذنوب أولئك الأوغاد
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الهندى عز الدين هو الاخر مشروع صحفى لم يكتمل بعد لينظر للظواهر من كافة الجوانب لان ثقافته ربما لا تسعفه ليدرك ان ما حصل ويحصل فى حقل التعليم من تغيير الى الخلف قاده الى التدمير وافرز كما هائلا من الفاقد التربوى اصبحوا اعضاءا مهمين فى حزب المؤتمر الوطنى حزب التهليل والتكبير من اجل المال والجاه ...
اقرا راى الهندى
سيدي الوالي .. أغلقوا هذه المدرسة (بالشمع الأحمر)
الهندى عز الدين
{ صدقوا أو لا تصدقوا - سيداتي آنساتي سادتي - أن هناك مدرسة أساس (خاصة) في الخرطوم، رسوم دراسة التلميذ (الواحد) فيها (25).. خمسة وعشرون ألف دولار!! دولار ينطح دولار!! أي ما يعادل نحو (175) - مئة وخمسة وسبعين مليون جنيه سوداني!!
{ أما تكلفة تسجيل طفل (واحد) في (الروضة) الملحقة بالمدرسة، فهي (15) خمسة عشر ألف دولار.. أي ما يعادل نحو (105).. مئة وخمسة ملايين جنيه سوداني من عملتنا التي تحول (المليون) فيها - بعد عملية تإنسان رخيص سريعة - إلى (ألف)!!
{ الأدهى والأمر أن (الروضة) و(المدرسة) التي يفترض أنهما تابعتان لوزارتي تربية وتعليم (المشروع الحضاري) الاتحادية والولائية، الأدهى والأمر أن التلاميذ لا يتلقون دروساً في مادتي (اللغة العربية) و(التربية الإسلامية).. إطلاقاً!!
{ الزميلة "فاطمة الصادق" تابعت فلذات أكبادنا وهم (يرطنون) خلال الفسحة (بالإنجليزي).. فمن أين لهم (بالعربي)!! (منع الأطفال من التحدث بالعربي الفصيح أو الدارجي صار السياسة الغالبة والموضة السائدة في المدارس ورياض الأطفال المسماة "عالمية" في عاصمة السودان)!!
{ إذن، فهم - وتحت سمع وبصر حكومتنا - يبذلون قصارى جهدهم لتخريج جيل جديد، بدون هوية، (أعجمي) اللسان، (ماسوني) العقيدة.. لا يعرف شيئاً عن الإسلام ولا المسيحية إلا لماماً.. ببساطة.. جيل (ماعندو دين)!!
{ وإذا كانت المدارس التابعة للكنيسة في السودان تدرس الطلاب مادة (التربية الإسلامية)، فكيف تمتنع مدرسة (الملياردير) الشهير المبتعد - دوماً وعمداً - عن الأضواء وأجهزة الإعلام، عن تدريس (العربي) و(الدين) في خرطوم الشريعة الإسلامية.
{ الأغرب أن وزير التربية والتعليم الأستاذة "سعاد عبد الرازق" أرملة (شهيد) روت دماؤه تربة الجنوب، هو الدكتور المجاهد "عوض عمر السماني"، وزوجة الأمين العام للحركة الإسلامية السودانية الحالي "الزبير أحمد الحسن"!!
{ والأغرب أيضاً أن وزير التربية والتعليم بولاية الخرطوم كان رئيس مجلس شورى الحركة الإسلامية بولاية الخرطوم في الدورة السابقة!!
{ سيدي والي الخرطوم الدكتور "عبد الرحمن أحمد الخضر".. إنهم يتآمرون على هذا البلد من الداخل والخارج، مرة بفتح جبهات التمرد، ومرات بالحصار الاقتصادي وعقوبات أمريكا والأمم المتحدة، لكن الأخطر هو تدمير (البنية البشرية) المستقبلية لهذا البلد، بأن يتقدمه بعد سنوات في الوظائف المهمة سياسة واقتصاداً واجتماعاً شباب (مقطوع) عن بيئته، دينه، حضارة بلده وتاريخه!! شباب لا يتواصل مع (أولاد الحلة)، ولا مع الآخرين في العمل والدراسة إلاّ باللغة الإنجليزية!!
شباب لا يعرف عن السودان شيئاً، معلموه (أجانب)، ولغته أجنبية، وأولياء أموره سطحيون، يظنون أنهم يحسنون صنعاً إذ يتحدث صغارهم (الإنجليزية) بطلاقة، بينما يتلعثمون في (العربية)!! ويتوهمون أن ذلك منتهى الإنجاز والإعجاز في تعليم الأبناء!! (أعرف أسرة، يعتصر الألم أولياءها.. لأن الولدين اللذين تربيا ودرسا في "لندن" خلال فترة عمل الوالد هناك، لا يتحدثان العربية مطلقاً، جاءا إلى "الخرطوم" للاستقرار بعد طول سنين، لكنهما لم يتأقلما على هذا المجتمع (الغريب)، فعادا مرة أخرى إلى بلاد الإنجليز.. والأم تبكي صباحاً.. ومساءً)!!
{ سيدي الوالي.. هل تتركون أمر تحديد الرسوم الدراسية بالمدارس (الخاصة) لأصحابها (التجار)، و(بالدولار)، حتى وإن رضي بعض (أثرياء زمن الغفلة) بأن يدفعوا عشرات الآلاف من الدولارات؟! أين سياسات الدولة وأين إدارات التعليم غير الحكومي، ولماذا هم - دائماً - هاربون نائمون؟!
{ سيدي الوالي.. إما أن تفرضوا على إدارة هذه (المدرسة) و(الروضة) تدريس (العربي) و(الدين) - اجبارياً - وإما أن تأمروا بإغلاقها (بالشمع الأحمر)، لأنها (مسرح للجريمة) والضحايا أبناء هذا البلد.
{ وإما أنكم - حكومة وولاية - شركاء في الجريمة أو متواطئون مع (الجاني).
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
معاينة
02-23-2013 01:06 PM
الفاتح جبرا
لم يصدق المواطن (صابر( عينيه وهو يقرا ذلك الإعلان عن وظيفة والذي تنطبق عليه كل شروطه من مؤهلات وخبرات وخلافه والذي يخص ملء وظيفة (مسؤول ) بإحدى المؤسسات فقام على الفور بإرسال سيرته الذاتية عبر البريد الأليكتروني الموضوع أسفل الإعلان ولدهشته فقد تلقي بعد عدة أيام مهاتفة تفيده بوجوب حضوره لمباني المؤسسة لإجراء المعاينة .
- كدي مد لينا أيدك دي النوزنا
- توزنوها؟
- أيوه نوزنا ؟ عندك مانع
- لا.. لا ما عندي مانع بس ممكن أعرف السبب ؟
- بعدين لما النتيجة تطلع ح تعرف
يضع صابر يده على الميزان الأليكتروني فيقوم صاحبنا بالنظر إلى الشاشة وكتابة النتيجه في الملف الذى معه ثم يخاطب صابر
- طلع لسانك لو سمحتا
- (في إندهاش) : يا جماعة هي وظيفة وللا (كشف طبي)؟
- يا لو سمحت طلع لسانك وللا ح نلغى ليك المعاينة دي
- (يطلع لسانو بينما يخرج صاحبنا من جيبه متر ويقوم بقياس اللسان وسط دهشة صابر)
- خمسة سنتى ونص
- (يقوم بإحضار جهاز أليكتروني ثم ) :
- ممكن تدخل لينا ايدك جوه الجهاز ده؟
- أيدي دي ما قبيلك إنتهيتو منها وقيستوها وكمان وزنتوها
- لا دي حاجة تانية .. عاوزين نقيس ليك (تخانة الجلد) !
- (يدخل يده في الجهاز وهو يغمغم ) : هو فضلتو لينا فيها جلد ؟
- (صاحبنا ينظر لشاشة الجهاز ثم يمسك بالقلم ويكتب النتيجة على الدقتر) :
- ممكن تخش لينا الغرفة ديك
- (في إنزعاج) : غرفة شنو كمان يا جماعة ؟
- يا أستاذ ما تخاف الوظيفة الإنتا مقدم ليها دي وظيفة مسئوليتها كبيرة ولازم نتأكد ونفحص الزول كويس
- (صابر يتجه نحو باب الغرفه وهو يتلفت وما أن يقترب منها حتي يشاهد لافتة صغيرة مثبتة على الباب تقول ..كشف النظر)
- أقعد في الكرسي ده
- يجلس في إندهاش
- شايف شنو في اللوحة المثبتة الفوق هناك دي؟
- شايف صفين بتاعين صور دولارات أحجامها تبدأ من كبيره ثم أضغر لحدت الدولار السغيروني داك
- (يتجه نحو اللوحة وهم ممسك بمؤشر ثم يشير إلى أكبر صورة دولار) :
- فرنكلين .. الزول الصورتو في نص الدولار ده .. وشو مقبل على وين؟
- يمين
- (يشير للبعدو)
- يمين برضو
- (يشير للبعدو)
- شمال
- (يشير للبعدو)
- يمين
- طيب دي
- والله ما شايف كويس لا عارفا يمين ولا عارفا شمال
- هسه الصورة القدر الضربه دي ما شايفا؟
- طشاش .. طشاش
- ( وهو يمسك بالدفتر ويكتب النتيجة) : في زول يشوف الدولار طشاش طشاش ؟
- (صابر) : أوعا كمان تكونو عاوزين تقيسو ليا السمع؟
- عرفتا كيف؟ السمع ده أهم حاجة للمسئول !! ركب السماعات ديل في راسك
- (ما أن يقوم صابر بتركيب السماعات) : سامع حاجة ؟
- لا ما سامع !!
- كده سامع حاجة؟
- برضو ما سامع
- طيب كده ؟ سامع شنو؟
- سامع ناس بتقول (يا مسؤولين مواصلات مااافي)
- يعني سمعتهم؟
- أيوا
- يعني أضانك ما تقيلة
- لا الحمدلله بسمع كويس
- أضانك ما تقيلة وبتسمع كويس وأيدك ما خفيفة وجلدك ما تخين وعيونك ما بتشوف الدولار وعاوز تبقى مسئول؟ يااااخ إنتا بتباااالغ !!
كسرة :
المقال ده ما عندو كسرة !
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو)+(ووو) !
------------------
فى جراد كتل ليه زوول
كمال كرار
الأسبوع الماضي طارت أسراب الجراد فوق بورتسودان فحيرت الأدروبات من ديم عرب إلي ديم النور، وكادت الشمس أن تكسف في المدينة بسبب كثافة الأسراب الطائرة. ولما وجد الجراد الشرق بائساً وفقيراً، انطلقت الأسراب الطائرة إلى الشمالية قاطعة الفيافي بسرعة طيارات سودانير فهجمت على أشجار النخيل وأكلت التمور، واستمعت بالجريد الطري، وكانت التحلية أحواض البرسيم، ولولا أن الجراد نفسه كان مستعجلاً لأكل ما بالدكاكين من بضائع وشرب ما طاب له من المياه الغازية ثم ( إنجمَّ) لأيام وليالي كيما ينطرب بالطنبور.
ولا تعرف وجهة الأسراب التالية، فالرادارات التي لم تكتشف طيارات اليرموك لا تترصد الجراد والقبور بأي حال من الأحوال ، كما أن الجراد نفسه ربما تم تعديله وراثياً – كالقطن- كيلا يظهر على شاشات الرادار .
أما ناس وقاية النباتات ومكافحة الآفات فهم في سبات شتوي بعد أن تحطم القطاع الزراعي ، ومن كان منهم على تربيزة مكتبه فهو مشغول بالمستثمرين الجدد الذين يخططون لطرد المزارعين والإستيلاء على الأراضي بعد تحويل أغراضها لتصبح فنادق وكافتريات وأمور مشتبهات.
ولما كان الموسم الزراعي أساساً تعيس ، بسبب ارتفاع تكلفة الزراعة وجشع البنوك الإسلامية فإن الجراد قد( تم الناقصة) ولهذا فالفقراء موعودين بأسعار خرافية للطماطم والبلح والبرسيم .
وعندما يحتج عمك أحمد علي سعر رطل اللبن الذي سيرتفع إلى خمسة جنيهات، سيقول له سيد اللبن أسأل الجراد، وعندما لا يستطيع الجراد فهم لغة العم المنكوب سيتجه الأخير إلى المعتمد الذي سيحيله إلى اللجنة الأمنية بالمحلية التي ستجرجره في سين وجيم ، ثم تضعه في القائمة السوداء وسيتحول ملفه المكتوب على غلافه سري جدا إلى السلطات المختصة والتي بدورها لن (تقصر) في حقه فيحال للصالح العام وبعد تدخل الأجاويد سينزل للمعاش الإجباري، ولن يجادل سيد اللبن لأنه سيشرب الشاي سادة وربما دون سكر.
ولا يلومن أحد منكم الحكومة ، فالمسؤولون لا يصنقعون والتنابلة مشغولين بودائعهم الاستثمارية وبخطابات اعتماداتهم ، وبأرصدتهم الدولارية وبأسفارهم الطويلة ، كما أن ميزانيتهم المضروبة ليس فيها مكان للجراد.
ولأن الجراد لا يأكل القصور الحصينة ولا يهوب ناحية المطاعم الفاخرة والفلل الرئاسية فإنه لا يسبب مشكلة للسدنة الذين قالوا يوماً ما( في جراد كتل ليه زول ؟) ولأن مصائب قوم عند قوم فوائد ، فأغلب الظن أن هنالك من اقترض من البنوك المليارات لاستيراد برسيم حجازي وطماطم أهوازي وبلح ايراني وعيش باكستاني من أجل القفز بالعمود في سلم الثراء .
وفي حفلة عرس أحد هؤلاء ( الجراديين) سيغني الفنان ( جراد الوادي يا راحل ) ، وسيعود الوفد المرافق من قمة الصحراء والساحل ، بمن فيه ذات الخصر الناحل .
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
سرقة موبايل شيخ الزبير... الله يستر على «الحركة»
نشر بتاريخ السبت, 23 شباط/فبراير 2013 08:59
أحمد يوسف التاي
لفت انتباهي خبر صغير، لكنه ذو مدلولات كبيرة، وهو خبر توقيف لص سرق موبايل الأمين العام للحركة الإسلامية، شيخ الزبير محمد الحسن وزير النفط ووزير المالية السابق، ولا شك أن للخبر أبعاداً تتجاوز عملية سرقة موبايل، لكن قبل أن نخوض في أبعاد القصة هذه لا بد أن نشير أولاً من ناحية فنية إلى أن توقيف اللص ليس هو الحدث الذي يجب أن نبدأ به عنوان الخبر، فاللص يغور في «60» داهية، ما هو طوالي قاعدين يوقفوهم، عملوا ليهم شنو يعني، ولا اللصوص خلوا السرقة ولا هم خلوا التوقيف، عشان كدي كان لا بد أن يقال سرقة موبايل شيخ الزبير والقبض على اللص ..
المهم دا هسي ما موضوعنا هي بقت على لصوص الموبايلات، ما يوقفوا اللصوص الصحي صحي، فالزبير قبضوا ليهو اللص السرق موبايلو عقبال للشعب السوداني «الفضل» يقبضوا ليهو اللصوص السرقو البلد كلها وسرقوا سُّكرو ودقيقو، ودواء المرضى، وحليب الأطفال.. وعقبال يقبضوا لينا الحرامية الكبار اللي سرقو البسمة من شفاه أطفالنا والصحة من أجسادنا وراحة البال ونضارة وجوهنا والبشاشة.. المهم ده برضو ما موضوعنا هسي، كدي نمشي لي موضوع سرقة موبايل شيخ الزبير، وقبل ذلك نقول لشيخ الزبير كفارة والحمد لله اللي ربنا قدر ولطف، تاني أعمل حسابك، الموبايل هيّن الكلام «الحركة».. والله لو غفلت منها ح يسرقوها زي الموبايل، والموبايل طبعا حُمَّتو خفيفة، لكن «الحركة» لو سرقوها زي زمان، ما ح تلقى زول يوقف ليك اللصوص، وتأكد جداً يا شيخ الزبير أنو في ناس كتار متربصين بـ «الحركة» وعايزين يختطفوها وينتزعوها من بين يديك..
وجانب آخر من القصة يشير فيه البعض إلى مخاوفهم من أن يفرِّط شيخ الزبير في الحركة كما فرّط في الموبايل، وهؤلاء يناشدون شيح الزبير بألا يفرِّط في الحركة ولا يسترخي حتى لا يُفعل بها ما فُعل بالموبايل، وإذا كان شيخ الزبير قد ترك الموبايل بالسيارة، فإن الحادبين على الحركة يناشدونه ألا يترك الحركة لقمة سائغة للمتربصين بها، وكما أشرنا فإن حرامية الموبايلات يمكن أن يتم توقيفهم، لكن المتربصين بالحركة لا أحد يمكنه القبض عليهم ولا توقيفهم، ولا حتى توجيه الاتهام إليهم بصورة رسمية.. وعموما المرة دي جات في الموبايل، والمرة الجاية لو ما عمل شيخ الزبير حسابو، بتجي في رأس الحركة والبخطفا ما بقول بغم.
الانتباهة
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
قال ضغوط قال !!
02-26-2013 12:43 PM
كمال كرار
كلما وقف مسؤول إنقاذي أمام حشد مجلوب من الناس قال أن التنمية ستستمر برغم الضغوط الغربية .
وبحثنا بالميكروسكوب فلم نر لهذه الضغوط أثراً ، بل علي العكس فالعلاقات الغربية السودانية سمن علي عسل طالما كانت الأخيرة تابعاً ذليلاً للرأسمالية العالمية .
ووفود صندوق النقد الدولي تزوربلادنا باستمرار لتقدم الدعم المالي والفني ، وتصدر التقارير مشيدة بأداء الاقتصاد السوداني .
ومكتب البنك الدولي الكائن بشارع عبد الفضيل الماظ بالخرطوم في حركة نشطة ودؤوبة من أجل مساعدة السدنة علي تخطي مصاعبهم الاقتصادية .
والجمهورية التركية العضو بحلف الأطلسي الغربي ، تبذل الأموال دون سخاء من أجل تنفيذ مشروعات تهم التنابلة ، ولا تهم الشعب كيلا يسقط المشروع الحضاري في المدن والبراري .
وقطر التي يعرف الجميع أنها مخلب قط للأمريكان في المنطقة ، أصبحت مهوي السدنة ومحل إجتماعاتهم الدائمة وكلما ( زنقت) الميزانية دفعت الحكومة القطرية من مال شعبها المليارات حتي لا تندلع المظاهرات في الأبيض أو بركات .
والمانحون الذين رعوا اتفاقية الدوحة في معظمهم دول غربية تنفق الأموال من أجل تثبيت دعائم الإنقاذ وإطالة عمرها .
ورعاة اتفاقية نيفاشا ( المرحومة) كانوا دولاً غربية مية في المية يحج إليها السدنة بصورة دائمة من أجل البقشيش واستيراد البراطيش .
والصين التي تقرض السدنة ( وقرضت السودان قرض) هي أكبر شريك تجاري للولايات المتحدة ، وأن مدفوعاتها للسودان وجدت الضوء الأخضر من الغرب وكل شي بي تمنو .
والنرويج التي زارها السدنة مؤخراً وتسعة دول أوربية غربية توطد تعاونها الاقتصادي مع الحكومة علي نظرية ( تقديم السبت علي الأحد) من أجل الحصول علي ما تبقي من البترول والذهب والذي منه .
أما مشكلة دارفور وحكاية الجرائم والمطلوبين فقد أدخلها الغرب في ( تلاجة موز) عشان خاطر عيون الكوز .
التنمية المستمرة برغم الضغوط الغربية – كما يقول السدنة- لا يراها معظم الناس بالعين المجردة .
والحد الأدني للأجور هذه الأيام – وهو لا زال 165 جنيه- يساوي ثمن 3.3 كيلو ضان ، ولا يدفع نصف إيجار راكوبة في المناطق المهمشة بالعاصمة .
أما التنمية المزعومة – برغم الضغوط الغربية – فهي مسح المستشفيات العامة ومحوها من الوجود لتسريع قتل الفقراء .
ومسح الباعة المتجولين والشحادين وستات الشاي ورواد أندية المشاهدة حتي لا يتأذي القطريون من مشاهدة هؤلاء في الشارع العام .
ومسح السودانيين في السكن العشوائي من أجل الأثرياء العرب الذين يهيمون في شاطي النيل الخصيب .
وكلما اتمسح الفقراء من الوجود ، كلما وضع السدنة المزيد من الأموال في حساباتهم البنكية التي وصلت لأرقام فلكية .
علي السدنة البحث عن شماعة أخري بخلاف الضغوط الغربية ، ويمكن استشارة الست شلبية الكائنة في حلايب ( المصرية)
الميدان
--------------------------
مدارس الاغتصاب الخاصة
الفاتح جبرا
سيئجيد .إذا وجدت أن إحدى الحكومات حريصة على أخذ حقوقها أكثر من القيام بواجباتها فأعلم أن البلاد تنهار .. هي مقولة للعبد لله (ملكية فكرية) .. طيب تعالوا ناخد أمثلة وبعدين نشوف أيه الجاب الكلام ده ..
أفتح مطعم .. ح تطالبك الحكومة بدفع رخصة تجارية ورخصة صحية وفتح ملف في الضرائب وفتح ملف في الزكاة وشهادات صحية للعمال ودفع رسوم نفايات ورسوم صحة ورسوم شنو وشنو وشنو .. وكل يوم يومين ح ينط ليك زول من ناس المحلية عاوز قروش .. السؤال : هل يوم جاك زول قال ليك (الحلل) دي ######انة و(مكدبة) والضبان حائم (قدام الأكل)؟ هل في زول جاك شال ليهو (قطعة لحم) عشان يمشو يفحصوها يشوفوها تبع ياتو فصيلة من (الكلاب)؟ طبعن لا !!
طيب أفتح ليك صيدلية .. ح تدفع رسوم الدنيا والعالمين .. وتقدم شهادات ما أنزل الله بها من سلطان .. ومع إستخراج كل شهادة ح تدفع دم قلبك .. وتفتح الصيدلية وتملأ الرفوف بالأدوية .. هل زول جاك عشان يشوف الأدوية دي ضاربة وللا مغشوشة وللا صلاحيتها منتهية وللا جاية من (أسرائيل)؟ طبعن لا !!
أدخل اي سوق .. (أم درمان مثلاً) ح تلاقي الأوساخ مالية الزقاقات بصورة (قميئة) على الرغم من أنو المحلية تتحصل رسوم حتى من بتاعات (الشاي) !! بتمشي وين (هو البمشي شوية) هل في مسئول في المحلية بعد ما أخد (حقوقو) قال يقوم بواجبو في نظافة السوق .. طبعن لا (ما خلاس شال القروش) ! !
كل الحاجات الفوق دي كوم .. والخبر الذي دعاني لكتابة هذا المقال كوم تاني .. فهو يخص أطفالنا مستقبل هذه البلاد .. الخبر أوردته الزميلة السوداني على صفحتها الأولي بالأمس وعنوانه يقول (القبض على معلم أساس في بحري بتهمة التحرش وإغتصاب 26 طفلاً) ويشير الخبر إلى أن المتهم كان يستقدم الأطفال الأبرياء إلى مكتبه ويشرع في إغتصابهم حتى وصل ضحاياه إلى 26 طفلا وذكرت التحريات إلى أن المعلم سبق وأن فصل من عدة مدارس حكومية لسوء السلوك قبل أن يتجه إلى المدارس الخاصة .
إنتهى الخبر .. وعلى نسق ما أوردناه في صدر المقال من أمثلة .. عاوز تفتح مدرسة خاصة؟ ما مشكلة ممكن تكون (جزار) .. عندك محل (تشاشة) .. تاجر احذية .. قدم أوراقك وأدفع كل الرسوم .. وخذ التصديق وضعه في برواز جميل في مكتب المدير ثم أبدأ في تعيين معلميك (بدون أن تسألك الوزارة) إن كانوا خريجين كلية (الفنون) أم (السجون) !!
لقد بح صوتنا ونحن نحذر من هذه (الهيصة) و(الجوطة) التي تعم ما يعرف (بالمدارس الخاصة) وعدم وجود إشراف حقيقي عليها من قبل المسئولين .. كل زول أجر ليهو مبنى .. وجاب ليهو (معلمين) وعمل ليهو كم إعلان وخلاس !!
للأسف لا يوجد إشراف ومراقبة ومتابعة من الجهات المسئولة .. المعلمين ديل مؤهلين؟ ما مؤهلين؟ سبق طردهم من مدارس لسوء الأخلاق ؟ المدارس دي فيها بيئة مدرسية كويسه ؟ ما كويسه؟ قاعدة تدرس المناهج (وفي إنتظام) .. هل عدد المعلمين وتخصصاتهم يتناسب وعدد التلاميذ ام لا ؟ جداول الحصص (الفاضية !) ، الوجبات التي يبيعها البوفيه هل هي صالحة ؟ ووووو
لأن العبد لله يعلم أنه في هذه البلاد (الطيب اهلها) لا يوجد مسئول يقر بتقاعسه في أداء مهامه فهو لا يعتقد بأن الإخوة في وزارة التربية والتعليم (قسم التعليم الخاص) سوف يشذون عن ذلك وح يقومو يدخلو (بى حمد) ويطلعو (بى خوجلي) دون أن يعترفوا بتقصيرهم في هذا الأمر غير أن السؤال واضح ومحدد : ما هي الكيفية التي تم بها إستيعاب ذلك المعلم (الذئب) على الرغم من (ملفه الأسود) ؟
ولأن العبد لله ذو صلة بالمسألة التعليمية فهو يعلم تماماً (وفيها تحدي كمان) بأن عدداً مقدراً من المدارس (الخاصة) لا تدري الوزارة عن (المعلمين) الذين يدرسون بها شيئا مما يجعلنا عزيزي القارئ- موعودين بجرائم تقشعر لها الأبدان !
كسرة :
والحال هكذا لن نندهش إن وجدنا لافتة تحمل إسم (مدارس الإغتصاب الخاصة)
كسرة ثابتة (نيو لوك بمناسبة السنة الجديدة وكده) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو)+(وو)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الإنقاذ و الجراد
02-28-2013 08:59 AM
يقولون في المثل السوداني ( الزول ده عينو قوية مخرز ما يقدا ) ناس الإنقاذ يحيروا يرفضوا قرارات الأمم المتحدة ، و يرفضون قرارات المحكمة الدولية و يحكمونها في أبيي و يحددون تحركات منظمات الأمم المتحدة و يضعون العراقيل أمام المنظمات الإنسانية و قومون بطردهم و الإساءة إليهم . و الآن يولولون و يتهمون منظمة الفاو بالتقصير في محاربة الجراد . كما أن الفاو هذه مصلحة في وزارة الشؤون الأجتماعية في السودان .
طيب ما كل مرة الخريف بفاجئ الناس في السودان و الناموس يعمل حفلات زار في الخرطوم . و العربات تصير غواصات . و الأطفال يجدون أحواض سباحة مجانية في أطراف و حتى في وسط العاصمة في منتصف الثمانيناتات بعد أن أتت الأمطار بعد الجفاف الذي إمتد لسنين عديدة حذر العالم كله من أن الجراد عادة يأتي بعد الفياضانات بسنتين أو ثلاث و الأمطار الغزيرة في 1988 و بعدها سيأتي الجراد . و الآن بعد الفياضانات التي حدثت في الشرق أتى الجراد . و ستحدث هذه المحنة السودانية مرات و مرات و كل حكومة ستقول الأمم المتحدة ما شايفا شغلا . المحنة السودانية هنا إنو السودان إشتراكات ما دافعها !! و قوة العين نحنا ما دفعنا لأنو نحنا محاصرين إقتصاديا" و لا نتعامل بالدولار . 300 ألف دولار في سبابة بعرسوا بيها في السودان .
البروفسير إبراهيم أحمد عمر ما قال لكوفي عنان و الأمم المتحدة ( كوفي عنان أي رجل أنت ؟ و أي منظمة هذه ؟ ) و بعد ده يجوا يشحدوها ببجاحة و يحملوها الغلط لو كان دافعين كان شالوا عكاكيزهم و مشوا لاقطوا !!!! زمان طالبنا بتقديم البشير للمحاكمة و تدخل الأمم المتحدة عسكريا" و رفض من يشاركونا الآراء الديموقراطية . بعد ده بعد دارفور كتلوا ناس الشمالية و ناس بورتسودان و حرقوا أبيي و أشعلوا الحرب في النيل الأزرق و جبال النوبة و سمعنا والي يقول أكتا أكسح أمسح ، أكلوا ني ما تجيبوا حي ده والي ما عرف لو كان مرفعين كان عمل شنو !!!!
الكلام المرفق نشر من قبل عندما صدر قرار المحكمة الجنائية
إقتباس_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
لاهاى وتدخل جنود الأمم المتحدة
قرأنا فى طفولتنا أن جحا استعار حلّة من جاره . ثم أرجعها له ومعها حلّة صغيرة قائلا : ( عندما كانت حلتكم معنا ولدت هذه الحلة الصغيرة .) فأخذ الجار الحلتين وذهب لحاله سعيدا . وبعد مدة استلف جحا الحلة مرة أخرى . وعندما تأخر جحا فى ارجاع الحلة طالب الجار بحلته . فقال جحا ان الحلة ماتت فى النفاس . فسأل الجار ساخرا : ( كيف تموت الحلة فى النفاس ؟ ) فقال جحا : ( اذا كانت الحلة تلد , فيمكن أن تموت فى النفاس . )
نحن السودانيون لفترة كنا نحسب أن الأمم المتحدة خلقت لكى نحلبها . ونسبة لالمام السودانيون باللغة الانجليزية قديما , ولأنهم الوحيدون الذين يعرفون المحاسبة وادارة البنوك باللغة الانجليزية , ويمكن بجانب العراقيين ، فلقد وجد السودانيون مناصب عديدة فى التعليم . ومنظمة اليونسكو وكثيرا من منظمات الأمم المتحدة .
أما منظمة الفاو فلقد اعتبرها السودانيون منجم لا ينضب . قاموا بمصها ومضغها وبلعها . ولقد بعث السودان وفدا الى الأمم المتحدة قبل الاستقلال شاكيا الانجليز والمصريين , ووجد دعما من أغلب أعضاء الأمم المتحدة وعلى راسهم أمريكا .
والخطبة العظيمة التى ألقاها محمد أحمد محجوب باسم الدول العربية بعد اجتياح لبنان فى 1956 لا تزال تذكر كأعظم الخطب . وهنالك لوحة فى الأمم المتحدة تشير الى تلك الخطبة .
ورشح السودان المحجوب لسكرتارية الأمم المتحدة . وكاد أن يفوز بها لولا تدخل جون فوستر دالاس وزير خارجية أمريكا . ولقد قال المحجوب لجون فوستر دالاس الذى أبدى أسفه لخسارة المحجوب ما معناه وما أورده المحجوب فى كتابه الديمقراطية فى الميزان , (أفهم أن تناصر المرشح الآخر . ولكن أن تمارس أمريكا الضغط والترغيب للوفود فهذا شيىء لن ينساه لكم بلدى) . هل تحاول الانقاذ الآن أن تنتقم للمحجوب ؟ .
وماذا يقصد البروفيسور رئيس المؤتمر الوطنى عندما يقول : ( كوفى عنان , أى رجل أنت وأى منظمة تلك ؟) . هل يمكن أن يصدق هذا البروفيسور أن نظامه على حق وأن كل العالم مخطىء ؟ .
عندما قال أحد شيوخ الاسلام فى مصر للسادات : ( سأشكوك الى الله . ) ابتلع السادات الطعم قائلا : ( لا لا تشكونى الى الله , أنا انسان مسلم , وأخشى أن يشكونى أى انسان الى الله ) . فقال الشيخ بدهاء : ( لماذا تخشى الشكوى الى الله ؟ . هل الله يظلم ؟. ألا يعلم الله كل شيىء ؟ . ) .
لماذا يخشى أهل الانقاذ المحكمة الدولية ؟ . هل هنالك قضاة فى هذا الكوكب أدرى بالقوانين الدولية من قضاة المحكمة الدولية ؟ ولماذا الكلام عن السيادة الآن ؟ . فلقد تقبل رجال الانقاذ الضرب على القفا والجضّيم والاهانة وحظر الطيران فى دارفور وعدم تحريك قوات مسلحة فى ذلك الجزء من السودان . أى أنهم نزعوا سلطة الانقاذ وأهانوا حكومة السودان . ولم يتكلم رجال الانقاذ عن الكرامة السودانية . شيىء غريب والله .
البليونير الألمانى كروب والذى أنتجت مصانعه أغلب آلة الحرب التى استغلها هتلر فى تحطيم العالم , واجه الحكم بالسجن طويل المدى بشجاعة وثبات فى محكمة نورينبيرغ . ولكن عندما ذكر القاضى بأن امبراطوريته الصناعية ستصادر أغمى عليه مباشرة . هذا الحادث يذكرنى بالانقاذ الآن .
لقد أرسل السودان جنودا تحت امرة الأمم المتحدة . وفى أيام الجفاف التى عمت شرق وغرب أفريقيا فى الثمانينات , كان السودان يصرخ ويستنجد بالأمم المتحدة - التى لم تعرف شغلها - وانهالت المليارات على السودان من كل صوب وحدب حتى من خارج الأمم المتحدة . ولقد جمع المغنون 8ر2 مليار دولار . ونذكر ألاغنية :
We are the children
هذه الملياردات لحسها السودانيون وكأنها ( مديدة تمر بسمن ) . وسمير لسه ماشى . ومال القصور الأتبنت فى التمانينات دى الناس كان وفّرت من حق الفطور ؟ ولا قطعت سيف فى قهوة شديد ؟ ولا لعبت كاشف فى قهوة الحريق غرب البوستة أمدرمان ؟ . ما ضربوا قروش الأمم المتحدة دى شمال ويمين والهسى قالوا عليها كعبة دى . يكفى أن النولون لنقل البضائع من بورتسودان تضاعف ثلاثة مرات فى ظرف شهور . وتكونت شركات مثل ريكال طلب احتكرت نقل البضائع . وباع تجار العيش العيش بأضعاف ثمنه للأمم المتحدة .
وكما عمل المصريون فى التسعينات ذكرنا أرقاما خرافية بخصوص الأرتريين والأثيوبين الذين لجأوا للسودان , وذكر الأمر بتلاتة مليون , اربعة مليون وخمسة مليون فى بعض الأحيان للاجئين فى السودان عامة . وقبضنا الثمن بالرأس . وامتلأت رفوف المتاجر فى السودان بالزيوت واللبن المجفف والمعلبات المخصصة للاجئين . ده كلو من الأمم المتحدة البطالة دى .
وفى التسعينات حدد المصريون بأن عدد اللاجئين السودانيين فى بلدهم خمسة مليون . والله خمسة مليون سودانى ينزلوا القاهرة , بعد سنة المصريين يكونوا بتباطنوا فى العرس . مصر كانت تعطى كل لاجىء مسجل 285 جنيه وتستلم تلتمية جنيه على كل رأس سودانى للأمن والتعليم والصحة . ونحن فى السودان كذلك كنا نقبض على الارتريين . كلو من ألامم المتحدة الكعبة دى . الله ينعلها .
أها بعدين بعد الجفاف , جانا الجراد بتذكّروه . أحد أخوانا فى الموردة اسمه ( الله عاشنا) . فبينما هو عاطلا جالسا فى القهوة فى الخمسينات . أظلمت السماء . وعندما شاهد الجراد خرج صارخا ( الله عاشنا , الله عاشنا ) وصار موظفا فى الجراد . وكان يروى أنهم يدفنون السم ويقبضون الجرادة ويبوسونها قائلين ( أنا أعدمك كيف أولادى ياكلوا شنو ؟ ) .
بابكر بدرى ذكر فى كتاب حياتى , فى رفاعة فى بداية القرن . أن المفتش الانجليزى سأله من الذى أكل قروش الجراد ؟ فرد بابكر بدرى أن هذا ليس عمله . فساله المفتش الانجليزى شغلك شنو ؟ وكان الرد شغلى التلاميذ ودروسم وواجباتم . يعنى من الزمن داك أنحنا بناكل فى قروش الجراد .
وعندما طلع المفتش الانجليزى على جمله ووجد شيخ البلد ومساعديه يقتسمون قروش الرشاوى , اعتقلهم . فذهب بابكر بدرى متشفّعا لشيخ البلد . فقال له المفتش ده ما شغلك . انت شغلك تعليم الاولاد , دروسهم وواجباتهم . الا أنه قبل أخيرا شفاعة بابكر بدرى, الذى زعم أن الشياخة افقرت الشيخ بمصاريفها وضيافاتها والرجل طيب وغفلة , فعزله المفتش وأطلق صراحه .
أشهر مختلس فى السودان قديما كان ود البدوى . الذى اختلس عشرة ألف جنيه . وبالمقارنة بما اختلس الآن يجب أن يعطى ود البدوى جائزة للأمانة . وهو شقيق الدكتور على البدوى مؤلف مسرحية ( الدهباية ) . ولقد صرف ود البدوى الفلوس فى ليالى صاخبة . وكانوا يغنون له . يا ابو البدوى زورنا مرة , يا ابو البدوى عيرنا نظرة . وعندما سجن بعد تحريات ضابط البوليس أبّارو تغيرت الأغنية الى يا ابو البدوى غادى غادى , يا ابو البدوى السجن بعادى . يا ابو البدوى البيرة مرّة , يا ابو البدوى السجن أمرّ. هل تغيرت أغنية الانقاذ الآن ؟ من أمريكا قد دنى عذابها الى أمريكا نبوس حذاؤها .
ثانى أكبر مختلس قديما كان ( أ. ز ) . وهو من سكان حى الموردة ومنزلهم على خط الترام . هذه المناسبات كان يؤرخ بها قديما . ولم تكن عادية كما هو الآن فى زمن الانقاذ . بل صار من لا يختلس ويستبيح المال العام يعتبر مغفلا فى زمن الانقاذ . أين القضاء هنا ؟ لا سمعنا يوم عريضة , لا سمعنا يوم موكب قضاة , اطرشنا ما سمعنا قاضى استقال بسبب تعذيب أو قتل .
لقد كان مال الأمم المتحدة يعتبر مالا سائبا , خاصة لمكافحة الجراد . أحد المختلسين كان يأتى بأسماء وهمية , ويوقّع باسمهم , أو يبصم . وعندما أتى خبير البصمات اكتشف أن أغلب البصمات متشابهة , ولكنها لا تشبه بصمات البشر . فلقد كان الرجل يوقع بجزء خاص من جسمه . وبرضو تقول لى السودانيين ما بعرفوا السرقة ؟ .
فلوس الأمم المتحدة الجات لمساعدة الفيضانات فى 1988 راحت وين ؟ ما فى بطون تماسيح السودان . وأى مسئول ركب ليهو جنريتر كهربائى فى بيته . وخيم الأمم المتحدة الجابوها للمساكين ما ركّبوها المسئوليين فى جناينهم وبيوتهم أو فى مزارعهم . ومين يقدر يقول البغلة فى الابريق ؟ .
كل زول تجيهو قبضة , حتى لو منادى سيارات فى الخرطوم أو ست شاى يودّوه الأردن للعلاج . والدكاترة الأردنيين بيقولوا : لمّن كنا بندرس فى انجلترا كنا بنستعين بالدكاترة السودانيين المعانا لأنهم أكاديميا كانوا أحسن مننا . كيف الناس تخلى السودان وتجى الأردن ؟ . سمعنا قالوا الأردن فيها امكانيات أحسن . طيب الأمم المتحدة دى ما عندها قضاة أحسن . ولو قضاة السودان ديل فيهم فايدة كانوا شغّالين فى حكومة أعدمت مجدى لحيازة مال , والطيّار جرجس , وطالب جنوبى . يا عالم مال , فلوس مش متفجرات أو انتراكس أو غاز الحردل .
والقضاة ديل كانوا وين لمّن فتحوا بيوت الأشباح وأهانوا الكبار والصغار ؟ وخلوا كل سودانى يرجع بيتو بسرعة راجف , ويشيل قسيمة زواجو فى جيبو قبل ما يوصل مرتو لأهلها لزيارة . والقضاة ديل وين وستّاشر سنة البلد فيها حظر تجول ؟ والله هولاكو لمّن دخل بغداد ما عمل حظر تجول ستّاشر سنة . والقضاة ديل وين لمّن الانقاذ دقّت وهرست دارفور ؟ . واغتصبوا وحرقوا وجوّعوا ؟ ود المضوى كان بضوى كان ضوّا فى بيت أمو .
أها يا جماعة أنا مع قرار الأمم المتحدة . فأرجو تسجيل اسمى بالخط العريض . واذا كانت هذه خيانة للوطن , فأنا خائن خائن خائن . المهم أن تعود البسمة الى أهلى فى دارفور . ودى أكتر مرة فى حياتى احترم الأمم المتحدة . وعدالة شنو البتعرفها الانقاذ ( خبر يا توكر فيكى القطن وأهلك عرايا ؟) والجرّب المجرب حاقت بيهو الندامة . الانقاذ دى ما كتلت ليها اتنين مليون فى الجنوب . ولم تأخذ أسرى حرب أبدا . وهذا يتعارض مع مؤتمر جنيف وحقوق الانسان والشيطان والشريعة . بعد اتنين مليون مشرد فى دارفور وميتين أو تلتمية ألف قتيل يعنى العالم ده يقعد يتفرج لمتين ؟ . فى حاجة أمريكا أو العالم ما عاوزين يعلنوا عنها . اليوم انت بالأقمار الصناعية ممكن تشوف لو فى زول بياكل فى صحن فول , ممكن تعرف اذا فول مصلّح أو ساكت . لاكين أمريكا ما ممكن تقول شفنا فلان بيغتصب فى فلانة أو بيضبح فى فلان , لاكين كلّو فى ومصّور .
الانقاذ لمّن سلمت كارلوس السعر كان دولارات اتقسموها الناس الكبار . وصور لمعسكرات الحركة الشعبية بالأقمار الصناعية , وهذا هو السبب فى الضربة الكبيرة التى أصابت الحركة حتى تمكنت من تغيير مواقعها . كلّو مصور .وناس الانقاذ عارفين لمن يمشوا المحكمة الأدلة بالصوت والصورة , وبعد ده السوط . وده المخوف الناس .
وأنا فى العاشرة من عمرى قصدت شجرة لالوب كبيرة فى بيت المال وهى فى الزقاق الضيق جنوب حوش نقد والد الدرديرى نقد , وغرب حوش آل المطبعجى . وبدأت فى اطلاق الحجارة بالنبلة على الطيور والقمرى . فشاهدتنى طفلة فى السابعة من عمرها , فنهتنى عن فعلتى لأننى قد أصيب انسان . فقلت لها ( لمن أضرب لى زول .) فقالت لى وليه يستنّوك لحدى ما تضرب ليك زول تقد عينو؟ . فأفحمت بردها المعقول , وأدخلت النبلة فى جيبى وانصرفت . ان هذه الطفلة فى السابعة من عمرها لأعقل من أهل الانقاذ . لمتين الأمم المتحدة والعالم ينتظروا ؟ .
انا مع تدخل الامم المتحده وارسال جنود لحمايه اهل دارقور .
التحية
ع.س شـــوقى
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
جذور الغناء الهابط «
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ السبت, 02 شباط/فبراير 2013 10:34
نشطت في الأيام الأخيرة هيئة المصنفات الفنية والأدبية في مداهمة أوكار الغناء الهابط المتمثل في البومات الغناء لمغنين لم يسمع بهم أحد ولم تُجز أصواتهم أو أغانيهم لجنة كما أصدرت هيئة المصنفات تحذيراً للذين يسكنون عشوائياً في أغاني المبدعين السابقين دون أن يؤذن لهم بذلك. بل هي سلبطة وهمبتة غنائية انتشرت كانتشار أكياس النايلون التي تحملها الرياح فتلوث بها البيئة.
وتعود بي الذاكرة الى حقبة تاريخية مندثرة لأدل على أن للفن الهابط جذوراً بعيدة وله أساطين تصدت لهم هيئة مثل هيئة المصنفات وقد عثرت على مذكرات تلك الهيئة عندما كنت أقوم بحفريات جيولوجية لاستكشاف اصل بعض الأغنيات التي يرددها أولئك الفنانون الهابطون إذ لا بد أن يكون أصلها يرجع الى عصر الديناصورات المنقرضة وكان همي في المقام الأول أن أجد أثراً لتلك المتحجرات الغنائية التي حلت في جوف الترسبات الأرضية وتغيرت طبيعتها العضوية الى طبيعة غير عضوية. ويبدو ان البحث عن تلك المتحجرات الغنائية ليس أمرًا مثيراً في حد ذاته إذ إن هناك بعض علماء الغناء التحجرى قد عثروا على جزء منه وانطلقوا ينهبون تلك الآثار الفنية ويبيعونها لهواة ترديد المتحجرات الغنائية التي ملأت الساحة الفنية عياطاً. ولكن للبحث جانباً مثيراً آخر يتعلق بأصل تلك الأغاني وماذا كانت قبل أن تتحول الى أغانٍ تتردد في العصر الجوارسي الأول والذي يرجع تاريخه الى مائة وخمسين مليون سنة. وباستعمال أشعة جاما وأشعة الليزر وقراءات عنصر الكربون 14 المشع… وباستخدام جهاز الارقون والبوتاسيوم وضحت حقيقة مثيرة في البحث إذا اتضح أن تلك المتحجرات الغنائية كانت في البدء تمثيليات فكاهية … ولم تستطع أن تبعث البهجة أو تثير الضحك في ديناصورات العصر الجوارسي … فانقرضت وتحولت الى متحجرات غنائية..
إذن فالحقيقة الواضحة هي أن هناك تمثيليات يعود تاريخها الى العهد الدفوني وهي حقبة عمرها يزيد على ثلاثمائة مليون سنة… وهي تمثليات من نوع …
- يا أبوي أنا خلاص ما ممكن أتزوج البت دي …
أو من نوع …
- أنا يا ليلى … عايز أصارحك بأني شعرت بأني بحبك.
وطيلة هذه المدة كنت أتساءل في قرارة نفسي عن أيهما الذي سبق الآخر … هل هي التمثيليات أم الأغاني.. حتى جاءت نتائج الكشف الأخير حاسمة لتساؤلاتي.
ولكن هناك حقيقة اخرى اكثر إثارة … فعندما عثر علماء التحجر الفني على كشفهم الأول وتم سطوهم عليه وبيعه لهواة ترديد الأغاني المتحجرة. فطن تجار نوع آخر الى تجارة أخرى فقد توصل هؤلاء الى تحول تلك المتحجرات الغنائية الى تمثيليات وبيعها لقسم الدراما.. وبذلك يكونون قد أعادوا الأغنيات الى اصلها الأول دون أن يفطنوا الى انهم قد حققوا ردة فنية على قدر عال من الأهمية.
ولما كانت تلك التمثيليات في البداية قد صنفت خطأ أنها تمثيليات فكاهية نجد أنها الحقت ضرراً كبيراً بمجموعة من الديناصورات التي انقرضت قبل أوانها … فقد كان المعروف فعلاً أن الديناصورات قد انقرضت لأسباب تتعلق بتغيرات في الجو لم تستطع الديناصورات أن تواكبها فانقرضت.. ولكن الحقيقة الجديدة توضح ان تلك التمثيليات التي افترض فيها أنها هزلية تقدم في حفل عام كانت هي سبب انقراض تلك الديناصورات… وقد استطعنا أن نفك طلاسم الخطوط التي تحجرت عليها وتوصلنا الى أن الحوار كان يدور على النحو التالي …
الأب شوف يا ولد أنا ما عايز فلقصة … أنا قلت تعرس ليلى بت صياد الديناصورات الغنيان يعني تعرس ليلى …
الابن لكن يا أبوي.. أنا ما ممكن اعرس دي … لاني ما بحبها وهي ما متجاوبة معاي …
الأب- على أي حال أنا قلت كدا … ولازم تنفذ الأمر بتاعي.. وحب بتاع إيه كمان
الابن- يا بوي الزواج لازم يقوم على المشاركة والتجاوب والعاطفة … وأنا بتجاوب مع زميلتي في الكهف ومتفقين على العرس..
الأب يا ولد أنت مجنون … أنا مالي ومال زميلتك في الكهف … أنا قلت ليك ليلى بت صياد الديناصورات الغنيان تقول لي واحدة زميلتي؟ …
الابن خلاص يا أبوي أنا حانفذ أمرك لكين أنت مش حتستفيد حاجة … وانا حأعمل عملة بعدين انتو كلكم حتندموا عليها …
الأب يعني عايز تعمل شنو؟ عايز تنتحر … طيب يله انتحر …
وهنا يدخل عم الابن … ويصرخ بصوت عال:…
ـ شنو بالله عاملين لي كدا زي العفاريت … الواحد فيكم صاري وشه تقول متغدي بصمغ. وقد كان المفترض في الجملة الأخيرة أن تزيد الضحك الذي كان مفترضاً أن يبدأ منذ أن بدأت التمثيلية …
لكن شيئاً من هذا لم يحدث … وقد حدث العكس تماماً فقد صاح أحد الديناصورات صيحة عظيمة انقرض على إثرها واصبح متحجراً …. واستمرت التمثيلية على هذا النحو التراجيكوميدي وبذلك قضت على كل ديناصورات العصر الجوارسي الأول … وتحولت هي في النهاية الى أغاني عضوية عاطفية من نوع … أبوي سيبك منو … أبوي سيبك منو والتي ظلت مترسبة تحت الطبقات الجبرية حتى اكتشفها علماء التحجر الغنائي.. وبجانب هذا الكشف فقد عثرت على هذه المذكرات والتي تقع في حلقات متواصلة. ومن طبيعتها وطبيعة الورق الذي كتبت عليه يتضح أنها مذكرات سرية لجمعية سرية كانت تعيش في إحدى الحقب التاريخية القديمة … ويبدو أن هذه الجمعية كانت معاصرة لذلك الوقت الذي نشأت فيه تلك التمثيليات الفكاهية غير الفكاهية وبعض الأغاني التي انتشرت في ربوع العصر الجوارسي والتراياسي والطباشيري. وقد اتخذت الجمعية اسماً حركياً هو «مكافحة النهب الغنائي المصلح» وتضم في عضويتها عدداً من الشخصيات ذات التخصصات المختلفة فرئيسها ويشار اليه بالاسم الحركي «سين» وهو طبيب متخصص في تحديد الكيفية التي يتم بها تنفيذ عمليات الجمعية السرية وتضم الجمعية في عضويتها السيد «كاف» قائد تيم المكافحة ومنفذ العمليات السيد «عين» الذي يجمع التقارير وحفظ الفايلات وعدداً آخر من الشخصيات الهامة التي تؤدي أدوارًا فنية معينة.. لقد وجه السيد «سين» رئيس الجمعية الى عقد اجتماع طارئ وذلك بعد ان نشرت إحدى المجلات صورة لأحد الأشخاص وتحتها خبر يقول: «وصل من الشمالية الفنان الشعبي كجام أبو لجام ذلك لتسجيل بعض الأغاني.. وصرح الفنان كجام انه قد فرغ من تلحين أغنية أنا ما بهظر.. ما بهظر … أنت بس روق شوية وهي من كلمات الشاعر «بنقز»
والفنان كجام اشتهر بأنه لا ينقر على الطمبور مثل غيره من الفنانين الشعبيين وهو يقول في تجربته الجديدة..
«ان النقر على الطمبور بالأنامل اصبح موضة قديمة ولايجاري روح العصر ولهذا فقد جئت بطريقة جديدة للعزف على الطمبور وهي أن اكجم أوتاره بأسناني مع النفخ في داخل الطمبور والغناء في آن واحد.. وهذا من ألوان الفنون الشعبية وهو يرجو من المسؤولين أن يتيحوا له الفرصة في الإذاعة والتلفزيون والمسرح …«آنذاك».
انتهى الخبر بأن ناشد كاتب الخبر المسؤولين أن يهتموا برعاية الفنان كجام أبو لجام ويتيحوا له الفرصة في الإذاعة والتلفزيون والمسرح. وفي الاجتماع نجد أن رئيس الجمعية قد طلب ملف الفنان الشعبي كجام أبو لجام والشاعر «بنقز». والملف عبارة عن المعلومات التي جمعها مندوب الجمعية في الشمالية عن بعض الفنانين والتقرير الذي أرفق معه تسجيلاً صوتياً لأغاني الفنانين. وفي ملف الفنان كجام أبو لجام جاء أن ذلك الفنان يؤدي أغانيه بمساعدة فرقة من الشيالين تتكون من أربعة أفراد يلبسون جلاليب بدون عمم وهذا ليس استخفافاً بالعمم كما يقول الفنان كجام ولكنه تركيز على الجلاليب. وهو يغني كل أشعار الشاعر «بنقز» وهذا الشاعر اشتهر بأغانيه العاطفية مثل … علينا جاي واغنية أنا هنا والكريم يهِّونا … واوعك تقع البايت … والأغاني الثلاثة الأخيرة أصبحت شعارات في زنك اللحمة والخضار وخاصة بعد الساعة الرابعة ظهراً.. ومن اشهر أغانيه تلك الأغنية العاطفية التي أصبحت تُكتب ليس على صفحات الجرائد ولكن على صفحات اللواري والبصات والتي تقول..
بزازي بغادي … وبطارد جداد الوادي..
والأغنية الأخيرة هذه جاءت ضمن التسجيل الصوتي للحفلة التي أقامها الفنان كجام التي قررت الجمعية أن تستمع لها واستمع أعضاء الجمعية للفنان كجام وهو يغني…
«بزازي بي غادي … والكورس يردد «وبطارد جداد الوادي» … والإيقاع ظل إيقاعًا ديناصورياً حتى نهاية الأغنية والتي تصور حال الشاعر وهو يطارد جداد الوادي … بحثاً عن الحبيب الذي توارى بي غادي
واستمعت الجمعية إلى آراء السيد « ياي» وهو متخصص في علم الأصوات المجوفة… الذي لخصها في أن صوت الفنان كجام يدخل في نطاق الأصوات اللاسعة التي تلسع تماماً مثل الكهرباء، وعليه فهناك خطورة واضحة يشكلها هذا الفنان على السادة المستمعين.
وقد آثار السيد «كاف» نقطة مهمة وهي لماذا لم يعمل مندوب المكافحة في الشمالية في إيقاف هذا الفنان حتى ولو أدى ذلك إلى تعطيل القطار أو اللوري الذي أقله للعاصمة حتى لا تضطر الجمعية إلى عقد مثل هذا الاجتماع.
وقد قرر السيد رئيس الجمعية استيضاح عضو الجمعية المقيم في الشمالية عن هذا الموضوع… وبعد دراسة مستفيضة قررت الجمعية أن تباشر عملها بالصورة التي تؤدي إلى عدم انتشار ذلك الفنان انتشاراً ضاراً، وعليه فالخطوة القادمة متروكة لرئيس جراحة الحبال الصوتية والأفراد المتخصصين من فريق المكافحة، حتى تحد من انتشار ذلك الفنان انتشاراً ضاراً. تماماً كما تفعل هيئة المصنفات الآن.
علم فريق المكافحة أن الفنان كجام سيكجم الغناء الليلة، فتحركت حافلة الفريق في تمام الساعة التاسعة مساءً… واتجهت صوب مدينة أمدرمان… وقد كان الغرض هو عمل مسح ميداني للأماكن التي يغني فيها الفنان كجام… وهناك جهاز صغير ضبطه السيد «ياي» على تلك الموجة المتحشرجة من موجات صوت الفنان كجام، وعليه يمكن التقاطها بسهولة… واستمرت تلك الموجة تعطي ذبذبة عالية… حتى انحصر مداها في منزل بحي من أحياء مدينة أمدرمان.
وفي ذلك المنزل كانت هناك قعدة وجاء صوت الفنان كجام واضحاً وهو يشرح فلسفته في الكجم الغنائي.
and#1645; يا أخوانا نحنا الغنا هناك عند أهلنا «كجيم» ساكت… يعني أنت تكجم بجاي… وأنا أكجم بجاي… والشيالين يكجموا بجاي.. لا من تطلع الغنوة… وأنا هسع الطمبور دا ساعة أدي ليك كجمة… عليك أمان الله يعيط عياطاً يسمع ألفي آخر الواطة… والحكاية دي كلها فن في فن.
and#1645; ويسأله أحد القاعدين ويبدو عليه أنه فهم قصة الكجم الغنائي هذا، ولكنه لم يفهم موضوع «أبو لجام» هذا…
and#1645; وطيب حكاية أبو لجام دي شنو؟…
ويستعدل الفنان أبو لجام في «قعدته» تلك، وهو يقول:
and#1645; أها دا الكلام التمام… هسع أنا قاعد الزمن دا كله... ما في زول سألني من العبارة دي… ولا حتى ناس الجرايد النشروا صورتنا سألوني عن حكاية «أبو لجام» دي ولا كدا ولا كدا..
ويجيب زقال الشيال بسرعة:
and#1645; لا… أبداً… الزول بتاع الجريدة… سألك وقال ليك..آيه هي مشاريعك الفنية… وأنت قلت ليهو والله عندي حواشة زارع فيها بصل باقي البصل اليومين دي غالي… وهسع داير أقلعه. ويستمر الفنان كجام أبو لجام بعد هذه الجملة الاعتراضية من زقال الشيال في شرحه لحكاية «أبو لجام» هذه:
- الحقيقة أنا أول ما أجي للغنا لازم اتلجم تب قبل ما أغني وإذا ما أعمل كده… عليك أمان الله… صوتي طوالي بطرشق المكرفونات… عاد الجماعة اختاروا لي الاسم الفني دا «أبو لجام» وسار علي.
وطلب أحد «القاعدين» من الفنان أن يغني أغنيته الجديدة.
بزازي بي غادي… وبطارد جداد الوادي
وعلى مسافة عشرين ياردة كان صوت الفنان كجام والموجة المتحشرجة منه تظهر بوضوح في جهاز السيد «ياي» الذي ظل يراقب الموقف مع بقية أفراد فريق المكافحة. وأشار السيد «ياي» إلى المساعد الفني «بوبو» أن يدخل على الفنان كجام بالموجة «10- و- م» وهي موجة تحدث أثراً مربكاً على الفنانين الذين توجه لهم.
واختلط الأمر على السامعين… فالبرغم من أن الفنان كجام كان يغني أغنيته الجديدة:
بزازي بي غادي… وبطارد جداد الوادي
إلا أن المستمعين كانوا يسمعونه يغني أغنية أخرى تقول:
بزازي بي جاي … وبطارد هواي
أما الفنان كجام فقد كان يغني تلك الأغنية«بحذافيرها» وكما كتبها شاعرها المبدع «بنقز» ولا يعرف أن هناك تغييراً قد حدث في نص الأغنية.
والكورس الذي يتكون من أربعة شيالين بدون عمة كان يردد مقطعاً جديداً لم يدخل ضمن إطار تلك «المزازاة» وذلك بعد أن وجهت إليه الموجة «4-1- و» المقلوبة التي جعلته يردد:
بزازي طوالي.. كايس لي مارلي
وسرت همهمة وسط القاعدين… وهم في حيرة من أمرهم.. واشتدت الهمهمة عندما وجهت الموجة فوق البنفجسية للفنان كجام الذى جعلته يغني:
بزازي بجنبكم … الله يحرق شملكم… ويا قاعدين فويلكم.
ولم يحتمل القاعدون هذه المزازاة التي هي تارة بي غادي وتارة بجاي وتارة بجنبكم… وتارة طوالي…
وصاح أحدهم: يا أخ.. إيه الحكاية… هو غنا ولا شتايم…
ويبدو أن أحد القاعدين كان له رأي مخالف، إذ انه صاح:
يا أخ زازي زي ما عايز تزازي
واعترض آخر.
يزازي أصلو على كيفو؟
ويرد عليه ذلك:
and#1645; مش عايز يزازي؟ على كيفه يزازي ونحن ما لنا؟ ويحتد النقاش:
and#1645; بالله شوف دا.. لو عايز يزازي ما يمشي يزازي بهناك يجي يزازي عندنا هنا؟
وهنا كانت الموجة «12-ك» قد وجهت وكان الفنان كجام أبو لجام والكورس يرددون:
بزازي بي عندكم … كيتا علي قلبكم.
وارتفع الصراخ والكواريك… وبالله شوف دا… يجي في بيتنا ويشتمنا كمان… والله مش لو بقى أبو لجام لو بقى أبو صريمه… أنا ما أقعد…
وفي هذه اللحظة تم توجيه الموجة الرافعة إلى الكراسي فاشتعلت وأدت وظيفتها فوق الرأسية خير أداء… وتعالت الأصوات... بي جاي.. وبي غادي… وطوالي… وبعندهم.. وبكل مكان. وتفرتقت القعدة خير فرتقة… وخرج الفنان كجام أبو لجام محمولاً على أعناق الشيالين.. «بدون عمة».
وفي المخطوط الأثرى الذي حصلنا عليه… كانت مذكرة صغيرة تقول إن الفنان كجام أبو لجام قد ترك مجال الفن الغنائي ورجع إلى حواشته ومشاريعه الفنية الأخرى يزرعها وهو يقول لكل من يلاقيه إنه لا يعرف كيف حولت أغنيته:
محبوبي يا ولهان
إلى أغنية تقول:
محبوبي يا سجمان
وسببت له متاعب هو في غنى عنها…
من كتاب «النهب الغنائي المصلح» الذي سيصدر بإذن الله خلال هذا الأسبوع.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
عندما ( يورجغ) السدنة
03-03-2013 10:37 AM
كمال كرار
عندما تندلع المواجهات بين نظام المؤتمر الوطني والحركات الثورية في دارفور ، فهي بلغة السدنة عدوان سافر وحرب علي الله ورسوله تتطلب النفرات والمسيرات وتجييش الجيوش من أجل الحفاظ علي الشرعية ( المزعومة ) .
وعندما يهاجم الجنجويد القري ويخطفون الناس وينهبون البنوك ويقطعون الطرق في دارفور ، فهي بلغة التنابلة تفلتات أمنية مقدور عليها وأن الأمن مستتب في دارفور وكردفان وما جاورهما .
وكلما هاجم الجراد قرية بالشمالية وقضي علي النخيل والمزروعات ، فهو في نظر المؤتمر الوطني مؤامرة اسرائيلية خارجية وتواطؤ من منظمة الأغذية العالمية ( الفاو) ، من أجل أن تنهار الدولة الإسلامية في السودان .
وكلما حمل واحد من الناس بندقية وطلع جبل ، نادته الإنقاذ وأعطته منصب دستوري ودمجت جماعته في القوات النظامية . بينما لو حمل أي زول أي لافتة مكتوب عليها اطلقوا سراح فلان ، أو لا للغلاء فإنه معتقل لا محالة ومقدم للنيابة بتهمة تقويض النظام الدستوري أو الحرب ضد الدولة .
وكلما اشتد الغلاء ، وضاقت ( معايش) الناس صرح وزير المالية بأن الناس في بحبوحة من العيش وأن الدقيق متوفر وأن السكر في الحفظ والصون .
وكلما لعب الدولار الأمريكي بالجنيه السوداني ، أعلنت وزارة البترول عن قرب اكتشافات جديدة ، وأعلنت وزارة المعادن أنها صدرت ( دهب) بقيمة 3 مليار دولار ، في دعايات جابت دولارات ؟؟
وكلما زاد عجز الميزانية اكتشف السدنة بدعة جديدة لسرقة الناس ومنها الضريبة القومية علي المركبات والتي تبدأ من 50 إلي 250 جنيه ، بخلاف طبعا رسوم الترخيص الباهظة والتأمين والرقعة !!
وكلما تحدث الناس عن الفساد ، قالت وزارة العدل ( وروني الفاسد واقعدوا فراجة ) ، من الحصانات ما جلب المليارات .
انتهي مسلسل أيلولة المستشفيات القومية لولاية الخرطوم بمسحها وتجفيفها عشان خاطر عيون القطاع الخاص ، وحتي يموت الفقراء بسهولة ويسر دون أن يكلفوا الحكومة مليماً واحداً ، الآن يكثر الحديث عن أيلولة مراكز الكلي القومية للولاية من أجل مسحها ، العندو فشل كلوي يدفع 25 ألف دولار من أجل كلية يدبرها له المستوصف الخاص عن طريق ( اللفة) ، والماعندو قروش يرجي الله في ( الكريبة) أو كما قال .
وكلما استفحلت أزمة البلد انحازت أقسام أخري للمعارضة ، وتوالت الاحتجاجات وتعددت الإضرابات إلي حين اللحظة الثورية والشرارة التي ينطلق بعدها لهيب الانتفاضة التي ستكنس السدنة ، وترمي بهم إلي قفص الاتهام .
حاول منه قرب ، لو جافي الحبيب ، روح أسأل مجرب ، ما تسأل طبيب .. ، أما الطبيب فهو قد خرج في وقفة احتجاجية ضد هدم المستشفيات لصالح المستوصفات التي بينها وبين الناس مسافات .
الميدان
------------
في المحكمة
March 3, 2013
الفاتح جبرا..
[email protected]
وصلت إلى مباني المحكمة حوالى الساعة الحادية عشر قبل الظهر أي قبل موعد الجلسة بنصف ساعة .. وهي محكمة صغيرة تقع في وسط سوق أم درمان في مكان شديد الإكتظاظ بكل شئ ، قدمت طلب التكليف للباشكاتب الذي قام بقراءته ثم أفادني بأن (القاضي) لم يحضر بعد .. جلست في كنبة من الحديد يجلس عليها بعض من زملائي المتهمين بدأت أقرأ في صحيفة كانت معى لقتل الوقت فجأة وجدت أحدي الفتيات تقف امامي وتتمعن في ثم تسالني إن كنت الأستاذ (جبرا) فلما أجبتها بالإيجاب صافحتني بحرارة ثم أخبرتني بانها (محامية) وقد جاءت للوقوف معي متضامنة دون أتعاب ! شكرتها لحسها الإنساني وطلبت منها أن تعرفني بنفسها فرفضت فقلت في نفسى ما مشكلة سوف أتعرف عليها لاحقاً !
أعطيتها قانون الإجراءات المالية والمحاسبية لعام 2007م الذى كنت قد قمت بطباعته من (النت) وأشرت لها للمواد التي قامت (هيئة نظافة ولاية الخرطوم) بمخالفتها .
دخلت الاستاذه وجلست مع القاضي الذي حضر للتو وبعد دقائق خرجت وأشارت لي بالدخول فدخلت وقمت بإلقاء التحية على القاضي الذي طلب مني سرد الحاصل فقلت له مستهلا :
- يا مولانا القاضي كنت أعتقد أن الدولة سوف تقوم بمكافأتي لرفضي دفع رسوم لم تتم إجازتها ولم يصدر بها قانون كما أن الدولة سوف تكافئني لرفضي المشاركة في جريمة بنص القانون ألا وهي تجنيب الإيرادات والتحصيل خارج الميزانية ودون أورنيك 15 كنت اعتقد ذلك يا مولانا ولكن إذ بالدولة تطلبنى للمثول امام القضاء ..
بعد هذه الرمية (الما بطالة) قمت بسرد ما جاء في المقال السابق وحكيت (القصة كوووولها) وبعد إنتهائي قمت بسؤال مولانا القاضي :
- أليس من حق المواطن يا مولانا أن يمتنع عن دفع أي زيادة في الرسوم إذا لم يطلع على القانون الذي أجيزن بموجبه؟ يعني يجيني أى زول يقول ليا أدفع كذا وأنا أدفع؟
أجابنى القاضي في تهذيب جم :
- طبعاً لا يا أستاذ .. لازم المواطن يشوف القانون ويطلع عليهو؟ ولازم المتحصل إذا في زيادة في الرسوم يكون شايل معاهو صورة من القانون
- طيب يا مولانا انا عاوز قبل ما أدفع اشوف كل القوانين الجات بيها الزيادات دي من أول زيادة لحدت هسه
- نديك يا أستاذ جواب لي ناس الهيئة وتطلع على الحاصل ،وبدأ القاضي في كتابة الخطاب والذي ما أن فرغ منه حتي مددت له نسخة من قانون الإجراءت المالية لعام 2007م التي كنت أحملها معي بالإضافة إلى إيصال مالي يخص الهيئة قأئلا له :
- هذه الهيئة مولانا القاضي تخالف ثلاثة من مواد هذا القانون لأنها تتحصل الرسوم بإيصالات غير اورنيك 15 كما ينص القانون مما يجعلها عرضة للمساءلة
- (أجابنى) : الهيئة لديها تفويض من وزارة المالية لطباعة أيصالات والعمل بها بدلاً عن أورنيك 15
- طيب ممكن يا مولانا أشوف التفويض ده؟
واعطاني مولانا صورة من خطاب يعود تاريخه إلى 1/2/2003م صادر من السيد (محمد الخليفة عثمان) مدير عام وزارة المالية والإقتصاد والقوى العاملة
ينقل فيه موافقة وزارته على طباعة ايصالات الرسوم بالمطابع الحكومية بنمرة متسلسلة وحروف متميزة مع إفادة الوزارة عند طباعة كل طلبية !! (شفتوالشفافية والدقة دي) !!
بعد فراغي من قراءة التفويض قلت للقاضي :
ما أن فرغت من قراءة هذا التفويض المؤرخ 1/2/2013م بينما القانون صادر في 2007م حتي قمت بمخاطبة مولانا :
- يا مولانا انا سمعتا الرئيس البشير (بى أضاني دي) بيقول مافيش مواطن يدفع مليم واحد بدون أورنيك 15 وده الشئ البقولو القانون أها نسمع كلام الرئيس وكلام القانون وللا نسمع كلام زول تاني؟
- والله السيد الرئيس بيقول كلام لكن الناس التحت البينفذو بيعملوا حاجات تانية
- لا يعني أنا أمشى بكلام الرئيس وأمتنع عن دفع الرسوم دي ألا بأورنيك 15 وللا ما أمشي بيهو !!
محححححححكمة
القرار :
1- يقوم المتهم (اللى هو أنا) بحمل خطاب من المحكمة ومقابلة السيد مدير هيئة نظافة الخرطوم لإطلاعه على قانونية الزيادات
2- تحديد جلسة يوم 5 مارس 2013م الساعة الثانية عشر ظهراً
كسرة:
الكلام ده سمعتو بييهو (تفويض) يلغي ليهو (قانون) ؟ لا ومش كده وبس التفويض تاريخو 2003م والقانون صادر في 2007م غايتو نصيحتي ليكم يا ناس هيئة نظافة ولاية الخرطوم (في كل الأحوال) تمشوا (المالية) تجهزوا دفاتر أرانيك 15 بتاعتكم من هسه !!
كسرة ثابتة :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو)+(وووو) ؟
بقى شكلها يجنن .. مش كده؟
----------------
برلماني : غازي يدفع راتبه أحياناً لحل مشاكل النواب المالية
. .الخرطوم: رقية الزاكي:
كشف نواب بالبرلمان، عن إعداد دراسة لتوفيق أوضاع النواب المالية، ومطالب أخرى بتعديل قانون مخصصات شاغلي المناصب الدستورية.
وكشف نواب لـ (الرأي العام) أمس، عن تحركات تقوم بها كتل برلمانية للمطالبة بتحسين أوضاع النواب، فيما اعتبروا إثارة قضية الأوضاع السيئة للنواب شأناً كان من المفترض أن يثار منذ وقت مبكر، فيما رفض بعض قيادات الوطني بالبرلمان تصريحات النواب.
وقال قيادي بالوطني لـ (الرأي العام)، إنّ شكوى النواب عن أوضاعهم المالية (كشف حال) ويقلل من قيمتهم حيث لا يرجون من ليست له المقدرة على حل مشاكله حل مشاكل الآخرين.
من ناحيته، أكد إبراهيم تمساح العضو عن دوائر شمال كردفان، وجود مساعٍ من الهيئة البرلمانية لنواب المؤتمر الوطني برئاسة د. غازي صلاح الدين لحل قضايا النواب.
وقال: (غازي احيانا يدفع راتبه لحلحلة مشاكل النواب المالية)، وشدد على ضرورة مراجعة قانون شاغلي المناصب الدستورية
تعليق[/red
-----------------
يعنى بالواضح كدا ...اشمعنى الدستوريين ...شفتوا الاسلوب الانقاذى فى الابتزاز ... اساليب انما ايه
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
هنا ضياء الدين يبحث عن ردة الفعل من اناس تبلدت احاسيسهم ..
انه المضحك المبكى حقيقة
محمية من فوق)!!! ..
بقلم: ضياء الدين بلال
الإثنين, 04 آذار/مارس 2013 19:10
[email protected]
استيقظت من النوم وكنت أتوقع ردود فعل عاصفة لخبر نشرته (السوداني) بالمانشيت الأحمر صباح أمس، جاء فيه (البحوث الجنائية: لا نستطيع تفتيش مصانع اللحوم لأنها "محمية من فوق")!!
الخبر منسوب للفريق محمد أحمد أونور الذي أكد عدم وجود رقابة وتفتيش لمصانع اللحوم (المصنعة) بالخرطوم!
يتبادر للذهن في الوهلة الاولى من قراءة الجزء الاول من المانشيت، أن سبب العجز عن التفتيش وحماية أرواح المواطنين من جشع التجار هو ضعف الإمكانيات أو وهن القانون أو عدم وجود (حق المواصلات)!
كان عليك عزيزي القارئ حتى لا تسقط بهاء السكت، الاستعداد بربط حزام الدهشة للإطلاع على بقية العنوان، الذي يوضح سبب عجز السلطات عن التفتيش واقتحام أبواب المتجاوزين!
وقبل ذلك كان عليك ألا تذهب بعيداً في تصور هؤلاء المتجاوزين بأنهم من مرتكبي الكبائر!
هؤلاء المتجاوزون لم يجلسوا مع ستات الشاي على شارع النيل ولم يتعاطوا الشيشة في الخفاء ولم يفترشوا الارض بدون تصاديق في السوق المركزي!
كل ما يفعله المتجاوزون الذين لا تستطيع الشرطة دخول مزارعهم حتى بعد (الإحم والدستور) ، أنهم يحقنون الفراخ بمادة الاسترويدس !
وما أدراك ما مادة الاسترويدس؟..وهي المادة التي يستخدمها بعض الشباب في وقتنا الحالي لنمو العضلات، والتبرج بها أمام أنظار الحسان !
المصيبة أن العلم يقول إنها تجعلهم عرضة للإصابة بمرض القلب وأمراض الكبد المزمنة وتتسبب لهم أيضا بمشاكل بدنية وعقلية على المدى الطويل!
والأخطر من ذلك أنها تنسف البنية التحتية للرجال!
المادة التي تحقن بها الفراخ في بعض مزارع الخرطوم، تحتوي على منشطات تؤثر على هرمون التستوستيرون، مما يؤدي لتداخل المنشطات تلك مع الغدد الصماء وبالتالي تفرز هرمونات تسبب تقلص الخصيتين وانخفاض عدد الحيوانات المنوية وتضخم الثدي وضعف الرغبة الجنسية والعقم عند الذكور.
واذا كان الهرمون يُخرج الرجال من شبكة الفحولة، فإنه يفعل العكس مع الإناث، حيث يتسبب في خشونة الصوت وظهور الشعر على البطن وأعلى الظهر مع الاصابة بالصلع وعدم انتظام الدورة الشهرية أو انقطاعها التام!!
وبعد كل ذلك يقول سعادة الفريق - دون شعور بالحرج أمام السامعين- إن فرق التفتيش عن مخالفات المزارع (من البوابة ما بتقدر تدخل، لأنها محمية من فوق)!
ويضيف على ذلك مؤكدا وجود القوانين واللوائح التي تهتم بالثروة الحيوانية ولكنها غير مفعلة!
والغريب لحد الصدمة، أنه قال إن دائرة المباحث الجنائية القومية لديها احصائية بعدد المصانع العاملة بالخرطوم ومعرفة المصنع الجيد والرديء ولكن لا تستطيع أن تقوم بالتفتيش لأن المصانع محمية من نافذين، لم يذكرهم بالاسم!
حديث الفريق لا يحتمل التأويل ولا يقود إلا لمعنى واحد فقط..وهو وجود جهات نافذة في الدولة السودانية تمتلك مزارع دواجن لا تخضع للتفتيش، والسبب في ذلك انها فوق القانون!!
رغم وجود نص الحديث (صورة وصوت) ، كنت أتوقع تصحيحا للخبر، أو نفيا له، أو صدور بيان من أعلى سلطة في الدولة يطالب سعادة الفريق بكشف هؤلاء الذين يدعون أنهم فوق القانون أو أن القانون تحت أحذيتهم الأنيقة، أو على الفريق مواجهة اتهام بإشانة سمعة الدولة!
وعلى قيادة الشرطة السودانية الخروج للعلن لتؤكد أو تنفي وجود (خيار
وفقوس) في تطبيق القانون..نريد أن نعرف من هؤلاء اخوة المرأة المخزومية، الذين يجلسون فوق القانون ويتبولون على رؤوسنا ولا يجرؤ أحد أن يقول لهم
: (جر)!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
معظم الموت من مستصغر الإهمال
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الخميس, 07 آذار/مارس 2013
لم أتعود أن أثير قضايا شخصية إلا بالقدر الذي يجعل منها قضايا عامة. وتجربة المرض هي في المقام الأول شخصية، فالله سبحانه وتعالى جعل الموت والحياة وجعل الظلمة والنور وجعل البرد والحرور، وهكذا نسج من كل شيء نقيضه، وكذلك جعل الصحة والعافية. وليست من أجل شخص ما ولكن من أجل ناموس الكون والمخلوقات الذي قدره فأحسن تقديره.
الآلاف مثلي كل صباح يقصدون المستشفيات للاستطباب وليس في ذلك بدعة. ولكني أحاول بقدر الإمكان أن أروي لقرائي شيئاً لعلهم يجدون فيه ما يفيدهم، فليست كل التجارب متساوية أو تخضع لميزان مبرمج.
صحيح أنه قد أجريت لي عملية قلب مفتوح على يد مجموعة من أبناء وطني هم مفخرة لكل مواطن. ولكني أقول إنني لم أكن أن أتوقع أن ما أشكو منه يحتاج لعملية جراحية، فالليلة التي سبقت «12/1» قضيتها في منتدى الأستاذ حسن على عمر بالخرطوم جنوب، وأنا أتناول بالعرض والنقاش مع ثلة من المفكرين الأخيار قضية «الاعتداء والتحرش الجنسي بأطفالنا». وعدت إلى منزلي بعد الساعة الثانية عشرة ليلاً. ومعنى هذا إنني لم أكن أشكو من شيء مرضي ظاهر.
صباح الأربعاء 13/1 أخذت زوجتي وقدت سيارتي بنفسي إلى مستشفى الزيتونة لمقابلة الدكتور اختصاصي واستشاري القلب الدكتور أنس البدوي بابكر. وبين مزح وقفشات جردوني من المحيط والمخيط وألبسوني «مريولاً» هو كل عدتي ولبسة المتفضل لولوج عالم القسطرة التشخيصية ولو دعا الحال العلاجية، وكلها تحت بنج موضعي لا تحس فيها إلا بطعنة دبوس لن تشغل بال رجل من رجالات السودان أمثالي. والعملية كلها لم تستغرق أكثر من ربع ساعة. غير أن الدكتور أنس تركني جانباً وأخذ زوجتي في حديث دقاق أسفر عن مواجهتي بالآتي:
«أولاً هناك قفل بنسبة تقارب التسعين بالمائة في الشريان التاجي الرئيس الأيسر الذي يغذي عضلة القلب. وثانياً هناك قفل في شريان آخر من الخلف، وهناك قفل في شريان من الناحية اليمنى».
تصور.. أبو عشرين وأبو عشرة وأبو ستة التي أدت لقتل مشروع الجزيرة تتجمع الآن لتغلق المنافذ في شراييني التاجية، وأنا يا دوبك قد احتفلت قبل أيام بمرور ثلاثين عاماً على عيد ميلادي الأربعين.
وصحت بفزع: وبعدين؟
أجاب الدكتور أنس: الجراحة هي الحل المطروح الآن.
واستنجدت بزوجتي فوجدتها تؤمن على كل كلمة يقولها دكتور أنس. فقلت متوسلاً:
ــ طيب يا دكتور أديني فرصة أمشي أرتب أموري فأنا «قفاي أعوج».
ــ قال بكل حزم : ولا دقيقة.. وخروجك من هنا مستحيل.. إلا لمركز القلب حيث سيتولى أمرك البروفيسورالجراح نزار البشير الحسن. وإنت في هذا الحالة لو تركناك تغادر ربما تكون من أولئك النفر الذين يأتون ليصحوهم في الصباح فيجدوهم قد فارقوا الحياة. فقلت له: يعني أنا هسع «في» بعد شوية أكون «مافي؟». قلت هذا وقد تذكرت رواية عن السلطان علي دينار رحمه الله، فقد حكم على أحد الأشخاص بالإعدام وسأله إن كان عنده ما يقوله ليخفف عنه الحكم، فقال الرجل بكل براءة:
ــ سيدي .. هسع أنا «في»... داير تخليني «مافي»؟ فخفف السلطان عنه الحكم. صحيح أن هناك عدداً من الإخوة الأحباب فارقوا دنيانا الفانية هذه وهم لم يكونوا يشكون عرضاً واضحاً عليهم الرحمة من رب كريم.. ونحن قد تعودنا ألا نأخذ السيارة للفحص إلا بعد أن «تحرن» وترفض الحركة، وكذلك نتعامل مع أجسامنا وصحتنا، ويوم أن ننقل للطبيب نكون في أحرج الحالات. كم من شخص نقل للأردن وهو «تيرمنال» يعني على شفا حفرة من «الحركررك»، ويعلم الله تصلنا أغلى شهادات وفاة من الأردن، وبالجملة وبالتفصيل تصل رسوم شهادة الوفاة عشرات الآلاف من الجنيهات، هذا إذا حسبت تذاكر المرافقين. ومن تجربتي الشخصية هذه التي سأواصل الكتابة عنها، يجب أن نعتمد ثقافة الكشف الدوري، بأن يكون لنا طبيب عائلة صديق نثق فيه، فربما هناك العشرات أمثالي لا يشكون من شيء ظاهر بينما المجاري والمسالك «كورية» لا تصمد إلا لتنفجر تحت أقل ضغط أو سكري
--------------
…
تمويل صغييير وتماسيح كباااآر
Saturday, March 9th, 2013
كمال كرار
سمع من نافذين في( قعدة ) بشأن الأموال المنهمرة من التمويل الأصغر ، فحمل بعد أيام تزكية من فلان ودخل على مدير البنك الإسلامي، وشرح له ما يريد ( من الآخر) ، وفهم من طرف خفي ما يريده المدير السادن ( برضو من الآخر) .
كتب طلباً بناء على نصيحة المدير أعلاه ، في ورقة مروسة باسم ( منظمة أبو علامة لتمويل اليتامي ) وذيله بالجملة المعهودة لكم القرار ولنا القبول بعد أن بدأه بالصلاة على الرسول .
علق على صالون بيته، لافتة رخيصة الثمن ، مكتوب عليها اسم المنظمة وشعار على شكل وجه طفل في فمه ملعقة طعام .
رن تلفونه بعد أيام ، وكان المتصل المدير السادن يبشره بأن البنك وافق على طلبه وأنه سينال حصة من المبالغ المخصصة للتمويل الأصغر قدرها 20 مليون جنيهاً ، لتمويل 1000 يتيم بواقع 20 ألف جنيهاً لليتيم الواحد، وذكره بالطبع بالاتفاق السابق بينهما ( أي العمولة ) .
استلم من البنك الإسلامي 18 مليون جنيهاً ( جديد )، بعد خصم عمولة المدير ، وعلق إعلاناً في باب منظمته الوهمية يهيب باليتامى أن يتقدموا بطلباتهم بعد إرفاق دراسة جدوى وشهادة من اللجان الشعبية تفيد أنهم يتامى ، على أن يحضر كل يتيم شيك من ضامن .
ووقف اليتامي بالصفوف أمام بابه، وتقدموا بطلباتهم بعد دفع دمغة قدرها 10 جنيهاً عن كل طلب، ونال المحظوظون منهم تمويلاً ( صغيراً) استلموا بموجبه 13 ألف جنيهاً بعد أن وقعوا على أوراق تفيد باستلام 20 ألف جنيهاً – والفرق طبعاً عمولة المنظمة الوهمية –
بعد شهرين ، إنتهى مولد التمويل وأغلقت المنظمة أبوابها ونزعت اللافتة، وكان جرد الحساب على النحو التالي :
الأموال المستلمة 20 مليون جنيهاً ، من البنك الإسلامي والتي استلمها بدوره من البنك المركزي والتي هي عبارة عن تمويل أجنبي لما يسمى بمشروعات التمويل الأصغر .
2 مليون منها راحت لمدير البنك ( عمولة ) و 6.3 مليون عمولة المنظمة الوهمية و11.7 مليون جري توزيعها للمحاسيب باسم اليتامي بفائدة قدرها 35% في كل تمويل .
استلم السادن مدير المنظمة عمولته نقداً ، وسلم مدير البنك الإسلامي عمولته نقداً واستلم البنك الإسلامي ورصيفه المركزي ورقاً أبيض إسمه شيكات يحين موعد سداده يوم القيامة العصر .
بعد شهر على إغلاق المنظمة وإزالة اللافتة ، سيجتمع السادن ( إياه) بمدير بنك آخر ، وفي جعبته تزكية وخطاب مروس يفيد بأن منظمته( ود مكين لتمويل المساكين ) ترغب في كذا وكذا ، وستدور حلقات المسلسل ( شيلني واشيلك ) .. يا تمويل صغيّر يا محيرني ومتحير.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
يحدث غداً وبعد غد
03-14-2013 12:45 AM
يحدث غداً وبعد غد
كمال كرار
افترضنا جدلاً أن الطلمبات قد اشتغلت(تش ) وأن البترول إنساب عبر خط الأنابيب من أعالي النيل وهجليج إلى البحر الأحمر، وإن البواخر ربضت ببورتسودان في انتظار تحميلها بالذهب الأسود إلى دول أخرى.
وافترضنا أن هذه العملية قد استمرت لشهر كامل(من يوم واحد وحتى 30) ثم أتى يوم الحساب بين المؤتمر الوطني والحركة الشعبية، واجتمعت اللجنة في فندق فاخر بالخرطوم، وأكلت وشربت على حساب النثرية المفتوحة، ثم فتحت دفاتر الجانبين، وقال الجنوبيون إنهم ضخوا 370 ألف برميل في اليوم، وضربوها في 30 يوماً وخصموا منها ما تم تصديره، ثم قالوا إن مخزون البترول ببورتسودان يساوي كذا .. ثم ضربوا البراميل العابرة في واحد دولار للبرميل، وقالوا للمؤتمر الوطني إن حسابك معنا كذا دولار ، سيرد عليهم منسوبو المؤتمر الوطني بالقول أن الحسابات التي ذكرت تجافي الواقع، وأن ضرب الـ(370) ألف برميل في 30 لا يجوز شرعاً باعتبار التبخر، والفاقد بسبب تشقق الخطوط أو عدم إحكام ربط الصواميل.
وعندما يندهش الجنوبيون من حكاية التبخر داخل خط حديدي مدفون في أعماق الأرض، سيقول مناديب المؤتمر الوطني إن ثقب الأوزون هو السبب، ويدعمون حديثهم بتأكيدات وكالة الفضاء الأمريكية،ولما يقتنع مندوبو الحركة الشعبية بهذا السبب الوجيه ، سيقول رصفاؤهم من المؤتمر الوطني إن الرطوبة في ميناء بورتسودان قد خلطت خام البترول بالماء، وإن جهداً كبيراً بذل في معالجة هذا الأمر، وسيرفقون فاتورة مليارية لإضافتها لرسوم العبور.
وعندما يحتدم الخلاف بين الطرفين، تنهمر التلفونات بين جوبا والخرطوم وكل طرف يقول للآخر ( قدّم السبت تلقي الأحد) ولو “عصلجت” جوبا في دفع الفواتير المضروبة، فالمستودعات تفتح لتصدير البترول لصالح المؤتمر الوطني، ولو دفعت جوبا ما يليها على داير المليم، سيطالبها المؤتمر الوطني بزكاة البترول ورسوم النفايات البترولية ودمغة جريح على كل برميل ولن ينسوا القيمة المضافة. وهكذا ترجع قصة المرحومة قسمة البترول بإتهاماتها المتبادلة، وسيسمع الناس الغلابة عن الأرقام المليارية بالدولار الأمريكي دون أن يروا أثرها على المعيشة، والصحة والتعليم والذي منه. وسيهجم الجراد على الشمالية، دون أن يصرف دولار واحد على طيارة رش قديمة لمكافحته، كما سيهجم( النمتي ) على مواطني بحر العرب دون أن يجدوا ناموسية واحدة من مال البترول.
وكل ما توقف الضخ، قال السدنة للطرف الآخر: (فاوضني بلا زعل) وكلما أفلست جوبا قالت للخرطوم( ياي بلدنا وكلنا إخوان ) وراح البترودولار في خبر كان.
الميدان
-------------------
الشرطة : بدون إيصال ذاااتو
03-13-2013 04:35 PM
الفاتح جبرا
دق جرس الباب .. فتحته .. وجدت أمامي شاب في مقتبل العمر يمسك بيده ورقة ملفوفة .. بعد السلام .. إتفضل .. دخل وجلسنا
- والله يا استاذ أنا من المتابعين لمقالاتك الأخيرة وحثك للناس إنها ما تدفع إلا بأورنيك 15 لكن عاوز أحكي ليك القصة دي
- إتفضل
يوم الأحد الماضي الموافق 10 مارس في الضهر كده كنا واقفين مجموعة من الركشات قدام جامعة الأحفاد في إنتظار (الرزق) فجأتن يا استاذ وقف ليك دفار مليان عساكر .. تلبو من الدفار وكل عسكري دخل ليهو في ركشه
- يا زول أمشي قدام على القسم؟
- في شنو؟
- لمن توصل هناك ح تعرف
ومشينا قسم (الربيع) لقينا القسم مليان ركشات والناس واقفة ، في شنو يا جماعة فالو لينا (لجنة تنظيم ورقابة عمل الركشات) عملت حاجه إسمها (إستيكر) والأستيكر ده بي كم؟ قالوا بواحد وأربعين ألف (عاينو الواحد ده !!)
في اللحظة دي واحد من العساكر (خاطب الجمع) في لهجة آمرة :
- أي زول عندو قروش يجي هنا يعمل الإجراء والناس الما عندها قروش دي تخلي الركشات بتاعتا وتتخارج تمشي تشوف ليها قروش !
لحسن الحظ يا أستاذ القروش كانت معاي مشيت دخلتا على (المساعد)
- عاوز أدفع الرسوم دي وأعمل الإجراء القانوني
- أمشي صور لينا الرخصة وشهادة البحث
مشيت صورت الرخصة وشهادة البحث ودخلتا على (المساعد شرطة) تاني وأديتو ليهم قام دبسهم بالدباسة وجدعهم في الدرج ..
- جيب الواحد والأربعين .. الواحد ده أهم لينا من الأربعين ذاااتا
- هاك دي الواحد وأربعين
بعد ما عداهم وختاهم في (صفيحة مليانه قروش) قمتا سألتو :
- الإيصال وينو؟
- إيصال شنو؟ ما عندنا ليكم إيصالات .. أمشي للزول داك يعمل ليك شهادة
ومشيت للزول القالو ليا المساعد وعمل ليا الشهادة العاملة زي شهادة تخريج الروضة دي ! (وأداني الورقة الكان شايلا) :
إسم المالك – إسم السائق- عنوان المالك- عنوان السائق رقم اللوحة .. وأهم حاجة (سارية المفعول لمدة عام من الإصدار) .. عشان ده دخل سنوي معتبرشوف في كم ركشة في العاصمة بس !!
قال لي والدمعة في عينية :
مش حرام يا أستاذ الورقه دي بي 41 ألف ..والله يا أستاذ القروش دي نحنا بنطلعا لامن روحنا تطلع .. شوف بي بساطة وبالقوة الناس دي تجي تشيلا مننا .. !!
إنتهت المأساة .. بقي أن تعلم أن هذا الشاب لديه بكالريوس تربية جغرافية ولغة إنجليزية ودبلوم في شبكات الكمبيوتر ودبلوم في التحليل الإحصائي ودبلوم في الـGPRS ويعول أسرة مكونة من 7 أفراد !
كدي يا جماعة الخير قبل كل حاجة نسال السيد وزير الداخلية والسيد مدير عام الشرطة (دخل الشرطة بالموضوع ده شنو؟) ؟ إذا ما عندها دخل (تكون مصيبة) وإذا عندها دخل (تكون المصيبة أكبر) لأنها بتشيل قروش بدون ما تدي الناس دي إيصالات .. طيب الشرطة تشوف عاوزه ياتو واحدة في المصيبتين ديل وتتكرم بالرد علينا !!
بالله مش شئ مضحك ومبكي في آن واحد .. ونحن نعلنها حملة من أجل عدم الدفع بأي أيصال آخر ألا أورنيك 15 نقوم نلاقي الشرطة تشيل قروش الناس وبدون إيصال ذاااتو !! لا وكمان لو ما دفعتا يحجزوا الركشة ورزقك ينقطع وأولادك يجوعو وما يلقو البياكلوهو !!
طبعاً الشئ الطبيعي والمفروض يحصل في (حاجه تمس الشرطة زي دي) إنو (المكتب الصحفي) يسلم تقريرو اليومي (عما جاء في الصحف) للسيد مدير عام الشرطة .. يقوم السيد مدير الشرطة يقرا المقال ده ويطلب من مدير مكتبو الإتصال بالصحيفة وأخذ رقم هاتف العبدلله .. ويتصل فيني مدير المكتب يقول ليا السيد مدير عام الشرطة عاوزك في موضوع لو سمحتا تشرفنا بكرة الساعه عشرة صباحا .. وتقوم المدام تصحيني تقول ليا :
- إنتا ما عارف ولدك ده ممتحن .. قوم عشان تراجع معاهو شويه وتوصلو المدرسة !!
كسرة :
الإيصال الما 15 عرفناهو .. كمان بدون إيصال ذاااااتو ؟
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو
----------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
شريف نيجيريا أم شريف هيثرو !!؟
شريف نيجيريا أم شريف هيثرو !!؟
03-17-2013 08:36 AM
عُرِف شريف نيجيريا بكرمه الفيّاض وعطائه غير المحدود وإغداقه على أهل الفن بوجه عام وللمغنيات بوجه خاص ذلك الكرم الذي بلغ حد أن يهدي السيارات الفارهة والمجوهرات النفيسة وآلآف الدولارات لبعضهن ناهيك عن نفقات إقامتهن في أرقى الفنادق وأفخمها مما حدا بإحداهن لنجر قصيدة في مدحه في محاولة لدحض الكثير من الشائعات والشبهات التي دارت وتدور حول سر هذا الإهتمام المريب من قبل ذلك الشريف النيجيري بمغنيات بعينهن مما أثار حقد وحسد أخريات لم يشملهن إهتمام الشريف فقالت تلك المغنية الشاعرة في محاولة لدرء هذه التهم عن نفسها أولاً وعن ذلك الرجل الشهم ثانيا :
الشريف مبسوط مني عشان بريد فني
مشيت ليه بإحساسي وطبعي الأساسي
محتشمة ملتزمة .. توبي فوق راسي
اللكزس هدية ما علاقة شخصية
أنا عرضي حافظاهو وما بدور لي وصية
سوداني رافعاهو ما رميت مستواه
لقوني مافيشة قطعوا قايلني كيشة
مشيت بدعوة خاصة ما إتخففت زي ريشة
نحن الحكومة في قلوبنا مرسومة
بس من الناس أنا والله مظلومة
إذن مثل هذا الشريف الذي ينفق على الآخرين بلا حساب لمجرد أنه يعشق فنهم لايتجادل أثنان حول كرمه ######ائه فهو ليس كالمنشار طالع ماكل..نازل ماكل دون أن يتصدّق بفقشة تمرة على مسكين ولم ترد حتى الآن شكوى من طرف يتهمه فيها بأنه إختلس أموالاً او أحال مال مشروع ما لحسابه الخاص او باع أملاك تابعة لدولته او لأفراد من قومه لمستثمرين أجانب او أخذ عمولة من تحت التربيزة لتسهيل إجراءات إستثمار او غير ذلك وطالما أنه ينفق من حر ماله فلا أحد يستطيع أن يمنعه او يصده عن ذلك فهو حر في أن ينفق على من أراد او أن يمسك عن من لا يريد .
اما صديقنا شريف هيثرو فلم نسمع مغنية او حتى مادحة تمجده او تعدد فضائله بل على النقيض كثرت الأقوال حوله ودارت الشبهات من أطراف عديدة ومتنوعة منذ ان كان نائب والي وبعد ان أصبح والياً لولاية القضارف وكذلك الحال حين أصبح رئيساً لمجلس إدارة مشروع الجزيرة وبعدها حين تم تعيينه وزيراً للإستثمار ثم من بعد لما جاء رئيساً لمجلس إدارة شركة سودانير ولم يسلم حتى من رفاقه في النظام الحاكم فهاهو وزير النقل يلقي قبل أيام معدودة بمسؤولية بيع خط هيثرو وبكل صراحة على الإدارة السابقة التي كان الشريف رأساً لها .. وهذا في حد ذاته يشكل خطورة على سلامة موقف الشريف إذ يكون قد شهد شاهد من أهلها .. ما سار هذا الشريف إلا وقد سارت الشبهات والأقاويل أمامه ومن خلفه فهل هو محسود من أطراف أخرى لا تستبقي جهداً للنيل منه و تشويه صورته وسمعته ام ينطبق عليه القول الذي يقول :" العود كان مافيه شق ما بقول طَق "!!
عموماً فإن الشريف مبسوط من عارف وعارف مبسوطة منه عشان كدا مشى ليهم بإحساسو وعمته فوق راسو و(الفيحاء) هدية ما علاقة شخصية . ومهما إختلفت وتباينت الأقاويل التي نسجت حول الشريف إلا أنه إستطاع الوصول إلى المحطة الوسطى في قلب قناة الشروق وصفع الطاولة مراراً بكل قوة وأطلق النكات وجعل من دمه شربات نافياً عن نفسه كل ما نسب إليه بل تحدّى أيّاً من يمتلك شيئاً ضده أن يأتي بمستند او بيّنة تؤيد وتسند أياً من الإتهامات التي نسبت إليه فهو حين يدلي بمثل هذا فإنه يدرك تماماً بأن الحصول على مثل ذلك المستند في دولة لم تعد تمتلك دفاتر حسابات او تعمل بمستندات او إيصالات أو تأتمر ببيّنات أمر من قبيل المستحيل كما يدرك مثل ما ندرك جميعاً أن الثور إذا أُكِل فلن يكون الآكِل فرد واحد بل كُثُر وبالتالي لن يكون في مقدور أحد ان يأتي بأسماء كل الذين جمعتهم المائدة فيكون لحم ذلك الثور المسكين قد تفرّق بين القبائل وما أكثرها وما أكبرها من قبائل!! .. لن يُساءل أحد ولن يحاسب أحد ولن يحاكم أحد فإذا كان من بين أهل النظام من هو بلا خطيئة فليرمه بحجر .. وما عزاء هذا الشعب المغلوب على أمره إلاّ ان يظل مداوماً على عبادة الصمت مرددا في سره .. حسبنا الله ونعم الوكيل!!... هي بقت علي خط هيثرو بس يا سادة يا كرام !!
هداكم الله وهدّ كل من أكل فلساً من أموال هذا الوطن بغير وجه حق
-----------------
الكتاتني يريد حلاً
Updated On Mar 16th, 2013
كمال كرار
زار الكتاتني رئيس حزب الحرية والعدالة المصري( الكيزان المصريين) الخرطوم لمدة يوم واحد، إلتقى فيه بنافذين في المؤتمر الوطني(كيزان السودان). وبعيداً عن ما قالته الصحف عن المباحثات وحكاية التوأمة بين الحزبين، يمكننا أن نستنتج أن الكوز المصري أراد استشارة اخوانه السودانيين فيما يتعلق بالأزمة السياسية الاقتصادية الطاحنة التي تضرب مصر هذه الأيام.
وقطع شك تطرق الحديث لاعتصامات التحرير المتواصلة والعصيان المدني في بورسعيد، والانتخابات القادمة وما إلى ذلك، وقطع شك فلقد تم تنوير الكوز المصري بما يمكن أن يفعله حزبه بالطابور الخامس في مدن القناة، والقاهرة والاسكندرية.
ولا بد أن أخوانه السودانيين عكسوا له الفوائد القصوى التي يمكن جنيها من الفصل للصالح العام لجميع المعارضين، ولا بد أنهم نصحوه بإقامة بيوت أشباح من أجل تأديب الخارجين على الشرعية.
وبالضرورة فقد شملت النصائح الهامة مسألة التخلص من القطاع العام المصري وبيعه للمحاسيب لضرب عصفورين بحجر واحد.
كما يمكننا أن نستنتج أن الجانب السوداني قد شرح للجانب المصري أهمية تزوير الانتخابات القادمة عن طريق “خج” الصناديق وتسجيل الأطفال والموتى وما إلى ذلك.
ولا بد أن الجانب المصري قد شكا من حكاية إئتلاف المعارضة، ولا بد أن كيزاننا قد شرحوا له تجربتهم الطويلة مع أحزاب التوالي وشراء الذمم وتكبير الكوم وتقسيم الأحزاب.
ومن أجل إرهاب المعارضة المصرية فإن الجانب السوداني لا بد أن يكون قد اقترح علي المصري تنظيم ورشة عمل مشتركة عن كيفية الخطاب السياسي في هذه المرحلة، الذي يجب أن يشمل مصطلحات لحس الكوع والصيف الذي يشوي وما إلى ذلك.
وعن الأزمة الاقتصادية فإن كيزان السودان لم يقصروا سابقاً في إمداد الجانب المصري باللحوم المحمولة جواً، ويمكننا أن نستنتج أيضاً أنهم قد شرحوا للكوز المصري أهمية تجويع الناس وإفقارهم حتى ينشغلوا( بالمعايش) ولا يشتغلوا بالسياسة.
ولا بد أن الكوز المصري قد حمل معه لدى عودته الكثير من التوصيات والهدايا بما فيها كتاب:(كيفية الفساد والإفساد من طنطا إلى كاب الجداد)
ولا بد أنه نزل في فندق أو بيت ضيافة وأكل وشرب على حساب ميزانية الشعب السوداني .
ولا بد أنه ركب طائرته من القاهرة على حساب ميزانية الشعب المصري
وسيتصل بعد وصوله بالجانب السوداني للتحية والمجاملة، وستسجل فاتورة الاتصالات علي حساب الشعب المصري، وعندما يخرج الكتاتني من برجه العاجي يوماً ما، ويري طوابير العيش في بولاق الدكرور، سيقول لمرافقيه طيب ما يهاجروا لأمبدة( كرور ) أو على النعمة راح أوديهم لمناطق العمليات في نهر الجور.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
وأنا قلبي فتحوهو... يا حاج أنا..
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الأربعاء, 06 آذار/مارس 2013 09:13
بت حي الرديف «بت الذين» وهي تبدي لوعتها وتوجعها القلبي من فراق الأفندي أبو قجيجة الذي كان يعمل في الوابورات عندما تم نقله إلى كوستي تغنَّت في حرقة قائلة:
الكوبري قفلوه
وأنا قلبي فتحوهو
عشان حبيبي أب قجيجة
لي كوستي نقلوه
أموت أنا... الليمون سقايتو عشية .. يا حاج أنا.
في زمن من الأزمان كانت الوابورات تتحرك من النقل النهري بالخرطوم بحري وكان الأمر يتطلب قفل كبري النيل الأبيض وتحريك إحدى ضلفتيه ليسمح بمرور الوابورات المتجهة للجنوب. منظر كنا نشاهده بالكثير من الدهشة والإعجاب.
على أن ما يخصنا هنا ادعاء بت الرديف «بت الذين» أن قلبها فتحوه..
ويعلم الله لو كانت تدرك كيف يُفتح القلب وما يتبعه من توابع لما تغنَّت بما تغنَّت به. تلك عملية كبيرة لا يقوم بها إلا جراحون أفذاذ من شاكلة البروفيسور نزار البشير الحسن وثلة من زملائه في التخدير والجراحة والاستطباب وطاقم مؤهل من رأسه لأخمص قدميه من السسترات والممرضات والذين هم حافظون «لألواحهم» كلمة كلمة وخطوة خطوة. وأنا أكتب هذه الكلمات وقد هاتفني أخي وصديقي البروفيسور شمس الدين عابدين أن أخاه وأخانا البروفيسور الطيب زين العابدين قد أُخرج من غرفة العمليات إلى غرفة العناية المركزة بمركز القلب بعد أن أُجريت له عملية القلب المفتوح وزُرعت الشرايين في قلبه كما زُرعت في قلبي من قبل فلله الحمد والشكر والمنَّة من قبل البروفيسور واختصاصي جراحة القلب الدكتور نزار وفريقه الميمون. فأية مفخرة ننشد بعد هذا ونحن نرى توطين العلاج في أصعب مراحله قد أصبح حقيقة واقعة.
في بلادنا وليس في بلاد تُضرب لها أكباد البوينق والآير باص والمرافقون ودولارات نحن أولى بها وفي أشد الحاجة لها.. البروف الطيب كان من الممكن أن يُجري هذه العملية الكبيرة في أي مكان.. وأنا فإن بنتي الدكتورة سامية التي تعمل في مستشفى الأنصار بالمدينة المنورة كان يمكن أن تهيء لي إجراء العملية هناك ولكنها وزملاءها الأطباء والاختصاصيين قالوا بأننا لن نجد في أي مكان من هو أكفأ من فريق القلب الموجود في السودان. وها أنا أدخل أسبوعي الثاني بعد أن أجريت العملية هنا في مركز القلب أتماثل للشفاء بتوفيق من الله سبحانه وتعالى ولا أظن أنني كنت سألاقي من المهنية والعناية الفائقة والرصد المستمر على مدار الساعة أكثر من هنا. ما أكتبه في هذا المقال لا يسلب أي شخص حقه في العلاج خارج السودان إن أراد ذلك طالما أنه يملك من الدريهمات ما يقمن صلبه ويصلحن عطب قلبه. ولكني أتحدث بلسان الغالبية الغالبة التي يصعب عليها أن تبحث عن العلاج خارج السودان.. ومن حق هؤلاء أن نؤهل لهم مستشفياتنا بالمستوى الذي يمكِّنهم من العلاج داخلياً وسنناقش هذا الأمر نقاشاً مستفيضاً في مقبل الأيام القادمة.
لقد تصاعدت حالات مشكلات القلب بصورة تدعو للقلق لأسباب كثيرة بعضها عضوية وبعضها نفسية. فقد فطن أهلنا الجعليون وهم يتغنون في اليوم الأبيض بغناء اليوم الأسود قائلين:
الليلة الليلة وأزاي الليلة
حرق بنار الكباين ديلا
ولو تمعَّنت يا أخا العرب في غناء اليوم الأبيض لوجدت أنه يعني:
«حرق بنار» الغباين «ديلا».. ونار الغباين ديلا هي التي جعلت شراييننا تضيق على سعاتها.. فأنت مغبون منذ أن تشرق الشمس إلى مغربها.. وليس كما قال السيد وزير المالية إن كل شيء عال العال وإن السلع متوفرة وإن الشعب ينام ملء بطنه عن شواردها... بينما قبل كم سنة بشرنا بأن الحكومة مفلسة وأننا خيرٌ لنا أن نأكل الكسرة.. إن استطعنا لها سبيلاً أو شيء من هذا القبيل.. مثل هذا التصريح وهو يصدر عن السيد وزير المالية «خازندار أموال السودان» وليس له داع يدخل في خانة الغباين ديلا التي تغلق المسارات داخل الشرايين.
وهناك شيء آخر تعلمناه من الشاعر المرحوم الطيب ود ضحوية وهو يحفزنا قائلاً:
أمانة عليك يا دريب
كم شقيناك فوق عاليب
ندهن بالهمريب
ومقوتنا القطعة أم شيب
والقضية كلها تكمن في القطعة أم شيب هذه. فالقطعة أم شيب هي قطعة اللحم التي يحيط بها الشحم مثل الشيب. وهي التي تحمل معها من الدقداق ما يسد المساريب.
وغداً لي معكم حديث القلب المفتوح للقلوب المفتوحة التي احتوتني حباً وعطفاً ودعاءً كان زادي في رحلة السرير الأبيض.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الشُّرطة العسكرية تقوم بالقوة بحلق شعر الشباب في شوارع الخرطوم
الثلاثاء, 19 آذار/مارس 2013 22:26
تقرير عماد ابو شيبه
بدأت ظهر اليوم الثلاثاء 19 مارس 2013م ظاهرة لارهاب فكري وبدني من نوع جديد لارهاب الشباب أصحاب (الشَّعر الطويل المنسدل) ، حيث توقفت عدد من سيارات الجيش تحمل جنود من الشرطة العسكرية وقاموا بمطاردة عدد من الشباب (كثيفي وطويلي الشعر) واجبارهم على الجلوس في وسط الشارع وقاموا بحلاقة (شعرهم) صلعة بالمقصات والامواس وماكينات الحلاقة التقليدية .. الغريب في الأمر أن الشباب الذين تمت عملية حلاقة (شعرهم) لم يقوموا بأي عمل أو مخالفة للنظام العام ، ولم يصدر عنهم أي سلوك مشين تجاه المجتمع ..
والأغرب أن هذا الأمر لم يتم بناءً على أي (حكم قضائي) كعقوبة تعزيرية .. كما أن الشباب والطلاب
لا علاقة لهم بالقوات النظامية أو العسكرية ..ويعتبر هذا الأمر انتهاك صريح لحقوق الأنسان ، وتعدي واضح على حريته الشخصية ، وانتهاك للخصوصية ، وصورة من صورة الارهاب المنظم ضد المواطنين
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
أحــدث طـرفــة سـياسيــة: كـلام النّـــاس والنكتـــة البَكَّـــتْ
نشر بتاريخ الثلاثاء, 19 شباط/فبراير 2013
10:16
يبدأ المشهد الكوميدي التراجيدي من خلال هذا السيناريو باجتماع تنظيمي للحزب الكبير بالولاية المهوسسة بالاستثمارات وبيع الأراضي، رئيس الحزب ووالي الولاية يظهر في السيناريو كما صوره خيال الكاتب وهو يرأس الاجتماع الذي بدأ بصورة طبيعية جدًا... رسالة ظريفة وطريفة جدًا تقتحم تيلفون الوالي دون استئذان... السيد الوالي يفتح التيلفون أثناء الاجتماع ليقرأ الرسالة في سره... هنا تقطّب وجهه وعبس وبسر ثم أدبر يسعى ــ وبحسب السيناريو ــ بدا متضايقًا جدًا حتى ظن البعض أن مكروهًا قد حدث له، والناس بدأت تتابع حركة تعابير الوجه وتخمِّن يا ربي اتقلبت ولاّ شنو؟؟!! ياربي الوالي دا جاهو خبر وفاة زول عزيز ولاّ شنو.؟؟!!! ياربي الشركات الأمريكية المستثمرة غيّرت رأيها ولاّ شنو..؟؟؟!!!... في هذه الأثناء تنفس الوالي الصعداء وقال لأعضاء التنظيم من وزراء ومعتمدين وأعضاء آخرين:
جاتني رسالة في التلفون أقيفو نقراها ليكم وبدأ يقرأ الرسالة وبعد الانتهاء من قراءتها، بدا الوالي متضايقًا ومنزعجًا جدًا... تقول بعض الروايات حسب هذا السيناريو: تدفقت الدموع وسالت على خدي الوالي الرحيم بشعبه وهو يقول باللغة العربية الفصحى: ألهذه الدرجة القاسية أصبحت صورتي عند الرعية!؟ ثكلتك أمك يا «...»، ماذا تقول لربك يوم القيامة يا «...».؟! وطفق يبكي ويبكي ويبكي، حتى تذكر الجميع في تلك الأثناء ورع سيدنا عمر بن الخطاب رضي الله عنه وبكاءه ونحيبه وهو يردد ثكلتك أمك يا عمر ماذا تقول لربك يوم القيامة؟ وبعد داك قالو الوالي قام صوف وطلع طوالي من الاجتماع زي ما تقول بقى زول آخرة تب...!!! واحدين ختو إيديهم في خدودهم وبقوا يتساءلوا ياربي والينا دا غيّروهُ ولاّ شنو؟؟؟!!!، ده ما كان كدى؟ مالو بقى حنيِّن كدى؟؟!!! دا غايتو ما الزول اللي كان بِنْهرْ الرعية وبقول ليهم كلامو الدرَّاب درّاب داك؟؟!! بس الناس في الاجتماع بقت تسوي: لا لا لا دا ما يا هو!!! كدي يا ربي يا هو!!!؟ لا ما يا هو!! كدي نعاين كويس، ياربي يا هو دا والينا.!! يا خي دا كان ببكي الناس، ما ببكي، غايتو الله أعلم... واحدين غايتو وحّدوا الدايم وبدو يقولو سبحان مغيّر الأحوال من حال إلى حال، وسبحان الذي قال لموسى اضرب بعصاك الحجر فانفجرت منه اثنتي عشرة عينا.. وأكيد اللي طلّع الموية من الحجر قادر إطلّع «الموية» من عين الزول ده
-------------
من أحمد عباس إلى الإمام عبد اللطيف:
نشر بتاريخ الثلاثاء, 19 شباط/فبراير 2013 10:16
من أحمد عباس إلى الإمام عبد اللطيف:
عينيا ما تبكي عيني ما تبكي
كفاية أحمل هم واعيش حياتي ألم
نارية في جسمي نيرانا ما بترحم
ولا هو البحلني ولا الزمن برحم
جزاك يا عيوني بالأصلو ما شفتي
ضاعت عليّ سنين ياريتو ما عرفني
قوليّا يا «إنت» إيه «قُل لي» إيه أعمل
خليتني سبت الحي الباقي لي حصل
من الإمام عبد اللطيف إلى أحمد عباس:
منو القال ليك بنتحمل فراق عينيك
وحات الريدة يا أسمر
فراقك ثانية ما بنقدر
لكن غايتو نتصبر
كل ما نحن نتذكر
تنزل دمعة تتحدر
وعاد يا غالي لما تروح
إنت وراك تروح الروح
بنمشي معاك.. معاك وأبقى وأراك
عشان أحميك
--------------
زنكلوني الأمريكي يزور الأضرحة ويملأ جيب البدلة بتراب القبور
ا
نشر بتاريخ الثلاثاء, 19 شباط/فبراير 2013 10:15
زنكلوني يزور الأضرحة ويملأ جيب بدلته بتراب قبور الصالحين
قام السيد زنكلوني بزيارة لعدد من الأضرحة والقباب وملأ جيوب البدلة بتاعتو تراب من تلك الأضرحة للتبرك بقبور الصالحين، وشرب المحاية وكرب نصو بحزام وقعد إنقز بي فد كراع... بعد الجولة سأله الصحافيون:
يا سيد زنكلوني إنت ليه مهتم بالطرق الصوفية برآآآآآهم كدى؟
- والله طبعًا لأنهم هم اللي أدخلو الإسلام في السودان.
وإنتو هسي مركزين عليهم كدى عايزنهم يطلعوهو ليكم ولاّ شنو؟
- لا يا شيخ حرام عليك، نحنا بس إيمانًا منا بالدور الكبير اللي قامو بيهو في نشر الإسلام قلنا نحاول نرد ليهم الجميل؟
معقول دا بس هدفكم يا زنكلوني ولاّ عندكم إمور بي تحت تحت؟
- إمور شنو، نحنا شايفينهم زي مهمشين كدى رغم إنهم دخّلو ليكم الإسلام.
إنتو وكت أصلو بهمكم الإسلام هسي أنصار السنة ديل ماقاعدين يدعو في المساجد، مالك ما سجلت زيارة لي أبو زيد محمد حمزة مثلاً؟
زنكلوني يتجاهل السؤال!!
سيد زنكلوني صف لينا شعورك وإنت داخل على ضريح الشيخ يوسف أب شرا؟
- شعرتا كدى بي خمت نفس وشعتافة وجسمي تلّج وروحي بقت شوييييييية وزي إنجذبتا كدي.!!!
وما الذي حدث لك بعد ذلك؟
- بعد داك قعدتا أترجم براي، وزي شعرتا بي حُب المشايخة كلهم بدا يسري فيني
---------------
لصـوص المـال العـام في هـذه الولايـة يمارسـون قـمة الشـفافيَّـة
نشر بتاريخ الثلاثاء, 12 شباط/فبراير 2013 08:58
لا شك أن ظاهرة حوادث سرقة البنوك ونهبها جهارًا نهارًا ونهب أموال الحكومة في وضح النهار في مدينة نيالا عاصمة ولاية جنوب دارفور أصبحت من الظواهر المتكررة اللافتة للأنظار، الأمر الذي أصبح مثار جدل في الوسطين الصحفي والإعلامي وتباينت الآراء حول هذه الظاهرة فبينما يعزو البعض حدوث الظاهرة نتيجة لأن الأوضاع هناك تحت السيطرة تمامًا كما يقول مسؤولو الولاية ولأن الأمن مستتب مية مية، ولأن العاصمة نيالا بالذات تشهد استقرارًا أمنيًا لم يسبق له مثيل منذ استقلال السودان، يرى آخرون أن هذه الظاهرة تحدث لأن التمرد انحسر تمامًا في الولاية ولم يعد هناك متمرد واحد رافع «نخيرتو» بعد الخطة الأمنية الطموحة التي وضعتها الولاية، وأرجع محللون سياسيون تكرار الظاهرة وحدوثها في وضح النهار نتيجة للجرعة الأمنية الزائدة في الولاية وكنتاج طبيعي للترتيبات والإجراءات الأمنية المتقنة والمدروسة بدقة متناهية، باعتبار أن مثل هذه الأمور غالبًا ما تحدث نتيجة للاستقرار الأمني الحقيقي وتحدث في الغالب عندما تكون الأوضاع تحت السيطرة وليس العكس.. محللون آخرون استطلعتهم «خطرفات سياسية» اعتبروا أن تكرار حوادث نهب البنوك والأموال العامة في ولاية جنوب دارفور بهذه الطريقة وفي وضح النهار وأمام الملأ اعتبروه نموذجًا متقدمًا في «الشفافيَّة» حيث إن لصوص المال العام في ولاية جنوب دارفور تفوقوا على نظرائهم في الولايات الأخرى إذ أن عملياتهم لا تحتاج لمراجع عام ليكتشفها، وأنهم ينفذونها منتصف النهار وهم في ذلك بخلاف لصوص المال العام في ولايات السودان المختلفة وخاصة كبار اللصوص في الخرطوم الذين يسطون على المال العام بطرق سرية وماكرة وعن طريق التزوير والبلع و«الغمِتْ» والهبر والتانية ديك البعملوها مسؤولين محددين بـ «الجنْبة» كدى، ذكِّروني اسمها إيه؟! اسمها إيه؟! ... لا ما تجنيب، مالك يا زول داير تودينا في داهية، المهم.. خلوها مستورة
الانتباهة
--------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
وزارة تنمية الموارد البشرية
الإدارة العامة للاستخدام
إدارة استخدام السودانيين بالخارج تعلن
الإدارة العامة للاستخدام الخارجي عن وظائف للعمل بدولة الكويت (للجنس اللطيف فقط)
وارد من مكتب أعمال أبو جمال للاستخدام الخارجي موظفات في وظائف (مبيعات– كول سنتر- حجز تذاكر طيران – فنادق- مسوقيين- ضيافة- استقبال.
الشروط:
عمر المتقدمة من 21 إلى 35 سنة
الشرط الثاني جمال الشكل وعلى أن تكون البشرة غير داكنة
الشرط الثالث إجادة اللغة الإنجليزية على الأقل مستوى متوسط
والمطلوب بعد الجواز والأوراق الثبوتية
ثلاث صور مختلفة من القدم إلى الرأس
الانتباهة
------------
الحلاقة للجمهور
03-23-2013 11:47 AM
الفاتح جبرا
منذ زمن مضى تأكد لي بأن أى زول مسؤول في البلد دي شغال على كيفو .. فقبل أيام كتبت مقالأ عن الشرطة التي تقوم بعمل (نقابة الركشات) وتحتجز ركشات السائقين حتى تجبرهم على دفعع (إشتراك النقابة) بدون أي قانون يخول لها هذا الإحتجاز ومضايقة الناس في رزقها ..
بالأمس أبت القوات المسلحة إلا أن تحذو حذو الشرطة (وتشتغل على كيفا) حيث إمتلأت الأسافير متناقلة خبراً يقول أن الشرطة العسكرية قد قامت بحملات (حلاقة) لكل من يقومون بتربية وإطالة شعورهم ومع الخبر صورة لأحد الجنود وهو (يحلق) لأحد الشباب وهو جالس على الأرض وهذا بالطبع سلوك لا يسنده قانون البتة كنا نربأ بقواتنا المسلحة أن تقع فيه مهما كان لها من دفوعات .
وبعدين (الشرطة العسكرية) دي تحلق لمنو وتخلي منو؟ بعد أن أصبح آلاف الشباب في مختلف مدن البلاد تائهين يسيرون في هذه الحياة دون (هدف) بعد ان فشلت الدولة تماماً في توظيفهم أو خلق مشروعات لهم (تشغلهم) وتملأ أوقاتهم بدلاً عن الكلام المقدد والممارسات (الفارغة) التى وجدوا أنفسهم فيها !
قبل أشهر مضت ذهبت إلى أحد صوالين الحلاقة لتهذيب ما تبقي في رأسنا من شعيرات .. قال لي الحلاق (إنتظر يا أستاذ شوية لمن أخلص من الزول ده) بعد دقائق إلتفت نحو الزول فوجدته شاب في مقتبل العمر (قاعدين يواسو ليهو في حواجبينو) !!
يجب أن نعترف وأن تعترف القوات المسلحة والبرلمان والشرطة ورئاسة الجمهورية وهيئة علماء السودان اللجان الشعبية والمنسقيات والما بعرفو شنو بأن هؤلاء الشاب ضحية فهم لم يجدو التعليم (الصاح) ولا التربية (الصاح) ولا التوظيف (الصاح أو الما صاح) فخلقوا عالمهم الخاص بهم في ظل هذا الوضع المأساوى الذي يعيشونه ، يجب أن تكون لدي المسؤولين عن هذه الشريحة الشجاعة الكافية لأن يعترفوا جهراً بأن هؤلاء الشباب هم ضحية .. ضحية الفراغ العريض وإنهزام رب الأسرة (أب شنب) وعدم متابعتة للأحوال جراء بحثه المضني لتوفير ضروريات الأسرة في بلد (وصل فيهو ربع البصل 33 ألف جنيه) !!
جاهل من يعتقد بأن المشكلة تكمن في دفار أو دفارين عليهم جنود يحملون أمواس غير معقمة يحلقون بها لجمع من الشباب (بلا قانون) في بلد تتصاعد فيه نسبة الأيدز والعنوسة والأسعار في متوالية هندسية !
وأكثر جهلاً من يظن ان القضاء على مثل هذه الظواهر والسلوكيات يكمن في إزالة (المظهر) وترك الجوهر ؟ وكيف لنا أن ننفي صفة الجهل عن مثل هذه المحاولات إذا علمنا أن معدل نمو شعر الرأس حوالى 1 سنتيمتر في الشهر فذلك يعني أن هذه (الحملات) يجب أن تكون شهرية (إن لم تكن يومية) مما يقتضي تنظيمها بإنشاء (فرع للحلاقة العسكرية) برئاسة (ع . ر. ح) عميد ركن حلاق ... وتزويده بادوات الحلاقة من مقصات ومكنات وديتول وفوط وأمواس وبقية (العدة)!
إن معالجة المسببات الأساسية للظواهر غي المنضبطة هو الطريق لإجتثاثها فلا يمكن أن تتوقع أن تتزايد نسبة العنوسة والعزوف عن الزواج إلى هذا الحد المروع ولا تنتشر الدعارة والزواج العرفي وحالات الإغتصاب التي اضحت قراءتها يوميا لا تثير الإنتباه .
إن عدم الإنتباه لقطاع الشباب وتعهده بالرعاية بوضع الخطط المدروسة له لتدريبه وتأهيلة وإيجاد العمل المناسب له هو ما أفرز مثل هذه الظواهر ومحاولة الدولة لإجتثاثها عبر مثل هذه الحملات غير أنه قانوني ويجعلنا أضحوكة أمام العالم فهو شئ غير عملي مثل تلك (النفرة) لحفر ترعتي كنانة والرهد بالكوريك و(القفه) وأبو راسين !
إن ضبط الشارع العام ذو صلة وثيقة وعروة لا تنفصل عن ضبط المال العام ، فلو أننا قمنا بتجميع ما تم (لهطة) من خلال تقارير المراجع العام لأربع وعشرين سنة لكانت هذه الأموال كافية لتشغيل كل ابناء هذه الدولة والدول المجاورة ولإنشغلوا بمهامهم ووظائفهم وآمالهم وأحلامهم بدلاً عن إنشغالهم بتسوية (الحواجبين) ولبس (السيستم) وفلفلة الشعر الذي تتم حلاقته بواسطة قوات الشعب المسلحة التي ليس أحد مهامها (الحلاقة للجمهور) !
كسرة :
العبد لله ضد أي خروقات للقانون حتي وأن كانت تهدف لمصلحة المجتمع لأنو لو كل الناس خرقت القانون مش ح يكون في مجتمع ذااااتو ..
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو؟
-------------
هازي نفر
Updated On Mar 23rd, 2013
كلما نادي كومسنجي المؤتمر الوطني ( إنتهازي نفر ) ، كلما ( نطّ) واحد من حركة مسلحة ، وكوّن حركة/ جيش تحرير منطقة كذا ، وأعلن استجابته لنداء السلام . ثم سافر علي حساب الشعب السوداني لقطر ، وأكل وشرب واستراح علي حساب الشعب القطري في انتظار وفد المؤتمر الوطني ، الذي سيطير من الخرطوم للدوحة علي مقاعد الدرجة الأولي علي حساب الشعب السوداني ثم يقيم في أفخر الفنادق بالعاصمة القطرية علي حساب الشعب القطري .
وتجري المفاوضات في اتجاه واحد ، لا يعلن علي الملأ ، وفحواها كم من الأموال يتلقاها الإنتهازي نظير توقيع ورقة بيضاء تسمي اتفاقية سلام ، وبعد أن يتم الاتفاق علي المبلغ ، يجري التفاوض حول الوظيفة التي سيشغلها الإنتهازي ومخصصاتها التي ستدفع له من مال الشعب السوداني .
وواحد تاني – سمع نداء كومسنجي المؤتمر الوطني – إنسلخ من حزبه المعارض بدعوي اكتشافه لوطنية المؤتمر الوطني ، وأعلن في وسائل الإعلام المضروبة أنه مع بناء السودان تحت راية المؤتمر الوطني ، وأنه جندي صغير في خدمة الوطن
بعد أيام سيكون هذا الجندي ( الصغير ) سادناً ( كبير ) في المؤتمر الوطني وصاحب منصب دستوري يأكل منه ويشرب علي حساب الشعب السوداني .
وواحد تالت صاحب جريدة علي سبيل المثال يسمع نداء كومسنجي المؤتمر الوطني ، فيكيل الثناء للمؤتمر الوطني في جريدته ويستغني عن الصحفيين المعارضين ، فينال حصة معتبرة من الإعلانات والأموال ( تحت التربيزة ) ويسافر كل مرة مع قيادات المؤتمر الوطني للخارج ونثرياته علي حساب الشعب السوداني .
وواحد رابع ( عنقالي ساكت ) ربي دقنه وشال السبحة ، وحكّ جبهته بلالوبة لصنع علامة صلاة ، واتجه صوب كومسنجي المؤتمر الوطني كيما يتم تعيينه مديراً لشركة أو معتمداً أو أميناً سياسياً للحزب الحاكم في قريته ، ينال مخصصاته علي حساب الشعب السوداني .
هؤلاء وغيرهم ينتظرون نصيبهم من رسوم العبور ( الدولارية ) التي قد تنهمر في أي لحظة ، وإلا نطّوا مرة ثانية لمقاعد المعارضة ، ودهاقنة الوطني فتحوا دفاترهم من أجل حساب نصيبهم من عائدات رسوم العبور ، والتي لا تكفي تطلعات السدنة والتنابلة .
وبينما يحسبون الأموال ، بالدولار والريال ، يحسب الشعب السوداني فسادهم ، وينتظرهم في ( اللفة ) وعندها يحين يوم الحساب ، وأي حساب .
أما الإنتهازيون يومها فلسان حالهم يقول ( غشّاني يا عمدة ) ، ولسان حال التنابلة يقول ( حكاية غريبة تنسي المودة .. تنسي الريد إيه اللي جدّ)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
لجان الحسبة تطالب الوزيرة (إشراقة) بارتداء الحجاب
الثلاثاء, 26 آذار/مارس 2013 12:04
الصحافة:
أعلنت لجان الحسبة وتزكية المجتمع، عزمها على مخاطبة وزيرة تنمية الموارد البشرية والعمل، اشراقة سيد محمود، المنتمية للحزب الاتحادي الديمقراطي جناح الدقير، رسميا ودعوتها للالتزام بالحجاب الشرعي. وقال رئيس اللجان، الشيخ عبدالقادر أبوقرون لـ»الصحافة» ان اللجان ومن باب الغيرة على الدين قررت محاسبة الوزيرة التي ظلت تظهر خلال الصحف كثيرا وهي حاسرة الرأس، مبينا انه سيقدم لها نصيحة ووصية ويدعوها للاحتشام.
واشاد ابوقرون بموقف الوزيرة تجاه اعلان الجنس اللطيف وحرصها على الفتيات السودانيات، وقال ان اللجان كان لها دور اساسي في القضية ونالت قصب السبق بإبلاغ جهاز الامن والمخابرات بنشر الاعلان في احدى الصحف السياسية، والذي يطلب فتيات للعمل بالكويت، وطالب ابوقرون، بإغلاق مكاتب الاستخدام التي تقوم بإجراءات سفر نساء السودان دون محرم الى خارج البلاد، وقال انها «ليست قضية بحث عن عمل بل دعارة واضحة».
تعليق
----------
اسوا استغلال للدين فى السياسة يظهر فى هذا الطلب الغريب هنا فى هؤلاء الذين لم يروا فى تصريحات الوزيرة اشراقة ضد الفساد والمفسدين بانها غير مؤهلة لانها سافرة و مطالبتها بالاحتشام.. علما بان الوزيرة لها اعوام واعوام فى هذا المنصب مما يؤكد انهم هم الفاسدون وان لا غيرة على الدين هنا وانما غير على المال الفاسد .. وان كشف الوزيرة لفسادهم جعلهم يحاربونها بسلاح الحشمة واستغلال الدين من اجل حماية المفسدين انه المضحك المبكى فى حكم الاخوان ..
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
من كواليس الإعلان
Monday, March 25th, 2013
رن التلفون في بيت ( أبو نضال) فرفع السماعة ليجد علي طرفها الآخر ( أبو نهال) المغترب في دولة عربية خليجية
وطق الحنك أبو نهال مع ( أبو نضال) وبعد السؤال عن حال الأهل والعشيرة ، سأله عن المعيشة والأحوال وقفة الملاح فاكتشف أن صاحبه في زمرة المتبطلين .
واقترح عليه أن يسجل إسم عمل يتيح له تصدير واستيراد العمالة ، وتكفل أبو نهال بالتكاليف الضرورية
ولما استلم المدعو أبو نضال شهادة التسجيل وأخطر صاحبه ، قال له الأخير أنه يعرف ثرياً مشهوراً ينتمي للبيت الحاكم وأنه أعزب و ( مبسوط ) شوية ، وأنه يرغب في استيراد جواري سودانيات .
ولما سأله أبونضال عن معني كلمة جواري ، أجابه بحدة أمشي فتش في القاموس
وطفق أبو نهال في تفصيل الشروط المطلوبة في كل جارية ، وقال لصاحبه أن العمل في هذا المجال يعتبر صدقة جارية
وبعد يومين اتصل المدعوأبو نهال بالسادن أبو جمال ، فقال له الأخير أنه بصدد التصديق بإعلان في هذا الصدد من الوزارة المعنية ، ولما سأله الأول عن المطلوب لتمرير الإعلان أجابه السادن ( شوية ضحّاكات )
ومر الإعلان من الجهة الرسمية ، وتبقي له أن ينشر في صحيفة ( سيارة ) ، ولما اتصل أبو نهال بعد يومين طمأنه أبو جمال بالقول أن القروش تفرش طريق الإعلان بالبروش
ومر الإعلان مرور الكرام ، رغم أن الرقيب صاحي ولا ينام .
ولما سأل أبو نضال عن نصيبه من الجواري اللائي سيركبن الطائرات وليس اللواري قال له أبو نهال أن الوجيه بن الأمير سيعطيه ألف دولار عن كل جارية وهو بدوره سيقتسمها مع صديقه الصدوق أبو نضال نتيجة جهده وعرقه .
وحالما انتهت المكالمة مع أبو نضال ، تلفن أبو نهال للأمير بن الأمير مبشراً إياه بقرب وصول الجواري الخلاسيات ، بعد أن خضعن للفرز والمعاينة وفق الشروط المطلوبة ، ولم ينس أن يذكره بأن يدفع القسط الأول من هذه الصفقة .
ولما استكثر الأمير حجم الصفقة التي تبلغ 10 ألف دولار عن كل جارية ، قال له أبو نضال ( إنت شفت حاجة يا مولاي !! نحن دفعنا دم قلبنا لوكيلنا أبونهال ، وللمسؤول الذي طلب المحال ولصاحب الجريدة التي في طرفها ( دلال ) .
ودخلت القروش في اليوم التالي لحساب أبو نهال ، الذي أعطي 5% منها ل ( أبو نضال ) ، الذي دقس في زمن الإنتباهة والحال الذي يغني عن السؤال
الميدان
------------------
وكيل معندوووش ملف
03-27-2013 12:41 PM
الفاتح جبرا
أسمح لي عزيزي القارئ ألا أبارح محطة الإعلان الكارثة لأعقب في هذا المقال عما صرحت به وزيرة تنمية الموارد البشرية إشراقة سيد محمود في مؤتمرها الصحفي الذي عقدته بعد أن (وقع الفاس في الراس) في محاولة منها للقول بأن (الإعلان ده لا شفتو ولا بعرفو) إذ إتهمت مدير الشؤون المالية والإدارية والوكيل المقال وأربعة من أعضاء النقابة الفرعية، اتهمتهم بالوقوف وراء إعلان الوظائف النسائية المثير للجدل العبدلله لم يكن يتوقع من الوزيرة أن (تتلزم ووتتحزم) وتقول ده غلطي وأنا المسئولة عنو .. لانو نحنا خلال 24 سنة (ثانوية عامة) مفيش حد من المسئولين الذين على قمة المسئولية سمعناهو قال الغلط ده مسئوليتي وذلك على الرغم من الكوارث والنوازل والخطوب والعطوب والجيوب !
حتى الشريف ود بدر والذي كان على قمة سودانير وقت أن بيع خط هيثرو قال في إفادته المشهورة أنه غير مسئول عن ضياع الخط وما (عارف) عنو حاجةً !! وهكذا يصبح شعارنا (الحضاري) في هذه الحقبة المتوضئة هو (المسئول غير مسئول) !!
لأن المسئول غير مسئول دعونا نتجاوز مسألة إعلان (تصدير الإناث) المقزز لندلف إلى كارثة أكبر فجرتها السيده الوزيرة بدم بارد إذ صرحت قائلة (إن نتيجة التحقيق مع مدير الشؤون المالية والإدارية بالوزارة كشفت أنه لا علاقة له بالخدمة المدنية وأنه قام بتزوير خطاب انتداب وحصل على ترقيات في ظل غياب دور ديوان شؤون الخدمة حتى بلغ الدرجة الثانية وأنه يصرف لنفسه حافزاً شهرياً من أموال الوزارة يبلغ (26) ألف جنيه غير الرواتب والمخصصات الأخرى، إلى جانب مخالفات فساد مالي وإداري بلغت 14 مخالفة.!! ) !!
عليكم الله جنس الكلام ده حصل قابلكم ؟ أو ممكن يحصل في أي مكان في العالم؟ ووين ؟ في الوزارة التي يتبع لها ديوان شؤون الخدمة (يعني ديوان الست الوزيرة القالت إنو غائب) والذي من مهامه إعداد البيانات والمعلومات والإحصاءات الخاصة بجميع العاملين والاحتفاظ بسجلات خدمة تجتوي على بيانات ومعلومات كل العاملين بالخدمة المدنية القومية .. !! لا وأيه السيدة الوزيرة مناط بديوان شئون الخدمة التابع لوزارتها مراقبة تطبيق سياسات ونظم وقوانين ولوائح وإجراءات الخدمة المدنية القومية على المستوى القومي .. (يقوم يتعين فيها زول بخطاب مزور) !!.
طيب فين اللوائح التي تنظم الإعارة أو الإنتداب ؟ زول لا علاقة له بالخدمة المدنية يعني إسمو ما موجود في أي حته حكومية .. يعني جاي من الشارع .. يقوم يزور خطاب إنتداب .. طوالي تقولو ليهو إتفضل ده مكتبك؟ أين المشارورات والتصديقات والمكاتبات التي تسبق قرار الإعارة أو الإنتداب بين الجهة التي أعارته وبين الوزارة؟ (لاحظ إنو الوظيفة من الوظائف العليا يعني ما كشا مشا) .. طيب مدير شئون الموظفين بالوزارة ما طالب الجهة الأعارتو بالملف بتاعو؟ وإذا ما جاب (خلو طرف) من الجهة الكان فيها طيب إشتغل إزاي؟ خلونا من ده كوووولو، الزول ده صرف مرتبو(كيفن) وعلى أي أساس وإسمو مش موجود عند الحكومة ومش عندو شهادة آخر صرفيه؟
لا ومش كده قال أيه .. إترقي كم ترقية ووصل (المجموعة التانية) طيب الترقية دي بيختوها ليهو وين؟ بيلصقوها في باب المكتب ولا بيختوها ليهو في ملفو (الما موجود) ؟ والمصيبة كما صرحت الست الوزيرة بإنو (فضل ليهو سنتين) ويترقى (وكيل) .. وكيل وزاااارة يا حضرات القضاة والمستشارين ... وكيل وزااااارة معندووووش (ملف) !
كسرة :
وديني الحوادث يا ولد !!
أسئلة الجمهور :
1- الزول ده صرف أول مرتب ليهو كيف؟
2- الزول ده إترقى كيف؟
3- الزول ده ليه ما إنكشف طوالى؟
4- هل يمكن لإبليس أن يقوم بالعملية دي؟
5- الوزيرة كانت ساكته ليه؟
الجائزة :
- علبة لبن بدرة مشع
- فرخة من الفراخ (المحمية من فوق)
- زيارة لقبر (المرحوم هيثرو)
- مقطع جلابية من (الأقطان)
- شوال (تقاوي)
- برميل (مبيدات)
- كرتونة (أدوية)
- فرصة (للحج والعمرة)
ولو ده كوووووولو ما عجبك خلاس أسكت (وخليها مستورة) !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)؟
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: Khalid Kodi)
|
لو فكّر الحمار
04-03-2013 09:36 AM
كمال كرار
لو فكر الحمار لحظة واحدة في ألا يكون حماراً ، لتخلص من الواجبات الثقيلة في الحمل والجر والضرب وصار حيواناً مدللا يحترمه الجميع ويخشونه في بعض الأحيان .
تخيل لو أن المدعو الحمار استخدم أسنانه القوية في العض متي ما حاول ( العربجي ) أن يضربه أو أن يضع فوقه حملاً أو يربطه ببرميل من أجل بيع الماء في الأحياء الفقيرة ، في مثل هذه الحالة سيكون الحمار حراً طليقاً ( زيو وزي ال###### ) يحوم الخرطوم كلها دون أن يفكر أي أحد في وضع علبة صلصة واحدة علي ظهره .
ولو تدرب الحمار كل صباح ، مقلداً لاعبي الكرة ، من أجل تفكيك العضلات واكتساب اللياقة لصار منافساً شرساً للحصان في سباقات الجري وصار حيواناً محبوباً يدفع السدنة فيه الملايين من أجل شرائه ، ويستوردون الزبيب خصيصاً من أجل توفير الغذاء الصحي له
ولو تعلم الحمار فنون القتال والمصارعة لفاق الثور الأسباني في القوة ولصارت مصارعة الحمير هواية محبوبة للتنابلة ينفقون فيها الأموال الطائلة من أجل الترفيه وقتل الوقت .
ولو استخدم الحمار جبهته القوية في ( النطح ) لصار سيد الشوارع ، وسيزوغ الناس منها متي ما ظهر فيها الحمار من أجل سلامتهم .
أما لو فكر هذا الحمار في العودة للغابة ، فيلزمه الكثير من الشغل ، كون أن الأسنان والعضلات وحدها لا تكفي لحمايته من قرون الأيائل والخرتيت ، ولا من أنياب الأسد أو سم الثعابين .
علي ذلك فإن الحمار يحتاج لتكتيكات أخري من أجل دخول الغابة ، ومنها الانقلاب علي شرعية الغابة
وبقليل من المكر والدهاء يمكن للحمار وبمساعدة كادره العسكري من الكدايس والكلاب الضالة أن يتسلل بالليل إلي الغابة وأن يعتقل رموز النظام السابق ويضعهم في السجن ويعلن في إذاعة الغابة عن انتصار الثورة وانتهاء النظام البائد ، وأن السلطة قد عادت للشعب
وسيطل الصباح علي الغابة والهتيفة من التنابلة قد سيروا المواكب والمظاهرات تأييداً للمجلس العسكري الجديد
وستصدر الأوامر الجمهورية بحل الأحزاب السياسية ومصادرة الصحف وحظر العمل المعارض
وسيفصل الحمار بقرارات جمهورية كل النقابيين والمعارضين من وظائفهم الحكومية ، ويرفع شعار الولاء قبل الكفاءة في التعيينات
وسيضع دستوراً شمولياً بعد التشاور مع سدنته من الضباع والذئاب والثعالب ، من أجل تكريس السلطة واحتكار الثروة
أما عندما تحين الانتخابات بموجب دستوره الجديد ، فهو المرشح الأوحد دون منازع والحائز علي نسبة 99.9% من أصوات الناخبين ، وعلي معارضيه لحس كوعهم إن أرادوا .
لمعلومية الجميع فالحمار أعلاه لا يشبه أي حمار آخر ، وإن تشابه ما ذكرناه علي أي حيوان آخر فإنها مصادفة ليس إلا ، لذا لزم التنويه
الميدان
----------------
كشف شهود ان مليشيات حكومية مرابطة بالقرب من سوق الجنينة ظلت ولمدة 4 ايام متتالية تجوب سوق الجنينة ، والسوق الشعبى ، والملجة ، وحى الجبل وتقوم بعمليات سطو ونهب وسلب فى الطرقات تحت تهديد السلاح ، الى جانب اخذ احتياجاتهم من المتاجر من سكر وسجائر وصابون وغيرها ، بالاضافة الى الاكل فى المطاعم دون دفع مبالغ لاصحابها .
وذكر المركز الإعلامى لحزب الأمة القومي إن مليشيات تابعة للجنجويد تستقل(15) عربة “تاتشر” هاجمت موقف الجنينة الذي يقع غرب حي النهضة في مدينة نيالا منتصف نهار السبت، وقامت بنهب المحلات التجارية وممتلكات المواطنين وترويعهم في غياب تام للسلطات الحكومية . واكدت مصادر حكومية أن قوات شبه حكومية استنفرت خلال الأسابيع الماضية ظلت بلا تموين أو إمداد غذائي ، هي المسئولة عن اثارة الفوضي وعمليات السطو والنهب والسلب فى الطرقات والاسواق
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
نماذج من النرجسية والذاتية في الكتابة الصحفية
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 نيسان/أبريل 2013
09:34
هذه المساحة اليوم نريد أن نخصِّصها لطلاب العلم من جيل الصحافيين القادم وسنورد له نماذج من فن الكتابات الصحفية ذات الطابع الذاتي جدًا الذي يحاول من خلاله الكاتب تضخيم الذات وشخصنة الأشياء والإغراق في الذاتية والانصراف عن قضايا المجتمع، ودا طبعًا فن خاص جدًا، وتخصصاتو نادرة جدًا ما ح يلقوه إلا في السودان، فإلى نماذج منه:
«بالأمس سعدتُ كثيرًا وأنا أستقبل إتصالاً هاتفيًا مهماً جدًا جدًا من سعادة الوزير فلان، وهو يسأل عن صحة أمي الحاجة سكينة بت المقبول، وحبوبتي الحاجة أم دربين بت الفضُل، وزوجتي الأستاذة «سمية»، وأبنائي فلان وفلان وفلانة... تصوروا أعزائي القراء، ما تتخيلوا حجم السعادة والغبطة التي أحاطتني والسيد الوزير يسأل عن أحوال أسرتي، إنه نماذج للوزير النظيف النزيه طاهر اليدين عفيف اللسان إنه نماذج للوزراء الأتقياء والأنقياء... وأقول للذين لا يعرفون هذا الوزير إنه بسيط ومتواضع، والشعب السوداني على بكرة أبيه يحب هذا السعاتو لأنه طيب وذو أخلاق عالية جدًا وبيخاف الله جدًا... غدًا نلتقي مع وزير جديد واتصال جديد..!!!»... أمشي يا هلفوت الأخيرة دي من عندي..
ناخد نموذج تاني عشان الصورة تبقى واضحة لأبنائنا الطلاب:
«بالأمس تلقيت دعوة كريمة من مكتب الأخ الوزير لنصحب معالي السيد الوزير في رحلته الميمونة إلى جزيرة واق الواق مع عدد محدود جدًا جدًا من الزملاء، وحقًا سعدتُ بهذه الدعوة الكريمة لأني اكتشفت لأول مرة أن هذا الوزير ضكران جدًا، ولا حظت أن السيد الوزير يشرف بصورة مباشرة على ضيافتنا، وكان يناولنا قارورات البارد بيديه الشريفتين في تواضع جم يكشف عن أصل معدنه الثمين، فهو كريم سليل كرام... غدًا نواصل مع دعوة جديدة ووزير جديد!!!!»
نموذج تاني، تتحول فيه الذاتية إلى مرض نفسي، شفاهم الله:
ويظهر ذلك من خلال بعض المينشيتات «العناوين الرئيسة» مثال لذلك:
رئيس جمهورية جابخستان يلتقي رئيس التحرير.. أو رئيس جمهورية طاشمستان يجري حوارًا مع رئيس التحرير!!!
ويظهر أيضًا في «كباشن» الصور، مثال لذلك:
والي الخرطوم يصافح رئيس قسم المنوعات والشؤون الإحتماعية..!!! الله قادر.
مدير التحرير في حديث جانبي مع وزير الدفاع!!!
ناخد نموذج آخر:
«في الساعات الأولى من الصباح قبل أن أخلد إلى النوم، وتحديدًا عند الساعة الرابعة وتمانية وخمسين دقيقة وتسعة وعشرين ثانية رنّ جرس هاتفي المحمول، فنظرتُ في شاشة الهاتف، فإذا السيد الوزير الهمام يتصل بي، فضغطتُ على الزر الأخضر، وقال لي كلامًا كثيرًا بعضه للنشر والبعض الآخر ليس للنشر، ثم بعد ذلك انقطع الاتصال، فعاودت أنا الاتصال به، بعد خمس دقائق، فردّتْ علي زوجته الأستاذة المجاهدة الشريفة العفيفة التي تشرَّفت بمعرفتها منذ ثلاثين عامًا، ثم أعطتني بعد ذلك السيد الوزير الهمام.!!!».. فاهمين حاجة؟ الفاهم يورينا... ياأخونّا المواطن البشتري الجريدة بجنيه ونص ذنبو إيه؟.. هو عايز يشوف قضاياه في الجريدة
-----------
مواجهة ساخنة بين زنكلوني ونافع بالمركز العام
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 نيسان/أبريل 2013 09:36
مواجهة ساخنة بين زنكلوني ونافع بالمركز العام
يتردد في مجالس السياسة سرًا، أن السيد زنكلوني ذات مرة جاء على رأس وفد ولائي في زيارة للمركز، طلبًا لخدمة معينة، وقد نجح في مهمته بعد أن حنّك عددًا لا يُستهان به من الوزراء والمسؤولين.. كان عندما يهم بالدخول على مسؤول كبير في الحزب يصفُّ وفده ثم يتقدمهم ويهتف: هبي هبي رياح الجنة نحنا الدنيا الما مسكنّا، هي لله هي لله... ثم يُسلِّم بعد ذلك على المسؤول بهذه الصيغة: أهلا بالمجاهد شيخ فلان، ثم يتكلم عن مستقبل الحزب، وشتمة شتمين كدي للمعارضة وأمريكا، وواحدة للجبهة الثورية... يُقال والعهدة على الراواي إن السيد زنكلوني نظّم صف الوفد وقادو وجا مقتحم ليك مكتب نافع وهو يهتف بأعلى صوته: هبي هبي رياح الجنة، نحنا الدنيا الما مسكنّا، والتكبير دا قال فوق في السما، والتهليل دا يصُك الإضنين، وجاي ماشي علي نافع.. نافع اتفرس وجهه وقرأ علامات النفاق بين عينيه وقام طوالي قال ليهو بلغة جافة وحاسمة: يازول هوي رياح الجنة دي ماهنا في المركز العام!!! كان داير رياح الجنة أمشي ليها هناك ما هنا، وكان نافع يشير إلى مناطق العمليات، تقول الرواية إن السيد زنكلوني دا بقى صغيِّر جدًا، وتفاجأ بالكلام الناشف دا، يعني الراجل حتّاهو معاهو قرض، قال أحد الظرفاء: والله الناس لو بتقطع ناشف زي دا كان الأحزاب دي فضت من ناس ابن سلول، والمتسلبط الانتهازي...
----------
مســؤولون يتعــرضون لمواقف محـرجـة بسـبب تشابـه الأسـماء
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 نيسان/أبريل 2013 09:35
في مرات كثيرة تشابه الأسماء، يصنع المواقف الطريفة، والمحرجة أحيانًا، فهناك من نال منصبًا دستوريًا بسبب تشابه الأسماء فأخذ منصب غيره وقد أشرنا له في هذه المساحة، وهناك من اُعتُقل وعُذِّب بسبب تشابه الأسماء، وعندما تم تعيين السفير علي الصادق ناطقًا رسميًا باسم وزارة الخارجية، كان الزميل علي الصادق البصير يبكي بدموعه من كثرة استقبال هواتف التهاني من معارفه وأهله وأساتذته في المدارس.. بالمناسبة معتمد المتمة السابق اسمه اللواء حسن عمر أحمد البشير... لكن من أطرف طرائف تشابه الأسماء هو ما حكاه لي الأخ الزميل زكريا حامد: في الولاية الشمالية كان الوالي آنذاك العميد العوض محمد الحسن، ومحافظ حلفا على ما أظن العقيد الحسن محمد العوض، وكان الوالي في زيارة إلى محافظة حلفا، فحشدت المحافظة المواطنين ونظمت استقبالاً رائعًا للسيد الوالي العميد العوض محمد الحسن، وكان المواطنون متفاعلين مع الحدث، وكانوا يهللون ويكبرون شغلة بلا شغلة... المهم طلع أحد أخوانّا الحلفاويين ــ حسب رواية ابن المنطقة الظريف زكريا حامد وكان الرجل هو مقدم برنامج الاحتفال، وبدأ كلمات الترحيب بالوالي والمحافظ فقال: أولاً نرحِّب بالوالي العقيد الحسن محمد العوض، والمحافظ العميد العوض محمد الحسن يعني عكس الرتب والأسماء والمناصب، وبعد شوية طلع ليهو واحد صحَّحو وقال ليهو: الله يخرب بيتك، إنت عكست الحكاية كلها الوالي عملتو محافظ والمحافظ عملتو والي والعميد عقيد والعقيد عميد، فأراد مقدم البرنامج أن يعتذر وقام بالتصحيح لكنه طبز الحكاية تاني فقام قال معليش يا جماعة تشابه علينا البقر
-------------
إهداءات خاصة جدًا..من البروفيسور حسن مكي إلى البروفيسورالطيب زين العابدين:
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 نيسان/أبريل 2013 09:35
من البروفيسور حسن مكي إلى البروفيسورالطيب زين العابدين:
أبعدوني ليه؟؟!! ما ذنبي أنا
حسدوني ليه؟؟!! «أخوان» الهنا
حرموني ليه من أجمل منى
جرحوا الفؤاد لكني مسامح أنا
جاروا عليّ ليه؟!
في الحصل أنا ذنبي إيه؟!
في بعادي كسبتوا إيه؟!
أبعدوني ليه ما ذنبي أنا
من البروفيسور الطيب زين العابدين إلى البروفيسور حسن مكي:
لأنك..
محنك
عميق الدروس
في حضرة جلالك يطيب الجلوس...
مهذب أمامك يكون الكلام
مجيد المهابة ومديد القوام
شبابك..
تشابك
شديد الزحام
أراهم..
وراهم
غبار الحياة
أصدق كلامك حقيقة وبخاف
أخاف الطريق..
اللي ما بودى ليك
وأعاف الصديق
اللي ما بهم بيك
معاك انتظاري..
ولو بالكفاف
وعنَّك بعيد
أنا أبيت الرحيل
الانتباهة
--------------
04-07-2013 04:49 AM
كمال كرار
في 23 سبتمبر 2010 أجاز مجلس الوزراء اتفاقية القرض التركي البالغ 21 مليون يورو لتمويل مشروع الصرف الصحي بفترة سماح قدرها عامين .
وخرج القرض من البرلمان بعد ذلك خروج الشعرة من العجين بعد أن تجادل أعضاؤه حول سعر الفائدة المقررة عليه ، ولم يتأملوا في الكيفية التي سينفذ بها المشروع ، وإدارة القرض المالي بالصورة الأمثل فهي من المحظورات الإنقاذية .
وتلكأ الجانب التركي في مسألة القرض وما يليه حتي مرت فترة السماح مرور الكرام ، وبعد انقضائها دخلت الجرافات والآليات التركية إلي أحياء الخرطوم بحري بصحبة المهندسين و ( السواقين ) والفنيين والخفراء الأتراك من أجل عيون الصرف الصحي المزعوم .
ولا يزال الغزو التركي الهندسي مستمراً ، مما يعني أن جل القرض قد تسلل إلي الجانب التركي في شكل مرتبات وإيجارات تدفع الآليات والسكن بخلاف الاحتياجات الأخري
ولو نظرنا بعد فترة إلي جرد الحساب النهائي سنجد أن 60% من القرض ، حصل عليه الأتراك ( المغتربين ) في السودان ، وأن 40% هي التي وظفت في المشروع بخلاف الخسائر التي تحملها الجانب السوداني والتي تشمل قطع شبكات المياه ، وإزالة الأسفلت من مساحات شاسعة . ضف إلي ذلك الأموال التي قد تكون قد تسللت من القرض لفائدة سدنة وتنابلة ( معروفين )
يحدث هذا والمهندسون السودانيون ( الشطار ) في قارعة الطريق بلا وظائف .
ويحدث هذا والعبقرية الهندسية السودانية – غير الملوثة إنقاذياً – تعرف تضاريس الأرض السودانية أكثر من محمد الفاتح العثماني نفسه
ولكن المثل الإنقاذي الانتهازي ( نفّع واستنفع ) يفعل فعله في الاقتصاد السوداني ولا عزاء للمراجع العام .
وعما قريب يحتفل سدنة آخرون بإنتهاء مشروع الصرف الصحي ويمنحون الأوسمة والنياشين لقاء ذلك .
وتنصب السرادق وتقام الاحتفالات من المال العام ، ويترقي تنابلة في سلم الوظائف الدستورية لأنهم أعلنوا أن مشروع الصرف الصحي هو الرد العملي علي افتراءات اوكامبو .
وسينتهي المولد لتجد وزارة المالية أنها مواجهة بتسديد 30 مليون يورو لقاء 9 مليون يورو فقط هي التي دخلت فعلياً في المشروع التركي الإنكشاري .
وستشتكي الوزارة من عجز أموالها وتفرض رسوم وضرائب جديدة وربما زادت أسعار المديدة .
وسيخرج الناس في المظاهرات في مدني و ( أم شديدة ) ، بعد أن صاروا بفضل الإنقاذ علي الحديدة
وسيعلن التنابلة في التلفزيون الرسمي عن تخفيض الأسعار ، وعن مشاريع التنمية في المناطق البعيدة
لكنه إعلان بعد فوات الأوان ، وكان يا ما كان .
إنه نصف الكوب المملوء من حكاية القرض التركي ، وبعد دا كلو كمان بتبكي
عطاء حوار وطني
04-06-2013 03:02 AM
كمال كرار
تعلن جمهورية العتود الديمقراطية الشعبية عن عطاء لإدارة حوار وطني بين الحكومة والمعارضة من أجل تسهيل الهبوط الناعم للنظام السياسي(الواقع ) بالشروط التالية .أن يجري الحوار داخل الغرف المغلقة والمظلمة حتى لا يعرف ممثلو المعارضة على أي نوع من الوثائق هم يوقعون .أن يضع الحزب الحاكم أجندة الحوار مصحوبة بشروطه، ويمكن تجهيز بعض الشيكات المعتمدة لزوم ما يلزم .
أجندة الحوار والشروط غير قابلة للنقاش وعلى ممثلي المعارضة التوقيع أو البصم على الأوراق في أسرع وقت .
يحق لممثلات المعارضة الحضور بالزي الذي يرغبن فيه إبداءاً لحسن نوايا الحزب الحاكم .
لا يسمح لممثلي المعارضة بالجلوس في الصفوف الأمامية المخصصة أساساً للضيوف وعلى رأسهم الوفد الأمريكي .
توجد ملاحق لأجندة الحوار يمكن الإطلاع عليها بعد دفع ألف جنيه غير قابلة للإسترداد .
الملاحق تشمل الوظائف السيادية التي يمكن للمعارضة الحصول عليها بعد الاتفاق النهائي وهي من درجة معتمد فما تحت
لا يحق لممثلي المعارضة الحديث عن القوانين القمعية ولا الاعتقالات داخل طاولة الحوار ، فالحيطان لها آذان وقد يتعرضون للإعتقال حال خروجهم من الفندق الفاخر الذي تجري فيه المفاوضات.
لا يحق لممثلي المعارضة استعمال الكلمات غير اللائقة في معرض الحوار على شاكلة لحس الكوع وغيرها من الإساءات
يمنع منعاً باتاً إيراد سيرة المفصولين أو المقتولين في بيوت الأشباح، كما لا يجب الحديث عن الفساد فهي من محظورات الحوار .
يحق للحزب الحاكم طرد أي ممثل من المعارضة إلى خارج القاعة متى ما كان حديثه خارج سياق الهبوط الناعم
لعلم الجميع فإن القاعة مجهزة بكاميرات المراقبة وبجهاز بث عبر الأقمار الصناعية متصل بإدارة المعلومات بالبيت الأبيض، وعليه تحظر المصطلحات المستفزة كالإمبريالية، والصراع الطبقي أو ديكتاتورية البروليتاريا على ممثلي المعارضة التأكد من عدم وجود مندسين وشيوعيين داخل صفوفهم حتى لا ينسف الإتفاق، كما أن من شروط الحوار استبعاد أي شخص وقع علي وثيقة الفجر الجديد أو سافر لكمبالا بالطيارة والسكة حديد.
تعرض نتائج الحوار على البرلمان الذي يتبع للحزب الحاكم من أجل التأكد من أن مصالح السدنة والتنابلة في الحفظ والصون .
يضمن الدستور القادم قسمة الثروة والسلطة بما يتيح للحزب الحاكم الإستيلاء على(90) في المية من الوزارات و مية في المية من عائدات رسوم العبور.
الحزب الحاكم غير مقيد بقبول أي اقتراح ضد المشروع الحضاري الذي يرعاه(التمساح ) العشاري
“العاجبو عاجبو والما عاجبو يحلق حاجبو ”
صدر تحت توقيعي بقصر الشعب في المكتب البيضاوي بجمهورية العتود، في يوم كذا الساعة كذا ولا عزاء للصينيين والهنود.
الميدان
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
من البدع الجديدة التى ظهرت فى السودان اثر انهيار المشروع الحضارى تقليعة او بدعة حفل التخرج التى اصبحت احد مظاهر الثراء الفاحش لبعض الاسر والتى اكتنزت اموالها بعد الخلل الاقتصادى والسياسى الذى اصاب الدولة اذ تكدست الثروة فى ايدى القلة بصورة وحشية اصبحت تهدد امن المجتمع نفسه وهنا تجد احد هذه الظواهر التى تناولتها صحيفة الصحافة الصادرة اليوم 7/4/2013
اتركك لتضحك ومن ثم تبكى على ما وصل اليه حالنا
عـــوافي
حنة الخريج.. تقليعات ثورة التعليم
الخرطوم: هند رمضان :
بدا الأمر غريباً بعض الشيء حين طلبت الفتاة من امها ان تسمح لها بمشاركة زملائها حنة تخريجهم، وسألت ابنتها ماذا تقصد بحنة الخريج؟ فاجابتها الفتاة بتفصيل اكثر انها طقوس ما قبل التخريج، فعلقت على الأمر والدهشة تغطي ملامحها: «هسي دا ما عرس عديل».. وواصلت الام استفسارتها عن الموضة الجديدة «اها بعملو شنو اثناء الحنة؟ وبتحننو في يديهم وكرعيهم» لتجيب البنت كل على هواه.. الفتيات يرسمن الحنة في اليدين واحيانا في قدم واحدة، والجريئات منهن يرسمن الحناء على ارجلهن ايضاً، بينما يكتفي الاولاد بوضع الحناء علي اليدين. فها هي عادة جديدة تنضم الى قاموس الالتزامات، وهذه الحفلات مكلفة جداً، ولم يعد الامر يقف على تكاليف التخريج فحسب، بل امتد لتدخل طقوس جديدة ويصبح التخريج في طقوسه أقرب للزواج.
وحنة الخريج وجدت انتقادات من الأسر والطلاب أنفسهم، واعتبرت نوعاً من البذخ وزيادة العبء على الاسر التي تدفع أكثر عن مليون جنيه للطالب المتخرج، اذ تقول مهاد بابكر إنها ذهبت الى حنة تخريج صديقتها، فاندهشت لما رأته، وشعرت انها في مكان حنة عريس وليس تخريج طلاب، وقالت ان الفتيات بدون مثل العرسان تماما خاصة اولئك اللائي اكملن نقش الحنة في أقدامهن ويرتدين الثياب والكعب العالي، وتضيف مهاد أنها لم تكن تتوقع ان يكون الحفل بهذه الصورة الي رأتها بأم عينها.
فيما تقول روان سيد احمد ان الامر ينحصر في دائرة التجديد والتغيير، ولا ترى فيه اي خروج عن العادات السودانية، وان حنة الخريج جاءت من طقوس حنة العريس والعروس، وليس هنالك خروج عن المألوف. وتواصل روان حديثها قائلة ان حنة الخريج تعتبر لمسة جديدة وتضفي نوعاً من الحيوية على تفاصيل التخريج، وعن نفسها قالت ان من شروطها حين تقبل على التخرج ان تكون مجموعتها موافقة على مبدأ حنة الخريج.
ووجه أحمد المأمون انتقاداً شديداً لحنة الخريج ووصفها بأنها عادة غير حميدة، وقال إن هذه الطقوس من المعروف انها خاصة بالزواج ولا يستقيم نقلها الى مكان آخر، واضاف ان الطلاب افرغوا التخريج من محتواه الاكاديمي، ونأوا به الى عادات لا تشبهه، وتساءل المأمون عن علاقة الحنة بالدراسة حتي يربط الطلاب تخريجهم بمثل هذه العادات.
الهام بشير ترى ان حنة الخريج تضيف أعباءً جديدة على الاسر التي تؤمن رسوم التخريج «بعد تلتلة» وهذا يعتبر عدم مسؤولية وتقدير للأوضاع التي تعاني منها الاسر في الوقت الراهن، وأردفت قائلة إن هنالك بعض الأسر قد لا تشكل لها تكاليف حنة الخريج عبئاً اضافياً، ولكن هذا يؤثر على الأسر ذات الدخل المحدود، وبالطبع يريد أبناؤها ان يقلدوا الآخرين، وتضيف الهام ان حفلات التخريج نفسها يجب ان توضع لها ضوابط وطقوس معينة، وحنة الخريج لا تضيف اي شيء للخريجين، بل هي اضافة عبء على الأسر، ويجب أن ينظر لها من هذا المنظور
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
اقرا هذا الخبر ومن ثم التعليق عليه بعدها يمكنك البكاء او الضحك الخيار لك
صاحب «الزفرات» يعود إلى أرض الوطن
نشر بتاريخ الإثنين, 08 نيسان/أبريل 2013 10:03
عاد رئيس حزب منبر السلام العادل رئيس مجلس إدارة صحيفة «الإنتباهة» وصاحب «الزفرات» المهندس الطيب مصطفى، أمس قادماً من القاهرة بعد رحلة استشفاء،
وكان في استقباله بصالة كبار الزوار بمطار الخرطوم نائب أول رئيس الحزب الفريق ركن إبراهيم الرشيد وأركان حربه بالمكتب القيادي للحزب، وحشد غفير من الأهل والأصدقاء والمهنئين
تعليق
------------
صالة كبار الزوار لماذا يا الطيب ؟ الا يعد هذا استغلال فى غير مكانه هل انت زائر لبلادك ؟ وهل تعتقد ان هذه الخدمة يحق لك استخدامها وهى خدمة خاصة تنفق عليها الدولة من المال العام من دافعى الضرائب من عامة الشعب لتوفرها للاجانب الذين يفدون على بلادنا ..
وكمان عندى سؤال محيرنى انت الوحيد فى السودان الذى يشيد بسياسات مامون حميدة فى مجال صحة ولاية الخرطوم ولك مقال مهممنشور فى الانتباهة الغفلانى .. لماذا لا تستشفى بمستشفياته المتعددة منها الخاص والعام فى دولة المشروع الحضارى التى تحكم بشرع الله وفضلت عليها اطباء علمانيين فى قاهرة المعز ...
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
لماذا أوطاننا صارت «خرابة»
04-08-2013 03:11 PM
لماذا أوطاننا صارت «خرابة»
جعفر عباس
شكوت مرارا من أن أكثر ما يحز في نفسي، هو أنني فشلت في كتابة الشعر.. قالوا إن على من يريد كتابة الشعر ان يحفظ الشعر، والتهمت آلاف أبيات الشعر - ليس كمن يتناول زيت الخروع، بل بنفس مفتوحة وحب صادق للشعر والشعراء.. وكثيرا ما استشهدت ببيت من شعر التيجاني يوسف البشير، تلك الموهبة الشعرية السودانية الفذة التي رحلت عن الدنيا قبل سن الخامسة والعشرين، والذي لو عرف بأمره محبو الشعر في العالم العربي لأقاموا المهرجانات باسمه وطرحوا جائزة للإبداع الشعري تحمل اسمه، ذلك البيت هو ما قاله في وصف الليل وأتحدى الشعراء السابقين واللاحقين وبكل اللغات ان يكونوا قد أتوا أو أن يكونوا قادرين على الإتيان بمثله:
للَّيلِ عمقٌ وفي الدجى نفقٌ / لو صُبَّ فيه الزمان لابتلعهْ
(تعجبني جدا بلاغة العبارة السودانية العامية: ظلاماً (ضلاما) تتكل عليه العصا.. يعني من فرط كثافة الظلام يصبح جسما صلبا تسند عليه عصاك فلا تقع).
استوقفتني مؤخرا قصيدة للشاعر المصري المبدع سيد حجاب، (وقد سبق لي تناولها هنا) كفيديو كليب، وقد رأيت ان تشاركوني متعة قراءتها، أخذاً في الاعتبار أنها مكتوبة بلغة هجين تجمع بين الفصحى والعامية:
سلوا قلبي وقولوا لي الجوابا... لماذا حالنا أضحى هبابا؟!
لقد زاد الفساد وساد فينا فلم ينفع بوليسٌ أو نيابة
وشاع الجهل حتى ان بعضاً من العلماء لم يفتح كتابا
وكنا خير خلق الله.. صرنا في ديل القايمة وف غاية الخيابة
قفلنا الباب..أحبطنا الشبابا فأدمن أو تطرف أو تغابى
أرى أحلامنا طارت سرابا أرى جناتنا أضحت خرابا
وصرنا نعبد الدولار حتينقول له (إنت ماما وانت بابا)
وملياراتنا هربت سويسرا ونشحت م الخواجات الديابة
ونُهدي الوطن حباً.. بالأغاني فتملؤنا أغانينا اغترابا
وسيما (سينما) الهلس تشبعنا عذاباوتشبعنا جرائدنا اكتئابا
زمان يطحن الناس الغلابةويحيا اللص محترماً مهابا
فكن لصاً اذن أو عش حماراوكٌل مشّاً إذن أو كُل كبابا
ودوس ع الناس أو تنداس حتيتصير لنعل جزمتهم ترابا
أمير الشعر عفواً واعتذارا... لشعركَ فيه أجريت انقلابا
وما نيل المطالبِ بالطيابةدي مش دنيا يا شوقي بيه دي غابة
يعتذر الأستاذ سيد حجاب لشوقي لكونه قام بتحوير قصيدة أحمد شوقي
التي مطلعها: سلوا قلبي غداة سلا وتابا / لعل على الجمال له عتابا..
في ذمتك ألا تحس بأن الشاعر الموجوع هذا قد يكون من أي بلد عربي، رغم علمك أنه مصري بموجب الشهادات الرسمية، لأن ما هو حاصل عندنا هو أنه: دي مش دنيا.. دي غابة.
وكي لا اتهم بسرقة مجهود الآخرين ثم نسبة المقال لشخصي أقوم بتعديل البيت الأخير في قصيدة حجاب: وما نيل المطالب بالتمني / ولكن بالوزارة والنيابة (أن تصبح نائبا في برلمان.. من نوائب الزمان، وتبصم دون ان تقول «بِغِم»).
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الرأي
نظرية ( م ح )
Thursday, April 11th, 2013
كمال كرار
النظرية أعلاه ، هي اختراع إنقاذي مية في المية ، يستحق أن يدون في سجل براءات المخترعين أو في موسوعة غينيس العالمية .
وملخص النظرية التي تسمي ( مشّي حالك) أن تدخل يدك في جيبك أمام أي باب مغلق فينفتح لك علي مصرعيه
وما دمت محتاجاً لتوقيع ورقة في ما تسمي بأي وزارة حكومية فلابد أن تدفع رسوم النقابة كيما يمشي حالك ، وإلا مشت الأمور علي غير ما تشتهي .
ولو استوقفك أي شخص ، في أي ناصية ، بتهمة مخالفة القوانين ، فلا تتردد في أن تمشي حالك بالطريقة أعلاه حتي لا تجرجر للنيابة والمحكمة ويضيع زمنك وزمن العيال .
ولو كنت في أي صف ، وأردت أن تتخطي من هم أمامك وتستمتع بالخدمة التي تريدها في وقت وجيز ، فشق طريقك نحو الشباك المزدحم وقدم طلبك مشفوعاً بورقتين من فئة الخمسين جنيهاً وسيمشي حالك علي ما يرام .
ولو تخلف ولدك عن أقرانه ، ولم يدخل كلية الطب ، فسيمشي حاله ويتخرج طبيباً من ( أجعص ) كلية طالما (أدخلت) يدك في جيبك ودفعت النفقة الخاصة ( بالهوادة ) .
وحالما تسمع عن أي معاينة ستدخلها بنتك ، فلا تتردد وادخل إلي رئيس اللجنة وقدم له ( الظرف ) وبداخله ( الضحاكات) ثم اكتب أمامه إسم بنتك المحظوظة فيتم تعيينها في غمضة عين .
واستورد ما تشاء عن طريق النظرية السحرية ( مشي حالك ) وصدر ما تشاء دون عناء .
ولو قالوا لك ذات يوم من أين لك هذا ؟ فقل لهم ملك الملوك إذا وهب لا تسأل عن السبب
ولو ذكروا لك آلية مكافحة الفساد ، فقل لهم توفيت إلي رحمة مولاها بقرار جمهوري
وثق يا عزيزي القارئ أن نظرية مشي حالك في طريقها للعالمية ، فقد تعلمها الأجانب الذين يأتون لنهب بلادنا وحالهم يمشي طالما كانوا يدفعون بالدولار ويغمزون بعينهم للتنابلة علي طريقة ( أبو القاسم ) .
وعما قريب تدخل النظرية الإنقاذية لمجلس الأمن ، وتتبناها الدول المعتدية التي حالما ( تمشي حالها ) سيصوت الجميع لصالحها دون الحاجة لاستعمال الفيتو أو ما شابه .
وبينما تفعل النظرية ( البائسة ) فعلها في الاقتصاد والسياسة ، فإن التنابلة يقولون للمعارضة هاتي الدليل عند الحديث عن الفساد .
الإعتراف سيد الأدلة في المحاكم ، والمظاهرات سيدة الأسلحة من أجل كنس ناس ( مشي حالك )
أما كيف يمشي حال الشعوب ، فبالتعددية والدساتير الديمقراطية ، وليس القمع أو لحس الكوع في القدمبلية ولا بطريقة ديك المسلمية !!!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
والدليل ...قالو له يا حضرة الزميل ...ابكى هنا فقط على هذا الرجل ومصداقيته وهو يتبوا منصبه من البرلمان ..فى دولة الطهر والعفاف والشفافية المثالية ..المسماة بالدولة الرسالية دولة اخوان اخر الزمان ..!
البرلمان يبرئ الوزراء من أي اتهام بالفساد
نشر بتاريخ الإثنين, 15 نيسان/أبريل 2013 08:45
أم درمان: معتز محجوب
برأ رئيس لجنة التشريع والعدل بالبرلمان مولانا الفاضل حاج سليمان كل الوزراء من تهم الفساد، وأكد عدم ثبات أية تهمة أو بيِّنة تشكل جريمة فساد ضد أي وزير، موكداً أن الاتهامات التي تتحدث عن فساد البعض من غير بيِّنات باعتبار أنهم يشغلون مناصب عامة، كما كشف عن ضبط مخالفات وقضايا بخلاف التي أوردها المراجع العام تم ضبطها عن طريق الأجهزة الأمنية والشرطية.وتحفظ الفاضل أمس على الخوض في تقرير اللجنة الخاص بتقرير المراجع العام وعلى توصياته، كما رفض الحديث عن عدد من قضايا الاعتداء على المال العام بحجة أنها أمام القضاء أو النيابة، وقال للصحافيين: «ليس من حقنا الحديث أو التدخل في قضية أمام القضاء أو النيابة ولو بالاستعجال»، واعترف الفاضل بوجود تهم توجه للوزراء بالفساد من المواطنين، وقال إن أي حديث يتداوله العامة عن هذه الاتهامات إذا لم يثبت بالوقائع أو البيِّنات فإنه لا يشكل جريمة.
---------------
صديقي المتشائل
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الأحد, 14 نيسان/أبريل 2013 0
9:52
كم قانون صدر من وزارة التجارة لم يصمد لليوم التالي، وكم قانون صدر من الجمارك حل مكانه قانون جديد معدل، مستعدل، تم توليفه في المخرطة بعد أسبوع من صدوره، ولهذا فصديقي متشائل لأنه متشائم.. ومتشائل لأنه متفائل وهو لا يعرف في أي من المنزلتين يستقر.
فمنذ ذلك الوقت الذي جاء فيه أن الحكومة قد خفضت المساهمة الإلزامية والضرائب على المغتربين فإن شعوراً قبيحاً محيطاً لازم صديقي عبد اللطيف، وعبد اللطيف قد اعتاد على مثل ذلك الشعور من قبل إذ إنه لم يكن مثل الآخرين يتفاعل بمجرد صدور قانون من القوانين فقد تعود على أن يعقب ذلك التفاؤل تشاؤم يدوم طويلاً، ومنذ أن جاء الحكام في السودان من لدن التركية السابقة عودوا الناس أن يتشاءموا دائماً لأن النعم لا تدوم. ولذلك ولأن هناك قانوناً طبيعياً يقول إن الأجسام تتمدد بالحرارة وتنكمش بالبرودة فإنها إن دامت على ذلك الانكماش والتمدد فإنها حتماً ستتهشم فقد خاف صديقي عبد اللطيف أن يتصدع ويتهشم نفسياً من حالة التأرجح بين التفاؤل والتشاؤم ولذلك قرر أن يكون متشائلاً وتلك حالة عبقرية لا يصلها إلا الذين دربوا أنفسهم على ذلك التأرجح.
صديقي عبد اللطيف المتشائل كان قد مر بحالات كثيرة من قبل كانت تصادفه فيها مشكلة واحدة وهو أنه دائماً يصل بعد فوات الأوان. وقد دلت التجارب أن الأوان هذا هوايته المفضلة أن يسبق عبد اللطيف المتشائل. فلم يحدث في تاريخ اغتراب عبد اللطيف أن جاء قبل أن يفوت الأوان.. هكذا تقول كل الأوراق الرسمية وهكذا تثبت كل الوقائع.
فقد صدر يوماً قرار من وزارة التجارة يتعلق بفك ضائقة المواصلات للمواطنين فأصدرت اعفاءً جمركياً للحافلات بالنسبة للمغتربين ودبت حركة نشاط واسعة وسط المغتربين وامتلأت حراجات السيارات بعشرات الذين يودون الاستفادة من هذه الفرصة.
وبالطبع دخل عبد اللطيف هذه المعمعة وخاض غمارها ولكنه لا يعرف أي الحافلات أمتن عوداً وأقوى مكسراً وأصعب شكيمة. فاستعان بأصحاب الخبرة في هذا الشأن والذين وجهوه وجهة واحدة: لا تلف يمين ولا شمال.. تمشي عديل قدامك حافلة نيسان تعشيقة تحت مضمونة ومجربة ولو عايز تتخلص منها حتلقى مليون مشتري.
ولأن هؤلاء المليون لا يمكن أن ينتظروا عبد اللطيف وحافلته فقد هجموا على حراج السيارات وتخاطفوا أي حديدة أو اشارة تدل على أنها كانت في يوم من الأيام حافلة نيسان تعشيقة تحت حتى إن أحدهم كان يحمل في يده تعشيقة تحت وهو في غاية السرور لأنه لم يبق له إلا الحصول على الحافلة النيسان، وانتقل عبد اللطيف المتشائل تلفونياً من مدينة إلى مدينة إلى أن عثر على حافلة نيسان تعشيقة تحت في مدينة تبعد آلاف الأميال من جدة وتمت إجراءات نقل الملكية وشحنها وتوصيلها إلى جدة ولكن برزت مشكلة جديدة ومعضلة عبد اللطيف الحقيقية، فقد وصلت الحافلة بعد فوات الأوان.. إذ أن وزارة التجارة ألغت ذلك القرار وحظرت دخول الحافلات بتلك المواصفات والشيء الذي لم يفطن له عبد اللطيف هو أننا نسن القوانين حتى تصبح سنينة تذبح فيلاً ولكن سرعان ما تفقد حدَّتها وتصبح دكماء فنلغيها ونغيرها بقوانين جديدة. وأكثر قانون ظل سائداً للآن دون تغيير وهو القانون رقم 8/510/ أ تعديل 74 توصيل 1989والمننشور في الغازيتة الرسمية والمعروف باسم قانون الغاء وتعديل القوانين الذي يمنح السلطة المشرعة الحق في تغيير وإلغاء وشطب وتعديل وحفظ ورفع أي قانون في أي وقت بالليل والنهار، داخل وخارج ساعات العمل الرسمية. وفي بيوت البكيات والمناسبات العامة.
وفي مجال القوانين الخاصة بالمغتربين فإن القوانين التي أُلغيت العام الماضي كانت تفوق القوانين التي صدرت فقد تبين أنهم ألغوا قوانين صدرت عام 1928 م تتعلق بالأمريكان السود الذين أحضرتهم حكومة السودان في ذلك الوقت لزراعة القطن في مشروع الزيداب.. ظناً منهم أنها قوانين تابعة لقوانين المغتربين.
وعبد اللطيف المتشائل من الناس الذين يمكن أن يُلدغوا من جحر واحد أكثر من مرة فعندما صدر قانون أو قرار الاستيراد عن طريق الموارد الذاتية وخاصة في مجال الأقمشة تفاءل عبد اللطيف خيراً فالأقمشة ليس فيها تعشيقة تحت أو فوق وربما يتم تفصيلها مستقبلاً في موضات نسائية تحت الركبة أو فوق الركبة ولكن حكاية تعشيقة تحت هذه غير واردة. ولهذا لم يبذل جهداً كبيراً في الحصول على ضالته واستثمار مدخراته في سلعة تجارية تفك ضائقة الاختناقات الهندامية عند مواطنيه وتعود عليه بربح يمكن الاستفادة منه في مقابلة احتياجات المنزل الذي شرع في بنائه بعد فوات الأوان وبالركلات الترجيحية.
ولكن أحد أصدقائه نصحه بأن يركز على الأقمشة ذات الكاروهات فهي المطلوبة حالياً والمبرمجة مرحلياً في سد حاجة السوق المحلي من الأزياء التي تناسب الموضة.
ودخل هذا الصديق مع آخر في نقاش حاد إذ أن الآخر يرى أن أقمشة الوضع الراهن التي قل عرضها فارتفع طلبها هي من نوع التوتال المشجر والمورد والذي به كنارة على أحد أطرافه. وتدخل طرف آخر يرى أن خير الأقمشة ما كان من عائلة الجورسية المطعم بالسكر والذي ينفع مع سهرات ناس السودان. لأن الناس تكثر سهراتهم هذه الأيام في بيوت الأفراح أو الأتراح التي تزايدت بفعل النوبات القلبية وفي الحالتين يتهندم الناس أيما تهندم. وجاء رأي آخر يحبذ وينتصر للأقمشة من فصيلة الجاكار الأبيض الذي دخل من ضمن جلاليب بعض الفنانين أو الجاكار الملون المورد.
وقف عبد اللطيف المتشائل حائراً في انتظار ما يسفر عنه ذلك المؤتمر الدستوري والذي سيفتي بأي الأقمشة يدعم الاقتصاد السوداني ولكن ذلك النقاش الحاد بين الأطراف المتنازعة لم يسفر عن نتيجة حاسمة مما دفع عبد اللطيف المتشائل في نهاية الأمر إلى اتخاذ قرار من جانبه تم بموجبه شراء أقمشة من أهم خواصها أنها ترضي جميع الأذواق.
ولكن يوم الشحن المعلوم لم يأت بعد.. فقد أصدرت وزارة التجارة قراراً بإلغاء قرارها بخصوص الأقمشة وأنها ستنظر في مصادرة حمولة السفن المحملة بالأقمشة الراسية في ميناء بوتسودان.
ومرة أخرى يجد عبد اللطيف أنه كان متفائلاً أكثر من اللزوم. ولهذا عندما جاء في الأخبار أن تخفيضاً قد حدث في فئات الضرائب والمساهمة الإلزامية ورسوم التوثيق تشاءل عبد اللطيف المتشائل جداً وتساءل.
- اسمع.... تعشيقة تحت ولا فوق؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الجاتك في مرتك
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الأربعاء, 17 نيسان/أبريل 2013
08:44
ما بال بعض إخوتنا من السودانيين لا يحسنون التعبير فيستعملون التعبير الخطأ في الوقت الخطأ ويخلطون الأمور بصورة مؤلمة؟
اتصل بي أحدهم وعبر عن خوفه من وجود بعض العقارب الصغيرة في فناء منزله وهو يستدل صائباً أنه لا بد أن تكون لتلك العقارب الصغيرة أم أو أمهات يختبين في مكان ما ويتربصن بالعائلة حتى إذا حان وقت الانقضاض فعلن فعلتهن وهو يستعين بي لأدله على ما يفعله في تلك الحالة.
الرجل محق في خوفه ففي الأسبوع الماضي فقدت كلية الدراسات البيئية إحدى طالباتها بعد أن لدغتها عقرب. وحوادث الموت بسبب العقارب كثيرة إلا أنها لا تظهر في وسائل الإعلام كالصحف مثلاً. فهناك نوع لم يكن يوجد في السودان بل يوجد في شمال إفريقيا وبعض مناطق من الشرق الأوسط يعرف علمياً بـ «أندركتوناس أموراي أو كراسيكودا» ولكن يبدو أن الزحف الصحراوي قد حمله معه إلى السودان الشمالي وهو من أخطر أنواع العقارب إذ أن سمه يؤثر على الجهاز العصبي ويماثل في قوته سم الكوبرا. وحوادث الموت الناتجة عن هذا النوع لا يستهان بها.
وأخذت أشرح للرجل ما يفعله والجهات التي يمكن أن يستعين بها إلا أنه قال لي لا فض فوه:
- الحقيقة يا أستاذ أنا قلت أستعين بيك.. وإنت عارف المودر بفتح خشم البقرة..
في تلك اللحظة شعرت بأنني أكبر بقرة يمكن أن يفتح «خشمها» حتى تصبح مثل البقرة الضاحكة فقلت له:
- طيب ما دام كدا أنت ما تاكل برسيم!
وفتح الرجل فمه من الدهشة وهو يقول:
- برسيم؟
- أيوا برسيم
- والبرسيم دخلو شنو؟
- إنت يوم واحد شفت ليك بقرة لدغتها عقرب؟ البرسيم بديها مناعة ضد سم العقرب.. ثم ممكن تجيب علف بتاع أبقار من ناس كنانة.. تاكل منو إنت ووليداتك.. أهو برضو بديكم مناعة من سم العقرب.. وأولادك بعد شوية ببقوا عجول معتبرة وبناتك عجيلات فريزيان ومرتك يمكن تحلب كمان.. وأهو كلو بفضل خشم البقرة..
والرجل يزداد دهشة وهو يقول لي:
- يا أخي .. روح كدا.. إنت ما جاد.
ورحت كدا وتركت الرجل بين مصدق ومكذب وهو يذهب لعطارة ويطلب «أمبازاً».
الأخ الأستاذ الراحل المقيم عليه رحمة الله ــ الطيب محمد الطيب كان قد حكى لي أنه ذهب مع شخص ألح عليه أن يساعده في اختيار حمار معتبر من سوق تمبول. وتمت المهمة بسلام وحصل الرجل على الحمار المعتبر كطلبه بناءً على ترشيح الطيب.. ومن يومها أصبح كلما يقابل الطيب في محفل ما يصيح:
- الطيب... علي الطلاق كل ما أشوف لي حمار اتذكرك..
أستاذ الأجيال الراحل أحمد محمد سعد تغمده الله بواسع رحمته ــ حكى أنه كان مفتشاً لمادة العلوم وذات يوم زار مدرسة وجلس في الصف الخلفي ليرى كيف يدرس المدرس المادة.
استهل المدرس حصته بالترحيب بالمفتش ثم قال:
- حصتنا اليوم عن الحمار.. وكان المفروض نجيب حمار عشان نشرح عليه الدرس ولكن قلنا طالما المفتش موجود.. مافي داعي..
قبل سنوات كلفني أحدهم أن أكمل له إجراءات قطعة أرض منحت له طالما أنني أعرف بعض المسؤولين في الأراضي.. وقضيت زمناً وأنا أدخل من مكتب لمكتب ومن مدير لمدير.. حتى تكللت جهودي بالنجاح واستلمت شهادة البحث باسمه وكنت فرحاً جداً وأنا أحمل له ذلك النبأ السعيد ولكنني لم أستطع اللقاء به. ذهبت له في منزله عدة مرات وتركت له وصايا كثيرة ليقابلني ليأخذ شهادة البحث.. ولكنه لم يحضر.. وتلفنت له عدة مرات دون جدوى وذات يوم وأنا أعسكر أمام منزله لمحته فهرولت إليه قائلاً:
- يا أخي إنت وين.. شهادة البحث بتاعتك دي أنا شايلها لي شهر بفتش ليك عشان أسلمك ليها.
فقال لي:
- والله إنتو.. الواحد ما يكلفكم بحاجة إلا تبقوا ليه في روحو..
كل هذا عندي مفهوم.. وهي عبارة عن «ملافظ» غير موفقة.. مثل ذلك الذي أرسل لصديقه رسالة يهنئه فيها بوضوع زوجة صديقه وسلامتها.. قائلاً:
- نهنيكم بسلامة وضوع زوجة الطرفين.
مما أدى إلى شكوك وطلاق ومقاطعة مستدامة.
ولكن أشد إيلاماً ولؤماً هو عندما تعرضت زوجتي لوعكة صحية ألزمتها سرير المستشفى وعندما أجبت أحدهم وهو يسألني:
- وين يا أبوها ما شايفنك اليومين دي.. حتى بقينا ما قاعدين نلقى مقالاتك .. إنت خليت الكتابة ولا شنو؟
وشرحت له حالة زوجتي الصحية وأنها تتلقى العلاج في المستشفى فقال لي:
- يا أخي.. الجاتك في مرتك سامحتك..
---------------
سكر يا سدنة !!!!
Updated On Apr 15th, 2013
كمال كرار
في وقت من الأوقات – قبل الإنقاذ طبعاً- كانت صناعة الجلود السودانية قد احتلت موقعاً هاماً وسط التجارة العالمية.
ولفائدة الرأسمالية الطفيلية بيعت المدابغ، بأثمان بخسة لشركات بن لادن ومن لف لفه ، فانقلب حالها رأساً على عقب، فتعطل معظمها وما تبقى صار مخازن لعطن الجلود الخام في القرض وتصديرها بحالتها الراهنة فتحطم قطاع الصناعات الجلدية تحطيماً.
والسدنة الذين حصلوا على المدابغ باعوا أراضيها ومكناتها، ثم بيوتها أوضة أوضة وطوبة طوبة وانتهى مولد القطاع العام، الذي قلقل الطفيلية ردحاً من الزمان، ولم يتبق به إلا السكر ، لأن فائض القيمة الذي يحصل عليه المؤتمر الوطني من خلال الرسم الإضافي على السكر ومسرحية العبوات الصغيرة، يوفر الأموال الطائلة للحسابات الخاصة. ولكن سدنة آخرون وتنابلة، لم يرضوا ( بنقاطة ) السكر، وقالوا لنقتل( الجدادة) و( نخم) البيض
وهكذا تم الإعلان عن عطاء لبيع مصانع السكر الأربعة ، سنار ، الجنيد ، حلفا الجديدة وعسلاية
وجاء في العطاء أن الحكومة أو قل المؤتمر الوطني يرغب في بيع 70% من كل مصنع بتوابعه وهي مزارع القصب والبيوت والمخازن والآليات والأصول.
وفتح العطاء الباب للأجانب والسودانيين للتقديم بعد دفع رسوم كراسة العطاء وما إلى ذلك .
واشترط العطاء على المشترين المحظوظين أن يحتفظوا بالنشاط بعد أن تؤول إليهم المصانع
ولم يشترط عليهم الإحتفاظ بالعمالة داخل المصانع ، أو العمال الزراعيين في مزارع القصب ، ولم يقل لهم أن تحافظوا على السعر الحالي للسكر لأن المستهلك السوداني تعبان شوية
كما لم يحدد العطاء سعراً أدنى للشراء، ولم يفصح للرأي العام عن القيمة التقديرية للمصانع ، مما يثير الشكوك ومن قبل مؤامرة بيع المصانع، كان المراجع العام قد ذكر أن أرباح السكر وهي ملايين الدولارات، يتم تحويلها لجهات دون علم وزارة المالية.
وسمح المؤتمر الوطني لسدنته بشراء السكر بأسعار تفضيلية، وتعبئتها في عبوات أصغر وبيعها للناس بسعر باهظ ، وسمح المؤتمر ذات نفسه لعدد محدود من كبار التجار باحتكار السكر ثم طرحه في السوق بالأسعار التي يرونها مناسبة. وجاءت حكاية الكيلو بديلاً عن الرطل فارتفعت أسعار السكر بنسبة 100% ، ودخلت الأموال جيوب السدنة ودخلت الأنيميا بيوت الناس وعلى ذلك نفهم أن بيع مصانع السكر مقصود به إزالة آثار الفساد في هذا القطاع العام ، وستحرق الفايلات والوثائق والدفاتر حال التخلص من المصانع، وبينما سيطرد آلاف العمال من الخدمة في غمضة عين، سيحتفل إتحاد العمال الحكومي بالمشترين ويسافر قادته للصين ولسان حالهم يقول: ( بيت أبوك كان خرب أعمل كنتين ).
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
شاب يخنق فنانة في حفل زفاف أمام عيون الناس
04-25-2013 06:47 AM
قام شاب في الخامسة والثلاثين من العمر بخنق فنانة شابة في حفل زفاف بإحدى ضواحي ام درمان أثناء وصلتها الغنائية وسط دهشة أهل المناسبة والمدعوين ،
وبعد جهد كبير استطاع بعض الشباب تخليص المغنية من قبضة الشاب الثائر الذي ردد عبارات تهديد ووعيد للمغنية المجني عليها ، والتي رفضت السماح لأهل المناسبة باستدعاء الشرطة وقالت أنها تريد أن تكمل لهم الحفل بسلام وبلا مشاكل وتترجاهم فقط ألا يدخلوها في " سين وجيم " .
يذكر أن هذه ليست المرة الأولى التي تتعرض فيها فنانة لموقف الخنق في حفل أمام عيون الناس وسبق أن تعرضت مغنية شابة تدعى " هبة جبرة " لموقف مماثل عندما اعتدي شاب عليها العام الماضي ثلاث مرات محاولاً قتلها ( خنقاً ) أمام الجمهور في حفل عام بحي كوبر بالخرطوم .
صحيفة فنون
تعليق
----------
طبعا لا يمكن يحدث مثل هذا الا فى السودان ان تتواصل فنانة حفلها وغناءها بعد الخنق وكان لا شىء لم يكن ..
توصل معى هنا
قال خالى قال
نقول شنو؟
04-24-2013 12:24 PM
الفاتح جبرا
ينفع أبدأ المقال بعبارة (والله الواحد ما عارف يقول شنو؟) .. لأنو والله العظيم الواحد فعلاً ما عارف يقول شنو؟ الموضوع وما فيهو الفساد البقى عيني عينك عديييل كده .. الفساد المغتغت خليناهو .. والفساد القالو ودوهو النائب العام منتظرنو .. طيب الفساد الجديد لنج والواضح وسكوت الحكومة عنو ده يقولو عليهو شنو؟ خلاس الناس بقت تفسد بالمفتشر .. خلاس الناس بقت عينا قوية للدرجة دي؟
شنو لمن الحكومة تخصص ليها مساحة من ساحة مسجد الناس قاعدة تصلي فيها في الأعياد وتستخدمها في المناسبات عشان يبني فيها زول مدرسة خاصة الطالب بي كم مليون في السنة؟ هسه أنا الفاتح جبرا ده ولا أي مواطن ممكن يدونا الواطة دي؟ طبعن لا .. ده شغل التكتكة واللف والدوران .. المصلين رفعوا مذكرة للجهات المسئولة ؟ لكن يبدو إنو الجهات المسئولة شايفة إنو الموضوع ده موضوع عاااادي وما فيهو حاجة .. وما فيهو أي شبهة فساد .. زول قال عاوز يشتري ساحة مسجد .. قالوا ليهو جداً ياخ .. قامو (مسحوها) وعملو ليها الكروكي وأدوها ليهو .. قام عمل (الخرط) وقعد يبني !!
.. طبعا الكلام ده حصل قبل حوالي شهرين في مربع 69 بالمعمورة .. وطبعن حصل قبل كده في مواقع وأماكن كتيرة .. ميادين كرة (إنقلبت) بين عشية وضحاها قطع سكنية .. المدينة الرياضية إتوزعت (سكن) ومحلات تجارية و(جمعيات وهمية) وبقت (كمونية).. لم تسلم (ساحة) أو (مساحة) من هذه الهجمة (المغولية) ولكن أن تصل المسالة حد (بيع ساحات المساجد) فدي بتخلي الزول فعلاً ما عارف يقول شنو؟
بقي أن نعلم أن المدرسة المراد تشييدها هي فرع من مدارس كامبردج والتي يقال أنها ملك للوزير أمين حسن عمر إلا أنه نفي ذلك وقال أنه فقط رئيس لمجلس الإدارة وأن المدارس (بتاعت خالو) !
بمناسبة التغول على ميادين الكرة والساحات داخل الأحياء العبد لله يري أنها واحدة من أسباب تدهور الكرة السودانية .. فقد كانت هذه الميادين والساحات (السهلات) يمارس فيها صغار ولشباب الحي (الدافوري) وكرة (الشراب) وما أدراك ما كرة الشراب تلك الكرة التي لو تمكنت من السيطرة والتحكم بها لصار لك (الكفر) حاجة أسهل ما يكون ولكانت دقتك في التصويب و(الباصات) بالسنتي .. لذلك شئ عادي الآن أن تكون باصات اللاعب لخصمة في المباراة أكثر من باصاته لزميله وتصويباته نحو (الكشافة) أكثر من تصويباته نحو المرمي .. وده الخلانا لينا مية سنة لا شلنا لينا كأس وللا حتى (علبة صلصة) .
كسرة :
بالله بعد ما إنتهيتو لينا من(الميادين) ما تقبلو لينا على (المساجد) عشان المساجد دي هي لله وكده
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
وفاة امراة حبلي بعد حكم بالجلد.
04-27-2013 04:49 PM
عبد الحميد عوض
حسبنا الله ونعم الوكيل.. وفاة امراة حبلي بسبب تنفيذ حكم بالجلد ...!!
(1)
لا ينتظر معظم الصحفيين وصولهم إلى مقار عملهم ليطلعوا على منتوجهم الصحفي في اليوم السابق، إذ يتلصصون على المكتبات العامة، ويتوقفون أمام أي بائع للصحف يفترش الأرض مثل ما يفعل كل القراء في تصفح الجرائد ، ولهم في تلك العادة مآرب أخرى، مثل التأكد من أن القراء؛ ولو واحداً منهم، اشترى نسخة من صحفهم، والتأكد من صدور الصحفية، لأنه من الطبيعي أن تجد صحيفتك غير موضوعة على مناضد المكتبات، لظروف خارجة عن الإرادة أحيانا، ولظروف (غير) خارجة عن الإرادة.
(2)
أمس مارست؛ وبالعادة، أثناء توجهي إلى مبنى الصحيفة، الوقوف أمام المكتبة، فوقعت عيناي أول ما وقعتا على صحيفة (الدار) بخطوطها العريضة. الأول ثم الثاني، وعند الثالث أتوقف: في (وفاة امرأة حبلى بعد إقامة الحد عليها)، لم استطع بعد ذلك الاطلاع على الخط الرابع، ولا على أي خط رئيسي في بقية الصحف، حتى صحيفتي (القرار). تركت المكان مسرع الخطى نحو المكتب، يملأني الغضب والخوف والقلق وكل شيء.
أول ما ولجت المقر، أخرجت الصحف المخصصة لي، لم أجد صحيفة (الدار) من بينها، رغم أنها تأتيني يوميا بطلب مني. ذهبت مباشرة إلى مكتب الإدارة، لم أجد عندهم النسخة المطلوبة، لكن أخيرا وجدتها في قسم الأخبار. لم أبحث عن مادة فيها سوى تفاصيل خبر المرأة التي ماتت بعد أن أقيم عليها حد الجلد. الشيء الوحيد الذي فهمته من العنوان وقبل الاطلاع على التفاصيل هو أن المرأة حبلت سفاحاً؛ فأقيم عليها الحد المنصوص عليه في كتاب الله الكريم، وعلى قدر ما عندي من علم في بعض أمور الفقه، كنت أدرك أن المرأة الحبلى لايقام عليها حداً، إلا بعد أن تضع حملها، وبدأت أتصور أن في الأمر خطأ جسيماً يمس صورة الدين الإسلامي، ارتكبته المحكمة، أياً كانت.
وصحيفة (الدار) مثلها مثل كل الصحف الاجتماعية ظلت عرضة للهجوم من البعض، بزعم بثها لأخبار الجريمة والترويع، والاهتمام بسفاسف الأمور، وكثيراً ما أجد نفسي مدافعاً عن هذه الصحف لأسباب أهمها: إنّ تلك الصحف تمتلك حرية أكبر في التناول الصحفي، بسبب عدم انشغالها بالسياسة، وهي حرية لا تتوفر للصحف السياسية، كما أنني ظللت أردد إنّ الصحف الاجتماعية تؤدي مهامها بتجرد كامل، وتقدم الأخبار كما هي، دون مساحيق ودون أن تضع أوراقاً لتداري سوءآت المجتمع، وما تنقله هو الواقع في نسخته الإجتماعية، وإنّ ناقل الكفر ليس بكافر، كما أن العاملين فيها من الزملاء الصحفيين لا يحملون أجندة بعينها تدفعهم إلى تلوين الأخبار وانتقائها، وحتى المصادر التي ترفد الصحف الاجتماعية بالأخبار ليس لها أجندة مقصودة كما هو الحال عند المصادر التي تتعامل مع الصحف السياسية.
(3)
أخذت صحيفة (الدار) وطلبت كوبا من الشاي حتى يهدئ أعصابي مما كنت أتوقع، وبدأت أطالع الخبر على الجانب الأيسر من الصحيفة، كتبته الزميلة وفاء تاج السر ومعه صورة مع( كابشن) لعمدة ام روابة دون ذكر اسمه. اقرأ معي عزيزي القاريء الخبر حتى لا أطيل عليك في عكس مشاعري: (أبلغ أحد المواطنين قسم شرطة أم روابة وأفاد في بلاغه بأن شقيقته قد توفيت إلى رحمة مولاها بعد أن أقاموا عليها الحد وجلدها داخل محكمة العمد، وتعود تفاصيل تلك القضية عندما أبلغ أحد المواطنين محكمة العمد بأن جارتهم في المنطقة تسبب لهم الازعاج فتم القبض عليها بالجلد والحكم عليها بالجلد، وقد أخبرت المحكمة بأنها حبلى في شهرها الرابع وتعاني من ضغط الدم والسكري ومرض فتاك، إلا أن المحكمة أمرت بجلدها وأقامت الحد عليها، وبعد ذلك توفيت إلى رحمة مولاها متأثرة بالضرب، من جانبها ذكرت أسرة القتيلة آمنة بأنهم على ثقة تامة بنزاهة رجال القانون القائمين على رد الظلم، ويناشدون وزير العدل للاطلاع على ملف بلاغهم والمأساة التي يعيشونها بعد فقدهم امرأة كانت تنبض بالحياة والشباب وطفلها (جنينها) داخل بطنها الذي لم ير النور من جراء تنفيذ حكم الجلد كان من الممكن تأجيله إلى مابعد انجاب المرحومة وبلوغها الصحة والعافية) إنتهى خبر الدار.
(4)
تنفست الصعداء، إذ أن الأمر لم يكن لحظتها كما توقعت، جريمة زنا وحدٌ شرعي، لأنني كنت معبأ تماماً للكتابة والقول إنّ الحدث ما هو إلا تشويه مع سبق الإصرار والترصد لصورة الإسلام وأحكامه وحِكَمِهِ، مازادني اطمئنانا أنّ الحكم في القضية لم يكن صادرا عن القضاء الطبيعي بل عن محكمة عمد، واستغفرت الله كثيراً لسوء ظني بامرأة لم أعرفها، فقط ما أخذته على الصحفية والصحيفة استخدامهما لكلمة (حد) في الخبر بدلا من (عقوبة)، لأن مصطلح الحد؛ والله أعلم، مرتبط بقطعيات في القرآن الكريم تحدد عقوبة بعض الجرائم، مثل: الزنا والسرقة والحرابة.
بيد أن أنفاسي عادت للصعود مرة أخرى بعد عودتي للخبر ومطالعته مرة ثانية وثالثة، فوجدت أن في الأمر؛ بالفعل، تشويها حقيقيا لصورة الإسلام، ما دام أنّ القضية حدثت في بلاد ترفع شعار تطبيق الشريعة الإسلامية، ووجدت فيه تشويها لصورة البلاد ولصورة موازين العدل والرحمة في السودان، هذا غير الظلم البائن وعدم الرحمة الذي مارسته المحكمة تجاه سيدة وجنينها في قراره المكين.
(5)
وفقا للخبر المنشور، فإن الاتهام الموجه للمرأة من جارها هو الازعاج، وهو اتهام لا أدري كيف استطاع القاضي (العمدي) تقديره و(معيّرته). ليشكل في نهاية المطاف حزمة اتهام يلقي بها أمام السيدة- على قبرها الرحمة والغفران، وكيف استطاع؛ هداه الله، التحري والتقصي؟ وكيف وجدت قرائنه وأدلته؟ وهل منح المرحومة حقها في الدفاع عن نفسها؟ ولماذا نزع من قلبه الرحمة والعطف والحنان؟ ليصدر حكما بالجلد (لم تذكر الصحيفة عدد الجلدات) ويصر بعد ذلك على تنفيذه رغم توسل وتضرع السيدة التي لم تكن تخشى على جنينها وحده، بل على صحتها أيضاً، لأنها كما جاء في الخبر تعاني من ضغط الدم والسكري و(الفتاك)، اللهم طولك يا روح .
حتى وإن سلمنا بصحة كل إجراءات المحكمة الموقرة في التحري والإثبات، فإنه وحسب نص المادة(77) من القانون الجنائي لسنة 1991 م - كما أفتاني بذلك محامي اتصلت به بغرض تبصيري وتنويري- ليس منصوصا عقوبة الجلد على مدان بالازعاج، بل إنّ القانون حدد خيارين أولهما الزام الشخص المدان بكتابة تعهد بعدم الازعاج مرة أخرى، أو السجن لمدة لا تتجاوز ثلاثة أشهر أو الغرامة أو العقوبتين معاً.
(6)
أصدقكم القول إنني ليس عندي كبير أمل إن كتبنا عن هذه الحالة أو عن غيرها في استجابة ولاة الأمر ومراجعة موضوع محاكم العمد، التي تعرف بالمحاكم الشعبية، وهي محاكم تنتشر في المناطق الطرفية والريفية، حيث يقل الوعي بالحقوق والواجبات، لأن هذه ليست المرة الأولى التي أسمع فيها عن تجاوزات حدثت في تلك المحاكم، سواء على مستوى الاختصاص والسلطات، كما أن هذه المحاكم تؤدي دورها بإيجاز ولا تلقي بالا، كما يقول محدثي المحامي، لإجراءات التحري والإثبات وغيرها، فضلا عن وجود قصور في الرقابة عليها، علما أنها بموجب القانون ينبغي أن تكون تحت إشراف القاضي المقيم. فهل تخيِّب جهات الاختصاص- ابتداء من وزارة العدل والجهاز القضائي والمجلس الوطني كجهة تشريعية- حدسنا وتقوم بمراجعة شاملة لموضوع هذه المحاكم، وأن تكون روح سيدة أم روابة قربانا لإصلاح شامل، لا يتعرض بعده مواطن لمثل ما تعرضت له تلك السيدة البريئة، ونأمل قبل ذلك بمحاكمة (عادلة) لكل من له صلة بموضوع أم روابة. ألا هل بلغت؛ اللهم فاشهد.
صحيفة القرار
[email protected]
------------------
قال انتربول قال
04-29-2013 03:31 AM
كمال كرار
في الأيام الماضية عرضت مسرحية الفساد والسدنة داخل البرلمان ، وللذين فاتتهم المسرحية نعرض بعضاً من مشاهدها .
يقلب بطل المسرحية في التقرير الموضوع أمامه ، ثم ينظر للمتفرجين – وهم نواب البرلمان – ثم يتنحنح شوية ويرشف ( جغمة) من كوب الماء الصافي الموضوع أمامه ثم يسرد قصة التعدي علي المال العام ، ومعناها سرقته ، علي النحو التالي
في عام 2010/2011 تم نهب مليون جنيه ( مليار بالقديم ) ، وفي 2011/2012 لم يتجاوز النهب ال مليون جنيه
كم طاشر زول أمام النيابة ، وكم طاشر حصلت معاهم تسوية وكم طاشر هربوا وكلمنا الانتربول للقبض عليهم
وعلق المتفرجون بعد انتهاء البطل من سرد الرواية السخيفة بالقول ما شاء الله
وقال بعضهم كنا نعتقد أن حجم الفساد كبير ، ولكنها شوية قروش من طرف الخزنة ذهبت إلي ضعاف النفوس
وقال آخر ذو شحم ولحم أن أي بلد فيها فساد ، وكاد أن يذكر الممثلين بفقه السترة
وللعلم فإن بطل المسرحية هو وزير العدل ، والتقرير المشار إليه هو تقرير المراجع العام عن سنة 2011 ، وخشبة المسرح هي برلمان المؤتمر الوطني والمتفرجون هم أعضاء المؤتمر الوطني الذين صاروا نواباً في البرلمان بحكم الانتخابات ( المضروبة)
القصة التي رواها وزير العدل ، هي بضع صفحات من (كتيب) واحد ، خاصة بفساد الصغار ( موظفين وصرافين) بينما هنالك خمس كتيبات أخري تضمنها تقرير المراجع العام تكشف فيما تكشف فساد الكبار .
ولأن (الكبار) كبار علي المحاسبة والمساءلة ، فلا يمكن الحديث عنهم ، علي وزن اللافتة التي تقول ممنوع الاقتراب والتصوير
ولابأس هنا من سرد شوية من فساد الكبار من نفس تقرير المراجع العام ، وإهداء أغنية ( لو إنت نسيت أنا ما نسيت ) لبطل المسرحية وجوقة الممثلين
913 مليون جنيه – يعني 913 مليار جنيه قديم – لم تدخل خزينة الدولة بسبب إعفاءات جمركية ل 587 منظمة لا تعرف طبيعة أعمالها
290 مليون دولار ، كانت ضمن نصيب الحكومة من عائدات صادر البترول استولت عليها شركة صينية
124 مليون جنيه ، كان مفترض أن تدخل الخزينة العامة في 2011 من سوداتل وأرياب وشركات أخري دفعت ( صفر ) جنيه !!
72 مليون جنيه دخلت ( بطن) لجنة الخصخصة بدلاً عن الخزينة العامة
721 مليون جنيه سحبتها وزارة التعاون ( المنحلة) من القروض لم يجد المراجع أثرها – يعني راحت شمار في مرقة
وأخيراً وليس آخراً حصل المدعو خالد عبد الله معروف علي 720 ألف جنيه عبارة عن مكافأة ما بعد خدمته علي بند في الميزانية العامة يسمي ( الأسهم وحصص رأس المال ) .
خالد دا كان شغال شنو يا وزير العدل ؟؟ ولا السؤال بجيب ( هواء) !!
الميدان
---------------------
حبر مافي
04-29-2013 12:10 PM
الفاتح جبرا
من أشكال أكل أموال المواطنين بالباطل والتي إنتهجتها كثير من المؤسسات الخدمية الحكومية أن يقوم المواطن بدفع رسوم ما فيفاجأ بأن المكتوب في الإيصال يقل عما قام بدفعة .. وبالطبع لو أن المواطن عاوز يعمل فيها (تفتيحة) فإن معاملته لن تمر !
سبق أن نبهت أخواننا في قيادات الشرطة عبر مقال عن مثل هذا التجاوز بأحد مكاتب السجل المدني بمدينة سنار .. وطلبو منا بعض المعلومات وقاموا بإستجواب الشخص الذي قام بالتبليغ .. وبعد أشهر من الواقعة علمت من نفس المواطن إنو (الشغلانية مدورة لسه) فقمت على الفور بكتابة مقال أنبه فيه إلى ذلك واطلب فيه من أخواننا في الشرطة الرد لكن للاسف (صهينوا) !
لم يمض على ذلك وقت (قليل) حتي أخبرني مواطن بانه قد تعرض (للشئ ذاتو) في مكتب إستخراج البطاقة الشخصية بمدينة بحري إذ وجد أن المبلغ المسجل بالإيصال يقل عما دفعه حقيقة .. فكتبت منبها الإخوة في الشرطة بان هنالك مبلغا من المال لا يظهر في (الإيصال) .. وبرضو لم يرد علينا إخواننا في قيادة الشرطة حتى هذه اللحظة ... والعبد لله لن يندهش لو ان (الشغلانه) لسه مدورة فالتعامل مع (حال سنار) السابق يغنينا عن (سؤال بحري) اللاحق !
وكما أن هنالك فساد مالي فهنالك فساد (إداري) وهو الإهمال وعدم القيام بالمسئولية كما يجب والذي يتضح في هذه القصة والتي تكون قد واجهت الكثيرين مثلي ..
في بداية شهر يناير الماضي قمت بترخيص عربتي بمجمع الترخيص بالمنطقة الصناعية بحري .. وبعد دفع الرسوم (المتلتلة) والملف (الإجباري) أبو عشرة الف والذي لا يساوي ثمنه (ألف جنيه) (البدون إيصال) والما معروف قروشو بتمشي وين ؟ إنتهيت من كل مراحل الترخيص وتم تسليمي (اللوحة) :
- ممكن تدوني شهادة الملكية الممغنطة ؟
- والله يا استاذ (حبر مافي) ممكن تجيها بعد كم يوم !
بعد كم يوم إستقطعت من وقتي و(بنزيني) وقطعت المسافة من منزلي (أم درمان) إلى مجمع الترخيص المزدحم (بحري) وبعد مدافرة ونحنا ناس (عيانين وكده) وصلت إلى الشرطي :
- يا إبني أنا ... (وحكيت ليهو الحكاية)
- والله يا حاج (الحبر لسه ما وصل) تعال لينا بعد كم يوم
عندما تكررت المسألة حوالى أربع مرات أقسمت بألا اذهب مرة أخرى إذ ليس من المنظق ولا العدل ان أهدر وقتي ومالي وصحتي من أجل خطأ يرتكبه غيري .
عن طريق الصدفة وفي تلك الأيام (يناير) إكتشفت أن (رخصة قيادتي) تحتاج إلى تجديد فحملتها وذهبت إلى (البينية) بالملازمين حيث وجدت ضابطاً برتية (رائد)
- عاوز أجدد رخصتي لو ممكن الإجراءآت شنو؟
- والله يا استاذ (حبر مافي) !!
بالطبع لم أذهب مرة أخري .. إنتظرت متوقعاً أن يصدر الإخوة في الشرطة تنويها للمواطنين عبر وسائل الإعلام تخطرهم بوصول (الحبر) عشان يجو يستلموا شهادات عرباتهم أو يجددوا رخصهم لكن ذلك لم يحدث إذ يبدو أن (الشرطة) عايزه المواطن كل يوم يومين يمشي هو يسال !
أخي مدير عام الشرطة :
لو قلتا ليك إنو (العبدلله) كل يوم والتاني ح يقوم يبطل شغلو ويقطع (المسافات دي) عشان يمشي يسأل ناس الترخيص (جبتو الحبر) .. أو ناس رخص القيادة (الحبر جاكم) ويقولو ليهو (لسه ) يكون بيكضب عليك .. أنا الآن اقود عربتي دون (شهادة بحث ممغنطة) وبرخصة قيادة (غير مجددة) وأجد نفسي غير مخالفاً للقانون ولو تصرفي ده (غلت) قولو ليا فالعبد لله ليس مسئولاً عن أخطاء من بيده مقاليد (الحبر) !!
كسرة :
نرجو من الأخ مدير عام الشرطة التعليق على هذا المقال .. وهل (الحبر جا) وللا (لسه) وبالمرة الرد على حكاية (سنار) و(بحري) دي والحصل فيهم شنو عشان نطمئن وكده؟
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
عن الاخطاء الطبية وتردى الصحة فى السودان فى عهد مامون حميدة
-----------------
نتائج المشروع الحضار /برلماني يكشف عن وجود ظاهرة زواج مثليين بالبلاد
نشر بتاريخ الخميس, 02 أيار 2013 08:45
أم درمان: معتز محجوب
استعجل البرلمان وزارة الأوقاف تعيين وكلاء النظار لمتابعة أوقاف الخارج وللعمل على استرداد الأموال الخاصة بالأوقاف، في غضون ذلك وفيما اتهم البرلمان وزارة الأوقاف بعدم مواكبة الخطاب الدعوي للقضايا المختلفة أكد أن الوزارة مازالت بعيدة عن التحديات والمخاطر التي تواجه الأمة، في هذه الأثناء وفيما أكد برلمانيون وجود تطرف ديني خطير بالبلاد، كشف عضو بالبرلمان عن ارتفاع معدلات زواج المثليين والشعوذة. وطالبت رئيسة لجنة الشؤون الاجتماعية أميرة السر، في تقرير للجنتها عن بيان أداء وزارة الأوقاف، بتطوير آليات الخطاب الدعوي الموجَّهة للشباب بما يواكب العصر
--------------
«علماء السودان» تطالب بإعادة المصحف من السفير الأمريكي
الانتباهة
نشر بتاريخ الخميس, 02 أيار 2013 08:39
الخرطوم: علي البصير
أصدر أمين دائرة الافتاء بهيئة علماء السودان الشيخ د. عبد الرحمن حسن أحمد، فتوى بشأن إهداء المصحف للسفير الأمريكي، وطالب من قام بهذا الفعل الآثم بالتوبة فوراً وإعادة هذا المصحف، وإلا فإنه يتحمل إثم ما يفعله هذا الكافر بهذا المصحف. وقال في نص الفتوى التي تحصلت «الإنتباهة» على نسخة منها: «إن ما قام به بعض المنتسبين للدعوة الإسلامية من إهداء المصحف لبعض الكفرة أمر محرم شرعاً، وذلك لقول الله تعالى «لا يمسه إلا المطهرون»، وقوله تعالى «إنما المشركون نجس» وقوله صلى الله عليه وسلم: «لا يمس القرآن إلا طاهر».
وعلى ذلك قرر الفقهاء أن بيع المصحف أو إهداءه لكافر لا يجوز وذلك لأمرين هما نجاسة يد الكافر ومخافة أن يدنسه إن انفرد به. وجاء في نص الفتوى: «أنه ورد في الموطأ النهي عن حمل المصحف إلى أرض العدو حتى لا تناله الأيادي الخبيثة لعظمة الكتاب
--------------
من أول وجديد
05-01-2013 09:40 AM
الفاتح جبرا
بين الفينة والأخري يطالع المواطنون كشفاً بـ(تنقلات السادة الوزراء) ، لابد أن متخذى القرار ينفقون الكثير من الوقت والجهد ليقوموا بوضع (التوليفه) النهائية لهذه (التنقلات) التى دأبت الحكومة على إجرائها بين الحين والآخر ، ولان (العبدلله) مقتنع تماما إنو المسألة ما (محتاجة) و(مش بدها) كما يقول إخواننا (الشوام) فقد تفتق ذهنه عن إقتراح بسيط يعفي أولى الأمر عن مسألة الجهد دى ويقوم بحسم المسألة بدون أى (تعب) أو إهدار وقت يحتاج إليه (الوطن) من أجل بلوغ ذرى المجد والعلا !!
والإقتراح وما فيهو هو ان تضع (الحكومة) جدولاً دائرياً (سنويا) على مدى (الثلاثين سنة القادمة) يتم بموجبه (تنقل) الوزراء فيه (أتوماتيكياً) يعنى وزير (الزراعه) السنة الجايه يمشى وزير (داخليه) والسنة اللى بعدها وزير (خارجية) واللى بعدها وزير ( ثقافة) وهكذا على أن يذهب وزير (الثقافة) إلى (الخارجية) والسنة اللى بعديها وزير (داخلية) واللى بعديها وزير (إعلام) وهكذا .. ولا غبار أن يرتاح الوزير بعد تنقله عبر كل (تلاته وزارات) وياخد ليهو (إستراحة محارب) إسبوعين تلاته يرتاح فيها من (وعثاء السفر) و (طراوة المنظر) ، ولا شك أن وضع هذا (البرنامج الأتوماتيكى) له من الفوائد التى تجنيها الدولة والمواطن على حد سوا الكثير على الأقل فإن الوزير الفلانى ح يكون عارف روحو (فى السنة الفلانية) ح يكون وزير شنو!! وعلاوة على عدم إهدار الوقت فى التشاور و(التناصح) والتحنيس واللازم منو وإصدار المراسيم عند كل تعديل ففى هذا البرنامج يتم إصدار (مرسوم واحد) فى بداية البرنامج يحدد لكل وزير (جدول بإسم الوزارة التى سوف يعتليها فى بداية كل عام خلال الثلاثين سنة القادمة)
ومن إيجابيات هذا البرنامج أنه سوف يتيح (للوزراء الأماجد) التنقل بين كل بقاع الدنيا والأخذ من تجاربها مما سوف يكون له بالغ الأثر فى إثراء تجربتهم فالمسئول عن وزارة (الصناعة) لابد أنه سوف يقوم بزيارة البلاد الصناعية كاليابان والصين وسينغافورة ولكن بعد توليه فى العام التالى لزمام وزارة الطاقه فسوف يشمل جدول زياراته أمريكا وكندا وفنزويلا وكافة الدول المصدرة للبترول أما عند تقلده (للحج والأوقاف) فهو بلا شك إلى (البيت الحرام) سائراً وبإسرته معتمر !!
ولعل من أبرز فوائد هذا التنقل الأوتوماتيكى هو قلة الأخطاء التى يرتكبها الوزير وهو يضطلع بمهام الوزارة المعنية (فى سنة واحدة) إذ انها بلا شك سوف تكون أقل كثيرا ما إذا كان وزيراً لتلك الوزارة لأعوام طويلة ..
يعنى كل وزير ممكن (يجلط) جلطه جلطتين تلاته فى السنة ومفيش حد يحس بيهم لحدت ما يروح يمسك الوزارة التانية !!
ومن أبرز فوائد ومميزات هذا البرنامج الأتوماتيكى لتنقل السادة الوزراء هو إتاحة الفرصة كاملة لمعرفة فى أى وزارة يجد السيد الوزير نفسو ... فالوزير بلا شك (بشر) .. والبشر لديهم ميول ومواهب ومقدرات لا يمكن التعرف عليها إلا عن طريق (الممارسة) الشئ الذى يقوم به هذا البرنامج (الأتوماتيكى) فبعد أن يقوم (السيد الوزير) باللف على جميع الوزارات (التلاتين) يمكن أن يحدد (لقى نفسو فى ياتو وزارة) ويقول :
- بس خلاص ... انا لقيت نفسى فى (المالية) دى !!
ولأن إنتقال الوزير (لدينا) يواكبة إنتقال لكل (الطاقم المساعد) لديه إبتداء من (السائقين) مروراً (بالسكرتارية) وإنتهاء بمدراء المكاتب فإن هذا البرنامج الأتوماتيكى من شأنه إنعاش سوق (الأثاث) فسكرتارية وزير (الخارجية) ستعمل فوراً على تغيير ألوان مكتب (سكرتارية وزير النقل) فور إنتقالها إليه لأن (أثاث النقل) ياعينى إندونيسى بينما هى تموت فى (الإيطالى)
بعد أن تكتمل دورة البرنامج بعد (تلاتين سنة) هى عدد الوزارات التى قام الوزراء باللف عليها يتم إصدار قرار بجعل ذلك اليوم (عطلة رسمية) تسمى عطلة إنتهاء (البرنامج الأتـوماتيكى لتنقلات الوزراء) ويقام على شرف ذلك احتفال ضخم يتم فيها تكريم الوزراء على أنجازاتهم إبان توليهم لتلك الوزارات ومنح كل وزير (تلاتين) نجمة ( إنجاز) هى عدد الوزارات التى تولاها إبان برنامج التنقلات الأتوماتيكى .... ثم يعلن فى نهاية الحفل عن بداية (الدورة التانية من البرنامج) .............. تاااانى من أول وجديد
كسرة :
هذا المقال تم نشره قبل خمس سنوات نعيده اليوم بمناسبة الأصوات التي تنادي بإقالة وزير الدفاع عقب الأحداث الأخيرة وليست (الجلطات) السابقة!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)+(و)
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)+(و)؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
مدير إدارة الجودة والتطوير بوزارة الصحة ادارى عينة والعينة بينة ..
اجرت صحيفة الصحافة امس حوارا معه كشف فيه نوعية الادارات التى يتم اسجلابها من خلال الرؤية والتفكير ولا اريد ان افرض راىى على القارىء بل اريده ان يقرا ويحكم ان كان مثل هذا الادارى يصلح لاى وظيفة ناهيك ان يكون مسؤولا عن الجودة فى وزارة مهمة مثل وزارة الصحة .. وسوف يتاكد القارىء بلا شك عن سبب تردى فى هذه الوزارة اقرا لتتاكد عن سبب تردى العمل الادارى فى وزارة الصحة
قالت له السائلة بصفته عضوا بتنظيم الاخوان المسلمين
حدثنى قليلاً عن المفاصلة الشهيرة عام 1999م ورأيك فيها؟
ــ هل تصدقين اذا قلت لك اننى رأيت هذه المفاصلة فى رؤيا منامية عام 1994م، وفسر لى الرؤية كاملة احد الشيوخ بأن الترابى لن يكمل مسيرته فى قيادة الحركة الإسلامية.
and#1645; ما هى تفاصيل الرؤيا التى ذكرتها؟
ــ رأيت فى منامى ان هنالك بصاً كبيراً يحمل فى جوفه «سيرة عرس» تتجه لمكان ما، ويكتظ البص بقيادات الحركة الاسلامية، وكان عريس السيرة المتوج الرئيس عمر البشير، وكان ذلك عام 1994م، واذكر ان هذه السيرة بكل حمولتها كانت على وشك التحرك، فسألت عن وجهتها، فرد أحدهما بأنها متجهة الى الحرم النبوى الشريف، وقد رأيته ــ اى المسجد ــ منوراً واضحاً باهراً، بيد أننى وعند التفاتتي نحو الجهة الاخرى وجدت الترابى يقف على الارض ملوحاً بيده مودعاً السيرة.. كما رأيت أيضاً تفاصيل أخرى مفادها أن الإنقاذ ستتعرض لكثير من الاختبارات والمصاعب، ولكنها ستمضى لدولة المدينة إن صدقت
النوايا وصلح قادتها، وهذا ما اتى به تفسير الشيخ الوقور الذى لجأت اليه وقصصتها عليه، وفى حينها أفصحت عن رؤيتى لإخوانى المقربين وهم موجودون الآن، بل وذكرتها فى أحد مؤتمرات الحركة الإسلامية لكنها لم تلفت انتباه أحد!!
الصحافة
4/5/2013[
---------------------
فقير في بير
Updated On May 4th, 2013
كمال كرار
يموت 100 شخص بسبب انهيار منجم بدارفور ، ولا يستقيل وزير المعادن ولا أي والي .. بل لا يذهب أي سادن لصالون العزاء كيما يقول لأهالي الضحايا البركة فيكم .
ولولا الدعاية الحكومية بشأن مليارات الذهب ، لما دخل هؤلاء ال 100 مغارات جبل عامر بحثاً عن ذهب يستولي عليه بنك السودان في نهاية المطاف .
ولولا التحرير الاقتصادي والفساد الذي جعل الشباب ( عواطلية) لما انتشر الآلاف في الصحاري بحثاً عن الرزق والذهب وسط العقارب والدبايب وانهيار التربة .
وكلما يكتشف التعدين العشوائي معدناً ولو كان حديدة ، يطرد الحفّارون من الموقع ، ويستبدلون بشركة أجنبية تمنح الامتياز للتنقيب في نفس المكان ، وتنتشر الشرطة لحماية الأجانب من غضب السودانيين
وحمي الذهب المزعوم أججت الصراعات القبلية في دارفور ، وحكاية جبلي وجبلك قضت علي المئات من الناس خلال يومين من ( الدواس)
وكلما (بردت) حمي الذهب ، كثرت الإعلانات التلفزيونية عن أجهزة كشف الذهب الأصلية المستوردة خصيصاً من الولايات المتحدة والتي اكتشفت حتي 132 كيلو جرام في منطقة المثلث بالسودان .
وكلما سمع الناس إعلاناً مضروباً ، فتشوا في الخريطة عن موقع منطقة المثلث ، وضربوا الكيلوجرامات في الجرام ثم قسموها لأرطال ووقيات وضربوا الوقية في 1800 دولار ، وحلموا بالثراء و ( النغنغة) .
وكلما جري تخدير الناس بالذهب ، سرق السدنة الأموال العامة من بنود الميزانية ، ولهفوا القروض ، والعمولات وباعوا أراضي المزارعين للعرب والعجم وكتبوا علي شركاتهم ( هذا من فضل ربي )
وكلما ذهبت الأموال العامة إلي جيوب التنابلة كلما ازداد الناس فقراً
وعندما يصل الناس ( للحديدة ) ، تدور الشكلة بين المواطن والكمساري ، والطالب وسائق الحافلة في حديدة إسمها 10 قروش يمكن أن تودي بحياة إنسان
وتدور ( شكلات ) في البيوت ، وربما ( طلاقات ) لأن جنيهاً واحداً فقد ذات صباح من جيب أحدهم
ويهاجر أطباء للخارج ، فيموت مرضي بسبب نقص الأطباء ، ويسافر أساتذة جامعات فيتدني المستوي الأكاديمي للطلاب .
تظن الحكومة أن الفقراء الذين لم يموتوا أو يهاجروا سيتسولون من ديوان زكاتها وشؤونها الاجتماعية ثم ينكفئون علي فقرهم وبؤسهم
ويعرف الفقراء أن مالهم استولت عليه حفنة من الطفيليين ، لقبهم تجار الدين ، وأن ما أخذ بالقوة لا يسترد إلا بالقوة
وبين الموقفين ، نضال دؤوب وهيئة علماء علمهم مضروب ، تريد للناس أن ينشغلوا بحكم من توضأ ودخل من ( دبر) فيل وخرج من خرطومه ، لا أن ينشغلوا بتغيير الحكومات ، بينما هم الأفيال والتماسيح واللبوات
/B]
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
عبد الله الشيخ
التيس الكافر ..(1)
كنت انوي أن احدثكم عن فتاوى المفكر الاستراتيجي حسب الرسول ، خبير النوازل والنقول ، والختان أيضاً ، لكن ، لا بأس،، فحادثة التيس الهولندي التى نحن بصددها الآن تقع فى ذات السياق ..!
هذه الحادثة ليست خيالاً علمياً، ولايستطيع اي دباب انقاذي مهما تكاثفت دبابيره ان ينفيها ، لأن الكثير من شهودها مازالوا أحياء..وقد وقعت فصولها خلال سيطرة شيخ حسن الكاملة على مصائر السودان ، فقد كان حينها بمثابة (دروقبا) فى بلاد الاسبان ،وكان الوالي ( ابو فَلَجة) حاكماً عاماً على دارفور الكبرى..
تعود جذور الحكاية الى ان الوالى ابو فلجة ، استشعر حينها حاجة أغنام الاقليم المنكوب الى فحل ، فقرر استقدام واحد تيس هولندي من ذوي الكفاءة العالية ، لأداء مهمة تحسين نسل اغنام دارفور، ودفع لأجل ذلك كذا الف دولار لاستقدام التيس الى الفاشر، يتضمن المبلغ حجزاً على شركة طيران فاخرة ، ونثريات رحلة ، الخ ، الخ..!
فى تلك المرحلة من التاريخ ، كان الانقلابي ود ابراهيم دباباً صغيراً يجيد التهليل والتكبير أكثر مما أجاد فى الاسترحام الذي قدمه الى الذات الرئاسية مؤخراً.. وبه ــ أي بالاسترحام ــ فات ود ابراهيم الكُبار والقدرو ، حيث لم نسمع فى كل التاريخ المدوَّن والمتشافه عن قواتنا المسلحة الباسلة بحكاية (معلشة انقلاب)..!!، اللهم إلا اذا كان تلك الشقلبة (متفقٌ عليها) بين الاحباب..!!
وما خسانا ..! طالما ان النظام قد تفهم المسألة واغلق الملف من الزاوية التي تتعلق بود ابراهيم المُعتذر ، و الذي يقف خلفه سائحون واستثماريون بحوزتهم اوراق ضغط عديدة..!
وحتى لا ينبرى أحدهم للنفي أو شرح الملابسات ، اقول لكم أن خبر التيس الهولندي قد تم بثه عبر اذاعة وتلفزيون الفاشر ، يقول الخبر أن والي دارفور الكبرى ، اصدر أمراً سيادياً باستجلاب تيس هولندي كفء ومؤهل، من أجل تخصيب المزارب والمراحات.. وبالفعل، وصل التيس الهولندي الكافر الى مطار الفاشر، وفور وصوله انخرط مباشرة، فى ليالي الكبرتة والدلكة والدخان، وطابت الحياة له فى مزارب الاعيان ، (حتى كاد ان يتكلما)..!
لكن اهالي الفاشر كما تعلمون ، لا يعجبهم العجب ، ولا الصيام فى رجب .. فما أن شاهدوا التيس الهولندي قد (أناخ بكلكلٍ) فى مزارب ناس الحكومة ، وفي مزارب ناس التنظيم الكُبار، حتى هرعوا الى الوالي يقدمون له الاحتجاج تلو الاحتجاج ، قائلين بأن هناك (ملعوبية) فى توزيع الفرص ، مطالبين الوالي لتحقيق العدالة فى توزيع ليالي القرمصيص..!
ولما كانت حكومة شيخ حسن، وشريكه ود الحسن ، تتوخي العدل فى كل شيئ، فقد كان حرياً بممثلهما السيادي فى دارفور ، ان يستجيب لصوت العقل، ويصدر قراراً بتشكيل لجنة لتنظيم النشاط الثوري لتيس هولندا ، من الاتية اسماؤهم: امين عام الحكومة رئيساً ، وعضوية كل من أبو حمد حسب الله، رئيس اللجان الشعبية بالولاية .. و د.عبد القادر عجيب، رئيس الابحاث الزرعية ..و آمنة هرون ، المدير التنفيذي لمحلية الفاشر .. وزهراء عبد النعيم ، وزارة الثقافة..!
نورد اسماء أعضاء اللجنة هنا للتوثيق طبعاً ، وحتى لا يقول قائل منهم ان الحكاية من نسج الخيال، أو أننا كتبنا دون (ثبت مراجع)..!
و فى الحلقة القادمة، نواصل حكاية التيس الكافر مع اهل الفاشر.. فلا تذهبوا بعيدا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
التيس الكافر (2)
نشرت يوم 07 مايو 2013
عبد الله الشيخ
قبل ان نسترسل فى سرد واقعة التيس الكافر ، ارجو ان تتذكروا ، ان الدمغ بالكفران، لم يكن رائجاً فى السودان ،لكنه استشرى مؤخراً على يد الاخوان..! المهم يا سيدي، مضت لجنة التيس الفاشري فى مزاولة نشاطها ، وعقدت اجتماعتها ، وتداولت فى كيفية توزيع لياليه الباتعة على مزارب الاعيان والعوام
وهذا أمر عادي فى عهد الوالي ابو فلجة الذي كان يعلم، ويعلم جميع الخلق أن ولايته ــ دارفور الكبرى ــ تعاني من مشاكل اكبر من كافة تيوس الارض واضرابها من بقية السوائم
وعلى اية حال ، ذاك زمان مضى، لكن عقابيله لم تزل باقية.. ركام قليل من ماضينا التليد أفلت من الاسلمة الانقاذية.. ففي حقبة التسعينيات، كان الوالي ابو فلجة واخوته فى التنظيم ، بارعين فى تسمية كل شيئ للايحاء بأننا نعيش زمن الصحابة والتابعين ، ومن تبعهم باحسان الى يوم الدين..! حينها ، سمعنا بالمخبز الإسلامي ، والبص الاسلامي، والمايكرفون الإسلامي، والاقتصاد الاسلامي،،، وعلى ذات التنغيم صيغت اسماء المدارس والمستشفيات و الشوارع ، والطواقي والعمائم، والاسكيرتات والبلوزات.. الخ ، الخ .. فى تلك الايام كان السنوسي وعلى الحاج ، والحاج آدم والشفيع ، وكوشيب وامين حسن عمر ،،، و ، و بقية الكوكبة المؤمنة، ( كلهم كده، حتة واحدة)! ، و دائماً فى مقدمة الركب، تشاهدهم يخطبون وهم يمدون الاصبع ، السبابة، فى وجه أهل السودان تكبيراً وتهليلاً ..! فماذا فعلت بهم الايام بعد كل ذاك الهنا ..؟ يقال كبيرهم قد ازيح من الواجهة لاسباب قاهرة، وبعدها دخل ابو فلجة الى متاهة الغياب ولم يخرج منها الا مترئساً لمؤتمر الحركة الاسلامية الاخير ، حيث شوهد جاثياً أمام أحدهم .. !! هكذا كان حال الوالي بعد عشر سنوات على حريق رعيته فى دارفور التى قُتل فيها اكثر من 300 الف حسب الروايات الاممية (المُغرضة) ، أو عشرة آلاف فقط ، بحسب الرواية الحكومية ( الشفيفة) ، مع شبه اجماع بينهما على ان عدد النازحين ــ فقط ــ لا يتجاوز عدة ملايين..!!
و نعود الى ليالي التيس ، فهذا ( أبرك ، ان شاء الله) ، على حد تعبير الشيخ طبعاً..كانت لجنة تيس الفاشر تلتقي فى مبني المحلية للتفاكر و التداول، واستعراض شكاوى المتظلمين، وتدون الملاحظات وتطيل المناقشات، تمهيداً لرفع تقريرها النهائي.. وماذا قررت تلك اللجنة، و اين هي أضابير اجتماعاتها..؟
غالب الظن ان تلك اللجنة كانت ستواصل اجتماعاتها الى ما بعد الاحداث الدامية التى نتجت من سياسات الوالي ابو فلجة فى الاقليم،، لو لا أن احد ابناء الشعب السوداني ( الفضل) ، قطع عليهم توارد الخواطر ..!
كان من بؤس حظ لجنة التيس الهولندي، ان صادفت ، وجهاً لوجه ، مولانا أحمد آدم يوسف ( أبو الجيج) أمام بوابة المحلية.. تمنظر فيهم مولانا أبو الجيج من فوق الى تحت،، وعن ذات اليمين وذات الشمال ،، وقال لهم : بالله يا كيزان، عاوز اسألكم سؤال واااحد بس،، إنتو مشروعكم الحضاري دا ،ما لقو حاجة ينجزوها منو غير استيراد تيس كافر لمناكحة أغنام مؤمنة..!؟
ومنذ أن رمى مولانا ابو الجيج بهذا السؤال على لجنة التيس، لم نعثر على خبر عن التيس الكافر ، ولا على أثر من لجنته الموقرة..!
-----------
تعليق
الزميل عبد الله الشيخ ... مشهور بانه حكاى ود حبوبات وهو من منطقة السودان القديم فى شمال السودان اهل حضارة وثقافة نوبية وعربية عريقة بقلمه يخلق من القصة الخبرية منلوج صحفى جميل وراقى
تحياتى له
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
دا إسمو كلام!!
Updated On May 11th, 2013
كمال كرار
عندما ضربت الأزمة الإقتصادية الولايات المتحدة وأوروبا الغربية في 2008 ، قال وزير المالية آنذاك أن الاقتصاد السوداني محصن بالإسلام ، وأن الأزمة لن تغشاه لا من قريب أو بعيد .
وعندما عم الغلاء القري والحضر ، وانهار الجنيه أمام الدولار قال وزير المالية ( التاني) أن الأزمة العالمية هي السبب
وعندما انفصل الجنوب ، قال المؤتمر الوطني أن الميزانية سترتاح من بند التحويل إلي حكومة الجنوب ، وأن العائد من البترول في الشمال سيكفي ويزيد ، وانفصل الجنوب وقال السدنة ( الروووب )
ولما عجز المؤتمر الوطني عن إيجاد القروش لذوي الكروش ، قال وزير المالية أنه سيرفع الدعم عن البنزين والجازولين وأن الرخاء سيظهر ويبين ، وازدادت المواهي بمبلغ ( مية ) جنيه ، لحسها السوق في غمضة عين
وازداد سعر البنزين والجازولين ، وراحت القروش في بلاعة إسمها الانفاق العام ويقصد بها انفاق المؤتمر الوطني
ثم جاءت بعد ذلك حكاية مناجم الذهب التي ستجعل كل سوداني لابس جلابية بيضاء مكوية ، كيما تغني المغنية ( حبيبي بسحروك لي )
واستمتعت الميزانية بمبلغ ( صفر ) جنيه من الذهب المزعوم ، الذي دخل فيه بنك السودان سمساراً يشتري بالسوداني ويصدّر بالدولار ، والفائدة لصالح الكبار
وبركت الميزانية في انتظار رسوم العبور ، فقال لهم صندوق النقد الدولي أنها لن تكفي لدفع مرتبات مكتب أي معتمد في أي محلية ، ونصحهم بعض النصائح ( الأخوية ) .
وسمع السدنة النصيحة التي مفادها زيدوا البنزين والجاز ، والكهرباء التي تعمل ( بالهزّاز)
ورجعت حكاية رفع الدعم عن المحروقات ومعناها المزيد من الضرائب والجبايات .
أما رفع الدعم علي طريقة التنابلة ، فمعناها اتنين د أكبر من تسعطاشر وإليكم القصة
التكلفة الكلية لإنتاج واحد جالون بنزين ، وتشمل الإستخراج والنقل والتكرير ، تساوي 20 سنت أمريكي
السعر الفعلي لجالون البنزين في ( الطرمبات ) يساوي 12.5 جنيه أي ما يعادل 1.9 دولار أمريكي أو 190 سنت
شيل الصفر مع الصفر تطلع 2 أكبر من 19 ، طالما ان البنزين مدعوم حسب تصريحات تمساح بن جاغوم
أما الحقيقة فالحكومة ربحانة من البنزين حتي لو وصل سعر الجالون إلي 1.5 جنيه .
وطالما ان دهاقنة الطاقة والتعدين يلعبون بالأرقام ، فعليهم ان يحسبوا ، قبل إعلان زيادة البترول ، عدد المظاهرات والاحتجاجات وإضرابات النقابات أو ما يسمي في الديالكتيك بقانون الثورات . والمغالطنا يسأل العنبة في لفة شمبات
----------------
الفاتج جبرا
المنحة التي تبخرت
05-11-2013 12:01 PM
الفساد المالى أشكال وأنواع .. منه الإختلاس وهو أن تهبر من الخزنة أو الحساب البنكي وتحول المبالغ لصالحك .. ومنه التزوير كان تقوم بوضع أسماء وهمية للعاملين في قائمة المرتبات وتقوم بالإستلام إنابة عنهم .. أو (البرشته) كأن يوكل لك الصرف على أحد الأعياد أو المناسبات فتصرف (النص) وتضرب (النص) التاني .. ,ولو سألوك القروش دي مشت وين (ده يعني لو سألوك) تقول ليهم (التلج براااهو جبناهو بي عشرة مليون) ومن أنواع الفساد المالي (الكومشنات) وهذه معروفه للجميع ! وهنالك الكثير من أنواع (السف) الذي لا تسع المساحة لذكره غير أن (القصة الجاية دي) توضح لنا نوع من الفساد الذي يعجز (الشيطان ذات نفسو) القيام به ...
- قال لي صديقي هل أتاك حديث (المنحة التي تبخرت) ؟
- قلت له كلا يا أخا العرب !
- قال لي طيب أقول ليك : قامت إحدي الدول العربية الشقيقة بتقديم منحة إلى وزارة التعاون الدولي (قبل تفكيكها) .. الوزارة إستلمت المنحة .. والقروش إتبخرت وما معروف مشت وين؟
- ثكلتك أمك .. قل حديثاً يدخل العقل .. إتبخرت كيف يعني ؟
- إتبخرت عديل كده وإختفت
- أتريد أن تقول أن هذه المنحة لم تظهر في الأوراق الرسمية؟
- وللا الما رسمية ذاااتا يا استاذ
- ومن أين أتيت بهذا الحديث الخطير يا هذا ؟
- يا أستاذي إنتا قايلني (ناجرو من راسي)؟ هذا ما جاء في تقرير المراجع العام لسنة 2012 م !
- وماذا يقول هذا التقرير ؟
- يقول التقرير يا أستاذ إنو في «721» مليون جنيه مجهولة الجهة دخلت حسابات حكومة السودان عبر وزارة التعاون الدولي السابقة قبل تفكيكها، ولم تتبين اوجه صرفها في الاضابير الرسمية !
- هل أنت متأكد من أن المراجع العام (ذات نفسو) قال في تقريره أنها (مجهولة المصدر) !
- بلى .. قد قال
- طيب إذا لم يعلم النائب العام من أين أتت هذه المنحة أيصعب عليه أن يعلم إلى أين ذهبت أموالها؟
- والله الظاهر قدر ما (حفت) ما قدر يعرف
- ولماذا لم تظهر في الأضابير أليس بهذه الوزارة (دورة مستندية؟) .. إلا يوجد بها مسؤول يتحري معه ؟
- والله ده الحصل
- ثم أليس هنالك لجنة بالبرلمان تسمىا (لجنة الحسبة) وهي مسؤولة عن مراقبة الاداء المالي ويقدم لها تقرير المراجع العام لإجازته والتوجيه باتخاذ الإجراءات اللازمة في مثل هذه الحالة؟
- والله الظاهر اللجنة عملت نايمة !
- هل تعني أنهم لم يقوموا بعمل التحريات اللازمة لإستعادة ÷ذه الأموال المنهوبة في هذه البلد المنكوبة ؟ لماذا لم يتوصلو للفاعل هل هذه المهمة صعبة وتحتاج إلى المحقق (كونان) !
- هي يا أستاذ ما صعبة .. لكن نعمل شنو مع فقه (السترة)
- إيتستر القوم في مال عام والبلاد تئن من شدة الفقر والمرض والجوع ؟ هل يعقل أن يقوم شخص بتحويل (منحة) لمصلحتة الشخصية بينما والنائب العام (يعلم) .. ووزارة العدل (تعلم).. ولجنة الحسبة بالبرلمان (تعلم) ؟ أليس هذا غريب مريب
- والله يا استاذ من ناحية غريب فهو غريب ومن ناحية مريب فهو مريب شديد !
.. رايك شنو يا استاذ في الزول الضرب المنحة دي؟
- والله إني أرى أن نقوم بقليده وسام السرقة الذكية .. وأن تقوم (جينيس) بإدراجه ضمن من قاموا بتحطيم الأرقام القياسية ..!
- هل يمكن يا أستاذ لبلد أن يستباح (مالها العام) بهذه الصورة (العجيبة) وأن يتم التعامل مع (اللصوص) بهذه الشكل (المريب) .. يعني عرفنا الزول (يسرق) لكن يقوم يسرق ليهو منحة مقدمة لي (بلد كاااملة) ؟
- والله يا بني دي ما أدونا ليها ! ولا أظنها قد حدثت لأمة من الأمم .. إلا في عهد أمثال هؤلاء المسؤولين (الرمم) الذين لا يتورعون عن أكل الحرام ولا يفتأوون يتحدثون عن الإسلام .
- وإنتا يا أستاذ في الحالة دي دورك شنو؟
- دوري هو أن أتقدم بهذا المقال للدكتور/ الفاتح عزالدين رئيس لجنة الحسبة بالبرلمان ليوضح لنا ما حدث بهذا الشان ! ولو كمان (القضية) ماتت وشبعت موت يبقى اخير لينا السكوت !!
- كسرة :
(مسؤول) يضرب (منحة بلد) .. لا حولة ولا قوة إلا بالله .. الفااااتحة
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)+(و)
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)+(
---------------
الحق لذي لم يطالب به أحد
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الخميس, 02 أيار 2013 08:53
يوم الأربعاء الماضي وبالقاعة الكبرى بجامعة المغتربين، قدم الأستاذ الشيخ المك الوكيل السابق بوزارة المالية محاضرة بعنوان «مشكلة السودان الاقتصادية الناجمة عن انفصال الجنوب والحلول المقترحة».
واستهل الأستاذ محاضرته بعرض المشكلة وناقش ما نجم عن انفصال الجنوب من أعباء وصعاب قصمت ظهر اقتصادنا القومي الذي كان يعتمد في أكثر من 90 في المائة من إيراداته على النفط. وحاولت وزارة المالية معالجة توقف النفط بإجراءات وقتية مثل زيادة سعر البنزين داخلياً، إلا إنها توقفت عن ذلك بسبب المعارضات التي واجهتها، ولجأت إلى تقليل الإنفاق بإزالة الترهل عن الهيكل الاستخدامي.. وحتى هذا لم يطبق كاملاً فمازال الصرف غير المرشد يمارس ولم تتضح آثار كل المعالجات التي اتخذتها وزارة المالية في الحد من تصاعد سعر الدولار، مما انعكس سلباً على حياة المواطنين.
ولم تكن الحكومة ممثلة في وزارة المالية صريحة مع الشعب بأن انفصال الجنوب سيؤدي إلى كوارث وخيمة تحيط بالاقتصاد الوطني. بل إن هناك من حاول أن يهون الأمر بأن الذهب أرسله الله لنا ليحل مكان البترول، بينما يقول الأستاذ الشيخ المك إن الذهب لا يدخل خزينة الدولة كإيرادات بل يدخلها بوصفه مادة تشتريها الحكومة من المواطنين بالسعر الموازي لتحولها لدولارات تشتري بها الدواء وأشياء أخرى يحتاج لها الشعب.
ولكني كنت أرى ونبهت من قبل إلى أن المعاناة التي يعاني منها الاقتصاد السوداني قد انعكست آثارها في ضيق ورهق على المواطنين. وما كان لها أن تكون لولا أننا قد تغاضينا عن أمور جوهرية في اتفاقية ميشاكوس التي تم التوقيع عليها يوم 20/7/2002م بين حكومة السودان والحركة الشعبية، وقد ضمنتها النرويج وفرنسا وإنجلترا والولايات المتحدة والأمم المتحدة.
في ذلك الاتفاق ومن البروتكولات الموقع عليها بعد أن وافقت حكومة السودان على منح الجنوب حق تقرير المصير، هناك برتوكول الترتيبات المالية الذي يعرف بالـ FTA وهو اختصار لمصطلح Financial Transitional Arrangements الترتيبات المالية الانتقالية.
وينص ذلك الاتفاق على أنه في حالة اختيار الجنوب الانفصال فإنه يترتب على الدولة المنفصلة أن تدعم اقتصاد الدولة الأم لفترة محددة حتى لا يترتب على ذلك الانفصال انهيار الدولة الأم. كما يستوجب أن يقوم المجتمع الدولي بتقديم المساعدات المالية اللازمة للدولة الأم حتى يضمن سلامة اقتصادها. والمجتمع الدولي ممثلاً في الترويكا يضمن هذا الاتفاق ويرعاه. فما الذي حدث، لقد استطاع الجنوبيون بحركة مخططة ومدروسة شغلنا عن هذا الحق بأمور جانبية مثل أبيي وجبال النوبة وغيرها. فلماذا تركنا هذا البند ولم نتطرق إليه في أية مفاوضات، وهو حق من حقوقنا ضمنته لنا المنظمة الدولية راعية الاتفاق؟
ومن ناحية أخرى كما أسلفت كان الأولى من البداية مصارحة الشعب بأن اقتصادنا سيتأثر سلباً من جراء إيقاف التدفق النفطي، وبالتالي التدفق النقدي الذي اعتدنا عليه طيلة الفترة التي كنا نستفيد فيها من نفطنا. لقد اعتمد اقتصادنا على دولار نتحصل عليه من النفط دون أن يسنده بديل آخر.
ودخل في موازناتنا بوصفه أمراً حتمياً لا أحد يفكر في الذي يمكن أن يحدث لنا إن توقف ذلك. وبعد أن توقف اضطررنا إلى معالجات تعتمد سياسة رزق اليوم باليوم أو من اليد للفم From hand to mouth وأصبح الدولار هو هاجسنا الأوحد الذي يرهقنا كل يوم بصعوده.. لأن وجوده وإقامته بين ظهرانينا لم تكن حقيقية، بل إنه كان مستأجراً عودنا على دفع الإيجار ولكنه غادر الآن. إن الحصول على دولارات من أية جهة لا يمكن أن يكون بديلاً لخطة إستراتيجية تجعل الدولار مقيماً بيننا. فالدولار الذي يزورنا من وقت لآخر كالمغترب الذي يأتي لأهله في إجازته السنوية فيصرف ببذخ يسعد أهله لفترة مؤقتة ثم يعود أدراجه تاركاً الجميع في حيرة ومسغبة.
ومن الأمور التي تحيرني ما يصدر من قرارات متقاطعة متنافرة من وقت لآخر. لقد خرج علينا بنك السودان بقرار يقضي بضخ دولارات دون انقطاع للصرافات، ولكن وزير المالية جاء بعد يوم ليوقف ضخ دولارات للصرافات. فما هي انعكاسات مثل تلك السياسات المتضاربة على موقف الدولار في السوق الموازي والمرازي والمزازي؟ إن أسعد الناس بتلك السياسات المزازية هي السوق المزازية التي ظلت تزازي بنا وبأسعارنا لأوقات طويلة تعقبها أوقات أخرى أطول وأشد عجفاً إن استمرت تلك السياسات المتضاربة تطل علينا من وقت لآخر.
وإزالة الدعم عن المحروقات جاءت بسعر لم يمكث طويلاً، فتبعه سعر أقل وطأة بعد يوم، بينما تحصل بعض المواطنين على محروقاتهم بالسعر الأعلى. وهذا لعمري يهلهل ويخلخل صورة الحكومة ويهز مصداقيتها وسط المواطنين. كما إنه يعطي الآخرين الانطباع بأن تلك السياسات لا تصدر بعد دراسة متأنية وتمحيص، وعليه فكل حشاش يمكن أن يملأ شبكته والمتضرر يشرب من النيل إن استطاع أن يتفادي ما يلقى في النيل من نفايات.
والأمر هكذا فإنه يتطلب في المقام الأول إعادة المصداقية لخطاب الحكومة قبل أن يطالب الناس بالاستماع له وتصديقه والعمل بمقتضاه.
ولكن السؤال الذي بقي معلقاً في فضاء تساؤلاتنا.. هو لماذا لم نطالب بحقنا الذي وقع عليه وضمنته المنظمة الدولية والترويكا في ميشاكوس؟ إن كنا قد فعلنا ذلك جهلاً بأن هناك ترتيباً كهذا فتلك مصيبة، وإن لم نطالب به ونحن نعلم بأحقيتنا له تجاهلاً فالمصيبة أعظم.
ومن المسؤول عن ضياع ذلك الحق؟ وهل هو شخص بعينه يمكن أن يساءل أم مجموعة من الناس أم مؤسسة ما؟
نحن في أشد الحاجة لإجابة واضحة من الجهات المسؤولة أو من يمثلها.. فهذا حق واضح تركناه ولم نطالب به فلماذا يا هذا؟!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
في دوري السياسة
Thursday, May 16th, 2013
كمال كرار
علي كأس الصوملة والبلقنة يلتقي فريقا السدنة والتنابلة في مباراة مصيرية ينال فيها الفائز البطولة ، بينما ينتظر الخاسر نتيجة مباراة فريقي ( دراويش لاقوا مداح ، والهبروا ملوا ) لتحديد المركز الثاني .
هذا وسيشارك الفريق البطل في دوري محترفي البلطجة والسمسرة الذي سيقام في الحي الصيني بمدينة شيكاغو مطلع العام المقبل .
وقد رصدت اللجنة المنظمة جوائز قيمة للفرق التي ستصل للمربع الذهبي ، ومن ضمنها مفتاح سحري من الذهب الخالص يفتح أي خزنة حكومية ولو كانت في البنك المركزي .
وكانت الحكم قد ألغي مباراة الحزب الحاكم وقطاع الشمال والتي جرت في ملعب محايد بأثيوبيا قبل إنتهاء الزمن المحدد لها لجهة العنف اللفظي الذي كاد أن يتطور لاشتباكات بين اللاعبين ، ومن المقرر أن يجتمع اتحاد الكرة الإفريقي في وقت لاحق من هذا الشهر .
وتجري في الشهور المقبلة مباراة ماراثونية بين فريق السدود وأهالي كجبار ، وكان الفريقان قد أقاما معسكرات إعدادية بالخرطوم ودنقلا سبقتها حرب نفسية من فريق السدود الذي يرتب لنقل مشجعيه بالطائرات للملعب الرئيسي ، بينما يعول فريق أهالي كجبار علي عاملي الأرض والجمهور لحسم نتيجة المباراة .
وعلي كأس رفع الدعم عن البنزين ، تجتمع اللجنة المنظمة لوضع آخر اللمسات علي سيناريو المباراة الفاصلة التي تجمع بين فريقي الشمولية والتعددية ، وتأمل جماهير فريق التعددية أن يحسم فريقها المباراة منذ الشوط الأول ، حتي تتفادي ضربات الجزاء الترجيحية غير المأمونة العواقب
ويستعد فريق الكهرباء هذه الأيام لدوري الكيلواط من أجل الكوفير والمشاط ، من أجل مفاجأة فريق المستهلك ، الذي استجلب مدرباً جديداً من أجل تغيير خطط لعبه ، وتجديد دماء الفريق استعداداً للمباراة الفاصلة .
وتفيد الأنباء أن النشاط الكروي في منطقة أبيي متوقف بسبب ( سخونة) الجو السياسي هنالك ، أما عن أخبار كأس حلايب وشلاتين فينتظر اتحاد الكرة موافقة الجهات الرسمية لبرمجة المناشط وفق الدوري السوداني .
وتجري علي ملعب السوق العربي منافسات الخماسيات بين الجنيه والدولار وباقي العملات ، بينما وقف فريق بنك السودان متفرجاً وهو يشاهد سبعة أهداف فقط في الشوط الأول تلقاها فريق الجنيه من فريق الدولار .
ومن المقرر أن ينطلق دوري المهمشين والفقراء والمساكين في القريب العاجل بعد أنباء مؤكدة عن هبوط فريقي السدنة والتنابلة للدرجة الرابعة ، وراجت تكهنات بأنهما سيشطبان من كشوفات الفرق الرياضية بعد أن تجتمع لجنة العقوبات الثورية في جبل أم علي ناحية جبل طورية
دعم في شكل خم ؟؟
في كل ميزانية سنوية تفترض وزارة المالية سعراً محدداً لبرميل النفط الخام ، لا يخضع لأي معيار
ثم تطرح هذا السعر من السعر العالمي للنفط ، وتعتبر الناتج دعماً حكومياً للمواد البترولية
وتستشهد بصندوق النقد الدولي الذي يشيد بشطارتها ويطالبها برفع الدعم عن المحروقات البترولية
ولما يزداد البنزين والجازولين ويحتج الناس ، يقول لهم الوزير إنتو شفتو حاجة نحن يادووب رفعنا ( نص ) الدعم ، ومعناها إنتظروا النصف الآخر .
لننتقل إلي لغة الأرقام ، كيما نتعرف علي الفاسدين الذين يلهفون المال العام ثم يقولون كلو تمام في التمام
في كل عام تفترض وزارة المالية – طبعاً بالتنسيق مع وزارة البترول – سعراً محدداً لبرميل الخام يتراوح بين 45-55 دولاراً
ثم تقارن بينه وبين متوسط السعر العالمي للبرميل آخر كل عام ، ولنقل مثلاً أن السعر العالمي للبرميل يساوي 95 دولاراً للنفط الذي يشبه مزيج النيل .
ثم تستنتج الوزارة أن هنالك 40-50 دولاراً ، مفقودة جراء بيع النفط للمصافي بسعر الموازنة
وتعتبر هذه الأموال دعماً للمواد البترولية يمكن رفعه متي ما تعثر أداء الميزانية
من جانب آخر يدخل برميل النفط إلي مصفاة الخرطوم ، ثم يخرج منها وقد تحول إلي غاز وبنزين وجازولين وفيرنس
وتستلم هذه المشتقات وزارة البترول ممثلة في المؤسسة السودانية للنفط ، ثم تبيعها إلي شركات التوزيع بالعملات المحلية
وكل برميل من النفط تم تكريره ، يبلغ سعر المشتقات الناتجة عنه 125 دولاراً ،
الفرق بين سعر الموازنة وسعر البيع في المحطات تستولي عليه مؤسسة النفط ، كما تستولي علي أموال أخري تتحصل عليها من رسوم التراخيص وإيجار المستودعات وتصدير بعض المواد البترولية للخارج وهلم جرا
وهو فرق شاسع لا يري بالعين المجردة في موازنة الحكومة ، وبالتالي فإن جهات أخري تستولي عليه
فإذا كان هذا الفرق يعادل في كل برميل 70 دولاراً ، فانظر كم يربح المؤتمر الوطني من البترول ، وكم يشقي إنسان السودان في العرشكول
ثم بعد هذا يقول السدنة انهم بصدد رفع الدعم ، وهو دعم علي شكل ( خم ) .
ولما كان الكلام حول البترول فإننا نسأل عن بترول حديدة والنجمة ، والذي أقيمت لأجله المهرجانات ، والاحتفالات فصار حكاية من حكايات كليلة ودمنة ، وعلينا جاي دعم بالسمنة أو كما قال
---------------
المساج تنظيمو ساهل
05-19-2013 04:40 AM
الفاتح جبرا
العبدلله لا يحبذ الحديث في الإمور المتعلقة بالدين على الرغم من أنه مسلم ومطلع (بالضرورة) على كل ما يتعلق بدينه من (أساسيات) تتعدي في بعض الاحيان إلى تفاصيل التفاصيل في الفقة والسيرة والحديث والتفسير وكافة العلوم الإسلامية .
عدم التحبيذ هذا لم يأت من فراغ فعلي سبيل المثال .. وفي أتون معارك (الامريكان) ضد اخواننا المسلمين في العراق والطائرات تقصفهم قصفا وتمذقهم شر تمذيق وهي تنطلق من قواعد عسكرية في تلك البلدان المسلمة قام أحد (العلماء) وقتها (وهو من تلك الدولة التي تنطلق منها طائرات الأمريكان لضرب اخواننا المسلمين في العراق) قام هذا العالم الجليل بإصدار فتوي تحرم إهداء (الزهور) للمرضى بحجة انها (شغل كفار) .. العبد لله إستفزه ذلك الموقف فكتب مقالاً بعنوان (فتاوى هايفة) مضمونه (نحنا في شنو والحسانية في شنو) وشتان ما بين (الزهور) و (القبور) والموت بأيدي الكفار إنطلاقاً من (دول الإسلام) !!
ما أن قمت بنشر ذلك المقال على صفحتى على الفيسبوك حتي إنهالت على شخصي الضعيف مختلف أنواع الشتائم والسباب وأقلها كانت (والله الشيخ ده جزمتو أحسن منك) ! مما جعل العبدلله يقوم بحذف المقال في التو واللحظة تلك إتقاءاً لتلك العبارات المقذعة في حقه
لزوم المقدمة دي شنو؟
قبل عدة أيام خرجت علينا هيئة علماء السودان ببيان للناس يخص ترتيب اوضاع محلات الزهور أقصد (المساج) وقفل أي محل ليس لديه رخصة ومتابعة المحلات المرخصة …. إلخ !! العبدلله يرى إنو ده كلام في محلو وتوجيه صائب حتى لا تصبح هذه الأماكن أوكاراً للرذيلة والأعمال المنافية للأخلاق ولكن عزيزى القارئ هنالك شئ لا أفهمه في تعامل العلماء الكرام مع حياتنا المرة دي (بضم النون وتشديد الراء) .. هذا الشئ أوجزه في تعاملهم مع مشكلاتنا المجتمعية بصورة إنتقائية فالعلماء (حفظهم الله وتولاهم بنعمته) لا يرون (كبائر الأمور وجسامها) ولم نسمع منهم يوماً واحداً ان قالوا كلمة (حق) في وجه (حكومة) تمتلئ بالأخطاء الفادحة التي لا يقرها عقل ولا دين وما ملفات الفساد الموثق بملايين اليوروهات والتي يتم وأدها أو المماطلة في تقديم الوالغين فيها إلى العدالة إلا إمثلة (بسيطة) توجب عليهم على الأقل ابداء (الرأي الإسلامي) فيها !
(لحوم العلماء مسمومة) هكذا تأتيك التعليقات كلما تحدثت عن أن العلماء يتحاشون البغلة ويحملون الأبريق ولكن إلى متى ؟؟ إلى متي يتغاضى علماؤنا الأجلاء (النص) ويشتغلون بالحواشى؟ لماذا يختزل العلماء الأماجد دورهم في الظواهر المجتمعية السالبة وينأون عن الحديث حول مسبباتها ؟ ألا يرون ان تكدس الأموال لدى فئات بعينها بسبب السياسات الإقتصادية الرعناء و(الهبر المنظم) هو السبب الرئيس في وجود مثل محلات المساج هذه في بلد يعاني فيه السواد الأعظم من شح في (الشحوم) وضمور في (العضلات) بسبب عدم تناول (اللحوم) والهرولة بين موقفي (كركر وشروني)؟
نعم إن الهيئة تقوم بدورها في تنبيه المسؤولين والمجتمع إلى مكامن ضعفه وزلاته وهناته من أجل مجتمع مسلم معافى ولكن يجب الا يقتصر هذا الدور على فتاوى (المساج) و(الزهور) في بلد يئن بكل حمل ثقيل فهنالك الكثير الخطير مما يحتاج إلى توجيه العلماء فهلا طلب العلماء الأفاضل مثلا ممن بيدهم ملف (هيثرو) تقديم الجناة إلى العدالة بعد هذه (المماطلات) عملاً بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم ( انما هلك من كان قبلكم انه اذا سرق فيهم القوي تركوه واذا سرق فيهم الضعيف اقامو عليه الحد ، والله لو ان فاطمة بنت محمد سرقت لقطعت يدها )
نحن لا نقول لعلمائنا الأفاضل أن أقضوا كل وقتكم ناصحين لولاة الأمر ومتابعين لإنحرافهم وزيغهم عن النهج الإسلامي القويم كما لا ندعوهم إلى غض البصر عما يحدث من ممارسات مجتمعية تتنافي والقيم الإسلامية .. لكن كمان بنقول ليهم …. ما طواااالي (مساج) و(زهور) خلوها حلوة … شويه من هنا .. و شوية من هنا
كسرة :
يلا بالله يا (مولانات) ايدكم معانا شوية في قصة (هيثرو) دي .. طلعوا ليكم بيان .. أعملو ليكم أي حاجة .. القصة دي طولت وإنتو عارفين إنو العدل أساس الحكم .. وإنو الناس سواسية أمام القانون .. المساج ده تنظيمو سااااهل !
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)+(و)
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)+(و)؟
الفاتح جبرا
ساخر سبيل
---------------
كــــرشــــولا..
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الثلاثاء, 07 أيار 2013 08:56
لا أدري لماذا تطلق الصحف على مدينة أم كرشولا اسم أبو كرشولا؟ من أين جاءوا بهذا الأب؟ لقد عشت منذ أن لم تكن لي أظافر ومنذ نعومة أظفاري في مديرية شمال كردفان ونحن نعرف أم كرشولا، ونعرف كذلك أم روابة وأم كريدم وأم كويكة وأم مغد وأم ضبان أو أم ضواً بان وأمبدة وأم دبيكرات وحتى أم الجميع أم درمان «وإن كانت لي مع أم الجميع هذه قصة سأرويها فيما بعد».
في الخمسينيات أصدر شاعر اسمه الحاج يوسف وكان يعمل بوزارة الري في ود مدني ديوان شعر بعنوان «ديوان أسعد الجولة في رحلة المؤلف من الرهد إلى أم كرشولا». وكان ديواناً طريفاً وصف فيه الشاعر عدداً من المعالم كأن يقول:
وقال يصف شجر الدليب في أم كرشولة:
شجر الدليب يا لك من نبات
واعتدال كعود الرمح أو كالقناة
أغصانك كشعر قصرت ذوائبه
أو كتفة مجنون قوي عاتي «لاحظ أنها «تفة مجنون قوي عاتي».
ثم وقال يصف مساعد الحكيم في أم كرشولا ، وقال يصف تجار الرهد وأم كرشولة ثم يقدم نصيحة «غالية» لمزارعي السودان وخاصة في أم كرشولة حيث يزرع القطن :
هاكم المثل المأخوذ بغالي الشروة
الإنسان أحسن يغسل بصابونة
كبيرة أم بحتة بروة «ومعها شرح يقول إشارة إلى قطن السودان الأبيض».
وهكذا نجد أن اسم أم كرشولا توثق في أدبيات أحد الشعراء ومنذ الخمسينيات وقبلها. إن تغيير الأسماء دون داعٍ يكون خطأ في كثير من الأحيان. فعندما وزعت حكومة الرئيس المغفور له الفريق إبراهيم عبود مدينة الثورة على عهد المغفور له عبد الرحيم شنان وزير الحكومة المحلية، أطلقت عليها اسم «الثورة» ولكن بعد ثورة «21» أكتوبر جاءت الحكومة الحزبية الجديدة آنذاك وأطلقت عليها اسم «المهدية». ولكن الناس رفضوا أن يستعملوا اسم المهدية وظلوا يستعملون اسم الثورة، وظهر المتنطعون المتشدقون المتفيقهون وهم قد خاب أملهم في أن يستعمل الناس اسم المهدية، فقالوا إن الناس يقصدون الثورة المهدية، ولأن الاسم طويل نوعاً ما فإنهم يختصرونه للثورة.
ونحن لا نعترض على اسم «المهدية» ولكن كان على حكومة السيد الصادق المهدي أن تختار أية مساحة من أم درمان إبان حكمه والأرض كانت واسعة «حدادية مدادية» وتوزعها للمواطنين وتطلق عليها اسم المهدية، مثلما تم اطلاق اسم الصحافة على مدينة الصحافة التي قاد حملة توزيعها الصحافي الراحل المغفور له سيد أحمد خليفة.
لقد كنت مستأجراً منزلاً يوماً ما في حي «يثرب»، وهذا الحي امتداد لحي الشجرة، ولكن تمت تسميته بيثرب «لا أدري.. تيمناً بماذا؟» هل تيمناً بيثرب التي غير النبي صلى الله عليه وسلم اسمها من يثرب إلى «المدينة» وقال لأصحابه في صحيح مسند أحمد «من يقل للمدينة يثرب فليستغفر الله ثلاثاً»؟ وقد قمت ببحث قدمته للجنة الشعبية أوضحت فيه خطأ تلك التسمية وكان مما قلته:
«لقد تمت تسمية هذا الحي وأطلق عليه اسم «يثرب» تيمناً باسم «المدينة» قبل الإسلام، حتى جاء رسولنا الكريم عليه أفضل الصلاة والتسليم فغير اسمها إلى المدينة، ونهى أصحابه عن أن يقولوا للمدينة «يثرب» كما جاء في كثير من كتب السيرة النبوية، وفي مسند الإمام أحمد 4/285 إذ يقول عليه أفضل الصلاة والتسليم: «من قال للمدينة يثرب فليستغفر الله ثلاثاً». والاستغفار عادة يكون عن ذنب ارتكب، ولكن لا يستطيع أحد أن يؤكد أن ذلك التوجيه النبوي يشير إلى ذنب، فربما كان المقصود منه أن يستغفر الصحابة ليتذكروا ما نهى عنه الرسول صلى الله عليه وسلم وأن يتبعوا ما وجه به. والقاعدة المتبعة في كل الحالات هي ما أمرنا الله سبحانه وتعالى به في محكم تنزيله: «ما آتكم الرسول فخذوه وما نهاكم عنه فانتهوا»، لأن رسولنا الكريم لا ينطق عن الهوى إن هو إلا وحي يوحى. فربما أوحى الله إلى رسوله أن يبدل اسم يثرب باسم المدينة. ونحن ما علينا إلا أن نتبع هداه. وعندما نزلت الآية الكريمة: «إنما يريد الشيطان أن يوقع بينكم العداوة والبغضاء في الخمر والميسر فهل أنتم منتهون» المائدة: «91».
وأجاب الصحابة عليهم رضوان الله: نعم، انتهينا يا رسول الله.. ومن يومها لم يقرب أحد الخمر أو الميسر.
إن تاريخ يثرب كما جاء في المراجع التاريخية المختلفة يعود إلى أزمان سحيقة وقد سميت على القائد يثرب:
«تجمع معظم المصادر العربية على أن «يثرب» اسم لرجل من أحفاد نوح عليه السلام، وأن هذا الرجل أسس هذه ال
بلدة فسميت باسمه، ومن الشائع في الحضارات القديمة أن تسمى المدن باسم مؤسسها مثل الإسكندرية نسبة للإسكندر. وتختلف المصادر العربية في عدد الأجيال التي تفصل «يثرب» عن جده «نوح» عليه السلام، وفي بعض أسماء سلسلة الآباء والأبناء، فبعضها يجعل «يثرب» في الجيل الثامن بعد نوح، فهو «يثرب بن قاينة بن مهلائيل بن إرم بن عبيل بن عوض بن إرم بن سام بن نوح». وبعضها الآخر يجعله في الجيل الخامس «يثرب بن عبيل بن عوض بن إرم بن سام بن نوح». ولهذا الخلاف أثر في تقرير أية قبيلة سكنت يثرب أول الأمر، هل هي قبيلة عبيل، أم قبيلة العماليق، ولكن المؤرخين يتفقون على أن القبيلتين سكنتا يثرب على التوالي ويختلفون من هي الأسبق. والأرجح أن قبيلة عبيل هي الأسبق. ثم جاء العماليق فأخرجوهم منها وسكنوها.
ولكن تاريخها القريب يعود باختصار إلى ما قبل الإسلام، حيث هاجرت إليها قبائل اليهود بعد طردهم من بابل «وكانت «يثرب» عندما جاءها أشتات اليهود الهاربين عامرة بمجتمع يضم قبائل عربية بعضها بقية من العماليق وبعضها قبائل توافدت من أطراف «يثرب» القريبة والبعيدة. وأول من وصل «يثرب» من اليهود ثلاث قبائل هم بنو قريظة وبنو النضير وبنو قينقاع، ثم تبعتهم قبائل أخرى ونزلت بنو النضير عند وادي «بطحان» وبنو قريظة عند وادي «مهزور» وبنو قينقاع في الوسط، ثم انتشروا في أخصب بقاع المنطقة.
و «يتفق المؤرخون على أن الأوس والخزرج قبيلتان قحطانيتان، جاءتا من مملكة سبأ في اليمن على إثر خراب سد مأرب، وعندما وصلتا إلى يثرب أعجبتا بما فيها من أرض خصبة وينابيع ثرة، وقد كان سكانها ـ وخاصة اليهود ـ في حاجة إلى الأيدي العاملة لاستثمار الأراضي، فسمحوا لهم بالنزول قريباً منهم بين الحرة الشرقية وقباء، وكانت ظروف عملهم أول الأمر قاسية وبمرور الزمن تحسنت أحوالهم، فبدأ اليهود يخافون من منافستهم، فتداعى عقلاء الطرفين إلى عقد حلف ومعاهدة يلتزمان فيها بالسلام والتعايش والدفاع عن يثرب إزاء الغزاة، فتحالفوا على ذلك والتزموا به مدة من الزمن، ازداد خلالها عدد الأوس والخزرج ونمت ثرواتهم، ففسخ اليهود الحلف وقتلوا عدداً منهم وعملوا على إذلالهم، وبقي الأوس والخزرج على تلك الحال إلى أن ظهر فيهم مالك بن العجلان الذي استنجد بأبناء عمومته الغساسنة في الشام فاستجابوا له وأرسلوا جيشاً كسر شوكة اليهود فعادوا إلى الوفاق وعاشوا فترة أخرى حياة متوازنة، ولكن سرعان ما أجج اليهود نيران الفتنة بين الأوس والخزرج فعاشت القبيلتان أوضاعاً صعبة، حيثُ أن الشحناء المتأصلة بين أهليها استنـزفت دماءهم، وقطعت أوصالهم. فانتشرت الحروب التي استمرت قرابة مائة وعشرين عاماً ولم تنته حتى جاء الإسلام فأطفأها. وعندما هاجر رسول الله صلى الله عليه وسلم إلى المدينة المنورة أطفأ العداوة بين القبيلتين نهائياً، وصاروا بفضل الله إخواناً، وبدأت صفحة جديدة من تاريخ المدينة المنورة. وأراد الرسول صلى الله عليه وسلم أن يقطع بين ذلك التاريخ الدامي ويبني تاريخاً جديداً من المحبة والوئام، فأطلق عليها اسم المدينة.
وقد ورد اسم يثرب في القرآن الكريم في قوله تعالى على لسان بعض المنافقين: «وإذ قالت طائفة منهم يا أهل يثرب لا مقام لكم …» «سورة الأحزاب الآية «13» كما ورد اسمها الجديد «المدينة» في القرآن الكريم ثلاث مراتٍ هي قوله تعالى: «وممن حولكم من الأعراب منافقون ومن أهل المدينة مردوا على النفاق...» «سورة التوبة الآية 101» وقوله تعالى: «ما كان لأهل المدينة ومن حولهم أن يتخلفوا عن رسول الله...» «سورة التوبة الآية 120»، وقوله تعالى: «يقولون لئن رجعنا إلى المدينة ليخرجن الأعز منها الأذل...» «سورة المنافقون الآية 8»، وسماها رسول الله صلى الله عليه وسلم بأسماء أخرى في عدد من الأحاديث النبوية، أهمها: «طابة وطيبة» وربما يكون سبب تغيير اسمها القديم دلالته اللغوية المنفرة، فكلمة يثرب في اللغة مشتقة من التثريب. ومعناه اللوم الشديد أو الإفساد والتخليط «لسان العرب ـ مادة ثرب» وقد شاع اسم يثرب قديماً. ووجد في نقوش وكتابات غير عربية، فظهر في جغرافية بطليموس اليوناني باسم يثربا (YATHRIPA)، وفي كتاب اسطفان البيزنطي باسم يثرب (YATHRIP)، وظهر اسمها في نقش على عمود حجري بمدينة حران «اتربو»، (ITRIBO) أ. هـ.
ولكن كعادة أهلنا في السودان وجيناتهم المقاومة للتراجع لا يحب الناس التراجع مهما كان.. فظل ذلك الحي يحمل اسم يثرب وظل اليثربيون لا يفقدون إلا سوى عدم رؤيانا ومشاهدتنا المرضية.
وتداعى الحديث عن أم كرشولا التي غيرتها أجهزة الإعلام إلى أبو كرشولا. ولكن أجهزة الإعلام لم تجرؤ على تغيير اسم أم درمان إلى «أبو درمان». والشخص الوحيد الذي غير اسم أم درمان إلى أبو درمان هو سعودي صاحب مؤسسة في جدة. ركب لافتة ضخمة لمؤسسة أبو درمان . فقابلت أحداً من العاملين معه وسألته عن فحوى ذلك الاسم فقال لي:
- حنا لا نسمي المؤسسات بأسماء الحرمات. هذا لا يجوز. «انظر الصورة».
فقلت له: يعني إنتو لقيتوا لأم درمان راجل هنا؟ وأظنه من المغتربين الأوائل. طيب أنا بديك أسماء عايزك تفتش لي رجالهم وين مكانهم: أكتب عندك.. أم جر، أم روابة، أم كرشولا، .. إلخ ... ويبدو أن الإعلام وجد «راجل» أم كرشولا هنا .. ولسع ما اغترب.
المهم أم كرشولا ولا أبو كرشولا .. أم روابة ولا أبو روابة... أرجو أن تتوقفوا عن السؤال: هم كيف وصلوا أم روابة أو أم كرشولا؟ لأن هناك سؤالاً مازال معلقاً في فضاء تساؤلاتنا دون أن نحصل له على إجابة: هم كيف وصلوا أم درمان أو أبو درمان؟
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
الصديق الإعلامي الكيك
أولا يا صديقي عذرا وإن أتيت متأخر جدا هنا في هذا البوست الرائع كعادة مقالاتك وبوستاتك الرائعة دوما. والله الزول عبد الله الشيخ أروع من رائع. والتيس الكافر دا ذكرني بتيس جلبه لنا سائح ألماني أسمه "بومير" وصل سائحا إلى كردفان في أوخر الستينات ومكث مع والدي في البيت أكثر من شهرين ولما أراد أن يعود قدم له والدي هدية حربة من حراب المهدية التي استخدمت في معركة شيكان، وفرح بها للغاية. وأثناء تواجده مع والدي لاحظ بومير أن هنالك عدد من الماعز يفوق الـــ200 ماعز وسأل الوالد لمن هذه الماعز قال له الوالد هذه نعيزنا نشرب منها الحليب واللبن ونأكلوا منهااللحم ونسكن من صوفها ونكرم منها ضويفنا ويعال منها اليتيم والمسكين والفقير وطلاب المسيد. فعاد السيد بومير إلى ميونخ وبعدها بسنة عادلنا ومعه تيسا أحمر كبير كثيف الصوف طويل الساقين تراه من بعيد فوق المراح بطوله ولونه المختلف عن لون ماعزنا وولدت منه معظم ماعز المنطقة بل ظل الناس من القرى والحلال والرياف التي تتبع لمنطقتنا يستعيرون هذا الفحل للهداد واشتهر هذا التيس الألماني وذات مرة قَدِم لنا واحد من أهل الحلة مشهور بالطرفة واسمه محمد ود وني الشهير بسجعه عن نفسه (أني أمحمد ود وني كان ما بتعرفني أمرقن شوفني) فقال لوالدي يالشيخ أني جيت اليوم أسوق ود الكافرة دا عشان يعشر نعيزي!!
لك التحية الكيك مجددا.
أحمد
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
يحتل السودان المركز الثانى فى معدلات الاصابة بالدرن فى اقليم الشرق الاوسط بعد باكستان بما يعادل 16% من جملة الاصابات وبمعدل انتشار 2و1% منها 50% موجبة –صحيفة الخرطوم الصادرة امس ….
وذكرت الصحيفة فى عددها الصادر فى الأول من مايو 2013 ان وزارة التربية والتعليم الاتحادية أكدت أن الانسحاب التدريجى فى الفترة من 2012-2016 لبرناج الغذاء العالمى من دعم مشروعات التغذية المدرسية ضمن المشروعات طويلة الاجل جراء الازمة الاقتصادية العالمية والذى يغطى 1و1 مليون تلميذ وتلميذة بمرحلة الاساس بنسبة 24% من مجمل التلاميذ و11 ألف طالبا وطالبة بالثانوى يمثلون 2% من جملة طلاب الثانوى موزعين على 9 ولايات يمثل تحديا امام الحكومة لسد فجوة الحضور اليومى بين التلاميذ وتحسن قدراتهم الاستعابية والتحصيل وبالتالى تقليل الفاقد التربوى خاصة وسط التلميذات مع تقليل العبئ الاقتصادى على الاسر الفقيرة من خلال توفير وجبة افطار تغطى نسبة 10% على ان تصل التغطية الكلية بنهاية 2016 متوقعا تغذية اكثر من 4,8 مليون طالب وطالبة عقب التوسع فى الفترة الثانية 2017-2021.
----------------
يحلك الحلّ ( بلة)
Wednesday, May 22nd, 2013
كمال كرار
إيجار أوضة واحدة في أمبدة كرور ، بدون برندة أو حمام ، لايقل عن 300 جنيه في الشهر الواحد
وتكاليف المواصلات العامة خلال اليوم الواحد 4 جنيه في حدها الأدني بالنسبة لرب البيت
ومواصلات الولد والبنت إلي المدرسة يومياً لا تقل عن 2 جنيه لكل منهما ، طالما كانا يركبان بنصف القيمة بعد شكلة طويلة مع الكمساري
وفطور عمك أحمد في الشغل ( وهو رب المنزل ) يساوي 3 جنيه يوميا، وهي نصيبه في ( البوش) الذي يخلو من حبات الفول المصري
وسندوتشات الولد والبنت في المدرسة تكلف 4 جنيه في اليوم الواحد
وتشتري الأسرة ( دي) رطل لبن واحد في اليوم يساوي 2 ونص جنيه
وشاي ورطل سكر يكلفان 4 جنيه كل يوم
وست البيت الحاجة أمونة ، لا تدخل المطبخ إلا بعد الرابعة ظهراً لعمل حلة إسمها القطر قام تحتوي علي ربع كيلو بقري وليس عجالي بمبلغ 9 جنيه وبصل بي 2 جنيه وزيت بي 2 جنيه وبهارات بي واحد جنيه وفحم بي 2 جنيه ورغيف بي 3 جنيه
والأوضة الواحدة تستهلك كهرباء بي 30 جنيه في الشهر ( الإضاءة + المروحة + التلاجة )
ويدفع عمك أحمد رسوم نفايات قدرها 10 جنيه في الشهر ، وفاتورة موية بي 15 جنيه في الشهر .
ويستحمون ويغسلون ملابسهم ب 5 صابونات غسيل في الشهر بي 12 ونص جنيه
ويشترون معجون أسنان متوسط بي 5 جنيه كل شهر
أحسب التكاليف أعلاه ، ولا تنسي أن المدرسة خمسة أيام في الأسبوع ، والشغل ستة أيام ( عشان عمك أحمد شغال في القطاع الخاص ) .
جملة المصروفات الشهرية 1425.5 جنيه فقط لاغير ( يعني واحد مليون واربعمية وخمسة وعشرين جنيه ونص بالجنيه القديم ) .
ولكن ماهية عمك أحمد لا تتجاوز ال750 جنيه بما فيها الأوفرتايم ، وبالتالي هنالك عجز دائم قدره 675.5 جنيه لا يمكن استلافه من سيد اللبن او بتاع الدكان .
أمام العم احمد ثلاثة خيارات لا رابع لهما
إما أن يحاكي السدنة والتنابلة ، ويقبض الرشاوي التي يسمونها تسهيلات ، مقابل تمرير الطلبات وتسهيل الخدمات لزبائن العمل .
إما أن يزوغ من الشغل قبل نهاية الدوام بكم ساعة وينط في رقشة أو حافلة سواقا بعد الظهر ، ليأتي للبيت (أنصاص) الليالي
إما أن يحفظ جملة من أربعة حروف ، ويخرج بها للشارع العريض تقول بدايتها الشعب يريد ، ونهايتها إسقاط النظام
العم أحمد ينتظر نصائحكم السديدة ، وراجي الله في الكريبة وأم شديدة
---------------
مدارس غوانتنامو
05-22-2013 03:48 PM
الفاتح جبرا
منذ فترة بعيدة طلق العبدلله قنواتنا التلفزيونية طلاقاً بائناً غير انني بالأمس قد أجبرت على مشاهده إحداهن وأنا اسلم رأسي للحلاق الذي كان يضع جهاز تلفاز صغيراً في محله .
أصبت بالذهول وأنا أشاهد إعلانات متتالية عن المدارس الخاصة .. كل يعرض بضاعته بطريقته .. أحسست لوهلة بشعور غريب (التعليم بيتباع) .. مدارس القلم الذهبي الخاصة تعلن عن فتح باب التسجيل من الحضانه وحتي الثانوي .. الكاميرا تنتقل إلى غرفة واسعة مغطاة بالموكيت تتناثر عليها قطع الأثاث الماليزي الذي يجلس عليه الأطفال (النضاف) يرتدون الزي المدرسي الموحد وهم يلعبون باللعب (الما خمج) بينما المشرفة (الحسناء) تراقبهم عن قرب ثم تنتقل الكاميرا إلى (اللاب) حيث يجلس كل تلميذ واحد (مش إتنين) أمام شاشة كمبيوتر فتقوم الكاميرا بالإقتراب من أحدهم وهو ممسك بالماوس حتى يري المشاهد أن التلميذ يجيد إستخدام (ويندوز8) و (الجي ميل) .
ثم تنتقل الكاميرا إلى غرفة المعلمين وهم جالسون في مكاتبهم الأنيقة ذات التكييف المركزي الذي تركز عليه الكاميرا وهم منهمكون في تصحيح واجبات التلاميذ التي تحتويها الكراسات الأنيقة الموضوعة بعناية .. ثم تدخل الكاميرا إلى احد الفصول .. الكاميرا تركز على الإضاءة والمراوح وفتحات التكييف ثم (زوووم) نحو وجوه التلاميذ النيرة واحدا تلو الآخر ليتأكد المشاهد أن الفصل يحتوي على 20 تلميذا فقط يرفعون ايديهم جميعا للإجابه على سؤال المعلم حتى يعلم المشاهد أن كل التلاميذ فطاحلة و(مذاكرين) ..
تنتقل الكاميرا إلى مكتب المدير ذو الأثاث المستورد والهواتف الثابتة والمتحركة والدواليب الزجاجية وهو يتحدث بلطف وإبتسامة مع أحد أوليا الامور الذي تبدو عليه علامات الإرتياح و(الراحة) ولا تنسى الكاميرا أن تاخد ليها لقطة خطافية للشاشة البلازمية 80 بوصة المثبته على جدار المكتب .. وفي نهاية الإعلان تخرج الكاميرا إلى فناء المدرسة لتري التلاميذ وهم يجلسون تحت ظلال الأشجار الوارفه يتناولون (الساندوتشات) وأمامهم ثلاجات الماء البارد بينما البعض منهم يلعبون في ميدان (الباسكت) !!
ثم صوت جهوري .. يعلن أن مدارس (القلم الذهبي) تضمن لك مستقبل ابنائك فقط عليك الإتصال بالأرقام الموضحة على الشاشة !!
ما أن إنتهي إعلان مدارس القلم الذهبي حتي بدأ وعلى ذات الشاكلة إعلان مدارس (الحبر الفضي) الذي ما أن إنتهت حتي بدأ إعلان مدارس (النبوغ المبكر) .. وعلى الرغم من أن زمن (الحلاقة) لم يتعد ربع الساعة (ما صلعة وكده) إلا أنني قد أحصيت الإعلانات فكانت أكثر من ستة إعلانات (ورا بعض) كل إعلان يقول للتاني (شنوووو) .
بالطبع ليس بينهم إعلانات مدارس (غوانتانامو الحكومية) والتي يبدإ إعلانها بالكاميرا تدخل إلى احد الفصول .. الكاميرا تركز على (السقف الزنك) وفتحات (الشبابيك) ثم ارضية الفصل المغطاة بالاوراق وبقايا الأكياس ثم (زوووم) نحو وجوه التلاميذ (الكالحة) واحدا تلو الآخر ليتأكد المشاهد أن الفصل يحتوي على 120 تلميذا لا يستطيعون رفع ايديهم جميعا للإجابه على سؤال المعلم حتى يعلم المشاهد أن كل هؤلاء التلاميذ مصابين بالانيمياء الحادة وسؤ التغذية
ثم تنتقل الكاميرا إلى (الحوش) حيث يجلس كل تلميذ واحد (مش إتنين) وهو يفكر (ح يجازف الفطور كيف؟) ثم تنتقل الكاميرا إلى غرفة المعلمين وهم جالسون في مكاتبهم ذات الحيطان المتشققة وأمام كل معلم تربيزة مكوم عليها بعض الكراسات (المكرفسة) منزوعة الأغلفة ثم تركز الكاميرا على بقايا صحن (البوش) الموضوع على شباك المكتب والي تناوله المعلمون للتو .
تنتقل الكاميرا إلى مكتب المدير ذو التربيزة الواااحدة (بس) وهو يجلس على كرسي ذو تلاته أرجل (الرابعة صفيحة) وقد إكتست معالم وجهه بالبؤس والحسرة (بيكون ما صرف ليهو كم شهر كده) ثم صوت جهوري : تعلن مدارس غوانتاناموا الحكومية عن بدء التسجيل وعلى أولياء الأمور إحضار (حق الطباشير) و(حق الموية والجمرة الخبيثة) و(حق فطور المعلمين) وحق (تصوير الإمتحانات) وحق (بناء السور الخارجي) .. علماً بأنه لا توجد رسوم كما صرح بذلك (ذلك المسؤووووووول) ..
صوت جهوري مع مدارس (غوانتاناموا الحكومية ) مستقبل أبنائك مضمون مية المية .. (في الإصلاحية طبعن) !
كسرة :
لاحظوا الكلام ده قبل إضافة سنة (تاسعة) !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)+(و)
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)+(
------------
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
لا تستغرب عزيزى القارىء
درويش لاقى مداح ..لم يفكر فى دعم التعليم لنتقدم لالامم ونصنع السلاح المتقدم ولم يفكر فى السلام لانه اساس للاستقرار
لم يفكر فى تنمية للبلاد ولكن فكر فقط فى العدد لان افقه لا يبتعد عن المثل الذى يقول العدد فى الليمون
اقرا واستغرب ولا تستغرب السياق والاجواء التى تنطلق فيها هذه الاقوال من نواب برلمان فى القرن الواحد وعشرين
اضحك وابكى هنا
دفع الله يدعو لدعم الجيش عبر الزواج
البرلمان:الصحافة:
دعا النائب البرلماني المثير للجدل، دفع الله حسب الرسول، النواب والشعب لدعم القوات المسلحة عبر الزواج، وقال انه لابد من تطبيق رخصة تعدد الزوجات التي أباحها الدين الاسلامي لرفد الجيش بالرجال ومواجهة الاستهداف الذي يتعرض له السودان .
وطالب حسب الرسول -وسط تكبير وهمهمات النواب- بأن يتزوج كل رجل باثنتين وثلاث ورباع وان تعين كل امرأة زوجها على ان يتزوج عليها 3 أخريات، واضاف «لابد من ذلك لاننا امة مستهدفة في ارضنا وعرضنا والجيش يحتاج الي دعم مالي ورجال» وزاد بقوله علمت ان متوسط أعمار الذكور من سن 50 عاما فما فوق لايتجاوز الـ7 ملايين و لو تزوج الـ7ملايين وانجب كل رجل منهم 5 أطفال فسيبلغ عدد الاطفال 35 مليون طفل ، وبعد هذا العدد «مش نفتح كاودا نفتح امريكا ذاتا
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
بلاش حركات
06-03-2013 06:05 PM
الفاتح جبرا
اليوم يضاف إلى الكسرة الثابتة واواً (شهراً) جديداً لتصبح جملة الشهور (الواوات) منذ أن ظللنا نسال (تسعة عشر شهراً) كما تضاف للكسرة الجديدة (توجيهات الرئيس) واواً أخرى لتصبح ثلاثة أشهر بالتمام والكمال منذ أن أعطى (الرئيس) توجيهاته بحسم هذه المسألة التي طال أمدها !
لم أكن أعلم بأن (الكسرة الثابتة) قد اضحت (إقليمية) وفي طريقها نحو (العالمية) حتى وقع بيدي مقال بصحيفة الشرق السعودية للكاتب (الحسن الحازمي) في عموده المسمى (صدي الصمت) وقد إبتدر الكاتب السعودي عموده بالآتي :
في زاوية ساخر سبيل، درج الكاتب السوداني «الفاتح جبرا» على وضع التساؤل التالي نهاية كل مقال: «كسرة ثابتة: أخبار ملف خط هيثرو (شنوووو ووو ووو)؟»، وخط هيثرو قصة فساد كبيرة في السودان. وعليه وتأسياً بالفاتح، فتح الله علينا وعليه.. ولأن الفساد العربي يحمل نفس الدرجة من العفن المشترك (ثم تحدث عن فسادهم) !
كانت هذه مقدمة مقال الكاتب (الحسن الحازمي) الذي تحدث فيه عن أحد ملفات الفساد ببلاده والذي ختمه (متأثراً) بكسرتنا الثابته وعلى ذات المنوال متسائلاً : (أخبار محاكمة المتهمين في سيول جدة (شنوووووو)؟!
إنتهي مقال الكاتب السعودي .. ولم تنته دهشتنا وألمنا لهذه (الصهينة) وهذا الطناش الذي يصيب (مشروعنا الحضاري) في مقتل .. ويمضي بعدالتنا إلى (أسفل سافلين) ويطيح بمصداقية كبار مسؤولينا الذين يصيحون في (المناسبات) ملء حلاقيمهم .. (العارف ليهو فساد يجيب المستندات) .. مستندات مين وبتاع أيه (طلعوا لينا الحرامية ديل) وبلاش صهينة وحركات !!
إن المماطلة في تنفيذ العدالة يفقد (العدل) مصداقيته فكيف لنا أن نطمئن للأحكام التي سوف تصدر (ده لو القضية مشت محكمة وكده) في مثل هذا ملف تراوغ الأجهزة العدلية في وضعه على منضدة القضاء ؟ كيف للمواطن أن يثق في (حكم عادل) فيما يخص هذا الملف والجهات العدلية تماطل في تقديم (الوالغين) فيه إلى المحاكمة على الرغم من توجيهات السيد رئيس الجمهورية (ذات نفسو) !!
كثير ممن أقابلهم وممن يراسلوني على بريدي الأليكتروني يقولون لي (يا أستاذ إنتا بتنفخ في قربة مقدودة) وآخرون ينصحونني قائلين (يا زول لم عليك واواتك دي وأنسى الموضوع ده) .. كنت في بداية الأمر لا أعير حديثهم إهتماماً (وما بشتغل بيهم) وذلك لسبب بسيط وهو أنني كنت أراهن بأن (الدولة) لا يمكن أن تعرض هيبتها و(إسلامية مشروعها) للبهدلة (الجنس دي) من أجل أشخاص إستحلوا الحرام ونسوا الله فأنساهم أنفسهم ولكن للأسف الشديد فإن كل الدلائل تؤكد بان العبد لله قد خسر الرهان وأن (مشروعنا الحضاري) قد ربح التستر على الفساد ويا له من ربح (لو يعلمون) عظيم !
كسرة :
بعد أن أصبحت (الكسرة الثابتة) يستشهد بها قي الصحافة العربية لن أفاجأ إذا
تم الإستشهاد بها مستقبلاً في أحد أعمدة (الهيرالدتريبيون) أو (الواشنطن بوست) .. فالعالم كله يتابعها يا عيني إلا (من بيدهم مقاليد الأمر) !!
كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو(وووو وووو وووو وووو)+(و)+(و)+(و)
كسرة ثابتة (جديدة) :
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو(و)+(و)+(و)؟
---------------
مناسبة أسبوع المرور العربي شارعاً ما شارعك.. ما تعد حفرو
محمد عبد الله الريح
نشر بتاريخ الأحد, 02 حزيران/يونيو 2013 09:01
استضافني برنامج «بيتنا» التلفزيوني للحديث حول الشوارع والاعتداء عليها وعلى الساحات والنفايات ومظاهر السلوك السالبة نحو الشوارع.. والموضوع طويل وغريق ومتشعب.
الشوارع عندنا الله يكرم القراء لم تكن في يوم من الأيام جزءاً من ثقافتنا أو تفكيرنا. والدليل على ذلك هو الأحياء العريقة في المدن والقرى. فمثلاًً أحياء مثل: الموردة والمسالمة وبيت المال والملازمين وجميع الديوم ومدينة بين بحرين مثل توتي.. إلخ.. إلخ.. يجمعها مظهر واحد وهو عدم وجود شوارع. وكأن الذين تواصوا بالسكن فيها عن بكرة أبيهم لم يتفكر منهم أحد إلى أهمية أن تتضمن أحياؤهم شوارع، وبدلاً من ذلك اكتفوا بشق أزقة هي في الواقع زنقات كما تسمى في المغرب العربي.. وزنقة تقودك إلى زنقة أصغر منها.. وهكذا حتى تصل إلى حائط يحسم حجة وحواراً.. ولن يترك لك إلا أن تنط فوقه إن كنت تنتمي إلى قبيلة زعيط ونطاط الحيط.. بل إنه في بعض تلك الأحياء يرفع الناس جنازاتهم من فوق جدران البيوت حتى تصل لمستقر لها في فسحة بالقرب من كوشة معتبرة، ومن هناك تتنفس الصعداء لأنها أخيراً ستستقر في قبر أوسع من الشارع الذي اعتادت أن تسير عليه.
ولأن الشوارع ليست من ثقافتنا فإن كل سوداني مهما طالت عمامته أو نصعت بدلته أو تطاول بيته على البنيان فهو يحمل بذرة عداء مستحكم ضد الشوارع. والبيت الذي يخطط صاحبه الوجيه لبنائه يبدأ بإلغاء الشارع أمام منزله ابتداءً من العشرين طناً من حديد التسليح الذي يجلب له العمال غير المهرة لتقطيعه على قارعة الطريق الذي يحرم على مستعمليه حتى تنجلى قضية تقطيع السيخ. ثم تأتي تلك الحفرة المترامية الأطراف المترامية التراب لأن الوجيه يريد أن يبني «بدرون» ويغمر الشارع ولا يترك فيه ممراً لداجنة. ومن بعد ذلك قلابات الرمل والخرصانة التي تقضي على ما تبقى من مساحات في الشارع.. ثم تعقبها خالطات الأسمنت التي تخلط ثم تعجن ثم تصب الخرصانة مناصفة بين البيت والشارع. وينتظر الناس طيلة هذا الوقت أن ينتهي الوجيه من تشييد إرم ذات العماد التى شيدها صاحبها لجهجهة العباد. أما إذا كان صاحبها يصرف عليها رزق اليوم باليوم وينتظر حتى يأتيه رزقه الذي هو في علم الغيب أو إذا كان صاحبها مغترباً يأتي من حول لحول فيا للهول.. فالبشرية السودانية موعودة بسنوات من قلة ذات الشارع حتى يقضي الله أمراً كان مفعولاً.
ومن ناحية أخرى فإن مخططي الشوارع وب
ما أنهم يحملون في جيناتهم نداءً داخلياً بعدم الاعتراف بالشارع، فإنهم يخططون لشوارع في الغالب الأعم لا يزيد عرضها على عشرة أمتار. ومثال ذلك كل شوارع الأحياء الحديثة في امتداد شمبات والطائف وأركويت وغيرها. وتنشأ المشكلة عندما يستحوذ هذا الشخص على مترين لأنهما حرم بيته ويسورهما ويستحوذ جاره المقابل على مترين حرماً لمنزله ويسورهما. ويستحوذ الأول على متر ونصف لإيقاف سيارته، ويستحوذ جاره المقابل على متر ونصف لإيقاف سيارته هو الآخر. وما تبقى من الشارع ثلاثة أمتار يتصارع عليها الدفار الذي يحمل المياه الغازية ويريد أن يفرغ حمولته أمام صاحب البقالة في نهاية الشارع، والقلاب الذي يريد أن يفرغ الرملة أمام أحد المنازل:
إنت أرجع ورا..
أرجع وين؟
وإنت مش شايفني أنا جاي من أول الشارع؟
وإنت مش شايفني أنا دخلت في الشارع قبلك؟
ويتطوع أحد أولاد الحلال:
يا أخ واحد يصحي صاحب المرسيدس دا خليهو يزح العربية بالزقاق الهنا دا..
وتمر ساعات والقوم يتجادلون ويرسمون خطوطاً في الهواء لولوج الجمل من سم خياط شارع هو في الأصل غير موجود بعد أن استولى عليه «الما يتسماش».
ونتحدث عن ترقية سلوك حضري غير موجود، لأن الناس يتعاملون مع شوارع غيبوها باعتداءاتهم عليها، لأنها ليست من ثقافتهم وليست في حساباتهم، وهي في الأساس عدوة لهم لأن أجدادهم لم يعرفوها. وكلنا ننحدر من مجموعات بشرية كانت تتمتع بحميمية عظيمة وحنية زائدة، ومن فرط حنيتهم الزائدة فإنهم جروا بيوتهم على بعضها على حساب الشوارع. وكما ذكرت فإن الشارع غائب عن ثقافتنا، وعليه فإن اغتيال الشوارع مع سبق الإصرار والتعدي من شيم الشعب السوداني الأصيل. ولو سمحت ظروفك ــ وهي دائماً تسمح ــ أن تدير بصرك في أي شارع فسيرتد إليك وهو حسير وحزين من هول ما يرى. وسترى مثلاً في الأحياء السكنية كيف أن الوجيه قد شيد أربعة دكاكين في المساحة التي تخصه قبل أن يبني المنزل. وطلى أبواب الدكاكين بلون أخضر. والدكان الأول أجّره لصاحب ورشة لحام. وهذا يستهلك جزءاً كبيراً من كهرباء منزلية ليست مخصصة لذلك، وهذا يفسر انقطاع التيار المتعدد عن الحي، فيلجأ الناس إلى إبلاغ طوارئ الكهرباء التي تتأخر كثيراً في الحضور. والدكان الثاني استأجره صاحب كنتين وهذا احتل جزءاً كبيراً من الشارع، ليضع عليه قدرة الفول وتوابعها وجوالين من الفحم وارد الدندر لخدمة مكاوي أهل الحي. وهناك شخص محسن أقام أمام الدكان مظلة للذين يودون التهام وجبة الفول بموية الجبنة والزيت.
أما الدكان الثالث فقد كان من نصيب صنايعي يصلح الثلاجات والبوتاجازات وقد انتثرت قطع تلك المعدات أمام الدكان مستولية على جزء كبير من الشارع، وهي دائماً في حالة إزدياد ولا تنقص أبداً، ونصاب بالاستغراب لأنه لا أحد يأتي ليأخذ ثلاجته أو بوتاجازه. ألا تشعر أنه في كل محل تصليح ثلاجات ترى نفس الثلاجات دون أن تنقص منها واحدة؟ والدكان الرابع استأجره صاحب بنشر، وأول مهمة قام بها أن كوم عدداً من اللساتك المسهوكة التي تركها أصحابها أو باعوها له بثمن بخس بعد أن غير لهم لساتكهم بلساتك جديدة. أما نصف البرميل الفارغ الذي يحتوي على الماء الذي تجرى فيه اختبارات اللساتك ليتبين أسطى البنشر أين أخفى الخرم نفسه وهو يغني:
حاول يخفي نفسو وهل يخفى الخرم بوراهو «أي من وراء اللستك» أبداً وطبعاً لا... شفناهو شفناهو..
ونصف البرميل هذا تحكر في الجانب الأيمن من الشارع بعد أن نصبت فوقه مظلة.
وبالطبع إن أنس لا أنس ماكينة الهواء التي تستجلب الهواء من قرونه لتعبيه داخل الأنابيب المعطوبة بعد إصلاحها.
بانوراما الشارع تظهر دكانين أقرنين فتحا على بعضهما يعلنان قيام مول الكونكورد بلافتة مضيئة عظيمة نصبت أمام المول وبرندة ممتدة إلى الأمام لتغطي ما تحمله دينّات المياه الغازية وبعد المول فسحة عليها «سبيل» وبه أربعة أزيار تنقط مياهاً صافية تستمتع بها الكلاب التي ترقد تحتها وتترك الناس يشربون ماءً ملوثاً بكل ملوث مجهول الهوية. ويستمر الشارع في جريانه وقد تغطى تماماً بكوم رملة ذات قاعدة مستديرة تبتلع ثلاثة أرباع الشارع، وبصعوبة تتبين محل إسبيرات ولوازم الركشات وهناك أكثر من عشر ركشات بعضها مفنقل وصبي يبعبص شيئاً في أحشائها، بينما ارتفعت عجلتها لتشكو ظلم الإنسان لأخته الركشة.
ومن الشارع الجانبي تندلع فوضى تتمثل في عدد كبير من الركشات والأمجادات والحافلات السياحية.. وسيارة النفايات وسيارات الترحيل وشاحنة تحمل كونتينر، وعمال يشتغلون في عمل تلتوار للشارع فنثروا البلوكات حتى منتصف الشارع. وفوق كل هذا طلاب وطالبات بعضهم يحمل موبايلات وهم غارقون في ونسة دقاقة، وفتيات أرخين عليهن طرحاتهن ويكشفن الشارع بنصف عين خوفاً من لسعة الشمس، ورتل من السيارات بعضها يحاول أن يتجاوز فيتلاقى كالرياح الآسيوية مع سيارات أخرى تود التجاوز، وترتفع درجة الحرارة إلى معدلات لا تحتمل بعد أن دخلت العوادم مع العوادم ومع الأوادم في نقاش حامي ا########س، وكل منها ينفث في الجو حمولته من ثاني أكسيد الكربون. ومع هذا الجو الخانق تنطلق صفارة إسعاف يحاول سائقها أن يقول للناس إنه في مهمة مستعجلة، ولكن سائق درداقة أيضاً في مهمة مستعجلة.
إن بانوراما الشارع تدعو للتأمل.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: المضحك المبكى ..شواهد من المجتمع السودانى..بعد انهيار المشروع الحض (Re: الكيك)
|
نماذج من النرجسية والذاتية في الكتابة الصحفية
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 نيسان/أبريل 2013 09:34
هذه المساحة اليوم نريد أن نخصِّصها لطلاب العلم من جيل الصحافيين القادم وسنورد له نماذج من فن الكتابات الصحفية ذات الطابع الذاتي جدًا الذي يحاول من خلاله الكاتب تضخيم الذات وشخصنة الأشياء والإغراق في الذاتية والانصراف عن قضايا المجتمع، ودا طبعًا فن خاص جدًا، وتخصصاتو نادرة جدًا ما ح يلقوه إلا في السودان، فإلى نماذج منه:
«بالأمس سعدتُ كثيرًا وأنا أستقبل إتصالاً هاتفيًا مهماً جدًا جدًا من سعادة الوزير فلان، وهو يسأل عن صحة أمي الحاجة سكينة بت المقبول، وحبوبتي الحاجة أم دربين بت الفضُل، وزوجتي الأستاذة «سمية»، وأبنائي فلان وفلان وفلانة... تصوروا أعزائي القراء، ما تتخيلوا حجم السعادة والغبطة التي أحاطتني والسيد الوزير يسأل عن أحوال أسرتي، إنه نماذج للوزير النظيف النزيه طاهر اليدين عفيف اللسان إنه نماذج للوزراء الأتقياء والأنقياء... وأقول للذين لا يعرفون هذا الوزير إنه بسيط ومتواضع، والشعب السوداني على بكرة أبيه يحب هذا السعاتو لأنه طيب وذو أخلاق عالية جدًا وبيخاف الله جدًا... غدًا نلتقي مع وزير جديد واتصال جديد..!!!»... أمشي يا هلفوت الأخيرة دي من عندي..
ناخد نموذج تاني عشان الصورة تبقى واضحة لأبنائنا الطلاب:
«بالأمس تلقيت دعوة كريمة من مكتب الأخ الوزير لنصحب معالي السيد الوزير في رحلته الميمونة إلى جزيرة واق الواق مع عدد محدود جدًا جدًا من الزملاء، وحقًا سعدتُ بهذه الدعوة الكريمة لأني اكتشفت لأول مرة أن هذا الوزير ضكران جدًا، ولا حظت أن السيد الوزير يشرف بصورة مباشرة على ضيافتنا، وكان يناولنا قارورات البارد بيديه الشريفتين في تواضع جم يكشف عن أصل معدنه الثمين، فهو كريم سليل كرام... غدًا نواصل مع دعوة جديدة ووزير جديد!!!!»
نموذج تاني، تتحول فيه الذاتية إلى مرض نفسي، شفاهم الله:
ويظهر ذلك من خلال بعض المينشيتات «العناوين الرئيسة» مثال لذلك:
رئيس جمهورية جابخستان يلتقي رئيس التحرير.. أو رئيس جمهورية طاشمستان يجري حوارًا مع رئيس التحرير!!!
ويظهر أيضًا في «كباشن» الصور، مثال لذلك:
والي الخرطوم يصافح رئيس قسم المنوعات والشؤون الإحتماعية..!!! الله قادر.
مدير التحرير في حديث جانبي مع وزير الدفاع!!!
ناخد نموذج آخر:
«في الساعات الأولى من الصباح قبل أن أخلد إلى النوم، وتحديدًا عند الساعة الرابعة وتمانية وخمسين دقيقة وتسعة وعشرين ثانية رنّ جرس هاتفي المحمول، فنظرتُ في شاشة الهاتف، فإذا السيد الوزير الهمام يتصل بي، فضغطتُ على الزر الأخضر، وقال لي كلامًا كثيرًا بعضه للنشر والبعض الآخر ليس للنشر، ثم بعد ذلك انقطع الاتصال، فعاودت أنا الاتصال به، بعد خمس دقائق، فردّتْ علي زوجته الأستاذة المجاهدة الشريفة العفيفة التي تشرَّفت بمعرفتها منذ ثلاثين عامًا، ثم أعطتني بعد ذلك السيد الوزير الهمام.!!!».. فاهمين حاجة؟ الفاهم يورينا... ياأخونّا المواطن البشتري الجريدة بجنيه ونص ذنبو إيه؟.. هو عايز يشوف قضاياه في الجريدة.
تجـربة زنكلوني في (الهَـبِر)... قصص وحكايـات من بيت الكلاوي
نشر بتاريخ الثلاثاء, 14 أيار 2013 09:23
تجربة زنكلوني في (الهَبِر)... قصص وحكايات من بيت الكلاوي
السيد زنكلوني (بقّوه والي)، وكان في عهدتو الشخصية (13) مليارًا، قام وضّبا، يعني قطعها النفس، بعد ما اكتشفوا الحكاية دي، قاموا أعفوه من منصبو كوالي... بعد ما شالوه بقى ينق فيهم: يعني خلاص نسيتوا مجاهداتي الزمان ديك كلها من زمن جامعة الخرطوم ضد الشيوعيين، وأعداء الإسلام، ونسيتوا مجاهداتي ضد العملاء والخونة، وأذيال الإمبريالية والصهيونية العالمية، يعني عشان ملاليم اصدقتا بيها على الفقراء والمساكين، وأصحاب الحاجات، ونافحتا بيها لرفعة الدين والتمكين ليهو، يكون جزاي جزاء سنمار ثم طفق يبكي، ويبكي.. قال ليك بعد ما أخد بكيتو ودوه مؤسسة (الهبرو ملو)، وهناك ما كضّب، قام باع كل شيء حتى (خط غرينتش)، وخطوط الطول والعرض الأخرى، يعني أفقي ورأسي.. منشار بس طالع ياكل ونازل ياكل... قاموا دايرين يعاقبوه شالوه من مؤسسة (الهبرو ملو)، وشبَكُم تاني بكا، نسيتوا تاريخي الجهادي، واتنكرتوا لي مجاهداتي الفاتت، والله صحيح البتاعة بتاكل بنيها... قاموا ودوه محل القروش ذاتا، نزل فيها أكِل زي الهدّام، ما خلى حاجة واقفة، شافوه كدي، قاموا شالوه، وشبَكُم بكا بدموع التماسيح نسيتوا تاريخي الجهادي ومجاهداتي مع الشيوعية والإلحاد، قاموا تاني ودوه رئيس مجلس إدارة (السجم) سجّم خشُمها للأبد.. دايرين نشوف تاني ح يودوه وين، السجن ولاّ مؤسسة تاني... أيامك ساكوبيس .!!!!!
--------
مرسي والبشير والخضر
تقول الطرفة إنو الرئيس مرسي قال للبشير، والله يا أخي أنا تعبت من الشعب المصري دا، أنا مش عارف أتعامل معاه إزاي، عملت ليهو أيُّها حاقة، هو مش عايز يخليني أشوف شغلي.. قالو البشير همس ليهو في أضانو: أمشي للخضر، أمشي للخضر.. هاآآآ يا الخضر أعمل إيه؟...! قالوا الخضر قال ليهو غيِّر ليهم (المواقف) خلي الواحد لو داير يمشي بيتو يركب من وين ما يعرف.
مواجهة ساخنة بين زنكلوني ونافع بالمركز العام
نشر بتاريخ الثلاثاء, 02 نيسان/أبريل 2013 09:36
مواجهة ساخنة بين زنكلوني ونافع بالمركز العام
يتردد في مجالس السياسة سرًا، أن السيد زنكلوني ذات مرة جاء على رأس وفد ولائي في زيارة للمركز، طلبًا لخدمة معينة، وقد نجح في مهمته بعد أن حنّك عددًا لا يُستهان به من الوزراء والمسؤولين.. كان عندما يهم بالدخول على مسؤول كبير في الحزب يصفُّ وفده ثم يتقدمهم ويهتف: هبي هبي رياح الجنة نحنا الدنيا الما مسكنّا، هي لله هي لله... ثم يُسلِّم بعد ذلك على المسؤول بهذه الصيغة: أهلا بالمجاهد شيخ فلان، ثم يتكلم عن مستقبل الحزب، وشتمة شتمين كدي للمعارضة وأمريكا، وواحدة للجبهة الثورية... يُقال والعهدة على الراواي إن السيد زنكلوني نظّم صف الوفد وقادو وجا مقتحم ليك مكتب نافع وهو يهتف بأعلى صوته: هبي هبي رياح الجنة، نحنا الدنيا الما مسكنّا، والتكبير دا قال فوق في السما، والتهليل دا يصُك الإضنين، وجاي ماشي علي نافع.. نافع اتفرس وجهه وقرأ علامات النفاق بين عينيه وقام طوالي قال ليهو بلغة جافة وحاسمة: يازول هوي رياح الجنة دي ماهنا في المركز العام!!! كان داير رياح الجنة أمشي ليها هناك ما هنا، وكان نافع يشير إلى مناطق العمليات، تقول الرواية إن السيد زنكلوني دا بقى صغيِّر جدًا، وتفاجأ بالكلام الناشف دا، يعني الراجل حتّاهو معاهو قرض، قال أحد الظرفاء: والله الناس لو بتقطع ناشف زي دا كان الأحزاب دي فضت من ناس ابن سلول، والمتسلبط الانتهازي...
الانتباهة
----------
أصلي ولا تجاري
Updated On Jun 8th, 2013
كمال كرار
في زمن الرأسمالية الطفيلية ، تنهمر السلع المضروبة للأسواق من كل حدب وصوب
توجد اللمبة التايوانية عمر يوم واحد ، والوصلة الكهربائية التي تطرشق متي ما لامست المكوة
كما توجد اسبيرات العربات المصنوعة من الصفيح ، ولساتك البصات المعاد تصنيعها مثل شباشب ( تموت تخلي )
وفي أي دكان ، هنالك صنفين من كل حاجة ، وبالطبع سعرين
السعر الأعلي للسلعة التي تسمي أصلية ، والأدني للسلعة التجارية
وبين الصنفين يجري غش الداقسين ومن لا يعلمون خفايا السوق ، حيث يصبح الأصلي تجاري وتضيع الأموال في الفاصل المداري
وبين هذا وذاك يطلع ناس في السماء السابع ، وينزل ناس لي حفرة النحاس
والسلع المغشوشة والتي لقبها تجارية تدخل علي عينك يا تاجر تحت بصر الجمارك والمواصفات طالما كان المستوردون من التنابلة بتوع الرشوات
وطالما ان الاقتصاد لا ينفصل عن السياسة فتوجد حكومات أصلية وحكومات تجارية
الأصلية تأتي بالانتخابات النزيهة الما مضروبة ، حيث التداول السلمي للسلطة . والحريات العامة . تعمل مظاهرة مافي زول يسألك ، وتنتقد الحكومة في الجرائد تقول ليك شكراً . وتلبسي بنطلون مافي زول يجلدك
وتدخل مكتب أي مسؤول دون حواجز ، وتتعالج في أي مستشفي حكومي ( ملح) ، وتتعلم بالمجان وتتوظف كمان فهذا حقك الطبيعي .
والحكومات التجارية تأتي عن طريق الانقلاب العسكري ، ولابد أن يكون البيان الاول علي الطريقة المعهودة ( حقناً للدماء ووقفاً للعبث والفوضي قرر المجلس العسكري الانتقالي كذا وكذا ) .
أما المجلس الذي يريد أن يحقن الدماء فتأكد من أنه سيغرق البلاد أنهاراً من الدم
وحكاية العبث والفوضي تبتدئ من حظر الصحف والحريات وتنتهي بنهب الأموال العامة
وبين هذا وذاك انتخابات واستفتاءات مضروبة بنسبة 99 في المية للحزب الحاكم ، وحكومات شمولية عليها حبة بهارات باسم الحكومة القومية .
وكلما زنقت الحكاية قال التنابلة للشعب انتظر طلوع البترول ، فلما طلع شطفوه وقالوا انتظروا الدهب ، فلما طلع حديد ، قالوا انتظروا النهضة الزراعية فلما طلعت فشوش قالوا انتظروا الخطة الخمسية فلما ماتت في مهدها قالوا دا كلو من المعارضة .
ولأن الغراب لا يشبه الطاؤوس ، فالحكومات التجارية لابد أن (تعوس) ،
من العواسة ما قتل ، ولو زاد البترول يركب الناس الكارو ، ولو ارتفع سعر الدقيق ما ياكلو كسرة
وبينما تهيم الحكومات التجارية في شطحاتها ، ترص الشعوب (الأصلية) صفوفها لكنس السدنة وناس زوبة اللهلوبة مش كدة يا ( شلوبة )
---------------
| |
|
|
|
|
|
|
| |
الكيك
محمد علي البصير
Khalid Kodi
فيس بوك
تويتر
انستقرام
يوتيوب
بنتيريست